在日常的信息沟通中，朋友之间总会共享一些有深度的句子，用简单的句子就能表达我们的感受和思想，你见过哪些让人难忘的句子呢？在此，你不妨阅读一下幽默人生的QQ说说，如果对这个话题感兴趣的话，请关注本站。
1、我可以很负责任的告诉你：假如你爱上我，我会不负责的。
2、水不试一下不知深浅，人不交一下不知好歹。
3、可能你听过笨鸟先飞，但你绝对不知道，枪打出头鸟。
4、人生就像旅行，不知道会在哪翻车的。
5、这辈子只有两个时候想跟你在一起，那就是现在和未来！
6、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
7、想污染一个城市有两个方法：一是垃圾，二是钞票！
8、万恶的新社会啊，你怎么就没有包办婚姻了？
9、别总是把自己当盘菜，你在哥眼里连根葱都不算。
10、客气的问别人吃了吗？其实是自己快饿死了。
11、做人总要犯错误的，不然的话正确之路就人满为患。
12、人生有时就像电脑，说死机就死机，没办法。
13、上大学之前我们屁都不会，来了大学我们学会了个屁！
14、安静的时候如母猪照镜，动起来的时候河马发疯。
15、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
16、当别人说你是疯子这样的话，你就离成功就不远了。
17、我就像是悬崖上的一朵美丽鲜花花，死活没人看见把我夸。
18、站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。
19、生活有两大悲剧：其一是万念俱灰，其一是踌躇满志。
20、看来真得理发了，每天甩刘海甩的我脖子都崴了。
21、昨天朋友邀约去广场参加放鸽子比赛，结果就我一人去了。
22、曾以为我想要的是份好职业，现在我觉得只是想要工资。
23、这个世界上的妖怪越来越多，唐三藏是越来越少。
24、男人没钱时怪女人俗气，有钱时巴不得女人都俗气。
25、外面有太多的细菌，我害怕一出去就被传染。
26、上天在赐予我们青春的时候也赐予了我们青春痘。
27、闹钟叫醒我的躯壳，却是叫不醒我沉睡的心。
28、你不认识我，刚好我也不认识你，这就是缘分呢！
29、老师，你行行好声音小点讲课，让我好好睡会觉可以不。
30、每次闭上眼睛，我就清晰的看到了我的前途。
31、超人穿着三角内裤飞行那是因为三角形稳定性好。
32、中国要是发达了，我们让老外来翻译文言文。
33、我想给你最大的报复，就是一定要活的比你幸福。
34、要不是上学老师说过不能乱扔垃圾，不然我早就把你仍了。
35、欺负我！我诅咒你一辈子买方便面没有酱包！
36、你问我我眼里怎么常含眼屎，那是因为我对睡眠爱的深沉。
37、其实真正的恐龙，当关了灯后都是夜光的。
38、死其实不可怕，可怕的是你不敢死。
39、他们都说我胖！其实我是瘦的不明显而已！
40、还是算了，不减肥了，你爱或不爱，肉都在那里，不增不减。
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幽默人生的QQ签名
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1、我可以很负责任的告诉你：假如你爱上我，我会不负责的。
2、水不试一下不知深浅，人不交一下不知好歹。
3、可能你听过笨鸟先飞，但你绝对不知道，枪打出头鸟。
4、人生就像旅行，不知道会在哪翻车的。
5、这辈子只有两个时候想跟你在一起，那就是现在和未来！
6、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
7、想污染一个城市有两个方法：一是垃圾，二是钞票！
8、万恶的新社会啊，你怎么就没有包办婚姻了？
9、别总是把自己当盘菜，你在哥眼里连根葱都不算。
10、客气的问别人吃了吗？其实是自己快饿死了。
11、做人总要犯错误的，不然的话正确之路就人满为患。
12、人生有时就像电脑，说死机就死机，没办法。
13、上大学之前我们屁都不会，来了大学我们学会了个屁！
14、安静的时候如母猪照镜，动起来的时候河马发疯。
15、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
16、当别人说你是疯子这样的话，你就离成功就不远了。
17、我就像是悬崖上的一朵美丽鲜花花，死活没人看见把我夸。
18、站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。
19、生活有两大悲剧：其一是万念俱灰，其一是踌躇满志。
20、看来真得理发了，每天甩刘海甩的我脖子都崴了。
21、昨天朋友邀约去广场参加放鸽子比赛，结果就我一人去了。
22、曾以为我想要的是份好职业，现在我觉得只是想要工资。
23、这个世界上的妖怪越来越多，唐三藏是越来越少。
24、男人没钱时怪女人俗气，有钱时巴不得女人都俗气。
25、外面有太多的细菌，我害怕一出去就被传染。
26、上天在赐予我们青春的时候也赐予了我们青春痘。
27、闹钟叫醒我的躯壳，却是叫不醒我沉睡的心。
28、你不认识我，刚好我也不认识你，这就是缘分呢！
29、老师，你行行好声音小点讲课，让我好好睡会觉可以不。
30、每次闭上眼睛，我就清晰的看到了我的前途。
31、超人穿着三角内裤飞行那是因为三角形稳定性好。
32、中国要是发达了，我们让老外来翻译文言文。
33、我想给你最大的报复，就是一定要活的比你幸福。
34、要不是上学老师说过不能乱扔垃圾，不然我早就把你仍了。
35、欺负我！我诅咒你一辈子买方便面没有酱包！
36、你问我我眼里怎么常含眼屎，那是因为我对睡眠爱的深沉。
37、其实真正的恐龙，当关了灯后都是夜光的。
38、死其实不可怕，可怕的是你不敢死。
39、他们都说我胖！其实我是瘦的不明显而已！
40、还是算了，不减肥了，你爱或不爱，肉都在那里，不增不减。
qq幽默说说
qq幽默说说
1、一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进池塘，不久，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：过敏了吧！
2、世上悲哀的是：工资没涨，物价涨了；最最悲哀的是：职权不大，压力大了；最最最悲哀的是：快乐不多，烦恼多了；极致悲哀的是：知道该快乐，但不快乐！
3、宁静的冬天，天空中雪花片片，心里头有些思念，思念着你的温暖，我可以寻遍大街小巷，你也可以走街串巷，转过身，想念正在发呆，突然听到一句熟悉的“烤白薯的卖”。
4、老师让学生写学费与成绩的提议，一生写道：交学费该用支付宝，开学付款，上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评看着办。老师点评：我看行。
5、没有朋友相助，江湖险恶没法走。没有亲人的牵挂，闹市街头瞎逛游。没有你的祝福，滚滚红尘都是愁。你一年给我发了几条短信？难怪我都愁白了头！
6、有紫薇的聪明才智，却得装成愚昧无知的小燕子；有皇后的勃勃野心，却只能像容嬷嬷般任人驱使。拿着小太监的薪水，却想着自己为什么没有个皇阿玛！
7、一日，某上学哲学课上老师提问：“文和明有什么区别？”某哲男答：“当然有区别了，就拿人的姓名来讲：大家可以叫我“明子”却不能叫我“蚊子”吧
8、一次，我给八岁的侄女修眉，就是拔掉长得比较偏的眉毛，使眉毛看起来更像一轮新月，我拔了很久，小家伙突然很难过得对我说：“姑姑，我的眉毛快被拔光了吧？”
9、炎炎夏日热难耐，教你一个消暑奇方：正午太阳当空时，在无遮无拦的空地上使劲运动，一旦中暑，即可消暑，此所谓以毒攻毒、以“暑”攻“暑”。
10、一女士从浴盆里出来，突然发现一刷窗工看见了她。吓得瘫软，怔怔地望着那人。“您怎么了，太太？难道您从来没有见过刷窗工吗？”
11、女人要有貌，和谁都搭调！男人要有钱，和谁都有缘！你因有了我，和谁都有仇！想知道为什么吗？有我这么好的朋友在你身边，可不羡煞旁人呀！
12、练一套幸福迷踪拳，别太久；踢一脚快乐飞奔腿，别太晚；跑一阵吉祥如意路，别出汗；跳一段快乐甜蜜操，别犯难；祝幸福四处弥漫。
13、夏日送你“三盆汤”，共享好生活。第一盆“三鲜”新事、新物、新气象；第二盆“西红柿鸡蛋”营养丰富保健康；第二盆“东瓜汤”清热解毒更美味。
14、在那心的一边爱的一边有一群糊涂仙，他们天真又快乐，他们简单又开朗；他们自由自在生活在那烦扰的世界里，他们不管压力自己很知足；欧，糊涂仙就是你，欧，糊涂仙就是我，我们开开心心做好自己向往着幸福，传递祝福是我们的任务！
15、有一天，粑粑A和粑粑B约好一起去逛街，那天街上的人特别的多，结果粑粑B一不小心就被人踩扁了，粑粑A跳到一边说：好恶心啊！
16、一户人家很穷，入夜贼悄悄推门潜入屋内。妻对丈夫说有贼，丈夫说别理他！贼一无所获转身出门，主人发话道：慢走，请把门关上！
17、三只小白兔吃饭时约定：吃最快的要洗碗。于是都吃得很慢。良久，两只兔兔都吃差不多了，发现剩下一只还是满的，便问。只见它悠悠答道：我是边吃边吐。
18、薪水涨了，脸上笑了，腰杆壮了，看到熟人敢嚷了，想尝鲍鱼熊掌了，下班敢逛商场了，遇见异性心痒了，打嗝打得很响了。没想到物价又疯了，唉，白想了！
19、祝：领导偏袒你，警察让着你，法院向着你，官运伴着你，媳妇由着你，吃喝随便你，财运罩着你，中奖只有你！
20、夏季桑拿天了，头顶冒烟了，爱情晒蔫了，月老红线忘牵了，盼你只好望天了，情意需保鲜了，思念需要连线了，再不问候联系要断了。
21、幸福捆绑你，然后丢进好运海，让你漂啊漂，摇啊摇，愿你被一个叫健康的捡起，天天快乐，一生平安的愿望就实现了！
22、天气太热啦，都买不到生鸡蛋了！昨天买了个凉席，一睡变成电热毯了！刚在路上遇到个陌生人，相视一笑，熟了！提醒您再热也要好心情！
23、有人告诉我：给最有才，最健康，最善良的人发短信是最高尚的事情；思来想去，我认为这个人非你莫属！假如你也有同感，那就请给我回一个吧！
24、兔子和长颈鹿比美，兔子说：我娇俏可爱迷人，肌肤柔软；长颈鹿说：我高挑体型健美，脖子高，视线高远。兔子回了句：如果你反胃想吐，怎么办？
25、一满头大汗的紧张男冲进出租车，甩了一把钞票说：“闯红灯去机场。”司机吹了声口哨：“好的，刚杀了人吗？”紧张男着急的说：“快杀人了，如果你再罗嗦！”
26、有人去医院看病，医生让他躺下检查，按了按他的肚子，问：有什么感觉啊？病人迟疑一下说：有人按我的肚子
27、幸福心法：快乐的精神，欢乐的情绪，饱满的斗志，不懈的努力，每天坚持练习，你就会成为成功的英雄，幸福的大侠！
28、闲来有点无趣，发条短信逗你；手机嘟嘟响起，莫要把我忘记；笑容多多真心，烦恼统统远去；短信传达有礼，记得微笑常系。愿好心情
29、朕一般不轻易给人发短信，收到朕的短信之人，必是患难与共或相濡以沫之人，故叩头三拜，三呼万岁后就平身吧！没啥，就是朕挂念你了，退下吧！
30、有一个村子，村民总是超生，受到上级的批评。于是这天计划生育主任开全村会对村民们说：村民们，还是是祖国的未来，是祖国的花朵，咱们存如果继续超生的话，会造成什么后果呢？这时，站起来一位村民大声说：祖国将开满鲜花。
31、年终开总结大会，领导在上面念长篇大论，大家在下面抽烟。不一会会议室就烟雾腾腾，呛得领导生气的大喊：不像话，抽烟的都给我掐死！
32、气温天天长，最多是脱光。物价天天涨，月月都花光。脾气天天长，骂人累到伤。但你可以打球，可以打饭，可以打水，就是不可以打架！
33、和老婆打的到家时我问：多少钱？司机：18！老婆就翻包掏钱，我掏出20元给司机，一边对老婆说：别找了！老婆还没反应，只听司机说了声：谢谢啊！
34、其实就数你心善，我吃饭时你买单，我消费时你掏钱，形影不离我身边。这个月，我看你瘦得很明显，皮包骨头我心酸。我的钱包啊，你能否再鼓一点？！
35、想念一个人就要大声地说出来，兄弟，我想你啦！今天发短信给你，没其他事情，只是想提醒你该去尿尿了，别憋坏身体啦，哈哈……。
36、我的问候，就是那冰激凌，融在你嘴里，甜在你胃里，爽在你心里。愿你把高温击退，把快乐放飞，生活有滋有味，笑容天天都美！
37、花儿香不香，蜂儿说了算；云儿美不美，天空说了算；草儿青不青，牛儿说了算；有没有想你，心儿说了算；短信发不发，当然我说了算
38、心情有点小坏，对你埋下怨念，愿你：买泡面调料包不见，要用电却紧急断电，需维修却道休息放假，干啥事啥都不顺。谁叫你不与我联系，请我吃饭！哼哼！
39、吹红了桃花，吹绿了柳叶，吹开了心中积压的疲惫，吹醒了青蛙，吹回了燕子，吹美了幸福快乐的心情，春日季节，愿你健康，平安。
40、手机唱起歌，知己三两个，短信四五句，祝福六七声，传递八九人，祝福你生活十全十美，快乐长长久久，幸福到永远！
qq经典说说幽默
1、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
2、严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。
3、这样的灯笼，你提着菇凉也找不着！！
4、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
5、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
6、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。
7、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
8、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。
9、屌丝和高富帅强吻女神的后果，前者是啪！后者是啪啪啪。
10、班上同学抓了一只小狗，刚好碰上数学课，结果小狗听老师的讲课，听着听着就睡着了。
11、我喜欢跟那些在一起就会让我笑个不停的人。
12、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
13、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
14、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
15、在海边不要讲笑话，会引起海笑的。
16、你我的聊天记录，满满是你的自动回复。
17、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
18、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
19、悄悄等你很久，你没来，我却习惯了等待。
20、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
21、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
22、当初有多能为谁去死，现在就有多想谁去死。
23、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！
24、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
25、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。
26、忽然有那么一瞬间，感觉自己可有可无。
27、人丑就要多读书，我终于从大学一直读到了博士。
28、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
29、你爸那会怎么不直接把你射死在墙上！
30、他总是叫我妮儿，有时候犯错了叫媳妇，睡觉前叫夫人，早安叫老婆，开心的时候叫宝贝。
31、一走一停，真有型，一秒一卡，好潇洒。
32、我用手机录了句我好帅我好帅并设置为闹钟铃声，感觉每天都是被自己帅醒的。
33、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
34、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫！
35、每个人都会犯贱，但请注意次数；每个人都会善变，但请注意速度。
36、我想谈一场永不分手的恋爱，蹒跚漫步，夕阳西下，白头到老，相濡以沫。
37、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
38、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
39、作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
40、就算你是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的一天。
41、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。
42、考试来了不想背，夜深背书还真累，索性睡觉求安慰，考场身边没人陪，看着试卷还真个悲！
43、不要把头像弄成自己的，不然下线的时候多不吉祥。
44、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
45、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！
46、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
47、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课。我顿悟了。
48、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。
49、我爱你：爱到天荒地老！爱到海枯石烂！爱到黄河泛滥！
50、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！
51、及时行乐啊，不然人在天堂，钱在银行，悲剧逆流成河。
52、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
53、生下来的都不怕死，拍死的都没生下来。
54、本想进你空间后再删除我的记录，谁想到我没有访问权限。
55、在充满黑暗的世界，演绎着充满谎言的爱情。
56、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
57、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
58、我保存着我们所有的回忆，只是现在的记忆里少了一个你。
59、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
60、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。
61、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
62、腾讯挺好啊，至少他没忘记我的生日，给我送上唯一的祝福。
63、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
64、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛被人没资格说我的不是。
65、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱。
66、前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。
67、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
68、丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。
69、每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。
70、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！
71、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。
72、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有。
73、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。
74、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
75、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
76、缘分，默默地守候在某个渡口，等待着爱情的携带。两颗空洞的心，不约而同。
77、如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。
78、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？
79、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
80、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
81、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
82、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
83、诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人！
84、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
85、问：是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
86、请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？！劫匪对着银行里的人群大声喊道。
87、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
88、即使已经知道，你早已不爱我。却还是依然想你留在我身边。
89、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
90、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。
91、你纯？那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。
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