励志的句子、唯美的句子、伤感的句子、优美的句子，这些短句语录都是意蕴深长，适宜于在朋友圈，QQ空间传播。希望这些经典语录能让您的人生更加美满。励志的句子网向您推荐2B囧事欢乐多，搞笑短语集合！
引导语：同事一男，经常被其妻家庭暴力，同事网购一套睡衣，是一套很可爱的萌睡衣，问其原因，答曰：“穿的可爱点，老婆不忍心打！”第二天，仍鼻青脸肿，问何因，其哽咽道：“把我睡衣脱了打的！”
1、老公：我昨晚加班了。老婆：和谁？一个女的，我都看见了，不老实交代今晚甭想睡觉。老公：那个人是妈妈。老婆：你有几个妈妈。老公：一个。老婆：你妈昨晚和我在一起，怎么可能啊！老公：是秘书孩子的妈妈。
2、老婆：你们单位的刘梅好漂亮啊！老公：都这么说么！老婆：你认为呢？老公：从昨天晚上开始，我持反对意见。老婆：为什么呀？老公：卸了妆比你还老。
3、老公：今天给你洗洗脚吧。老婆：不会吧，这么主动，有啥事有求于我吧。老公：求老婆大人陪我吃顿饭。老婆：这事还用求我呀。我愿意去。老公：这下可堵住那个小服务员的嘴了。老婆：啥意思？老公：那家餐厅的女服务员不理我，她居然不相信我能娶到老婆，我证明一下。
4、世界上有一种人是这样的，他会突然发消息问你“在吗？” 好像很急迫的样子，你会热心的回复他说 “ 在！”然后他就消失不见不回复你了，怎么说，他可能是被吸进黑洞或是炸裂了吧，再者就当他猝死吧。
5、每次女友打我的时候，我脑子里面就出现一个天使一个恶魔，天使温柔的对我说：“打你两下也没事，忍忍就过去了。”魔鬼恶狠狠的对我说：“打你两下能咋地？给我忍住了！”
6、打车，等红灯的时候司机说了一句话让我跟我的小伙伴们都惊呆了。他说：“卧槽！这是哪？”
7、你活得不快乐的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。
8、老公：“老婆，今天我在商场看见一块手表太好了，看看价钱八百多呢，但是想想还是没有买，老婆你觉得是不是很节约？”老婆：“嗯。”老公：“我这么节约，你是不是该奖励点什么？”老婆：“好啊！”老公高兴：“老婆，你说奖励我什么？”老婆：“省下来的钱就给你做三个月的零花钱。”老公：“哦，太好了！”说着伸手，“老婆，给我啊！”老婆：“尼玛，你都省下来了，还跟我要钱？”
9、老婆婆洗澡出来看到老公回来了，就说：“老公，把电吹风拿来，给我把头发吹一下。”老公累得不想动，但是老婆的话不能不听，只好拿着电吹风对着老婆的头吹。老婆：“尼玛，你死人啊，就不会动动，老盯着一处吹！”老公：“老婆，实在是太累了，不想动，还是你自己头转转吧。”
10、男性是天生的猎人。数万年前他们在丛林里屏息凝视，有野兽猛地蹿过，便一支长矛甩过去。这基因传递到今天，使他们依然本能地注意“晃动”的东西，并视其为猎物，产生占有欲。这就是为何女人的耳环、长发、马尾、裙摆、大胸会如此令男人着迷。如果这些你都没有，那就晃晃肚子上的肥肉，一定能把到男神。
11、老公：我今天第一次做饭，味道怎样？老婆：一般人都做不出这样的味道。老公：那表扬我一下我吧。老婆：说，到底你和卖盐的啥关系？怎么放这么多。
12、和老婆坐在路边的凳子上，一美女走过来，老公的眼睛被吸引了过去……老婆生气：“你看什么看？有胆你去摸摸，我给你一百块！”老公脸红了：“不敢，我不去……”老婆：“就这胆量啊，给你二百！”老公连连摇手：“不，不……”美女走过来：“大哥，来摸摸，咱俩一人一百。”
13、好像刚到中国的老外都搞不懂寿衣店是干啥的。姐们的意大利对象一句中文不会，无意走进寿衣店，觉得一切都很美，当场买回一个盖遗体的绸子，两个小花圈。然后温馨布置了卧室，绸子搭在被子上，花圈摆在床头，然后入眠。姐们下夜班回来走进卧室就着昏暗月光吓得一屁股坐在地上，嗷一声喊的一楼都听见了。
14、儿子六岁，经常和我争电脑玩，就刚才，又来缠着我。我是他老爸，怎么可以和他争呢？我默默的离开了电脑桌，找到了他的作业本，拿起了橡皮擦，把他周六周日已做完的作业擦得干干净净，然后很大声的对他说：“儿子，你的作业还没做完呢，快去把作业做完……”
15、男高唱：“如果大海能够带走我的ai chou…”舍友：“带走了矮丑，你就一无所有了。”
16、白天搬了一天的砖，累的跟狗似的，好不容易爬到了家里倒头就睡，TMD梦里又搬了一晚上的砖，早上彻底起不来了。
17、特喜欢在地铁上看人接电话时的表情变化。前一秒还是高冷的帅比，下一秒就变成点头哈腰的职场狗；刚还一副霸道总裁脸，下一秒就沦为了逗比；刚还是位冷艳美人，下一刻突然诚恳的喊：“矮玛大哥不都缩好了么balabala…”然后挂了电话又瞬间恢复原状。看着所有人都要时刻转换人格，自己突然也不好意思觉得累了……
18、学校举行拔河比赛，老师叫我一定要参加。我说：“我身体这么弱小，不行啊。”老师说：“哪能啊，平时一有什么考试，你一个人就可以拖全班的后腿。”
19、长得好看家境好并且开朗乐观积极向上的才叫做阳光，性格开朗但是家贫人丑的，只是“坚强地活下去”而已。
20、女友突然发来消息：“我看错你了！”我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”
21、给外甥20元钱让他帮我买包10元的云烟，剩下的钱是小费。结果熊孩子给我买了包3元的散花，黑我17！！！
22、妈知道我谈恋爱了，百般要挟下我不得不把男友的照片给她看。妈看着照片说：“你确定没骗我，这是你男友？长得这么帅怎么可能成为你男友。”我听后就不高兴：“妈，你女儿也不差啊！”妈说：“我知道你不差，我不是说你配不上他，我的意思是他没有男朋友？”
23、跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了，这算什么，想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说，老婆老婆你猜我给你逮了个什么，老妈看着蠕动的袋子，“小兔子？”“不是！”“小猫？”“不是！”猜了半天无果，老爸打开了袋子，把老妈直接吓哭了，里面是三条小蛇！听完这个，我也就欣慰了。
24、医院急诊偶遇一父亲带儿子打针。儿子哭的山崩地裂，誓死决绝打针，“疼啊！疼！”，父亲心疼儿子，和蔼可亲的规劝，“乖啊！听话！要不然一会儿挨揍比这还疼！”
25、去年在背上纹了个蝎子，一年竟然胖了40斤。现在每个人看见我的纹身都说：哟，哥们你这龙虾不错哦。
26、打了一辆车，中途发现司机绕路了，顿时眼泪就出来了。也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。
27、家里发生了火灾，我逃出来突然想到老婆还在里面。“别拦着我，让我进去，让我进去。”消防员对我说。
28、我打电话给女友：“我想不然今天晚饭在我家吃吧，你能赶来不？” 她说：“好啊！亲爱的，我化会儿妆，七点来。” 然后她化好妆七点赶到和我一起吃了一顿美味的早餐。
29、我问老妈咱家有什么祖传的东西，老妈点了点头，我开心的问：“是啥呀，值钱不，给我看看。”老妈笑着说：“你看过的呀。”看着我疑惑的眼神老妈掏出一面镜子：“来，看看你家祖传的丑。”
30、我喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富！
编后语：兄弟工地苦逼员工，一天和同事出去洗澡，刚洗头，同事就说：“我擦！这工地太恶心，我洗出来的泡沫都是灰的！”我很鄙视的看了他一眼：“哥连泡沫都洗不出来，你就知足吧！”
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2b青年搞笑语录
1、IC，Ip，IQ卡。通通告诉我密码！
2、英雄不问出路，流氓不看岁数！
3、至于你信不信，我反正信了！
4、走投无路还走什么走，直接坐车啊！
5、师太太湿太失态，和尚上床上师太。
6、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
7、我要努力攒钱！争取买一个自动取款机。
8、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
9、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
10、幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。
11、一辈子就这么短，你何必要这么的折磨我。
12、有你陪伴的日子很美好，只因身边有电灯泡。
13、你从小缺盖长大缺爱腰系麻绳头顶锅盖。
14、我不是万能的机器人，请不要对我指手画脚。
15、不是我们的感情没了，而是你的心走丢了。
16、有时候，我们得为值得奋斗的事情而奋斗。
17、如果连你也不理我，我就变成狗不理了
18、我只是一只很爱你，只是你却不知道罢了。
19、感情是一种感觉，感觉对了就勇敢的在一起。
20、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。
21、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
22、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
23、不是不爱了，只是不敢爱了，你不是我的菜。
24、不是哥不懂爱情，是爱情他妈的太会糊弄人了。
25、昨晚梦见吃意大利面，第二天发现鞋带不见了。
26、自从遇到你之后我感觉整个世界都变得黑暗了。
27、长得好看的才有青春，长得难看的只有青春痘。
28、痴情的女人是正常女人，痴情的男人是好男人。
29、迟早会有一个眼瞎的看上你然后对你好得没话说。
30、既然没有把握完成它，就不要揽这样的瓷器活。
31、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
32、明明可以靠脸吃饭而我却靠实力吃饭证明我比你强。
33、我们说好了不再见，到头来却还是谁都离不开谁。
34、你身边有没有这样一个人，你一生气他就乐了？
35、有些事并不是不知道，只是因为知道了又能怎样。
36、现在什么阿猫阿狗都敢自称老师，是吧，曾老师。
37、和你在一起我要的不多，只是你的一颗真心而已。
38、每天都要做两件事情：晚上不想睡、早上不想起。
39、我们要相亲相爱一辈子，一辈子寻找我们的爱情。
40、能拉你一把的是朋友，能拉你几把的是你女朋友。
41、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次。
42、走在大街上总是有人讲我长得漂亮，真的不好意思。
43、锄禾日当午，地雷埋下土，李白在跳舞，炸成二百五。
44、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
45、相信我们会一直相爱，因为我们并不知道彼此的弱点。
46、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
47、若你没有经历过我的旅程，就不要来批判我走的道路。
48、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
49、我爱你永远不需要什么理由，一个眼神就能搞定的事。
50、什么叫多余：夏天的棉袄，冬天的风扇，便可以代之。
51、等到失去了才知道原来你已深深地印在了我的心里。
52、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
53、微笑是我最奢侈的表情，这一生我只有把它泛滥成灾。
54、你成天嫌弃我这我那，我要是没点毛病，还会看上你。
55、一辈子这样的短暂，又会是这样的漫长，应该用心品味。
56、还记得那些年的我们很幸福，只是缺少了在一起的勇气。
57、每次都说滚！你也不看地形上坡路我滚得上去？
58、人生，总会有不期而遇的温暖，和生生不息的希望。。
59、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了也没了。
60、和那么多人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
61、如果我注定得不到幸福，就让我注定成为有钱人吧！
62、每个人看上去都很平凡，直到你试着去了解他们之后。
63、我只是想做一个安静的美男子，请不要来打扰我好吗？
64、心事是很难隐藏的，把嘴巴捂住它就会从眼睛里冒出来。
65、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
66、在爱情面前我们都像是刚出生的婴儿，一步一步慢慢学起。
67、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
68、生活就像朴有天的发型，你永远不知道明天会是什么样子的。
69、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
70、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
71、所谓坚不可摧的爱情，其实就像纸老虎一样，一桶就破。
72、这一路走来感谢你对我的教导，我一直把你当作垫脚石。
73、生活真他（和谐）妈好玩，因为生活老他（和谐）妈玩我。
74、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
75、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
76、只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是龙的传人。
77、每次跟别人吵完架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
78、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
79、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
80、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
81、亲爱的，我错了，理当家法伺候，请老婆专程回来，亲手执法。
82、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
83、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，再来一瓶！再来一瓶受不了啊。
84、初恋的时候，我们都不懂事，你玩我，我玩你，最后大家一起玩完。
85、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
86、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
87、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
88、山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。世上美女到处有，她会比你更温柔！
89、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
90、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！
91、请珍惜你身边的瘦子，因为，如果有一天有阵风吹来，他们就被吹跑了。
92、你的脸皮，火车开过去都没有印子，世界上最锋利的到刀也不能划破你的脸皮。
93、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤
94、大海啊！全是水！马儿啊！四条腿！美女啊！你说你多美。鼻子下面居然长着嘴。
95、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我
96、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人
97、情人节让我一个人过，平安夜让我一个人过，圣诞节还让我一个人过，元旦也让我一个人过，有本事考试你也让我一个人过啊！
2b青年语录
1、我高估了自己在你心中的位置却也低估了你在我心中的位置。
2、我是不够完美，但是我坦白自然，你呢。
3、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。
4、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
5、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
6、你若安好，便是晴天，但老子喜欢阴天。
7、作业就是作孽，多写作业就是多造孽。
8、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。
9、你不是脑子不好，就是缺根线儿；你心脏挺健康的，就是缺个眼儿。
10、我想把自己的脑容量和胃容量换一下。
11、不是贫僧定力不够，只是女施主道行太深。
12、考试作文主题是，什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
13、如果上天再给我一次和你相逢的机会，我一定扭头就走！
14、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
15、五月，阳光明媚，柳絮纷飞，于是，街上挖鼻孔的人多了起来。
16、自从我变成一坨屎以后，再也没有人敢踩在我的头上。
17、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
18、天灵灵地灵灵，再来一个冰淇淋。
19、喝碧生源常润茶，嗖的一下，胸没了。
20、我知道有一种很优秀的孩子，叫别人家的孩子。
21、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
22、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
23、屁股是身体上最容易脏的地方，因为有个词叫尘埃落腚。
24、说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。
25、一疲惫，就不想加班了。
26、矜持我装不来，淑女不是我的路，所以我注定当个泼妇。
27、手机丢失第二天，恰是度日如年。
28、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
29、尼玛，这刚出门，就给我来这出。
30、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
31、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
32、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
33、用你的2B铅笔来描绘你的人生。
34、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
35、爱一个不爱你的人，伤了自己，为难了别人。
36、有困难要上，没困难创造困难也要上。
37、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
38、有些人，我放得下。所谓无奈，只能故作坚强。
39、一闪一闪亮晶晶、满天都是狐狸精。
40、今天秋坡上看到了一个大眼睛女孩！
41、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
42、如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
43、我们都是上课睡觉觉！下课蹦跳跳！考试死翘翘。
44、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
45、听说你今年都20岁了，请问你长寿的秘诀是什么？
46、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。
47、再过五天就奔二了！青春在不挥霍这一个世纪就真的结束了！
48、那些看上了的人，都有了归宿，自己这是怎么了。
49、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
50、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
51、老娘变天鹅的时候，你还是科蛋呢。
52、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
53、别以为流氓只是流氓，这是一种超脱凡尘无人能及可远观而不能亵渎的疯狂。
54、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
55、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
56、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
57、面色红润万人倒、莫非姑娘用大宝！
58、大脑这种摆设，时常被心调戏得东倒西歪。
59、打死我也不说，你还没使美人儿计呢。
60、爱就是那么的如此有一些还在等着你回头有一些人早已走了。
61、累么。累就对了，舒服是留给死人的。
62、得道者多助，失道者寡妇。
63、你的爱就像联通，迟早被移动吞了。
64、不要以为头上顶坨屎，自己就是懒羊羊了。
65、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
66、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
67、等我有钱了，我要拿一百块到银行换成硬币，见谁砸谁。
68、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
69、你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人。
70、为啥古人的东西叫文物，现在平常人用的叫废物呢。
71、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
72、本先知自从得了神经病。整个人变得精神多勒。
73、为了想清楚昨天为什吗失眠，今夜我又失眠了。
74、有人说，爱让一个人低声下气，爱让一个人失去自己。
75、没听过守株待兔吗？死都要死在那一颗树上。
76、这么多年，我对爱始终抱着怀孕的态度。
77、此时此刻，本该有激励的理由，却为何会秃废。
78、昨天看了个新闻，一个人被猪砸到了，不知道是不是天外飞猪。
79、大胸只是胖子的遮羞布，腿细也只是平胸的无花果。
80、食，我所欲也瘦，亦我所欲也二者不可兼得，我嘞个去也。
81、我对你的深情无法付诸语言，除了一句滚一边去。
82、世界上最没用的东西及时工资条，看着生气，擦屁股太细。
83、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
84、老朽掐指一算，今日网上必定出现大批孝子。
85、如果我没有在装逼，就是在去装逼的路上。
86、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
87、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
88、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
89、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
90、我不是草船，你的贱别往我这发。
91、请问你有什么好牛的。说出来给我乐呵乐呵。
92、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
93、顾客是上帝，但商家说，他们信佛。
94、女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。
95、老娘不发嗲，当我纯爷们啊你。
96、有没有那么一次，因为我，你是真的哭了，真的痛了，真的伤了。
97、学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装。
98、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。
99、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
100、有时候你以为天要塌下来了，其实是自己站歪了。
101、世界上没有未完的故事，只有未死的心。
102、要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉的。
103、以前我只在乎我爱的人，现在我只在乎爱我的人。
104、最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
105、有时候，转身离开要好过假装若无其事的坚持。
106、待我胡须齐胸时，你嫁我可好？
107、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
108、失恋33天不可怕。可怕的是失恋33天后大姨妈还没来。
109、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
110、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
111、妞给大爷笑一个，要不、大爷给你笑一个。
112、如今，干着不喜欢的工作，养活了自己。
113、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
114、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
115、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。骂人的话越毒越好。
116、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
117、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
118、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
119、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
120、什么都在涨价，就是人越来越贱。
121、虽然身为90后，总感觉过着80后的生活。
122、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
123、这辈子我有三个愿望永远无法实现了，早恋，早婚，早生。
124、我不想知道你有病，别表现的这么明显好吗？
125、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求精的。
126、好马不吃回头草，除非是棵烂仙草。
127、小三和婊子其实是一样的，一个是批发一个是零售。
128、别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。
爆逗2B内涵段子
爆逗2B内涵段子(一)
1、吊丝鼓起勇气问女神：你喜欢我吗?
女神惊喜的说：我等你问这句话很久了!我不喜欢你!!!
吊丝。。。
2、今天早上上班正走在走廊上，前面一女的口袋里掉出来一夷妈巾，我就想调戏一下那女的，就喊到：美女，你面包掉了!
那女的回头一看：不要了，送给你当早餐!
尼玛，这都中午了，还是吃不下饭!!!
3、前天相亲认识的女朋友刚刚打电话叫我去她家玩。
第一次去她家，我就说：我顺路给你带点东西吧?
她说：不用，我家还有一盒呢
4、美女，我能亲一下你么?
行啊!想亲哪儿?
你香喷喷的小手儿哇。。。
啪一嘴巴子香不香?。。
爆逗2B内涵段子(二)
1、女：亲爱的，我们分手吧!
男：什么??你是不是背的我在外面有野男人了?
女：你TM才是野男人。我们再不分开，我老公是不会放过我的!
2、超市排长队，轮到某男时，他跟店员说要买50个TT， 结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。。。
于是他回头用阴沉的眼神扫了她们一眼， 然后又对店员说：等等， 改成52个。
顿时两个MM就不笑了。。。
3、初次带男友回家，吃饭时爸爸拿起酒瓶给男友倒酒，男友说：叔叔我不会喝。
爸爸说：少喝点没事!
男友说：我真不会喝酒。
爸爸说：别见外，就像在自己家一样，现在年轻人哪有不会喝酒的。
这下男友着急的说：我真不会，王八犊子才会喝酒呢!
4、挤公交人巨多，有两个女的在车上吵起来了。
A：你挤着我胸了!
B：谁让你胸那么大?!
A：你胸才大呢!
B：你胸大!
A：你胸大!
两人不停的吵。。。
司机忍不住发话了：别吵了，都怪我车太小了!
顿时，一车人都笑了。。。
爆逗2B内涵段子(三)
1、去医院，我前面还有一个病人，医生问他怎么了，他说感冒了，我说你感冒怎么鼻青脸肿的，他说：主要在床下打了个喷嚏
2、千万不要和我吵架!我很难哄的!
要不要吃这个?!
要!!!
3、见一大爷在路边酷酷的侧卧着，忍不住问大爷：大爷您在干嘛?
大爷：我在沉思。
我：大爷，您在思考什么?能不能跟我分享一下?
大爷：我在想，这么好的天气，你个傻孩子不去泡姑娘，跟我一老头逗什么闷子。
我。。。
4、到十多年没见的一哥们，席间闲聊我说现在体力不如以前了，俯卧撑也没那么持久了。
哥们说他还那样，我：不会吧?
哥们：我老家院子里那石磨，年轻时我搬不动，前些天回去，我试了一下还是搬不动，可见我还是当年那样埃
我。。。??
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