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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

网络是我们聊天的平台,在看到有深度的句子时会分享给朋友,心中的一切所思所想都可以通过句子来表达。怎么写出让人内心触动的句子呢?经过整理,小编为你呈上忽冷忽热的爆笑2B,都是自己的肉,还分什么高低贵贱,仅供参考,我们来看看吧!

引导语:异地恋真的没有好结果,一对相爱七年的情侣,最终因为男孩去了南方而分手。原因是女孩要求裸聊,男孩拒绝。女孩觉得男孩变心了,而男孩则坦言,南方实在她妈的太冷啦!简直不能忍!

1、最近睡眠质量不好,总是睡不了多久就突然醒了。医生给我的建议是睡前喝一杯牛奶。我试了试,效果不错,现在一觉能连续睡三节课了。

2、晚做梦大战冷血杀手一整晚,早上起来迷迷糊糊我俩还在死磕。MD,立马我这脾气就上来了,立马请假继续睡,非弄死你不可!!!就是这么任性!!!

3、我现在才知道,方便面桶上有一层有害物质,水太烫的话就会溶化在汤里,人吃多了很容易得癌症,我们这里就有个学生考研,连续吃两个月方便面,后来得了癌症死了,所以建议大家以后千万不要考研!

4、走在路上,突然窜出一个满身尘土40岁上下的一个大叔拦住我道:小伙子我看你骨骼惊奇,天庭饱满,并非凡人乃是百年不遇的练成奇才,我们工地正好缺人,200块一天还包食宿,来不咯……

5、街头看到一个年轻人,穿着名牌西装跪在地上跟我要钱。我问他:“你这么有钱,为什么还要找我乞讨?”年轻人说:“我TMD是在找你讨债。

6、很久很久以前,盘古开辟了天地,他的头顶着天,脚踩着地,最后他挂了。他的毛发变成了森林,他的血液变成了河流,他的肌肉变成了大地。多么悲惨的结局啊……等等,那珠穆朗玛峰怎么解释?!

7、今天我骑着电车等红灯,一个老大爷轻轻的把手放到我肩上然后就倒了下去。这一刻我想了很多:这个月工资多少,银行卡还有多少钱,除去房贷我还剩多少……就在这时老大爷慢慢站了起来对我说了一句:小伙子,刺激吗?我……

8、那些动不动就看脸看脸的人,都是很肤浅的,人本来就是一个综合体,容颜只是他最浅显的表象,我经常对女孩子说,找男人,不用找长得很帅的,过得去就行,最重要还是看他有没有一颗10克拉的钻戒一辆限量版的跑车一幢大面积的海景别墅。

9、朋友和别人打架,脑袋被削破缝针,我买了一箱核桃去医院看望他。我站在床前给他剥了几颗核桃说:“吃啥补啥,把这些壳吃了。”我TM太体贴了!

10、每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候,我都会对自己大吼3声:你穷不穷?!你穷不穷?!你穷不穷?! 通常这样一下子就能激励到自己,然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。

11、刚谈了个异地恋,我妈死活不同意,女友飞了两个小时特意来见我,却被我妈挡在了门外,“阿姨,求求你,放过我们吧!”我妈哭道。

12、舍友洗脸洗脚都用一个毛巾,我实在忍不住了:“你能不能干净点,洗澡、擦脸用一个毛巾也就算了,你擦脚还用这个……”这二货直接说:“都是自己的肉,还分什么高低贵贱。”我竟然无言以对……

13、对一个男人来说,最无能为力的事儿就是“在最没有能力的年纪,碰见了,最想照顾一生的姑娘。”

14、我在商场里看上一双鞋,拿着看看,售货员冷冷地说:39000元,不买别摸,摸脏了赔不起。 我一生气说“给我包起来,别拿手摸,摸脏了我就不要!” 售货员脸都绿了,忙着带手套把鞋装好,开票。 我拿着开好的票,溜达出了商场大门,她奶奶,没钱!我也一样任性!

15、高僧问青年:一根鱼竿和一头猪,你选哪个?青年说,我要猪。高僧摇头笑道,施主肤浅了,授人以鱼,不如授人以渔,这个道理你懂吗?猪你吃完就没了,鱼竿你可以钓很多鱼,可以用一辈子!青年说,我要猪之后把它卖了,可以买很多鱼竿。高僧……

16、接了个电话,那头传来甜美的声音:先生、请问您有兴趣搞房地产么?我淡淡回了句:美女,你是不是叫房地产?电话那头一阵沉默,然后就挂断了。

17、一室友,交女朋友一年多从未开房,我问他:为什么你有女朋友,却不去开房?他:自己能解决的事情何必去麻烦别人……我……

18、A:“既然不想在一起,那当初为什么要和我合影?” B:“我再TM警告你一遍!能不能不拿毕业照说事!”

19、室友:“我发现我有超能力。”我:“什么超能力?”室友:“我能控制水的方向……”我:“你TM撒泡尿乱甩啥!”

20、问我旁边的英语学霸,为啥每次考那么好。 她说,只要放空你的大脑。仔细。仔细。用你的灵魂去思考,沉下心来,把头埋在卷子上,只盯着每一个选项,不要想别的事。你要相信,正确的选项它会紧张,你是能听见它的心跳的。然后我试了一下。我睡着了。

21、人生不过四个字儿:早干啥了。

22、水沸了,咕嘟咕嘟冒泡,丢了几个火锅料进去,它就安静了,同伴冷笑:叫得挺凶挺有骨气,给口吃的就老实了!说白了,还不是贱!

23、我就是胖着玩玩,谁像你丑得那么认真。

24、我很不能理解,你一个吃东西饭变成屎的人凭什么嘲笑我一个吃东西饭变成肉的人的人??

25、今天路上遇到一美女抱着一个小狗狗,边抚摸边说:“宝宝,你是不是饿了,告诉妈妈……”我听后感觉她和狗狗的感情不一般,我就上去问了:“美女,你家狗狗缺爹不?”

26、哥们问我:“有座很窄的桥,前面一老头,后面一兰博基尼,他们两同时向你靠近,桥下是水你也不会游泳,你又不会飞,怎么办?”我告诉他:我会很冷静的对老头说,后面有辆兰博基尼。

27、“如何让‘二狗’这个外号有不一样的感觉?”“犬次郎。”“那‘狗蛋’呢?”“犬丸。”

28、男A:你家有没有什么遗传病?男B:穷癌。

29、陪室友去取钱,室友正在输入密码,背后突然来了一个壮汉,死盯着室友,于是我咳嗽了一声,冲室友使了一个眼色,室友立即心领神会,转过身对壮汉说:“你手机号给我一下,我哥们看上你了不好意思要。

30、女:“你怎么长成这个样子,丑死了?!”男:“这不是第一次当人,没经验嘛!”

31、别灰心啦,人生不就是这样吗?起起落落落落落落落落落落落落的。

32、每当想偷懒松懈的时候,我就告诉自己,比我优秀的人比我还努力,那我努力还有什么用?

33、昨天动物园看动物,看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎,我快速的扔下20元,华丽丽的把鸡拎走了……

34、在地摊买了个钱包,出价30砍价之后20块,拿回家,一打开,里面居然有张100块,卧艹,买了个二手货,现在的生意人怎么这么坏呢?

35、宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍,我好奇地问道:“都没蚊子了,还喷什么杀虫剂?”哥们说:“出去约会,没香水了,拿这凑合一下”我凌乱了……

36、今天喝多了,我好害怕男朋友会趁我意乱情迷的时候做出那种……违背正常伦理的事情。果不其然!他真的是那种人!!!因为他又把我完好无损的安全送回了家。

37、今天在电梯里,两个德国佬在一起聊天谈论天气,没想到我竟然全听懂了。看来,努力学习还是很有效果的,不然他们怎么会把汉语说的这么流利呢!

38、牛仔裤的破洞已经是时尚了,毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢?

39、我通过了你的好友验证请求,现在你可以在我朋友圈里挑选自己喜欢的商品了。

40、大便别在家里,一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便,一年下来,你就会有40个小时的带薪大便时间,相当于5天年假。

编后语:我们公司的保安五十多岁了,据说思想很前卫,我一直没领略过,于是乎昨天就问他:“大爷,听说你很潮哦。”这大爷回了我一句话:“骚年,搞基吗?”我勒个去……

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那些年,2B青年欢乐多


引导语:王家卫有一次让他的演员翻译 I love you,有的演员翻译成我爱你。墨镜王说,怎么可以讲这样的话,应该是“我已经很久没有坐过摩托车了,也很久未试过这么接近一个人了,虽然我知道这条路不是很远。我知道不久我就会下车。可是,这一分钟,我觉得好暖。”#论如何让演员摔剧本走人#

1、“为什么有的人明明很挫,还整天恬不知耻地到处发自拍?”“听没听说过有个成语叫越挫越勇?”

2、爸爸给儿子了一百元生活费,儿子:“爸,100元不够花。”“不够花是吧,没关系,我有办法。”他拿过来给儿子的100元,在钞票上面画上花了几朵花,又送还给儿子,说:“这下够花了吧?”

3、情世界里最没用的四种东西:分手后的悔恨,不爱后的关怀,高高在上的自尊心,低情商的善良。

4、老爸脸上长个痘,我指着痘说,爸:“你脸上有个包。”老爸淡定的说:“是香奈儿还是LV啊?”

5、老妈和我躺在沙发上吃零食,老爸走过来就训了我一顿,我弱弱的说:老妈也在吃,你为啥不说她?老爸:你妈再胖都有我要她,你呢?

6、幸福就是,虽然上课没听,但发现听的人都没听懂。

7、“为什么女生很少主动找男生”“你见过插座主动找插头的吗!”。

8、A:“假如你和一男一女同睡一张床,左边是个妖娆的美女,右边是个基老,你会把脸向着谁睡?”B回答:“当然是向着美女睡啊!”A:“卧槽,你居然敢把菊花对着基老?”

9、上午去公园看到老人家在扎马步,心痒也跟着扎了起来。一老头看我扎得挺久就说我定力真好,问我以前是不是练过。我说我经常便秘,蹲厕所蹲出来的。

10、三人聊天,都说自己有洁癖,A:别人坐过的凳子,一定要凉了我才坐。B:进了电梯,我都不呼吸的。C:鄙人如厕时,拉一节擦一次……

11、我跟老婆在吃西瓜。吃到一半,她去上厕所,出来之后,对我说:她西瓜吃多了拉出来都是红的。我TM看着手里捧着的西瓜隐入了沉思……

12、胸罩是把平胸妹子与男性区别开来的重要道具。

13、相敬如宾的大都不是夫妻,是客服。

14、早知道找个女朋友这么难,我就定娃娃亲了。

15、“为什么男生把女生追到手以后态度会大变?”“你考完试还看书?”

16、据说世上有三种女人不能惹,一种是来大夷妈的女人,一种是不来大夷妈的女人,还有一种是迟迟不来大夷妈的女人!

17、女汉子怎么了!人们都说,女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣!

19、“如果看见数学老师掉水里你会怎么办?”“我会发着呆,然后微微笑,接着紧紧闭上眼。”

20、男朋友很木讷,不会聊天。今天和他夜聊完,我说要睡觉了,他回复了个886,我怒嗔道:一 点 也 不 温 暖,重回!等了半天他回了个886℃……暖的像他把我火化了一样呢。

21、同事去厕所很长时间才回来,我:你去旅游了啊?她说:是啊,不好意思,没给你带特产……

22、在等公交车,遇见一女神级MM,于是上前搭讪:“美女,等车啊?”女神说了句让我终生难忘的话:等生意。

23、上课的时候老师让我同桌站起来回答问题,他站起来说:“老师……我……我不会。”老师:“你能不能像个男子汗一样。”结果这货来了句:“这道题老子不会!”#同学,我敬你是个真汉子!#

24、我去网吧打游戏,半夜想睡觉,结果旁边那女的打游戏太兴奋了,还尖叫。我实在受不了就说,“小姐你能不能让我睡一下?”我话还没说完就挨了一巴掌,我说错了吗?

25、今天我辞职了,离职原因我写的是个人原因,与公司无关。签字时经理和老板给楼主谈话,半小时各种谈话各种劝,希望留下来。我说了句其实我是嫌工资低,这时老板悠悠的对经理说:给他批了吧。我……

26、今天老板开会说到:咱们单位员工一定要团结,我们好比一个键盘,所有的的人都好比按键,一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。我就挑逗的说到:那老板我是什么按键那?老板说:你就像F7,占个地方,到现在我都不知道你能干什么用!我勒个去……

27、女票和别的系的男生好了,我被甩了,气的我每天吃不下睡不着,同桌看了安慰我说:为那种女人生气不值得,对身体不好,气坏了身子,你个穷B又没钱买药~~#这才是切中要点的安慰话#

28、跟老板出差去饭店吃饭,老板让我先点个菜,我推辞让老板点,老板非让我点,我就对服务员说:“来盘花生米,再来个烧茄子,就这,老板,你看再要点啥?”老板:“小李啊,你也不点个硬菜。”然后对服务员说:“再来两碗米饭吧,大碗的。”我TM想爆粗口……

29、老婆:我不想上班了,我要去旅行。老公:你知道什么人才能叫旅行啊,那得身价千万,你只能算逃荒。

30、刚加微信不要着急聊天,给彼此一点翻相册的时间……

31、“我们分手吧。”“哈哈哈哈哈哈哈哈!”“你还笑?”“既然分手了就别他妈管我是哭是笑。”

32、“只要我们班不再进新同学,我就敢保证我的成绩排名不会继续下跌!”这是我听过最自信的一个学渣的豪言。

33、刚刚,我说我抵抗力好差,感冒两个月还没好。同事旁边说:你抵抗力好强,感冒两个月还没死。

34、男:你是叫萱然是吧。女:是呀。男:那你的大波呢?啪!!!哎,别打脸啊!

35、有一次手机坏了,下午手机修好刚开机,一个陌生的号码就打进来了,一开口就是“你电话咋一直关机?!我都打了一个下午了!你干啥去了?一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗?!你知道你爸妈会有多担心吗?”我弱弱的问了一句:“你谁啊?”那边中气十足地说,我是XX快递,北门取快递快点儿!

36、楼下卖蜂窝煤的骑着三轮吆喝道:“蜂——窝煤了煤了煤了!!”我打开窗户朝他吼道:没了你喊个毛线啊!

37、男生追女生分两种,第一种追你的时候特别好,不要老命似的,各种温柔体贴浪漫,但是追到了之后就慢慢变得冷淡。第二种,一开始只是很小心很谨慎很克制,然后就被拒绝了。

38、有次老妈非要看我手机,神神秘秘的搞了半天都不知道搞什么,直到有天,老妈打来电话,上面华丽丽的显示着……“圣旨到”

39、老爸由于太多白发想去染黑,我立即反对,我说染发很损发质,里面有很多有害物质对身体的健康也很不好,年龄到了头发白很正常的,顺其自然就好。在我强烈反对下,老爸最终还是放弃了,我现在感觉非常欣慰,谁叫以前读初中的时候,我想染金发他坚决不同意,呵呵,大仇已报!

40、有时候当我说“我没事”,其实我真心希望的是有人能握住我的手看着我说:你有事,给你1000块。

编后语:世界上最巧合的事情,不是你每次回头他都正看着你,也不是你认识八个名字都叫李思琪的同学,更不是考试只考你不复习的题目。而是:两个相互监督减肥并已经互道晚安的人,在夜宵摊尴尬地邂逅…#这个故事简直忧伤……#

爆逗2B内涵段子


爆逗2B内涵段子(一)

1、吊丝鼓起勇气问女神:你喜欢我吗?

女神惊喜的说:我等你问这句话很久了!我不喜欢你!!!

吊丝。。。

2、今天早上上班正走在走廊上,前面一女的口袋里掉出来一夷妈巾,我就想调戏一下那女的,就喊到:美女,你面包掉了!

那女的回头一看:不要了,送给你当早餐!

尼玛,这都中午了,还是吃不下饭!!!

3、前天相亲认识的女朋友刚刚打电话叫我去她家玩。

第一次去她家,我就说:我顺路给你带点东西吧?

她说:不用,我家还有一盒呢

4、美女,我能亲一下你么?

行啊!想亲哪儿?

你香喷喷的小手儿哇。。。

啪一嘴巴子香不香?。。

爆逗2B内涵段子(二)

1、女:亲爱的,我们分手吧!

男:什么??你是不是背的我在外面有野男人了?

女:你TM才是野男人。我们再不分开,我老公是不会放过我的!

2、超市排长队,轮到某男时,他跟店员说要买50个TT, 结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。。。

于是他回头用阴沉的眼神扫了她们一眼, 然后又对店员说:等等, 改成52个。

顿时两个MM就不笑了。。。

3、初次带男友回家,吃饭时爸爸拿起酒瓶给男友倒酒,男友说:叔叔我不会喝。

爸爸说:少喝点没事!

男友说:我真不会喝酒。

爸爸说:别见外,就像在自己家一样,现在年轻人哪有不会喝酒的。

这下男友着急的说:我真不会,王八犊子才会喝酒呢!

4、挤公交人巨多,有两个女的在车上吵起来了。

A:你挤着我胸了!

B:谁让你胸那么大?!

A:你胸才大呢!

B:你胸大!

A:你胸大!

两人不停的吵。。。

司机忍不住发话了:别吵了,都怪我车太小了!

顿时,一车人都笑了。。。

爆逗2B内涵段子(三)

1、去医院,我前面还有一个病人,医生问他怎么了,他说感冒了,我说你感冒怎么鼻青脸肿的,他说:主要在床下打了个喷嚏

2、千万不要和我吵架!我很难哄的!

要不要吃这个?!

要!!!

3、见一大爷在路边酷酷的侧卧着,忍不住问大爷:大爷您在干嘛?

大爷:我在沉思。

我:大爷,您在思考什么?能不能跟我分享一下?

大爷:我在想,这么好的天气,你个傻孩子不去泡姑娘,跟我一老头逗什么闷子。

我。。。

4、到十多年没见的一哥们,席间闲聊我说现在体力不如以前了,俯卧撑也没那么持久了。

哥们说他还那样,我:不会吧?

哥们:我老家院子里那石磨,年轻时我搬不动,前些天回去,我试了一下还是搬不动,可见我还是当年那样埃

我。。。??

2b青年搞笑语录


1、IC,Ip,IQ卡。通通告诉我密码!

2、英雄不问出路,流氓不看岁数!

3、至于你信不信,我反正信了!

4、走投无路还走什么走,直接坐车啊!

5、师太太湿太失态,和尚上床上师太。

6、人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。

7、我要努力攒钱!争取买一个自动取款机。

8、广告就是告诉别人,他的钱还可以这么花。

9、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

10、幸好爱情不是一切,幸好一切都不是爱情。

11、一辈子就这么短,你何必要这么的折磨我。

12、有你陪伴的日子很美好,只因身边有电灯泡。

13、你从小缺盖长大缺爱腰系麻绳头顶锅盖。

14、我不是万能的机器人,请不要对我指手画脚。

15、不是我们的感情没了,而是你的心走丢了。

16、有时候,我们得为值得奋斗的事情而奋斗。

17、如果连你也不理我,我就变成狗不理了

18、我只是一只很爱你,只是你却不知道罢了。

19、感情是一种感觉,感觉对了就勇敢的在一起。

20、每一个牛逼的人生,都有一段2B的青春。

21、说假话总会被人揭穿,戴假发总会被风揭穿。

22、自从我变成了狗屎,就再也没人踩到我头上。

23、不是不爱了,只是不敢爱了,你不是我的菜。

24、不是哥不懂爱情,是爱情他妈的太会糊弄人了。

25、昨晚梦见吃意大利面,第二天发现鞋带不见了。

26、自从遇到你之后我感觉整个世界都变得黑暗了。

27、长得好看的才有青春,长得难看的只有青春痘。

28、痴情的女人是正常女人,痴情的男人是好男人。

29、迟早会有一个眼瞎的看上你然后对你好得没话说。

30、既然没有把握完成它,就不要揽这样的瓷器活。

31、哥们儿,麻烦让一下,你挡着我的手机信号了。

32、明明可以靠脸吃饭而我却靠实力吃饭证明我比你强。

33、我们说好了不再见,到头来却还是谁都离不开谁。

34、你身边有没有这样一个人,你一生气他就乐了?

35、有些事并不是不知道,只是因为知道了又能怎样。

36、现在什么阿猫阿狗都敢自称老师,是吧,曾老师。

37、和你在一起我要的不多,只是你的一颗真心而已。

38、每天都要做两件事情:晚上不想睡、早上不想起。

39、我们要相亲相爱一辈子,一辈子寻找我们的爱情。

40、能拉你一把的是朋友,能拉你几把的是你女朋友。

41、不要在一棵树上吊死,在附近几棵树上多试试死几次。

42、走在大街上总是有人讲我长得漂亮,真的不好意思。

43、锄禾日当午,地雷埋下土,李白在跳舞,炸成二百五。

44、上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。

45、相信我们会一直相爱,因为我们并不知道彼此的弱点。

46、世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

47、若你没有经历过我的旅程,就不要来批判我走的道路。

48、我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。

49、我爱你永远不需要什么理由,一个眼神就能搞定的事。

50、什么叫多余:夏天的棉袄,冬天的风扇,便可以代之。

51、等到失去了才知道原来你已深深地印在了我的心里。

52、心情不好,就去学校门口踢自行车,踢一个倒一排。

53、微笑是我最奢侈的表情,这一生我只有把它泛滥成灾。

54、你成天嫌弃我这我那,我要是没点毛病,还会看上你。

55、一辈子这样的短暂,又会是这样的漫长,应该用心品味。

56、还记得那些年的我们很幸福,只是缺少了在一起的勇气。

57、每次都说滚!你也不看地形上坡路我滚得上去?

58、人生,总会有不期而遇的温暖,和生生不息的希望。。

59、男人,就像食堂的菜,虽然难吃,但是去晚了也没了。

60、和那么多人擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

61、如果我注定得不到幸福,就让我注定成为有钱人吧!

62、每个人看上去都很平凡,直到你试着去了解他们之后。

63、我只是想做一个安静的美男子,请不要来打扰我好吗?

64、心事是很难隐藏的,把嘴巴捂住它就会从眼睛里冒出来。

65、从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。

66、在爱情面前我们都像是刚出生的婴儿,一步一步慢慢学起。

67、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

68、生活就像朴有天的发型,你永远不知道明天会是什么样子的。

69、上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力。

70、有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。

71、所谓坚不可摧的爱情,其实就像纸老虎一样,一桶就破。

72、这一路走来感谢你对我的教导,我一直把你当作垫脚石。

73、生活真他(和谐)妈好玩,因为生活老他(和谐)妈玩我。

74、我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗。

75、老师总是叫我们不要说谎,一到上面来检查时就教我们说谎。

76、只有在大排长龙时,才能真正体会到我们是龙的传人。

77、每次跟别人吵完架后,总觉得没发挥好,还想再吵一遍。

78、初中的体育老师说:谁敢再穿裙子上我的课,就罚她倒立。

79、遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。

80、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。

81、亲爱的,我错了,理当家法伺候,请老婆专程回来,亲手执法。

82、男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

83、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,再来一瓶!再来一瓶受不了啊。

84、初恋的时候,我们都不懂事,你玩我,我玩你,最后大家一起玩完。

85、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

86、男女之间是真的可以有纯友谊的,只要一个打死不说一个装傻到底。

87、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土!

88、山外青山楼外楼,你不爱我我不愁。世上美女到处有,她会比你更温柔!

89、地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:堵吗?坐地铁吧!

90、师太,你就从了老衲吧!很久很久以后师太,你就饶了老衲吧!

91、请珍惜你身边的瘦子,因为,如果有一天有阵风吹来,他们就被吹跑了。

92、你的脸皮,火车开过去都没有印子,世界上最锋利的到刀也不能划破你的脸皮。

93、和谐校园里,骑自行车的也许是位博导,而开奔驰的则可能是个后勤

94、大海啊!全是水!马儿啊!四条腿!美女啊!你说你多美。鼻子下面居然长着嘴。

95、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我

96、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人

97、情人节让我一个人过,平安夜让我一个人过,圣诞节还让我一个人过,元旦也让我一个人过,有本事考试你也让我一个人过啊!

读了“忽冷忽热的爆笑2B,都是自己的肉,还分什么高低贵贱”,有没有一两句让您喜欢的短句?希望您喜欢j458.com小编为您推荐的句子大全,更多好内容请阅读爆笑古诗,祝您开心愉快!

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