qq说说大全搞笑另类奇葩的

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1、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

2、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！

3、想从我头上踩过去？没门！除非你穿的是裙子

4、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。

5、我身材其实挺好，肥而不腻。

6、每天醒来都在换发型。不是奥特曼就是超级赛亚人。

7、给你讲个故事：一只猪在讲故事！另一只猪笑了

8、你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！

9、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。

10、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里

11、你也学学人家腾讯一上线就叫我亲爱的…

12、谁不知道你上课玩手机，有谁对着裤裆在傻笑。

13、为什么超人喜欢内裤外穿呢？因为你穿里面了谁知道你是超人？

14、记得上学时一老师说过“我一巴掌带死你”

15、作业先森不要对我那么不离不弃，我很讨厌你。

16、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。

17、经历的风景越多真心就越少这年头真心已经缺货了

18、五姨妈对四姨妈和三姨妈说二姨妈的大姨妈来了。

19、江山如此多娇，可惜世间男子只爱美貌，。

20、有种女人：不化妆，依然动人。有种女人：不化妆，不敢见人。

21、小葵花妈妈课堂开课啦！小孩鲁管总不射，多半是废了！

22、谁和我一样，作业总喜欢放假的最后一天才会写。

23、别人手牵手，我手牵狗，看谁讨厌咬他几口。

24、媳妇都涨了，工资你怎能好意思不涨呢

25、不要用你那惊险的容貌，来考验凡人

26、爱是一种欣赏、而不是占有和改造。！！

27、什么时候男人能够像爱钱一样爱我

28、上帝喜欢看新闻带走了迈克。华莱士，上帝喜欢音乐带走了迈克。杰克逊，上帝喜欢倩女幽魂带走了张国荣

29、我说我的老婆怎么丢了，原来你是躲在你妈咪的肚子里了

30、都说爱情是毒药，为何那么多人一次又一次的喝下这杯毒药

31、我的优点是：积极认错，我的缺点：绝不悔改

32、男生的戒烟跟女人的减肥一样一样的，越减越肥，越戒抽得越多

33、老子勇敢的来到这世上，就没打算活着回去

34、人生就是愤怒的小鸟，当你失败时，总是有几头猪在笑

35、既然选择了胖子，就不要期待小鸟依人

36、一个b，往北走是nb，往南走就是sb

37、你不聪明也就算了，干嘛还要学秃顶

38、女人的悲哀：大姨妈都抛弃了我，何况是男人

39、付二代就是付房贷和车贷

40、原谅你那是上帝的事，我只能送你见上帝

41、亲爱的你瘦了，看你脖子上的皱纹就明白了！

42、我爱的不是你，是你爸的银行账户。

43、每到五一长假发工资很苦恼，不是少！是因为份子钱

44、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象！！

45、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

46、有一种伤叫做寒假作业，有一种痛叫做写到手废……

47、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。

48、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改

49、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

50、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

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奇葩说说心情短语,qq空间搞笑奇葩说说大全

奇葩说说心情短语

1、怀孕一个多月，各种吐，有天晚上吐的受不了了就跟老公撒娇:求求你救救我吧！老公很淡定的回答:以前你来大姨妈难受的时候就说让我救救你，我果断把你救了，现在你又让我救你，对不起，我不是万能的我瞬间无语了！

2、寝室，一屌丝单身已久，今天终于鼓起勇气跟暗恋的女生表白、姑娘，看你眉清目秀，一身浩然正气，可否百年之后葬入我家祖坟以作镇墓、避邪之用？然后，然后就没有了

3、不是每一滴牛奶，都叫特仑苏。。。内涵广告，好邪恶

4、老公问、这辈子背着我出轨几次？老婆、三次。老公、都那三次？老婆、第一次你从组长升股长，副组长不同意，就哪哈了一次；第二次你从股长升科长，副股长不同意，就哪哈了一次；第三次你从科长升处长，全单位不同意，就哪哈了一夜。老公、。。。。

5、村子旁边的森林里住着一头怪兽，常常跑到村子里为非作歹，村子里没人能打败它，怪兽每星期都到村子里抓一个处女作为食物。有一天，一位勇士来到村庄，决心杀死怪兽，为民除害，后来，怪兽饿死了...这个故事告诉我们，不要挑食哦...

6、QQ聊天中。女神、我要睡了。吊丝、哦，做个好梦，梦见我。女神、你这话真矛盾。。

7、男生分值、手好看加10分,剑眉+10,声音温和+10,鼻子挺+10,腿长+10,锁骨好看+10，会打篮球+20，学霸+50，会做饭+50，幽默会讲段子+50，会打架加70，长得帅满分，有钱满分。带眼镜-10分，留长指甲-20，长刘海-20，抽烟-20，爱抖腿-30，穿着邋遢-50，普通话不标准-50，娘炮-50，胖子-200分。你多少分？

8、医生、你的牙太牢固了，看来拔掉它得用汽车。过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。你的牙怎么拔的？听了您的建议，我把牙拴在了卡车上，结果牙掉了？不，车厢被我拉掉了。那你的牙是怎么掉的？城管说不准街头卖艺，就把我揍了一顿。

9、女人应该、清音、柔体、易推倒，天真、可爱、皮肤好。男人应该是、啤酒、洗澡、硕大鸟、赚钱、浪漫、射不早。你做到了哪几点？

10、心理管理学的老师说、那些总是爱看重口味、讲黄段子看起来很色的童鞋。内心都是很纯洁的、很纯洁的。。。。。。。

11、你说，个子高的女生随便一下就是女王啊御姐啊，个子矮的女生卖卖萌就是萝莉啊！！！像我们这种又不高又不矮，既扮不了御姐又卖不了萌，靠什么活下去啊！！！

12、雨天，一个女孩，一把小伞。如果有三个男孩、第一个与女孩一起撑伞，如果雨点洒在我身上多些，那就会洒在她身上少些了。男孩心里想。第二个，把伞让给女孩，自己淋着雨，爱她就是要照顾她，我无所谓的。第三个，什么也没想，把伞仍掉，拉着女孩的手冲进雨中。--如果你是那个女孩，会选择谁？

13、如果把冬天比作商朝，我就是那昏庸的纣王，而被窝是该死的缠着我败坏基业但又真他妈令人销魂的狐狸精。闹钟是我忠心耿耿的比干王叔，可惜我却忠言逆耳，还把他的心我是说电池给挖出来了。至于闻太师，那是我的膀胱，我唯独不敢不听他的陛下您该起床尿尿了！

14、【早上XXOO好处】清晨六七点，雄激素分泌较旺盛，每周在此时有一次XXOO，缓解关节炎和偏头疼症状。燃烧300卡路里热量，降低患糖尿病风险。清晨XXOO次数保持每周两次，可以保护人体免受细菌威胁。三次，中风和突发心脏病的风险就会下降一半

15、小白兔到商店问、有胡萝卜吗？没有第二天小白兔又来问、有胡萝卜吗？没有第三天小白兔又来问、有胡萝卜吗？你要是再问有没有胡萝卜，我就用钳子掰掉你的牙！第四天小白兔问、有钳子吗？没有那有胡萝卜吗？

16、【最不容易嫁出去的女孩】1.自身优秀，相貌俊俏。2.一技之长，薪酬较高。3.有房有车，独立生活能力强。4.父母健康，无危机感。5.喜欢浪漫，期待传说。6.完美主义，嘴上说看感觉，其实对男人要求极高。7.下班后爱做宅女。8.不刻意与异性近距离交流。9.对男人有偏见。10.外表冷漠内心脆弱。你中了几个？

17、其实男生不是真的喜欢你不减肥，而是喜欢你爱吃还不肥；也不是真的喜欢你不化妆，而是喜欢你素颜也好看；也不是真的喜欢你瘦，而是喜欢你瘦却有胸；也不是真喜欢你独立，而是他忙的时候别烦他。女孩子，太认真你就输了。。

18、生理课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问、那为什么尝起来一点都不甜？全场寂静，教授镇静的说、因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。

19、九点睡是村里人，十点睡是厂里人，十一点睡是校内人，十二点睡是官府人，一点睡是网络人，两点睡是文化人，三点睡是公关人，四点睡是失眠之人，五点睡是赌博之人，六点睡不是人你属于哪一种？

20、小丽向二毛求婚、二毛，娶了我好吗？二毛、不行。我的弟弟太小，你会嫌弃我的！小丽、有食指大吗？二毛、有！小丽、那就行！新婚之夜小丽怒吼、你把你五岁的弟弟带进洞房干嘛？

21、在床上我趴着、她躺着，我躺着，她坐在我肚子上；在客厅，我坐在沙发上，她坐在我膝盖上；在厕所，我坐在马桶上，她坐在我膝盖上；尝试过了各种体位，互相满足了好奇心，今天累了，明天再玩宅男和本本的普通的一天。

22、因为买不起房子，爱情太贵了；想去北京做个北漂一族，代价又太高了；人际关系太难处，都不敢说不了。所以现在的很多年轻人，都觉得自己这一代是最憋屈、最不幸的一代。没有一代人的青春是容易的，每代人都有自己的宿命、挣扎和奋斗，都要经历判断和抉择。

23、我能容忍身材是假的，脸是假的、胸是假的、臀是假的。但就是不能容忍钱是假的！

24、早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我冻手不？我冷冷的说、冻手！瞬间四杆枪指向我俩...被送入派出所。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。警察、你叫什么名字？我、蒋英羽。警察、什么名字?我、蒋英羽！警察、whatisyourname?..

25、作为一个活了22年的男人，一直不明白女人上厕所怎么那么慢，除了脱裤子，尿尿，擦，提裤子之外，我还错过了其他的步骤吗？

26、胖子伤不起的穿衣理由:穿红色，穿上就跟西红柿似的。穿绿色，穿上就跟西瓜似的。穿黄色，穿上跟柚子似的。穿白色，穿上跟卷心菜似的。穿黑色，穿上跟狗熊似的。穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。。胖子们伤不起呀......

27、一天，丈夫小心地对妻子说、我需要钱买把梳子，梳子掉了个齿妻子一听大怒、你他妈有钱无处花是不是，掉一个齿就买新的？丈夫战战兢兢地回答、掉的是最后一个齿了

2020最另类搞笑的QQ说说

1、生姑娘有什么不好？就算用点卫生巾，也算救活一批卫生巾厂！

2、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。

3、现在坏学生的主要症状，上课风都吹的倒，下课狗都撵不到。

4、张惠妹唱着：我可以抱你吗？徐良说：客官，不可以！

5、男：我会爱你一万年！女：你个骗子！你有那么长的命吗！

6、做女人的最高境界是妖精！可我一不小心变成了妖怪！

7、最搞笑的一句话就是电视剧里的：别闹了，你以为拍戏咩。

8、快到碗里来，你才到碗里去。就不能找个大点的碗吗。

9、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。

10、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

11、月老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。

12、笑一笑吧，就笑一下嘛，不笑拉倒，我给你笑！

13、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

14、爷爷说：新闻联播看了十几年，愣是没看到大结局。

15、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。

16、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

17、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

18、我想你的时候，你会像鬼一样出现。要是那样就好了。

19、都说头发长见识短，没见得有几个尼姑和尚生出高智商的娃儿。

20、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

21、一个女人如果连自己体重都控制不了，何以控制自己的人生。

22、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

23、人呐，一定要好好活着，才能对得起你交的那些养老保险。

24、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！

25、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。

26、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头。

27、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

28、老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。

29、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。

30、不知道你们有没有人和我一样。睡觉的时候喜欢闭着眼睛？

31、我们都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。

32、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。

33、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

34、上联：你是校长，下联：我是老师。横批：两个白痴。

35、学校就是上面领导一个屁，下面学生翻天覆地。

36、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了。

37、谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌！

38、上学怎么了，近视眼怎么了，没必要把这个世界看的太清楚。

39、咱不是那癫狂柳絮随风舞，何必学些轻薄桃花逐水流。

40、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。

41、一动物园工作人员死了，墓碑上刻着：熊出，没注意。

42、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

43、其实全都只是你的一厢情愿，你又何必假戏真做。

44、不要在分手后对我说，其实你很好，靠！那你还甩我。

45、拍一张你的生活照发到灵异贴吧上点击率一定奇高。

46、一句话，江湖太险恶，人心太复杂，伤不起，我不玩了。

47、你要是装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题。

48、世界上最享受的事情，莫过于吃了睡、睡了吃。

49、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

50、现在坏学生的主要症状，上课风都吹的倒，下课狗都撵不到。

2020最另类搞笑的QQ句子