在这个沟通日益增多的今天，我们经常用网络搜寻一些表达自己心情的句子，无论什么时候，我们都可以找到对应的句子表达心声。有哪些可供参考的的句子呢？你也许需要"2020搞笑说说心情短语"这样的内容，更多信息请继续关注本网站。
引导语：年轻人问大师：“昨天我扶了一个老奶奶被讹了2000块，今天早上开车遇到碰瓷的又赔了1500，这个世界到底怎么了！？”大师不语，拿过一个水杯让青年拿在手中，然后慢慢倒入开水，当开水溢出，水杯啪嗒一声掉在地上碎了。青年顿悟：“大师的意思是说，只有感觉到痛才知道放下吗？”大师摇摇头说：“不，我想说，这个杯子是乾隆时期的，你赔个3万块就好了。”
1、我家那10岁的弟弟很不听话，上午和妈妈赶庙会非要买小花蛇养，我妈说买小乌龟他不愿意，回到家一直闹一直闹，吃完饭又出去赶会了，过了一会回来了一进门就大叫：“姐姐，看看我的小蛇！”正寻思我妈妈怎么敢让他养蛇我过去一看：一条鳝鱼……
2、一天我给男朋友打电话：“老公，我姨妈来了，下班回来买点东西哈！”晚上，老公回来手里拿着姨妈巾对我撒娇说：“老婆，快说我乖不乖，乖不乖，快夸我！快夸我！”我永远忘不了那天我大姨妈看他的表情……
3、进城打老农的想看看城市风光。他坐在副驾驶坐上，司机提醒他说：“大爷，请把旁边那个带子系在身上。”老农看了一眼旁边的安全带，又看了一眼司机，然后微笑着说：“我看捆绑就不必了吧。我虽然是个庄户人，还是懂得坐车掏钱的道理的。”
4、那天在网上看说女人平躺胸是往两边偏的 因为重力地心引力 如果平躺着还是翘着的大部分是假的 我就跟我朋友说了 她就说“哦，那怎么办我的就是翘着的”我“那是因为你是个老爷们好吗 根本啥也没有一躺跟个男人似的”她“麻痹 给老娘滚回宿舍去 谁让你来找我的！”怪我喽
5、今天我做手术。我：医生，这个手术危险吗？医生：没有！我：医生，这个手术会死人吗？医生：不会！我：医生，这个手术失败的风险有多大？医生：奶奶的，不就是割个包皮，哪来那么多问题！！！
6、办公室俩女的吵架，不可开交。经理来了，问缘由。两人又是争辩不休。经理头疼，忽然说到：丑的先说！立刻两人都不说话了。
7、哥几个，你们昨晚打牌整整一宿没睡呀，兄弟我服了你，你们牌瘾真大呀“。”你咋知道的，你也不在现场呀？“。”我趴在门边透过门缝整整看了你们一夜“
8、昨天去我哥家玩。小侄子在书房LOL。不一会儿，哥怒气冲冲的从二楼下来，直奔书房。我赶紧拦住他：周末，就让小孩子玩玩嘛，不影响学习的。哥对着书房打骂：我YY里喊了几遍下路团战了！你还去上路带线！老子钻石晋级赛输了！真是服了这对父子！
9、老婆一人在家，我打电话……”喂，老婆在干嘛呢？“”做饭呢“然后听到旁边有人说话……”家里来人了？“”小丽来蹭饭了“然后我望着床上的小丽陷入了深思……
10、路上看到一打扮的浓妆艳抹茶的女的，因为闯红灯，被车撞飞了！脸顺着路面滑行几米远！然后她居然一点事没有，起身就走了。我走进一看，靠，路上一层粉！
11、读书的时候，每逢考试，总能遇到一个奇葩老师……一次期末考，一个老师进来后在黑板上写了仨大字：快！静！齐！然后转过身对我们说”抄的快一点，抄的安静一点，最重要的是抄的整齐点！我去给你们放风“。说完他就找了一张凳子到课室门口坐着了……
12、今天几个朋友出去吃饭。一个服务员走进拿着个纸箱子说为了避免发生像老毕那样的事情，请大家把手机都放在箱子里统一保管。当时大家都不好意思不往出拿。嘴上还说这个饭店服务不错，贴心。等吃完饭才发现，这饭店根本没这么一号服务员。
13、我一二货朋友老是喜欢吹牛皮，这不又开始说他在外打工6年没回过家，家里孩子都3岁，他麻麻给他发孩子照片，老帅了……反正我觉得好像哪里不对！！！！！
14、今天去理发店，工作人员不停地向我介绍，要我办张会员卡，我火了就骂了他一句，他对我说了句话，让我气乐了。他说：”我们店里只有会员才能骂人呢！“
15、宿舍有二货室友一枚，最近来大姨妈不能吃芒果，有的人应该有所了解为什么。买回来的芒果摆在那里好几天。，也不能吃馋的不行。今天中午突然看着那些芒果，对芒果说：”你们在坚持几天啊，我马上就来救你们！！“我……
16、公司新来个漂亮的女秘书，一天总经理得意地说：”我觉得新来的秘书床上工夫比我老婆强。“副经理附和说：”我也这么觉得。“
17、和朋友闲聊，帅和丑，漂亮与丑的区别，朋友说着说着就激动了：”靠之！你不知道吗？长的帅的打高尔夫看着都帅，长的丑打高尔夫都像在铲屎！长的漂亮的你卖块豆腐人家都说你是豆腐西施，长的丑你拉个小提琴都像在手抽筋！！“
18、一个姓熊的和一个姓余的男生同时爱上了一个女生，问：”鱼与熊掌不可兼得，你到底选哪个？“女生答：”我吃素。“
19、晚上喝酒回来的老公推醒老婆：”咱家闹鬼了。刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了，我关上门，灯就自己灭了。“老婆关切地问：”是不是还有一阵冷风？“老公说：” 是！“老婆大怒：”你个混蛋，你又尿冰箱里了！“
20、一发小偷了村里一家的鸡，煮了吃。并且请兄弟几个一起吃，哥拿了二瓶酒。吃着吃着怎么有人在骂谁偷吃了她的鸡子如何如何。哥出去对她说：”你骂偷鸡的人就行了，你管谁吃了呢。“
21、今天准备回家，给媳妇打了电话，……她说”你回来我要爆你菊花。“我问”为什么？“”每次都是你捅我这次也要捅捅你“。刚到家，去了趟房间发现床边的柜子里有一根黄瓜，那么问题来了，今晚我怎么办？
22、好久没有到老姐家混饭了，周末到老姐家，老姐正和姐夫闲聊，老姐问：”你要是有100亿，你想做的第一件事是什么？姐夫脱口而出：把你休了。老姐微怒：“那第二件事呢？”姐夫：“把你娶回来！”老姐问：“为什么？”姐夫：“以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。”听完，我顿时就知道为啥姐夫能娶到老姐这样的好女人，而我还是单身了……
23、和两姐们去看速7，商场门口推拉门，推开门，我：两位大姐请！，一姐们说叫她俩小姐。我：两只鸡请！！旁边经过一帅哥笑喷了！上电梯都还在笑！
24、我拍坐我前面的同学肩膀：我要死掉了。我要死掉了！同学啪的给我一巴掌：你要死就死，干嘛打我！我啪的还他一巴掌：我钥匙掉了，让你帮我捡一下，有必要打我吗！
25、说个以前的事，一哥们9几年便宜买大金戒指回家高兴死了，一哥们看他这么赶紧叫他请客吃饭，那哥们当即借了300买菜，晚上酒过三巡之后，都叫他把手上戒指拿过来试试，然后你试试他试试，一个感觉不对手指上怎么有金色，然后大家一看手指，你们知道的。
26、今天中午吃饭，隔壁桌的小孩拿着兰博基尼玩具车在玩，女服务员过去上菜，就问“小弟弟你知道这是什么车啊”，那小孩自信的说：“约炮神器”，还天真的看着服务员，服务员那妹子满脸惊呆的表情，甚至整个餐厅都惊呆了。孩子他妈你都是怎么教育的啊！
27、正在咖啡厅坐着，一小姑娘走过来问我，你是某某某么？我很客气的跟她说不是，过一会儿她走过来问，你真的不是某某某么？我说我真不是，她很失望的走了，又过了一会儿她端着咖啡直接坐我边上了，没等我说话呢她指着一个左顾右盼的小伙跟我说大哥我相亲对象过来了，长的太难看了求你帮我挡着点别让他认出我来……我靠，大姐我媳妇儿一会儿就过来了，你可别害我啊！！
28、一男子到深山找方丈：方丈，我已看破红尘请帮我剔度吧！方丈：你特么的滚蛋，一个月来一次，比大姨吗还准时，你出去剔个头能花几个钱！！
29、大师：我给你们取的法号，并不是随便取的，那都代表着为师对你们的期望，知道吗？众弟子点头称是。唯有一人不语。大师问：怎么？圆寂，你不认同为师的话吗？
30、一二货偷了村里一家的鸡，请了几个哥们吃。哥也去了带了两瓶酒。正在吃呢，就听外面骂谁偷他家鸡吃怎么怎么的，哥不淡定了，于是走了出去，对他说：你骂偷鸡的就可以了，你管人家是谁吃的呢？关你屁事了！！！
编后语：跟朋友A和B携女友出游，行至半途，大家都有些口渴，于是在旁边一小卖店买水喝，A的女友要了阿萨姆奶茶，B的女友要了脉动。此时B对A说：“你知道吗？女朋友选择饮料瓶口的口径，反应了男人下面的直径”，说完一脸坏笑的看着A……正当我们想吐槽B太贱了的时候，B的女友说话了……“老板，有吸管没？！”……
J458.com更多句子大全扩展阅读
关于心情的搞笑说说 搞笑说说心情短语2020
1、你离开，我说过会一直祝福你；但我一定会诅咒和你在一起的那头
2、此刻看不起我,几年后别来求我。
3、不好对我说对不起，正因咱们没关联。
4、暑假在家每一天要挨骂四次：早上不起床起床就上网吃饭喊不应晚上不睡觉
5、男人不变态，怎么会有下一代。
6、老师，其实是最辛苦的，正因他们时时刻刻都在受着学生鄙视
7、你喜欢我一下能死么，我真的真的狠爱
8、世界上没有丑女生，只有不懂pS的笨女生
9、掐指一算，你俩准散@――超搞笑说说
10、只有不挑战的懦夫才会被别人鄙视
11、情人节告白没人听，愚人节告白没人信，清明节告白没人理
12、你一枪崩了我说是枪走火你一刀捅死我说是手哆嗦
13、土豪既然咱们是朋友，那么就赠送一个土豪金手机呗
14、一个为爱执着的傻子丶一个为情执着的疯子丶
15、夏天，夏天，悄悄过去留下小秘密。
16、不管以后将如何结束，我就想现在早点离开你
17、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
18、究竟何方妖孽把你迷得神魂颠倒。
19、别人是爸妈心中的小棉袄，而我却是爸妈心中的杀猪刀~
20、我没有畏惧即使我是一个人，
21、江湖传言：老师的讲课质量直接决定着这月的流量。
22、长的帅还不是靠爸妈，活得帅算是真本事。
23、有的人不是欠揍，是非常想要打他一顿
24、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。
25、虽然咱们只是孩子，但咱们有牛逼闪闪的自尊不容任何人轻视
26、上学最开心的一句话就是：这天班主任不在。
27、灵感是上帝给你说的悄悄话，但是上帝很忙，不会跟你说第二遍
28、如果谷歌和百度合并了会不会改名叫GoodBye
29、天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！――超搞笑说说
30、在那遥远的地方，有位慢羊羊，嘿嘿，回家吃饭了
31、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
32、小说情节里刚睡醒的女人是最妩媚的都是骗人的，刚睡醒的我只有一脸的懵逼和满脸的油。
33、介意和我一齐看日出日落吗介意在我悲哀时抱抱我吗介意你在我身边到永久吗你介意吗你爱我吗
34、要坚信只要还活着，就总有一天让那些孙子跪下给你唱征服。
35、有人问起来你怎样胖了？不好解释，越解释越悲伤
36、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
37、每个人拍照最丑的地方莫过于身份证。
38、上学最开心的一句话就是：这天班主任不在
39、看我不顺眼你能够选取自杀也能够选取装瞎
40、据说很大一部同学都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘！！！
2020经典搞笑说说心情短语大全
1、同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：你自己贴的吧?同事：是的。摊主：你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。
2、女人不能太漂亮，太漂亮会被人称为花瓶;女人不能太聪明，太聪明会被人称为隐形杀手;女人不能太性感，太性感会被称为招摇过市;女人不能太温柔，太温柔会被称为没有主见;女人不能太强悍，太强悍会被称为男人婆;女人不能太可爱，太可爱会被称为幼稚无知。做女人太难!
3、一日，和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时，一哥们(光棍)见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟：小姐，有炒鸡蛋吗?小姐：有的。兄弟：那有炒鸭蛋吗?小姐：也有的。兄弟：那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧!小姐：行啊，混蛋一个。
4、和MM去约会，她在起点站，我在中途。她说：你在那等着，等一下我快到了，就通知你上车，上来后，我们假装不认识，然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河的新时代青年好不好?我说：好啊好啊。于是在站牌等啊等啊。终于MM那班车来了!坑爹的事情发生了!我没挤上去!
5、一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。你好，能给我点水喝吗?兔子这才发现门口有只蜗牛。没有!兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：你刚刚干嘛踢我?
6、在公园一女子碰到一耍流氓的人，女子大怒，指着流氓骂道：你无耻。流氓：你怎么知道，这可是我贯有的魅力。女：卑鄙!流氓：夸奖了，这是我特有的道德品尚。女：你混蛋。流氓：承让，承让，这可是我一直坚持的人格风尚。女：下流!流氓：谢谢，这是我职业所提供的服务!
7、小时候跟妈妈去洗澡，总去女澡堂，记得曾经问过那里搞卫生的阿姨，我什么时候才能不进女澡堂洗澡。大妈头也不抬的说，等你什么时候想进了你就不能进了。当时没明白，多年以后，我才恍然大悟，这位大妈是搞哲学的么?
8、大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是：双脚踩灯泡，胸口碎大石。
9、最鄙视那些：明明很瘦，拼命说自己胖。明明很美，拼命说自己丑。明明蛮高，拼命说自己很矮。明明学习蛮蛮好，却说自己学习一塌糊涂。明明很有钱，却和小爷我装穷。你丫的，还让不让人活了!你又不是塑料袋，你整天装什么啊装啊装的!
10、人之初，性本萌。呆相近，萌相远。天然呆，是为萌。三次元，萌乃缺。二次元，萌本盟。三萌者，一正太，二萝莉，三喵咪。昔正太，萌到爱。今大叔，肥又宅。有萝莉，萌又乖。成阿姨，残和怪。萌不卖，不成材。人不萌，把爹坑。舌带卷，儿化音。少女萌，双马尾。老来萌，装孩童。
11、把老婆当公主，你就是王子;把老婆当皇后，你就是皇帝;把老婆当保姆，你就是保安;把老婆当丫鬟，你就是太监。所以，想当皇帝还是想当太监，就看你对待老婆的方式。惊现神回复：把老婆当空气，你就是上帝!
12、有一位俄罗斯人来到咖啡厅点了一杯咖啡。过了一会，服务生走到他跟前：先生，这是你要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西运来的!这位俄罗斯人呷了一口咖啡，赞道：不错，不错，那么大老远运来，居然还是热的!
13、作业做了很久，我打开收音机：如果肤色粉红，脸上的绒毛柔软，那说明很健康。听到这里，我忍不住摸了自已的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：听众朋友，我们的养猪知识讲座就到这里。
14、这世上没有什么是做不到的，关键是坚持。就比如我，明知道喜欢的人视我为空气，但我还是坚持每天给他发短信说早安，午安和晚安，就这么坚持了一个月，我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢，我们城里人都这样玩。
15、人生下来的时候都是一张白纸，只不过多年后一些人变成了稿纸，有一段或喜或悲的帮事;也有人变成了信纸，藏着对一个人的心绪;更多的人则变成了草稿纸，涂涂写写，浑浑噩噩，混乱不堪。而你，变成了胖纸。
16、刚刚确定关系的女朋友出差，电话里她说买了件睡衣，忒性感!哥们立马就想入非非了我说：给我发张照片看看嘛!想你了!女友：那我穿着照还是脱了照?我一听窃喜，脱了照吧!然后我就收到一张半透性感睡衣照，NND!挂在衣架上的。
17、一个女人爱你，你是丈夫;几个女人爱你，你是男人;十个女人爱你，你是情种;百个女人爱你，你是偶像;千个女人爱你，你是英雄;万个女人爱你，你是领袖;全国的女人爱你，你是人民币;全世界女人爱你。噢!你是卫生巾。
18、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了!
19、昨天去一个女同学家，以前的一个暗恋对象，但现在已结婚有一女，小女孩特可爱说要认我做爸爸，我说：做你爸爸有什么好处啊?小女孩说：可以和妈妈睡觉，顿时看她妈的脸一红低下头。我想说小女孩是有人教她么?
20、人贱一辈子，猪贱一刀子，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB，中国那么多兵器你不学，偏学剑;上剑不学学下剑;下剑招式那么多，你学醉剑;铁剑你不学，去学银剑!终于，你练成了武林绝学：醉银剑!最后达到人剑合一的境界。
21、每天晚上睡觉前，我都会给儿子读故事，儿子听得津津有味，总是听了一个，还要听一个。那天晚上，我读了几个儿子从没听过的故事，他越听越精神，我越读越困，最后我央求儿子：不讲了行不行?我困得眼睛都睁不开了。儿子回答：妈妈，你可以闭着眼睛读。
22、茄子：你绿得发青也好，还是红得发紫也罢，要记得自己只是茄子就好。莲藕：看人不可观外相，观物不看漂亮包装，处事要多长心眼。卷心菜：直道不行拐个弯，做什么得有层次。竹笋：时时须保养自己，任重道远，保持年轻的心。
23、今天36度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇，我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里。这么多年，妈妈一直都是这样，每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调。
24、驾校练习压饼，大伙老出错，教练把我们吼的迷迷糊糊的，然后自己做示范，做了七个来回没有一次不扣分，大家都快笑尿了，教练生气了，一脚油门，使出看家本领，来了个漂移，在我们膜拜的目光中，我发现驾校的狗被撞死了。
25、锄禾日当午，长肉好痛苦，早上照镜子，一哭一上午衣服穿不上，心里很痛苦不穿又不行，穿了更痛苦想要不痛苦，少吃最靠谱刚刚下决心，饭桌又犯虎!上联：一白遮千丑。下联：一胖毁所有。横批：啊多么痛的领悟!
26、午睡时，朋友老公揉着太阳穴说：老婆，我脑袋疼。朋友就问是不是要感冒啊!结果朋友老公说：不是，我的脑袋装的全是你。朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。
227、早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸说：因为她要嫁人了，去别人家了，就会很少回来了。儿子想了想说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁了吧!偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。
28、记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：你后面有一只猪。
29、不知不觉中我们形成了一种可怕的习惯，早晨睁开眼第一件事是摸摸手机在哪里，晚上睡之前最后一件事还是玩手机，似乎离了手机就与世隔绝一般的孤独!所以，尝试关掉手机，拥抱朋友，然后你会惊讶地发现原来你木有朋友。
30、公司经理让人在墙上挂上想做就立即去做的标语，希望以此激励员工的积极性!过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何?老板愤怒的说：出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪!
2020年搞笑说说心情短语大全
1、你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你
2、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。
3、妈妈告诉我：你老公要是欺负你，就让你祖爷爷把他带走。
4、求佛不如拜我，干掉耶稣我就是神！
5、思想上的姚明，行动上的郭敬明。
6、呆了酷毕了简直无法比喻了天崩了地裂了世界将要毁灭了
7、真正的兄弟就是在你最需要女人的时候，做你的女人。
8、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？
9、花掉的钱，是财产；没花掉的钱，是遗产
10、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子
11、如果你老婆和情人掉进水里你会救谁？再找一个不会游泳的！
12、没有早一步也没有晚一步，就那样擦肩而过。
13、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？
14、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
15、妈妈和我説，抽烟身体好，赌博练头脑，抢劫练长跑，打架练手脚。
16、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
17、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
18、对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
19、留了青山在，还是没柴烧。
20、你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
21、长大后，要有出息，发粪涂墙！
22、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。
23、猫扑有云：千里马常有，而母千里马不常有。
24、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
25、中国有风险，投胎需谨慎。
26、世界上有10种人，懂二进制和不懂的。
27、子曰：三人行，有我必湿。
28、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。
29、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
30、您是不是杂种操的，只有杂种和您本人清楚。
31、别再混日子，小心日子把你给混了。！
32、最简单也最难的人生理想：吃得下饭，睡得着觉，笑得出来。
33、有的人脸上有太多太多的微笑是因为心中有太多太多的泪水！
34、男人说；女人逛街就像打了鸡血。
35、人生哪有这么多如果，如果多了哪还有遗憾？
读了“2020搞笑说说心情短语”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读生日自嘲搞笑说说，希望您喜欢。