在咱们彼此之间的相处环节中，朋友之间的分享，句子可以完美地表达内心的所思所想。我们有哪些句子可供选择发朋友圈呢？以下由小编收集整理的《最爆笑的句子说说》，可能你会喜欢，欢迎分享。
有很多的说说既幽默又爆笑，经常看，让你一扫平日的烦恼。下面小编带你了解最爆笑的句子说说，希望对你有帮助!
最爆笑的句子说说【个性篇】
1.哪有那么多好脾气，还不是因为想睡你。
2.最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下有没有什么好的男朋友。
3.下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。
4.为什么我没有一个颜值高到爆炸的对象，而我的对象却有。
5.和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
6.男生在没有遇到对的男生之前，都以为自己喜欢的是女生。
7.骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧。
8.“男朋友的异性朋友中哪些行为最让你忍受不了?”“活着!”
9.曾经有个女孩说可以等我到下辈子，当我告诉她我喜欢她的时候，她转过身对我说：“想追我啊?等下辈子吧!”
10.你不理我的时候我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
11.如果有个人突然每天陪你聊天，关心你，撩你，他肯定是想偷你表情包。
12.说什么晚安，我巴不得你想我想得夜不能寐。
13.只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫中央空调。
14.我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱，我不喜欢你的时候，你吃饭我都觉得你在吃屎。
15.你说你一直在我身后 ，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
16.如果男人没让你穿上婚纱，你就为他披上袈裟。
17.“为啥没人向你表白?”“因为我一直在被别人暗恋”
18.刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。
19.以后找到另一半的时候，先给ta一耳光，说你这么多年死哪去了?
20.拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
最爆笑的句子说说【幽默篇】
1、阿弥陀佛 ，你敢打贫僧就是不给耶稣面子。
2、如果奇迹还没有发生，那就自己创造一个。
3、停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑
4、我们要在相当蛋疼的情况下，保持我们应有的蛋定!
5、笑话是什么，就是我现在对你说的话。
6、很久没有接触社会了，没想到现在都这么开放了。
7、白天学生，晚上畜生，白天教授，晚上禽兽。
8、提问：猪是怎么死的?回答：你还没死我怎么知道
9、我除了身材和心情不怎样，其他的都还不错。
10、快住手!快!放开那个女孩!你们这群流氓!让我先来
11、本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。
12、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
13、“我脸油吗?” “反光，看不清楚”
14、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗
15、奥巴马已经干掉了和他同姓的两个人，奥特曼你要小心了
16、有旳人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了
17、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。
18、生活别自卑，就算你是一堆屎，也会有遇见屎壳郎的那天
19、上课老师叫我回答问题，我总会说：“老师你把答案念一遍，我看对不对。”
20、谁要是惹我，我就把头像换成他的照片，频繁的上下线!咒死他!
最爆笑的句子说说【精选篇】
1、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。
2、后宫肉鸡三千，美坏了瑞星小狮子。
3、我们很重视抽烟有害健康，但没有烟又影响稳定。
4、不错，我们都在跟随地球的滚动，滚的越来越远
5、多亏我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨
6、我要是有把刀，我把心挖出来你看看，碎的给饺子馅似的
7、世界那么大能认识你，我觉得好不幸
8、别惹我，小心我一屁股把你坐成标本
9、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里
10、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚
11、你出生时是不是被扔上去过三次而只被接住两次
12、痘痘复痘痘，痘痘何其多。今年未治愈，脸上成蜂窝
13、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨!
14、工资就像例假，一月不来你就傻眼。
15、在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文
16、都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本
17、最近总感觉人在肥，连走路都感觉脸在晃。
18、对我说：你得把持住，把持不住也没问题
19、你可以骂我禽兽，但不能说我无心，禽兽也是有尊严的。
20、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
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2021最火的爆笑流行说说排行榜
1、淫荡引领潮流，猥琐成就梦想
2、喜洋洋和西游记一样，每次能抓到但却吃不到
3、老师您真的是太客气了，放个假还送这么多的作业当礼物，真是的
4、根据我对中秋的判断，我已经无法直视国庆了
5、因为在人海中相遇，所以才会显的那么的意外
6、我是我，你是你，形同陌路，天涯永隔
7、我好不是你的功劳，我不好也不用请你帮忙
8、那些令我歇斯底里的感动，只有在电视里那么感人的故事
9、我们都要像太阳一样，就那样骄傲的活着
10、我就是我，看不爽靠边站
11、如果我的爱伤害到了你，那么我会放弃
12、一跟你讲话，我就会笑的和白痴一样
13、别用我的容忍，做你不要脸的资本
14、没有谁欠谁的道理，也没有谁离不开谁的说法
15、你对我背叛，我对你施暴
16、光脚的不怕穿鞋的，你以为老子会怕你
17、不要说再见，我们后会无期
18、誓言只是一时的失言
19、开心就笑，不开心就过一会在笑
20、美女无处不在，老婆无可取代
21、每个月，总有那么30几天不想上班
22、别说跑掉，姐唱的就是这一个调
23、面对流氓，我就是文人；面对文人，我就是流氓
24、睡觉算什么，有本事你别醒
25、我良心是有的，只不过一般是放在保险柜中
26、所谓旗鼓箱当，就是小三和正牌叫板的画面，非常的和谐
27、你冷漠的态度，彻底的否认的我的决定，离开现在是我唯一的选择
28、穿越是喜剧，情深为悲剧；晴川无限好，只是近完美
29、骑车撞大树，姿势依然酷
30、下课铃作为闹钟事实上是最有效的起床办法
31、为了祖国下一代 再丑也要谈恋爱 谈到世界充满爱
32、狗的最爱始终是屎
33、幸亏是你长的漂亮，要不然我早甩你八回了
34、我没有喜欢你的命，我只能心里抛弃你了
35、在得瑟中长大，在异样的眼光生存，屌丝们必修课程
36、你再自私，可是你还是带不走我对你鄙视的目光
37、我能给你整个世界，但你先把欠我的2.5还给我好吗
38、最潇洒的男人不是拥有多少女人，而是笑着上床满意的下床
39、姑娘今生不能厮守，那十四年后我们回头崖见，到时候别忘了给我发微信
40、你理不理我，我都是你的梦中穷人
41、要想成为校园美女，必须从一群学长中剔除一群冒牌学弟
42、独自在苦逼的时光，不如跟她一块二
43、你把鼠标移到我的头像，右键，取消屏蔽此人发言
44、等哥有钱了就把公交买下来，偶自己开
45、上帝特别眷顾我，对我不抛弃不放弃我，只是在偶尔会耍我
46、要不是我扯掉你的衣服，你是不会知道我细节的爱
47、某年后恐怕棺材是加长待机的吧
48、小哥的爱从不去打折街狂甩
49、老板给我来二斤男人，阉了带走
50、你拿或不拿 钱就在那里 你爱用不用
最牛逼的爆笑语录
有一天一个女吸毒犯被抓到警局警察看见她的手上有刺青就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上他叫小良是不是？快说说他有没有吸毒阿？快说！只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神对警察说。这是恨啦！ 这个故事告诉我们-刺青完后，最好不要再长胖了！
警察：“说，你叫什么？”犯人：“我叫成龙。”警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”犯人：“我叫陈真。”
今天nnd太冷了！手指头冻得一点感觉都没有，蹲坑完了擦屁屁，手纸掉了都没感觉出来
她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。 拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂？你说话啊，不说话我挂了！” 在场的同事全部石化。 之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
山东男孩遇到福建女孩儿。女：我好喜欢你忧郁的眼神，你喜欢我吗？男：俺喜欢你一个就够了，俺不喜欢你妈。
男孩手握钢笔深情看着女友：我好喜欢你婀娜的身姿，优雅的步伐，多情的眼神，善良的内心。女：我好感动。男：对不起，我在赞美钢笔。
儿子问爸：为什么有的人名字有个“鑫”字？父亲：因为他命里缺金。儿子：那郭晶晶呢？
好久没有收到你的短信了，爱情给了我一个家，友情给了我好多朋友，亲情给了我许多温暖，你还没有给我一条短信呢？我发一条，就看你给我回不？
国内某位人士，有一次因公至西班牙。某天晚上有一场舞会，这位人士带着夫人去参加，可是到达会场时，舞会已经开始了，於是他拉着夫人往空无一人的舞池，两人便翩翩起舞！音乐结束后，却发觉全场的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他们，他就问西班牙朋友：为什麽你们不一起跳舞呢？他的西班牙朋友说：刚刚是西班牙国歌耶！
糗事百科最爆笑的段子
糗事百科最爆笑的段子(热门篇)
1.一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道:你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道?那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到:你妈呢?
2.小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢? 妻子怒气冲冲地说：我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴!
3.老公，我睡不着，给我讲个故事吧。老公：好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科还没讲完，老婆就睡着了。第二天，老婆又失眠了，于是老公说：内科包括：诊断学、呼吸、心内、消化、肾内、血液、内分泌、风湿、急诊一科还没说完，老婆又睡着了。。。
4.校运动会，我一哥们儿获长跑冠军，一女生跑来羞答答地对他说：帅哥可以追你吗?该男愣了两秒，向跑道方向跑去：好啊，来追我啊。
5.学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
6.某人骂QQ推荐系统：什么烂推荐系统，把我前女友推荐给我老婆，说你们有共同好友!!!
7.我一同学，男的，上高中的时候他跟几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被校长看见了。都很紧张看着校长，只见校长从兜里拿出一根中华烟，说：你们抽吧。他们说：不抽了，校长。又说了：抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰就找谁家长
8.【新生师妹开学注意事项】1.主动和你搭讪的师兄不是好师兄;2.自称和你是老乡的师兄最危险;3.认识的师兄越多交到的朋友越少4.好师兄是没时间关心学妹的;5.师兄的笑是使坏的信号，师兄的暧昧是计划的前奏;6.关心你学习的师兄一定是虚伪的;7.迎接你报到的师兄衣冠楚楚，但整个学期也就那一天楚楚。
9.我交了钱来上课，我有事不能上课，你凭什么不让我请假，现在的老师就是摆不正自己的位置，你以为我们是员工吗，我们是顾客!
10.老王，你看，iphone没电了，这个能借你老婆充下电么?这真的不是耍流氓。这套太阳能充电比基尼(iKini)的表面都是太阳能晶片，为几乎所有的便携电子设备充电，包括手机、Mp3到数码相机。据说售价120英镑一套~似乎能解决旅行充电的大问题。。。
糗事百科最爆笑的段子(经典篇)
1.问：如果朝鲜有航母，起什么名字好呢?今日沉。
2.下午老师正在讲课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了，只听教室角落悠悠的传出来一句，猴哥快保护师傅，有妖怪。老师果断回了一句，八戒莫慌。
3.【要美女还是要iphone4】20岁的广西人小陈亭亭玉立，温州瑞安上班，追求者众却从未心动。8月中旬某晚，酒吧遇文成男子彭某。彭21岁长相清秀，说话温雅，陈一见倾心。借着酒兴，两人谈人生谈理想最后开房。陈洗澡时iphone4放在外头。要美女还是iphone4?彭一阵纠结后最终拿了手机跑了。
4.某天夜里，一先生在马路上把钱包弄丢了。当时天很黑，他无法寻找。这个先生就急忙跑回家，就在家里四处寻找。她的妻子好奇地问：您这是找什么呀?先生：别烦我，我在找我丢失的钱包。妻子：你是在哪里丢失的呀?先生：是在马路上丢失的。妻子：啊?那你干嘛在这找呀?先生：因为马路上黑，家里亮。
5.有一皈依佛门的美女居士，向大家讲授佛学之六道轮回。讲到投胎前的中阴身时，美女居士说：其实，在男女行房事之时，旁边围着好多等投胎的人，排着队。 桌上面面相觑集体沉默，末了，有雄性动物幽幽地说：阴影了，这下阴影大了。
6.一美女恋爱多年要结婚了，可因男友不信佛教，所以父母不同意。于是美女劝男友研究佛学，早日信佛。过了段时间，父母问其男友的近况，美女说他已经信奉佛教了。父母满意的说：那你们可以准备结婚了。 美女哭了起来，哽咽着说：他信的太深，当和尚去了。
7.从前有一个小村庄，村里只有一个屠夫，他年纪大了想把宰猪这门手艺传给儿子，可儿子并不想学，于是屠夫为了劝说儿子，苦口婆心的唱到：毛这样烫，就跟着一起来，没有什么猪挡着未来!咦咦咦咦咦咦咦咦，你不宰我不宰，谁还会宰!
8.感觉身体不好，遂去医院检查一下，按医生要求照过X光后，X光医师写了诊断，然后我拿着诊断和片子给医生看。谁知医生拿着X光诊断就开始摇头，嘴里啧啧有声，我心里立马就抽了，哇凉的，都想问问医生还剩多久了，结果那医生开口就说：唉，现在的年轻医生啊，字写得真差劲。
9.作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。
10.上午，老总说：中午我们找个大家都方便的地方一起吃个饭吧?于是现在全公司挤在洗手间里端着饭盒默默地吃饭。
糗事百科最爆笑的段子(精选篇)
1.东汉末年有一少年侠客,仗剑独行,游走边荒.许多人仰慕他,前来投奔,可是少年家徒四壁,就杀了家里唯一的耕牛，招待客人。追随者很感动，送了千匹牲畜给他。后来少年从军，立下战功，朝廷赏赐九千匹绢，他全分给了部下这样的人，你愿不愿意追随?别急着回答，这少年就是祸乱天下的国贼，董卓
2.入校报道的新生们注意了：学校是一个学长勾引学妹、学妹勾搭学长、学姐垂涎学弟、学弟攀附学姐、学姐嫉妒学妹、学妹憎恨学姐、学长抛弃学姐、学姐报复学长、学长欺瞒学弟、学弟巴结学长、学弟追求学妹、学妹拒绝学弟的混乱场所，你们可要当心了...
3.一女发微博：生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧!生孩子那天医院无端起火，后来突然下起雨来把火浇灭了。A：淡这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然!B：万一她爸姓姬怎么办?C：万一她爸姓苟怎么办?此女大怒：都给我滚，我老公姓曹!
4.期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜。老师改完考卷，很严肃地对全班同学说：我们班有个人翻译写：死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像。
5.深圳航空由于收到威胁信息迫降一事，经有关部门深入调查后发现是由于某襄阳宅男深夜发送短信，因输错号码发给了深圳航空监控部门，此短信内容为：准备打飞机。
6.今天早上去小区门口早餐车买早点，一姑娘开白色宝马车停在了早餐车旁边。 我以为她也是来买早点的，结果人家下车围上围裙开始摊煎饼。 我痛苦的把脸别向一边去。
7.我一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你要是投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思?
8.同事和一个女的相亲，两人保持联系，但是每次打电话和这个女的聊不到两句就没什么话题，反而女的老妈每次都要问好多问题，然后两人聊得挺嗨的，终于有一天，他再打电话去，这个女的接起来之后，直接来了一句：妈，你的电话!
9.军训休息的时候，我和一个外地的同学坐在一起。突然一只死了的知了掉到了我们面前。那个同学沉默了片刻像是在思考什么，然后大惊：我草，大城市就是大城市，真牛逼!连苍蝇都长这么大?!!
10.那天坐公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，一年轻女子：你看你，踩到我的脚连个屁都不放。一男平和缓慢的说：踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗?顿时，车厢里一片哄笑....
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