随着人们之间的交流越来越多，句子的分享对于现在的我们已经是家常便饭，各种心情都能通过不同类型的句子来表达，你一般会给朋友分享什么样的句子呢？小编现在推荐你阅读一下2020最经典的搞笑心情短语50条，欢迎大家参考阅读。
1. 我抽的不是烟，是寂寞！
2. 人又不聪明，还学别人秃顶。
3. 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
4. 今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。
5. 别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。
6. 你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
7. “回床率”，这不得不说是个好词儿。
8. 自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
9. 你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
10. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
11. 曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
12. 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
13. 石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
14. 如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦
15. 人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
16. 只有颈部如胎儿般被扭曲的亡骸， 在我看来竟如同被折断的百合花。
17. 过往的人啊 不要为我的死悲伤 如果我活着 你们谁也活不了――――-罗伯斯庇尔墓志铭
18. 自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大是不行的”。
19. 马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
20. “你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
21. 梦 遗落在草原上 月 经常挂在天上
22. 广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗
23. “恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
24. 这姑娘，穿的是真清凉，长的是真败火。
25. 这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳(绿坝)沟，你说，我们还怎么交流？
26. 求最悲伤的歌？最佳答案：《社会主义好》
27. “刘惜君，你唱得太好了，我一定要把你留在10强。但是我投给曾轶可，因为你这么强，一定可以有机晋级的。”
28. 以前我不相信颠倒黑白、指鹿为马，看到余秋雨、曾轶可、莲花河畔，我相信了。
29. 电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年；自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。——精彩中国。
30. 到一寺庙，一得道高僧讲：施主捐些款吧，三百五百的都行。回答说：实在没带这么多钱，下次吧。高僧回答：可以刷卡。
31. “你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊。。。”
32. 等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来 。
33. 当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，很黄很暴力，我们赶快灯给关了。
34. 我能抵抗一切，除了诱惑
35. 别人都说我长得天生励志！
36. 从前，有个小孩说，打死我也不睡觉。然后他被打死了。
37. 说假话总会被人揭穿,戴假发总会被风揭穿。
38. 人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了
39. 真不好意思，让您贱笑了。
40. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
41. 骗子太多，傻子明显不够用了
42. 世界上最可怕的两句话，一句是，“我这么爱你，你为什么不爱我？”还有一句是，“我这都是为你好。”
43. 我悲哀，我用我最美丽的一面展现给他看，他看的却是远方的风景。
44. 初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
45. 以前，世界这么乱，小女子怎么混呢；现在嘛，小女子这么乱，世界怎么混呢？——尹丽川如是说
46. 男的装女的叫人妖，那女的装男的呢？——春哥呗
47. 我有一颗水晶般的心，可他们以为它是玻璃。
48. 每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽。
49. 好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
50. 好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
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2020最经典的心情短语
1、我们总在最不懂爱情的年代，遇见最美好的爱情。
2、那些事，那些话，那些人，自己知道就好。
3、我也不想以貌取人，我也有努力看见你的灵魂呀，结果你的灵魂更丑陋。
4、爱情就像一根棒棒糖，初次尝试它是甜的，慢慢的它总会消失的。
5、毫无经验的初恋是迷人的，但经得起考验的爱情是无价的。
6、请别把我当傻瓜，有些事不是我不知道，只是我看在眼里，埋在心里。
7、阎王见了你都得吓得连哭带嚎抹着泪儿找妈妈。
8、如果不是遇见你，我一辈子都不会理解二逼的真正含义。
9、女人不狠，你在男人面前站不稳。
10、不怕别人看不起，就怕自己不争气！
11、我不能接受一个每天让我聊天记录增加几十页的人突然说要离开我
12、你，从一个陌生人变成了一个我无法停止想念的人。
13、我的心变了，你不闻不问，你的爱变了，我不能不问。
14、泪水不代表着失败，微笑不以为着成功。
15、爱你值不值得，其实你应该知道，爱就是不问值得不值得。
16、一个人身边没有人，就容易寂寞，但一个人心里没有人，才会空虚。
17、如果可以给俄给微笑，哪怕拼了命，俄也会义无反顾跟你走。
18、即使全世界的人都不懂你，至少自己还懂自己。
19、对讨厌你的人最好的反击是，保持微笑和光芒四射，他们最不希望看到这样的你！
20、我们不能太过依赖别人，即使是你的影子也会在黑暗中离开你
21、其实你算什么呢，不过是一条乱吠的狗罢了。
22、你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人，
23、有人若是骂你，你便说：“再说一遍，有种你再说一遍”。他若是还说，你便说，真乖，叫你说就说
24、无论对方骂你什么，你都回答，你牙齿里有根青菜，如果对方说，胡说，我今天没吃青菜，你就惊讶地说，原来是昨天的，以此类推。
25、人的眼睛有5.76亿像素，但却终究看不懂人心。
26、回忆不一定是最美的、珍惜现在才是最美的。
27、人生就是呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
28、在你要骗我之前，请做好我可能永远不会原谅你的准备。
2020年春节最搞笑心情短语
1 深夜了，我突然想要学习，可惜停电了，当我找到蜡烛的时候，天已经亮了
2 所谓美女,大多数都是化妆品的奴隶。
3 我从不骂人，因为我骂的都不是人。
4 我的兴趣爱好可分为静态和动态，静态就是睡觉，动态就是翻身。
5 把最后一瓶水留给他人，把那瓶橙汁给我……
6 本人已死,有事烧纸,小事挖坟,大事招魂。
7 地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置.
9 闭上眼睛，我看到了我的前途。
10 我这人不太懂音乐，可以时而不靠谱，时而不着调。
11 只有在骂你的时候才发现自己口才有多好、
12 看你那样子就知道你父母制造你的时候不认真
13 以前拼了命的玩，现在玩了命的拼。
14 走，把肥肉留在原地，我和骨架私奔！
15 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
16 寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了。
17 老师让用比喻做一个句子，我感叹到弯弯的月亮像个大圆盘。
18 我吃醋了，还要装的跟喝酱油似的。
19 垂死病中惊坐起.夜深还过女墙来
20 关于明天的事，我们后天就知道了。
21 今天醒来看见太阳从西边出来了起床才知道睡反了
22 在我归隐了七个账号之后，我终于明白——真正应该归隐的不是账号，而是我的心。
23 你没找个小人儿写上我的名字扎针玩儿
24 天黑了、我们要去哪里？在大街上数星星么？
25 旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去.
26 我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。。。
27 那里有什么天才，我只是把别人喝咖啡的时间用在喝可乐上罢了。
28 你打我就被怪我对你不客气，因为力的作用是相互的
29 伟大的情感均源自生生不息的折腾，不死去活来的，没有看点。
30条2020搞笑心情短语
引导语：我这人就是老实，今天去小卖部买了包烟，直接转身走了，只听见后头的小哥追着喊“帅哥！你还没结账呢”我一听，理都没理，开着摩托走了，心里想着“帅哥，明显不是叫我。”
1、女人的必杀技是“你敢吼我！”，男人的必杀技是“你要是这么想我也没办法。”
2、男人有钱就变坏这个观点大多数男同胞都不是太赞同，因为他们目前还处于没有钱那个阶段。
3、以前，男人和男人睡不是问题，现在已经是一个问题！男人和女人睡自古以来根本就不是问题，可是如今却暴露出许多问题！
4、当对象提出分手后，大多数人要经历的五个阶段：哈哈你又开这种玩笑，好了我改行不行，艹,分就分，让我去死别管我，天涯何处无芳草。
5、女人上辈子的仇家就是自己的头发，因为只要自己头发一长，就开始变着法的开始折磨它。
6、一女的过马路，被一辆大卡车撞飞，脸在地上蹭了五六米远，地上只留一道粉底印，那女的爬起来就走了。。。
7、应该把结婚证调整一下，像驾驶证一样共12分，出轨搞外遇扣6分罚十万，去KTV泡妞扣2分罚一万，在外面有不三不四的关系扣3分罚五万，打老婆扣6分罚十万，发现两次外遇，直接吊销结婚证，没收个人财产，终生不得再娶。
8、朋友：既然你们关系那么好，为什么不结婚呢？女友：唉，别提了，每次他喝醉，就说要娶我，可我看那醉熏熏的样子，就不想嫁给他。可每次他酒醒了，就又不肯娶我了！
9、美女：现在的男生个个都太轻浮，见到美女就搭讪。普通女生：现在的男生略显内向，明明喜欢却不表达出来。丑女：现在的男生是不是都对女人没兴趣啊？怎么都基情满满。女汉子：现在男生都TM那么娘。
10、A：大家都比较困惑，你爱的人跟你爱你的人你选择哪个？B：如果，你很有钱。A：怎么说？B：爱我的人家里养着，我爱的人在外边养着。A：要是没钱呢？B：你爱的人有钱的养着。没钱哪会有爱你的人呢？
11、有些姑娘，一笑起来就让人有忍不住想要亲吻的感觉，倒也不是有多美，只是牙齿上的菜叶子，看着都让人饿啊！
12、今天去游泳才发现，我游泳游的老快了，裤衩都追不上我 。太丢人了，让我哭会去。
13、男：约不约？女：不约！男：到底，约不约？女：早说嘛，约！
14、其实求婚挺简单的，我在今天上午短短的两个小时之中，就有十几个姑娘答应了我的求婚，只不过幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。“呐，棒棒糖给你，等你长大了嫁给叔叔好不好？嗯，好～”
15、跟女神在街上逛，突然我将女神搂入怀中并说，别动，前面是我前女友，你配合我一下，我等等就告诉你一个秘密！女神无奈就范。搂着走了一段路后我说，告诉一个秘密，刚那个女的，我根本就不认识。。。
16、相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露！” “啊！！！” 她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。
17、我：“瞧瞧，这是刚才跟人打赌赢了的1000，”哥们：“这么爽，赌什么，你是怎么办到的”我：“我和他赌抱着女朋友跑800米，这货以为抱着个充气的就能赢，呵呵”哥们：“呵呵，那你女朋友呢？”我：“她刚才不是数钱给你看了嘛。”哥们：“。。。。。。。。”
18、今天在火车站看到一个美女穿着时尚，忽然她的iphone6掉到了地上，我急忙捡了起来追了上去，对她说：“美女，手机要么？”只见她厌恶的对我说：“不要，不要，赶紧走！”真是的！现在的人都那么有钱吗？手机掉了都不要，想不通。
19、列车上对于那些没礼貌的乘务员我都是这样做的：在自己的手机上建一个加密的WiFi热点，名字就叫做“免费WiFi，密码请问乘务员”。然后只要静下心来看就好，目前已经有三个人和乘务员吵起来了。
20、几天前，一位长发披肩的女生来店里哭着说要剪成光头，原因是男友出轨了，这肯定是一时想不开，我便劝她：“姑娘，记住，会让你哭的男人永远不值得你爱，千万别用这么极端的方式惩罚自己。”她问：“那我该怎么办？”我笑了笑：“你可以多办几张会员卡来惩罚自己呀。”
21、女人对这位男人印象还行，就嫌太瘦弱了，于是，这男人对她悄悄的说：别看我长的瘦，晚上我动静老大了。那女人诧异的张大了嘴巴，居然同意了。。。这哥们发愁了，这可咋办啊？他打呼噜声是出了名的。
22、带着女朋友去租房，看上个一室一厅的，房租一千多，还可以接受，到卧室一看，女朋友欢呼道：“衣柜好大啊，藏两个人都没问题。。。”
23、小朋友A：你再欺负我，我就让我爸揍你！小朋友B：那我就让我爸揍你爸！小朋友A：那我就让我妈揍你爸！我爸说了，天下男人都怕老婆！小朋友A：那我就我妈揍你妈！我爸说了要对付38还得要38。。。
24、一个五岁的小男孩拿了一个棒棒糖，后面跟了个四岁的小女孩，男孩吃了一口然后给了女孩，女孩说我要是怀孕了生小宝宝怎么办？男孩认真的说放心吧生了小宝宝咱仨一起上幼儿园！
25、回到家看到8岁的儿子盘腿坐在沙发上闷闷不乐，也不搭理我，问媳妇这小家伙咋了？媳妇满脸无奈的说：“你儿子把人家小姑娘亲了，人家说亲了就得负责，要你儿子买房娶她！这不自己想办法呢。”
26、儿子读幼儿园，今天回来给我讲，在学校还擦桌子了，我问是不是老师让擦的？儿子：老师说谁吃饭吃的快谁就可以擦桌子，我第一名。说完还很得意的朝我看了看。。。。
27、儿子问我：爸爸爸爸，军舰整么撒娇啊？我：军舰怎么可以撒娇？你在哪里看的？儿子：新闻上写着呢！我一看：“中国军舰停靠也门港口准备撤侨。。。”
28、女友问我：“我和你妈掉水里，你先发微博还是先发朋友圈？”我竟然无言以对。。。
29、我女票拿着我的工资，没钱的时候总是问她要。。。每次当我说谢谢老板时，她总是淡淡地回到：没事，不用谢，晚上卖力点就行。。。
30、一日，一女子对其男朋友说：我怀孕了。她男朋友兴奋的说：真的？是我的吗？女子一大耳光扇过去咆哮到：不是你的难道是老娘的不成。
编后语：女友说我审美有问题，我说我要是审美有问题，能找个这么漂亮的你。她：还说审美没问题，难道就只是漂亮吗，是非常漂亮。我勒个去，啥也不说了。。。
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