不管是现实还是网络都存在信息共享，我经常能收到别人的一些句子，不论哪种心情，都有合适的句子来表达，有哪些短句让人心动？或许"笑死人的QQ说说心情"是你正在寻找的内容，相信能对大家有所帮助。
笑死人的QQ说说心情
1.最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲！
2.如果你是一朵花，那牛都不拉粪了。
3.停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
4.我又卜是人名币，怎么会让所有人都喜欢俄。
5.心里只有你一个频道，最可恨的是还没有广告。
6.昨天跟女友分手了，可她今天还偷我的菜
7.在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓
8.我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈
9.我的优点就是：勇于认错 我的缺点就是：坚决不改
10.锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午
11.刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。
12.我不怕喝敌敌畏，就怕瓶盖写着“再奖一瓶”。
13.我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
14.陪我一起数星星 智商低点 就数月亮吧。
15.美人鱼我爱你 只有你才不会劈腿。
16.我的耳朵不是垃圾桶 别什么话都往这里扔。
17.给你最大的报复，就是活的比你幸福。
18.不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
19.这个年代，真相是奢侈品。
20.以前看还珠格格巴不得小燕子和紫微把皇后和容嬷嬷弄死，现在看还珠格格巴不得皇后和容嬷嬷把紫微和小燕子弄死。
21.房价上涨是为了让我们好好工作；油价上涨是为了让我们低碳环保；肉价上涨是为了让我们好好减肥；蔬菜上涨是为了让我们勤俭节约；墓地上涨是为了让我们好好活着，为了让我们过上幸福、高尚的生活；工资不涨是为了我们更好的努力奋斗，
22.禽兽，放开那女孩，让我来！
23.活着买不起房，死了买不起墓，活不起，也死不起啊。
24.童鞋们，新闻联播，什么时候大结局啊 ？
25.妈妈再也不用担心我的学习了，so easy！拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里！
26.挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
27.下课后，老师说：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静就不会吵到前面睡觉的同学了。
28.你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。
29.别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
30.货有过期日,人有看腻时，你在莪心里， 能牛ｂ几时
31.一个人的寂寞,两个人的错,三个人的独白,四个人的麻将台。
32.吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡。
33.有些人文章很有内涵却无人问津，有些人文采平平却一堆人追随
34.如果他对你说："忘了我吧"。你就告诉对方：“对不起，我一直没记住。”
35.我唯一的缺点就是钱多，而我现在连唯一的缺点也没了，几乎完美…
36.有时欢乐有时愁,你不爱我我发愁,借酒消愁愁更愁。
37.我站在你的城府里大声叫到：哎哟满深的啊。
38.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
39.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。
40.老妈让我切土豆丝.我回老妈了一句：土豆丝不会，土豆条还可以考虑。
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可以笑死人的说说，能笑死人的说说
1．生活让你苦上一阵子，等你适应了，再让你苦上一辈子。
2．现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
3．好好读书，好好学习，不然以后拿什么吹牛逼。
4．今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会，给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识。哎呀卧槽，我竟然伸手要了一个！！！
5．有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快关掉，继续睡觉。
6．鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。
7．这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。
8．不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
9．我也想管你叫老公，可是我打不过你老婆。
10．可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。
11．拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
12．请各位家长请注意了，几天后 社会上出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以校讯通、微信QQ和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合， 请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。随手转发正能量。
13．你有什么资格说我胖，你有请我吃过一顿饭吗。
14．常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果在树林里迷路了。
15．好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发。
16．有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
17．多吃一口就要变胖，少吃一口却没变瘦。
18．以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
19．也不知道，这么可爱的我，以后会便宜谁。
20．某日发了一条微博，一对陌生男女在我微博里面聊的正欢，互相回复了20多条，就在他们要互相要联系方式的时候，我把那条微博删除了。
21．如果有人说你没对象，你就说你对象是我，这个锅我背了。
22．有一种洁癖叫做你的购物车我已经帮你清好了。
23．你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
24．我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。
笑死人的说说
一、曾经听一个好朋友讲,有位同事,应该有二十多岁的一个小伙子,为人腼腆,内向.一日,小伙子忧心忡忡的悄悄问一位年长的男同事:“你说我是不是有什么毛病呀?我都二十好几了,为什么还没来例假呀?”同事顿时语塞.......
二、初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！
三、记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面啊”我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小JJ，我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。便跑去告诉老师，结果老师一顿大笑。
四、刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大，什么？我有重复了一遍，卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有，您需要的话我们的去买，我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安雨乐，我靠，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。
五、妹妹在她16岁的时候，有一天很慌张的来问我“姐，我好象怀孕了！”当时我吓坏了，赶紧追问她“发生过什么事？”她说“我今天和他牵手了！”我当时差点晕倒
六、有个亲弟弟比我小8岁，从小我带他一起玩，他身体不好妈妈不让他出去所以整天和我混一块，我上厕所什么的也不避他，初中时来月经，吓得要死，正好是暑假我和他两个在家里，我就一直在卫生间拿卫生纸擦呀擦的就是擦不干净，只好一直坐在马桶上哭，他也吓坏了，（那时他7岁左右）我和他说姐姐快死了，得了尿毒症（那时有个邻居得这个病死的，以为就是下面出血就是尿毒症）我们2个哭了一下午，妈妈下班，弟弟跑到门口去接，一边哭一边喊：妈妈，姐姐要死了，妈妈吓得赶快跑过来，问了我说不要紧的，然后找了卫生巾给我，弟弟问：姐姐怎么了啊？妈妈回答：姐姐天天坐着，屁股破了（妈妈的回答真是神了）她很美哦
七、一时，寝室合起来耍一个老实人。问：你还是不是处男？答：当然是了。问：那你的处男膜还在吗？反问：男人也有膜？在哪？众人追问：难不成你的处男膜不在了？惊答：当然在了！
八、大学时一同学,一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服，那MM还真大方，不但不尴尬还上下打量了他两眼，把他闹了个大红脸，赶紧端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢，到寝室门口他毫不犹豫地推门就进，进去后立刻傻那块了，里面正开班会呢，男男女女坐了一大堆，辅导员也在......真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去！
九、上高中时候，一女生闲的无聊，突然问我和同桌：“什么是龟头？”听后我们差点晕过去，情急之中，同桌解释到：龟头就是乌龟的脑袋！敷衍了之，说完，一群人喷血！
十、高三的化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键“，对着大家说，这是一个”太监“，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。好笑的个性日志大全。
十一、我们三个女生到一个男生的城市玩，男生帮我们定了酒店，所有人正准备晚上狂欢。但也接到无数骚扰电话：“X先生吗？需要特殊服务吗”。于是其中一个大姐怒了，抢过来电话就说：“等我服务完你再来！！！”
十二、有一次，偶向一男同事借指甲刀，他在打游戏，让偶自己在他裤兜里拿，偶在他兜里摸到一长硬物，说到，你里面是什么东西呀，这么硬！别的同事愣了一下，都哄堂大笑。偶成了红苹果，那男同事委屈的从兜里摸出个笔式电筒，说昨晚停电。。。。尴尬中
qq搞笑签名笑死人
1、谁说胖胖的女生不好，好处很多呢，刮风刮不跑，抱起来有手感。
2、告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
3、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
4、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！
5、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！
6、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
7、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
8、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
9、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
10、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
11、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。
12、男人不色，不是本色；女人不骚，没出绝招。
13、要坚信，只要活着就一定会遇到好吃的。
14、星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
15、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
16、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？
17、我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。
18、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
19、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵
20、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
21、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
22、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
23、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
24、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
25、即使你名花有主，我也要移花接木。
26、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
27、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！
28、看看你的排名，就知道你班有多少人。
29、爷爷都是从孙子走过来的。
30、男人不坏，女人不爱。男人不流氓，发育不正常。
31、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
32、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
33、你若生死相依，我定必死无疑。
34、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
35、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。
36、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
37、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！
38、初恋无限好，只是挂得早。
39、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
40、工资就像例假，一月不来你就傻眼。
41、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
42、不求门当户对，只求感觉到位。
43、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
44、锻炼肌肉，防止挨揍！
45、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
46、即使你名花有主，我也要移花接木。
47、大姨妈是吐血鬼，卫生巾是吸血鬼。
48、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
49、水能载舟，亦能煮粥。
50、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
51、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
52、看尽天下A片，心中自然无码。
53、梦总是被尿憋醒的！
54、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
55、傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
56、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
57、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！
58、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。
59、让一个男人哭了，没错你赢了，但是你玩大了。
60、试卷发下来一定要先吻一下，这叫稳过。。
61、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
62、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
63、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
64、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
65、可以重复着初恋，却不可以重复着后悔，你可以重复着后悔，却不可以重复着最爱。
66、抽烟被老师抓到，打死都不承认、老师问那你身上怎麽会有烟味？体香
67、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
68、诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人！
69、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤
70、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
71、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
72、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
73、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。
74、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的
75、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
76、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。
77、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
78、男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊；但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额！
79、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是处女。我是垃圾选手但是我会拼命去保护我朋友。
80、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
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