在我们的现实跟网络社会里，分享和转发心情说说或经典短句是一种流行和时尚。你可以从简短的句子中感受到发表人的情绪。你喜欢什么样的句子呢？为此，小编从网络上精心整理了《很幽默的俏皮话》，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
1、我们因为不了解而结婚，因为了解而分离。（什么时候结婚合适？——年纪轻还不到时候，年纪大已过了时候。
2、幽默被人正确的解释为“以诚挚表达感受，寓深思与嬉笑”。
3、乐观主义者是那些被狮子追上了树但仍能欣赏风景的人。
4、实际上，消磨时间只是时间用以消磨我们五花八门的方式的又一种方式而已。
5、那些恋爱中还能保持清醒的男人，爱情对他们而言，总是个虚无的幌子。
6、抢单是最有中国特色的饭后表演，集中体现了我们的大国风范。对于抢单总是抢输的选手，AA制是万恶之源。
7、对很多人来说，所谓反思就是总结自己的美德和归纳他人的错误。
8、结论是人们懒于思考的产物。
9、佛像说，一言不发才会显得高深莫测。
10、愚人者自愚，自娱者娱人。
11、谁校对时间，谁就会突然苍老。
12、谬论伪装成真理到处招摇撞骗，更加被时间揭了老底。
13、虚荣最会获得折磨。
14、女人之所以化妆，是为了给男人点颜色看看。
15、毫不把自己当回事儿，别人才会把你当回事儿；就算别人不把你当回事儿，你已经是那么回事儿。
16、好多男友找不到女友，好多逗号找不到句号。
17、曾经很美，因为曾经已经过去；未来更好，因为未来还未到来。
18、习惯只能用习惯来克服。
19、人赢狗，你这人比狗还狠；狗赢人，你这人连狗都不如；打平了，你这人跟狗一样。
20、请把我的双手放在棺材外面，让世人看看，伟大如我恺撒者，死后也是两手空空。
21、职业———时间的当铺，迫于生活压力的人们把生命中大好时光全部典当给它，从此却再也赎不回来。
22、你说时间逝去了，是吗？啊，不是的！唉，时间留着，我们逝去了。
23、时间时间我爱你，就像那啥爱那啥。
24、亲吻是大自然为了堵住多余的话而想出来的一个可爱的诡计。
25、男人掏钱是情人关系，女人掏钱是夫妻关系，男女抢着掏钱是朋友关系。
26、人生是一场倾盆大雨，命运则是一把漏洞百出的雨伞，爱情是补丁。
27、上帝丢下个聪明绝顶的孩子让他接受尘世愚蠢俗人的笑。
28、我想在大地上画满窗子，让所有习惯黑暗的眼睛都习惯光明。
29、无聊了，上网了，钞票就要下岗了；上网了，幼稚思想受骗了；网恋了，投入了，感情走上绝路了；投入了，见面了，没有以前来电了；见面了，后悔了，美眉变成大鬼了；后悔了，倒霉了，感情投资白费了。
30、不要相信网恋，要知道，美女是不上网的，即使上，也是隐身。只有和你有同样需求的女生才会对此乐此不疲。
31、思想超前于时代是很痛苦的事，因为太寂寞。----罗永浩
32、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
33、在找到王子之前，你要吻很多青蛙。
34、对你友善，对侍者粗鲁的人不是一个正派的人。
35、保持友情的最好方法是，保留彼此不知道的秘密。
36、成功的人生一开始是观众，接着是演员，最后是后台老板，失败的人生反其道行之。
37、一个人如果夸赞你不具备的东西，他是想得到你拥有的东西。
38、我的内心很平和，脸上还带着和婴儿一样天真的微笑。那些人看上去像是丰饶富足，我却像是若有所缺，而且还像个傻瓜一样无知无觉。众人都醒，我一个人醉；众人都智，我一个人愚。——老子
39、最让人回味的爱情就是还未爱够，就戛然而止了。
40、如果我们只追求幸福有就罢了，难的是我们实际上追求的是比别人幸福。
41、男的糊涂。
42、撒娇是在争取到更大的宠幸和更响彻云霄的耳光之间跳来跳去的冒险。
43、与其说我们不能忍受自己的不幸，不如说我们不能忍受比如的幸运。
44、不要与你强大的人分享秘密。
45、美人不说话就是花，花一说话就是美人。
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幽默短信俏皮话
1、暴牙的好处是：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以当刀叉，被砍可以挡两下暴牙暴牙顶呱呱
2、等咱中国将来有钱了，全让外国人考中文四级，用毛笔作答，再难点发把刀刻甲骨文，论文的名字是论三个代表，考听力时放周董的歌，口试就考唱京剧。
3、听人说你手机收不到短信息，我特意发了这条信息给你。如果收到了请回复：有了，是刚刚有的。还是你的呢
4、一农夫去饭店吃饭，发现牛肉面里没牛肉。农夫：老板牛肉面里怎么没牛肉。老板说：怎么？你还指望老婆饼里吃出个老婆来。
5、一男子路上，突然内急。于是就找到一隐蔽地解决。不料，一老太太跳出来：随地大小便罚款五元！那男子看了看说到：我拿出来看看不行啊！
6、旅客：小姐，把我的行李放上去！乘务员：先生，对不起，我自己一个人抬不动，一起抬好吗？旅客：你不是天使吗？！天使还放不上去？！乘务员：先生你是上帝都放不上去，我天使能放上吗？
7、米饭和包子打群架，米饭人多势众，见了包子的就打，糖包肉包无一幸免！粽子被逼到墙角无耐之下把衣服一撕大喊：看清楚，我是卧底！
8、某人走路，见前方一黑色物体，疑是大便，上前观之，不确定是大便不，于是蹲下看，仍不确定，干脆用手来尝！高兴的说：真是大便幸好没踩着~
9、我知道你很喜欢我，很想和我住在一起，永不分离；其实我也挺喜欢看你那傻乎乎样子的，可是我妈不同意，她说：家里不准养猪。
10、一老伙计总丢车，他买了一新车上了三把锁，放在楼下，还夹了张纸条，写道：让你偷！第二天他发现车没丢，却多了一把锁和张纸条，上面写道：让你骑！
11、一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带着老二去报警，到了警局，老大说：我是流氓，今天带菜刀来找麻烦。
12、听说你被拐卖，真的把我吓坏！你虽从小痴呆，但对社会无害！谁人如此大胆，竟敢拿你去卖！我真为他担心，卖的掉才怪！
13、一个年轻貌美的女子问一个救火员：你为了救我出险，一定费了不少力气吧？救火员：可不是吗，我曾打退了三个救火员，他们都抢着救你呢。呵呵
14、有一女子长的很丑，但她很自恋，有一天她说如果漂亮是一种错，我宁愿一错在错，我告诉她你根本就没有犯过错。
15、如果有人欺负你，告诉我！我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成振动的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，门牙打成翻盖的，总之把他捣鼓成二手的！
16、儿子在大街上拾了个台球，然后扔来扔去，父亲看到说：小心点，别砸坏人。儿子听后问：爸爸，那好人就可以砸啊？
17、老板，你这牛肉面里面为什么没有牛肉？顾客说。别天真了，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？老板说道。
18、七仙女在湖中洗澡，八戒想偷看，在那干着急，这时唐僧过来向湖中喊：施主小心湖里有鳄鱼。七仙女慌忙爬上岸边！八戒：领导的智商不可超越啊！
19、有一只失恋的狼到处觅食，听到屋里有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼在门外痴痴等至天亮，含泪长叹一声：骗子，女人都是骗子！
20、一人无意中获得魔壶，魔壶说：我能满足你三个愿望。他说：我想长生不老，还有刀枪不入，还想学会游泳！话音刚落，就变成一只大乌龟！
21、老虎读了三国以后，去抓野猪！见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到你，大喜：呦呵！还有美人计！
22、一傻子看见前面有一堆便便。他凑过去闻了闻好像是便便，抠了抠感觉是便便，尝了尝肯定是便便。傻子高兴地说：还好没踩到！
23、我昨晚做了个梦，梦里500年前我们都是神仙，我们关系很密切，形影不离。五百年后，我又遇到你，很想问你：我很想你，你过得好吗？孝天！
24、狼崽喜欢素食，狼爸妈很苦恼。一日见狼崽狂追兔子，甚喜，最终狼崽摁住兔子，恶狠狠地说：兔崽子，把胡萝卜交出来！
25、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
26、一天，同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！
27、绝密：有关部门决定，从即日起，清除所有帅哥美女，以增加丑女丑男的信心，你收拾一下赶紧去避避风头吧，别跟别人说是我通知你的，不用谢了，快跑吧！
28、新手钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩，又换面包一样不上钩，又去换蚯蚓还是不行，此人气愤的掏出一百块钱扔到水里，要吃什么自己去买吧！
29、两只老鼠被猫追进了死胡同，鼠妈妈情急之下学了几声狗叫，随即把猫吓跑，鼠妈妈看着猫的背影对小老鼠感慨道：这年头会门外语就是好啊！
30、喜鹊飞来，妈妈告诉孩子这是喜鸟是客人，燕子飞来，妈妈说这是益鸟是客人，乌鸦飞来，孩子问你们是我的客人吗？乌鸦说，我乃黑客。
31、有一天，永乐大帝对身旁新来的小太监说：你用一句话来形容朕。小太监怯声道：渣！然后小太监就被砍了~
32、猪甲：你猜我口袋里有几块糖？猪乙：猜对了能给我吃吗？猪甲：猜对了两块糖都给你吃。猪乙咽了咽口水：那五块吧。
33、某男，妻经常红杏出墙，却若似不见。同事送一副对联，上联：只要日子过的去；下联：哪怕头上有点绿；横枇：忍者神龟。
34、一对情侣在大街上闲逛，突然女的对着一辆轿车感慨道：好喜欢这款车！男的说：你就不能喜欢便宜的东西吗？女的道：可以啊，我不是喜欢你吗？
35、面条被馒头欺负，找花卷替他报仇，花卷遇见豆包误以为是馒头，将其揍了一顿回来，面条问：报仇了吗？花卷说：放心吧！屎都打出来了！
36、上班时，厂长叫他跟一师傅学徒，他去干啥你就干啥。后来师傅上厕所，他也跟着站在一边，尔后，师傅：你不解手跟来干啥？小青年理直气壮说：领导要我跟着你嘛！
37、猎人的猎枪对准了一只鸟，这时鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上，猎人骂道：你出来也不穿裤衩？鸟讥讽道：难道猎人拉屎还穿裤衩？
38、承蒙兄弟厚爱，当我为贵人，我愿和兄弟携手，共同努力奋斗，一起并肩前行。兄弟：你的确是怪人，但此怪人非彼贵人。笑话一段，愿给你带来开心，带来贵人。
39、【９０后版】在世界东方的那一边，有一群９０后，他们新奇又乐观，他们个性又敏感，不缺乏个性，有远大的理想。哦，个性的９０后，哦个性的９０后，他们一步一步往上赶，他们要证明给大家看。
40、【厨师版】：在路边摊的这边，在后厨的那边，有一群头大脖子粗的厨师，他们伸手娴熟，技术到家，为了美味的佳肴甘愿烟熏火燎。哦，可爱的厨师，哦，辛勤的厨师，为了能拴住众人的胃，他们无怨无悔。
41、老鼠爱上大米，那是天经地义，香烟爱上火柴，也是情有可原，你若爱上柏芝，也让人了无遗撼，可是你却爱上了奥特曼，让世人情何以堪？
42、谦虚在某些时候比骄傲还让人感到不舒服，所以我觉得人还是实事求是的好，我就是这样的人，现在身无分文，急需你请客，你也不用谦虚了，骄傲的带着你的钱包来吧。
43、我想带你去吃饭，你不理我，我想带你去逛街，你不理我，我想带你去公园，你不理我，要是你这样一直不理我，我就真成狗不理了。
44、漂亮是女人的通行证，明明是糖衣炮弹，男人就是死心塌地要讨好她。缺乏视觉效果的女人明明是良药，因为苦口，男人却常常下不了决心娶她。
45、古人出名靠科举，今人出名靠网络。把自己的隐私与一个人分享，那是知己；和一群人分享，那是博客；跟全国人民分享，那叫网络红人！
46、职场理论一堆，基本都在瞎吹；其中自有真味，细心才能体会；上班按时到位，老板不能得罪；虚心请教前辈，经验难能可贵；工作好好发挥，还得学会恭维。
47、职场潜规则：能写的不如跑腿的，能干的不如能吹的，能说的不如会送的，本分的不如张扬的，遵纪的不如听话的，坚持原则的不如会变通的。
48、现在这社会啊，走路上班有点累，坐公交车上班有点挤，骑自行车上班有点跌份，整个摩托车上班不累不挤也不算跌份，就是有点冷。开车？有点心疼。
49、海不能没底儿，山不能没尖儿。花不能没瓣儿，草不能没根儿。生活不能没钱儿，人生不能没伴儿。友情不能没祝福，祝福不能没信儿。
50、出生时，我是艺术品；上学时，我是试验品；考大学，我是牺牲品；毕业时，我是半成品；结婚后，我是复制品；中年时，我是消费品；年老时，我是保险品。
经典俏皮话_网络俏皮话_俏皮话大全
1 如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过
2 我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
3 人生如戏，戏如人生，蓦然回首；人活着是一种压力。
4 树不要皮必死无疑，女人不要脸则天下无敌。
5 你的丑和你的脸没有关系。
6 漫漫人生路，总会错几步。
脱了衣服我是禽兽，不脱衣服我是衣冠禽兽。
7 俺从不写错字，但俺写通假字。
8 不是我不小心，而是我故意的。我不能给你幸福，但可以给你舒服！
9 再怎么伟大的道理，说多了也会变成陈腔滥调。
10 现在才知道为什么裤子要设计兜兜，那是因为没人牵我的手，自个揣兜走。
11 在公家机关服务的叫作铁饭碗，在私人公司工作的称为免洗餐具。
12 距离产生的不是美，而是第三者。
13 那谁谁，想死后葬在我家祖坟吗？
14 总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里偶尔诈诈尸时不时还会改改他们的墓志铭。
15 你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，
我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了
猪啊！
16 不要让太多昨天占据你的今天！
17 分手就是不爱了，那些冠冕堂皇的理由，不是想让对方好过，而是想让自己好过点！
18 一个和尚在看完《色戒》后，说没意思，别人问；什么没意思，和尚说；宗教没意思！
19 小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
20 狂风卷集着乌云，在乌云和大海之间，有个海燕，为我们牵线，让我们在这见面，来段黄昏恋~
21 刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
22 婚后的男女莫不喜出望外。
23 钱是黑底洞，亲情、友情、感情和忠诚都会变得无影和无踪。
24 参加追悼会的程序常常是，先受一次深刻的人生教育，然后大家一起抽烟喝酒打牌。
25 如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。
26 农夫山泉有点甜，女人说话有点悬。
27 说有上辈子的人是在骗自己；说有下辈子的人是在骗别人。
28 什么是生老病死？生的要好，老的要慢，病的要晚，死的要快。
29 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
30 如果没有风，云不会动；
如果没有水，鱼不能游；
如果没有太阳，月亮就不会有光；
如果没有你
笨人也就不存在了。
31 给点阳光我就腐烂。
32 突然想了一个问题，被门夹过的核桃还补脑吗？
33 给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
34 你的样子长得不孕不育的！
35 夏天到了，女生可以穿裙子，但不能过膝！
36 旅游的最新定义：就是从自已过腻的地方到别人过腻的地方。
37 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
38 老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢！
39 女人看到自己喜欢的东西时，就看不到危险了。
40 如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜。
所以，为了我下辈子的幸福，我愿意──改信基督！
41 别拿敷衍，来敷衍我，你敷衍不起。
42 某大学校园铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下：
男生一不小心翻，就会变成女生
女生一不小心翻，就会变成女人
43 理想很丰满，现实很骨感。
44 男人如果靠得住，母猪都会爬上树。
45 你知道我长短，我知道你深浅。
46 只要不下流，我们就是主流！
47 别拿83年的xo糊弄我，来瓶今年的。
48 所谓儿童不宜，其实就是大人们令人感动地把犯错误的危险留给了自己。
49 你可以先知先觉地领导产业，后知后觉地苦苦追赶，或不知不觉地被淘汰。
50 牵着情人的手等于回到了十八九；
牵着女同学的手后悔当年没下手；
牵着小姨的手发现以前牵错了手。
51 美丽不打折姐姐叫美丽，妹妹叫打折！
52 我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
53 四大虚：老板的肾，三讲的稿，小姐的眼泪，统计局的表。
54 我把软盘拿到冰箱里冻了一天，结果变成了硬盘了！这样，我又多了一个硬盘。
55 我在发呆，现在不在。你若更呆，就往下看。
56 只有不努力的小三，没有拆不散的家庭。
57 你的眼睛就象天上的明月，一只初一、一只十五。
58 一日不读书，无人看得出，一周不读书，开始会爆粗，一月不读书，智商输给猪。
59 我在春天种下一堆女朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~
60 钱包，你怎么了钱包、回答我钱包、你怎么又瘦了，醒醒丫。
61 男人男人真可怜，拼死拼活去挣钱，钞票上交不能免，有个情人也危险。
62 我不想老婆，可老婆总是想着我。
63 思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
64 男人好色，所以经不住诱惑；女人好说，所以经不住寂寞。
65 真正的领导不在于统帅了多少君子，而在于驾驭了多少小人。
66 下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
67 你说吧，你是想死呢还是不想活了？
68 我为了培养气场，经常吃大蒜，洋葱和萝卜。现在，我上下前后都布满了气场。
69 泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
70 你的就是我的，我的还是我的！
71 要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
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爱情幽默俏皮话短信
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1、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？因为她卖的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。
2、鸭子和鹅比谁的脖子更长，鹅有点不屑一顾，鸭子急了，拿出一根绳子找鸡帮忙拉自己的脖子，结果把脖子上的肉变得十分劲道，于是有了著名而美味的鸭脖。
3、往前看山，大雾遮住半边天，往后看河，久经干涸水难得，往上看看太阳，仿似害羞躲在云里头，没办法，只能低头看地球，发现下面地震了，我飘在风里头。
4、一天老公回家看到老婆头发染成金黄色的，叹到：甘蔗头变着玉米棒了，第二天，老婆回家把头发又烫成卷发了，老公：哎，玉米炒成爆米花了。
5、有两个人多少年了一直相爱，却一直不能在一起，某天地震了，他们终于在一起了，他们就是。天花板和地板。
6、丰胸是一项非常热门的美容项目，那么你知道自我进行丰胸锻炼最好的方法是什么吗？宽容一点就OK了哦，因为“有容乃大”嘛！
7、晚自习上，一女生向某男借自动铅笔笔芯。女：你有铅笔芯吗？某男：有啊！女：零点七的有吗？某男：没有啊，我的是零点零的！
8、甲：“我给你讲个冷笑话啊！”乙：“好啊。”甲：“这个笑话很冷！”乙：“我知道了你讲吧。”沉默中……乙：“你讲啊！”甲：“我讲完了啊。”
9、国有国法，军有军规，老婆的规矩是要绝对服从滴。八一之际，你要注意：带好自己的孩子，做好自己的家务，目不斜视别人的老婆，做个好好男人，否则找打有新守则，老婆有令，做不好打二十军棍！
10、八一到了，带上祝福，带上老婆，带上孩子，请你检阅，这就是今晚陪你一起吃饭的全部阵容，你要负责，带上钱包。
11、一女士回家后，发现丈夫和保姆睡在一起，为了摆平此事，丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说，且慢，我还想要件皮大衣呢！
12、有只鸭子和其他的鸭子不一样，它爱喝口味重的盐水，久而久之，盐水在它身体产生变化，大家都叫它盐水鸭。对它的后代也产生变化，下的蛋全是叫做咸鸭蛋。
13、上了大学，我很荣幸的跟我们外语系的一位美女一起入了党，刚进学生部，被学生会的党支部书记震到了，她们开的欢迎会第一句就是：“恭喜啊，今天是你们大喜的日子。”
14、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”
15、空调，冰箱，饮水机比赛讲冷笑话。电视机看见了，臭骂饮水机：“跟他们两个比冷，你比得过么？你脑子进水了么？”
16、小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。
17、你是假的。你不但是假的，里面还是空的，不但是空的，空的连幅壁画都没有。你没脑子，没心肠，没胆子，没骨气。你不是人，但你又是个人------充气人。
18、一次宿舍大危机，弥漫着令人发指的气味，我们都在寻找根源，煤气泄漏？我们没用，垃圾发臭？我们及时清理，突然一人喊道：“谁帮我拿下抽纸啊？”我应声进去，当场晕了......
19、什么是剩菜剩饭？就是人们逢年过节聚会，吃完筵席剩下的饭菜。什么是剩女？就是圣诞节里，圣诞老人发完礼品，剩下来，没人要，发不出去的女人。
20、排球场地南北双方打得热火朝天，一外来观球者大喊：南方加油！南方加油！一胖妞不服，大声叫到：女方加油！女方加油！
21、某同学衣服上印了：“阿迪达斯”，第一天，掉了一个阿字，变成迪达斯。第二天掉了斯字，最后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。
22、可乐，汉堡，薯条准备跳楼。可乐先跳下去，楼底的地上还是可乐。汉堡再跳下去，楼底的地上还是汉堡。薯条最后跳下去，于是它们一起变成了肯德基…
23、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”
24、妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办？！”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。”
25、我对你，一“网”情深【网吧广告】，正准备明天我要嫁给你了，却发现，你是好色之涂【涂料广告】。你竟然有痔无恐【治痔疮药广告】。气得我，狗不理，佛跳墙了。
26、朋友天气热了，愿你清清爽爽每一天（娇爽卫生护垫），工作轻松数工资，平时付出一滴水，难时拥有太平洋！（太平洋保险）一份努力百分收获！
27、精彩就在柯达一刻(柯达相纸/胶卷)，ＴＡ抓住你的手，不让你走，非得如此冲动，你还以为是动态的诗，向你舞近（丰田汽车），没想到是真真的咬了你一口，不就是你抢了ＴＡ的一块骨头嘛，至于这样嘛？！
28、煮酒论英雄才子赢天下（才子男装），学好急救护理和常识，走遍天下都不怕。高铁最近比较烦，大家心里比较躁，借用网友一句话：“只要敢开，我就敢坐！”就是这么自信(飘柔)，活就这么潇洒！
29、一学生考试作弊被发现，曰：“真是‘天外有天’（红塔集团），防不胜防。”老师曰：“小样，别只想‘飞越无限’（摩托罗拉），一切尽在掌握（爱立信）。”
30、每当饿的时候就来一桶老坛酸菜牛肉面，酸辣过瘾。（统一坛酸菜牛肉面）每当想你的时候我就对着照片看，我选择，我喜欢。（李宁）这时，只听门口一句，该醒醒啦，都流口水啦。
31、美国人都用苹果手机和苹果电脑，因为美国人吃牛肉，需要苹果平衡体内胆固醇的平衡，所以美国苹果牌比较吃的开。
32、“我用这张优惠券结账。谢谢。”“对不起，不能支持，我们是肯德基”“为什么呢？为什么麦当劳的券在你这不能用，你们不是一家么？都是美国来的呀。”
33、有只鸭子在东北的松花江游泳，愉快的游着玩着。突然感觉肚子疼，憋不住了，一不小心在下了个蛋，从此就有了松花蛋。
34、我家楼下李奶奶，退休了喜欢在家后院种点菜，最近孙子天天发出埋怨：“谁老偷菜的啊？”弄得李奶奶胆战心惊的晚上睡不着看着菜，好不容易逮到了一只路过的猫，当作犯人......
35、夏季中国哪个明星最火？曝光率最高？尤其是雨天，大家都会体会到他，连天气预报都时不时提到他。是夏雨呀。你听：又下雨（夏雨）了，预计明天要下雨（夏雨）。
36、知道什么食物谁最容易生气么？豆腐呀，没听过吗？豆腐脑（恼）呀。知道女人最怕什么有最期盼什么吗？豆腐，没听过么：又吃人家豆腐（气愤、温怒或撒娇）。
37、上初中时，一同学总感觉自己的自行车速度慢，回家就用钳子把车轱辘周围的螺丝都松了松，认为这样会很快。第二天，在行使过程中，车轮高速运转飞出了车体。
38、大街上有俩只小狗互相咬，它们疯狂的咬啊，咬啊，咬啊。忽然，其中一只停下了，它为什么不咬了？原来，它一直咬啊，咬啊，用力过度，把自己的舌头咬了。
39、家中养了只小猫，名叫猫猫，见人就抓见人就咬，都因为受伤去防疫站好几次了，钱财花费不少，可又舍不得把它扔掉，全家只好躲着它，让着它，于是就有了躲猫猫。
40、奇怪奇怪真奇怪，今天没人来偷菜，采下白菜给乖乖，放下手机来吃菜，好了，不要看短信了，赶快赶快，不要再“咩咩”叫了哟！来吧，网上等你定要联系！
41、蝴蝶袖配罗圈腿，高跟鞋配短裙美，织女一生牛郎随，八戒爱把嫦娥追，帅哥通常配靓妹，爱情需时尚，幸福要完美，大步天鹅追！赶快行动吧！癞蛤蟆！
42、真情试验：请你全身放松，两眼垂帘，眼观鼻，鼻观心，心视丹田，调动元气，全身运转一周圈，奇迹马上出现。看！你的猫眼在金光闪闪，看到了没？
43、坚强如雨燕，快乐如白鸽，开心如麻雀，自由如老鹰，潇洒如海鸥，美丽如天鹅，歌声如百灵，高雅如白鹭，吉祥如喜鹊。哈哈，原来传说的鸟人就是你啊！
44、幸福是一个名词，是人生之中的幸运和福气；幸福是一个动词，是当你走路踩到狗屎时还可以很开心的调侃同伴掉进了臭水沟；幸福是一个形容词，是此刻看短信的你能馈给我一个蒙娜丽莎的微笑。
45、大圈是我小圈是你，大圈套小圈是我心中有你，圈连圈是我想你，圈后连圈是我很想你，圈连成串是短信发送中，圈连圈无限是祝福不断：朋友，祝福套牢的感觉不错吧。
46、一直以来亏欠你很多，我偷钢笔你去认错，我吃了馒头你却挨饿，我挨揍你却保护我，我休息你却不能歇。如今你去了远方，我只能发条短信祝福朋友：下辈子你折磨我，这辈子先将就下来吧。
47、浮云飘荡志在千里，落日依依你我别离，天各一方少了联系，记忆如昔心情美丽，朋友情谊特此提醒，太阳毒辣小心猪皮！
48、幸福终点站要过年了，什么是好年呢，大家好，才是真的好！本人也提前声明：今年过节不收礼，收礼还收好短信，我选择，我喜欢！
49、送你一条短信，白天看这条，不烦恼，晚上还是看这条，睡的香。（白加黑）嘿，一条顶过去五条。（新盖中盖）
50、帅哥风流倜傥，博大“晶”深（SONY），汇通天下（中国邮政储蓄），现欲征婚，不求貌美，影像—随心（尼康相机），非诚勿扰，有意者请速来面谈，来往车票报销，有胆大乘动车者，后果自负！
51、送你一条短信，祝你今年二十，明年十八（白丽美容香皂）。送你一块手表，愿你戴雷达，闯天下（雷达表）。送你一杯咖啡，味道好极了（雀巢咖啡）。送你一顿美餐，吃饱了，干活吧（皇品方便面）！
52、夏日炎炎，短信带给你清凉无限，送你一杯农夫山泉，有点儿甜（农夫山泉），一杯咖啡，解你心烦，人外有人，天外有天（红塔集团），你的朋友在你后边为你摇着蒲扇，怎么样，爽极了吧？
53、亲爱的，我想象雪一样融化（明治巧克力）在你的怀里，感受你的气息，和你融为一体；亲爱的，我因爱而生（强生）因你而眠，今生陪伴你，永远在你身边；亲爱的，我大爱的蚕丝被你给我买回来了吗？
54、继上周买了一电蚊拍之后，我又斥三十块现大洋买了一灭蚊灯，加上蚊不叮、电蚊香、邦迪茶树油。今天我就算跟小昆虫们正式宣战了，我保证：只要你们不咬我，我绝对也不咬你！
55、男人通过吹嘘来表达爱，女人则通过倾听来表达爱，而一旦女人的智力长进到某一程度，她就几乎难以找到一个丈夫，因为她倾听的时候，内心必然有嘲讽的声音响动。
56、婚姻之外的爱情好比没穿衣服的人，不能出门、不得见人，得不到基础需要之外的任何滋养，不管爱时怎么想，爱上之后，婚姻就会成为女人的下一个目标。不是贪得无厌，也不是爱情泛滥，是天性使然。
57、省长视察河工大，食堂区域划定好，打饭不许私自吃，需要等待省长开，菜价平时四五块，省长一来变两块，番茄炒蛋蛋炒番茄，顺序不一自然有理，鄙视功利。
58、给你个笑话，清华大学李希光，解释名牌冠名楼，真维斯，真理维护于斯；鸿星尔克，鸿鹄飞星尔克己；班尼路，班读尼采走大路。解释等于掩饰，扯。
59、某天，说到买烤鸭的人多，于是，她老人家不假思索的就说：一到了下班时间啊，那买烤鸭的人就多的不得了，就看见那窗口前一只只烤鸭在排队。
60、人是因为缺乏判断力而结婚；人也是因为缺乏耐力而离婚；人更是因为缺乏记忆力而再婚。
61、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美。只是沉醉，还有心碎。还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
62、回家：填填肚子、交交票子、亲亲妻子、逗逗孩子；出门：照照镜子、约约女子、动动脑子、装装孙子。
63、西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。
64、据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。
65、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事?醉汉：“不清楚，我也是刚到！”
66、月初，腰缠万贯，顿顿西餐，我吃一半狗狗一半。月中，钱包紧张，顿顿汤面，我吃面条狗狗喝汤。月末，四处饥荒，顿顿稀汤，我喝稀汤狗狗看，做为新潮一月光，狗狗也得换新颜，跟着主人共患难。时尚！
67、寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。昨日酒醉时侯，最难前行。三杯两盏烈酒，怎敌他、睡意来袭。车流过，最伤心，却是垃圾旁睡。
68、谢公最小偏怜女，为伊消得人憔悴。正是江南好风景，欲将心事付瑶琴。未成曲调先有情，多情却似总无情。曲罢不知人在否，一代新人换旧人。
69、一春常是雨和风，惊醒菜园韭菜葱。催成清泪，惊残孤梦。懒向沙头醉二瓶，就着小葱赏春景。恨我穷，原是通货膨胀中。
70、我用一生的赌注，两倍的努力，三顾茅庐的勇气，四马难追的速度，无以伦比的耐心，溜溜地一路小跑，终于在717这天追上了你，亲爱的，我要亲一亲你，告诉你，你是我今生的唯一！
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