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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

当今的日常生活离不开交流,我们经常在社交平台分享或书写一些句子。这些句子用精炼的语言表达着长篇大论,哪些句子确实写得不错呢?小编现在推荐你阅读一下一句话简短的幽默笑话段子,供有需要的朋友参考借鉴,希望可以帮助到你。

一、【经典语录】:人间的喜剧和金钱不一定有直接关联,而悲剧则大多和金钱息息相关。在我们拼命赚钱的时候,快乐其实一直都在;而当我们想要用金钱购买快乐的时候,却发现快乐原来是无价的。在感情还没有和金钱扯上关系之前,感情是真实的、纯洁的;而感情一旦和金钱纠缠不清,感情也就变得越来越虚伪了。

二、人生的很多时候,就如一场场战争,我们总是渴望胜利,但不要拒绝失败。输掉了感情,心情还在;破灭了理想,思想犹存;丧失了机遇,还有机缘。哪怕再痛苦的过去,也是我们活过的印记,我们无须忘记。伤口是不用给别人看的,刺的是别人的眼,痛的却是自己的心。要相信,只要坚持,我们就不可能完败。

三、老爸是开客车的,喜欢一边开车一边唱些老歌,一日载了满车乘客在路上飞驰,心情大好,便又唱起歌来,突然闹哄哄的车厢静了下来,所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸,只听他正大声的唱着:猪呀!羊呀!送到哪里去呀!送到那……

四、一天晚上,上三年级的女儿在做算术作业。我在厨房,她喊我:“115除以5是多少?”我帮她回答了。接着她又问:“180除以9是多少?”我再次回答。当她问第4个问题时,我说:“为什么你总是问我,而不是你自己算出?”她说:“书上说可以使用任何一种方法。”

五、今天上课我一同学说考我一个脑筋急转弯,她问为什么我们看不见上帝的老二,我想了半天都没有反应过来,结果某2b的老师在旁边说,因为天鸡不可泄露……

六、小林在车站等公交,有个姑娘一直盯着他微笑。小林知道自己长得挺帅,吸引了姑娘的眼球,于是就原地踱了几圈。这么一来,对面那个姑娘笑得越发灿烂了。小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的大妈对小林说:“小青年,别在狗屎上踩来踩去好吗?”

七、美女住酒店一晚结账时账单800元,她抱怨太贵。经理说这是标准收费,酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用,经理说饭店有提供,是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账,但说要扣除经理和她共度春宵的700元,只拿出100元。经理急呼:“我哪有?”女客人:“我有提供,是你自己不用。”

八、早自习的时候,班上一哥们可能太困了,读了一会儿书倒头便睡。那时候天气看起来还不错。可是不一会儿突然变天,一下子暗了许多,于是就有同学把班上的灯打开。很快早自习下课了,铃声一响那哥们蹭地就抬起头,一看班级灯火通明的,他大叫:我草!都上晚自习了咋没人叫我呢!全班爆笑!那哥们当场傻眼。

九、MM:“前几天我生你气了!”我:“貌似我没惹到你啊!”MM:“那天我问你五百万和恋人之间只能选一个,结果你选了五百万。于是我就生气了。”我:“囧,然后呢?印象中我好像还没跟你道歉吧?”MM:“没,不过后来我想想,我也会选五百万,所以我就原谅你了。”我:“……”

十、饭要一口口地吃,路要一步步地走。不遇到一些人渣,怎么分辨出好人?不多尝试一些事情怎么知道自己喜欢什么不适合什么?因为经历,所以懂得。只有真正干过了,才知道自己真正要的是什么。心慢下来,行动才能快起来。——《慢慢来,一切都来得及》

十一、上班的厂车上,MM问我:“我的电脑不行了,老是死。”我说:“那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。”第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:“查过了没?怎样?”然后MM大声的说了句:“气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊?”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。

十二、小表妹,四岁,一天自己在床上玩,她爸在床边上看电视……突然她不小心从床上摔下来了,自己赶紧爬起来,到她爸面前,果断打了她爸一巴掌,说:“你怎么看的孩子?”

十三、我们通常把那些低级、肤浅、幼稚的东西称为小儿科。如果这样,那么矫情、狭隘、时尚追求、小资情调这些女人化的东西就可以归入妇科;那么,人类身上那些粗鲁、野蛮的动物性欲望就可以归入兽科,或者就称之为动物防疫站。

十四、女人妖的叫美女,刁的叫才女,木的叫淑女,蔫的叫温柔,凶的叫直爽,傻的叫阳光,狠的叫冷艳,土的叫端庄,洋的叫气质,怪的叫个性,匪的叫干练,骚的叫有味道,嫩的叫青春靓丽,老的叫丰韵犹存,浪的叫众星捧月,牛的叫傲雪凌风,闲的叫追求自我,弱不禁风叫小鸟依人,长得不像女人的叫超女。

十五、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆:“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服:“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道:“我老婆吞颗杏仁,别人都以为她怀孕了。”

十六、有一天,狗问狼;你有房子车子吗?狼说没有。狗又问;你有一日三餐和水果吗?狼说没有。那你有人哄你玩带你逛街吗?狼说没有。狗鄙视的说;你真无能,怎么什么都没有!狼笑了;我有不吃屎的个性,我有我追逐的目标;我有你没有的自由;我是孤寂的狼,而你只是一只自以为幸福的狗。

十七、老公和老婆在一个被子里睡觉,老公打了一个喷嚏,喷了老婆一脸。老婆说:再有情况时提前说一声,过了一会。老公大声说:准备!老婆赶忙一头钻进被子里,只听“嘭”的一声,老公放了一个屁……

十八、带三岁的儿子去打针,小护士逗他说,小朋友上幼儿园了吗?会不会唱歌啊,唱首歌给阿姨听听!宝贝说,我不会唱歌,我会会背诗。那你背首诗给阿姨听。宝贝说:锄禾日当午,护士真辛苦,拿着小破针,一打一上午。

十九、语文课我用水彩笔画了一只猪在纸上,然后轻轻地把那纸贴在了前面一美女的背上,没想到贴上去没几分钟,她就发现了,她把纸撕下来,用她那带有杀气的眼神看着我说:“哼,下课再找你算帐。”,我很迷惑的问她:“你是怎么感觉到你的后面有一只猪呢?”说完我感觉这话好像有些不对劲。

二十、"公交车上,我面前坐一三四岁的小男孩,边上是他妈妈。 公交车每停一站都会报:""请给老弱病残让个座。"" 于是小男孩问妈妈:""妈妈,老弱病残的弱是什么?"" 妈妈想了下,说:""是弱智。"" 小男孩目光转了一圈,停在我的身上。我对他微笑了一下,于是他站起来说:""叔叔你坐这吧。"""

二十一、今天上选修课,果断逃课,哥儿几个都知道我没去。然后听说课上老师布置当堂作业,当堂交的。 我那几个哥们做得让我心暖啊,每人给我交了一份!

二十二、对于人来说,金钱永远不是第一重要的东西,但永远是第二重要的东西,所以拜金无罪。但拜金有个前提,你得找到第一重要的东西,那就是你的“灵魂”,这个灵魂也许是真爱,也许是正义,也许是良心,也许是其他品德。每个人都必须追求灵魂,不然的话,拜金就会变成一个怪兽——郎咸平

二十三、吃完晚饭,老公去沏茶,不小心碰到了自己吃饭的碗,结果碗掉在地上摔碎了。我心痛万分,这是我刚买的新碗啊,十几块钱一个。我开始唠叨老公,儿子见了,连忙把我吃饭的碗给我,说:“妈妈,你把自己的碗也扔在地上摔碎,你和爸爸就扯平了。”

二十四、去一家单位面试,简历上面把自己吹的怎么怎么好,面试时候也把自己说的很厉害的样子!第二天,人事打电话说你通过了,我们单位,就需要你这种不要脸的年轻人!

二十五、一男生问心仪已久的女孩:你选择男友的标准是什么?小女生害羞回答:没什么标准,只要投缘就成!小男生一愣!过了片刻,才有鼓起勇气继续问道:一定要头圆吗,扁点行不行?

1.体育老师说:谁敢穿裙子上我的课,就罚她倒立!2.您的老公已在另一地点上床,您已被迫下床。3.住在我心里,你交房租了吗4.做男人的最高境界不是你去泡妞,而是让妞来泡你。5.在学校是拿钱混日子,工作了是拿日子混钱。

二十六、和mm去约会,她在起点站,我在中途。她说:你在那等着,等一下我快到了,就通知你上车,上来后,我们假装不认识,然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河的新时代青年好不好?我说:好啊好啊。于是在站牌等啊等啊。终于mm那班车来了!坑爹的事情发生了!我没挤上去= =!

二十七、公交车上听到一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说:“谁说不能预测未来,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就杯具了,你的孩子姓什么还是未知数呢!”那小女孩毫无思索地大声回了一句:“ 嗯嗯 ,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了……”

二十八、男人:我老婆失踪了,请帮助寻找一下吧!警察:她有什么特征?男人:个不高挺胖,有些秃顶,鼻子特别大。 警察:那你还找她干嘛?

二十九、【魅力女人三字经】多活动,少窝家。走出去,一枝花。待在家,成老妈。逛逛街,把钱花。人再忙,把妆化。觉多睡,钱猛花。给谁省,别傻瓜。别等到,耳眼花。衣再好,腰成虾。饭再好,没有牙。情再好,感觉差。人再好,豆腐渣!

三十、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

三十一、我们学校是一个好学校!我们虽然下课晚,但是我们上课早啊!我们虽然休息少,但是我们加课多啊!我们虽然冬天冷,但是我们夏天热啊!我们虽然放假晚,但是我们开学早啊!我们虽然活动少,但是我们作业多啊!找学校,就该选这样的!上更多的学,放更少的假!

三十二、语文老师一回头,鲁迅甘为孺子牛;数学老师一回头,六元六次都能求;英语老师一回头,满口洋文跑全球;物理老师一回头,一根杠杆撬地球;化学老师一回头,二氧化碳变汽油;劳动老师一回头,破铜烂铁来走秀;体育老师一回头,黛玉也能踢足球;政治老师一回头,全班同学都梦游;美术老师一回头,蒙娜丽莎也风流。

三十三、有一天上课,小琴又在玩手机。不 知道什么时候,她老师走过来了,说: 你根本没把我放在眼里。小琴却含冤似 的说:不是我没把你放在眼里。只因为 我没看到你过来……

三十四、我是一颗孤独的树,千百年来竖立再路旁,寂寞的等待,只为有一天,你从路旁轻轻的走过的时候,我将为你倾倒---妈的,砸不死你就算我白活了。

三十五、老婆是操作系统,一旦安装卸载十分麻烦;二奶是互联网,风光无限花钱不断;小蜜是桌布,只要有兴趣天天可以换;小姐是盗版软件,用时别忘先杀毒。老婆是期刊,你选择了她就得有所付出;二奶是小说,从头到尾读完很累;小蜜是散文诗,形散神聚,隽永悠远;小姐是连环画,人人可读,物美价廉!

三十六、裸婚,可能会代表一种时代,也可能会代表一种精神,最终都需要人来诠释。不过或许能够最完整的诠释和评价裸婚的价值,还是每个人清晰透彻的人生。一辈子虽然不长但也不短暂,把握这唯一性的一辈子的取向,是裸婚的炼金石。

三十七、"一同事,他经常会说:""谁跟我一块上厕所,我请客。""以前没有人回应他,也经常让他赶紧滚犊子。今天他又说请客了,一同事很淡定的说:""有种你就打包回来。""围坐了一桌的同事全部笑喷了。"

三十八、地铁上,一个老大爷盯着身边的小伙子看了半天,对他说:“小伙子,看你的面相,体重该有80公斤吧!”,小伙子惊讶道:“大爷,您看的太准了,您能不能帮我看下今年的运势?”大爷答道:“看你大爷啊!你踩我脚了!!!”

三十九、从前,天上有金木水火土五条龙。一日,水龙动了凡念私自下界,天神雷霆震怒,对金木火土四条龙道:“你们立即去捉拿水龙,提他的头来见我!”三日后,四条神龙凯旋,并将一个东西呈给了天神。天神打开包裹,迷惑道:“这是什么?”四条神龙异口同声道:“这就是你要的水龙头啊!”

一次,我和朋友聊天,朋友1问“芙蓉姐姐和凤姐同时掉下海,你有一块板砖,你拍谁?” 我答:“背对他们扔,扔到谁算谁。” 朋友2说:“谁救她们我拍谁。”我心里默默想着,好吧,你赢了!!

四十、完地理课后,老师问一小学生:“你这节课的收获是什么?” 小学生:“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。” 老师笑笑说:“说说看。” 小学生:“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动,而您不喝酒就知道了。”

四十一、美女住酒店一晚结账时账单800元,她抱怨太贵。经理说这是标准收费,酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用,经理说饭店有提供,是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账,但说要扣除经理和她共度春宵的700元,只拿出100元。经理急呼:“我哪有?”女客人:“我有提供,是你自己不用。”

四十二、男:嫁给我吧!我爱你!我不能没有你!女:不行,我妈妈会不高兴,她说你太没出息。男:哦,你如果不答应,我就死在你的面前!说着,他端起了手 枪。女:请等一下,我去问问妈妈。男:嘿嘿,我就知道这招管用。 女:我妈妈说我已经成年了,可以看这种血腥场面了……

四十三、男友说今天在马路边,走过来一女孩,大学生的样子。好像要问路,上来就叫:叔叔……擦, 老子三十还没有呢,那里像大叔?于是我双手一抱拳:嫂嫂,什么事?

四十四、【幽默句子】1、舒服是死人权力,痛苦是活人义务。2、解释就是掩饰,掩饰就是讲故事。3、人的一生一半是倒霉,另一半是如何处理倒霉。4、人可以不快乐活一阵子,但不可以不快乐活一辈子。5、性格既可以将你推入万丈深渊,也可以助你走向成功的彼岸。6、不要等到人人都说你丑时,才发现自己真的很丑。

四十五、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是,幸运的女人找到了一个大骗子,骗了她一辈子。 不幸的女人找到了一个小骗子,骗了她一阵子……

四十六、生老病死就是一定要:生得要好,老得要慢,病得要晚,死得要快。只要凡事看开些、看淡点,超脱得开,淡然得下,心灵的免疫力就会不断的增强,那么烦恼和忧愁也就会对我们无可奈何。

四十七、老公和老婆在一个被子里睡觉,老公打了一个喷嚏,喷了老婆一脸。老婆说:再有情况时提前说一声,过了一会。老公大声说:准备!老婆赶忙一头钻进被子里,只听“嘭”的一声,老公放了一个屁……

四十八、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。

四十九、语文课我用水彩笔画了一只猪在纸上,然后轻轻地把那纸贴在了前面一美女的背上,没想到贴上去没几分钟,她就发现了,她把纸撕下来,用她那带有杀气的眼神看着我说:“哼,下课再找你算帐。”,我很迷惑的问她:“你是怎么感觉到你的后面有一只猪呢?”说完我感觉这话好像有些不对劲。

五十、斩断自己的退路,才能更好地赢得出路……在很多时候,我们都需要一种斩断自己退路的勇气。因为身后有退路,我们就会心存侥幸和安逸,前行的脚步也会放慢;如果身后无退路,我们才能集中全部精力,勇往直前,为自己赢得出路。

五十一、学校禁止谈恋爱,但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈,被班主任发现之后,叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错,就订婚,订婚了……

五十二、上联:羡慕嫉妒恨;下联:空虚寂寞冷;横批:麻痹我单身。——用眼神杀死情侣吧!

五十三、一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她,便拿出烧红的铁,凑到小孩面前吓唬他!小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱,我就敢舔一舔它!”铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩!小孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了……

五十四、高中时住校,宿舍熄灯后就不准外出了。晚上肚子饿总会派个宿舍代表翻墙出去买泡面当夜宵。一日,一同学出去很久都没有回来,直到半夜这货才鼻青脸肿的敲门。一问原来不知道那个缺德的把围墙下阴沟盖给移走了,这货翻墙进来直接掉沟里摔晕过去了。

五十五、同事问:郭靖和乔峰谁厉害? 另一同事答:“对打的话我不知道谁厉害,打老婆的话郭靖在黄蓉面前和孙子似得,而乔峰一巴掌就把阿朱打死了,太特么狠了,你说谁厉害。” 同事:...

五十六、老师在期中考时只考了一题申论题:什么是勇气?一同学交卷了只有五个字:这就是勇气!老师∶“小兔仔子给我过来,我有两道题目问你,你若答出第一题,就可以不必回答第二题。” 老师∶“你的头发有几根?” 同学:“一亿两千万三千六百零一根。” 老师∶“你怎么知道?” 同学∶“这一题不用回答。”

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一句话幽默冷笑话


一、这种闲着没事干儿的滋味,比穷困潦倒更不好受。

二、朋友就像天上的星星,永远照亮着你的世界,即使在你最黑暗的时候。

三、以爱我为目的留在我身边吧,以永远当做期限

四、别说我变了,貌似你还没达到那资格

五、画个圈诅咒不陪我聊天的,手机都掉厕所里

六、不在沉默中爆发就在沉默中变态。

七、只要一路有你,再傻逼也愿意。

八、希望别人能从中发现我冷静的外表下那颗叛逆的心

九、您现在心里是东边日出西边雨吧,道是无晴却有晴。

十、灰太狼有蓝颜叫光头强

十一、永远不要试图嘲笑那些有缺陷的人。

十二、孔子说:再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。

十三、天长地久,根本没有。海枯石烂,纯属扯蛋!

十四、上课休息好了,下课才有精神。

十五、“你别玩游戏了陪我玩” “你没游戏好玩” “你再说一遍” “游戏没你好玩”

十六、上课盼下课 上学盼放假 爷的目标一直很执着

十七、做讨厌留言的时候出现“操作频繁”四个字了!

十八、别人都在假装正经,那我只好假装不正经。

十九、人活着为了什么?就为了那一张张伟大的毛爷爷。

二十、俗话说得好,一日夫妻百日恩,买卖不成仁义在。

二十一、如果你有鸭梨,把它放冰箱,它就会变成冻梨。

二十二、比蓝颜少几分暧昧,比暧昧多几分坦诚,比备胎多几分亲密,比伴侣又更接地气儿

二十三、一部大型灾难电影《开学》即将在全国各地上映。

二十四、相遇后 对彼此微笑时,你有没发现那笑容很假。

二十五、人最重要的不是所站的位置,而是所朝的方向

二十六、你是一个处变不惊的学生,就算放假晚,开学早。挂科还要再补考,不要怕,记住,天使与你同在,你本来就很美

二十七、李刚、李天一、李宫俊、姓李的竟是些能人!

二十八、裸婚都用iphone,我们都裸不起婚了,干脆裸奔算了!

二十九、我以为酒可以灌死思念 谁知道 哎~思念学会了游泳

三十、当电风扇变成了电吹风,我觉得人生都失去了意义

三十一、在一起时,1314是一生一世。分手后,1314是一生一死。

三十二、当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。

三十三、自己喜欢的日子,就是最美的日子;适合自己的活法,就是最好的活法。

三十四、看了来自星星的你之后 突然想看看我的邻居是不是外星人

三十五、大哥们、咱们还敢在虎点么。

一句话经典笑话段子


1.一日,老师正在上课,忽然一只猫在外面大叫,而且声声不息,老师很生气,便说:“烦死了,叫什么叫?” 一同学回答到:“今天是情人节!”

2.一学生在作文上写着:我不想读书,不想写字,不想考试,不想打扫卫生。老师批语:真是四大皆空。如果再不想吃饭,就可以“不在五行中”了。

3.学校举办夏日校运会,学生站在烈日之下,但主讲台都有东西遮阳。比赛前校长演讲,好久好久之后才说:“祝同学们赛出风格,赛出水平……”紧接着有个声音弱弱的说:“晒出人命。”

4.今天很开心,和处公处婆怕怕妈妈一起去爬山……(是外公外婆伯伯妈妈……)

5.上语文课,某同学睡着了,坐在边上的同学突然叫醒了他并小声说道:“读课文第三段”。那同学立马起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳!老师郁闷的看着他问道:“同学有什么问题吗?”这同学貌似知道了什么,蛋定的说了一句:“这段写的真好!我给大伙念听听!”老师:“……”

6.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊,我Mp3里好多歌都是他唱的。

7.一次英语考试中,A君正不知所措,忽见B君已填得满满的,忙扔纸过去求救。不一会,B君扔来一纸团。A君大喜,忙拆开。只见纸内包着一橡皮,橡皮四面画着A,B,C,D四字母,在纸上还有几小字:自己掷。

8.在学校宿舍楼里半夜12点,夜深人静,四楼某脑残人士突然传出一声大吼:我家住在黄土高坡~全楼无语中……然后三楼某窗口悠悠的飘出一句:你爸是你妈表哥 ~~~全楼沸腾了……

9.武汉大学丑闻频出,不知道这个算不算武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来。围着教室神神叨叨地转了一圈。然后,吐出一句话:同学们,今天不宜上课,放学!

10.数学老师是个年纪比较大的男老师,讲课讲的枯燥无味。同学们多次向学校提意见要求换数学老师,但是学校一直没同意。一次上课,老师见差不多有一半的同学趴在桌上睡大觉,就停下来了。老师非常生气:“你们到这儿不是睡觉来的!”学生不客气答:“您到这儿不是催眠来的!”

11.老师:请同学们翻到第14课……“老师,请问明天上第几课?”一学生打断了老师的话。“第15课。”“那请问你能不能先上第15课?”“为什么?”老师觉得这个问题有点奇怪。“因为明天我得请假去参加一个葬礼。”

12.教官:为什么你翻墙跷课迅速又频繁?阿呆:没有办法,天赋异禀。教官:不过你以后不必再爬墙了。阿呆:真的?栅栏拆了吗?教官:不,你被退学了,可以走大门了!

13.上课说话,老师拿粉笔丢我,我居然接住了,脑子一抽,又扔回去了,他竟然没接住!打中了他的头,永远忘不了老师抬起头时那震惊的表情……现在还在办公室写检讨。

14.孩子们,谁知道骆驼不同于其他动物的特点?一片沉默。老师略作沉思,进一步解释说:也就是说,骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢?学生答:有,是小骆驼。

15.某学院开办佛学选修课,请了一位方丈给大家讲课。上选修课前,同学们照例都会问老师几个问题,这次,大家却得到了意想不到的回答,整个对话是这样的----同学问:大师,这门课点名吗?答:随意。问:大师,这门课考试吗?答:随便。问:大师,那期末成绩怎么办?答:随缘吧。

16.很快就要过圣诞节了,老师问同学,希望圣诞节得到什么样的礼物。小明说:“希望圣诞老公公能在圣诞夜,把各科期末考试答案塞到自己床头的袜子里。”结果全班同学都笑了,连一向很严肃的老师也笑了。

17.two男童鞋在讨论为什么黑道要供奉关二爷。边上的作孽女来了一句:“关二爷谁家孩儿啊?”男童鞋无奈说:“关二爷就是关羽。”作孽女说了一句:“哦哦这样啊,我们女生都看《红楼梦》不看《水浒》。”

18.老师给我们的高考答题歌:高考高分需技巧,速度规范不可少。遇到熟题看变化,避免生搬与硬套。碰到难题心不慌,答案要从基础找。不求题题都去做,舍卒保车很重要。不求题题都做对,掌握节奏取高分。检查修改要慎重,答案改错最糟糕。考试时间用充足,考完一科就放下。

19.一校友的女朋友很黑。一天夜晚,他们在校树下约会,回来后,见到一堆零食,高兴狂食;室友回来后,对他说,都是朋友,以后有困难直说,刚才看到你在公园抱着树皮啃呢!

20.那天是一年一度的高考,上午考完后,小明说考的非常烂。同学问:“为何这次会考这么烂呢?” 小明说:“坐我前面的个子太高了,左右的太远,我脖子扭伤无法看后面。”

21.大学校长收到物理系递交的经费申请报告后,一个电话把物理系主任叫到了办公室。他叹气说:“你们怎么总是要买那么多昂贵的设备?你看看,数学系只要纸、笔和橡皮。”想了一会,校长又补充道,“哲学系更节省,他们只要自己的头脑就够了,连橡皮都不要。”

22.话说初中班上有个男生A手指受伤,大喊一声:“我挂彩啦!”另一男生B马上慈祥的说:“都告诉你了不要和狗抢食吃。”A愤然回曰:“卧C,我他妈哪知道你爸下嘴那么狠呐。”

23.正在上课的我,老师突然发话:“好,谁要是能答出我问的下一下问题,就能直接下课回家。”我当即把书包往窗外一扔。“是谁扔的?”“我扔的!那我回家了啊!”

24.一二货同学跟同桌轻声谈论自己早上被狗追的糗事。同桌听后淡定地评价了句“狗咬狗,一嘴毛”。二货同学急忙解释到“我没咬它!”

25.同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴,气的老师想揍他。这同学嚷嚷说:“你敢打人?!”老师:“打你怎么着,我打你有人知道吗?我打你有人知道吗?”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了!!!

26.老师问道:孩子们,你们想知道第一个人是怎样出现的吗?小伊万从后排站起来,回答道:女士,其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。

27.大学生:我常常梦见自己当了教授。有什么办法让梦想实现呢?教授:少睡点觉。

28.前两天一直讨论爱国,有人说支持国货什么的,舍友不屑地说“这算什么,我普通话考了96,四级考四次都没过,这才是爱国的典范啊!

29.我们以前宿舍有个娃(男的),老实的有点当(笨),而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后,大家又在聊天,他就讲,等老子有钱了,就找三个女生。我们口味就被他调起来了,问他说然后呢,只见他镇定的说,打麻将……

30.课堂上,牙医学老师问一位同学:人体口腔最后出现的是什么牙齿?同学回答:是假牙!老师。

31.老师在讲课,下面的学生一个个目光呆滞的座那儿发愣。老师便想来个互动,活跃一下课堂气氛。他提完问题,下面却没有一个人举手回答。这下他怒了,在讲台上吼道:“你们给点反应好不好,我在上面唱独角戏,你们在下面干什么呢?”这时,后排座位上传来一个幽幽的声音:“我们在看戏!”

32.英语课上老师指着黑板上A、H、K、J、Q五个字母问我:上面五个字母当中哪个与众不同? 王回答:H!老师惊奇道:为什么?王曰:A、K、J、Q在扑克上看到过,H没见过。

33.记得高中那年,我班同学买了一张乔丹的画,大家都围着看,这时我班的回族人刚从外面回来,也挤了进来,端详了一会,说,这黑鬼是谁呀,怎么比乔丹还黑!

一句话幽默笑话短语


一、独自在苦逼的时光,不如跟她一块二

二、我好不是你的功劳,我不好也不用请你帮忙

三、睡觉算什么,有本事你别醒

四、你把鼠标移到我的头像,右键,取消屏蔽此人发言

五、有时候,你越隐藏你对一个人的感觉,你就陷得越深。

六、当面一套背后一套,你以为你是胸罩。

七、那些晚上不写作业早上抄作业的同学,这是不对的,对于你们我只想说四个字:抄完借我

八、幸亏是你长的漂亮,要不然我早甩你八回了

九、你穿的很危险,但是你长的很安全!

十、淫荡引领潮流,猥琐成就梦想

十一、我要强大到任何事物都无法破坏我内心的平和!

十二、有妹纸发了一条说说:我也想体验一次被人追的感觉!底下有条神回复:买东西不给钱就行了!

十三、如果我这辈子等不到海贼王大结局的话,就让我儿子给我上坟时候把U盘烧过去

十四、上课盼下课上学盼放假原来我的目标一直很执着

十五、有自信的女人不是自大,自信是相信,也只有相信才会幸福。

十六、穿越是喜剧,情深为悲剧;晴川无限好,只是近完美

十七、看我不顺眼的时候,你可以选择自杀,也可以选择眼瞎!

十八、高僧死了叫圆寂,皇帝死了叫驾崩,军人死了叫马革裹尸,小孩意外死亡叫夭折,美女早死叫红颜薄命,罪大恶极死了叫死有余辜,极不甘心死了叫死不瞑目,…那谁,你死了叫活该……

十九、开心就笑,不开心就过一会在笑

二十、我能给你整个世界,但你先把欠我的2.5还给我好吗

二十一、我会好好的生活,不为别的,就为这些年我亏欠自己的

二十二、亲爱的,你能等到的,我相信你,加油我的笨小子

二十三、泪滑过脸颊时,曾经给过我誓言你,又在哪里?

二十四、等哥有钱了就把公交买下来,偶自己开

二十五、我年轻,需要你指点,但不需要你指指点点。

二十六、你把我看的轻如鸿毛,就别指望自己还是我心中的泰山。

二十七、有些人,说不出她哪里好,但就是谁都替代不了。

二十八、没有忘不忘记,只有可不可以。

二十九、姑娘,你要有一颗像诺基亚一样摔了无数次还能砸核桃的硬心肠,看哪个王八孙子能伤得了你

三十、在路上,要是遇到心仪的帅哥,然后爬在他的脚下。大喊:帅哥,你女朋友掉了。

三十一、若我会见到你,事隔经年。我如何和你招呼,以眼泪,以沉默。

三十二、看到装逼的人哥总是默默的低着头,不是哥素质好,而是哥在找砖头。

三十三、彩虹桥不只是挂在天边的符号它是幸福的预兆哪怕就只有短短几秒。

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