无论是平常的生活还是学习，同事们之间也会有句子进行交流，句子自然有一种魅力，那么你见过哪些吸引眼球的语句呢？下面是小编精心整理的"关于青春的搞笑雷人个性说说大全",欢迎学习和参考，希望对你有帮助。
1、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
2、走了就别回来，因为没有人会在原地等你。
3、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
4、这年头要速度，不然吃屎都赶不上热的。
5、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
6、人，长得漂亮不如活得漂亮！
7、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空
8、玩你就像，玩连连看越玩越随手。
9、爱你的时候，你是酒，让我沉醉在黎明。不爱你的时候，你也是酒，让我呕吐在黎明。
10、天涯何处无芳草，何必要在人中找。
11、我想以一种不一样的心情展现不一样的我，但却在你面前瞬间崩塌。
12、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
13、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
14、你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！
15、老板，来碗紫菜炒碘盐，要大碗儿的
16、从正面看，是伟大的神；从反面看，是卑鄙小人
17、说爱你，不一定是真的爱；说不爱你，那是真的一定爱过。
18、痛苦来临时不要总问：“ 为什么偏偏是我？” 因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
19、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
20、我的沉默只是为了敷衍那些无力的诉说。
21、你要是不会玩生活，生活就把你玩了
22、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
23、只要思想不滑坡，办法总比困难多。
24、肠道总面积有200平米，我们住房还没有屎住的地方大，还不如去当屎，真是生不如屎啊
25、我从来不把钱放在眼里，所以我把它放在口袋
26、我一再强调做人要低调，可你们一再给我掌声和尖叫。
27、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
28、人生就是从小白兔到大灰狼，再到老狐狸的过程
29、老天忘了给我翅膀，于是我用幻想飞翔
30、历史无法后退，因为历史是沿着时间的单行道。连红灯都不能让它停住。
31、有情人终成眷属，没情人数不胜数。
32、知道你脸皮厚，国家正准备拿你的脸皮去做防弹衣
33、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
34、给我一个支点，我能撬走你女友
35、死人，不怕你和他说话，就怕他和你说话！
36、毛主席说：不以给力为目的的神马，都是浮云。
37、如果你把这个世界看成屎，我们就会把你看成蛆。
38、钱是王八蛋， / 花了咱再赚
39、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与！
40、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
41、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
42、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年
43、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
44、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我
45、时间是最好的老师，但遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。
46、此仇不报非君子，敢报此仇揍死你
47、女人都是飞蛾，天生擅长不怕死的扑火。
48、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋
49、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星
50、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
j458.cOm更多句子大全延伸阅读
个性雷人搞笑说说
1、走自己的路，让别人无路可走。
2、最近总是失眠，每十六小时醒一次 --起床困难户
3、相亲最大的好处是：如果后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人…
4、老师，如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃。
5、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病院。
6、我说我要去幼儿园当班长，结果被全班唾弃了。
7、这个夏天，我是不是应该谢谢你，给了我 透心凉、
8、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
9、迩若安好， 便是晴天。 看这天气， 迩估计挂了。
10、所谓的自然醒，其实就是被尿憋醒。
11、天才和人才相比它的区别其实就是多了个“二”
12、这年头，房价，车价，物价。什么都在涨，唯独没涨的只有知识
13、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。
14、妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走”，据说%的人看到这句歌词时是唱出来的。
15、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
16、又帅又有车、有钱又有房、有责任心又有正义感的是在银行里面下棋的奥特曼
17、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少？
18、老婆说：比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
19、你喜欢我哪一点，我该还不行吗？
20、为了艳遇，我奔了座城市，个乡镇，趟农村，N条街道…
21、话说，我有一女同学，名叫李瑞， 还有一男同学，名叫李瑞生。
22、小时候的的三大偶像：雷锋、张海迪、小兵张嘎。简称雷迪嘎嘎。
23、每天早上都要眼看着上眼皮和下眼皮生离死别却无能为力，其实我很想成全他们……
24、你这一生都充满了欢乐，像是…哦，对，像是一场笑话。
25、真是帅得让人合不拢腿
牛逼雷人说说,qq搞笑雷人说说大全
牛逼雷人说说
1、喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨、不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。然后挂断。同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。问、您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？他尴尬一笑、我印冥币的，一百万一张,十亿利润才几十块钱,谁做！
2、怎么就没有拼爷爷的呢？爷爷们拼起来还是一样一样的，为什么爹们就开始不一样了？真诚地说，富一代们确实是可敬的一代，他们在奋力一搏的时候，也许咱们的爹还在抽着烟晒太阳。当二代们在喝酒泡妞的时候，咱们的机会也就到了。不逃避，不抱怨，不拼爹。
3、什么是嫁得好？嫁得好并不是嫁富豪，而是嫁给一个能给你安全感的男人。住在别墅里天天流泪的，你进的不是天堂而是地狱。真正嫁得好的女人，是住在单元房里却被老公哄的像只傻鸟。。爱你一时，宠你一世，骗你一辈子！其实，只有过来人才知道，日子过得好，真的不是有多少钱，而是无忧无虑无烦恼。
4、货不怕假，回扣则灵；饭不怕贵，公款则行；学不在深，拼爹则能；艺不在高，被潜则红；貌不在美，敢脱则名；身不在高，有钱则雄；球不在技，黑哨则赢；事不在大，送礼则成；妻不在丑，夫贵则荣。。
5、【富人与穷人】一位富人天天吃喝玩乐，吃干了老本，还欠一屁股债。便找一老实勤俭存了点钱的穷人借钱，以供富人继续吃喝玩乐。穷人把自己的大部分家当都借给了富人，后来实在不能再借了，富人便刁难穷人，穷人也只能低头哈腰地给他陪不是。生活中的奇迹，在弱肉强食政治中，只是再平常不过的连续剧。
6、女人全是优点;妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔。凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质。怪的叫个性，匪的叫干练，疯的叫有味道，嫩的叫靓丽，老的叫风韵犹存。牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，不象女人的叫超女。
7、一个人问老板饮料多少钱一瓶，老板说三元一瓶，十元三瓶。那个人就一瓶一瓶地买，用九块钱买了三瓶，然后高兴地走了自从老板用这方法后，每次都能一口气卖出三瓶。
8、跟恋人讲道理，是不想爱了；跟老婆讲道理，是不想过了；跟同事讲道理，是不想混了；跟上司讲道理，是不想干了启示、人生在世，有许多地方是没道理可讲的，讲啥也别讲道理。
9、为嘛女人在受了伤之后都会说这样的一句话:找个老实的男人,嫁了算了。。。我们老实男人招谁惹谁了？你们受伤了才来找我们，早干嘛去了？我们老实的人就该为那些伤你们的人埋单吗？？同意的男人转！！
10、我宁愿把孩子送到美国去，我也不指望他能上哈佛、斯坦福，我就是希望他能回到我小时候的样子--上下学都自己去，走几条马路就到学校，遇见陌生人也不害怕，不用家长去接，路上没那么多汽车，汽车知道避让行人，不用给老师送礼拍马屁，就这么简单。
11、刚看到关于cs，满是回忆，当年10几号兄弟一起玩，整个网吧都是我们的叫喊声，卧槽，谁狙的我！卧槽，没子弹了，等等！卧槽，谁不服来b区单挑！卧槽，爆头！卧槽，我爸电话都别出声前几天家里停电网吧玩了会，一群高中生在玩，看着看着我都想哭，有些人散了就聚不起来了
12、某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟。警察非常惬意，问、你还想再来吗？小姐黯然、不是，就是挺怀念的，以前我也有
13、两富翁散步，遇牛粪。甲、你吃掉，给你100万，乙吃了，甲开出100万支票给乙。走着走着又见一堆牛粪，乙想让甲也恶心恶心、你吃也给你100万，甲损失100万伤心，毫不犹豫吃了，乙开出100万给甲。甲、我们好亏，你我各吃牛粪，什么也没得到。乙、国家GDp增加了200万。
14、有一医生哥们是个肛肠科大夫，一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说、屁！眼科最挣钱！于是哥们最后选择了肛肠科。
15、【注定孤独一生哪】他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记，这是他暗恋她的第四年了。他在日记本的第一页写到，等把这本日记本写完，就向她表白。她小心翼翼的把日记放回包里，把日记本后的空白页全撕了。他醒了，想写日记，看到日记本已经写完了。于是，他又从包里拿出一本新的日记本。
16、这年头，老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中-国电-信安全固定但带不出门，小蜜像中-国移-动使用方便但话费太贵。情人像中-国联-通优雅新潮但常不在服务区！
17、我对商品不满意的话一般都会打五星，评价、店主附赠了很多有趣的东西呢，物超所值太多了！五星！！！然后过一阵去那家店看评论，就会有很多质问店主为什么给我什么礼物都没附赠的三星、四星。。。
18、午时三刻，烈日当空，监斩官下令、斩！突然死.囚一阵哈哈大笑，监斩官问到、你因何发笑？死.囚迟疑片刻道、专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。笑也是一天要过去，伤心也是一天要过去，记得要笑！！
19、【20xx年，中国】说的最多的数字、18；最佳演技、奥运刘翔；最牛的叔、表叔和鸟叔；最强之音、中国好声音；最难熬的粥、十一黄金粥；最糟心的外交、钓鱼岛；最无良的职业、幼教；最难忘的事、北京天灾；最精准的命词、屌丝；最扯蛋的问题、你幸福吗？最闲不住的人、元芳。
20、一九四二，饿死的同胞们喊了句、20年后又是一条好汉！二十年后投生，在1962年又饿死了！再过了20年后，再次投生，结果更惨，赶上计划生育了，压根没生出来。又等了20年，TMD，赶上20xx了。
21、星期一的感觉就像失恋一样；星期二的感觉就像找不到对象一样；星期三的感觉就像暗恋一样；星期四的感觉就像准备告白一样；星期五的感觉就像初恋一样；星期六的感觉就像热恋一样；星期天的感觉就像快分手一样。同意的转！！
22、某局长收完贿赂后有应酬，让其司机把钱送家，嘱其保密。司机将钱放在内裤贴身袋里。到局长家问、家有人么？夫人说、没！司机边说边脱裤。夫人惊问、你？别乱来！司机说、我给钱。夫人说、给钱也不行。司机说是局长叫我来的。夫人边脱裤边骂道、王八蛋，这种事情自己不干让司机干!
23、劝世良言、人生吧，0岁出场，10岁成长；20为情彷徨；30基本定向；40拼命打闯；50回头望望；60告老还乡；70搓搓麻将；80晒晒太阳；90躺在床上；100挂在墙上...生的伟大，死得凄凉！能牵手的时候，请别只是肩并肩，能拥抱的时候，请别只是手牵手，能在一起的时候，请别轻易分开！
24、终于知道还珠格格里含香当年誓死不从乾隆，抛弃宫里的荣华富贵和麦尔丹私奔的理由一定是，麦尔丹会做切糕！切糕！！
25、10岁的男人有点会了，开始上街盯小妹了；20岁的男人有点花了，遇到靓女不回家了；30岁的男人有点馋了，自己老婆成貂婵了；40岁的男人有点偏了，不恋发妻爱小三了；50岁的男人有点狂了，多数成色狼了；60岁的男人有点凋了，要靠伟哥来撑腰了；70岁的男人有点蔫了，坐怀不乱快成仙了。
26、3个男人聊天，第一个说我昨天晚上和我l老婆做了5次，第2天老婆非常非常甜蜜的叫我亲爱的，第2个说那又如何，我昨晚作了10次，今天老婆差点没让我去上班，然后问第3个，你呢？第3个想了想，说1次，另外两个就嘲笑他，哈哈今天你老婆怎么说啊，亲爱的，我们现在休息一会好吗？
27、那年，他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走过来问、你是通过王阿姨来相亲的吗？他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道、对，请坐。结婚当天，他坦白当时自己不是去相亲的。老婆笑，说、我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪
28、心里想了，两片痒了，手里抓个硬棒棒，一下插入正中央，风风火火一阵子，也短了也软了，两片也不痒了，心里也不想了。唉~~~~真该戒烟了。哎~~~~想歪的面壁思过去！！
29、某市长被双规，家中大保险柜久不能开。中纪委官员专家说、此乃声控锁，密码八个字。办案人员轮流猜试人不为己，天诛地灭、上天保佑，升官发财、人为财死，鸟为食亡均不灵!无奈押该市长至。他清清嗓子，用浓重乡音正色道清正廉洁，执政为民！门应声而开，满柜珠宝惊呆众人。
30、一盲人打车，至下车计价器显示11.4元，司机把他扶至小区保安处说，我不收你钱是因为我比你挣钱容易。小区内走出一大叔，上车，一路畅谈，下车计价器显示14.5,下车时掏出30元道、这钱还有刚才那位的，我也不伟大，但挣钱比您容易，希望您继续做好事吧！
31、有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外，有一种悲哀叫搜不到wifi，有一种无奈叫周末过得太快
32、事实证明，中国的网民群体中上黄色网站的网民素质最高，因为大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是、楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安！
33、大人得势如狼，小人得势像狗。女人得宠上床，小三得逞入房。男人得势包二奶，女人得势玩偷情。男人得势挺硬,女人得势挺胸。男人得势爱逢场作戏，女人得势好假戏真做。男人得势爱玩风流，女人得势常卖风骚。男人得势高喊老子，女人得势自称老娘。
34、本人和初恋有3年多没联系了，昨晚上微信他突然加我，问我，你这些年玩够了没，玩够了就回到我身边吧！其实我一直都很爱你！。。。。。。我很认真的回了句、我孩子都2岁半了！
35、小学奥数题、小明带着十块钱出门买切糕。已知切糕四块五一两，小明称二两，请问最后小明还能回家吗？
36、有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着、报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻B男人抱在一起！！怎么办？
37、一女干部与数男有性行为。纪委书记找其谈话。该女掀起裙子问，这东西是组织的吗？书记摇头！是你的吗？又摇头！是国有资产吗？还是摇头！女愤曰、你学习过《物权法》吗？我就不明白在这个向雷锋同志学习的大环境下，我自己的东西让别人用用难道也有错吗？
38、妈27岁生下我，19年前，妈妈每天都能看到我，现在我19岁了，已经半年没有回家看妈妈。而妈妈46岁了。如果妈妈可以活100岁，那么妈妈还可以活54岁，如果我依然半年回家看她1次，我这一生，妈妈这一生，就只有108次机会见面了，这道数学题的答案，我希望我是算错的。
39、路口，一大众和宝马7系在等红灯，对面一捷达抽疯似的直直冲过来，看着就要撞到7系了，一个转向要去撞大众，大喊一声卧槽辉腾！猛打方向盘撞翻旁边一小板车。捷达车主马上下车赔笑、丫俩撞不起啊，只好撞您板车了，老大爷，呵呵低头看到散落一地的切糕....
40、据观察，猫也会这样、每天睡十个小时，自个玩四个小时，独自发呆四个小时，被人逗两个小时，逗人两个小时，吃喝一个小时，最后一个小时用来思考人生
41、如果一辈子等于一天，二十几岁，顶多就是早上的7点12分，是正要出门的时刻。不要以我已经来不及了为借口，我们都还年轻，还可以跌倒，还可以犯错，还可以反悔，还可以重新出发。未来还没到来，一切都还来得及，没有什么不能改变。
42、女人经不住老，男人经不住穷；女人走投无路会结婚，男人走投无路女人会和他离婚；女人做情人让男人心疼，做妻子让男人头疼；女人看家本领是撒娇，男人看家本领是撒谎；男人爱上女人后会作诗，女人爱上男人后会做梦，男女相爱后会做爱。。
43、【中国故事、双轨制】我说油费高，他说瑞典更高。我说瑞典公路不收费，他说日本收费。我说日本工资高，他说俄国不高。我说俄国全民医保，他说印度没医保。我说印度没强拆，他说伊拉克还挨炸。我问他为啥让我65岁退休，他说要与世界接轨。接轨与特色，真真儿是万能的挡箭。
44、你听说过异性恋吗？很久以前有个叫祝英台的女子喜欢上一个叫梁山伯的男人，那时候社会还没那么开放，不能接受异性恋，于是祝英台就化妆成男的接近他，于是他们两渐渐培养出了好基情。后来梁山伯知道了祝英台是女的，竟然依旧爱她！但是他们遭到了家里的强烈反对，于是两人双双殉情，真是感人啊！
45、用你的输入法打QG，打出器官的是果粉，打出钳工的是屌丝，打出全国的是好公民，打出奇怪的是小清新，打出情感的是痴情人，打出抢怪的是宅男，打出切糕的绝对是高富帅。
46、段子、记者问一农民、中国的墓地贵，死不起怎么办？农民答、那就让死得起的先死。骂人不带脏字！
47、我问佛、说我，羞我，辱我，骂我，悔我，欺我，骗我，害我，我将何以处之？佛曰、容他，凭他，随他，尽他，让他，由他，任他，帮他，再过几年看他。人生难免要受些委屈和伤害，以其耿耿于怀郁郁寡欢，倒不如坦坦荡荡泰然处之。只有经受住狂风暴雨的洗礼，才能练就波澜不惊的淡定。
48、司马懿曾这样说诸葛亮、睡少而事多，必不能长久不日，诸葛亮果真病死于五丈原。这句话的意思是，如果一个人睡眠过少，而劳心的事情又多，身体必然不能支撑很久。人的生活起居没有规律，心理压力过重，会导致情绪不稳、心理失衡，还会导致高血压和心脏病等，甚至有可能致命
49、女人看重的是男人的明天，男人看重的是女人的今天。真正能使女人成为别人老婆的不是父母，而是年龄。一个女人，倘若得不到异性的爱，就也得不到同性的尊重。女性有两个特点、衣服再多，也觉得自己没衣服；姿色再少，也觉得自己有姿色。试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
50、火车上，一个很漂亮的女列车员，盯着一个中年人，大声说、査票！中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了列车员朝他怪怪地笑了笑，说、这是儿童票。中年人憋红了脸，嗫嚅着说、儿童票不是跟残疾人票价一样吗？列车员打量了中年人一番，问道、你是残疾人？...
51、北京，一个平凡的下午五点半，却有着不平凡的爱情故事上演。失恋多日的他接到她的电话。「飞机还有两小时起飞，你如果来了，我就不走。」她终于决定在去美国前给他最后的机会。他放下工作冲下写字楼，坚定地说道、「我爱你。等我。」两小时后，她飞走了，他还在三里屯打车。这是个真实的故事
个性签名搞笑雷人
1、追到小偷，笼统把散失拿归来；追到女朋侪，你的散失才刚起头。
2、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？
3、自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。
4、有首歌是这样唱的：只要你过得比我好，那我就受不了。
5、老班，你不要再费尽心思给我调桌位了，我到哪都特能聊的。
6、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。
7、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
8、一辈子住在一个地方，一辈子睡在一个人身边。
9、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
10、你杀伤力太大，上次你给我剖明后，我就病了好几天。
11、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
12、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！
13、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
14、深知我者才久居我心，深知你者才能伤你无形。
15、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
16、一堆学霸中有个学渣的感觉就像一堆名牌香水里混了一瓶六神。
17、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
18、公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。
19、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
20、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
21、我想，我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸，我必须刷题喂它，可是最近我发现，它特么给饿死了。
22、今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我！不！帅！天空一道闪电下来，老天说：你撒谎！
23、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。
24、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会摔跤。
25、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
26、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
27、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！
28、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
29、我知道我心裏有壹個人，無論歲月變遷，他會壹直在。
30、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
31、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！
32、物价之高，引无数英雄竞折腰。存款太少，女友向金钱倒。没车没房，幸福日子如何乐逍遥。
33、宅到久时天然呆，呆到深处自然萌，萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。
34、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！
35、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
36、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
37、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
38、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
39、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
40、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答，突然感觉屁好忙。
41、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。
42、总有些看不完的风景，走不完的路，碰不到的人，触不到的梦。
43、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
44、给你三个选择：第一，做我媳妇。第二，做我女人。第三，做我老婆。选吧。
45、你若是流泪，湿的总是我的脸；你若是悲哀，哭的总是我的心！
46、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
47、我受不了打字时，遇到同音字在首位的是他名字。
48、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
49、爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原谅；就像泰戈尔说的：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞。
50、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
51、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。
52、太阳当空照，让我怎睡觉，老师心地善，讲课催眠好，只要不考试，美梦必不少。
53、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。
54、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
55、作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
56、我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我。胡闹原来是一种依赖。
57、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
58、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
59、我，即便是年之后也不会改变，我仍然会象现在这样爱你！
60、老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。
61、女生都说我人好，爱情不把我来找；女生都说他很坏，争先恐后把他爱；现在女生真奇怪，说他很坏就是爱；你说奇怪不奇怪，是否我该学变坏？
62、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
63、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。
64、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
65、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。
66、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。
67、假期作业量布置的总是满满一个月才能写完，可是到了学校得到的只是老师的一个阅字多么痛的领悟。
68、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
69、等待一次日出，需要一天；等待一次月圆，需要一月；等待一次花开，需要一年；等待一次爱你一生一世，需要一辈子。永远爱你不变。
70、我一生中最幸运的两件事：一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽；一件是很久很久以前有一天，我遇见你。
71、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。
72、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但要先让我笑完。
73、要去当兵了，上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深的鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站地。
74、分手后不找新对象，感觉就像在给前任守寡一样。
75、一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚斗地主，五个和尚可以去扮福娃了。
76、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
77、其实大家交白卷都是年级第一，为什么非要自相残杀呢。
78、有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。
79、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
80、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。
81、如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。
82、女人劝男人：不要抽烟喝酒，这样伤身体；男人劝女人：不要说这些话，这样伤感情。
83、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书！
84、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
85、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
读了“关于青春的搞笑雷人个性说说大全”，有没有一两句让您喜欢的短句？希望您喜欢j458.com小编为您推荐的句子大全，更多好内容请阅读关于青春伤感的说说，祝您开心愉快！