我们都生活在一定的环境中，传播最多的内容就是短句子，通过简洁的句子表达情感或观点是合适的，你一般都会选择发布一些什么样的句子呢？推荐你看看以下的幽默搞笑的搭讪段子，还请多多关注我们网站！
1. 有一次和同学在学校公寓附近的街上逛，在一个超市门口突然走来一个男生说：“同学同学，我是火星来的，我的飞行器坏了，请问附近哪里可以修呀？”
2. 大概3年前在一家饭店门口等人，一男和一群人出来明显是来饭店应酬。他从远处就开始盯着我，直到走到我面前跟我说，你脸上的痘痘吃龟苓膏能好，你愿意留一个电话号码给我吗？我当时心想是骗子，吃龟苓膏能治好痘痘？然后瞥了他一眼无视。最后，他开了一辆宝马740走了，如果上天再给我一次机会，我……
3. 大学时我正骑着车，有个男生一路跟随，非要让我给他买个汉堡才肯走。
4. 去年有一天晚上下班，走在大街上，一个陌生男纸问我，有没有看见一只长颈鹿。
5. 姑娘你衣服上花这么多，你一定喜欢种花吧？
6. “你长得像我死去的前女友。”
7. 你们学校新修了一条路，它是去哪里的？
8. 我是公安大学的研究生，给我你手机号吧，不然我回去自己查。
9. 姑娘，脸上那痣非福即祸啊！让我给你算算吧。
10. 有一次车开在路上好好地被交警拦下，说我开在了非机动车道上。后来我下车理论说，为什么前后这么多车开过不拦只拦我这辆，他说这样你可以站我旁边看着我拦啊。然后他就真的若无其事地拦了好几辆车过来开罚单，回头对我说你看见了吧？我竟然就傻站那好几分钟才一头雾水地开走。莫名其妙的一次经历。
11. 上次去买裤子，女营业员一直问我：“合体吗？合体吗？”老子不是那种人，当场买单走人。
12. 被毒虫子咬了一脚踝的包，在咖啡店换药。一个汉子走过来拉开我旁边的椅子：“姑娘，你看书和抠脚的样子都挺美的，你看咱们认识一下？”
13. 中考的时候考数学，学霸给我递纸条写答案，只有一半，背面写着：给我你的电话号码。给了以后，我才得到了另一半答案。
14. 他说：“你诶～长得好像唐老鸭，我就特喜欢唐老鸭。”
15. 我被我家同一栋楼的胖胖的大哥搭讪的第一句话是：“哈哈，没想到吧？和我一起坐电梯，空气中都是胖乎乎的空气呢。”然后，我把微信号给他了。
16. 高三，一个自行车和我一样的男生，在我下晚自习之前把我俩车锁一块了。两把锁中间夹了封情书。最后因为车子被锁住了我走不掉，在暗骂的时候，他走出来默默地把车锁打开了。
17. 大学时有次在图书馆沙发上安静地看书，旁边放着一摞。有个妹子突然跑到旁边问我发型是在哪理的？有什么名字没？当时就震惊了，很羞涩地说不太出话来，那妹子有6分以上，肯定是被我看的书的样子吸引。啧啧，可惜当时太纯！要搁现在，我一定把她领到常去的理发店拿提成！
18. 情人节。马路上。迎面走来一姑娘，对我微笑，我也对她微笑。她顿下脚步，似乎要说什么。我也停了下来，看着她的笑脸。她明显有些紧张，假装从包里翻着什么东西，情人节礼物么？我有些激动。终于，她把东西拿了出来，并开口说：同学，情人节快乐，那个，买张黄盘回家看吧。
19. 被搭（sao)讪(rao)最深印象是，过马路的时候突然走过来拉着我的手一本正经地说：别怕，我带你过。尼玛，怎么能不怕，吓得撒腿边跑边冲前面的公交车大喊等等我等等我。
20. 从来没有被搭讪过，遇到过打劫的。走到路灯下，他忽然跑了。
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搞笑幽默段子
小编本次为大家带来精彩的句子。1、小盆友造句作业，用四个“有”字造句。同学们一般都写得“公园里有菊花有牡丹花有xx花……”之类的。熊熊写道“今天我去小明家，敲门问有人吗有人吗有人吗？没有人我就走了。”正好四个有字。
2、每年冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。去年有天天刚亮，被老公一巴掌打醒。老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。我问他：“为什么把我打醒？”他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”！。
3、有一次上政治课的时候放了个屁——有多臭就不说了——只是恰好当时政治老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头，但是下课后坐后面的哥们儿对我说：政治老师真他妈的不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子会熏死，走到讲台上了还对我一笑，我靠！
4、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！
5、一天两父子讨论谁像谁的问题！ 儿子说：为什么要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢？ 爸爸说：你想啊，是先有爸爸还是先有儿子？ 儿子说：肯定是先有儿子啊！ 爸爸：？？ 儿子说：是妈妈先生了我，你才成为爸爸的嘛！ 爸爸：…… 多聪明的儿子！
6、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！” 事实再次证明：雾以吸为贵啊！…
7、花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难。
8、小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间？我没事就唱起了“左手一只鸡，右手一只鸭？” 我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了…… 谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血……“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂——” 26、一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四流老师靠作业，五流老师靠点名，末等老师靠不停变换点名方法…
9、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛！”
10、同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你
11、某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道……
12、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
13、唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”
14、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
15、一女因胸部小无奈一直单身，一日相亲该女据实告知对象，问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！
16、积积复积积，唔识就唔识；测验够刺激，居然无题识；上堂听唔识，捣乱多款式；自修一样识，睬佢都生积；生系中国人，死系中国魂；要我学英文，梗系冇可能；英语唔合格，更显我性格；数学唔合格，老师负全责；语文唔合格，咁我冇办法；考试考得好，全靠隔离好；考试考唔好，隔离唔识做；日日返学愁更愁，老师讲野无离头；我就听到似梦游，次次批评无理由；功课多到似报仇，做野做到似捞头；返学为左乜，日日被糟质；功课都系抄，一系就唔交；返学等放学，放学饮可乐；打钟各自飞，就咁又一day。
17、前天中午，领导突然关切地问：你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。今天中午，领导又关切地问：你有女朋友了吗。我想了想说，呵呵昨天刚谈了一个。“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。
18、甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说"没有"，比如问他你吃饭了吗？他说"没有"，你叫什么？他说"没有"。唉，对了，你听过这个故事么？乙：“没有”。2、面试官：你最喜欢说的三个字是什么？ 求职者：不知道。 面试官：那你最喜欢说的两个字是什么？ 求职者：没有。 面试官：那你想来这工作吗？ 求职者：想。 面试官：那你现在最想说的一句话是什么？ 求职者：不知道，没有想。 面试官：思维很严谨，录取了。
19、有一天，两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦—— 姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……
20、有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。
21、小明最讨厌写作文。一天，老师布置了一篇作文，题目叫“我的爷爷”。小明在老师说完这个题目时，迅速翻开作文书看见了里面有一篇作文，叫我的姐姐。小明把里面的姐姐全部改成爷爷。第二天，老师在课堂上念了小明的作文：“我又一个可爱的爷爷，他扎着两个羊角辫穿着一条翠花裙子，漂亮极了…”
22、有一医生朋友是个肛肠科大夫。 一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。 这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！” 于是朋友最后选择了肛肠科。
23、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。
24、小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了——
25、学校考试，一男生接到了一个同学递来的答案，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师向他走来。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
26、以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句：A呀，这B孩，C家的，光脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外边。其实ABCDEFG是什么意思：A boy can do everything for girl.
27、说个考六级的，匆忙跑到考场发现收音机电池木有带！问前面不认识的男生有木有带备用的，谁知这货直接把他的电池扔给我，趴桌上睡觉去了，一睡就睡到四点半交卷的时候，出了考场我问他来干嘛的，他华丽丽的说，上帝派我来给你送电池的……
28、一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴——老人卡——！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。
29、老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房” 老师晕：“这个不行。换一个” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟” 老师狂晕：“不行，再换一个” 小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”
30、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。和爸妈说：累死了，作业写完了。妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。恋爱了吧，恋爱中的人都是傻子。
31、某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷！在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸！我上过的，我妈就不好意思要了！ ”
32、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。
33、一天上课时，老师见小明老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明淡定地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。
34、我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E”…，女朋友Q在”A“里，今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：”你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？，给我分在A组里“然后…真没然后了……
35、今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。
36、五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”
37、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
38、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思！
39、科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！
40、好想当个老板，手里就不缺钱；工资日结月结，方式想变就变；工资还未捂热，老婆抢去大半；交完水电房贷，余额屈指可点；于是勒紧裤腰，下月工资再见！
41、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服务人员：“五块没人踩。”
42、一大龄分析师去相亲，气氛冷场，想找个话题，就问那女的：你看旁边桌，那女的长的好丑啊。女的冷冷回了一句：那是我姐。分析师顿时一慌，解释道：真不好意思，你们长那么像，我应该想到的。
43、我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了
44、我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？”男友：“什么时候追的你？”我：“大二。”男友：“那会儿你多少斤啊？”我：“45公斤吧……”男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”
45、上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”
幽默搞笑的段子
1、老囚犯问新囚犯为什么被判12年。新囚犯：炸鱼。你炸鲸鱼啊？我炸了三条鲫鱼判12年？还有12个潜水员。
2、男：今天的雨真大。女：是啊。男：那是因为老天对着你流口水。女：这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放屁咯？
3、女同事上个月借了我一千块，今天还钱的时候只还了一半，还给我留下了一句：剩下的改日吧！我该怎么办？
4、朋友问儿子，在家喜欢爸爸还是喜欢妈妈：儿子想了想说：喜欢妈妈。朋友问：为什么呢？答：因为妈妈是喜洋洋，爸爸是灰太狼。
5、我和同学某某一起骑车出门玩，突然他的车气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，后来我俩一起高高兴兴骑车回家了。
6、我托一只可靠的蚊子去找你，它会告诉你，我很想你，并请它替我亲你，因为我无法接近你，希望你不要用蚊香和灭蚊器，它会替我送上很多红包给你。
7、医生：喂！快醒醒！病人：什吗事？医生：时间到了，该服安眠药了。病人：啊，我差点忘了。
8、警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处。
9、生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？
10、单身是香菜，恋爱是芹菜，分手是白菜，结婚是生菜，离婚是酸菜，再婚是剩菜，没有情人是豆芽菜，情人多了是花菜你是什么菜？
11、春天来了，思念升温了，问候发芽了，祝福开花了。我代表田里的青娃、山里的蝴蝶、水里的鱼儿、树上的鸟儿、园里的花儿，祝大家笑容如春天般温暖，像花儿一样绽放！
12、世间帅哥多无情，恋爱只是玩感情。美女作伴好心情，厌倦之后是绝情。世间美女太多情，甜言蜜语就动情。梦醒方知非真情，爱过痛过恨虚情。
13、不以快乐为目的的生活都是扯淡，不以结婚为结局的爱情早晚要散，不以加薪为奖励的工作最好别干，不以调戏为想法的信息谁还会看！
14、甲：你知道上帝住在哪儿吗？乙：住厕所。甲：为什么？乙：因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：上帝啊，你怎么还在里面？
15、教授总丢三落四，他夫人几乎每个月都得替他买把伞。一天，上午出行下午回来，得意的说：你看，这回我把伞带回来了。妻：你没带伞出去呀。
16、诗词恶搞：1、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！2、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。3、擒贼先擒王，骂人先骂娘！
17、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
18、我看了《平阳晚报》才知道你做了一件了不起的事：你一人制服了从动物园逃跑的老虎！真是应了那句老话：虎落平阳被犬欺啊！
19、青春在你脸上大放异彩，活泼开爱形象实在是帅，魅力四射如花含苞欲开，浪漫如无数星星为你点起灯来，人们全都惊叹你的美丽风采：好多的青春痘啊！
20、三老鼠吹牛，甲鼠：地上摆一千只老鼠夹子，我照样蹦迪；乙鼠：我吃耗子药跟吃糖豆似的，一天吃一麻袋；丙鼠看了看表：到点了，我该去泡猫了。
21、这社会，啥都讲效率。买彩票看概率，炒股票看上涨率，种菜看存活率，NBA看命中率，好文章看点击率，好学生看上课率。
22、夫妻与幼儿同住，夜半**，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：快回来，门后风大。儿愤曰：少骗人，被窝里风更大！
23、重要新闻：***找到了！布什说：不许放火点油井！***说：我非点！我非点！结果被关进北京小汤山医院了！
24、你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗？
25、从未做过贼，却想偷个幸福给你；从没坑过人，却想骗个快乐给你；从未害过谁，却想拐个开心给你俺累坏手指头，只为把祝福送给你！
26、一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦？张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？
27、有一首歌，坑了大家十几年了，不信你唱唱：你挑着担，我牵着马回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？谁唱谁八戒啊！
28、儿子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？父亲：不单是非洲，是全世界。
29、闺女啊，一个人在外面钱够不够花呀？妈，你别操心我，够花！哦，那能不能给我两千。这两天打牌输了不好意思找你爸拿，嘿嘿！
30、跟老公不在一起时他会说想我二妹子了，我就说想他小弟了。这说法被他一一哥们知道了，他就借鉴发给他老婆了，第二天就看他脸上几道抓痕，哈哈，他老婆姐妹两个，还是老大！
31、我一朋友，3年前QQ个写着：自从买了人身保险，过马路再也不用看红绿灯了！到现在3年了，他QQ头像就再也没亮过。
32、丈夫的薪金都交给妻子，只有刚够买烟的零钱。一天丈夫高兴地对妻子说：亲爱的，我中了5万。妻子吃惊地问道：你哪来的钱买彩票？
33、一小孩出生后就笑个不停，只是见他手里紧紧捏着，护士觉得很奇怪，扒开一看，原来捏着一粒下胎药，小孩说：想干掉我，没那么容易！
34、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候就去照镜子；想找人陪的时候就去看看天上的星星，想找快乐的时候就去听听鸟儿唱的有多欢；这就是牛！
35、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。
36、你给过我一生中最快乐的日子，也给了我一辈子的伤悲。我渴望你给我的快乐，但我不希望你再带给我伤害。
37、蜻蜓看到蝴蝶说哟，这衣服真漂亮。蝴蝶说还行吧，不过我觉得你还是换身衣服吧，天天穿得这么透明影响不太好。
38、狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。
39、扭一扭，健康跟着身体走；吼一吼，你有我有全都有；休一休，精神焕发翻筋斗；收一收，收到祝福乐悠悠：愿你留住快乐，幸福一生！
40、一MM路遇男友与另一漂亮女孩在一起，状甚亲密。顿时大发雷霆，斥责男友：没想到你是个喜新厌旧的家伙！男友忙解释道：错了！你是新的，她才是旧的。
41、法官：律师已经为你做了辩护，你还有什么要说的？被告：法官大人，我只想提请您考虑这个事实，他还是一位十分年轻的律师。
42、大山深处初次通火车。人们都来看，有人说：乖！火车跑得真快！有一人急嚷：你不懂！它现在是趴着，要是它站起来跑得更快！
43、老鼠讨不着老婆，整天烦躁不安，终于有一天蝙蝠答应嫁给他。大家却都笑话他，老鼠却说：她好歹也是个空姐吗！
44、有一次，小明跟他爸爸妈妈去**沙滩游玩。小明不解的问：爸爸为什么他们的JJ比你的大呢？爸爸很尴尬的说：因为他们有钱啊？然后爸爸就去买饮料了。
45、不要告诉任何人我和你联络，不然你和我都有危险，你有没有空房间让我避两天，我带三吨黄金，九枚核弹，十八个美女，五千士兵，我是**，我还活着。
46、12年前，学校里很多人没手机的时候，我手里拿着高端NOKIA，那时我亮了。12年后，老同学聚会，人人手里拿着IpHONE，这时我拿出NOKIA，我又亮了。
47、孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；乎不着再乎，乎着往死里乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也！
48、Ａ：你的人生理想是什么？Ｂ：我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋，而且还要富得流油。Ａ：哦，那你首先要被腌了。
49、大家工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐，男说：豆腐不够吃，女说：那你吃我的豆腐吧！男说：你的豆腐真好吃！
50、亲爱的，你知道吗？这些年来我一直在等你，你能感觉到我的热情吗？你能感受到我的爱吗？不管在什么地方，我回一直等你的！
51、你身下坐着帽子，头上戴着鞋子，嘴里嚼着袜子，掌中拿着手机子，瞪着一付眼珠子，想从里面找乐子。
52、遇到你我知道了《寻秦记》是一个真实的故事，爱上你我预感《将爱情进行到底》会由我来主演。
53、您简直想象不到，我妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚嘴就没有闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后连她的牙都晒黑了。
54、某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。
55、如果说遇上你，是缘分的安排，那么爱上你，就是我英明的选择，忘不了你，是因为我爱你太深，也许你不懂我的心，但这也减少不了我对你爱烤鸭！
56、各种女人撒娇后果：女友撒娇男人心疼，小妹撒娇男人钱疼，情人撒娇男人腰疼，老婆撒娇男人头疼，老太太撒娇男人浑身都疼！
57、除了你，谁会在乎我？谁会关心我？谁会体贴我？谁会理解我？谁会陪伴我？谁会安慰我？谁会鼓励我？谁会珍惜我？爱妻日，不爱你，爱谁谁！
58、妇产科实习医生第一天上班。回到家妻子问他今天如何？老公：不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿爸爸救过来了。
59、发邮件给你，怕你装作没看见；打电话给你，不知道说什么好；只好发条短信告诉你：你小子现在牛了？多久没给我请安了？
60、他要的时候，人家好害羞，他先把我推到墙角，再转战床上，我就是不给，闹了好久。他说：不就是个遥控器么，我不看球赛了行么。
61、天苍苍野茫茫，暴富的希望太渺茫；水湾湾路长长，没钱的日子好漫长；楼高高人忙忙，今夜能否与你结伴抢银行？接头暗号：Baby，饿香泥！
62、宁愿是一杯水，润你的嘴，暖你的胃，到你心扉，冲走所有烦恼疲惫；宁愿是清风吹，带着甜味，陪你入睡，给你安慰，你的快乐伤悲，我都想体会。
63、即使有一千个人从我身上经过，我也依然能够轻松地认出你来，因为其中999个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心！
64、上初中时，一同学总感觉自己的自行车速度慢，回家就用钳子把车轱辘周围的螺丝都松了松，认为这样会很快。第二天，在行使过程中，车轮高速运转飞出了车体。
65、花瓣雨飘过，把花心留给你，四季风吹过，把枫叶留给你，当月潮涌过，把欢乐留给你，夜深人静时刻，把深深的祝福留给你，天气变冷，注意身体。
66、老师在黑板上画了个苹果。问：这是什么？同学：**。老师把苹果涂红，又问。同学：猴子**。老师又在上面画个树枝，再问。同学：插了树枝的猴**。
67、甲：昨夜和朋友喝酒，小偷光顾我家。乙：偷去什么没？甲：太太以为我酒醉夜归，不分清红皂白揍他一顿，小偷喊救命，**来抓住了他。
68、一个女孩骂老公：你变了，一辈子重色轻友，是不是男人一结婚脑子就会出毛病？老公答道：不，男人脑子出了毛病才结婚的。
69、有你相伴不孤独，与你一起跳跳舞，携你同走人生路。离开你我就忍不住，黑夜我把星星数，白天找你忙赶路，众里寻你千百度，原来你在羊群最深处。
70、女性生殖、尿道和排泄是分离的，男性却是尿道和生殖二合一的，从进化上来说男性比较低级。因此，男友跟你吵架时不要太在意，他没你进化的高级。
71、坐公交上班，车辆到站，正准备下车，车门关了，当时因快要迟到了，急于上班，想喊开门，结果一不小心喊成了开车，车子转眼又启动了！
72、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！
73、抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
74、老板在机场想起护照没带，于是对司机说：你回去看看我护照是不是在右边抽屉里。司机一小时后回来：护照确实还在抽屉里。
75、假如我有一个女朋友，我不会因为她逃课而板起铁青的脸，我会恳切地对她说：乖，下次逃课也叫上我好吗？
76、教师在课堂上讲人造纤维的特点和用途。他问学生：什么东西使尼龙丝袜富有弹性呢？大腿！同学们异口同声地大声答道。
77、男：我送你回家吧！女：不要。男：我只是担心你路上不安全。女：那好吧。男：我说的是目送。女：尼玛。
78、一对夫妻住酒店害怕被偷拍，便在房间检查，在地毯下找到一纽扣状的东西，丈夫把它拔了下来，忽听楼下大骂：妈的！吊扇掉下来了。
79、闲时信息发几条，多些幽默少烦恼，善待自己要乐观，苦闷之时想美好，笑对困难挺直腰，真诚待人不求报，心平身健乐逍遥。
80、一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。
81、伙计去挂招牌，不小心把招牌跌成两半，主人很生气。伙计却不慌不忙地说：主人，你快要开分店了，这是很好的预兆呀！恭喜你！
82、某人经常被偷，想戏弄一下小偷，于是装了一张假币上车，下车后发现假币还在，还多出一张纸条，上写道：请尊重我们的劳动，杜绝使用假币！
83、国足笑话：国足欢迎你，我家球门常打开，要进几个随你，交锋过后就有了底，你会爱上这里，不管远近都是客人，请不用客气，进得少了别在意，下次补给你。
84、办公室聊天，聊到吃饭问题。随口问女同事：你们家谁做饭？我！我做饭，大家都用赞赏的目光看着她老公炒菜！
85、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧！
86、梁山伯其实早知道祝英台是女的，他说：她每天都不刮胡须，每个月的那几天都没来参加体育锻炼，这不明摆着吗，只有傻瓜才会说穿！
87、男人不看帐单便付钱，他正在追这个女人；当他开始留意帐单上的项目，他已把这个女人追到手；当他翻查帐单，并埋怨太贵，他跟这个女人感情十分稳定。
88、那一年夏天，和村里的小伙伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里。
89、笨男人＋笨女人＝结婚；笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们？
90、今天在河里看见一条死鱼，儿子看见了说：妈妈你看有条鱼淹死在河里了，它不听妈妈的话下河洗澡结果淹死了！小孩的脑洞真大，我竟无言以对了！
91、儿子被同学打伤，妈妈让他拿一块蛋糕送给同学，表示友好。次日儿子又被打伤了。母亲很奇怪。儿子说：那家伙还想要蛋糕。
92、以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去，然后呢，有个校友，用周大福的袋子和盒子装着。然后走到半路，被人开摩托车抢走了。
93、夫妻闹离婚争要孩子，妻说：孩子是我肚子里生出来的当然归我。丈夫怒：胡说，取款机里取出的钱能归取款机吗？只能归插卡人的！
94、嫁给我吧，我会用石油给你冲厕所，用人头马XO给你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。用赵薇给你作丫鬟。
95、有一种人很得瑟，讨厌。有一种人很自爱，自恋。有一种人很无耻，厚颜。有一种人很帅，人称蟋蟀。而你这几样全占，过年了赶紧收敛，否则把你踹扁！
96、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离，谁见过亲个嘴还得爬树的！
97、妈，这个月发了工资我要去旅游。旅什么游，浪费钱！和女孩子一起去的！钱够吗？那些女孩子有男朋友吗？
98、冲动是魔鬼，魔鬼也风流。2王八看绿豆对了眼，王八吃称坨铁了心。3没吃饱你就一个烦恼，吃饱了你有无数个烦恼。4轻轻的你走了，不如你没来。
99、妹子现在在心电图室转科，看一个4岁男娃长的萌萌的，遂捏捏他脸蛋，结果，咳咳，起静电了，我正尴尬地收回手，小萌娃得意地说：阿姨被我电啦！
100、小王从上海出差回来，刚下火车，就发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在，但在资料空白外多了小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱。
101、跳伞运动，一新学员胆怯。教练为了给一位新学员鼓劲：无须紧张，这只是尝试，如果伞没打开的话，证明你不适合跳伞行业，明天你就可以离开了。
幽默搞笑的说说，幽默搞笑的段子
1．想当年哥也是一个大帅哥，只是岁月无情，它摧残了我。
2．最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
3．你走了真是太好了，不然我还要留你吃饭。
4．每当我减肥失败，每当我上课出丑，每当我被蚊子叮，每当我被太阳晒，每当我抱怨生活的烦恼，每当我感慨遭遇的不幸，我的死党总会及时赶到，对我说一句：哈哈哈哈哈
5．听说今年高考特别严，关我屁事，反正我又不考。最搞笑最幽默的说说。
6．枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
7．一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑。
8．你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。
9．今天去相亲，对方是个很文静漂亮的女孩，聊的很好，临走时嘴贱的问了句你平时也这么温柔吗？女孩淡淡的说：老娘平时这么温柔还来相亲？
10．知道为什么天妒英才吗？因为根本没人去管笨蛋活了多久。
11．炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶冰啤酒。 他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。 我说：被你喝掉了
12．我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。
13．暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。
14．高考那年，我考了200分，而妈妈朋 友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去 打工， 九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理，而我，却在想：该不该聘用他。
15．问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
16．夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
17．今天老爸问我为什么现在还没有男朋友？我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。
18．你脸颊微红的样子，像风中摇坠的猪头。
19．一定要记住那些陪你聊到深夜的人， 就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！
20．如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
21．渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
22．烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现。上去跟她表白后，她说一边凉快去。她一定是喜欢我，不然怎么这么体贴。
23．别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
24．有一次和一哥们谈喝酒的事，我说：喝点酒没关系，只要别喝的分不清南北就行。哥们听后声音沙哑的回道：分不清南北不重要，但一定要分的清男女。
读了“幽默搞笑的搭讪段子”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读正能量搞笑段子短句，希望您喜欢。