好心情说说吧,你身边的情绪管理专家!

好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

在网络语言越来越融入人们生活的今天,现在句子的使用场景越来越多了,只有静下心才能看到更多优美短句,你清楚什么样的句子才是好的句子吗?相信你应该喜欢小编整理的一句话段子,相信你能从中找到需要的内容!

1."阿霞同学有点胖,寒假过后,胖得就更不行了。开学看见同学后,向同学炫耀说自己的回头率很高,有的还要回头三次,还看不够。同学小丁幽怨的说:“是吗?奥,我想会不会因为他们一眼没看完才要看第二眼、第三眼。"

2.很久之后,我才知道,不可能的事,开始就是结束。

3.三个朋友去酒吧。比尔和乔争论对各自老婆的彪悍,而第三的人,弗莱德,什么也没说。一会儿,比尔转向弗莱德说:“你呢?你受到什么样的对待?”“我会告诉你的。”弗莱德回答说:”昨天晚上我的妻子叫我绑起她的手和脚。”其他两个听到非常吃惊。“然后发生了什么事?”乔问。她说:“滚下去从床上,像个男人一样战斗下!”。

4.今天去澡堂洗澡,开始因为淋浴处人多,就先去水池泡一会。结果突然看一个奇葩带一tt,顿时感到危机四伏!离他远远的,可是水池就那么大点。无奈就问他带tt什么意思?结果这个奇葩说道:水池太脏,带这个免得感染!顿时一万个草泥马奔腾,那么问题来了!下次我是不是也带个tt外加一个木塞?

5.刚听同事说的,同事女30岁,今天身体不太舒服,然后对5岁的女儿说,如果妈妈不在了,你怎么办啊!女儿想了一下突然含着泪很正经点说“你不会的,你不会死的,你是老不死的,你不会死的!”

6.老师:露水是怎样形成的?并说出理由来。学生:地球旋转不停,热得出汗,这就是露水。

7.三个女人即将被处决。一个头发是黑色的,一个红发,和另一个金发女郎。后卫把第一个黑发女人押到刽子手面前问她有什么末了的要求。她说没有,然后刽子手喊道:“准备好……!!”突然,黑发女郎喊道:“地震了!”每个人都吃了一惊,环顾四周。她逃了。之后他们把红发女人押上前,问她有什么末了的要求。她说没有,然后刽子手喊道:“准备好……!”红发女人突然大喊:“龙卷风!”每个人都吃了一惊,环顾四周。她逃了。末了,金发女郎已经明白这一切了。把她带到刽子手面前问她有什么末了的要求。她说没有,刽子手喊道:“准备好……!”金发女郎的喊道:“fire(火)!”

8.经常买六合彩的老爸问儿子:我能中五百万吗?儿子没有直接回答老爸的问题,而是问:爸爸,你中五百万后怎么安排?老爸:买房买车。儿子:还有呢?老爸:请司机请保姆。儿子:还有呢?老爸:让司机开着车载我去周游世界,让保姆跟着去服侍我。儿子:还有呢?老爸:没有了。儿子:那我和老妈就没做安排吗?老爸:你要读书你妈要上班,怎么安排呀?儿子:那我祝你一辈子也中不到。。。

9.就在刚刚,上测量课,老师是一个少妇,小腹有点突出。LZ坐前排,老师走到面前讲题,看到老师小腹脑子一抽的拿笔桶了一下,我觉得我是不是要挂科了。

10.教师教地理,指着地图:我右手指的是特伏海峡,左手指的是什么?王道生。王道生正在思想开小差,被教师一喊,慌了。教师:左手,是什么?王道生:左手,是冻疮!

11.一大巴半路被劫,上来几名持刀劫匪淡定的说道:“大家不要紧张,我们就挑几个姑娘!然后马上离开!”当几名劫匪准备离开时,一名女子英勇的站了出来!与几名劫匪厮打了起来!这时,其他乘客一拥而上,成功制服了几名劫匪;末了警察赶到,带走了几名劫匪!当记者采访女子时,问道:“是什么勇气促使你站了出来,与劫匪搏斗的,能跟我们讲讲吗?女子气愤的骂道:“全车女的都Tm被挑走了!就Tm留我一个女的!几个意思!”

12.我不知道爱情是什么,我只是单纯地喜欢两个人做一件事儿。无论做什么,我都会感到很幸福。我想请你喝一杯咖啡。如果你喜欢甜的,那我们就喝香草拿铁;如果你喜欢苦的,那我们就来一杯曼特宁;其实我希望你能点一杯卡布奇诺,那样我就可以替你擦拭唇角上沾染的奶油泡沫。我想买一款超大的音乐耳机。这样我们就可以脸贴着脸,带相同的耳机,听相同的情歌,连心跳都是同一节奏。我想和你一起熬夜看世界杯。我们穿着相同或不同的球衣,脸上画着五颜六色的国企,桌上摆满零食和大杯的扎啤,为各自喜欢的球队呐喊助威;我们一起为他们的胜利而欢呼,我们一起为他们的失败而落泪。我还要在阁楼装一家天文望远镜,指向那无尽而深邃的夜空。我希望在璀璨的银河中找到一颗闪亮的无名星,给它取你的名字。这样我可以独自守望着星空,就像我一直守着你。

13.舒服的感情是 你聊起任何话题,对方都聊得下去,不是因为对方见多识广,而是对方极其感兴趣。了解的,对方会说你 不知道的部分。不了解的,对方会问 你知道的部分。听过的,对方懂得分享感受;没听过的,对方的好奇 也让你充满言说欲。两个人最好的相处,是懂得你进我退 和你退我进。

14.上农艺课,老师问:你们知道什么时候摘苹果最合适?有个学生很快回答:我知道,守园人的狗被锁起来的时候。

15.在上大学的第一天,院长给学生指出一些规则。“女生宿舍将全面禁止男生,而如果在男生宿舍发现女生。第一次违反规则将被罚款20美元。”他继续说,“第二次违反规则将被罚款60元。三第三次将被重罚180美元。有任何问题吗?”校长说完后,人群中一个男同学问:“一个季度多少钱?”

16.很多男性对女性买一个包一两万表示无法理解,认为是虚荣心作祟。其实在女性眼中,男人们到酒吧一晚喝掉一两千块酒才叫无法理解,酒喝完第二天就没了,还伤身体,包包可以拎个几年,戴在身上漂漂亮亮有何不可!所以,不要随便指责别人的消费观。

17.一个医生,工程师,一个犹太法学博士和一个律师都在争论谁是世界上最早的专业。医生说:“那一定是个医生。谁可以给与世界上第一个以一根肋骨创造了夏娃帮助的人。“不。”博士说。“它必须是一个博士,因为上主需要有人帮他消息传给亚当和世界。“等等。”工程师说:“世界是工程师从没有到花了6天时间创造出来的。这是一个伟大的壮举,才让世界由混沌变成文明?”“谁创造了混乱?”律师说。

18.教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦,吃惊地问:怎么你也干这种事?同事:噢,不是的,我在改正同学的错字。

19.小明上学来,同学们发现他脸上肿了一大块,就问他是怎么弄的。小明说:昨天我和爸爸去公园划船,有只蜜蜂落我脸上了。同学又问:那你把它赶走不就行了?小明说:我还没来得及赶走它,我爸就用船桨把它拍死了!

20.高中生理课,老师一脸面色严肃的走到讲台,拿起铅笔在黑板上簌簌写道:男女的区别。台下顿时沸腾,众人浮想翩翩。老师干咳几声,大声说道:这个问题,不适合用下半身思考。台下肃然,鸦雀无声。

21.学校教的,还有各种媒体(新闻、电影、书籍、杂志、互联网)传递的信息,都有一个要我们去迎合的世界观。弄明白这个世界观是什么,然后质疑它。想想看有没有其它选择,然后去验证它。给个提示:企业在信息资源中置入了各种影响力。

22.一对年老夫妇,一起走过大半辈子,多年来他们每晚睡前最后一刻必定会跟对方说一句:我爱你。别人问他们为什么有这个习惯,丈夫说:我们都这把年纪了,这样做是为了保证,假如我们其中一个第二天没有醒来,我们在人生里留给对方最后一句说话就是这三个字。

23.语文老师提问学生:“谁可以用欣欣向荣造句?” 小明说:“欣欣向荣荣求婚”

24.那一天,早晨,饭堂排队打饭,看背影,前面一美女,遂站到了她的后面,刚站定,美女一个转身,悲剧了,稀饭华丽丽的顺着哥的衣服整碗倒的我满身都是,女孩一脸不知所措,我当时压住了怒火,欲回宿舍换衣服,这时女孩开口了,说了句我每每想到此事我就凌乱的话“你赔我稀饭!”

25.今天和朋友打赌,朋友说他把自己手机扔过来,我能接住就算赢,结果我输了。 我说我也扔一样东西给你,你能接住吗? 他直接说扔就是。然后我就一气呵成地吐了一个口痰过去,结果我还是输了。哎。。。。。我这运气啊~太差!

26.老师:王大宝同学老师讲课你在下面和同学说什么呢,站起来大点声,有话说有屁放。王大宝:老师我有话说,没有屁放。

27.上体育课,男女生各分二排,轮流练站姿。轮到女生站男生评寸,体育老师喊口令:立正,挺胸。个别女生因怕羞不太好意思挺起胸来,结果老师说:哦,没胸?你可以不挺。全班笑成一片……

28.语文老师:“小军,你用要么……要么造一个句!”小军想了想,然后站起来大声喊道:“卖皮蛋啦!要么?要么?”

29.老师提问,问完一个又问一个,有一童鞋高高地举着手,老师一直问,一直问,终于问到那童鞋了,但他不举手了,老师问:“你怎么不举手了?”童鞋说:“来不及了,已经尿了。”全班暴笑,老师石化...

30.某天上语文课,讲诗歌鉴赏。老师问道:“菊花什么时候开?”,一二货同学,幽幽地来了一句:“上厕所的时候。”至今无法忘记老师看他的表情。。。

31.高中有一次上厕所,因为太着急了拉完才发现结果没带纸!这时进来一个学弟,于是便欣喜的站起来学弟,麻烦你到楼下高三,十六班随便拉个男生让他给我送点纸!最后还不忘谢谢!回去才知道,这坑人的贱货居然站在讲台喊,你们班有个2B上厕所不带纸等着你们谁去擦屁股嘞!

32.一个金发女郎去电器商店销售和发现便宜货,“我想买这台电视。”她告诉销售员。“对不起,我们不卖给金发女郎。”他回答说。她赶紧回家,染了头发,然后再回来告诉售货员:“我想买这台电视。”“对不起,我们不卖给金发女郎。”他回答说。“该死的,他认出了我”,她想。她去为一个完整的伪装的时候,发型和新的色彩,新衣服,戴上墨镜,然后等待前几天她又走近推销员。“我想买这台电视。”“对不起,我们不卖给金发女郎。”他回答说。沮丧,她喊道:“你怎么知道我是金发女郎?”“因为这是微波炉。”他回答说。

33.看到一道题,求解一口井深10米,一头熊掉了下去,用了两秒问这头熊是什么颜色的

34.上课时,偷看武侠小说《天龙八部》。班主任发现后,厉声喝道:“其他七部呢?都拿出来”

35.高三的时候'我一同学上课捣乱,老师走过去拉那个同学让他出去,我另一个二货同学站起来拦着老师说:算了给我个面子。老师说:你滚开!

36.我们学校晚上都有门卫看班,不过有时不是太仔细,有一次晚上翻墙出去,结果被门卫老大爷用手电筒照到了,大爷说:“不许动,谁?”我同学一紧张说:“别过来,我有枪。” 结果那个老大爷手电筒一关,回自己屋子里把门一锁,灯一关,睡觉去了。。。

37.在学校的时侯和室友都一人睡上铺半年,下铺半年,轮到Lz睡上铺的时候,不习惯,半夜起来上厕所,Lz直接从上铺跨了下来,卧槽,先扭到脚然后脸着地,摔了个狗吃屎,室友全都惊呆了!

38.开心一刻!媳妇买了只狗,没事干,就拿着人民币让狗闻。老公感觉很奇怪,就问:“老婆,你这是干嘛,让狗去给你上大马路上捡钱?”媳妇神秘的一笑:“以后你就知道了!”几星期后,老公的私房钱不见了!唉!不说了,说多了都是泪………,流氓会武术谁也挡不住啊。什么都不怕,就怕媳妇有文化!

39.上学时习惯一边走一边低头玩手机,一次与宿舍的兄弟在学校周围人行道散步,习惯性的低头看手机,走着走着以为碰到一个人,边抬头边说了声对不起,结果发现竟然碰到了一棵树,而且竟然对树说了声对不起,当时兄弟表情笑到麻木了。

40.甲:李白为啥又叫李太白呢?乙:他皮肤好嘛,年轻时是一个白面书生!甲:那杜甫为何称杜子美呢?乙:杜…子美,哦,他的儿子是个帅哥啊!甲:诸葛亮为啥又叫诸葛孔明呢?乙:凿壁偷光就是他小时候干的!凿孔就有明、亮,勤奋读书,难怪那么聪明!甲:那苏轼为何又叫苏东坡呢?乙:他喜欢吃东坡肘子啊!大碗喝酒,大块吃肉,属于豪放派!甲:哦,那白居易属于哪一派?乙:白居易,白乐天啊,显然是乐天派!……

41.小学三年级,那时候刚开始写作文。老师布置了一篇作文,具体题目忘了。有一女生“妹”“袜”不分,题目叫《洗妹子》。全篇从脱妹子到洗妹子,被老师激情地读了一遍。尤其读到“我把妹子放进盆里,倒了点水,搓啊搓啊,最后还是没洗净”。你妹妹该有多脏啊!全班笑疯了……

J458.com更多句子大全扩展阅读

一句话搞笑段子



一句话搞笑段子摘抄

1. 不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

2. 如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣请停下你解她衣扣的手。

3. 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话那么我至少得吃一对儿鲸鱼

4. 我奶奶现在还在农村。自打我考上清华以后每次回去奶奶总对我说:家里那几块地还有这个院子这些鸡啊猪啊的都是给你留着的。可是看到今年的就业形势我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心

5. 如果你不能给你的女人穿上嫁衣那么千万别停下你解开她衣扣的手!

6. 堕落并不可怕可怕的是当一个人堕落时非常清醒!

7. 以前脱下内裤看屁股;现在拔开屁股看内裤。因为我穿的丁*字*裤。

8. 他徜徉校园她擦肩而过。美丽的背影他情不自禁喊:你真美呀请停留一下!她回首他凝眸。结果两个人一起死掉了她丑死了他吓死了;他丑死了她笑死了

9. 送你一份有史以来粪量最重的礼物你一定会大吃一斤。

10. 夏天来了天气热了一群SB往北飞一会儿排成个S字一会儿排成个B字

11. 机会就像是阴JING只要握在手里就会越来越大。

12. 你看得见我打在屏幕上的字却看不到我掉在键盘上的泪

13. 看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避*孕tao的数量和种类

14. 不对就是碗是铁的里边没饭你吃啥去?

15. 男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

16. 我对生命无悔奈何心中有愧只要不死誓将RMB一赚到底!

17. 你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。

18. 活着以死的姿态

19. 如果每个女朋友用一个字来代替的话我的情史可以写一部长篇小说了。

20. 人生上半场年拒人次被拒次目前:领先

一句话搞笑段子欣赏

1. 最浪漫的三个字不是我爱你而是在一起。

2. 叶子的离去是树的不挽留还是风的追求?

3. 我们虔诚的祈祷:年终的奖金只多不少;领导动情的承诺:新年的工作只少不多。

4. 老吾老以及人之老妻吾妻以及人之妻。

5. 爱情是骗来的感情是睡来的。

6. 搞好工作教好学生做好网站当好写手活好人生

7. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。

8. 你玉树临风英俊潇洒风流倜傥人见人爱花见花开想必一定是人渣中的极品禽兽中的禽兽。

9. 你这个高级演化不完全的生命体基因突变的外星人

10. 圣母峰雪人的弃婴化粪池堵塞的凶手

11. 天生就是属黄瓜的欠拍!后天属核桃的欠捶!终生属破摩托的欠踹!找个媳妇属螺丝钉的欠拧

12. 幼儿园水平的高中生先天蒙古症的田鸡头

13. 非洲人弄上黑猪的後裔阴阳失调的黑猩猩

14. 我是白领:今天领了薪水交了房租水电买了油米泡面摸了口袋感叹一声这个月工资又白领了

15. 真的猛士敢于直面自己未化妆的脸。

16. 明骚易躲暗贱难防。

17. 天没降大任于我照样苦我心智劳我筋骨。

18. 世事往往如此想回头也已经来不及即使你肯沦为劣马不一定有回头草在等着你。

19. 要努力!!为了你的奥迪我的迪奥。

20. 我那么喜欢你你喜欢我一下会死啊。

一句话搞笑段子精选

1. 虽然你身上喷了古龙水但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

2. 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

3. 不吃饱哪有力气减肥啊。

4. 再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥。

5. 学问之美在于使人一头雾水;诗歌之美在于煽动男女出轨;女人之美在于蠢得无怨无悔;男人之美在于说谎说得白日见鬼。

6. 我以为我很颓废今天我才知道原来我早报废了。

7. 善意的谎言:就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

8. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

9. 我又不是王子为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

10. 女人喜欢长得坏坏的男人不是喜欢长坏了的男人。

段子一句话哲理


段子1:

如果不小心丢掉100块钱,好像丢在某个地方,你会花200块钱的车费去把那100块找回来吗?一个愚蠢的问题,可类似事情却在人生中不断发生:被人骂了一句话,却花了无数时间难过;为一件事情发火,不惜损人不利已,不惜血本,只为报复;失去一个人的感情,明知一切已无法挽回,却还伤心好久……

段子2:

哈佛一调查报告说,人生平均只有7次决定人生走向的机会,两次机会间相隔约7年,大概25岁后开始出现,75岁以后就不会有什么机会了。这50年里的7次机会,第一次不易抓到,因为太年轻;最后一次也不用抓,因为太老。这样只剩5次,这里面又有两次会不小心错过,所以实际上只有3次机会了。

段子3:

老喇嘛对小喇嘛说:当你来到这个世界的时候,你在哭,但别人都很开心;当你离开这个世界的时候,别人都在哭,你自己很喜悦。所以,死亡并不可悲,生命亦不可喜。

段子4:

有一天,狗问狼:你有房子车子吗?狼说没有。狗又问:你有一日三餐和水果吗?狼说没有。那你有人哄你玩带你逛街吗?狼说没有。狗鄙视的说:你真无能,怎么什么都没有!狼笑了:我有不吃屎的个性,我有我追逐的目标,我有你没有的自一由,我是孤寂的狼,而你只是一只自以为幸福的狗!

段子5:

老人对他的孩子说:“攥紧你的拳头,告诉我什么感觉?”孩子攥紧拳头:“有些累!”老人:“试着再用些力!”孩子:“更累了!有些憋气!”老人:“那你就放开它!”孩子长出一气:“轻松多了!”老人:“当你感到累的时候,你攥得越紧就越累,放了它,就能释然许多!”多简单的道理,放手才轻松!

段子6:

一滴墨汁落在一杯清水里,这杯水立即变色,不能喝了;一滴墨汁融在大海里,大海依然是蔚蓝色的大海。为什么?因为两者的肚量不一样。不熟的麦穗直刺刺地向上挺着,成熟的麦穗低垂着头。为什么?因为两者的份量不一样。宽容别人,就是肚量;谦卑自己,就是份量;合起来,就是一个人的质量。

段子7:

弟子问老师:“您能谈谈人类的奇怪之处吗?”老师答道:“他们急于成长,然后又哀叹失去的童年;他们以健康换取金钱,不久后又想用金钱恢复健康。他们对未来焦虑不已,却又无视现在的幸福。因此,他们既不活在当下,也不活在未来.他们活着仿佛从来不会死亡。临死前,又仿佛从未活过。”

段子8:

师父问:如果你要烧壶开水,生火到一半时发现柴不够,你该怎么办?有的弟子说赶快去找,有的说去借,有的说去买。师父说:为什么不把壶里的水倒掉一些呢?世事总不能万般如意,有舍才有得。

段子9:

鸡生蛋,鸡也拉屎,但你肯定只吃蛋,不吃屎的。对鸡如此,对人亦然。每个出色的人,都会生蛋,也会拉屎。例如他很会开公司,那你就买他家股票来赚钱;至于他乱说话,你就不用学。你最要紧是多吃鸡蛋,少理鸡屎,吸取营养,壮大自己。很多人放着蛋不吃,整天追究屎,难道你靠吃屎能变壮大?

1、有个牧场主人,叫他孩子每天在牧场辛勤工作,朋友对他说:“你不需要让孩子如此辛苦,农作物一样会长得很好的。”牧场主人回答说:“我不是在培养农作物,我是在培养我的孩子。”

感悟:原来培养孩子很简单,让他吃点苦就行了。

2、有一支淘金的队伍在沙漠中行走,大家都步履沉重,痛苦不堪,只有一个人快乐地走着。别人问:“你为何如此惬意?”他笑着说:“因为我带的东西最少。”

感悟:原来快乐很简单,拥有少一点就行了。

3、有一个网球教练对学生说:“如果一个网球掉进草堆,应该如何找?”有人说:“从草堆中心线开始找。”有人说:“从草堆的最凹处开始找。”教练说:“按部就班地从草地的一头,搜寻到草地的另一头。”

感悟:原来寻找成功的方法很简单,从一数到十,不要试图寻找捷径就行了。

4、一个青年去应征工作,随手将走廊上的纸片捡起来,放进了垃圾桶,被路过的考官看到了,他因此得到了这份工作。

感悟:原来获得赏识很简单,养成好习惯就行了。

5、一只小鸡破壳而出的时候,刚好有一只乌龟经过,从此以后小鸡就背着蛋壳过了一生!

感悟:其实脱离沉重的负荷很简单,不要简单地模仿,放弃固执和成见就行了。

6、有一家商店经常灯火通明,有人问:“你的店里用的什么灯管,那么耐用?”店主回答说:“我们的灯管也常常坏,只要常常更换就行了。”

感悟:原来保持明亮的方法很简单,只要常常更新就行了。

7、住在田里的青蛙:“你这里太危险了,搬来和我住吧。”路边的青蛙说:“我已经习惯了,懒得搬了。”几天后,田里的青蛙去探望路边的青蛙,却发现他已经被车子轧死,暴一尸一在路边。

感悟:原来掌握命运的方法很简单,远离懒惰就行了。

8、有个小弟在脚踏车店当学徒。有人送来一部坏了的脚踏车,小弟除了将车修好,还把车擦一拭得漂亮如新,其他学徒笑他多此一举。车主将脚踏车领回去的第二天,小弟被挖到他的公司上班。

感悟:原来出人头地很简单,勤快点就行。

9、有个小孩对母亲说:“妈妈,你今天好漂亮。”母亲问:“为什么?”小孩说:“因为妈妈今天没有生气。”

感悟:原来拥有漂亮很简单,只要不生气就行了。

10、人生的光彩在哪里?早上醒来,光彩在脸上,充满笑容地迎接未来;到了中午,光彩在腰上,挺一直腰杆活在当下;到了晚上,光彩在脚下,脚踏实地的做好自己。

感悟:原来生活也很简单,只要懂得珍惜、自然,你就拥有了生命的光彩。

如果男人手机响了,女人都会不自觉地问一句“谁的电话”,如若男人稍有迟疑,就会立即遭到进一步质疑,三番五次的质问就有可能使矛盾升级,作为一个女人,不妨留一点隐私给男人。

——王涵懿微博

来不及思考,人们已经行动,来不及相爱,人们已经上一床,来不及欣赏,人们已经拥有,来不及明白,人们已经悲喜。阅读必须用脑用心,否则不如听音乐和看A一片,都是消遣,后者效果更好。现在是个下半身阅读的年代。

——石述思

一见钟情,钟的不是情,是脸。2.看时间,不是为了起床,而是看还能睡多久。3.送女朋友回家,去哪都是顺路。4.爱情的世界里,女人的沉默是最大的哭声,也是结束的征兆。5.男一女之间,可以有纯友谊,只要一个打死不说,一个装傻到底。6.你对一个人有欲一望,那叫喜欢,你为一个人忍住欲一望,那叫爱。

——芮

生命就像是一个疗伤的过程,我们受伤,痊愈,再受伤,再痊愈。每一次的痊愈好像都是为了迎接下一次的受伤。或许总要彻彻底底的绝望一次,才能重新再活一次。

——悠悠微博

一个人越追求得高,就越难以满足,也就越难找到快乐。当一个人被欲一望之念头所侵蚀甚至腐朽的时候,就再也没有多余的心思放于其他,生活中许多东西都会在不知不觉中被我们所忽略,一切都会慢慢地变质。

——适时修剪你的欲一望

如果你同时养了猫和鱼,猫吃了鱼,你除了责备猫,更应该责备自己。同样的道理,当你明明知道人性有弱点,却不加防范,而且吃亏的时候,除了怨恨那个人,更应该去检讨自己。

——犯贱心理学

一个男人的最大成功,是在把家人照顾好的情况下,依旧能够实现自己的梦想。而一个女人的最大成功,是在离开男人的情况下,依旧能过得很好,甚至更好。

——关于男一女的成功

人们觉得灵魂伴侣是与自己完美的结合,这也是每个人都想要的。但是真正的灵魂伴侣是一面镜子,这个人会展现出所有让你退缩的事,让你注意到自己,这样就能改变人生。

——思阳微博

我们因为害怕心灵受到伤害所以心门紧闭,结果再也感知不到其他心灵的温暖而迷失自我;我们害怕财物的丢失所以在紧闭门窗之外再加个防盗门,结果房子最终隔绝了邻里的来往后又成了自己囚禁自己的牢笼。

——唯美心理学

人生漫长,为了生存,我们从一个环境投入到另一个环境,从一种状态投入到另一种状态我们不得不告别一些人。人生的路,靠的是自己一步步去走,真正能保护你的,是你自己的选择。而真正能伤害你的,也是一样,自己的选择。决定人生的,不是命运,而是你自己的每一次抉择。

——人生是选择出来的

成熟是一种明亮而不刺眼的光辉,一种圆一润而不腻耳的音响,一种不再需要对别人察颜观色的从容,一种终于停止向周围申诉求告的大气,一种不理会哄闹的微笑,一种洗刷了偏激的淡漠。

——余秋雨

一句话搞笑转折段子


一句话搞笑转折段子有哪些话呢?下面小编就为大家带来一篇一句话搞笑转折段子,神转折的段子,哈哈哈,绝对惊呆了!一起跟随小编过来看看吧,

1、【火车上,一位男孩拿着手机发微博:在火车上,我对她一见钟情,不知为什么,她一直望着窗口
男孩默默的看着她,心想她一定不知道的。
过了一会儿,微博上有人回复了他:因为窗口倒映着你。
男孩抬头一看,她正微笑的看着自己然后默默的递了张名片过来,上面写着平安保险。搞笑语录】

2、【大学即将毕业,相恋四年,却始终没有一句承诺。
回家的列车上,他有32站,她有21站。
她失落的说:到站叫我。便倒头睡去。
不知过了多久,她被叫醒,车已过了好几站。
转过头,他温柔的笑着说:跟我回家吧。
她扑哧一笑,眼泪跟着滑了下来。
来到那个生他养他的小山村,他把她卖给了一个五十多岁的老光棍。】

3、【隔壁邻居有个女儿,由于两家走动比较频,所以小姑娘经常来找我玩。
我年轻,玩具也多,过年了小姑娘就赖在我们家不走。
小姑娘跟她妈一个模子刻出来的,水灵灵的,大眼睛扑闪问我:叔叔,爸爸说女儿是父亲前世的情人,那我是你的什么啊?
我笑着抱起她,想了一会,微笑着告诉她:你是我冲动的惩罚】

4、【他和她搬到了一个小公寓,只有一个洗澡间,冬天洗澡很冷。
他发现,如果一个人先洗的话浴室就会暖和,所以每次他都第一个冲进浴室。
他想,等她进去浴室时,至少暖和一两度吧。
他不能给她舒适的生活,不能带她去高级餐厅,不能给她买漂亮的衣服,但至少,他还能给她温暖一点的爱情...后来她装了套浴霸,就把他甩了。】

5、【一对白人母女上了一辆出租车,司机是黑人。
小姑娘问妈妈:为什么司机的脸是黑色的?
妈妈说:因为上帝为了创造一个五彩斑斓的世界啊。
下车时司机没有收钱,并对那个妈妈说:如果当年我妈妈也是这么回答我的话,我绝不会是现在这样。
等到他们下车了以后,小姑娘俏皮的说:哈哈真好,每次坐黑鬼的车都不用付钱呢。。】

6、【加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。
她说:经理别玩了。那双手没松。
她想经理的手没这么粗糙,他亲了她的脖子,她丰腴的胸部在喘气声中起伏。娇嗔着:王总别闹了。
但那双手仍没松开,他亲了她的头发松开了手。
朦胧中她见人影远去,剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶盛满了汤...
她追了出去:陈董您听我解释啊陈董!】

7、【大学刚毕业去一家公式面试,老板语重心长的对我说:虽然薪水不多,但是你可以在这里获得快速的成长,这对年轻人来说是最重要的。现在,两年过去了,老板没有骗我,我看起来已经像是40岁的人了。】

8、【男朋友问:你喜欢哪个包?
我看了看:红色的那个吧。
男朋友说:傻瓜,那个不是名牌。别怕,挑你喜欢的就好。多贵都没关系。
我心中一暖,指了指路过的女人背着的LV:就她吧。
男朋友给我了一个吻,然后发动摩托,向那个女人冲了过去。】

9、【领导买了一箱牛奶放自己办公室,然后发现好几盒不见了。中午吃饭时领导语重心长的说了这个事,希望偷喝的人能主动承认错误并还回来,末了加了一句:其实箱子上是可以查到指纹的~等下午领导再回去,连箱子都不见了。】

10、【女孩生日,男孩迟到10分钟才匆匆赶到餐厅,女孩很生气。
男孩说路上塞车,女孩说你骗我,半小时前我用手机定位看到你已经离我50米了!男孩一时语塞。
这时旁边的服务员说:这位先生刚才在厨房亲自下厨了。
听到这话,女孩的眼泪不争气地流了下来。
服务员面带红晕瞥了男孩一眼,偷偷整理了一下自己凌乱的头发。】

11、【昨天吃晚饭的时候,父亲突然抬头跟我说:我今天帮你拿了块地。。。我突然一顿,长久以来的一个念头顿然冒了出来我就知道我其实是隐形富二代,之前的贫困都是家里为了磨砺我,时机终于成熟了,他们终于肯让我大显身手了!我强忍住内心激动,用尽量平和又不经意的语气问到:哦,哪块地?顺丰快递。】

12、【走出考场的时候,她哭得一塌糊涂。
考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的女孩子哭的梨花带雨。
他不顾旁人的眼光,一把揽过她,霸气的说,再哭我就当众吻你。
她哭得更厉害了:数学好难,我们不能上同一所大学了啦。
笨蛋,就知道你不会,后面的大题我都没做。
后来他考上了蓝翔,而她妈送她去国外读大学了。】

13、【女神生日快到了,小心翼翼的把准备了许久的礼物递给她约她一起看电影!谁知女神提出更激进的要求,要看我家人!虽然我们认识了三年,但这还是她第一次提出这样的要求,我们终于到谈婚论嫁的阶段了。一想到这,我的内心汹涌澎湃,一遍又一遍回味她刚才的话:去看你大爷!】

14、【女性要努力赚钱的,遇到自己喜欢的包可以毫不犹豫地买下来。
老板,帮我把你们店里最贵的包给我
确定要最贵的这个吗?
买两个,直接包起来。
好的,一共三块六
谢谢一句话搞笑转折段子
不来杯豆浆?
不用了,再见。】

15、【一只乌鸦口渴了,他看见地上有半瓶水,可是嘴短喝不到,就去衔来石头,放进瓶子里,在他马上就要喝到水的时候,走来了一个步履蹒跚的老奶奶,老奶奶把水和石头都倒出来,一脚踩扁了瓶子,放进了收废品的袋子里。】

16、【咖啡店,一位美女走过来对我说:帅哥,有充电宝吗?我摊开空空的双手对她说:你瞎吗?她说:对不起,丑B,有充电宝吗?】

17、【在ATM看到一对小情侣过来取钱。
女方把卡插了进去,输密码的时候笑着推开旁边她男朋友,让他不许偷看,然后输了前3位的密码。
输好前3位密码,女孩退了出来,招呼男孩过去输后三位密码。
男孩笑着走过去,删除了女孩输的前3位密码,然后输了一个6位数的密码把钱都取了出来。】

18、【在街上散步,看见一年轻乞丐跪在地上乞讨,我感叹道:你说你有手有脚,为什么要跪着不去干点别的?他愣了一下,说:自己选择的路,跪着也要走完。】

19、【一年冬天,农夫发现一条蛇冻僵了,他很可怜它,便把蛇放在自己怀里。回到家发现蛇还并未苏醒,农夫便把蛇放进一个罐子之中,为了能让蛇早日康复,农夫又往罐子里放入了人参30克,枸杞子500克,熟地黄100克,冰糖800克,白酒5000毫升。】

20、【当你衣锦还乡的时候,记得给城里人留几件衣服。】

50、【异地三年没见面的女友,终于见面了,我提出要来一发,结果她死活不肯,我觉得她肯定是外面有人了。
后来交流了一下才发现是虚惊一场,她只是怀孕了而已,吓死我了】

51、【高中时特别喜欢班里一个女孩,偷偷找人要了她的手机号,存进手机里时还特别yy地把她的名字记成老婆。
有次和她坐同一路公车回家时,她手机找不到了,要借我手机打一下她电话。
我当时想都没想就把手机借她了,等她拔完号后突然红着脸盯着我看时,我才想到发生了什么,然后脸也瞬间红了...
只见地上她的手机上显示:备胎26号。】

52、【如果一个男人,可以大半夜跑去你家楼下唱歌给你听,可以在公众场合满足你任何无理的要求,可以在你不开心的时候扮小丑逗你开心,可以时不时的拿出手机看看担心错过你的信息或电话,可以为了请你吃顿大餐而省吃俭用吃一星期泡面,可以手机二十四小时开机待命任你随叫随到...
那么他一定是个SB!】

53、【小狗对小猫说:你猜猜我的口袋里有几块糖?
小猫说:猜对了你给我吃吗?
小狗点点头:猜对了,两块都给你!
小猫咽了咽口水说:我猜五块!
然后,小狗笑着把糖放到小猫手里,说:我还欠你三块。因为爱你,所以允许了你的小贪心。
猫兴奋的吃了这两块加大量安眠药的糖,昏死过去,然后被狗日了。】

54、【她伤感地对朋友说:我和老公吵架了,他冲我大吼,让我带上自己的东西滚。我用袋子把他装进去,哭着说你是属于我的。
真感人,然后呢?朋友问。
她回答:然后我装了四袋才把他装完。】

55、【你站在桥上看风景,看风景的人在楼上看你。
明月装饰了你的窗子,你装饰了达盖尔的旗帜。】

56、【一位教授演讲时拿出20美元,他问学生谁要这20美元,台下的人纷纷举手。
教授将钱扔到地上用脚碾过,又问谁要,台下依旧有人举手。
教授说:我如此对待这张钱币,你们依旧想要,是因为它没有因为我的践踏而贬值,人生亦是如此。人生的价值不在于他人的赞赏或批评,而是取决于我们自身。
于是教授脱下裤子。翘起屁股,将20美元塞入菊花,然后娇羞道:想要的来拿吧!】

57、【我同学住宿生,一天晚上他给他妈打电话说到:妈,感冒好点没?
他妈说:好多了。我心想他还挺有爱的呢
然后他说了句:那就行,我们老师叫你过来一趟。。。】

21、【记者去南极采访企鹅的生活。
问企鹅每天都在做什么。
第一只企鹅:吃饭,干活,打豆豆
第二只企鹅:吃饭,干活,打豆豆
第三只企鹅:吃饭,干活,打豆豆
这时,记者看到旁边有一只企鹅在哭泣。
记者:你一定是豆豆吧!
哭泣的企鹅:我是活。】

22、【刚才在路边打车,一个人很不礼貌地走到我前面站着,我也不甘示弱地站到了他前面,他根本没有停下来的意思,又反过来站到我前面,就这样僵持了半个小时,他突然开口说:我到家了,谢谢你送我。】

23、【小明去面馆吃了份五块钱的面,给了老板十块钱,老板找了95。回家后小明对妈妈说,妈妈今天我去吃面,老板是个煞笔,我给了他十块他找了我95 。
妈妈也很开心,问道是哪个面馆?
就是对面的王记拉面啊。
妈妈脸色一变,缓缓说道,以后没钱就去那吃面吧,还有,以后不许叫他煞笔。】

24、【她伤感地对朋友说:我和老公吵架了,他冲我大吼,让我带上自己的东西滚。我用袋子把他装进去,哭着说你是属于我的。
真感人,然后呢?朋友问。
她回答:然后我装了四袋才把他装完。】

25、【女生削铅笔时不小用把手划出个口子,喜欢她的男生见状,立即拿过女生手中的铅笔刀,把自己的手也割出一道口子。
女生问他:你这是做什么?
男生深情凝视女生说:你看,这样一来我们就是两口子了。
半个月后,男孩因为染上破伤风杆菌死了。】

26、【后来女神没来看我大爷,我只好自己去看,跟大爷下棋,大爷问我,你是不太会下象棋吧。我很惊讶,大爷,你怎么看出来的?大爷说,毕竟我下棋这么多年,第一步就走帅的很少】

27、【在ATM看到一对小情侣过来取钱。
女方把卡插了进去,输密码的时候笑着推开旁边她男朋友,让他不许偷看,然后输了前3位的密码。
输好前3位密码,女孩退了出来,招呼男孩过去输后三位密码。
男孩笑着走过去,删除了女孩输的前3位密码,然后输了一个6位数的密码把钱都取了出来。】

28、【他在伦敦,她在北京,朋友们笑他们,大学时候的异地恋变成了异国恋。
她生日前一天,他问:傻瓜,想要什么啊?
她说:毛绒熊吧,你不在我可以抱着它。他不说话。
生日,他打电话:你的毛绒熊到了。
她呆立在楼下,他站在远处笑得像个孩子,他走过去,拥她入怀,一万两千公里,一个拥抱...
这时候。一辆宝马停在路边,一中年矮胖秃伸出头来:畜生!放开你小妈!】

29、【人生最重要的不是努力,不是奋斗,而是抉择。
当你走到人生的十字路口,不知如何辨别方向的时候,请停下来,好好想一想:你是什么星座。】

30、【他和她相遇在战火纷飞的年代,因为他做机密收接工作,上级特别安排了她解决婚姻问题,一个聋哑姑娘。
他见到她时便深深爱上,即便她不能讲话。
可他觉得正当幸福的时候,却被敌对方抓获,严刑逼供时,她哭着来看他。
他吃力的说,想最后能听听她讲话,她哽咽的说:原谅我。
听到这浑厚略带沙哑的男声,他喷血而亡。一句话搞笑转折段子】

读了“一句话段子”,有没有一两句让您喜欢的短句?希望您喜欢j458.com小编为您推荐的句子大全,更多好内容请阅读一句话抒情,祝您开心愉快!

转载请保留原文链接:http://www.j458.com/a/1889429.html,并在标注文章来源。
上一篇 : 特别精辟的笑话段子大全
下一篇 : 幽默小笑话段子