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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

在每天的聊天过程中,很多简短优质的句子基本都是随处可见,句子在特殊的时间有着特殊的意蕴,什么样的句子能表达你的感受?相信你应该喜欢小编整理的30句幽默超囧极品短语,相信会对你有所帮助!

引导语:小明上课睡觉,老师请他起来发言,他弱弱地说了一句:“老师,我不会。。”老师吼了一句:“能不能男子汉一点?”他先是愣了一下,然后一拍桌了,大喊:“老子不会!”“滚出去!!!!!!!!!”

1、深人静的时候,寝室里传来各种音色的打鼾声。 突然,“嗵”的一声打破了这夜的寂静。室友纷纷惊醒,问道:“怎么回事?”只听一个弱弱的声音传来:“我的被子掉下来了!”大家正准备睡觉,一个室友问:“为什么被子掉下来会有这么大的声音?”再次传来一个弱弱的声音:“我在被子里面......."

2、今天中午忙着忙着忘了接小妞放学,迟了一点去接,小妞问怎么这么迟才来接,我说忙着忙着忘了,她说你不会忘了你有女儿了吧,我开玩笑的说是啊,她居然说也不看看自己的肚子有多大,还能忘了自己有女儿,顿时我无语了...

3、紫薇:“小燕子,我到底做错了什么?为什么尔康他不想见我?”尔康在不远处对永琪说:“你看,我说她脑子有问题吧,整天和一只鸟说个啥?”

4、在便利店打工,老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱,不然每发现一张假币就扣我50元工资。我把老板的话记在心上,当晚就把柜台里百元钞全换成了假币。

5、在路上捡到一个钱包,里面有5000多块钱,我想失主一定很着急,我的脑子里顿时跳出来两个小人,一个说:“反正没人看到,拿去买个手机吧。”“不行不行!”另一个阻止道:“还是买个电脑吧。”

6、饭馆服务员刚才告诉我,隔壁桌的老夫妇是老顾客了,从很多年前小饭馆刚开业,夫妇二人就经常过来,每次都打包一两个菜带走,数十年如一日从未间断。我听了很受触动,没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年,竟然还是不会做饭。。。

7、半夜三更,老公接一电话,挂了之后我问他:“什么人啊,这么晚还打电话?”老公回了一句:“女人!”我当时就气了,夺过手机一看,才知道他有一朋友叫吕仁 !

8、家有熊孩子一枚,昨日老同学来玩。调戏孩子说:“呦,七岁了,可以找个小老婆了。”那熊孩子一听,语重心长的对我说:“爸,你可以有二房了!”

9、为什么古龙小说里的人物常以奇数命名呢?像胜三,龙五,杜七,朱七七,萧十一郎,燕十三,彭十三豆,有啥特殊含义吗?答:因为要给人一种很难除的感觉!

10、有那么一对夫妻,非常恩爱。有一天妻子对丈夫说:“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里,这样既存了钱,日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。终于有一天钱罐满了,于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的,大为恼怒,质问妻子道:“这是怎么回事?我每次只放10元,怎么会有100元的?”妻子不屑地说道:“你以为每个人都象你一样小气呀。”

11、老爸今年42岁,天天吵着让我教他玩微信。无奈教了,老爸学会后,躺在床上教老妈,他们俩就在那儿狂摇手机,互摇到对方,100米,老爸对老妈说:“咱家床真大。

12、老妈指责我道:“你太懒了,脏衣服放了好几天还不洗!”我辩称:“作业多,没时间洗。”“拉倒吧,我还不知道你?”老妈言之凿凿地说,“想当年我怀你的时候,别人家孩子都踢妈妈,就你从来不踢,你打娘胎里就懒。”

13、二货男友第一次去我家,因为我飞机晚点所以让他先去。老爸喜欢喝酒,我到家时,他们俩已经喝好一会儿了。我故意说:“老爸,这帅哥是谁啊?”老爸说:“不是你对象吗?”我说:“不是啊,他还没回来呢!”结果老爸华丽丽地说:“这小伙子不错,把你对象吹了跟他好吧!”

14、家里来了客人,我负责做饭,端菜的时候不小心把手烫了,红彤彤的。我跟老妈诉苦说:“我手好疼,火辣辣的。”老妈来一句:“那刚好,待会儿用凉水洗碗,就不疼了!”

15、在楼下看见刘大爷,跟他打招呼说:“您的风湿病还犯么?”刘大爷乐呵呵地说:“嘿你还别说!自从吃了某药,我现在能一口气上五楼不费劲!不信你看!”说完深呼吸一口气,捏着鼻子进了电梯。

16、远远的看到表弟手捧鲜花过来,走到姐面前,把花往姐手里一揣,单膝下跪……姐:你这是干嘛?我可是你姐。表弟:姐怎么了?姐:近亲不能结婚的。表弟:你想什么呢?我不过是想演习一下,你就帮我练一下怎么了?会死啊?再说也让你感受一下,到时候也不至于慌张,哦,对了你还没有男朋友呢,难怪。姐:尼玛……

17、一天老师发现小明当着他的面在校园里扔垃圾,很生气,便把小明叫过来,说道:你应该把校园当做自己的家,不要破坏它。小明一脸厌恶的看着老师说:这是我家,你来我家干嘛,还好意思在我家骂我,哪来的滚哪去。

18、老婆:结婚前走在路上,你喜欢搂着我的腰,生完孩子后,你就变了。老公委屈地说:结婚前,你的腰可是美美的小甜圈啊,而现在你的腰呢,整一个米其林轮胎,你让我怎么搂啊?

19、几年不联系的前女友突然给我发微信:“在吗”我一激灵,急忙打了一个:“在”,为了表达一点俏皮的意思,又在后面加了个“呢”。刚发送出去,她就回我了:“帮我儿子投个票吧。”

20、大家都知道一般的小孩子打针基本上都是又哭又闹。可是我就见过一奇葩正太被医生护士按在病床上,嘴里叫着:“哎,干嘛啊,怎么还动手了,放开我,畜生…畜生…”

21、大纲和杨敏结婚好几年了,可不知何故,杨敏一直没怀上。昨天两口子去公园散步,迎面遇见一美丽少妇,怀里抱着个1岁左右的萌女孩。杨敏见状,醋意十足地小声嘀咕:“超萌小公主,我要是有一个该多好啊!”大纲闻听,咬牙切齿道:“一不做二不休,我去把那个俊娘们抢走,留下那女孩给你!”大纲话音刚落,杨敏“啪”地一记风轮掌:“尼玛,种地不行,抢收倒有能耐了!”

22、老周的闺女生了,接生大夫是熟人老刘,老刘:“有一个好消息,一个坏消息,你先听哪个?“老周:“先坏的吧。“医生:“孩子只有一只左手。“老周惊了,半天没回过神,问:“好消息呢?“老刘:“也只有一只右手。“老周正在哼哧哼哧磨刀中,谁劝都不管用!

23、女:喂!老公,我钥匙不记得放哪了?男:你看化妆台上有没有?。 …… 女:看到了。确实在化妆台上。老公,我手机找不知道放哪了。 男:你不是拿手机打我电话吗? 女:对哦!老公,我这记性太差了。男:你哪是记性差了?你是脑子有问题。我们都离婚几年了……

24、一网友友抱怨:“我快受不了了!” “怎么了?”“我家住安徽和江西交界处,晚上睡觉的时候我只能朝着一个方向睡觉,每当老子翻身的时候就会收到一条短信,江西移动欢迎你,当我在翻身的时候,您已进入安徽省,尼玛每次接个电话要跑到墙根接,这日子没法过了!”“。。。”

25、在公司有一女同事老欺负我,所以每到一个公共男厕所就在墙上写:招鸡,137********。后来看到她每天接到好多电话,心里暗爽,再后来她辞职了。最近听说她买车又买房的……

26、昨天我问同事:“假如你买彩票中了奖你会怎么花呢?”同事答道:“如果我能中20万,我就在闹市区租个门面,开个饭店。”我又说:“万一中的是500万呢?”同事又说:“那我就用这笔钱环游世界,吃尽天下美食,然后剩下20万,在闹市区租个门面,开个饭店。”

27、小学老师和一位家长谈话,有了你的儿子,我上课可以不用看表了,看他一眼就知道时间了。第3分钟开始用胳膊支着头,第5分钟开始玩笔,第10分钟开始趴在桌上了,第15分钟那就肯定睡着了……最厉害是下课前3分钟一定会醒来收拾文具盒,然后我就知道快下课了,我也准备做收尾工作了。家长一脸黑线……

28、有一从小玩到大的哥们给我发了一条新春短信,我觉得还不错,于是就改了名字然后群发给了我的亲朋好友们。过了一会儿,收到哥们的回复:“擦,你大爷的,从小就抄我作业,现在长大了还特么抄我短信,你还敢发回来!”我……

29、看到一个报道,说一女子轻生想跳井,可是因为身体太胖被卡在井沿,被路过的人看到,救回一条命。由此引发了“胖有胖的好”“胖子能保命”的社会争论。看似逻辑很对,但转念一想,身材苗条的姑娘怎么可能有轻生的念头?

30、新初一第一节班会课。班主任为了强调各门学科的妙处。就跟学生聊天到:“谁知道数学的魅力是什么?”一生站起回答 :“抄完答案看不懂…… ”班主任有点生气,但因为是第一堂课,就压着火气问第二个问题:“那有知道语文的魅力又是什么呢?”还是那学生 再次起立回答 :“看完答案不想抄……”班主任。。。

编后语:同班有个女生身材很苗条唯独胸很小,冬天的时候就带围巾然后把围巾两边往内衣里塞,所以,冬天的时候胸就显得大,显

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爆囧爆糗短语30句


引导语:刚谈恋爱的时候,约会完男友送我回家。眼看就要到家了,男友说你把眼睛闭上。我心想是要来个kiss goodbye了,满心期待努力站出个s形来……最后,他拍了下我肚子上的赘肉,得瑟走了,我……

1、记得上初中时语文老师特爱考词语。有一次二科被点名黑板上听写,老师考“袭击”,他不会!这货华丽丽的写了三个字“洗衣机”!

2、体检,称完体重。我:“老子105斤喽!”闺蜜:“你把屎拉干净没准就跌破一百了。”全场爆笑,我要跟她绝交。

3、我跟老公吵架闹别扭了,老公拿了我最爱吃的饼干来哄我,我还在生气就说:“我不要!” 结果刚开口就掉了一大摊口水在桌上。

4、看看北京地铁是如何欺负老外的:包含东南西北四个方向的站名:北京西站南广场东,报站时说:“前门到了,请您从后门下车。”我曾亲眼见到两个老外傻眼了……

5、姑娘我86老闺女一枚,今日和单位91年漂亮妹子一起去理发,店里的小伙很热情,迎面就说:“呦,阿姨,带您闺女来剪头发啊?”我肉疼道:“老板,今天理发不给钱了,你家的小伙已经让我内心流血了!”

6、火车上一个女孩翻了翻自己的包然后问身边的男孩:“不好意思,我忘记带纸巾了,你有吗?”男孩摇了摇头,我边说我有边递给她,“谢谢。”女孩子对我笑了笑。“对了,你是去南昌玩还是上学阿?你知道南昌哪里好玩吗?方便留个电话吗?”女孩继续问那男孩。

7、今天上班迟到,打车,小手一挥停下来四辆。我说:“太多了,走一辆!”结果四辆全走了 !

8、上大学体检,校医院排了好长队,我排在我们班第一个。体检的是和50岁血气方刚的老医生,由于体检要体检表,班长去取了没拿回来,我们就在那儿等着,体检的人很多,大家都想快点完事,就有点挤。医生让有体检表的先来,于是老医生一个劲问:“你们有没有表?有没有表?”当时我犯二,搂起袖子把自己的卡西欧大钢表露出给他看,说:“我有表。”结果可想而知,老大夫大喝一声:“给我滚后边站着去!”

9、二科处了一女朋友快1年了,最近发现她在外面有人,二科去找那小子干了一架,最后发现他俩在一起两年多了!

10、高中那会有个老师姓黄,牙也挺黄。学生起外号叫“大黄牙”。有次体育课我们跟他打篮球,他跑出个空位。我情急之下喊了声:“看住大黄牙!”当时没觉得,反正大伙都看我。想想当时他那眼神,还有那脸色,我觉得我还能毕业真不容易!

11、一对情侣走在路上,一男子跳出来抢劫,情侣掏出所有的钱说不要伤害他们,男子笑着说:“我还要劫色!”男的英勇的站在女的面前:“有什么冲着我来!不要伤害她!”男子愣了一秒,随后缓慢而又幽怨的说到:“我TM说的就是你!”

12、二科姐昨天去剪了个头,由于天热,剪得短了点。从食堂回教室的路上听见三个初中生在说:“你们猜那个人是男的还是女的?”二科姐冲过去指着胸口大吼:“睁大眼睛看看老子是男是女!”小男孩颤抖着说:“哥哥,我错了!”

13、刚一挺喜欢的姑娘扑闪着大眼问我:“那个...你有女朋友吗...?我是说...如果...如果没有的话...” 我心想可不能让她瞧不起我,觉得我是没人要的男人,于是斩钉截铁地打断她:“当然啊!我怎么可能没有女朋友!”

14、曾经看中某品牌衣服,咬了牙关把它买下来。穿上自己心爱的衣服,真的有种全世界眼光都在你身上的感觉,那天我就沉醉在这种感觉一早来到公司,刚进门同事就兴高采烈地问:今天怎么这么早啊!我笑着很不好意思地回复:没有啦,这件衣服很便宜的。办公室突然安静下来,可以听见我的脸哔啪哔啪在燃烧。

15、唐僧师徒四人一行来到酒家投宿,悟空见老板娘颇有几分姿色,轻浮道:“娘们儿,给几位爷唱一曲助助兴?”唐僧怒不可遏,低声喝道:“猴头,看你活腻了呀!”悟空愣住,半晌后对老板娘说道:“听见没?俺师父点歌了,还是英文歌,《Hotel California》。”

16、今天小学放学我听到一男孩问一群女孩:“你们会人工呼吸吗?要不我教你们?”瞬间觉得我们小学都是白上的。

17、老婆拿我的手机玩天天酷跑,花光所有复活包括钻石复活。然后说了句:艹怎么还没追上那只鸟!宝贝,那是我的宠物啊!

18、今天晚上吃饭,由于我爱喝两口白酒,中途来个电话,就拿着手机去阳台接。等回来发现,杯里的白酒没有了,我看了看在厨房的老婆,这时儿子突然说:我看你一口酒一口菜的吃麻烦,我给你倒菜里了。

19、刚进演艺圈的女人弱弱的问:“当和男演员拍床戏的时候,那个男演员会不会有生理反应?如果有,怎么才能避免尴尬?”资深演艺圈女演员说了一句:“要是没有反应,才尴尬!”

20、刚刚陪老婆在外面逛街,她抓着我的胳膊喊着:“不行了,不行了,老公我要被晒回原形了!”好吧,老婆,你是什么进化来的?

21、暗恋一个女生很久了,今天请她出来看电影,发现没带钱,值得庆幸的是,她像往常一样,并没有赴约。

22、那天下班后,我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时,小男孩缠着大爷给他买吃的:“爷爷,给我一块钱好不好,等我长大了赚了钱都给你。”大爷逗他:“那你给我多少啊?” 小男孩想了想说:“我说了不算,要看老婆到时给我多少!”

23、原来一两个人说我不帅的时候,我不以为意,逗我玩而已,后来几乎所有人都说我不帅,我才真正意识到事态的严重,这社会骗子真是越来越多了!

24、“老公,我觉得自己好胖,想减肥了。” “千万不要减肥,现在你丑还有胖来当个借口。”

25、大妈正一人吃快餐,有女孩坐大妈对面说:阿姨,有个专给老年人的理财产品想给您介绍下,我们不卖给年轻人的。我正担心大妈会上当,大妈抬头说:人为啥活着?韩国船为啥沉?越南为啥不太平?因为他们没信仰!你能坐我对面是缘分,我给你讲点比发财更重要的。业务员完全傻了,感觉她在想离开的借口。

26、本人在努力的学车考驾照。基本上每天都去练车,过了大半个月了我发现教练说的最多的一句话就是:“有,有,抽着呢!”

27、终于要买车了,好开心,去店里问了下,请问,这车加速到百米需要几秒,减震效果怎么样,扭距呢,走山路会不会很颠,要多久保养一次,每次保养要大约多少费用,油耗呢……“滚!你他妈知不知道你要买的是自行车!"”

28、从小就梦想有一台自己的架子鼓,有一只自己的乐队,每天到处演出。现在我的愿望终于实现了!有自己的架子鼓,自己的乐队!不说了,前村的王老头不行了,我要去接业务了。

29、那时认识女神没多久,终于约到一起去滑冰。当我手牵手拉着女神滑冰(以为自己的春天终于到了)一得瑟,摔一跤,把女神门牙磕掉了。从此查无音信...

30、前段时间一直抱怨水果比肉都贵了,今天去超市发现这种状况终于得到了改善。肉也涨价了......工资你难道没有一点廉耻心吗?别人都在进步,就你停滞不前,我对你很失望!

编后语:相亲会上,一男和一女神相谈甚欢。男子想夸赞一下女神如何漂亮,脱口而出:“咱掏心掏肺地说,像你这样的美女,绝对可以撑起一个青楼!”然后……就没有然后了!

30句三观尽毁的冷幽默爆囧短语


引导语:编辑:“你去写一篇既冲破世俗伦理,又包含江湖门派间多年恩怨情仇,同时情节还要扣人心悬,雨腥风呼之欲至这样一部微型武侠小说”, 第二天交工,全文只有十个字:“jian尼!竟敢跟贫道抢方丈!!!”

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1、课堂上,老师正在上课,忽然一只猫在外面大叫,而且声声不息,老师很生气,便说:“烦死了,叫什么叫?”此时,班长起立回答到:“老师,今天是情人节!”

2、昨天去理发,师傅非常热情,洗了头发,给穿上罩衣,上开剪了几剪子就做那玩手机,等了几分钟还在那玩,我就问师傅你的短信多重要啊,我这等了半天了,那理发的说:“对不起哥们,我就一学徒,不敢给您剪,师傅吃饭走的时候交代我这样把客人留住”,听了这话我也是醉了……

3、历史课上老师讲到了“诸子百家”。一哥们问道:“老子的老婆是谁?”半响,一女淡定的说:“老娘。”

4、昨天我们领导的包忘在了某包厢,早上打电话去问服务员:“喂,你好,请问你们有见到我的包子吗?”旁边的一男同事回了句“请问你的包子是什么馅的?”

5、女女儿六岁,老公平时嘴很欠,有一次他问我女儿,等你长大了可以把你们班漂亮的女孩子介绍给爸爸吗,就听我女儿说,那我可以把帅气的男孩子介绍给妈妈吗?当场笑晕。

6、A女:你为什么打伤你丈夫的头?B女:我对他说了很多遍,我的性格是多么温柔体贴,可TMD他就是不同意我的观点!

7、在地铁上,看到一个美女,顿时想照相,于是开始拍照,忽然相机咔嚓一声,把我吓坏了,那个美女也忽然看我,我他妈机智的摆了一个剪刀手,假装自拍,然后美女就转头不看我了,我想,再拍一张,结果这回他妈闪光灯亮了。。。

8、一妹子很靓带着她妈妈去看妇科!病历放桌上,主任抬头一看,淡定的说:“去帘子后面脱了我看看。” 妹子说:“是我妈妈就诊。” 主任愣了一下说:“ 舌头伸出来我看看……….”

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9、去医院打针,一个护士妹妹愣是扎了三下都没扎中,准备扎第四下的时候她犹豫了一下,对我说:“你等下。”然后走了,过了一会进来一个护士说:“刚刚那个是实习的。 ”你当我傻吗?之前那个戴口罩、齐刘海,现在口罩取了,齐刘海用夹子夹到一边,你以为这样我就不认识你了啊?工作证不还是同一个吗?

10、喜欢看国产电视言情剧的老婆总结出一套规律,然后就好奇的问我:“我们看的什么电视,到最后男女主角结婚了,电视就大结局了,这说明啥?”我思考了一下,就忙说:“只要一结婚,后面就没戏了。”

11、今天媳妇收拾柜子发现了几块创可贴快到有效期了,这货说创可贴要过期了快把它用了吧,我没理她,没一会就拿了把刀往我手上轮我一下就傻了,这是要闹哪样?过后问其原由,她悠悠的说了句你不是让我勤俭持家吗?我我我竟无言以对。

12、昨日我跟中石油下了个单,今个跟电信签了个约,明天要去跟联通和苹果签一个三方合作的方案”“说人话”“加个汽油,装个宽带,买个手机。”

13、上初中时,数学课,一个男同学趴在桌子上睡觉,老师叫醒他问为什么睡觉,他说吃错药了,白加黑吃的晚服的。老师无奈的说:你睡吧,你那智商学也没什么用了。

14、一天爷爷,爸爸,孙子去钓鱼。孙子看见爷爷在发呆就对爸爸说:看,你爸跟傻子似的。只见爸爸‘啪’的一巴掌说道:你爸才傻子呢。

15、某人找医生治疗失眠。医生:“每天晚上躺上床多久才睡得着?一天又能睡多久?”病人:“晚上一上床就睡着,一觉到天亮。”医生:“这怎能算失眠呢?”病人:“我指的是白天上班睡不着。”医生:“你从事那种行业,需要白天上班时睡觉?”病人:“公务员。”

16、阿强刚昨晚手术,就悄悄催着自己老婆小丽,赶紧办理出院手续。“还没拆线啊,你急什么!”小丽不解地问。“听我的,我们换一家医院拆线。”阿强说。“为什么?你疯了吗?”“刚才我听见医生谈话,他们说两把价值十万元的手术钳找不到了。我们去换一家医院把手术钳取出来,不就发财了?”

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17、爸爸:儿子,你喜欢妈妈多,还是喜欢爸爸多?儿子:当然喜欢爸爸多了。爸爸:为什么?儿子:因为你教会我要坚强,挨打也不要哭。爸爸:真是好儿子!这是什么时候的事啊,我怎么不太记得了。儿子:经常啊,每次看到你被妈妈像死狗一样吊打时,我就觉得没什么不能面对的了。

18、我表哥在警察局工作,一直在暗恋警花,谁知道警花有男朋友了,表哥看到警花被别人抱在怀里,很不是滋味,我问他怎么了,他说“唉,局花被人抱了”

19、一个人带着一只藏獒出门,碰巧遇到一位老人带着一只已经掉光了毛的不知名的狗在散步,那个人便对老人说:“敢不敢拿你的狗和我的狗比赛,谁的狗输了主人就要给对方100元。”老人答应了。最后竟然是老人的狗赢了!那个人惊问道:“你这是什么种类的狗?”老人笑道:“我不知道它现在是什么狗,我只知道它没掉毛之前叫狮子!”

20、老婆总是一边拿着手机打电话还一边在找手机,我手机不见了!电话那头老公说你快找找,枕头下面有吗?没有。电视机后面呢?没有。车子后备箱看 了吗?床底下有没有?都没有,老公说唉,我现在马上回家帮你找,二货老婆真是二货,我挂电话了啊。

21、今天去表哥家串门,正好遇到表哥拿着棍子揍高考没考好的小侄子。小侄子看我进门了,立马像见了救星似的吼了一句:高考考的好有什么用?你看我小叔考了600多分,不也一样大学毕业了7年都没找着工作么!于是我低下头,默默地给表哥递了一根更粗的棍子。。。

22、最近一个女同事和我杠上了,我网名改成“皇上”,她改成“太后”,我改成“赢政”,她改成“赵姬”,尼玛,总是大我一辈,今天我想了一个绝的,果断改成“孙悟空”,看她丫的怎么改?刚才吃过饭,登陆一看,她大爷的改成“石头缝”

23、顾客: “豆腐多少钱?” 老板: “两块。” 顾客: “两块一块啊?” 老板: “一块” 顾客: “一块两块啊?” 老板: “两块” 顾客: “那他妈到底是两块一块, 还是一块两块,” 老板: “是两块一块,,,” 顾客: “那就是五毛一块呗” 老板: “去你妈的吧,滚犊子,不卖你了!

24、一朋友给我讲,说他科室有一病人挺矫情的,手指头不小心磕破了点皮,非吵着要包扎。那惨叫声,吓得他赶紧去拿创可贴,主任在一旁不嫌师大吧地催促:快点,快点,慢了伤口都长好了。

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25、本人男,今天上厕所,突然闯进来一女生,我还没反应过来,这女生大吼:对不起,我什么也没看见。哥顿时就很不爽,你这妹子莫非在嘲笑我小?

26、上初中那会,班上有个妹子喜欢一个男生,每天早上给他送牛奶当早餐,后来就这样过了一年多吧,那男生果断长到一米八多,追上了我们校的校花。。。

27、在街上见到了五年前的初恋,我们四目相对,愁绪万千,我打破了沉默“这么多年,你…还好吗?”“挺好的。”“你变了。”“我没变,还是等待着那个曾经给我许诺娶我的男孩…”“不,你变了,变得让我抱不动了。”

28、上大学时,我寝室里有个舍友经常打呼噜。有一天早上,他问:“昨晚我没打呼噜吧?”另一个舍友回答:“你有没有打呼噜我不知道,但是昨晚声控灯一直在闪,今早估计累坏了!”

29、一日,父子二人去郊游,回来时,口渴难耐,正巧,路过一奶牛场。便讨点牛奶喝,场主同意,只是要父子二人自己去挤牛奶。父亲在奶牛身下捣鼓,不一会儿便挤出一杯牛奶,一饮而尽。儿子馋的要命,也学着父亲在奶牛下面捣鼓,许久,终于喷出一杯“牛奶”一饮而尽,炫耀说“我也会挤牛奶了。”父亲狐疑一看,说:“那是公牛。”

30、老师:小明问你个问题,一块蛋糕切三刀平均分给5个小朋友,怎么切?小明:这还不简单,一刀砍死一个小朋友,然后两刀切切成四块不就行了。老师:滚出去!

编后语:快过年了,医保卡里还有很多钱没用,本着不用白不用的原则准备给家里备点常用药之类的,于是有了下面的对话。我:爸爸,你有病么?爸爸:……我:我的意思是你要吃药不?

30条极品爆笑短语来袭


引导语:有一个人去上厕所,一走进去发现前面墙上写着“请往左看”,他看过去,上面写着“请往后看”他看过去,上面又写着“请往上看”他抬头看到“上厕所请勿东张西望。

1、爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假,特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题……车开了一个小时之后,小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家,我会不会已经5岁了?”

2、交了个男朋友,每天都打游戏,今天一回家又看到他在噼里啪啦的敲键盘打游戏。顿时我一肚子火就升腾而起:这日子没法过了!于是我冲他大声吼道:谁家男朋友像你这样!这还怎么在一起?……你看看你打的什么破烂玩意,赶紧起开让我玩!

3、某天,体育课。霜霜:“老师,我那个来了。”老师:“什么?”霜霜脸红道:“大姨妈。”老师:“那你到那边休息吧”小明:“老师,我大姨妈来了。”老师:“一边去!”这时,小明大姨妈在校门口苦苦张望。

4、第一次去老丈人家,为图表现,什么活都抢着干。 当我拿着大勺试了试猪食然后告诉丈母娘不够咸的时候,她家三姑六婆都在场。 第二年开始,他们家不养猪了。 但是6年了,他们村依然流传着我的传说。

5、我表姐的女儿,六岁。昨天,她从幼儿园回来,表姐问她中午园里给吃的什么饭。她回答说韭菜包子。表姐追问韭菜肉还是韭菜鸡蛋。她思考了约一分钟,然后淡定地回答说:只有韭菜自己。

6、生儿子是剖腹产,故有一条很长的刀疤。儿子去年做过疝气手术,小腹上也有刀疤。儿子问:“你怎么有刀疤?”答:“医生在妈妈肚子上开个门,把宝宝拿出来啊。”儿子似懂非懂地看着自己的刀疤:“那我的儿子哪里去了?”

7、老公没做过饭、没买过菜。一次,老婆有事,叫他去市场买点虾,于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈。两手空空的回来,对她老婆说:“我到市场上看了,根本就没有咱吃的那种红虾!”

8、一个成功的男人,得有自己的事业,有个漂亮老婆,还有个好兄弟!神回复:从前有个卖炊饼的,他有自己的事业,也有个漂亮老婆,还有一个好兄弟,不过他最后死得很惨。。。

9、本人每天早上骑电驴上班。今早柯桥下雨,经过四大银行的时候一妹纸手伸着打的。。。看起来还是美女,经过她的时候,脑子一热,就和她击了个掌。

10、朋友几个去逛街。朋友:咋这么饿呢?我:饿了,我这有块豆腐你吃不?朋友:我不爱吃豆腐,爱吃臭豆腐!我:这还不简单吗!拿厕所吃去。朋友:嗯!这味儿真不一样!!真是不同凡响!!

11、侄子在那泡方便面。我逗他,给姑姑吃一口好吗。侄子说:不行。我:怎么这么小气,一口都不行。侄子:你别耍我啦,你那一口下去,我估计就只剩下汤了。我:……

12、有一对夫妻正在冷战,老公对老婆说:“咱们做道加法题吧!”老婆问:“为什么呀?”老公说:“我想求和!”老婆说:“咱们做道减法题吧?”老公问:“为什么?”老婆说:“我想求差。

13、早上的时候“特么的,今晚一定早点睡,再也不熬夜了55555”。 ,晚上的时候“不特么就是早起么?我肯定能克服,加油,加油,”。 , 第二天早上“我擦,意志力不够用啊,今晚早点睡吧”

14、妈妈:儿子,你今年6岁了,活泼好动,可爱至极,就像一只小老虎!儿子:嘿嘿,我是小老虎,你是什么?妈妈:我是什么?我是你妈啊!儿子:不对,就像爸爸常说的,你是“母老虎”!

15、回家,看到老爸站在阳台上点着颗烟,紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云……我:爸,怎么了? 老爸:要下雨了……(猛吸一口烟)我:……老爸:下雨你妈就不能出去溜圈了,然后她一定会输光我的欢乐豆的……

16、话说花木兰从军一年后,一位军中的士兵找上了她。他深情的说,木兰嫁给我吧!木兰大吃一惊,说,艾玛,你知道我是女的?结果那个士兵也大吃一惊说,艾玛,你是女的?

17、路遇一名乞丐,他双眼含泪地对我说:“可怜下我吧,我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的,安慰他:“别着急,慢慢想总会记起来的。”

18、上小学的弟弟考试之前问我:“哥哥,这次如果考好了我有什么奖励?”当时我就笑了,就他平时那成绩还好意思要奖励?于是我打击道:“哥小学最高的记录是全班第五,只要你考的比我好,别说奖励了,以后你就是我哥!”咳咳,不说了,给我哥买早餐去了。。。

19、男人又鼻青脸肿的进了门诊室,后面还跟着一个骂骂咧咧的女人。医生对女人说:我这次开点儿药吧。给,你去拿药。女人:又不是我看病,我不去。医生:这药就是给你开的。女人:我又没有病,我吃什么药?医生:尼玛,你不吃点镇静剂,你男人就三天两头到我这里来……

20、那是我去大学报到的第一天,下了火车已经晚上10点了,又坐汽车到了郊区车站,正巧有一辆学校专车停在那里,我一下跳了上去,可车里没有一人,四周也没有一个人,而车却开动了,我吓得大喊了一声跳了下了。这时车后有人说话了:喊什么喊,还不快来推车!

21、今天打10086骂了6分多钟,妈的,实在忍不住了,3G网络这么不稳定,操!!事情是这样的,今天等人,无聊,玩QQ斗地主,我的地主,俩王都出来了,另两个都是一张牌,我手上一对2,顺子45678,结果网络一断线,回来后,妈的,系统帮我出了一个4。

22、我一直希望打篮球时能漂亮地投进三分球,在突破重围投一个两分球,最后一个帅气的转身投进去.最后灌篮。结果我华丽丽的投进1分,被抢走,犯规,红盘.....

23、老师:昨天为什么没上学?小明:老师,我昨天血染钱塘江,血流不止,杀敌无数,忍痛杀敌呢!老师:跪下,说人话!小明:昨天生痔苍了,啦屎的时候血流不止,把马桶都染成红色了,然后忍痛去医院做手术。。

24、前两天无聊,我试着给10086发信息:我想你了。没想到10086真的回信息了:来找我啊,死鬼!我吓得赶紧放下了老公的手机。

25、自从我的弟弟有了自己的女神后,把自己的网名改了叫蓝色,我问二货:“为什么把网名改叫蓝色呢?”弟说:“蓝色翻译过来叫什么?”“不撸。”好的,你过来我保证不打死你!

26、来大姨妈了,睡觉时习惯在床上多铺一层垫子,6岁的女儿看见了问,你又来大姨妈了,怎么总来呢,我说,不知道,你说怎么回事吧,女儿想了一下说,因为你到期了。

27、课堂上老师问小明梦想是什么?小明;世界没有黑暗 让彼此更加明亮 ..老师差异看着小明比如呢?没有马赛克~~~滚~~~

28、和儿子一起吃饭,他看我老吃鱼头,就问我:“你是不是特别爱吃鱼头?”我放下筷子对他说:“这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷,只有过年才吃鱼,你奶奶就只吃鱼头,把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了,但优良传统不能忘啊!”儿子想了想又问:“那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗?”

29、家有二货老婆,最近下定决心减肥,坚决不吃甜的东西。 昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力,各种咽口水,纠结,最后非让我吃一个, 我刚填到嘴巴里,就看她蹲在旁边,可怜巴巴地说:好不好吃?你哈口气给我闻闻!给我闻闻!闻闻!!!

30、唱K唱到兴起,突然停电了。 一屋人坐在黑暗里等着服务员来处理。 这时,一对情侣推门就进:“来!这个房间没人!”

编后语:今天月考成绩公布,我们班一男生,英语55个选择题,一个也没答对!英语老师淡淡的来上课,问其,xx,你知道蒙娜丽莎的表妹是谁么?男生答不知,老师说,珍塔马沙。你说说你,你怎么巧妙的避开正确答案的?全班憋了一节课。。

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