在如今快速变化的时代，聊天的时候，你也会给朋友分享句子，短小精炼是句子的主要特征，你喜欢哪种类型的句子呢？也许以下内容“一句话冷笑话大全爆笑”合你胃口！相信会对你有所帮助！
一、同事们一起去吃饭，有个同事来晚了：服务员，看见我们公司的同事去哪里了吗？哦，他们上二楼了。“二楼几层呀？”“二楼....
二、夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家，他对迈克叫到：“把你所有的钱都交出来，不然我就杀了你！” 迈克看着歹徒无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。” 歹徒听了大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了！”
三、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。” 母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B,你是公牛你怕啥？” 公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊”
四、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！
五、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活没干完。最最痛苦的是：没下班活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了
六、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
七、一个人到外地旅行，他带着一大堆行李要了一辆出租车，司机告诉他要7块钱，行李免费，他紧忙说，那请你吧我这些行李送到火车站
八、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠地打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头
九、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
十、寻人启示，一身破烂二目无神，三餐未进四肢无力，五音不全六神无主，七孔流血八卦非常，九死一生十分像你。
十一、儿子：“妈，你说傻瓜和傻子哪个更傻？”妈妈：“当然是傻瓜。”“为什么？”“你想呀，傻瓜是—瓜，傻子是—子，籽在瓜里面呀，
十二、一家三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三不见了，老大到老二到警局。老大我叫流氓，今天带菜刀来找麻烦。
十三、记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
十四、"雯雯问妈妈：问什么称蒋先生为『先人』？妈妈说：因为先是对死去的人的称呼。雯雯说：那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？一只丑猴去婚介所找对象,但老板说很贵。丑猴说那就来个便宜的。但老板说有但是很傻。丑猴说没关系。于是，老板冲窗口里大喊：傻瓜，别看短信了，出来相亲。"
十五、前天和朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么。他语重深长的说，我的爱情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块！她到我跟前，好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情！
十六、熟人才聊，谢绝闲聊！若要强聊，每字七毛！标点符号，半价收费！千字以上，八折优惠！
十七、"开奔驰骑骏马,纵横四海真潇洒;伴佳侣游天下,万里江山美如画!坐名车传佳话,衣锦还乡回到家;父母乐朋友夸,拥有奔驰一路发!"
十八、我真地爱你，不想离开你，心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过，请快一点涨起来......股市
十九、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。
二十、"一群火柴挤在一起取暖,爆竹看到了挤过去说:嘿,兄弟,我也...还没说完就听砰一声,火柴说:兄弟,取暖也不用掏心掏肺吧"
二十一、小明把自己的碗推到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……” 小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。 “看叟了没有。”小明补充到。
二十二、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
二十三、铁放在外面生绣了，金子放在外面被偷了，那天我把你关在门外，第二天，你的身上多了个纸条，上面写道：奇怪，猪也可以看门么？
二十四、昨天惹你生气，我不对。现在给你个机会向我泄愤怎样？拿出一张百元大钞，对折对折再对折，然后狠狠地向我砸来：）什么植物和动物很像鸡？三...二...一...时间到，笨笨，这样你也猜不到。答案是树和马。因为数码相机（树马像鸡）啊！呵
二十五、答案是：1、猴子是最典型的250；2、猩猩是少根筋的弱智；3、人猿是老年痴呆前兆；4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
二十六、寒风忽忽。手冻冻。脸红红。看你的猪脚都冻成啥样子了，还不上床躲被窝，呀，还在看信息
二十七、警察：你即将被枪决，早餐想吃什么？ 罪犯：对啦，我想起来了，我最爱吃桃子。 警察：你知道，现在是冬天，哪有桃子！ 罪犯；没关系，我可以等。
二十八、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：能咋办？踩坏了照价赔偿。
二十九、近视眼蹲在一堆牛粪旁边用鼻子问问说好象是牛粪用手试试说应该是牛粪用嘴尝尝说真他妈是牛粪于是近视眼高兴的跳了起来幸好没踩到
三十、如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！
三十一、你被通缉了！以下是你的罪行：对朋友太好、、、又够义气、、纯真贴心、、本庭宣判！罚你一辈子做我朋友、没得上诉 =退庭O(∩
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一句话幽默冷笑话
一、这种闲着没事干儿的滋味，比穷困潦倒更不好受。
二、朋友就像天上的星星，永远照亮着你的世界，即使在你最黑暗的时候。
三、以爱我为目的留在我身边吧，以永远当做期限
四、别说我变了,貌似你还没达到那资格
五、画个圈诅咒不陪我聊天的，手机都掉厕所里
六、不在沉默中爆发就在沉默中变态。
七、只要一路有你，再傻逼也愿意。
八、希望别人能从中发现我冷静的外表下那颗叛逆的心
九、您现在心里是东边日出西边雨吧，道是无晴却有晴。
十、灰太狼有蓝颜叫光头强
十一、永远不要试图嘲笑那些有缺陷的人。
十二、孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
十三、天长地久，根本没有。海枯石烂，纯属扯蛋!
十四、上课休息好了，下课才有精神。
十五、“你别玩游戏了陪我玩” “你没游戏好玩” “你再说一遍” “游戏没你好玩”
十六、上课盼下课 上学盼放假 爷的目标一直很执着
十七、做讨厌留言的时候出现“操作频繁”四个字了!
十八、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
十九、人活着为了什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
二十、俗话说得好，一日夫妻百日恩，买卖不成仁义在。
二十一、如果你有鸭梨，把它放冰箱，它就会变成冻梨。
二十二、比蓝颜少几分暧昧,比暧昧多几分坦诚,比备胎多几分亲密,比伴侣又更接地气儿
二十三、一部大型灾难电影《开学》即将在全国各地上映。
二十四、相遇后 对彼此微笑时，你有没发现那笑容很假。
二十五、人最重要的不是所站的位置，而是所朝的方向
二十六、你是一个处变不惊的学生，就算放假晚，开学早。挂科还要再补考，不要怕，记住，天使与你同在，你本来就很美
二十七、李刚、李天一、李宫俊、姓李的竟是些能人!
二十八、裸婚都用iphone，我们都裸不起婚了，干脆裸奔算了!
二十九、我以为酒可以灌死思念 谁知道 哎~思念学会了游泳
三十、当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义
三十一、在一起时，1314是一生一世。分手后，1314是一生一死。
三十二、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
三十三、自己喜欢的日子，就是最美的日子；适合自己的活法，就是最好的活法。
三十四、看了来自星星的你之后 突然想看看我的邻居是不是外星人
三十五、大哥们、咱们还敢在虎点么。
很冷的冷笑话一句话
1.一次批小学语文卷，要求用有有还有造句。一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：有，有，还有！
2.数学老师问小盆友说: 李老师带着25个小盆友划船一人坐一个船需多少个船。 小朋友答：25个 有小盆友问说：那李老师坐哪？ A小盆友说：张老师掉水里去了。
3.我和老公都是上班族，今周五起床闹钟响了又响，老公让我带头先起床（冬天冷，赖床症）我说，你睡床边边起床方便，还是你先起床吧。然后老公就开始挑逗我，心想这大早上的不是要拍拍拍的节奏吗，那个乐啊，然后就各种回击。老公说，宝贝来，我就顺势爬他身上去了然后然后老公突然一个侧单身，把我甩床边边去了，就听见他边笑边说：好了，现在你睡床边了，你先起床吧瞬间感觉不会再爱了
4.会有那么一个人，值得你花光所有运气，只为了遇上他！
5.有一学生老是迟到，我就叫他把他家长叫来，然后他爷爷就来了，我说：你家孩子天天迟到，小孩子要养成良好的时间观念。然后他爷爷说了一句：火车都晚点小孩就不能迟到啊？
6.一屌丝在午夜神器上和女神聊天，屌丝：这么晚了还没睡呢？女神：恩，没呢。屌丝：你有男朋友吗？能找个时间约下么？女神：我男朋友趴在我身上看我和你聊天呢！
7.甲：为什么愁眉苦脸呀？乙：你说我这个爹是不是当得太冤了啊？甲：怎么回事？乙：去年光棍节，我现在的老婆在QQ里群发：谁愿陪我过光棍节，我就让他明年过父亲节。甲：不是很好吗？乙：可他妈的生下孩子后我屈指一算，从去年过完光棍节做夫妻到今天生孩子，他妈的才7个月啊，偏偏医生说得明明白白的，根本就没早产....
8.前任男友结婚了还请前任女友参加，结果女纸不光去了还献歌一曲，春天在哪里。春天在哪里呀，春天在哪里?春天在那青翠的山林里，这里有红花呀，这里有绿草，还有哪会唱歌的小黄鹂，离离离离离离离，离离离离离，离离离离离离离离离离离离。事实说明，前任是老虎，邀请需谨慎!
9.所谓的不要让孩子输在起跑线上是没有意义的，因为你就是起跑线本人，你的孩子早就输了。
10.晚饭后，和老婆在公园散步，她对我说：老公，我想要天上的月亮。我拿出30块钱，对老婆说：给，15的月亮，30买俩！
11.老师问同学什么是天使，一男孩说天上掉下来的大便就是天屎。于是全班大笑老师无语。
12.化学课，讲到有机合成，教授对学生说：这里需要用到一种试剂。学生问：什么试剂？教授说：是一类有机碱，季铵碱。学生又问了一遍：什么碱？教授复述说：季铵碱。学生怒道：就你懂拼音！
13.上生物课，老师说：心脏一刻都不能停止跳动。学生：老师，那么心脏停10分钟不要紧吧？
14.一高三男同学暗恋隔壁班一女同学，无巧不成书，俩人在同一考场而且前后座。考试期间男同学通过各种手段给女同学传答案争取同一所学校。成绩单出来后，俩人真的在同一所学校复读！
15.今天又高考了，回想当年我就差5分就考上了清华，往事不敢首，那年清华的录取线是695分，我考了69。
16.有一种女生是这样的，当拥有一份稳定的感情后，与异性交往的信号就自动关闭了，就像wifi设置了密码。另一种是因为常年单身，信号也关闭了。所不同的是，前面一种充满阳光，自信，后面那种犹如雾霾笼罩，让人不敢接近。
17.我想给你幸福，却走不进你的世界。我想用我的全世界来换取一张通往你的世界的入场券，不过，那只不过是我的一厢情愿而已。我的世界，你不在乎；你的世界，我被驱逐。我真的喜欢你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
18.考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快过年了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好。各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。顿时全班掌声雷动，老师你刚失恋吧！
19.七年级学生上第一节地理课，老师进来对大家说：大家看到讲台上的地球仪，如果你只懂得一个球，其它什么也不知道，那你就得学习地理，这地球仪上有很多个国家。马上有学生问：老师，日本在哪里？老师指着说：这就是我们的邻邦日本。那个学生说：把日本那块涂抹掉吧，我恨他要抢我们的钓鱼岛。
20.一个人在你面前的傻逼程度，往往就是Ta喜欢你的程度。
21.儿子：爸爸，天天挤公交上班辛苦吧？爸爸：嗯，儿子，你有什么想法啊？儿子：等我长大了有钱了，给你买辆车，让你天天开车去上班。爸爸一听，火了：没良心的。儿子很委屈：怎么了？爸爸：尼玛，你都有钱了，还让老子天天上班？妈妈和儿子玩，想考验一下儿子，妈妈就装死，儿子摇摇妈妈：妈妈，你真死了啊？妈妈不动，想看看儿子怎么办？儿子一看，马上拿出妈妈的钱包，拿出钱，一张一张的数 妈妈，啪就是一下：尼玛，没良心的，你不救妈妈，还拿我的钱？儿子：我这不是把你救了吗？
22.我认识一对老外情侣，他们自己取的中文名，男的叫司马当，女的叫霍玛伊。他们说取名灵感源于中国成语，我琢磨了半天才反应过来是哪句成语。
23.朋友的包丢了，里面有钱包，银行卡、手机各种东西，后来她去报了案 警察叔叔告诉她。你不要抱太大的希望，我们和电视里的警察不一样。
24.小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：我是副总经理！ 这时他老婆在床上说：上床吧，你下属小张就快回来了。
25.某一天上课的时候，我们老师讲了这样一个笑话：他说他有一个同学，因为太会挑了，所以到现在还没有结婚，他妈叫他不要再挑了，他回答的相当巧妙，他说美丽不是永恒的，但是丑陋是永恒的。
26.女：听说你在一个国家单位十几年？男：是啊，正式的好单位呢，一般人很难进去的。女：这么说你的单位效益很好？男：我们单位是权力机关，不谈效益，关键是很有威严。女：你在单位里是哪一个级别的？男：单人办公室，级别当然不低了。女：你单位那么好，你怎么不干了？男：没办法，刑期到了，刑满释放。
27.这一生，你不来，我不老，有的时候，一但错过便是一生，再次遇见，可有来生？
28.和我交往了三年的女朋友分手了，女友知道我爱面子，分手时候对我说：为了下一代，我们还是分手吧！我很疑惑：你是嫌弃我腿短么！女友连忙解释：不是的不是的，只是因为你是残疾人，怕会影响我们未来的孩子！我喊道：我哪里残疾了！女友淡淡道：你小时候不是因为一个人过马路，发生了车祸，然后截肢了么！我恍然大悟：对对对，你不说我都忘了，哈哈，那咱们就分手吧！
29.有一个当领导一天到一个学校去考查，学校正在开大会这个领导就说：今天人来得很热火朝天，大约来了5分之8。一会儿他又来到足球场，有20个人在踢，他又说：你们学校这么穷，这么多人抢一个。
30.老师上课时看着一排排的女生，说：你们啊，别看现在一些女大学生，出去都穿得整整洁洁，漂漂亮亮的。但是啊，你们去女生宿舍看看，就知道什么叫做出淤泥而不染了
31.尸检入门讲座教授在给一个班的学生上课，教授站在一具尸体旁，他对同学门说：在你想成功之前必须做好两件事。首先，你必须没有恐惧。说到这，他把手指插进尸体的肛门后，拿出来舔它。现在你门必须做同样的事情。他告诉班上的学生。几分钟不安的沉默后，学生们按照教授的指示做着。第二，教授继续说，必须要有敏锐的观察力。比如说，你们有多少人注意到，我把我的中指插进这具尸体的肛门，但舔的我的食指？
32.某系有一间教室，里面的挂钟有问题------只要被敲到就会愈走愈快，打一次快五分钟。某日教授上课便发现同学们每次都趁他写黑板时用版擦卯起来丢挂钟，但教授却不声张，依旧照钟上下课。不数日，期考到了，大伙儿皆埋头苦干，此时只见教授拿个版擦在练习丢钟
33.班里来了个新同学，身为地头蛇的我准备过去欺负下。下课了，我在走廊拦住他：新来的，听说你很有种？他害怕道：没...没！我大怒道：还敢撒谎，我明明听说你有种的！这时候，耳边一个冷冷的声音响起：什么有种没种，王小明，你又在欺负同学！我吓了一跳，不过机智的我马上换了脸，搂着新同学道：老师，我纯粹是在跟新同学交流感情，有种没种的，哦，对了，是我听说他有几部日本小电影的种子，想跟他要！小电影？老师咆哮道：马上给我去请家长！！
34.真事，二货女友伤不起啊，女友玩我手机，把通讯录里的女的删了一大半，其中还有几个比较好的朋友，LZ怒了：你这么做有点过分哈。女友：每个月电话费贵，是吧？我：对啊！女友：删了她们的电话号码是不是你不能给他们打电话了。我：是啊！女友：但是她们可以给你打电话，你们该联系还可以联系，还省了电话费了不是么？我：嗯！对对！！ 女友：而且她们要问你为什么不主动打电话，你可以把责任推给我，我的用心良苦你明白了吗？我：明白明白，谢谢宝贝，想的真周到。奶奶的，LZ还乐的屁颠屁颠的。
35.小学一年级的老师在给全班派发期中考试卷，小明看到自己100分，他说：我好开心啊！然而坐在他隔壁的小杰看着自己50分的试卷，沮丧地说：我好关心啊！小明不解地问：你关心什么？小杰回答：开心的反义词不是关心吗？
36.某天坐公交车，由于没有座位了，只有站着。突然感觉后面有个人在摇过来摇过去的，我就回头对他说：哥们儿能不摇吗？他说：坐公交车还有不摇的？我：别人都是左右摇的，你他妈的怎么还前后摇！
37.有个外国学生初学中文，十分吃力。这天，老师问他：如果我想让某人到这边来，用中文怎么说？这边请。外国学生一字一顿地说。老师听了满意地点了点头：那么，如果我想让某人出去，用中文怎么说？外国学生眨眨眼睛，说：首先，我走出去，然后对他说：这边请！
38.一个新来的程序员接了一个活儿，都是他没学过的程式，他向同事抱怨：陌生的程式啊！！同事愣了一下：熟悉的角落里？然后他们彼此安慰，也曾相拥叹息道：不管将会面对什么样的结局。
39.大林老婆生了儿子后，有一天问大林：你说到底生儿子好还是生女儿好？大林不解：都好！老婆自满地说：还是儿子好！为什么？大林问，老婆撇撇嘴：因为儿子是妈妈前世的情人！说明你前世连个情人都没有！大林一听幽幽地说：那你前世可能是潘金莲，不是啥好鸟！滚！老婆笑骂。
40.金融学校入学考试，其中一到题是：请写出三种能够贷款的机构。一位老师批改某考生的试卷后，哑然失笑。那名考生的答案是：银行/信用社/父母。
41.如果一个人记得你的生日，记得你喜欢什么讨厌什么，把你不经意说过的话都放在心上，为你无数次影响情绪却从来不让你看到他脆弱的样子，为你做他不喜欢的事，为你放下面子放下所谓的原则放下他的一切，为你改掉坏脾气，为你拒绝所有暧昧，为你变得面目全非，这个才是真正爱你的人。
42.刚去泡温泉，看到一池子都是女的，池子里的水全红了，我他么以为那池子是大姨妈池，结果一看牌子，叫红酒池！我尼玛！
43.一天老师问小明说：小明啊！人头攒动是什么意思？小明听了很不以为然的说：老师，这你都不知道是什么意思？人头攒动就是很多的人头在不停的动而已嘛！老师很生气的说：然后呢！！！小明说：然后？然后人头就掉啦呗！
44.所以你依旧不愿意放弃。你知道幸福会来敲你的门，但那要等到你足够强大的时候才能等得到。成长就是哪怕你难过的快死掉了，你第二天还是照常去上课上班。没有人知道你发生了什么，也没有人在意你发生了什么。但如果没有这样的颠沛，我们也根本不会明白那个所谓的幸福是什么。
45.律师办公室电话响了，接听后，对方说：我想跟我的律师谈谈。接待员回答说：我很抱歉，但他上周去世了。第二天电话响起，对方又问同样的问题。接待员回答说：我昨天告诉你的，他上周去世了。第三天，他又打电话要找他的律师。这时，接待员很生气，说：我要告诉你，你的律师上周去世了。你为什么一直打电话找他？男子回答：因为我就是喜欢听他去世的消息。
46.老师：我国的羊毛主要出产在什么地方？ 学生：羊身上。
47.昨晚网吧包夜，跟旁边一个玩DNF很投缘，一起边玩边聊大半夜，早上快下机时他说手机没带借我手机打个电话，然后出去半天没回来，想到可能被骗了，看他电脑游戏还挂着就把他武器装备时装都分解了，分完算是出了口气，正在这时看到那人回来了，手里还提着两份早餐
一句话经典搞笑语录20条_爆笑冷笑话
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1、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
2、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
3、丑女一回头，吓死一头牛；丑女二回头，黄河瀑布水倒流；丑女三回头，泰森改打乒乓球!
4、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
5、避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。
6、抬头，只是为了不让鼻涕留下来， 低头，只是为了擦鼻涕不让人看见。
7、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑。
8、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
9、若不弃，此生不离；若嫌弃，死一边去。
10、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
11、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
12、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
13、又帅又有车的，那是象棋；有钱又有房的，那是银行；有责任心又有正义感的，那是奥特曼；又帅又有车有钱又有房有责任心又有正义感的是在银行里面下象棋的奥特曼。
14、等中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子！
15、在东北，有一种运动叫滚犊子。
16、猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么？猜不到？ 猪也正纳闷呢。
17、严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。
18、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
19、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
20、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
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