手机便捷了我们的生活,也促进了信息传递,上学的时候很喜欢把中意的句子摘抄在本子上,句子浓缩了人们许多想法,大家知道那些句子简短干净呢?根据你的需要,小编精心整理了qq空间幽默说说,请收藏并分享给你的朋友们吧!
一、小李回家探亲,想跟爷爷照张相,可他爷爷没怎么照过相,一脸严肃,小李说:爷爷,你萌一点嘛。只见爷爷捂着自己的半边脸,不解地问:为什么要蒙一点?
二、天蓬元帅赴蟠桃会,酒后调戏嫦娥被逮个正着,玉帝震怒:天篷!素闻你好色!如今调戏嫦娥被抓,我看你是跳进长江也洗不清了!罚你两千天棍贬入凡间!天蓬元帅一边挨打一边呼冤:冤枉啊!本官只是酒后失态!若我跳进长江也洗不清,我就让我的子子孙孙都跳,我就不信没有洗清的一天!
三、小李逃课去车站接人,十分钟后,他忐忑地发短信给室友:老师点名了吗?舍友回:没点名。小李庆幸间,室友另一条短信到达:不过老师让你上黑板做题了。
四、【俗语也幽默】1拦路虎:同事样是老虎,我咋这么不招人待见呢?2闭门羹:我可是很好的一道菜,只是那天人家吃羹的时候,你凑巧成了不请自到的不速之客罢了!3耳边风:虽说我行踪不定,来去匆匆。可我的威力有时侯可堪比龙卷风。4乌鸦嘴:我既会衔草造窝,又懂感恩反哺,虽然唱歌声音不太好听,怎么常遭人骂啊!
五、回老家全家开始了"啥时带个对象回家"的火力攻势。我淡定地说:我对象还没离婚。一屋子人沉默良久,开始改劝"分手吧"。我一口答应,自我解围成功!
六、新同事第一天上班,还不知道公司有饭后发水果的惯例。他吃完午饭,回来发现桌子上有个橘子,就问:谁的橘子放我桌子上了。一个老员工:是给你发的。他:为啥给我发?老员工调侃道:因为你长得帅呗。他看了看这个老员工,怀疑地问:那为啥你也发了?
七、刚才逛商场,一个柜台MM对着我不停的笑,弄得我很不自然!我鼓足勇气,上前质问她:“你在笑什么啊?”MM说:“刚才有个小偷掏了你手机,看了看,摇摇头又放回去了!”
八、上小学的表侄子打架,老师让他叫家长来,他怕挨打,就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘,特可爱,聊了一下午,特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了,他也特别上道,我还没开口,他就一边狼吞虎咽一边说:"表叔你放心,以后你一有空来,我就和同学打一架。"
九、"同事:“你们看过最劲爆的电视剧电影是什么?”各种史泰龙,生化危机,一二货来了句“新白娘子传奇”!问其这有何劲爆?答曰:“女同、人兽、惊悚、恐怖、苦情外加一点西湖偶遇的小清新!”"
十、生意做这么大,真心说也挺累的,朋友也都劝我休息一下,我也想啊,但我一休息整个东南亚的海产品市场都会跟着不景气,再累也得坚持啊!先不说了,来了个澳门客户我先接待一下:先生您好,您的5斤小干鱼,2斤海带,一共4块8,收您5块,找您2毛,您拿好,哎,哎,哎您这人走的时候还抓我一把虾皮子!
十一、热爱祖国,热爱人民,促进各个民族和谐相处,拒绝祖国分解,拒绝种族歧视,首先就应该从取消银行收取异地存取款手续费开始!同意的,请转走!
十二、老婆对出差刚回来的老公抱怨:“双12淘到的那个毛衣又降价了,你说卖家可恶不?”老公劝慰:“这样的卖家真可恨,怎么能降价呢?他应该免费”。
十三、高中一男同学和女同学打架,男打不过就跑,眼看女同学就要追上了,男突然转身把裤子一脱,女同学背过头去,男提着裤子就跑了。
十四、有一同事说:上班的状态是:做不开心,学不进去,玩不痛快,睡不踏实,吃的还特多。同状态的童鞋转!
十五、千万不要惹看美剧的人!他们有毅力,追剧随便一追就是三四年,所以记仇记得比别人久;他们有耐心,一周看一集这种事情让他们有耐心慢慢玩死你;他们抗压能力强,自己追的剧被砍了这种事情让他们无比坚强,不会被你吓到;他们风格多变,看得了脑残剧受得住重口味。
十六、唐僧伸出手掌仰天大笑:哈哈哈哈!我是首长!猪八戒挺着大肚子笑:哈哈,我是高富帅!沙僧捏了捏自己的胡子,笑:俺是大胡子,大胡子!这时,孙悟空眼冒金光,道:难道老子就是孙子!
十七、小明在教室的墙角打死一只蚊子,高兴地说:“打死你,把我的手咬了个大包!”小刚听到了也开心地叫起来:“打的好,昨天就是他把我的脚也咬了个包!”小芳难过地说:“你们才打死它呀,它把小王老师的肚子咬了那么大个包,好久了也没下去,我好难过哦!”
十八、过年,带女友回家,父母见后,并未惊喜,开始盘问‘姑娘,你父母电话是多少?’女友一愣,但随即说出号码,父马上拨过去核实女友身份,在确定无疑后,父母欢喜接待,我偷偷的问母亲何故,母亲小声说‘怕你小子在网上租女友来蒙骗我们。’
十九、一天晚上,女孩错过了未班车,只好打的回家。她问司机价格,司机说要十元,她说自己只有八元,司机妥协了。上车之前,女孩弱弱的问:你是坏人吗?司机淡定的回了句:你才是坏人呢,这么晚打的才给我八块钱。
二十、一对父子的聊天记录。儿子:爸,我女友怀孕了,我想和她结婚。爸:哪个?儿子:上次回家不是给你们看了吗?爸:啊,有印象,那么漂亮怎么看上你了。儿子:她说我老实可靠。爸:你确定她怀的是你的?儿子:我心里有数的!爸:别走爸的老路啊。儿子:放心吧。儿子:啥?你刚说的啥?!
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1、春眠不觉晓,哈欠上门找,晚上睡不着,白天醒不了。
2、爱是种饥渴一种无尽的性需求
3、锄禾日当午,念书真辛苦,拿本小破书,一坐一上午。
4、记忆,真想把你当作纸巾,擦了就扔掉。
5、唉,又到了起床靠毅力,洗澡靠勇气的季节了。
6、你是我的优乐美,但垃圾桶才是你的归宿。
7、大姨妈是真的烦人,没来的时候惦记,来的时候又希望大姨夫带它走。
8、我现在才知道,铅笔不止是2b还有你。
9、都说女人如衣服,你不穿衣服,好意思出去吗?
10、别人都是手牵手,我却手里牵条狗,看谁不爽咬两口
11、如果有钱也是一种错那我情愿一错再错
12、保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。
13、一切不以睡眠为目的的度周末,都是耍流氓!
14、有人说我花心,我却觉得我那是多情。
15、自从离开你,别人就问我:你老把眼球泡在眼泪里,消毒呐?
16、幸福就是:猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。
17、大冬天,除了睡觉的时候不困,其他时间都困
18、老师讲完课后道:还有哪不懂?我伸个懒腰道:老师这节什么课啊?
19、禽兽,放开那女孩,让我先来。
20、真希望会有一场大大大大的洪水,来把学校淹了。
21、一分钱一分货,稀饭喝了不止饿。
22、把QQ号码刻在我的墓碑上,附言:允许任何人加我好友。
23、马化腾私下说:学十年语文没有聊半年QQ效果好!。
24、有钱的时候,朋友认识了你。落难时,你认识了朋友。
25、你贱或者不贱,小三就在那里。不孕不育。每个说不想谈恋爱的人,心里都装着一个不可能的人。
26、远看一座庙,近看咱母校,三百多尼姑,一万多老道。
27、女人为棋,我愿为卒,行动虽慢,可谁曾见我后退一步。
28、贞操,是一个女孩最昂贵的嫁妆。
29、男人因为孤独而优秀,女人因为优秀而孤独
30、美人鱼我爱你、只有你才不会劈腿。
31、感化不了你?老子就火化你。
32、我的名字叫上帝小名叫耶稣英文名God法号是如来。
33、上相亲节目,挑战你脸皮的尺度。
34、出轨的男人的心就像洋葱,不停的剥,剥到最后而自己早已剥得泪流满面。
35、迅雷,你卸载得了幸福么?
36、帅气的哥过于个性,导致系统无法显示,请刷新。
37、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
38、为补考而生的男人
39、三个臭皮匠,臭死诸葛亮。
40、抵制日货日本骚货除外
41、暗恋我的人儿们啊,你们怎么那么沉得住气啊。
42、男人因为孤独而优秀,女人因为优秀而孤独
43、去去去~别糟蹋青春那两字了,你长相的都已经立秋了。
44、真正能阻止离婚的婚姻法是:离婚后房子归国家
45、朋友们防小三的同时,小四也在那忙活呢
46、真爱你的不是在雨天能为你撑起伞的那个人,而是能陪你一起淋病的那个~(
47、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作~
48、没有谁瞧不起你,因为别人根本就没有瞧你,大家都很忙的。
49、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为
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1、我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。
2、英雄不问出路,流氓不看岁数!
3、生活真他(和谐)妈好玩,因为生活老他(和谐)妈玩我。
4、世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
5、走投无路还走什么走,直接坐车啊。
6、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
7、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
8、上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。
9、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
10、你鱼肉百姓,百姓就人肉你
11、自从我变成了狗屎,就再也没人踩到我头上。
12、男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!
13、读10年语文,不如聊半年QQ。
14、如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。
15、师太,你就从了老衲吧!很久很久以后师太,你就饶了老衲吧!
16、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
17、从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。
18、我们可以躲开大家,却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
19、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
20、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
21、这个世界不公平就在于:上帝说:我要光!于是有了白天。美女说:我要钻戒!于是她有了钻戒。富豪说:我要女人!于是他有了女人。我说:我要洗澡!居然停水了
22、电话费透支90万的判无期,撞死人的判3年;自动取款机恶意取款17万判无期,贪污几千万判10年。 名人名言
23、别说一辈子,别说永远,谁能对未来承诺呢?我们能把握的,无非是当时当地的感情。但一辈子,也是无数个现在组成的,努力好了每个瞬间,也就是永远了。
24、如果你问周围朋友词语,如果十个人,九个人说不知道,那么,这是一个机遇,如果十个人,九个人都知道了,就是一个行业。
25、与人交往的时候,多听少说。这就是,上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
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1、我喜欢孩子,更喜欢造孩子的过程!
2、你能很自信的说出有谁不会离开你吗.
3、给我未来的婆婆一个差评,发货太慢!
4、修养的艺术其实就是说谎的艺术。
5、空中没有一丝云,头顶上一轮烈日,没有一点风,一切树木都无精打采地、懒洋洋地站在那里。
6、兄弟有钱一起花,没钱一起去叫花。
7、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜,孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
8、一父亲感慨两代人之间的代沟:刚刚适应了儿子的长发,他又剃了光头。
9、我最近真的很忙,甚至一天都很难保证有小时的睡眠!
10、我的房间很乱,所以请叫我乱世佳人。
11、我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。
12、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具,一手拿洗具。
13、世界上最遥远的距离就他妈是星期一到星期五。
14、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。
15、短信到,让快乐与你拥抱,困难见你乖乖让道,烦恼偷偷走掉,幸福对你永远微笑.六一快乐!
16、终于知道homework为什么是不可数名词了,因为那玩意儿压根就TM做不完
17、你骂我长得丑,就有人爱我的丑样子。
18、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命.空有一颗减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。
19、泰坦尼克号教会了我宁愿在家里吃泡面也不要花那个闲钱去搞浪漫坐游轮
20、我胖的唯一原因,是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
21、对不起,很多时候只是我的自作多情,你无需入眼。。。
22、学校啊,你虽然得到了我的人,可是却得不到我的心。
23、再帅,也要低调啊。
24、给你点阳光就灿烂,给你点木炭就造炸弹。
25、你看我牙齿这么白,怎么能说我厚颜无耻(齿)呢?
26、要么忍,要么残忍。老子不打你,你不知道我文武双全。
27、-要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然涐早把沵仍出去了。
28、水至清则无鱼,人至贱则无敌;
29、女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的
30、床。你不要这样。你放开我。我是有作业的人。。。
31、你的长相很提神的说!!
32、我忘记了我曾信誓旦旦的保证会爱一辈子的人的脸
33、沉默是金,浮澡是火,宽容是水,笨拙是木,谁是老土?
34、花钱像拉屎一样容易,赚钱像吃屎一样难
35、请大家围观我,我这个人最擅长平易近人。
36、手机,你怎么那么快就没电了,告诉我,你对谁放电了!
37、我体重关你屁事,这叫丰满.你却天天要我减肥,我他妈受够你了。
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一、黑暗的社会,曲折的人生,固执的活着,从不需解释。
二、在月球上强奸日本人让地球人说去吧!
三、和上司说美话,和下属说丑话,和老婆说谎话,和情人说瞎话,和熟人说笑话,和生人说鬼话。
四、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
五、深深地伤害了最爱我的那个人,那一刻,我听到他心碎的声音,直到转身离去,我才发现,原来那声心碎,其实,也是我自己的……
六、这位姑娘,首先,我们之间有代沟,其次,你又没有乳沟,你说,我们还怎么交流?
七、傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
八、和上司说美话,和下属说丑话,和老婆说谎话,和情人说瞎话,和熟人说笑话,和生人说鬼话。
九、一女人对一男人说:来我家吧,我下面给你吃。
十、你们也不能太侮辱周正龙的智慧,至少他自己没顶片树叶,然后宣称自己是华南虎!
十一、如果打小日本,我一定要去!就算砍掉我双手,我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿,我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头,那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!
十二、师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!
十三、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!
十四、我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。
十五、波大精深,言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
十六、做男人就要像陈真…揍日本的男人,玩日本的女人。
十七、砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸…
十八、打针的时候,我说:“…我怕疼…”医生说:“别怕,我会慢慢推进去的!”
十九、你当我是个风筝,要不把我放了,要不然收好带回家,别用一条看不见的情思拴着我,让我心伤。
二十、一日晚归,路遇劫匪,颤抖曰:大哥,我是津桥的刚毕业,找不着工作,真的没钱。劫匪痛哭道:兄弟,俺也是津桥的,拿好毕业证,前面抢劫的也是津桥的,放心我们不抢自己人!
二十一、做男人,还是顶比较舒服!
二十二、如果以后只有一口稀饭了,你先喝,喝完了,我再把碗舔干净。
二十三、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨到自己还是个人啊!
二十四、国外官员撞人了一定隐瞒身份,否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮,掏出证件吓死你!
二十五、恐龙说:“遇到色狼,不慌不忙;遇到禽兽,慢慢享受……”
二十六、世态炎凉鸡最懂,人情冷暖鸭先知。
二十七、参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。
二十八、我每天都有且只有一个愿望——明天还活着!
二十九、你在做什么?我在仰望天空。30度的仰望是什么?是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度?为了不让我的眼泪掉下来……
三十、知识就像内裤,看不见但很重要。
三十一、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了,可是我错了,我完全错了,现在的我,已经黑得发亮了。
三十二、《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人!
三十三、女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类。
三十四、生命是充满遗憾的篇章,因为她没有机会让你修改病句。
三十五、在月球上强奸日本人让地球人说去吧!
三十六、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!
三十七、和尚说:“你以为我是吃素的?”尼姑说:“老娘什么没见过!”
三十八、城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了,可见统治者残忍到什么程度!
三十九、把我的经液(验)传授给你!
四十、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…
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