每天身边都充斥的互联网的信息，我们遇到好句子，经常会收藏。句子既可以表达心情。也可以表达观点。那些让人一眼就爱上的句子是怎么样的？以下是由小编为大家整理的“男生搞笑笑话短语”，相信你能从中找到需要的内容！
一、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
二、放自己的屁，让别人闻去吧！
三、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
四、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
五、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
六、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！
七、感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！
八、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。
九、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
十、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？
十一、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
十二、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
十三、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
十四、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
十五、我觉得，女人最可怕的时候不是发威，而是在卸了妆之后。
十六、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！
十七、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？
十八、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来
十九、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
二十、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
二十一、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
二十二、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！
二十三、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
二十四、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
二十五、减肥没有那么容易，每块肉都有他的脾气。
二十六、傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
二十七、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
二十八、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
二十九、那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：“忙啥呢？投胎啊？”
三十、生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。
三十一、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
三十二、黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
三十三、闹钟叫起来的只是我的身体，却叫不起我的精神。
三十四、经过周末两天的休息，大家现在都很累了……
三十五、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
三十六、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
三十七、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
三十八、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。
三十九、不能因为我俩有过节，你就把我当节过。
四十、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
四十一、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
四十二、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
四十三、房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。
四十四、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
四十五、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
四十六、快来个女人糟蹋糟蹋我吧！
四十七、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
四十八、上班的心情比上坟还沉重。
四十九、见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！
五十、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
五十一、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
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2020搞笑笑话
如果你的内心装满了嫉妒、愤恨、恼怒、哀怨，你将永远无法感知到人生的光明、快乐、自在，你将永远无法感悟到佛陀的大慈、大悲、大智、大慧。一个有漏的容器，是无法装下殊妙智慧的甘泉，所以你要下决心：清除心中有漏的污浊，今生宿业、今生了，不必纠结拖延至来世。一念放下，万般自在。今天就让小编网小编带大家一起来欣赏一下20xx搞笑笑话吧，希望你们能够喜欢！
20xx搞笑笑话
一、公司有一小伙，身体倍儿棒，不怕冷，冬天别人要穿毛衣棉袄，而他只穿一件T恤外加一件单衣即可，还不会感冒生病。昨天去相亲，为了显示他的身体好，特意穿得比平时还少。。。结果杯具了，女孩妈妈不同意：都这么冷的天，连件厚衣服都买不起，不是没钱就是特抠门。。
二、朋友请去吃小龙虾，新开的店，有野生和家养两种，各要了一盆。我一边剥一边问朋友家养和野生的区别在哪儿？他说：家养的吃抗生素长大的，野生的有重金属沉淀污染，看你的承受力了。
三、唐僧师徒路过一个村子，村子里有个妖怪，悟空问是什么妖精，村名说：我也不知道，只知道他每次都把村庄洗劫一空。悟空笑道：原来是洗劫精啊。。
四、刚才给女票电话，没通，据人工语音提示女票哪里信号不好，不在服务区，但是不知道为什么今天移动客服的人工语音有喘，好像很累的样子，好奇怪。
五、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道：打火，踩离合，挂档，松离合，走起。而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句：都TM闪开！闪开！闪开！
六、媳妇喜吃零食，上个星期我要出差，怕她孤单，就让她去我妈家住然后我就走了，外地出差刚三天，突然接到我妈的电话:你媳妇什么都吃，把观赏樱桃吃了，我供奉神灵的供果也吃，最可气的是，你爸练手的核桃她也吃啦！连冰箱的茄子丶黄瓜她都挑大的藏被窝去吃，生怕我看见！
七、拿大枣泡了杯水。同事看见，就拿了我两棵枣泡茶喝去了。我问咋样？好喝吗？
八、女友问我：你是不是烦我了？我笑着说：我就是烦全世界，都不会烦你埃女友：你TM不是说我是你的全世界吗？
九、公司开会，老板：我希望每天把你们叫醒的不是闹钟，而是梦想！我喃喃自语：我希望把我叫醒的是老婆。。。
十、刚把女友购物车里的东西全都结算完之后，女友立马改了密码，然后微信我说要分手！我问为什么，她竟然回答说我打的字丑。。
十一、一姐们问男同桌：我们同学这么久了，你说说我身上有什么优点？同桌考虑了一会说：你比较温柔！姐们不好意思地说：那当然了，因为我们女人是水做的嘛！同桌低下头小声说：那你一定是洗脚水做的！
十二、女朋友陪闺蜜逛街去，从没干过家务活的我，把房子打扫了一遍，衣服床单都洗了。女朋友回来之后盯了我三分钟，我还没邀功呢，她调侃说：战场都清理好了啊！快说那女的是谁？
十三、记得上大学那会跟前女友分手，她报复我到处说我是gay，后来很狗血的就传开了，同寝室的三个室友，俩都搬到了校外，只有一个室友坚持陪着我，后来我TM也搬到了校外。
十四、女人打男人是勇敢，男人打女人是禽兽；女人突然吻男人是浪漫，男人突然吻女人是流氓；女人说AA制就是独立自主的新女性，男人说AA制就是超级抠门的铁公鸡。
十五、无数次相亲，无数次失败，一次和相亲妹纸在咖啡厅，感觉没啥说的，为了缓解尴尬，我就说：你看那边那个阿姨很丑啊！相亲妹纸：那是我妈。又TM失败。。。
十六、老板，今天我女朋友生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！老板：你看看这块表怎么样？多少钱？十块给你那么便宜也配得上我女朋友？老板：我这是2元店，最高也只敢给你要这个价！！！！
十七、刚出地铁，寒风中看见一漂亮妹子蹲在马路旁和男朋友打电话，哭的稀里哗啦，实在看不下去了，抢过电话狠狠的把那个男人骂一顿，在妹子准备感激的谢谢我的时候，我飞快的就跑了，MD，现在抢个手机真费劲！
十八、看到小外甥在院子里着着玩，一不小心摔倒在地，那哭的一个哇哇叫啊，我姐哄半天用。。。我走过去，大声道：咱是男人不！只见他弯下头，扒了扒开裆裤，用坚毅的眼神望了望我，点了点头！然后接着又哭了。。。
十九、群里：好饿啊！！！现在谁要是给我点吃的，让我干嘛我就干嘛。我送你块面包。好呀好呀，你想让我干嘛？想让你只看、别吃。
二十、能用钱解决的问题都不是问题，唯一的问题是没钱。但仔细一想，这个问题也是能用钱解决的啊。
二十一、正睡的迷迷糊糊，感觉有双大手正在身上游走，眯着眼睛一看果然男友正双手摁着我的胸，嘴里还念念有词：大！大！大！我无奈的一把推开他：开了！两点小！
二十二、有个疼爱自己的男人是什么感受呢，就是啪啪啪的时候他都不太用力，怕弄疼我，也不敢超过三分钟，怕我累着
二十三、大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。。
二十四、男孩：算了，太长了！女孩：那我给你说个关于我妹妹的故事吧？男孩：我很想听。
二十五、前几天用私家车跑黑车拉了一位返乡回家的美女，还带着大包小包的行李。到地儿下车时见她东西挺多就帮她把东西搬到家，还没进门去她就对院里大喊：爸~妈~看我把男朋友带回来了。当时二老就很热情出来迎接了，还杀鸡宰鱼的。现在已经在她家住三天了，她该不会是把车费这茬儿给忘了吧？
二十六、同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。
二十七、天冷，和女友一个被窝，搂着她我感叹道：别人找个女友100斤，我的女友130斤，加量30%，加量不加价，我赚了耶！女友看了我回道：别人的男友18厘米，我的男友12厘米，我的男友缺斤短两，我可是赔大了呀！
二十八、爷爷去世后，大伯几兄弟在分财产，吵的不可开交，我走过去跟我爸说走吧没意思，人心最险恶的一面都露出来了，我家一份地，一分钱也没要几年后，我在一家500强企业里做基层保安，而当初我几个堂哥堂弟，父母分的房子、地，拆迁都分了好几百万，此事告诉我们，有些逼是不可以装的！
二十九、心情不好，约男闺蜜一起喝酒，醉了后睡在一起了。早上醒来发现衣服什么的都完好无损的穿着。。想吓吓他，就故意脱的只剩内裤，躺下装睡。。。过了一会儿他醒了，惊慌的说到妈蛋！完事明明给她穿好了啊！卧槽，昨晚到底发生了什么。。
三十、一哥们的媳妇，为了防止他在外面撩妹，冒用他的微信发了条朋友圈内容如下：你能体会天冷撒尿丁丁掏出来，伸不到裤子外面的忧伤吗？关键是他媳妇还不让他删。。。
三十一、刚才接一骗子电话：我们是XX银行的，刚才查询发现您的银行卡昨天在泰国消费160搞笑句子，便给她发了一条信息：亲爱的，我想你想的手都酸了。
五十四、约一女网友见面！她居然带一女的俩男的！我把他们带到一家餐厅点的都是贵的！吃到一半的时候我上了趟厕所！出来的时候到吧台又给他们点了两瓶茅台！我要了条软中华回去抽！到家的时候手机有32个未接！我说那女的是不是看上我了？
五十五、喝顿酒，总往厕所跑，哥们儿：你这肾不行啊！怎么搞的？我：都怪交了个女朋友！哥们儿：玩的也太嗨了吧！我：哪有！为了给她买个钻戒害的！哥们儿：卖了一个肾？我：不是！被富婆包了一个月。。。
五十六、练功房里徒弟问师傅：如果我和别人打起来，师傅你帮不帮我？师傅：不帮。徒弟：为什么，我可是你徒弟埃师傅：孙悟空和妖精打架，你看过唐僧上去帮忙了吗？
五十七、在外地上学，过生日老妈打电话来。老妈：你今天生日，你爸说要给你汇三千块钱。。。
五十八、晚上，我跟老婆说，如果没有手机，我们肯定一进被窝就相拥而睡，而不是各自抱着手玩。老婆答到，有手机也没事，你可以放下你的手机，抱着我一起看我的手机。我竟无言以对。。
五十九、许多人都喜欢自己漂亮，其实，漂亮的最好方法就是保持内心清净，这样的美才令人视而不厌。《正法念处经》中说：心清净故，血则清净；血清净故，颜色清净；颜色净故，端正无比；以端正故，一切人见心得清净，爱乐瞻仰。
六十、好吃不过饺子，好玩不如嫂子，陪着嫂子包饺子，吃完饺子玩嫂子，吃最烫的饺子，玩最浪的嫂子，吃着嫂子包的饺子，玩着包饺子的嫂子，嫂子包的饺子最好吃，包饺子的嫂子最好玩，编不下去了，请补充！
六十一、少杂虑以养心气，寡色欲以养肾气，常运动以养骨气，戒嗔怒以养肝气，薄滋味以养胃气，省言语以养神气，多读书以养胆气，顺时令以养元气。
六十二、吃早饭的时候叮嘱儿子：今天开学了，你在学校一定要乖，要和老师和同学搞好关系，不许调皮吵闹，知道吗？他点点头，说：放心吧爸，我在这学校当老师都10年了，规矩我懂！
六十三、段子不好笑吗？好笑！那怎么不见你笑雾霾太厉害，不敢张嘴笑。哦，那你可以捂嘴笑。
六十四、女友有一孪生妹妹，千方百计的哄了过来，比她姐有情调多了，我们三天两头的约会，还经常出去玩，女友一直没察觉，约好了就这样维持下去。那天去她家吃饭，她妈妈说：佳佳没少让你受气吧，我们就这一个孩子，从小惯坏了
六十五、男孩对女孩说：好无聊啊，我给你说个关于我弟弟的故事吧？女孩：好啊，你说！
六十六、一天夜里，邻家的美女穿着单薄的透明睡衣来到我的面前，抱着我的身躯，在背后轻轻说：我很寂寞，不过我老公不在了。我心情很激动，反过身来捉着她的双肩，眼睛直对这她说：唉，节哀顺变吧。
六十七、男：你说0大还是1大？女：当然是0大啦。男：不可能吧！你解释下。女：这都不懂，0里面可以装下1，但1能装得下0吗！
六十八、地铁上，看见一个女生穿着性感，非常漂亮，以至于令我有了非分之想。于是，经过激烈的思想斗争，我终于鼓起勇气，大胆地想了起来。
六十九、人生往往是怕什么来什么，当你看淡成败得失、恩怨情仇时，反倒顺风顺水、遇难成祥。人生最宝贵的，就是一颗平常心，身居繁华，心静如水，不为世间五色所惑，百味所迷。一切因缘而起，因念而生。当执着于某事某物时，就会患得患失，烦恼也接踵而至；若心无挂碍，看开一切，就会无所畏惧。
七十、王健林投资董明珠，这个故事告诉男人们一个恐怖的事实：如果女人想买一样东西，那是谁也拦不住的。要是她想要，而你又不让买，结果，隔壁老王就来了~
七十一、晚喝了点酒带了一妹子回家，发现没有TT。妹子说没事，及时拔出来就没关系，我也同意了。一番云雨正当我要拔出来时她突然双腿死死夹住我的腰，大叫：做我孩子的爹吧！
七十二、上幼儿园的女儿作完作业后让我检查，我发现她的一个计算题做错了，我就提醒她：这个6+7怎么能等8呢，你再重算一下。一会女儿又拿着作业本给我看，题已经改成了6+2=8。
七十三、和相亲认识的女孩聊天。我：以前家里穷，但很幸福，每次放学我爸都骑电动车带我！她：现在呢？我：现在生活好啦，我爸的电动车给了我，他又买了辆新的。
七十四、一个常年混迹于各大夜场的前辈告诉我：和女生交谈时，要时常注意体会她话语中的潜台词。举个例子，在酒吧要是有女生叼着根眼主动跟你搭讪说，哥们，借个火。你知道这句话说明什么吗？我有些激动的问他：说明什么？前辈整理着自己的刘海，淡淡地说：说明她抽烟。
七十五、最近新认识一网友，今天见面带她去吃烧烤。我对她说，这家店的炒田螺不错，要不我们来一份吧。她看了我一眼，说道：行了行了，我知道你在想什么。随便吃点清淡的赶紧做正事吧。
七十六、一个医生和一个推销员同时爱上了一个姑娘，推销员得出差一个星期，因此他送给姑娘七个苹果。为什么？答案：每天一苹果，医生远离我。
七十七、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了三斤多海带。
七十八、老婆突然问我：我给你的打火机你咋不用？我下意识回答说：我在用啊。结果老婆开骂：你又抽烟。
七十九、女友生病了，又是咳嗽又是吐的，身体很虚弱，我问她说：你现在有什么感受吗？只听这货慢悠悠地说：我现在病的这么严重，不知道能不能瘦一点！
八十、晚上，我陪着女儿看了一会动画片，忍不住感叹，这动画片真幼稚，跟我们以前看的那些没法子比啊１你们小时候不幼稚？老爸在门口听见了，笑道，一天到晚捏着拳头喊什么天马流星拳,闭着眼睛说什么小宇宙爆发...
八十一、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑！
八十二、惧内的好友，跟媳妇领完证出来，第一句话是：当了这么多年孙子，今个。。。
八十三、儿子做错了事，我骂儿子，说你妈妈猪，你也猪。儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪，咱家都成猪窝了！
八十四、听说一朋友回老家过年，这次父母没催他，也不提这个话题。但是默默的在他拖鞋旁多放了一双女式拖鞋，床上多放了一人份的枕头和被子。洗脸台上有杯子和牙刷，书桌上摆着几本女性时尚杂志，衣柜里还有女式睡衣。这人才回家一天，已经颤抖着说几乎要怀疑自己跟人冥婚过了
八十五、老公，把你碗里的羊肉借点给我，我拍个照就还你。拍好了，可以把肉还给我了吧？
八十六、老人痛苦的发现，自己辛苦拉扯大的子女们，到头来还不如只养了一年的狗。伤心之余，拉过狗来就是一顿暴打。。。狗不解：主人，我对你这么忠心为什么打我？老人抹了抹眼泪：你说，我那些子女的良心是不是被你吃了？
八十七、五年前我欠银行一块钱，现在已经涨到一万多，我不还的话，银行要告我，要判刑，我吓得赶紧还了，想起五年前有一朋友借我一块钱，忘还了，我也涨到了一万多，他气的又要告我，告我放高利贷，律师告诉我，如果罪名成立，我会做牢，这尼玛什么世道
八十八、给女友讲了个色色的段子引诱她，她面无表情的说：这也叫段子？我：这不叫段子，难道叫外卖？女友：哈哈，好啊好啊！我要吃麻辣烫！
经典搞笑笑话
我昨晚下班的路上，突然看到一个戴帽子的小子在跟人打架，背影很眼熟，再仔细辨认，那不是我儿子吗？我急忙冲过去抓住他：“臭小子，放学不回家居然在马路上跟人打架！”，我儿子紧张地回道：“爸，你认错人了……”
以前上班时有个同事长的很帅，他老婆追的他。这哥们三十多岁的时候脱发成地中海。有一次和老婆去买衣服，服务员说“先生你女朋友（小三）穿上真漂亮” 他说“这是我老婆”服务员又说“哇！你老婆好年轻啊！”他气呼呼的冲服务员喊“我很老吗？”服务员还好死不活的说了句“先生你不显老，我爸和你差不多大脸上都长皱纹了” 如果不是我们路过拉着他，那个店都让他砸了！
媳妇蒸馒头小苏打放少了，一个个馒头根本没发育。我拿起一个咬了一口，又黏又酸！望着媳妇紧张的神情，我说了违心话:挺好吃的！媳妇狡黠一笑:好吃就都给你吃咯，我去买小笼包。
同事接到电话说儿子在学校挨打了。原来，他儿子放学后在宿舍准备吃泡面，其他几个同学回来，闻到味道也想吃。出去没买到。儿子说一人一块钱吃一口。同学们讨价还价说五毛，儿子不同意，同学就把她儿子打了一顿。
晚上跟女朋友逛街，给她拍了几张美美的照片，她说要看看拍的怎么样，我打开给她看，让她往右翻就行了。她愣了下：“右是哪边？”你可是在考驾照的人啊
一人某科挂了，到办公室找老师求情，各种软磨硬泡，最后老师说了句：“虽然你口才一流，打动了我，可是这科你挂定了，因为那个办公桌上的才是你要找的老师……”
高中课间休息时，我们几个男生经常到厕所里抽烟，一次我们几个从厕所回教室时，班主任可能是闻到烟味了，让我们每个人都把手伸出来，让她闻一下。闻第一个时，班主任脸色就变得复杂起来！那男同学说: 今天的纸有点薄，擦破了……
每次过年回家吃年夜饭的时候，我妈总会多摆一个凳子，一副碗筷，一碗饺子，说是给我未来媳妇准备的，先供着，然后逼着我把那碗饺子一起吃掉。让我年年有一种英年丧偶的感觉。
在上公共课教室墙上看到的，有人在墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。后来又发现下面有人跟贴曰：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”。
小学考试经常不及格，天杀的老师还让家长签字，有一天我大脑进水，把不及格的试卷叠成一个小方块，然后到爸爸面前说：“爸你名字怎么写啊？”老爸瞟一眼说：“兔崽子你敢侮辱你爸的智商！”然后，啊啊啊啊啊，要命的一顿暴揍。
领导开会通知，下个星期公司组织大家出去旅游。 我一看表现的机会来了：我手头还有很多工作呢……(我尽快安排好) 话没说完，领导看了我几眼：提前通知你们，就是为了让你把工作安排好。既然你工作那么多，那你留下值班吧。 我……
搞笑的说说短语爆笑笑话
搞笑的说说短语爆笑笑话
1、我一哥们儿子刚十个月，昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。今天街上见他媳妇说：以后让我老公少喝点吧，她说昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的，起来半天找不到人，只见我老公抱着枕头，枕着儿子……
2、一贼将偷来的货车倒出，被农村大爷生擒，交给警察。贼不解，问大爷，你咋知道这车是偷的？大爷答：你一上车，车就自动报警了。警察问：咋报的？大爷答:请注意，盗车！请注意，盗车！贼仰望天空说：没文化太可怕了。。。
3、去准老婆家吃饭，饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声。见证奇迹的时刻到了！岳父椅子应声而倒，全家人传来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的.......
4、古时候，有个人种了不少柳树苗。他怕这些树苗被人偷走，就专请了一个人来看着。第二天早晨，他出门一看，树苗一棵也不见了。
于是，就气冲冲地去责问看苗人。
树苗都哪儿去了？他气急败坏地问。
您别着急，看苗人指了指上锁的柜橱，都拔起来放到这里边了，保险一棵也不会被偷走。
5、话说一个妈妈把从百货公司买东西回来的袋子用来装垃圾，当她提着这个垃圾袋从楼下出去正准备去垃圾场去丢垃圾时，突然有一个骑机车的抢匪从后面把她这包垃圾袋给抢走了。这个妈妈很着急的大叫：抢劫呀！抢劫呀！这时有一个警察跑过来问这个妈妈：他抢走了您什么东西？妈妈回答：他…他…他抢走了我的一袋垃圾。
6、心如苍井空似水，意比松岛枫叶飞。窗外武藤兰花香，情似饭岛爱相随。
7、从前有一双皮鞋，两只鞋子彼此相爱。可是有一天，它们失散了。直到它们再相见，一个变成了酸奶，一个变成了胶囊，它们再也不能在一起了。。
8、昨天看到一个女生的签名：‘今年谁愿意陪我过1111节我让他明年过父亲节’顿时觉得她霸气侧漏了……”。
有人评论：“20xx/6/17-20xx/11/11=219(天)，也就是约7个月。”这个父亲做得够冤枉！
9、一个少女，多次到妇产科做人工流产，这次又来流产，妇产科的一个老大夫关心的说：姑娘，光这样可不行！姑娘回答说：唉！这都是叫感情逼得，光这样领导还不满意呢？
10、农夫甲：去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。
农夫乙：太了不起了，能告诉我是什么办法吗？
农夫甲：我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。一个英国人，到巴黎去做学术报告。当他演讲完的时候，下面的掌声稀稀落落，使他十分恼火。
不一会，有个法国人走上讲坛。英国人心里想：这回，我要让你们懂得什么叫有礼貌！于是，那个法国人每讲完一句，他就拼命地独自一个鼓起掌来。
后来，坐在他身旁的一个法国人实在忍不住了，对他说：先生，我要是您的话，就决不这样鼓掌了。要知道，台上那个人正在用法语翻译您刚才的那篇演讲报告呢！
11、海宾是个大近视，还有健忘症。有一天晚上，海宾在大街溜达，突然来屎了。跑到近处一棵树下，库查一声响，拉了一地。海宾大声叫到：美呀！！！！突然想起没纸，那手指抠了半天，就起来了。起来以后看见一名女子由此经过，突发歪想，跟了过去。这时被那女子的男朋友看见，掉头就跑，跑到树下突然踩到一泼屎，大骂到：哪个婊子再这拉屎，真没教养。海宾边抠牙边说到。
12、小王的一个朋友告诉小王他因为在车上替一个漂亮女孩顶放屁的罪，从此交了一个漂亮女友，原来那女孩感动得以身相许，小王听了这事后也每天在公交车上等待艳遇的到来。
......
13、如果把西游记倒过来写会怎么样？
如来派师徒四人去东土大唐去传教，然后路上遇到各种妖怪，发现他们都是有后台的。
八戒和沙僧觉得太黑了，一个躲进了高老庄，一个钻进了流沙河，只有悟空一路斩妖除魔护送师傅东去传教。
接着天庭对悟空实在看不顺眼就和如来达成协议，我们可以保证唐三藏平安到长安，不过你得把孙悟空这个刺儿头给办了。
然后悟空就被压在了五指山下，三藏在长安传完教寿终正寝……
......
14、有一种病叫做选择性忧郁症，比如：“诶呀，我想要这个，但是又想要内个，两个都好又不能都要”什么的……
其实不就是没钱么！有钱谁有选择忧郁啊！！两个都买就好了啊！
不要给自己安排病症了，快去赚钱吧，穷鬼！
15、同学养了两只极二的仓鼠，不久前2只都英勇就义了。
问她它们是怎么死的，答曰：那两只二货每天都往对方身上撒尿，身上一直没有干过.，就被冻死了……死了……死了……
16、法官问被告：你确定自己没说谎吗？
被告：您指的是什么意思？
法官弄不懂的是：你告诉我你只有一个哥哥，可为何你妹妹说她有两个哥哥？
17、一个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。
我去替您捡帽子，行吗？犯人讨好的问。
你以为我那么愚蠢吗？警官说：你站在这儿，我去捡……
18、部队有个习惯，称呼排长都是先称姓再加个排字，以示区别不同的排长。
ｅｘ：姓张称张排，姓李称李排…。
ｏｎｅｄａｙ，连长有事找蒋排，找了一个菜ｂｉｒｄ去叫人，
连长：喂！你去把蒋排林排找来．
菜头：蒋排和林排？？？
菜虫兴冲冲的跑到中山室去摸了一箱奖牌，但却搞不清楚去那弄个灵排。突然，灵机一动，看到床上挂了一条国父遗像，恍然大误，心想应该是这个吧！于是擦着笑嘻嘻的国父遗像含着奖牌，两脚开开的跑去给连长交差。
ｐｓ。那姓牛的不是叫牛排？
19、有一个苏格兰人到澳洲考察农业项目。经过一座牧场时，他看见一群牛，便问农夫：“那边一群家伙是什么？”
“那是牛。”农夫说。
苏格兰人说：“我国的牛起码有你这只牛的5倍大。”
他边说边指着一只袋鼠说：“那个家伙是什么？”
农夫回答：“哦，澳洲跳蚤。”
20、多年以前，非洲一位富翁精心修建了一间新型私人浴室——当时非洲唯一有冷、热水管的浴室。第一个受邀享用这间浴室的人，是一位来非洲观光的英国太太。
这位太太进了浴室，热水管，然后扭开冷水管，调好水温，跳入浴池。突然她看见后墙有个小洞，洞里有一只眼睛在看着自己。她立即穿好衣服，来到那堵墙后。原来那里站着一个老头，身旁放着两个水桶——热水桶和冷水桶，正用眼睛对着小洞里观看。
这位太太走到老头面前斥道：“你为什么头看我洗澡？”
......
21、一非洲黑美人买火车票，看来这妞英语汉语都不灵光。
只见她比划着：呜轰隆轰隆轰隆……NO！呜、轰、垄轰、隆……YES！
售票员立即明白，不要动车而要慢车。
22、在某一次军事演习中，某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来，但是，飞机始终未到。这时，队长看见一老妇在田里种菜。于是，他上前询问。为了让老妇明白，他说：大娘，您看到一只铁鸟飞过吗？大娘想了想，说：铁鸟没看到，直升飞机到是看到过一架。
23、有一个人，吃苹果吃到一半发现了一条虫，可虫只有一半。他高兴的说：还好，要有一整条我不吃了一半了吗？
24、下班前，几个朋友约好到阿龙家打牌，陶总、范总准时赴约，就差江科长了。等了好长时间江科长还是没到，阿龙便打电话call他。寻呼台的小姐莺声婉转地说：先生你好，我是3825，有事请讲！我说：请呼127962XXXX，留言：陶、范已经到了，请速来我家，十万火急！回电：686XXXXX。小姐一听此言，立马便问：先生，什么逃犯？要不要通知110？我说：没关系，我是特警，能对付！她把陶、范二人当成了逃犯。吃饭时，我把故事重复一遍，大家把眼泪都笑了出来！
25、一群在丛林里探险的人意外地在一棵树的旁边发现了一堆蘑菇，队长约翰让大家把蘑菇采回去中午吃。当蘑菇就要下锅的时候，颇有心计的迈克提醒大家小心有毒。然后给身旁的狼狗吃了一块，半个小时过去了那条狗安然无恙，大家都放心地把剩下的蘑菇吃完了。两个小时过去了，迈克慌慌张张地跑来对约翰说那只狗死了。这下大家可慌了神，马上到镇上的医院去吃药、洗胃弄得苦不堪言。很幸运，经过及时的治疗，每一个人都安然无恙。约翰很庆幸地对迈克说：很幸运我们都没有事。对了，那条狗死的时候一定很惨吧？迈克摇摇头：没有啊！我的车压过去的时候它叫都没有叫出声来。
......
26、“你认识银行家杜朗吗？”
“认识，他品行很坏。”
“我同意你的看法，人们都说他很不道德，同他握过手之后，都要数一下自己的手指头少没少。”
27、艾丽莎在报上读到一则征婚启事，她立即给那人写信：“很高兴同您一晤，以求在互爱互敬的基础上结成终身伴侣。见信后，请于星期日下午3点在电影院前等我。为了让我认得出您，请用左手挎一件46码的狐皮大衣。”
28、有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：你随便坐坐，菜马上就好！然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：小白！小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：小白！
当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！
......
29、一中年农民去医院看病，好不容易排到，医生看了一眼，让他去验尿，这位老兄只好去厕所接了尿，没成想一出厕所门在走廊上被一女人撞了一下，尿样全撒了。这位老兄急了，非要那女人赔，女人一生气，果真拿了瓶子到厕所接了尿样。化验结果出来，医生对他说：不好，你怀孕了。这位老兄垂头丧气回到家里，看见他媳妇就埋怨到，从来都是我上你下，可你那次非要在上面，看看，弄的我怀孕了不是？
30、生物老师兴致勃勃地讲述非洲野猎的长相，发现许多同学竟在睡觉，他怒吼道：你们看着我，不看我怎么知道野猎的长得什么样！
31、丈夫：“玛丽，我去世后，把商店交给查理。”
妻子：“为什么不给杰克？杰克比查理聪明。”
丈夫：“好吧，那就把房子给查理。”
妻子：“查理不是自己有房子吗？我说应该给戴维。”
丈夫：“好吧，那就把马车给查理。”
妻子：“可苏珊住在乡下，她更需要马车。”
丈夫：“给我住嘴！是我要死还是你要死？”
32、当我从电话指南里查到我男朋友的新号码后，我拔通了电话。接电话的是一位女士，“麦克在吗？”我问道。
“他在洗澡。”她回答。“请告诉他，他的女朋友打过电话。”我说完挂上电话。
可他并没有给我回电话，我又拔了一次，这次是个陌生男人接的电话。“我是麦克。”他说。
“你不是我的男朋友？！”我惊叫起来。
“我知道，”他答道：“我已这样向我妻子解释了半个钟头了。”
33、夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家，他对迈克叫道：“把你所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”
迈克看着歹徒，无奈地说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。”
歹徒听了大怒：“你这个懒鬼！我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了！”
34、一天，小李骑车上班闯红灯被警察抓住了。他对警察说：对不起我看到那个老人家零下5度穿的怎么少真可怜。他怎么说警察就放了他一马。第二天，他闯红灯又被警察抓住了，他又说：对不起警官我看到那边的小姑娘零下5度穿的怎么少真可怜。
35、某饭店，某人吃饭后要去厕所，离开包厢后在走廊上见一服务员，问：一号在那？答：走廊头一间。该人匆匆走进后由于内急，冲墙掏出来就尿，尿后一回头见一座人莫名其妙的看着他，赶紧跑回自己的包厢，向同桌人说：这个饭店可真火，连一号都坐满了人。
36、小偷甲：快走，快走，你知道吗？这里是世界重量级拳王的家！
小偷乙：不用怕，听说没有100万元的酬金，他从不会出手。
37、甲：G20是什么意思？
乙：20国首脑峰会。
甲：G是什么意思啊！？
乙：GuoJia的简称啊！这都不懂。
38、约翰看了游泳池招聘救生员的广告后前去报名。
游泳池的老板问约翰：“你有救生经验吗？”约翰摇摇头。
老板追问道：“那你有什么特长？”
约翰回答说：“我人特别长，游泳池水深2.1米，我身高2.17”
39、一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。
轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。
这个将军觉得美滋滋的。事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三言两语使能说得清清楚楚？”
“是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！”
40、有个男人自豪他说：我今天有了一大发明！
嗬，你发明了什么？大家纷纷问他。
我发明了一次用两个臼同时捣米！据我观察，捣米时木捶下去能捣到米，可是抬起来时，上面没米可捣，这不是浪费气力吗？若是上面也倒悬一个臼子，那不就可以上下同时捣米了吗？
是个好主意。可是请问，上边倒悬的那个臼子里，怎么装米呢？
这人听了，嘭地拍了一下脑袋道：哎呀！这件事我可没想到。
41、一天，有两个小伙子去郊外玩，玩的很晚，到巴士站等巴士。等了很久，终于来了一架，只见那架车以很慢很慢很慢很慢的速度前行，灯忽闪忽闪的，在这郊外，而且三更半夜的，刹是恐怖。车终于到了，一小伙子心想：终于来了一趟车。然后就冲了上去，可是上去后，看见没有乘客，没有售货员，没有司机，但车依然在缓缓移动，他两腿直抖，吓的冲下了车。对着另一个小伙子说：有有有有....鬼。另一个小伙子很莫名其妙的看着他，然后指了指车后，只见乘客，售货员和司机............都在推车！
42、有个武将叫党进，是个大老粗，又刚愎自用，时常在大庭广众之中说些蠢话。有一次，他忽然心血来潮要听人说书。仆人立即给他找了个较有名气的艺人来。
艺人一进门，党进就问：你今天说什么？艺人忙答道：专说韩信。话刚落音，他就怒气冲冲地命令士兵责打艺人二十大饭，并驱逐出自己的府郏
人们都很惊讶，问他这是为什么。他说：这种人专门搬嘴弄舌，他在我面前说韩信，在韩信面前必定也说我！
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