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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

在日常的聊天沟通中,当看到心仪的句子都会停下来好好欣赏一番,句子往往是浓缩而短小精炼的,可以说说你在找什么句子吗?为了让你在使用时更加简单方便,下面是小编整理的“qq空间说说搞笑的短句”,希望能帮助到你的学习和工作!

在空间发表搞笑有趣的说说能够博人一笑也很不错,今天小编小编在这里整理了一些qq空间搞笑的短句说说给大家,看看有没有你喜欢的搞笑说说吧。

q空间说说搞笑的短句【经典篇】

1、这年头,手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。

2、淋淋雨,生生病,明天不要上学校!

3、六年了!疯子们,再见!

4、看着班主任的脸让我有种休学的冲动,谈何学习?

5、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。

6、我要炸学校,校长不知道,老师说:好好好,不发工资干脆炸掉了。

7、老师你要再无视下课铃,我们就无视上课铃。

8、你肺活量是多少啊,能把牛B吹的这么大。

9、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了,你就要好好反思:是不是在网上发自拍了。

10、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快,那么这个世界该有多可爱。

11、作业的进度永远赶不上开学的进度。

12、每天很早来学校,表面是爱学习,可有几人知道,我们是来抄作业的。

13、有一天,奥特曼上课举手回答问题,然后老师死了。

14、你是我的小呀小期末,怎么得分都不嫌多,红红的对勾儿温暖我的心窝,保佑我每科都过,过过过过过过!

15、书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥。

q空间说说搞笑的短句【热门篇】

1、每次发新书,第一反映就是翻到最后一页,看有没有答案。

2、校园里的情况基本是:女生穿衣夜店化,男生穿衣民工化。

3、好女人是一所学校,好男人毕业了可留校任教。

4、爱情公寓4,你们再不出来我们就开学了。

5、一个人就像一个程序,如果你总让我死机,我只好把你卸载。

6、我趴在书上,学不学习不重要,关键是得有个姿态。

7、请不要老是在学校里嚣张,因为很多低调的人都能让你在外面分分钟地吃屎。

8、今天考试最后一道论述题,写的真是酣畅淋漓,洋洋洒洒,只希望老师看过之后不要把我整张卷子都判为零分才好。

9、老师口中一直有这么一个班,学习好,纪律好,卫生好,什么都好。这个班的名字就叫“别的班”。

10、老师太丑不想上学。

11、读书是勤奋和智慧的结晶,你们这帮人,勤奋约等于零,智慧等于零,加在一起恒等于零。

12、小时候,在学校最害怕老师,最害怕请家长,最害怕同学说“我告老师去”。

13、有没有上课的时候,老师上课一说到什么敏感词,然后全班淫笑。

14、我在女友手机里的名字是他,分手后,我就变成了它。

15、上学的日子天天睡不够,休息的日子天天起太早。

q空间说说搞笑的短句【最新篇】

1、咱们学校的人都是抹布料子,所谓的好学生也就是超市里卖的那种百洁布。咱们中学的人考大学,那是抹布料子做西装。

2、教育我们是你的义务,不受教育是我们的权利。

3、李宁:挂科,一切皆有可能!

4、什么是安全感?就是做完题有学霸和你念出了一样的答案。

5、只要心中有课,走在哪里都不算逃课。

6、学霸永远不会明白,学渣看书并不是为了取得多高的成绩,而是为了成绩出来分数能好看一点。

7、这年头,厕所都成了学生的休闲地带。

8、让我喝三鹿吧,我不想上学。

9、胖子都是一口一口吃出来的,你看有谁能一步登天。

10、中考成绩要说给右耳听,因为右耳远离心脏,当然学霸你随意。

11、我想自残,又怕留下更多的伤痕;我想努力学习,又忘不了电视、手机、电脑。

12、别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁:两百块钱怎么能花到下月十号呢。

13、“老师,你忘记布置作业了”遇到这种人,不用多想。全班一起上!

14、因为班主任是一个邪恶的地中海,害得我们班的同学们都患上,“地中海恐惧症”了。

15、每次考完试我都安慰自己,没事,重在参与。

16、我的三大错觉:1、明天会停课2、明天会停课3、明天会停课。

17、学校、另类的婚介所。

18、心情不好,就去学校门口踢自行车,踢一个倒一排。

19、这次期末考考得很不错,只挂了两科,文科and理科。

20、隐藏在我体内学霸的血液啊,我以学渣之名命令你,封印解除!

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qq空间搞笑留言短句


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1、【一次去饭店吃饭,点完菜后想找个位置坐下,看见一男的朝我位置走来,然后我马上离开那个座位,想让他坐,结果那货一直跟着我!跑完几桌后,那厮开口了:你到底要坐哪啊?原来是给我端菜的。】

2、【女人不要以为长得好就可以不读书,男人不要以为书读的好就可以长得难看。】

3、【你太矮了!借你望远镜吧,再看清楚点,我不帅吗?】

4、【你笑一次,我就可以高兴好几天;可看你哭一次,我就难过了好几年。】

5、【每当我看天的时候?我就不喜欢再说话?每当我说话的时候?我却不敢再看天。】

6、【朋友是在快递公司上班,一天来取快递的是个和尚,他问师傅,包裹里是啥,和尚说是经书,朋友感叹的说了一句话,科技发达了,取经都用快递了。】

7、【从指缝看那烟雾缭绕的世界,很美。】

8、【午睡时,老公揉着太阳穴对我说:老婆,我脑袋疼。 我就问是不是要感冒啊,结果他说:不是,我的脑袋装的全是你。 我听了心里挺乐,结果他又说:以前你那么瘦,我还勉强能承受,现在你体积那么大,撑得我头疼。】

9、【我是没有锅,有锅早就把你给炖了。】

10、【你的人生写照:十岁学会自己洗澡猪自清;二十岁光彩照人猪时茂;三十岁找到工作猪立业;四十岁雇了佣人猪得佣;五十岁学会打篮球猪投!】

11、【每个人都喜欢别人的赞美,就像是需要水和空气一样。其实赞美不需要出其不意、高人一等,也不在多,而在于准。审时度势因人而异是适时地赞美一下,可以使人与人之间的关系变得更加和谐。哥们,你真牛,简直就是牛皮哄哄!】

12、【彼岸花很美,只因为他盛开在彼岸。】

13、【你给我一滴眼泪,我就看到了你心中全部的海洋?】

14、【W:你是我的什么?M:我是你的优乐美啊W:原来我只是奶茶啊M:这样喝完了就可以扔掉啦】

15、【宝贝儿,只要你幸福,我就幸福,不管你在谁身边。】

16、【努力找回,我将要失去的感情。】

17、【相亲现场直播,女:我爱好广泛,我考过九级钢琴、七级手风琴、六级英语、四级厨师,二级计算机,你呢? 男:哦,我就拷过三级电影。】

18、【传说你可狠了,在戏院里横躺着占四个座位,别人叫你起来,你却只哼哼两声不动地方,保安来了说:朋友够狠,哪条道上的?你咬牙说:楼上过道摔下来的!】

19、【我们在错误的时间相遇,在正确的时间却又分开。】

20、【见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子,经常打电话发短信给你,包容你的购买欲,为你想要的东西东奔西跑,比谁都关心你的行踪,对你的问候总是你在家吗。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心,这样对你的男人,只有快递员了。】

21、【孤单的路上,只有影子陪着我。】

22、【曾经有一件棘手的事情放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对那个你说出三个字:还钱啦。如果非要在这笔账上加上一个期限,我希望是一天内还清!】

23、【我和女朋友同所大学同班,昨日班主任老师(男)的老婆流产了,老师各种难过,同学们各种安慰,突然女友说了一句话:老师别难过了,凡事重在参与。我彻底崩溃了。】

24、【你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊!】

25、【可以不认同,但要学会尊重。】

26、【和同学买校门口小贩的鸡柳,同学走到跟前刚要买突然好像想起什么,大呼:禽流感盛行,不能吃鸡肉!于是,不打算买了准备走人,小贩激动地叫住她:美女美女!我们的鸡柳净是面粉决不掺鸡肉的,你放心好了。】

27、【山外青山楼外楼,你和小三要跳楼,我在楼下喊加油。】

28、【某军区新兵训练,一新兵烟瘾犯了,看见门口一大爷在浇花。就喊:大爷帮我买包烟呗。大爷说:你们不是禁烟吗?新兵说:没事的,肯定发现不了,帮个忙呗,东北人都是活雷锋。于是大爷帮了他。晚上吃饭时,连长大骂:谁叫司令帮忙买烟的,还TM东北人都是活雷锋?好笑么,愿你开心!】

29、【太不完美的我,承受不起你太完美的爱。】

30、【爱情就像乘法,其中一项为零,其结果永远为零。】

31、【吃下去的就坚决不再吐出来,所以吃之前要想清楚恋爱也是。】

32、【老婆近期工作有两种选择,一种是清闲无争工资低,另一种是有竞争与困难,但工资高,她困惑地向我咨询,我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言,清清喉咙对她说:德国谚语说,靠近骨头的肉是最好吃的,你明白我的意思吗?她听完,一脸喜悦地说:埃玛好久没吃酱脊骨了,明天就买吧?】

33、【屎壳郎结婚了,其他的屎壳郎都推着粪球来恭喜他。屎壳郎:大家都太客气了,来就来呗,还带这么多礼物。其他屎壳郎:应该的,应该是,这是大家凑的粪子钱。屎壳郎对新娘说:结婚真好啊,半年不用开工了。】

34、【在公车上,一个女的起身让我坐,我以为她要下车了,顺理成章的坐下了,结果我要下车了,发现她没有一点儿要下车的意思!我瞬间明白了什么!为了不让她以为自己看走眼了,我下车的时候尽量表现的像一个孕妇。】

35、【吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个,是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢?】

36、【在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!】

37、【一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:我爱你。小女孩说:你能为我的未来负责吗?小男孩说:当然能,我们都不是一两岁的人了!】

38、【屌丝男医院挂号,见一绝色美女,几次鼓起勇气想要搭讪,都无功而返。眼瞅着她拿着病历本要走了,为了不抱憾终生,屌丝男硬生生的挤出几个字:你有病吧?】

39、【如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。】

40、【老婆拿过来一个结实的桃核:老公帮我咬开。 于是我放到嘴里咬开给她,她欢天喜地大叫:还是你厉害!毛毛(我家狗)咬了半天都没咬开。 说完一边跑一边喊:毛毛快来吃,给你弄开啦!】

41、【你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。】

42、【人的潜能是可以激发的,100斤石头我可能拎不动,如果100斤人民币~我保证!抗起来就跑~】

43、【"那么,凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的?"法医问探长。"很简单,"探长说,"凶手对受害者说,我觉得你吃东西的样子特别可爱。"】

44、【在你心中,我就是本书,不过是用来垫屁股。】

45、【我本善良,奈何现实一直逼良为娼。】

46、【孩子,人傻不能复生。】

47、【一美女微博抱怨自己穿丝袜总是脱丝,此话一出,好几个女士纷纷跟帖表示有此困扰。一位学理科的大神回复道:按照材料力学,丝袜容易脱丝,主要是受到的张力过大,产生了塑性形变,通俗的说,就是腿粗。于是楼下出现了十来个滚。】

48、【剧情再美终究是戏。】

49、【家有二货五岁儿子一枚,一日接他回家,听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说:"我们长大后结婚吧。"那男孩说:"好呀,可是我们不能生孩子。"儿子说:"没孩子好!没孩子省心!"】

50、【学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。】

51、【一女性朋友欠钱很久未还,我也不好意思提,就天天晚上10点准时上QQ赞她一下,赞了131次后,收到她信息说:把卡号给我我明天还钱给你,你以后也别赞我了,这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。哈哈你不欠我钱谁傻瓜似的老赞你啊。】

52、【高中时同桌是个奇葩,上地理课时偷看小说,偏偏地理老师走下讲台,本来老师啥都没看到,只是淡定的从他身边走过,结果这孩子一激动,就手贱地把小说扔到了走廊上。到现在我还忘不了老师当时河东狮吼的表情。】

53、【热,已不再能形容现在的温度,我和烤肉之间只差一撮孜然啦!】

54、【别回头,哥恋的只是你的背影。】

55、【物理自习课上,同学们都在做作业,老师说:大家有什么问题,就尽管问我!一同学指着书上牛顿卷发头像:老师,牛顿的头发是在哪烫的?】

56、【夏天到了,路上又多了很多丝袜,有的秀美丽的大腿,有的秀新奇的丝袜,还有的秀勇气,今天遇到了穿着超短裙丝袜上楼的短又粗,见到我在楼下后连忙用手压着裙子,我想说:你高估了自己的姿色和低估了别人的人品。】

57、【记者:记得两个月前,你曾评论该抗日题材影片说,看着看着你就睡着了,但现在它不仅票房成功,而且影碟销售情况也相当不错,对此你有什么看法?影评家:我不知道,一个可能的解释是,全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏该片。】

58、【如果我的人生是一部电影,你就是那弹出来的广告。】

59、【一个女人的品位,在于她身边站着一个怎样品位的男人。】

60、【真正的装逼,敢于直面自己没有厚度的脸皮。】

61、【宝宝,今天你生日,想要什么礼物呀?嗯,想要那种自制拼图。自制拼图呀?那宝宝想要什么图案呢?宝宝要在拼图上画上爸爸的样子。哈!宝宝是要拼好再送给爸爸吗?才不是类,老师和小朋友都说,现在流行拼爹,么么哒。】

62、【一学生晚自习没去,第二天又迟到了,老师找他谈话,老师:你昨晚怎么没来上课,学生:昨晚我爸从外面回来,我妈没让我去。老师:那你今天为什么又迟到了,学生:我妈起床晚了没叫我就迟到了。老师:好了你先回去吧。】

63、【流年,带走了谁的物是人非。】

64、【一姓万的朋友说:以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮!一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到:万岁爷!】

65、【俺们村的村长讲话最关键的两个字,就是:性感! 性:必要性、重要性、长期性、艰巨性、复杂性。感:使命感、责任感、危机感、紧迫感、荣誉感。补充一点:领导的讲话也像叫床:要,要,不要,还要笑话一则分享,祝福朋友开心。】

66、【小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了!第二天,老师便问我为什么没有让家长签字。我说:爸爸不会写字不能签字。老师极为恼火:我和你爸一起上学,他会不会写字我还不知道?】

67、【寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人,于是我总是意犹未尽地想起你?在每个星光陨?落的晚上一遍一遍数我的寂寞。】

68、【要么忍,要么残忍。】

69、【管好你的春心和大腿,我的人,你别摸别碰别惦记。】

70、【一位乡下人到医院看病,医生开了一张B超检查单让他去做检查。这人拿着单子找遍了全医院没有找到,便问病友:请问13超在那边,众病友哗然大笑,没有听说有13超。那人将检查单递给病友看,众病友才慌然大悟,原来医生把B写得太开,误看为13超了。】

71、【英语考试完发试卷,有个同学人品爆差,就对了一个选择题,得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么?该同学弱弱地回答:抢地主。】

72、【有一个寄宿学校,每个床上都有一个尖,从这所学校里出来的不是女人就是太监。】

73、【看电视时看到一群日本鬼子进了城,其中一个说:怎么一个人都没?他们是想关门打狗吗?另一个骂到:什么叫关门打狗?我们是狗吗?这应该叫瓮中捉鳖】

74、【年轮的磨损中,沉淀了悲喜,却浮上了一层唤不回的伤感。】

75、【我狂奔着,为的是不让自己感到寂寞。】

76、【猪不要过来,这里太热了,怕你受不了。】

77、【女人一生之中最成功的事情之一,便是选了一个对的男人。】

78、【听说女朋友要到单位接他下班,小李很激动,早早把工作收了尾,在大门口却撞见女朋友和老板在一起亲热,老板看到小李后还瞪他。小李再也无法控制自己的情绪,随手从地上抄起两块砖头,恶狠狠地向老板走去。我说老板,搬完这两块砖总该可以下班了吧。小李不客气地说。】

79、【早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。】

80、【士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:*,能咋办?踩坏了照价赔偿。】

81、【最远的距离:屌丝在家玩俄罗斯方块,高富帅在澳门玩俄罗斯转盘;屌丝在家看片,高富帅在酒店演片;屌丝在家担心H7N9,高富帅却在三亚担心HIV。】

82、【唐山地震告诉我们,晚上不能睡太早,汶川地震告诉我们,中午不能睡午觉,雅安地震告诉我们,早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们,裸睡最糟糕!】

83、【一个朋友考雅思,然后口语考试环节,他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句我日。结果考官会一点中文,就问他什么意思,他说,日是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。】

84、【我等待,只为了你的爱。】

85、【很多我们以为一辈子都不会忘记的事情,就在我们念念不忘的日子里,被我们遗忘了。】

86、【某君在日本留学,朋友问他:怎么没在日本找对象?他说:总觉得不太好!朋友问:怎么了?他说:一旦领回来大家都认识怎么办?】

87、【我们竟用一生的时间来演一出擦肩而过。】

88、【昨天晚上打车下车时,我对死机说:我没带钱,给你写一个一帆风顺吧?司机说:你是神经病吧?我得意的笑了:你是第一个把我认出来的人。】

89、【青春像结了疤的伤口,开成一朵疼痛的花。】

90、【学校管得很严,一天,宿管阿姨气冲冲进了女生宿舍说:你们宿舍是不是藏了两个男人?6个女生都气愤不已,因为当时就我们自己人在。其中一个女的彪悍地说:两个男人怎么够我们6个人用?】

91、【好像不管搬到哪里,邻居的标配都有一个喜欢在清晨剁肉的,一个喜欢在半夜拖家具的,一个喜欢在周末一大早打冲击钻的。同感的请默哀三分钟。】

92、【你的名字,我手机上默认的输入法。】

93、【同学要去日本,大家都在送行告别,一哥们说:老大以后再见到你,估计只能下载啦!!!】

94、【收到一条短信:今日15点31分开始起,我老婆就要开始陪别人的老公睡啦,我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴,没办法他带枪来的。看了百思不得其解,咋会有这么贱的人。后来一看发信人,噢吗嘎的,生孩子居然有这样报喜的!】

95、【在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。】

96、【我点到了整个世界,只为了摆正你的倒影。】

97、【今天出门逛街,突然一姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说:先生,您要是不介意的话,问两个问题可以吗?我想了想说:可以啊。那你多大啦?叫什么名字?】

98、【踮起脚尖,我们就能离幸福更近一点吗?】

99、【如果上帝要毁灭一个人必先令其疯狂,可我疯狂了这么久为何上帝还不把我毁掉。】

100、【Y段一枚;男:紧么?女:有点!男:你要不要坐下?女:不用,这样就好!男:能进去么?女:能,挺舒服的!男:嗯,好吧,老板!我们这双鞋我们要了!】

101、【老师:你这么粗心,把心有灵犀写成了心有灵屎。小明:拉稀就是拉屎,都是同义词,意思都一样,您别生气。老师:真是孺子不可教也。小明:我也是儒生,孔子的学生。您爱教不教,反正我已经教学费了。】

102、【那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里,被我们遗忘了。】

103、【上个月去日本出差,回来给部门各位都带了礼物。今天特意找了boss吃饭:老板,这次出差,没给你带啥特别的,送你个移动硬盘。不用了,我又,而且我不能收礼。别客气,这是我去日本,给你带过来的土特产。】

104、【你不害人就是给社会做贡献了。】

105、【今天问了闺蜜说,这是什么你知道吗?她看了,一眼说:不要跟我说化学,我不懂。然后我无语了,说,这是染色单体,是生物,不是化学。那家伙特么高傲的说:现在你知道我的化学有多差了吧!】

106、【有一天,我对你说你是猪,你说:我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布:我不是猪才怪!】

107、【小李上月去日本出差,特意给老板带了礼物:老板,这次出差,给你带了个移动硬盘。老板:我不能收礼的。小李答:别客气,这是我去日本,给你带过来的是土特产。】

108、【你有权保持不沉默,但我们很快会让你沉默的。】

109、【一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事:醉汉:不清楚,我也是刚到。】

110、【有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险,所以养了一只凶恶的狗防身。有一天,当这位美丽的女警正在洗澡时,突发火警,女警匆匆披上浴巾逃出火场,可是没穿内裤又觉得很不好意思,于是女警就把大狗叫过来,让狗闻一闻她的下体,希望狗能依著她的味道,回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错,相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。】

111、【别跟姐问东问西,baidu比姐懂的多,有问题找他去。】

112、【想偷懒,准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼,妈妈说:多做点咱俩也吃这吧。我就加了料,妈妈又说:多做点,晚上你爸他们回来晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。我又加了料,满满一盆,做了两个小时。妈妈说:你先吃,二十四小时没有不良反应我们再吃。我决定,过了年天气暖和了去找我亲妈!】

113、【承诺,谁能担当得起如此沉重、虚伪。】

114、【难过了,就蹲下来抱抱自己。】

115、【漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色!】

116、【看透的时候,假装没看透。】

117、【在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看晕你!】

118、【那些刻在椅子背后的爱情,会不会像水泥上的花朵,开出没有风的,寂寞的森林。】

119、【别拿你的木马,挑战我的密码。】

120、【下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。】

121、【是不是只要麻醉自己,就可以不清醒。】

122、【有文化的流氓并不可怕,可怕的是有学位的恐龙。】

搞笑qq空间说说


1、穷玩车,富玩表,牛加班敲电脑。

2、你过来,我有个恋爱想和你谈一下。

3、我们手拉手,一起闪亮到世界尽头。

4、你就像条哈巴狗,谁有吃的跟谁走。

5、永远有多远?你小子就给我滚多远!

6、问世间情为何物,只叫人死不瞑目。

7、学校让我懂得了,什么是回家的诱惑。

8、我就两样不行,这也不行,那也不行。

9、本人纯属虚构,如遇在线,实属见鬼!

10、傻瓜、我们之间的誓言,一辈子爱你。

11、待我强大之时我必扫光超市所有零食!

12、我不要地久天长,只要你给我的幸福。

13、人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸。

14、蓦然回首,班主任早已站在教室门口。

15、别给我脸色看,你的脸又不是调色盘。

16、寒假的最后几天,家家几乎灯火通明。

17、别老说自己没事儿,没事儿不是事儿啊。

18、爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。

19、你那副正经的样子,貌似真的听懂人话呐!

20、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

21、好久不贱啊贱客,听说你练成人贱合一了?

22、下辈子我们能做的,只是不让我们擦肩而过。

23、下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人。

24、真心觉得有些人不只是外表贱,骨子里也贱。

25、我已经很幸福了,因为见到了如此深爱的你。

26、如果你是一只柠檬,就不该老是盯着西瓜的甜。

27、现在的孩纸真没礼貌,上课时老是不跟我讲话。

28、才知道新娘的意思是接替他老娘照顾儿子。

29、只是因为在人群中多看了你一眼,我便瞎了眼。

30、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝

31、我要做你的心脏,你要是惹毛了我,我就不跳了。

32、数羊时突然有一只小羊对我说:睡你麻痹起来嗨!

33、学校就是监狱,教室就像牢房,天天听老师念经。

34、老师,我们班没有美女,叫我如何有动力来学校呢。

35、没事晒晒太阳吧,没准你晒黑了就没人说你是白痴了。

36、警察叔叔的表白方式:注意你很久了,请跟我走一趟。

37、喝了你酿的爱情的酒,如果没有续杯,情愿渴一辈子。

38、长的再丑有钱就可以弥补,长的再帅没钱还是没用处。

39、睡眠是一门艺术谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

40、干柴遇烈火,那叫明骚;湿柴遇小火苗,那才是闷骚。

41、世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子的。

42、最虐心的事是等了七十多秒广告之后发现这集看过了。

43、原想给世界一个温暖的拥抱,却迎来四面八方的耳光。

44、也许你我终将行踪不明,但你应该知道我曾因你而动情。

45、有的女生背后看想犯罪;侧面看想后退;正面看想自卫。

46、如果我死了,别忘了在我的棺材里面安个空调,格力的。

47、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐。

48、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹,(这个太狠了)

49、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。

50、有些痛,习惯了就不算痛了。即使撕心裂肺,也会习惯的。

51、戳人痛处的言语那不叫开玩笑,那叫装傻充愣的蓄意犯贱。

52、世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。

53、愉悦是什么?愉悦就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

54、世界上最远的距离不是生和死,而是你用联通,我用移动。

55、是谁在放pi,污染了空气,放出硫化氢,原来是团支部书记。

56、你对一个人最高级别的信任是什么跟他出门不带脑子

57、当你说自己有多牛逼的时候,我突然想起苍井空说她是处女。

58、女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的。

59、多年之后,你若嫁了,我若没娶,叫你儿子放学路上小心一点。

60、我们为什么要吵架呢,就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗?

61、我不奢望你能安慰我,只要不在伤口上撒盐,我就谢天谢地了。

62、生下来的人没有怕死的,怕死的都没生下来,所以谁都别装横!。

63、你从十八层地狱刚来到人间,碰上了春哥,又被春哥踩回去了吧。

64、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。

65、彼此相爱的两个人,如何长相思守?彼此宰了对方,埋在一处。

66、新版敌敌畏,好喝又大补,开盖还有再来一瓶哦!逢年过节送礼佳品。

67、宅男宅女标准:在床上以电脑为圆心,以胳膊长为半径拿取物品活动。

68、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。

69、别人都是手牵手,我却手里牵条狗,走一走,瞅一瞅,看谁不爽咬两口。

70、我想有个人能牵着我的手,平平淡淡也好,轰轰烈烈也好,我们一起走。

71、别说灰太狼年都没吃到羊肉了,猫和老鼠的猫从年开始就没吃到老鼠呢。

72、其实,我以前个子挺高的,只不过后来经常洗澡缩水了而已,就是这样喵~

73、给我妈发短信,多打了一个字,现在正挨批呢,短信是:妈的,你到哪了?

74、长的好看的作弊都不容易,监考老师忍不住就看几眼,难怪当年我经常被发现。

75、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。

76、用完的牙签放回牙签罐里,摇一摇。后来去餐馆吃饭,发现很多人都有相同的习惯。

77、有一次蹲在地上玩东西,我男神从后面拍了我一下,然后受到惊吓放了个巨响的屁。

78、在漫漫人生的旅途上,我们差点擦肩而过,是你轻轻的拉住了我的手,真希望这双温暖的手永远牵着我!

79、男人最痛苦的三件事:被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。

80、不管是在未知的天之涯,海之角,我希望将来老到掉牙的那一天,陪我牵手看夕阳的看云舒云卷的还是你。

81、花间一壶酒,免费烟来抽;举杯邀明月,手上钱没有;醒时同交欢,醉后你买单。永结无情游,吃喝不用愁!

82、我校女生一回头,老师校长跳了楼,我校女生二回头,长江黄河倒着流,我校女生三回头,收复台湾不用愁!

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一、 最伤心的事莫过于 : 你的成绩是学霸的名次, 你的名次是学霸的成绩。

二、 “如果有人打你老师你怎么办?” “喂那个人吃炫迈”

三、 我不敢保证我们能走到最后,但是我敢说你不离我不弃!

四、 六毛和六毛是最不幸福的,因为他们在一起就“一块二”了。

五、 “当朋友有用么‘''’他不喜欢我呗”

六、 等你以后结婚了 结婚对象不是我 我就搬到你家隔壁住 做一个安静的老王。

七、 “你的心里是不是没有我了”“你这么胖把位置都占满了谁还能挤进来呢”。

八、 突然发现对于这个世界 一张好看的脸是多么的重要。

九、 我始终相信一句话: 只有自己强大 才不会被别人践踏。

十、 买完菜被叫住“姑娘,还没给钱呢”,付完钱又被叫住“姑娘,还没找钱呢”,找完钱再被叫住“姑娘,菜没拿”

十一、 祝你和谁在一起都不会快乐,除了我。

十二、 热恋时我们都是段子手,失恋时我们都是矫情狗。

十三、 最茫然的时候莫过于上课走神不知道老师讲到哪一页 而环顾四周发现周围同学们的页数也都不一样。

十四、 哟哟哟切克闹虚情假意往边靠

十五、 不要和不懂你的人在一起,因为智商差是这世上最难弥补的距离。

十六、 最喜欢的歌老是唱不好 最喜欢的吃的总是买不到 最喜欢的衣服常常不合适 最喜欢的人却是遇到了。

十七、 “明知道会分手为什么还谈恋爱。”“你特么明知道会死还活着干嘛。”

十八、 我常常在熬夜抄作业和早点睡觉之间纠结 后来我选择了熬夜玩手机。

十九、 大家注意:最近可能出现贩卖人体器官的组织!!就在刚才!有个女的回头就问我 “你要不要脸”

二十、 最幸福的事就是一个坏脾气的姑娘有个好脾气的男孩一直宠着她。

二十一、 “我做了一个好可怕的噩梦!” “什么梦?” “你在吃屎,我劝你,你不听,还特么打我~”“…滚 ”

二十二、 “知道地球为什么会转吗”“为什么”“为他被太阳扇了一巴掌然后吃炫迈”。

二十三、 你身上有她的香水味 我一闻就知道没我的贵。

二十四、 “信不信我用大拇指就能把啤酒打开”“不信”“那你还不把瓶起子拿来!”

二十五、 女人最爱两种花,一是有钱花,二是尽量花

二十六、 所有人都说我把你宠坏了,唯独你说我从来没宠过你。

二十七、 “其实一个人挺好的很清静也不孤单。” “说人话。” “我不想开学。”

二十八、 打雷的时候 站在大树底下 对老天爷说 我也要穿越。

二十九、 从前有个人死了“然后呢”“然后就没有然后了”。

三十、 留不住的东西就用力把它往远扔,没准撞到什么就弹回来了。

三十一、 不许动,再动就 啪啪啪!我动我动我就动,来呀!

三十二、 如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!

三十三、 有一种填空题叫完全不会, 有一种选择题叫看起来都对,有一种计算题叫边做边流泪。

三十四、 “你有单独分组么”“废话!”“是谁!”“我的设备”

三十五、 哪个国家经常离婚,巴黎,好的以后我们去那里结婚。

三十六、 “特效用英文怎么说?”“Duang~”

三十七、 “老师,我想请假。” “你怎么了?” “我晕课。” “滚!” “谢谢老师!”

三十八、 “用一句话来形容我们的假期” “过得了初一过不了十五”

三十九、 “你太过分了,就算你恨我现在的女朋友,也用不着泼硫酸吧”“没,只是前面超市买的卸妆水”

四十、 在我胖的时候喜欢我对我好的人 等我瘦了我一定会好好报答你。

四十一、 那些年 数学老师拍着黑板喊 约吗 约不约。

四十二、 我说我手冷他取下围巾围住我手。

四十三、 终于明白了一个道理 人丑就要多读书 难怪大家都说一看我就不是读书的料。

四十四、 我要为了我的以后好好奋斗

四十五、 矫情它是平庸却偏要冒充独特。

四十六、 [ 就算老师讲的是个毛线,学霸也能将它织成毛衣 ]

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