在每一个值得我们纪录的一刻,你可能会经常收到朋友的短句。人们的感受或内心的看法可以用句子表达出来。你认为什么样的句子才能在朋友间流传?以下为小编为你收集整理的笑死人不偿命的搞笑说说,欢迎大家参考阅读。
1.范二时让你笑喷,感动时让你泪奔
2.木马爱上了我的电脑,他们家的铁马也来了
3.曾几何时,她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。
4.长相不重要,但长得不漂亮却很重要
5.飞的越高,摔的越疼,记得带降落伞。
6.你要相信,相信我们会像童话故事里,青蛙和恐龙是结局。
7.永无止境是指呆子和傻子之间的对话
8.我这一生一共做错两件事,其一是生出来,另一是活下去。
9.一日不读书,无人看得出。一月不读书,智商输给猪。
10.上课睡觉,回家闹闹,上网泡泡。多幸福的生活啊
11.天打雷了,做多坏事的没事不要乱走。
12.我祈求上天让我发达,但上天一直让我发福。
13.男人是泥,女人是水,泥多了,水浊;水多了,泥稀;不多不少,捏成两个泥人。
14.机会像一个小偷,他来到时无声无息,走了时你却损失严重。
15.世界上最痛苦的就是、明天就是世界末日、今天中了彩票。
16.没有我们这些成绩差的学生,怎能衬托好学生的成绩
17.最悲惨的事情:好不容易抢来跟烟,忽然发现没火.
18.我把情书卖了,只有两块钱。唉,这段情感真够贱的。
19.做个思想上的流氓,生活上的好男人,外形上的老实人,心里上的变形金刚。
20.今生最大的愿望只有两个,一是:做一个美好的梦,二是:不要醒。
21.人往高处走,只要你不怕死在珠穆朗玛峰上
22.幸福是什么,幸福就是每天早晨醒来一看表,竟然还能再睡半个小时
23.我需要增肥,这样才有力气承担你给的伤痛
24.朋友说我疯了,我答:我本来就没正常过
25.我爱你,纯属虚构,如有雷同,纯属巧合
26.劝您别去整容,还是早日投胎比较靠谱!
27.别以为比我年轻你就能多蹦跶几天,棺材装的是死人不是老人!
28.还没来得急沾花捻草,就已经被别人拔光了
29.我们喜欢2人世界,那样就没有3.4了
30.早上你素颜去买菜不小心碰到奥特曼,他说恐龙并没有灭绝完。
31.A;你觉得我唱低音好还是高音好B;不唱最好
32.流氓不可怕,就怕流氓有文化
33.我不是天才,因为我没穿过雀氏纸尿裤
34.我了解他,就像农民伯伯了解大粪一样。
35.人活着为了什么?就为了那一张张伟大的毛爷爷
36.灯光拉长了我的身影,慢慢的不见了,原来我隐身了。
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爆笑说说笑死人不偿命
1、不要对哥放电, 嫂子那边有来电显示!
2、相亲是给坟墓看风水,表白是自掘坟墓,结婚是双双徇情,小三是盗墓,离婚是迁坟。
3、你是天才,我是人才,你不就比我多了个二。
4、有情人终成眷属,没情人夏天中暑。 个性签名
5、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电
6、做了好事我留下姓名,做了坏事我撒腿就跑。
7、别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够好。
8、有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。
9、如果你容不下我,说明不是你心胸太狭小,就是我人格太伟大。
10、爱一个人好难,爱两个人好玩,爱三个人玩完。
11、听说七夕那天35°呢,热死你们一对一对的。
12、百度里搜不到你,只好进搜狗!
13、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!
14、分手多没意思,有本事咱俩玩离婚!
15、一拜天地,二拜高堂,自己对拜,好--送入考场……
16、雨骤,打不湿鸭子的翅膀;狂风,吹不灭萤火的灯光。
17、没有猩猩的夜里,我用猴子吸引你。
18、没有你牵手的冬天,我用热水袋照样活得精彩
19、小时候,妈妈常给我喝一种洋咖啡,长大了才知道那是板蓝根。
20、给你讲个鬼故事:快开学了。
21、瞧我这记性,又把你当人看了。
22、我跟我闺蜜说好了,要是哪天我们成了情敌,我们就一起抛弃那男人,咱俩自己牵手走。
23、长得帅又不能那脸去银行刷卡。
24、QQ飞车玩久了,骑个自行车都想玩漂移!
25、不开心睡一觉,就让他过去吧,伤心还好,伤胃就不好了。
26、不要迷恋哥,因为哥只是个传说。不要迷恋姐,姐卸妆后让你吐血。
27、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃,现在黑屏了。
28、人之初,性本善,不写作业是好汉。老师检查怎么办,提起扫把跟他干。
29、分手之后,我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个……
30、我的搞笑,严格来说就是把你弄得像猪一样傻笑。
31、我要强大,上帝把我放人间,就是要我当老大。
32、挽着奶奶过马路的人少了,挽着二奶过马路的人更多了。
33、劳资的心也是肉做的, 你以为是不锈钢而且防水啊
34、明明是笨,却非说是逆向思维。
35、你也该学学人家腾讯,每次上线都喊我亲爱的……
36、脚踏两只船,小心裤开衩!
37、雨神雨神,快到我家来,给莪们来场大雨吧
38、我从不怀疑你是美女,我只是怀疑我的审美。
39、有时候你想打通一个人的电话比打通任督二脉都难
40、我们不怕老师,只是怕老师叫家长。
41、是不是单身久了,最近看到一头母猪都觉得眉清目秀
42、本来打算当个淑女的,结果被生活逼成了泼妇。
43、有病你治病,别找我阿,我又不是兽医。
44、水浅王八多,遍地是大哥
45、一句分手,说的我肚子疼。
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1.女人谨记:一定要吃好玩好喝好睡好,一旦累死了,就有别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的孩子。
2.庄严承诺对外不首先使用城管。
3.如果我死了,别忘了在我的棺材里面安个空调,格力的。
4.等我有钱了,咱买棒棒糖,买二根!一根你看着我吃,另一根我吃给你看。
5.一男生鼓起勇气向一女生表白,女生说:明天下课后,你从校门口往外走,到第四个路口右转,我告诉你答案。 第二天,男孩精心打扮了一番,兴冲冲的去了。 回来后,哥们儿七嘴八舌地问结果,男生失望的说:那是一个死胡同。
6.人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!
7.比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇。
8.一开始让我去学校的时候,其实我,是拒绝的。不能你让我去我就去。我跟妈妈讲,我拒绝,我要当海贼王的女人,去学校很没面子。妈妈跟我讲,去学校会加特技,duang很帅,很拉风。加了一会以后呢,我学习也都会是duang,很NB。我想让你们看到,我上学的时候是这个样子,你们上学的时候,也会是这个样子。
9.好好活着,因为我们会死很久!
10.生活与生存之间就一字之差,但却是天上人间,有多少人在生活,又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?
11.何必兔子满山跑 既然窝边还有草,何必兔子满山跑!
12.捐进自己的账户 如果我中了五百万,我觉得还是捐进自己的账户吧。
13.我觉得地球好危险,我想火星了。
14.至今未敢恋爱,只因台湾孤悬海外!
15.爱迪生和一对情侣出去玩 后来发明了电灯泡。
16.我深深地爱着你你却爱上一个傻B,傻B还不爱你,你比傻B还傻B,喔你还给傻B织毛衣。。。
17.心里有座坟,葬着未亡人。
18.死猪这样骂猪是不对的,猪会生气的。
19.我给儿子买了气球,儿子就高兴的拿着出去玩了。没多久,邻居来告诉我不知道咋的一个孩子哭着跟在一个孕妇后面,我心想可别是我儿子,就赶紧出门去看。远远地就看见儿子跟着那个人,走近了,就听那个孕妇不耐烦的问孩子:你为什么一直跟着我哭?儿子答道:我的气球不见了,是不是被你藏在肚子里了?
20.你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。
21.如果你不小气,你的个头就不会这么低!
22.什么是朋友?朋友永远是在你犯下不可原谅错误的时候,仍旧站在你那边的笨蛋!
23.骑士总会救出公主,但恶龙也从未伤害她,最后她嫁给了王子。
24.你快回来,我一人忽悠不来!
25.老师说,我们还小,不要谈恋爱,因为都是在养别人媳妇,不值得!
26.你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远。
27.企鹅GG和企鹅MM去约会,企鹅MM还没有到约会的地点,企鹅GG就一直在左看看,右看看左看看,右看看左看看,右看看 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子,怒了! 一巴掌呼了过去骂道:你以为你TMD在登陆QQ啊!
28.平时逗比的人一旦正经起来真的超级帅 比如我。
29.英语听力就是听两傻逼说话,完了还反过来问我们,他们说了什么。
30.鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。
31.打个小麻将,吃个麻辣烫。找个小对象,生活就这样。
32.紫薇,你有什么苦,今日都跟朕讲讲吧,是谁打了你?回皇上的话,嬷嬷嬷打告状就告状,你卖什么萌呀
33.天我上了公交车又看见了那个漂亮的MM,这时我给她传了一个纸条,纸上说:和我交个朋友好不好,如果好就写上你的联系地址传回来,如果不好就打开车窗让它随风飘去吧,一会儿那张纸条传了回来,我欣喜的打开一看:对不起,车窗打不开。
34.扫黄不让播了 是啊。您多出名啊,拍过多部电影,就是现在扫黄不让播了。
35.有情人终成房奴,有房人终成眷属。
36.你太矮了!借你望远镜吧,再看清楚点,我不帅吗?
37.我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了,可是我错了,我完全错了,现在的我,已经黑得发亮了。
38.复习=不挂科,不复习=挂科,所以,复习+不复习=不挂科+挂科,提公因式(+不)复习=(不+)挂科,约分,所以,复习=挂科 。我靠,真理诞生了
39.我不想娶老婆老婆却娶了我。
40.如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。
41.我们只要有一颗自信心,神马都米有鸭梨。
42.只要有人对你说他忙,就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约,我翻墙进去找你了,可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
43.一个朋友,家里有钱,岁就买车了,结果爱开快车出车祸右腿骨折,之后就特别稳,但是被大卡车追尾推到树田里腹部积水,然后对我说与车无缘,不开车了省油钱买了一苹果六,前两天传来消息,因为路滑,车在红绿灯处把他撞了,高潮是人没事,手机摔坏了,心塞。
44.还没来得及去沾花惹草,花草就被人拔光了。
45.用完的牙签放回牙签罐里,摇一摇。后来去餐馆吃饭,发现很多人都有相同的习惯。
46.如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。
47.班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了,可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?
48.承诺,就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。
49.为什么我们都把黑暗给了魔鬼,因为他们勇敢,都不怕黑。
50.我吸烟的理由很简单:我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。
51.有人说我黑,我就笑了,呵呵,你白是为了遮丑,我又不用。
52.其实我是故意不长个的,因为我恐高,长太高看着就怕。
53.一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:唱就唱吧,你翻身干什么?神经病说:傻B,A面唱完了当然要唱B面了。
54.不用说什么你配不上我这种话,我们又不是手机和充电器。
55.我不是那种落井下石的人,我是直接把井口封了。
56.当别人骂你丑时,你应该回答你眼睛瞎了啊!
57.早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问:爸爸,为什么姐姐哭了。爸爸说:因为她要嫁人了,去别人家了,就会很少回来了。儿子想了想说:爸爸,妈妈总是欺负我们,要不我们也把她嫁了吧!偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。
58.现在的天气,自来水可直接泡方便面。
59.你是不是觉得你胸小还替国家省布料了还挺骄傲啊!
60.问一同事:你买了中石油吗?同事说:呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油,还买了中石化!
61.女生就像中秋的月饼,过了十五的晚上就不值钱了!
62.安慰别人的话,终究安慰不了自己。
63.单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
64.我总在牛A与牛C之间徘徊。
65.我很丑可是我很持久!
66.你看看你这孩子长的,真是发型对不起头型,头型对不起脸型,脸型对不起脖型,脖型对不起身型,你简直就是个畸形嘛!说多了都是泪,你还是自己领悟去吧!相信有一天你一定会懂得的!
67.关于如何判断一个女生是南方还是北方的,有人给出了一个很好的答案:关于你错了,北方女生会说:你胡说!南方女生则会讲:你乱讲~分别代表了豪放派与婉约派。你会怎么说。
68.姐只会让你吐血 别迷恋哥,哥只是个传说,别爱上姐,姐只会让你吐血.
69.关于丁字裤:以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤
70.俗话说,常在河边走哪有不湿鞋。我想说姐穿的是靴子,防水
71.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃,现在黑屏了。
72.今天准备做件事:想你;骗你。
73.其实我是一个天才,只可惜天妒英才!
74.上课时候和同桌打架,双双被罚站。下课老师问我知错了么,我说知道了,老师问我错哪儿了,我说打架不该占用上课时间,应该下课打,于是又被带到办公室罚站了一节课。
75.唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的!
76.若是晴天你便安好,这天气,看来你已经不在了吧!
77.从天堂到地狱,我路过人间!
78.你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗?是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗?有媳妇,跟别人跑了。
79.lz姓沈,平时同学叫我老沈,而我爷爷也被家里人称为老沈。有一次一二货同学来我家找我,咣咣咣地敲门啊。当时我爸开的门,那货一愣,直接崩出一句老沈在不在?GC来了,当时我爸也愣了,直接来了句我爸没在!
80.他们说在喜欢的人面前会变笨,难道我喜欢上作业了?不可能啊。
81.人之初,性本善,你掏钱,我吃饭。
82.我的爱情世界是贫民窟,你的却是万丈高楼。
83.妇炎洁都控制不了你的骚气侧漏,可以试试看内服管不管用。
84.这年头,女人漂亮的不下厨房,下厨房的不温柔,温柔的没主见,有主见的没女人味,有女人味的乱花钱,不乱花钱的不时尚,时尚的不放心,放心的没法看!
85.《XX联播》:前分钟领导们都很忙,中间分钟全国人民都很幸福,后分钟世界其他国家都处在水生火热中。
86.流氓不可怕,就怕流氓有文化。
87.见到我以后你会突然发现啊,原来帅也可以这样具体呀!
88.有一天和男友逛街,先买了一个小仙人球用黑色袋子装起,然后去水果店买水果,老板以为我偷他的水果,就悄悄的捏了一把我提的黑色袋子,只听见一声惨叫。
89.打死你我也不会说。
90.青年靠什么混日子?头等青年靠出身,二等青年靠关系,三等青年靠天资,四等青年靠努力,五等青年耍文艺,六等青年打游戏,穷游,看美剧。
91.世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,另一个是班主任。
92.你讨厌我关我屁事啊,说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。
93.死猪这样骂猪是不对的,猪会生气的。
94.帅也是一种罪 如果帅也是一种罪,那我已罪无可赦;如果酷也是一种错,那我已一错再错;如果聪明也要受罚,那我岂不要受千刀万剐?
95.拿菜刀砍电线,一路火花帶闪电。
96.你泼给我的冷水,我定会烧开了给你泼回去,不信等着瞧。
97.在电梯里放了一个闷屁,我喊了声什么东西糊了,于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
98.只要功夫深,拉屎也认真。
99.我们走得太快,灵魂都跟不上了
100.一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌,主持人:为什么要给妈妈点歌?小女孩:妈妈每天上班都很辛苦,到周末还不能好好休息,要找各种作业给我。还要带我去各种家教。主持人很感动说她很懂事,是妈妈的好孩子,于是就问要点什么歌呢?小女孩:女人何苦为难女人。
50句笑死人不偿命的搞笑说说
1、沙僧:苟全性命于乱世,不求闻达于猪猴。
2、来自网吧的温馨提示:由于本网吧速度过快,请系好安全带。
3、在北京生活,必须每天看天气预报,如果预报有暴雨,一定要备上泳衣。
4、上班就像旧时代的婚姻,明明不幸福还得长相厮守。
5、遇到的鬼多了,也就敢走夜路了
6、露出半个屁股不代表你性感,只能说明你内裤买小了。
7、自从离开你,别人就问我:你老把眼球泡在眼泪里,消毒呐?
8、你说人命贱吧,可一进医院,就贵得不行。
9、可恨的其实并不是小三,而是经不住小三诱惑的小瘪三。
10、脑袋里装的东西越少,脑袋上的花样就越多。
11、我小时候得了恐高症,所以到现在我个子也长不高。
12、你有权保持沉默,但你所说的每一句话我都认为是在赞美我。
13、连气体都有惰性的,为什么人就不能懒点呢。
14、胸部大的女生都有神经病,因为末梢神经坏死,把上边儿憋大了。
15、有一种爱叫“我无所谓”,有一种被爱叫“算我倒霉”。
16、阻止我迈向成功的因素有两个:一、我吃饱了会困,二、我睡醒了会饿。
17、问我体重?开玩笑,真正的胖子从来不上秤!
18、蚊子都是神,你要不买点蚊香烧烧,它就一直叮你。
19、要是你觉得神么都是浮云,那你可够没心没肺的。
20、我的每次成功,都被失败给习惯性的流产了。
21、现在复习的感觉就是:马上要有一大波僵尸涌过来 但老子连向日葵都还没种…
22、我曾经和一个人擦肩而过,擦出了火花,险些动起砖头。
23、哪怕是死,也要给这个世界留下一个寡妇。
24、没有爱人和没有仇人都使人寂寞。
25、长相决定命运,难怪我命运如此坎坷。
26、真正的信任,就是你说:我放了个不臭的屁,她绝不捂鼻子。
27、人生理想:喝八宝粥,吃八宝饭,品八宝茶,睡八宝山。
28、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。
29、小时候常常尿湿被子,长大后常常哭湿枕头。
30、为什么总是我不和雨伞在一起的时侯,雨却非要和我在一起呢?
31、DOTA毁一生,魔兽穷三代,两者皆不沾,必成高富帅。
32、早起的鸟儿不一定有虫吃,很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。
33、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。
34、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳。
35、我这几天忙得开始掉头发,朋友安慰我说是换季,我总觉得很可能是要停产。
36、唉!现在亿万富翁越来越多,而我却只有一个亿,还是回忆!
37、你生了个男孩还是女孩?我好想知道我是要当阿姨了还是要当叔叔了。
38、最近拜读了一本教人如何遗忘的书,受益匪浅,书名忘了,内容也没记住。
39、宅若久时天然呆,呆到深处自然萌;萌至极限轻松嫁,嫁与他人继续宅。
40、最熟悉的陌生人,妆前的女友,婚后的男友。
41、最辛苦的莫过于女人这种动物,每月都得放点血。
42、这孩子认错倒是挺快的,就TMD的不该。
43、这个世界什么都靠不住,只有我靠的住。简称:我靠……
44、世界上最悲剧的事就是打开钱包之后,毛主席不在了,各族人民还在。
45、在那遥远的地方,有位慢羊羊,嘿嘿,回家吃饭了…
46、大家好,我的英文全名叫:“Follow heart”……中文全名叫“怂”…
47、李白乘舟将欲行,忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹,悠悠最炫民族风。
48、我是一个很有原则的人,我的原则只有三个字,看心情。
49、我说你别长得那么随心所欲,为所欲为,下不为例,还引人犯罪。
50、胖子们看武侠片最爱听到的一句台词应该是那句:“瘦死吧!”
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