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励志的句子

引导语:刷微博时坐错车;走进电梯在里面待了好一会儿发现电梯没动,原来是忘了按下楼层按钮;坐了几站地铁后,听到报站才意识到坐错了方向……这就是“城市迷走症”。

1、有木有这样一个年龄段的女性:说自己是“女人”觉得太老,说自己是“女生”又觉得太嫩,既卖不了萌,又装不了嫩,又不成熟,也没女人味,学业没结果,事业没开始,又没啥特长专业,长得也就那么回事……矮油,都不想继续往下说了……#说多了都是泪水!#

2、友谊很简单,就是在自己吃好吃的时候心里想着对方,然后拍下来发给他。#这样的友谊,我根本不需要!#

3、驾照拿到手后,我问教练:教练红绿灯有几个灯啊?教练说:三个啊,科目一你怎么考的?我上去就是两巴掌:你他么脑残啊,红灯跟绿灯你说几个!

4、高中的时候,拉着女朋友的手,正走着,刚拐弯,突然被姐姐和妈妈撞个正着!正要解释,女朋友握着手,来回晃着说:“哥哥,求你了,我都三天没有吃东西了,给一块钱买个烧饼可好?”

5、成语填空:一__三__,吃货填的是一日三餐,色狼填的是一波三折,2B填的是一二三四。

6、我上课乱动,老师说:你别像个蛆的在那乱拱行不。我说了句,我要是蛆的话我周边都是屎。淘气的同桌妹子说了句:那老师不就是苍蝇了,盯着屎转。谁知道后面的同学来了句:苍蝇是蛆变的,你们一家人就别闹了!

7、我一朋友,导演专业,昨天问他毕业了想拍什么电影?这货幽幽的来了句:舌尖上的东京!尼玛,太邪恶,无法直视……

8、我一直在寻找最普通的相机,为什么我怎么拍人家都说我是pS过的。

9、女生都是拿着我的照片去整容的。

10、语文课,老师给我们讲美的含义,我百思不得其解,同桌递过来一面镜子,我一照,恍然大悟。

11、回头率太高,一出门就造成交通事故!交警劝我没事不要出门,出门要戴上口罩。

12、这么美其实是很痛苦的,因为我不敢笑,一笑倾城,再笑倾国。

13、带小侄女坐车时,旁边来了个抱小孩的妇女,过了一会儿,小侄女就对那小孩说:“为什么你老是吐舌头呢?”然后孩子他妈来了一句:“因为他属蛇的呀。”

14、那天我开着车载着老婆和儿子来到了一座大森林,到达目的地后,我下车问儿子:“你记得回去的路吗?”儿子摇头,老婆在一旁说:“别说儿子,就连我都记不得。”于是我找了个机会,载着儿子回家了。

15、男A:娶了老婆感想如何啊?男B:不倾国,不倾城,倾家荡产。

16、外国记者听闻国内有一大师,曾为无数人解惑遂上山拜访,记者:what is your name?大师:阿弥陀佛,老衲法号惠德。记者大惊:大师也懂英文?大师微微一笑:老衲出家前英文很疯狂 ……

17、我要向我女朋友求婚,所以我买了一个很大的南非钻石,如果她答应了,我就留给我自己;如果她不答应,我就拿出来气死她!

18、做饭的时候发现没食用油了,就叫五岁的儿子“娃儿,去楼下小商店买壶油,顺便买点姜回来。别忘了。”儿子答应,边出门边念叨”油,姜,油,姜,油,姜,油……”……果然,回来带了瓶酱油……

19、屌丝跪地向女神求婚道:“嫁给我好吗?”“对不起!我从小就订亲了!”“指腹为婚?”“是的!指富为婚!”!

20、以前一个同学,下课一起去上厕所,我在拉到一半的时候,他突然站了起来,我说“你拉完了?”答曰:“没有,站起来休息一下”

21、“科学研究发现,睡眠不足会带来许多身心伤害:免疫力下降、记忆力减弱、易衰老、失去平衡等等,从而引发多种疾病。从科学角度讲,多睡觉有助于身心健康。” “所以,这就是你在课堂上睡觉的原因?”老师生气的问我。

22、今儿早上还在赖床中,宿舍一哥们儿在洗漱间放水,嘴里还振振有词:“清早起床洗裤头,无数孩子随水流,不是爸爸不要你,只是妈妈不收留。”

23、坐公交车,人多,一美女在我旁边,我一时心动就牵了她的手,她骂我神经病……我大吼一声“我不在意孩子不是我的”全车人的眼光啊!哈哈。只见这时她带着哭腔大吼一句“你怎么连亲姐姐都不放过?”

24、每当听到有些女人说“好多男人追我,好烦哦”,我都会想起大卖场一群人疯狂抢购打折货的情景。

25、你们女人啊,只爱钱!说完之后,仿佛自己挣不到钱也变得高尚起来。

26、屌丝:姑娘,这是你掉的砖头吗?土豪:姑娘,这是你掉的金砖吧!

27、总有妹子说有色狼想要非礼她,其实只有非礼美女的可以称之为色狼,非礼你们的还算不上色狼,最多只能算色盲,连你有没有色相都看不出来这不是瞎么。

28、人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥婆多吃货,单身总矫情。

29、今天和男朋友逛首饰店时,我看上一枚钻戒,试了以后更是喜欢,可它昂贵的价格让我望而止步。正当我准备放回去的时候,男朋友一把抢过戒指,当着众人的面向我单膝下跪,问我愿不愿意嫁给他。我心里又惊又喜,红着脸答应了他。万万没想到,他竟然把戒指还给了导购员,然后拉着我的手就走!

30、我朋友经常去楼下报刊亭买一块一份的报纸,有次他去晚了,到报刊亭老板说报纸卖完了,我朋友很伤心失落,接着老板又笑着说我专门给你留了一份。我朋友顿时超感动,然后说那我不买了,留下老板在风中凌乱。我问朋友干嘛要这样做,朋友说其实我也不想,但人一旦贱起来,自己都控制不了自己……

31、“我给你个忠告。”“我也给你个忠告:请不要随便给人忠告。”“我忠告你不要忠告别人:不要随便给人忠告。”“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮。”

32、向闺蜜炫耀一头乌黑顺畅的秀发。这时闺蜜说:待你长发及腰可要小心啊。我好奇问:小心什么?闺蜜说:小心拉大便沾到屎。

33、和闺蜜在黑漆漆得小树林溜达,我问闺蜜,如果遇到色狼怎么办!闺蜜淡定的说:没事,让你先挑!

34、和男友闹分手,我嚷嚷着要回家,开始收拾行李,毛衣毛裤啊秋衣秋裤啊这呀那呀的。男友急了,抱着我那些衣服就往盆里塞,瞬间接上水,还说,我看你怎么走……瞬间我无语了,然后就洗了一天的衣服。

35、知道为什么我一个年轻的小伙子,要没事去看大妈跳广场舞么?因为跟大妈混熟了之后,大妈就会问:小伙子,有没有女朋友啊,没有的话阿姨给你介绍一个!被自己的智慧深深的震惊了。

36、曾经我无可救药地喜欢上了一个漂亮的女网友,向她表白却被拒绝了。她说是为了我好,我一直以为这只是她的借口,直到我见到了她的素颜。唉!网络上还是有很多好人啊。

37、忙到现在,终于有时间吃口盒饭,我看我这有鸡腿和鱼,而我的助理妹子那只有青菜,想起她忙忙碌碌的为我干了那么多活,不禁有点过意不去,于是我赶紧换了个地方吃。

38、在街头散步,看到地上有一叠百元大钞,我激动得晕了过去,等我醒来时,看到钱居然还在,又激动得晕了过去。

39、我从小就懂得节约用电,甚至晚上写作业都不舍得开灯,而是开着冰箱门,借着保鲜室的灯光学习。

40、都说开奔驰宝马法拉利和什么什么跑车的人很嚣张,我却不这么认为,虽然我也有车的人,但决对不是替他们说话。有一次,我想超一辆奔驰的车,远近灯交换加喇叭提示后奔驰车主动减速靠边让我通过先行。还有一次…好了,不说了,工地老板又打电来催了,今天还要送两车沙过去。

编后语:#补偿性心理#学习了五分钟,奖励自己玩一个小时的手机。一整个白天没吃东西了,晚上吃大餐犒劳自己。暑假前制定了一大堆计划,实现了千分之一后就歇会,歇到现在暑假完毕。常常努力了一点点就补偿给自己更多,就不要问为啥现在自己依旧又肥又无能了。懒癌+拖延症于一身的你,活该有这结局。