现如今在网络上发句子已经成为日常，大家是不是经常收到一些经典的句子。多读一些有意义的句子可以让我们知识丰富，你都收藏过哪些句子？为此，你可能需要看看“自恋搞笑的说说”，但愿对你的学习工作带来帮助。
1.我要让全世界的人都知道，我很低调
2.听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了
3.同志尚未努力，革命仍须成功。
4.太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
5.知道你过的不好，我就安心了。
6.世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身，你在线，你在线，我却隐身。
7.别人都说我很瘦，我只是胖的不明显
8.未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。
9.我单身我骄傲，我为祖国省橡胶。我单身我可耻，我为国家浪费纸。
10.我是光棍我可耻，我给国家浪费纸。
11.你淡定是因为你不怕，我比你淡定是因为我不怕你死。
12.老婆说：比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
13.那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
14.人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了别人正在复习而我正在预习
15.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
16.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
17.我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈
18.你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向
19.风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还
20.在公园里拥吻的大多不是夫妻，在场面上刻意说明关系很铁的大多不是朋友。
21.我的天啦，每天都要被自己帅醒。
22.生活就象强奸既然摆脱不了，还不如好好享受。
23.如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
24.一个成功的男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一…
25.别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！
26.姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
27.你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。
28.对不起，你拨打的用户已结婚。
29.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装比吗？
30.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
31.不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
32.脑袋空不要紧，关键是不要进水。
33.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
34.别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
35.肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。
36.世上男人千千万，实在不行天天换。
37.即使你已名花有主，我也要移花接木。
38.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细
39.成长中、痛并快乐的日子叫做青春。
40.很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。
41.这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
42.路漫漫其修远兮，不如我去打的；
43.女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。
44.现实强奸了过去，留下的孽种叫回忆
45.我说我是导演，她就跟我睡了。第二天，我说我是动画片导演，她哭了。
46.听你说话，一种智商上的优越感油然而生！
47.姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
48.我喜欢当初丰满的你，如今为何你如此消瘦，叫我情何以堪啊，Oh，我的钱包！
49.被你们迷恋久了，哥也有点自恋了！
50.怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数
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关于自恋的搞笑说说，超级自恋的空间说说
1．如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
2．这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会还的。
3．有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
4．那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
5．我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。
6．最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
7．有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
8．你们扪心自问，如果你们是别人，会愿意和自己搞对象吗？想都不敢想，哪有这种福气！
9．靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
10．人总是在不经意间被讨厌，不像我，总是在不经意间被喜欢。
11．长得漂亮有什么了不起，别人总是这样对我说。
12．我只是想做个安静的美少女，可我这惊艳的长相果然无法安静。
13．小的时候老师要我解释词语：帅哥？我很疑惑，突然，同桌拿了一面镜子在我面前，我才恍然大悟！
14．凭什么我没有一个美得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
15．世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
16．见到我以后你会突然发现原来，帅也可以这样具体呀！
17．我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。
18．每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
19．如果我下辈子做女人，一定要嫁给像我这样的男人。
20．上次一女孩问我，你长这么大几个靓女？我告诉她，一个也没有，一般都是靓女追我。
21．在远处看到一个帅哥，走过去仔细一看，原来是面镜子。
22．刚刚有个很美的人坐在我面前，我们看了好久都没有说话，直到手酸了，我才放下镜子。
23．每天早上，我都会被自己帅醒。帅，成了我人生最大的灾难。
24．当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
25．我这个人嘛，没有什么缺点，最大的缺点就是太聪明了。
26．有人说猫咪是世上最萌的生物，我不同意，他们一定是没见过我。
27．曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅，随便长的。
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搞笑又特自恋的说说，逗比自恋说说大全
1．听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
2．我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
3．大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
4．你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
5．那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
6．凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
7．长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
8．成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。
9．我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
10．出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
11．我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
12．做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。
13．那些长得特别帅，自己却浑然不知的人真的很可怜，所以，请经常提醒我。
14．我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。
15．每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
16．当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。
17．你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
18．凭什么帅的人有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
19．每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。
20．不想讨人喜欢，只想做个迷人的坏蛋。
21．我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。
22．总是因为太帅而被普通人疏远，你看，发个说说都没人看。
23．我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝，过淫荡的生活自在又轻松。
24．我一点也不酷，但是十分帅气。
25．今天有一个女生夸我瘦，我直接一巴掌扇过去了，没看见我长的这么帅吗？！
26．做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
27．有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我漂亮，说我可爱啥的，烦不烦啊？谁不知道似的。
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搞笑又特自恋的说说
搞笑又特自恋的说说
1、都说女儿是爸爸的前世情人。早上爸爸对朵朵说、--今天是情人节，你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。--我要画画，没 空陪你朵朵答。那我会一直等下去。爸爸仍然坚持!此时，朵朵看着爸爸的眼睛冷静的答到、上辈子的事我们不要再提了.....
2、闺蜜跟男友吵架，他男朋友把手机摔了。我闺蜜一边说会摔手机了不起啊，我也会摔，一边捡起来他对象的手机又摔了一遍。真是个好姑娘！
3、初中时候，一个平时特严厉的老师正在黑板抄题，说了一句不好意思抄错行了正当班级静静的时候，二货同桌因为我踩到了他掉落的笔而大声咆哮到、你瞎啊瞎啊小伙伴们惊呆了！！
4、朋友让车撞倒，腿伤到了，狂流血，站不起来。他女友当机立断拿出手机，拍下了我朋友的惨状并传了微博，发了句、亲爱的出车祸了，好心疼！
5、一日，下班，男友坐电梯下楼，人巨多，好不容易才挤上。电梯运行期间忽然手机响了，他赶忙接听，但信号不好，他对着手机大声说道等会儿再打，我在冰箱里！其他人都猛地打个冷战。
6、小张跟一个姑娘表白。他们走在路上，小张想起一句诗，他掏出一支笔，可找了半天没找到纸。于是他打开钱包，从一大沓一百元人民币中抽出来一张，把诗写在上面交给了姑娘。表白成功了。 小张说、这就是文学的力量。
7、跟女友去买衣服。看中一件觉得不错，问老板多少，老板说320，老婆没说话，老板说打折280吧，老婆继续没说话，老板说最低248，老婆仍然没说话，老 板说220别还了。。。我们本来就觉得便宜没准备还价呢。。被老板自己不停减价吓愣住了。。老板又来句200拿走不说了。。
8、男友去理发馆，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水。师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上，师傅边为他擦干头发边问、打算理个什么头啊？这位仁兄对着镜子端详了半天，说、剃个光头吧
9、男友问我、你喜欢哪个包？我看了看、红色的那个吧。男友笑了笑、傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV、就她吧。男友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去。
10、男友、老婆，等你三十了我就送你一辆车。女友、真的？男友、真的，不过老婆，你在我心中永远十八！
11、老师，我家的孩子不听话，怎么打都不行，我该怎么办？你那样打孩子是没用的，要想改变孩子，是不能简单地打的。那要怎么办？玩命儿打！
12、侄女到我家。我发挥长辈特有技能问道、考试考的怎么样？要上一代的痛苦长此下去！侄女说、考的比男朋友好一点，叔叔有女朋友吗？好吧！我没有生 气，只是笑笑伸出双手拉了她的脸！笑着说、有哦！刚才她们亲了你一下
13、我老公昨晚喝的很醉回来，生气就没理他，当我拿着刀准备给他削个苹果的时候高潮来了，这货一个五体投地抱着我的脚就开始嚎，老婆你别杀我，别杀我啊，我下次不敢了，我婆婆在旁边都看傻了，靠，你是多怕我？
14、男友刚才接到一个陌生电话，对方听声音不对说了声打错了就挂了，半分钟后又打了过来、兄弟！你彩铃不错，这歌叫什么名字。
15、男友、我满脑子装的都是你 女友、屁！我看你的脑子里装的都是屎吧！男友、我不允许你这样侮辱你自己
16、小正太不想上幼儿园各种撒娇各种无赖，爸爸一急把他扔给老师拖上老婆就走。小正太也急了，大骂、你们这对狗男女！
17、我和女友分手了。分手前我对她说、多年后，你若嫁了。我若未娶。叫你女儿放学小心点。 她、？ 我、我是校长！！
18、苦者对禅师说、禅师，有些东西我放不下。 禅师说、没有什么东西是放不下的。 苦者摇了摇头，合上了后备箱说、真放不下，你还是坐公交车吧。
19、男友去买火车票，代售点还没开门呢，门口已经围了好多人，女士居多，突然有一个男的低头往门口挤，但是都没挤进去，还被前面的女士骂了几句，说他借机吃豆 腐，结果那男人说了一句话，所有人都把路让开了，那男的说 .。。。你们不让开我今天就不卖票了！！！！
20、一位信徒虔诚地问神父、你说过上帝关上一道门的时候，会打开一扇窗。为什么我看不见他开窗呢？神父无奈地答道、天庭经济衰退，上帝也只能住经济适用房。所以那窗你懂的。
21、男友说在食堂吃饭点了一份蒸饺，看服务员还在弄的时候倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下。屁颠屁颠的回去拿蒸饺。回来时一看桌子，我了个去！我的 醋呢？估计是清洁的大爷看没人给收走了！好吧，再回去倒一碟！，我端着醋回来。靠！我的蒸饺呢！！
22、女友是银行柜员，整天说您存多少钱？你取多少钱？都成职业病了！一天我们下楼卖废品，她看见人家摊上有个磅，就想称称自己多重！站上去以后，职业病犯 了！张口就说、老板，看看我多少钱？老板一愣，悠悠地说、对不起，我们不收！
23、宿舍一哥们突然迷上佛学了，买了本金刚经，每天钻被窝里研究，还记得笔记。后来女友过生日，这货买了个木鱼大老远送去了，然后就没有然后了。
24、邻居一小萝莉，突然跟她家隔壁20多岁帅气阳光多才哥哥说:哥哥，我把你冻冰箱里吧，这样你就不会长大了，20年后我再把你放出来，我要嫁给你！恩，有想法，有追求！
25、公交车上，一位年轻的父亲牵着大概五岁左右的小正太站着。小正太:你怎么惹妈妈生气了？父亲:别问了，你想晚上吃泡面？小正太:不想！父亲:那你就听爸 的，到了姥姥家，见到妈妈你就抱着她的腿哭！你妈不跟我们回家，你就别松开小正太:哦，知道了。爸，那你干嘛？父亲犹豫片刻:我抱住另一条腿哭
26、楼下买矿泉水，我、矿泉水多少钱一瓶？ 老板娘、一块！ 我、老板昨天卖我两块一瓶啊！ 老板娘羞涩笑道、这样啊？都是熟人，两块就两块吧！
27、军队里一个士兵的父亲死了，消息传来后，连队正在操练，连长把士兵叫出列说、\\你爹死了。\\这事被政委知道后对连长说、\\你以后说得婉转一点，否则打击太 大了，别人受不了\\后来有又有一次，一个士兵的母亲死了，连长知道后，对排列好的队伍、\\妈活着的向前一步走然后指着那士兵说、\\你，原地立定。
28、去旅游，山里有座庙，大家都进去拜拜，遇到个禅师，跟我说了一大通好话，听的我挺高兴，最后让我捐香火钱，于是便慷慨的给了他十块，禅师非说佛门讲究六六大顺让我捐66，我只好让他找回3块4角。
29、刚刚和老公看着手相，我发现老公的生命线很长，于是看看我的。发现我的生命线很短，于是我深情的看着老公说＂我可能只能活到50多岁！＂希望他能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道＂那就别交养老保险了，反正也拿不到！＂
30、一位音乐家与一位非常有名、但却非常可怕的批评家在公园里散步。这时，有群小鸟在枝头婉转歌唱，批评家指着小鸟说、它们才是这世上最有才能的音乐家。 不一会，一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说、它们是最优秀的批评家！
31、我是一名摄影师，日常的工作就是为模特拍照。 由于生理上的冲动，我经常和模特发生关系， 但我知道没有一个是真爱， 因为除了那个我们几乎没什么共同语言。 所以希望今天在这里，能够找到真爱。 男嘉宾我欣赏你的坦白，请问你现在哪里工作？哦，在萌宠摄影中心。
32、闺蜜和几个朋友聚餐吃饭，结账的时候一共102，她笑嘻嘻的:老板抹个零呗！老板点头。于是，她从兜里抽出12块钱来递给老板，当时老板脸就抽搐了。。。
33、跟男友在菜市场上看见一位卖刷锅球的大姨，旁边就有人问、你这东西好用吗？ 只见大姨拿起刷锅球用力的蹭起一口黑底锅，大声喊道、接下来，就是见证奇迹的时刻！
34、每天，女孩都会来他店里吃饭，坐靠窗位置，点上两份套餐，每次他问起几位用餐，她总是羞涩说两个人，可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩 身边，但那人已经不在了。终于有天，他想过去问聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语、两份的量也那么少，不够吃啊，艹
35、上课一个同学提到矫情这个词，老师就问＂矫情什么意思＂。一女汉字解释比如说，老师你真漂亮。非要说成，哎呦喂，老师您真漂亮啊！这就是矫情！ 另一个女汉子受不了了那个叫虚伪！
36、班主任问学生 你们知道我为什么每天都比你们准时吗？有个二逼学生站起来大喊 我猜你买了个表！学生卒。
37、男友陪客户晚上喝酒，喝多了，深夜回家，找不到家门了，于是，站小区里扯开嗓门大喊，睡着的都给我起来！于是，很多住户家灯亮了，又喊起来的给我把 窗户都打开！于是，很多住户家的窗户打开，大家气愤或者莫名其妙的伸头出来看什么事，继续喊看看我是哪家的孩子，把我领回去啊！
38、你爸妈结婚二十几年从没吵过架。怎么做到的？ 我妈嫁进门的那天，狗对她吼， 她平静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。我爸对她吼，你神经病啊！我妈平静的看着我爸 说，这是第一次，从此以后，他们就过上了幸福生活。
39、和办公室一哥们儿聊天，聊到生儿育女一事。淡淡的说了一句、＂生女儿实在是亏，不好抱的时候得自己抱，好抱的时候被别人抱走了。 ＂全办公室的同事集体晕倒。
40、中午了,骑着点动车在街上找了个小饭店吃饭, 电动车放在外面. 吃得要完的时候, 突然发现有人推着我的车, 就要走. 光天化日这也太大胆了，我大叫一声，老板也知道什么事了，我快速冲到门外。他见了我，推起车就跑， 我就追。追了两个路口，终于把他追到了，对他说、明天换家饭店，你吃饭，我推车。
41、怎样文绉绉地指出一个人长得难看？此颜差矣。脸上都是坑的呢？颜之凿凿。形容一个人脸大呢？大颜不惭。丑的把人吓跑呢？异颜即出，四马难追！
42、二货、老板我要纹身。老板、选个图吧。二货、我要原创的，不要太肤浅，有内涵又时尚，让人一眼看出含义。 老板、ok，这是我近几年最满意的原创，怎么样。二货、擦，二维码。
43、一哥们报驾校学车，那天四个人跟教练上路。轮到这哥们开了，巨紧张，各种流汗。刚巧经过一村庄，路上有几只农民伯伯养的鸡找吃食。这哥们端着方向盘，口中 连呼喔是喔是。一车人皆惊异，教练大怒、车没喇叭吗？你丫的学自行车啊！一车人笑倒。
44、每次看到那些初中生高中生谈恋爱，我都会劝导他们、孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗？
45、我最近喜欢研究星座。某日，我和男友正兴致勃勃地讨论星座，他妈妈走了过来，我就拉着她的手就问、 阿姨你什么座的？他妈妈一下愣了几秒钟，喃喃道、 肉，肉做的吧
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