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励志的句子

励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美,发人深省。多读读这些充满智慧,充满人生哲理的短句,会让您对人生有更多感司。励志的句子网向您推荐极品奇葩们的爆笑趣事,克林顿的老婆是希拉克吗?。

引导语:大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

1、人生的第一句谎话是从小学写作文开始的,而真心话是从写情书开始的

2、格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性,里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子,为什么捏?因为白马王子的拼音简写就是——BMW,还是Z系。

3、一男要跳楼,其妻大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,嗖地一声跳了下去。警察说:"你真不该这样威胁他!"

4、大便跟小便是好兄弟,有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:我好想大便啊…

5、先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?

6、有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了

7、细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩

8、什么卡通人物最专情?回答: 美人鱼(因为她不会劈腿)

9、小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到没、小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢

10、这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

11、老师要求我们用“果然”这词来造句,我那同桌就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了。

12、一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

13、运动会100米终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

14、我小学的时候,那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是,有人为了夸大自己的功绩,写在公园捡到1亿元,都是10元人民币的,厚度有一语文书(四年级的)那么厚,老师当场念出来,那同学估计是巨寒。

15、“我有个同学,他长的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下……”偶初中同学的作品……

16、小学老师出半命题作文:“我的xxx”随便写人写物,结果我班同学作文题目:我的战友邱少云。

17、大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的: 我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛……

18、以前偷看一女生作文,最寒的是:假如我以后当护士,我会像情人一样对待病人。

19、一姐妹的小侄子,用“崭新”造句,“一个崭新的植物人诞生了”……(赵本山的功劳)。!

20、这同学写道:“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来,还说这同学描写得生动,下课后这同学被那同学打……

21、三年级的时候有一次是其他老师代课、要我们写一篇《我家的一角》。于是就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶。

22、在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!

23、同学的名句:天上大雁miemie(咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓。

24、小学时听人说野驴跑得最快,就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写,我还纳闷,为什么不行啊……

25、我走进了一家百货商店,啊,看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑。

26、我的同学内容大概是:有一回我病了,他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨,又打雷,我以为他不来了,可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了,我永远怀念这个好朋友。

27、小学语文考卷上有一道阅读题,大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦,最后去世的事。阅读后,要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道:“祝妈妈清明节快乐,福如东海,寿比南山!”。

28、同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗?

29、有一次我向人借钱,本来想说的是”等我取了钱就还你”说成”等我有了钱就取你”

30、同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!

31、物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!

32、在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

33、我们大学老师:我要找一男一女三位同学……全班同学开始四处张望,寻找李宇春。

34、晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随 一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼 牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗? 后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

35、同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!

36、初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张 ...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊)....... 全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~

编后语:有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”

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趣事精彩爆笑段子


趣事精彩爆笑段子

1:刚才和同事一起去买水喝,一瓶矿泉水一块五,同事拿了一瓶,给了老板三块钱。

老板就找回五毛钱给同事,同事看了看后叫道:我刚才给你的是三块钱啊!

老板怒道:你也知道一块五一瓶,你给老子三块钱干啥呢!两块钱不就行了?

2:今天陪爸去金店挑了一条手链,付钱的时候,我在一旁嘀咕道:为啥这么多人喜欢戴金饰啊!好俗啊。

这时我爸瞥了我一眼回道:你就放屁吧,你不是不喜欢,只是没有钱罢了。

3:我觉得我现在笑点越来越低了,今天看个小说笑个不停。

主角他爷爷说:你以后要走的是济世之路。

主角:为什么要走鸡屎之路!难道看见鸡屎不会绕开吗?

4:放长假带女友回家,家务什么的没少做,今天她发高烧了,病了大半天。

下午吃完饭后,她又枪着洗碗,爸妈不同意了,并威胁着我说:你再让女友洗碗就弄死你。

我并把这意思转达给女友听,女友反复问我:我洗碗,阿姨叔叔真的弄死你吗?

我说:恩,正磨着刀呢。

于是女友她就去洗碗了。

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1、傍晚跟粑粑去浇地,脚下一滑掉沟里了。我怕粑粑说我没用,就没敢说话,站起来跟着粑粑走,粑粑一回头吓得掉沟里了...

2、粑粑今天问我想吃炒土豆还是豆角。我:土豆吧!粑粑:那好吧!炒豆角,我也喜欢吃。

3、今天带粑粑去吃火锅,粑粑:你帮我诸葛螃蟹,我想吃。我:你自己煮啊!粑粑:我信佛,不杀生。

4、粑粑端着一碗奶走过来说:过来喝奶,我刚走过去,粑粑就把奶递给了我家的汪,看着汪那享受的表情,我的心瞬间碎了!

5、今天对粑粑说:我昨天做梦了,梦到你打我了!粑粑:我为啥打你?我:我梦见你在吃屎,叫你别吃了,你不听还打我。

极品奇葩女生qq个性搞笑签名


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1、头像最好不用自己的照片,不然下线了多不吉利。

2、当白天又一次把黑夜按到在床上时,太阳就出生了。

3、我娘说:浪子回头金不换,谁给我金子,我换。

4、小时候,一直以为世界上只有两个国家,一个是中国,一个是外国。

5、亲,不要玩骨感了,你就不怕孙悟空看见你,给你三棍子?

6、你的婚礼我来不及参加,我的葬礼我一定去。

7、记得小时候说得最多的一句话就是,我不跟你玩了。

8、男人就像校园食堂里的菜:虽然不好吃,但要是去晚了,竟然还没了。

9、请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。

10、学校又不是殡仪馆,查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!

11、如果谷歌和百度合并了,会不会改名叫GoodBye。

12、有一种监狱叫学校,有一种犯人叫学生,有一种监狱长叫老师。

13、牛肉面里没牛肉不要抱怨,老婆饼里不也没有老婆么?

14、这年头没有什么是不要钱的,就连空气都要钱,比如一包薯片。

15、我这个人,不太会说话,如果有什么冒犯的地方,有种来揍我啊。

16、自己也不知道给你换过多少个备注,只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。

18、希望钱包里的钱都相亲相爱,然后生好多好多小孩。

19、数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。

20、老婆是电视,小三是手机,在家看电视,出门带手机。

21、娶老婆应是娶小绍,交朋友应是令弧冲,做男儿最好做乔峰,出来混还得韦小宝。

22、多年之后,你若嫁了,我若没娶,叫你儿子放学路上小心一点。

23、在对的时间,对的地点,遇见对的人。那或许不是你的良人,而是仇人。

24、少年,本宫穿越时空来找你,你为何还未到达本宫面前。

25、情不伤人,人自伤。情不作孽,人作孽。天不弄人,上天脑子就秀逗啦。

26、昨天路过一草坪,看到这样一个标语:今天你踩在我的头上,明年我长在你的坟上。

27、我把你当朋友,你把我当傻子,姐也不是好惹的。

28、小时候吃西瓜,就吃尖尖,吃到有籽的地方就不吃了。

29、我爱的人不是我的爱人,他心里每一寸都属于别人。

30、亲:你们要知道这个夏天,对你们不离不弃的只有蚊子。

31、世界上第一个知道牛奶可以喝的人,到底对牛做了什么啊?

32、不错,这次考试作弊很成功,能有一个完美的结局了。

33、要么读书,要么旅行,身体和灵魂必须有一个在路上。

34、原谅他是上帝的事情,我的任务,就是送他去见上帝!

35、其实我这么辛苦的胖起来,只是为了在你心里能多占点地儿。

36、走在街上,喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品,其实是在照镜子。

37、看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习?

38、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。

39、出门别打这么厚粉底,都看不清你长啥样了。

40、地球只有一个,所以大家要爱护地球;地球只有我一个,所以大家也要爱护我。

41、每次化学老师做实验时,我心中总是在默念一个字:炸!

42、生活我对不起你,因为我从来没把你过好过。

43、我喝了这么多优乐美奶茶,也没见过周杰伦来问我是他的谁。

44、情若能自控,我一定会按捺住我那颗吃货的心。

45、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。

46、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他:就你腿细,你三条腿都细。

47、做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。

48、我要做你的心脏,你要是惹毛了我,我就不跳了。

49、明明都互相喜欢着对方,可是为什么一见面,还是会尴尬的不敢望对方。

50、饿意浓,睡意重,请蚊子君莫相思;若纠缠之,拍死一只是一只。

家有胖老婆 生活趣事多


家有胖老婆 生活趣事多

1、老婆比较胖,今天在那儿说:哎,要是我能穿越到唐朝就好了,我到了那儿肯定能当个贵妃啥的,然后就锦衣玉食,一大群人伺候。

说完我就瞟了他一眼:想得美,就你这吨位,也不想想那穿越机能载得动吗?!

2、老婆较胖,昨天她特别兴奋的跑过来给我说,她瘦了4斤。

我看了看她臃肿的身材,拍了拍她安慰道:别担心,看不出来的!

3、做了一夜梦,身边人都变成了僵尸,一早上发消息给老公求安慰。

木讷的他回了句:就算我变成了僵尸也不会吃你的,别怕。

好感动有木有!激动的回复:你可以控制住不吃我吗?

然后幸福的等待下一句甜蜜,十秒钟收到回话:太油了,吃不下。

4、老婆在超市排队结账,后面有个人盯着她的手推车说:你这么胖,还买这么多吃的呀。

她:是啊,每天忍不住吃,心情好复杂。

那人说:你不能这么吃,再胖下去你就娶不到老婆了。

老婆:我就是个女的。

5、和老婆看完电影回家,碰到仇家找我寻仇,老婆英勇的挡在我面前,对仇家说:想要杀我老公?除非从我的尸体上跨过去!

仇家一愣,对我老婆说:这不是存心为难我吗? 你这身形,刘翔都跨不过去。

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