在普通的日子里，我们喜欢收录不同类型的文案句子，句子中包含着非常丰富的情感，你有收集优美句子的习惯吗？相信你应该喜欢小编整理的二比青年欢乐多，家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了，请收藏好，以便下次再读！
引导语：下班回去的路上，一美女骑自行车把我撞了，她不好意思的看着我，说：对不起。我深情的走过去，问：有男朋友吗？美女害羞的摇摇头。我上去就是一脚，没男朋友还敢撞我，看老子不削死你个憋犊子。
1、女：“其实有很多时候，我内心很难过，却一直忍着不让自己哭出来，你知道为什么吗？”男：“你怕你哭花了妆，吓着人。”啪……脸疼……
2、今天考砸了，情绪甚是低落，老爸安慰道：孩子，将来并不是只有成绩好才有饭吃，不要灰心啊！我听了，狠感动，说：对啊，你小时候那么渣，现在不还是一样的过。
3、和女友在饭店吃饭，她突然问：“啊！你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢？！”我：“呃，你怎么知道我抹了？”她：“这是玻璃桌……”
4、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，惊呆的道：“你们吃……吃的是屎么？！”
5、小时候有一次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了？”我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。”
6、今天和儿子在一起看《动物世界》，豹子家族，我对儿子说：你看小豹子2岁就离开妈妈独立生活了，那么你呢？你今年都7岁了。没想到儿子却说：小豹子4岁就有自己的儿子了，那我呢？……直到现在仍不知道怎么回答。
7、把自己碗里的肉夹给女儿，连夹三块儿，她也没反应，我对她说：“我给你夹菜，你倒说个话呀？”她说：“不要停”。
9、一天看女友日记1----你是不是看我日记了2---你想死早说话3---你还在看是不4---等我找到你的5---小样你再看我削。我看到这害怕了没敢看3年后才知道第6页开始写的是日记。
10、妻子昨晚关照我：“明天上午8点我要去逛街抢购哦，你就算扇巴掌也要把我扇醒。” 刚才妻子醒来问：“怎么都11点了！为什么没把我扇醒？” 我赶紧解释：“手太重，你刚昏迷了三个小时。”
11、公司有一很丰满的姐姐让一个伙子帮忙搬个东西下楼梯，小伙子搬完气喘吁吁，丰满的大姐姐有些歉意的问：“把吃奶的劲都使出来了吧？”小伙子目光飞快的在姐姐胸前扫过，迟疑了一下：“还没呢……还没呢……”
12、一男于沙漠边境当兵，由于太过偏僻，他们平时只能用骆驼解决生理问题，该男忍耐了很久，终于还是忍耐不住牵来了骆驼，但是每当他靠近，骆驼就会往前走一步，如此循环，走了很远，突然他发现前方沙漠中有异动，遂上前查看，发现一女子，将其救醒，女子颇为感激的说：你是我的救命恩人，你要我做什么都可以。男子激动的说：你能不能帮我把骆驼牵住。
13、A：我家的墙上混凝土钢筋浇筑的，特别坚固。B：我开车撞下试试，可以吗？A：可以，车撞坏了，我不赔。B：没问题，墙倒了，我也不赔。A：嗯，那你去把车开来吧。B把车开来后，A不愿意了，A：你开个挖掘机是几个意思…
14、今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿的推销他的充电宝，我拿出我的诺基亚说：我不需要。 他说：要不给你女朋友买个吧。 我斜了他一眼说：我女朋友充气不充电……
15、妈妈：“哪有那么嘴馋的孩子，什么都吃，像个小猪一样。”儿子仍然若无其事的吃这吃那，妈妈生气了：“喂，你知道小猪是什么意思吗？”儿子回答到：“知道啊，就是母猪的孩子嘛！”
16、一月前认识了一个网友，她千里迢迢来找我和我一起过，她不嫌我没有房，不嫌我没有车，不嫌我没有高工资，给我做饭，洗衣服，整理家务。 我特别感动，终于……最后她骗了我两万块钱……
17、现在小明三年级。小明：我懂的东西够多了，没必要继续读书。 老师：真的？你只读到三年级，打算做什么？ 小明：教二年级。 老师：滚出去…
18、我妈和我爸吵架，我妈炖的排骨，冲着我爸喊到，我喂狗都不给你吃，此时我正啃着排骨，瞬间画面定格。我转头问我妈，妈，我是亲生的么？！
19、昨晚我冲女神发火了：“每次我一和你聊天，你就要去洗澡，还能不能好好聊天，啊？”一团湿毛巾从浴室扔我脸上：“聊聊聊，聊尼妹，就知道聊天！”
20、我们村很穷，小伙们都很难娶媳妇。 有一个小伙，苦恋了多年，带过很多女孩回家认门，都因为买不起房子，最终都没修成正果。 后来他又谈了个女朋友，带回家前，他总结了前面的经验教训，于是他买了桶红漆，从村头到自己家的路上，见平整一点的墙就都刷个大大的"拆"字。后来他就结婚了。再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇了。
21、今天早上起床，洗个澡躺在床上看书，二货老公过来了，一只手摸着我的肚子：老婆我想爬山。我：死鬼，爬吧！然后就闭上眼睛，把书放下了。然后老公就真TM的出去爬山了。
22、晚上睡觉前洗个澡，后背够不到… 于是喊老公：“快过来！给我搓搓后背！” 老公：“太冷了，不爱出被窝，你凑合洗洗，差不多就出来吧！” “老娘让你搓后背是你的荣幸！你信不信我冲窗户外喊一嗓子，给老娘搓后背的站排在门口等着！ 老公：“要是门口排队了，你要啥，我给你买啥…” 我开窗户就冲外边大喊：“都tm别看了！我老公不在家！” 瞬间我家门口打起来了：“我先来的！我先来的！”
23、跟许许多多的女孩一起看过电影，只有一位女孩在看完电影后，离场时将爆米花桶随身带走。当时心想，这个女孩的素质这好，一定要追到她，这个想法一直持续到出了电影院她撕开爆米花桶开始舔时，就崩溃了。
24、上高中时记得同桌痔疮比较严重了，都去输液了，听说还化脓了，坐都没法坐。后来没办法了他就问后辈的女生要了片卫生巾贴上。他说他不敢去超市买啊，只能向女生借啊。最关键是，他还贴反了，晚上撕下来的时候整楼的声控灯全亮了，上面还粘了几根毛。当时我们宿舍的全都笑的不行了……
25、同事：“哟，小张这是怎么了？昨晚上不是新婚之夜吗，怎么今天带着伤来呢？” 小张：“甭提了，老婆所赐！” 同事：“怎么回事，快说说！” 小张：“昨晚我们亲热之后，我心满意足下就夸了她！” 同事：“怎么夸的？” 小张：“宝贝儿，你可真专业啊！话音未落，她就给了我一脚。”
26、我一朋友特会过，什么东西都舍不得扔的那种。有一年冬天去他家玩 见他正在用冷水洗澡，我说哥你咋啦？天这么冷怎么用凉水洗澡啊？结果这货说了一句我一辈子也不会忘的话：家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。
27、你为何总是穿一条蓝色的内裤在里面？”“因为师父曾经说过，江湖险恶，出门在外一定要深藏blue！”
28、我和室友走在去网吧的路上，看见俩狗在做运动，我说这狗当着这么多来来往往人的面做运动也不觉得害臊！我室友来句：你和你女朋友做运动，边上没人全是狗啊猫的你肯定也不觉得害臊！我tm居然无言以对！！
29、小时候小区里有个逼崽子阴我。他叫我不准喊他爷爷，我说为什么；他说如果叫他爷爷他肚子会痛。我突然叫他一声爷爷，他连忙做痛苦状，手捂肚子。我一看这你小子不废了？后来…我追着他喊了两条街……
30、晚上跟老婆一起睡觉，没忍住，打了个喷气，喷了她一脸，她说，下次能不能提前说一声啊，我说，我知道了，过了一会，我说，准备，她把头往被窝里面一钻，结果我放了个屁……然后我第二天就没有上成班。
编后语：今天去买水果看到柿子挺好的（硬的）不知道甜不甜。老板娘说：我给你削一个你尝尝。然后拿个又红又大的，我正感慨老板娘好大方，她削下一小块给我，自己抱着剩下的欢乐地啃了起来。老板一脸黑线，咆哮到：“你个败家娘们一会看不住都不行，今天就吃四个了。”
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二货青年欢乐多的句子
长大了，好像越来越能分辨什么是爱和喜欢（不能说爱，爱这个字太重太浓太厚，我还没有资历去说爱，应该是越来越能分辨可能与不可能），不知道是现实了还是成长了，不管怎样，还好，我还有一颗热烈灿烂的心（本来想说少女心，嗯，基于我情绪不定神经较大还是算了，哈！二货青年欢乐多。
二货青年欢乐多的句子
一、农村二货青年欢乐多太有才了看一次笑一次。
二、上学时最喜欢的小说家，即使被告抄袭，一直到大学每部作品、每期最小说都会去买。zzx当时就觉得是一个二货青年欢乐多，还挺讨喜，莫名其妙就消失，前一段时间大本营出现还感慨。嗯，我就是想表达八卦一晚上真的很是震撼，但是我明早还得早起上班，睡了。
三、这一天，二货青年欢乐多啊，累死了，大哥们等着我们回去喝。
四、总有些人恨不得把自己当成超级英雄，每天都要过的轰轰烈烈，可曾想超人也会累～做个平凡简单的人其实挺好，至少我是二货青年欢乐多。
五、感觉第一条花花和虫虫满足地很彻底了逗逼青年二货多哦不，欢乐多。
六、那个二货青年欢乐多的小糖子又回来啦。
七、二货青年欢乐多，有约跑步的吗？等你来参加！
八、来这儿快三年了：人来人往，有欢乐，有泪水，有成长，有迷茫，认识了几个臭味相投的二货，经历了逗逼青年欢乐多的日子，未完待续
九、哈哈哈哈我又把大家玩儿坏了二货青年欢乐多。
十、二货青年欢乐多，平安夜快乐，圣诞快乐。
十一、回忆里模糊的那时候，真的是二货青年欢乐多呀
十二、每次回学校心情都不一样，被这帮二货逗个半死，二逼青年欢乐多
十三、二货青年欢乐多，爱别人不如好好爱自己。
十四、上课前，上课后，你们感受一下疯一样女子的我的存在！我是个二货，二逼青年欢乐多啊！
十五、二货青年欢乐多，怀念小时候。
十六、二货青年欢乐多，结识新朋友，也是人在旅途最快乐的事情，虽然香格里拉之行没能赶上最美的季节和最好的天气，但这个季节不常见的一场大雪也算老天待我们不薄，一帮没见过大雪的孩子，完全不顾高反，兴奋的放飞自我！
十七、二货青年欢乐多，你开心就好
十八、谢谢亲们，心里暖暖的，一群傻傻的二货，这是不是就是印证了傻缺青年欢乐多这句话。
十九、二货青年欢乐多，一群人过七夕也是很不错的！
二十、圣诞姥爷和皇城老妈的故事，二货青年欢乐多。
二逼青年欢乐多的搞笑短语
1、如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。
2、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
3、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
4、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
5、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
6、你就是一笔袋，只能用来装笔。
7、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
8、失败的女人，背后总有个多事的男人。
9、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换
10、每个人的第一个网名都很傻逼。
11、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么
12、夏天来了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的
13、我对着同桌大喊：我同桌是猪，他对我大喊：你同桌才是猪。
14、朋友说我疯了，我答：我本来就没正常过。
15、如果你看见一颗颗大树是如何变成一摞摞作业本时，你还忍心写作业吗，没有买卖就没有杀戮。
16、现在才知道，为什么一到夏天了，失恋的特别多，因为两个人睡觉太热了，能一起热下去的都是生死之交。
17、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
18、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
19、凡有我QQ号者，可凭此QQ号，到附近黄金店免费领取300克的项链一条……领取方式：拿起就跑，越快越好。领取后还可以赢得看守所七天食宿全包超值游，还送精美炫酷手铐脚链一条，定制时尚囚衣套装，警车免费接送等，领的越多惊喜越多，前十名VIp享受免费剃头服务，前一百名还可与警犬嬉戏打闹，来宾均赠全身棍棒按摩，电击去死皮美容保健套装等超值服务，还等什么赶快行动吧！
20、遇上喜欢的人就冲上去亲他一口，万一你们俩都对对方真是有意思那就成了，万一他把你推开，管他呢，反正你都亲过了
21、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
22、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”
23、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
24、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。
25、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
26、你只看到我的作业，却没有看到我的熬夜。你有的红笔，我有我的黑笔；你可以在我的作业上随便写个阅字，我会让你知道七本练习册的滋味。做作业注定是一段漫长的旅程，路上少不了简答题和说理题，但那又怎样？即使做不起，也要给我抄起！我是作业党我为自己代言。
奇葩青年欢乐多
引导语：刷微博时坐错车；走进电梯在里面待了好一会儿发现电梯没动，原来是忘了按下楼层按钮；坐了几站地铁后，听到报站才意识到坐错了方向……这就是“城市迷走症”。
1、有木有这样一个年龄段的女性：说自己是“女人”觉得太老，说自己是“女生”又觉得太嫩，既卖不了萌，又装不了嫩，又不成熟，也没女人味，学业没结果，事业没开始，又没啥特长专业，长得也就那么回事……矮油，都不想继续往下说了……#说多了都是泪水！#
2、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给他。#这样的友谊，我根本不需要！#
3、驾照拿到手后，我问教练：教练红绿灯有几个灯啊？教练说：三个啊，科目一你怎么考的？我上去就是两巴掌：你他么脑残啊，红灯跟绿灯你说几个！
4、高中的时候，拉着女朋友的手，正走着，刚拐弯，突然被姐姐和妈妈撞个正着！正要解释，女朋友握着手，来回晃着说：“哥哥，求你了，我都三天没有吃东西了，给一块钱买个烧饼可好？”
5、成语填空：一__三__，吃货填的是一日三餐，色狼填的是一波三折，2B填的是一二三四。
6、我上课乱动，老师说：你别像个蛆的在那乱拱行不。我说了句，我要是蛆的话我周边都是屎。淘气的同桌妹子说了句：那老师不就是苍蝇了，盯着屎转。谁知道后面的同学来了句：苍蝇是蛆变的，你们一家人就别闹了！
7、我一朋友，导演专业，昨天问他毕业了想拍什么电影？这货幽幽的来了句：舌尖上的东京！尼玛，太邪恶，无法直视……
8、我一直在寻找最普通的相机，为什么我怎么拍人家都说我是pS过的。
9、女生都是拿着我的照片去整容的。
10、语文课，老师给我们讲美的含义，我百思不得其解，同桌递过来一面镜子，我一照，恍然大悟。
11、回头率太高，一出门就造成交通事故！交警劝我没事不要出门，出门要戴上口罩。
12、这么美其实是很痛苦的，因为我不敢笑，一笑倾城，再笑倾国。
13、带小侄女坐车时，旁边来了个抱小孩的妇女，过了一会儿，小侄女就对那小孩说：“为什么你老是吐舌头呢？”然后孩子他妈来了一句：“因为他属蛇的呀。”
14、那天我开着车载着老婆和儿子来到了一座大森林，到达目的地后，我下车问儿子：“你记得回去的路吗？”儿子摇头，老婆在一旁说：“别说儿子，就连我都记不得。”于是我找了个机会，载着儿子回家了。
15、男A：娶了老婆感想如何啊？男B：不倾国，不倾城，倾家荡产。
16、外国记者听闻国内有一大师，曾为无数人解惑遂上山拜访，记者：what is your name？大师：阿弥陀佛，老衲法号惠德。记者大惊：大师也懂英文？大师微微一笑：老衲出家前英文很疯狂 ……
17、我要向我女朋友求婚，所以我买了一个很大的南非钻石，如果她答应了，我就留给我自己；如果她不答应，我就拿出来气死她！
18、做饭的时候发现没食用油了，就叫五岁的儿子“娃儿，去楼下小商店买壶油，顺便买点姜回来。别忘了。”儿子答应，边出门边念叨”油，姜，油，姜，油，姜，油……”……果然，回来带了瓶酱油……
19、屌丝跪地向女神求婚道：“嫁给我好吗？”“对不起！我从小就订亲了！”“指腹为婚？”“是的！指富为婚！”！
20、以前一个同学，下课一起去上厕所，我在拉到一半的时候，他突然站了起来，我说“你拉完了？”答曰：“没有，站起来休息一下”
21、“科学研究发现，睡眠不足会带来许多身心伤害：免疫力下降、记忆力减弱、易衰老、失去平衡等等，从而引发多种疾病。从科学角度讲，多睡觉有助于身心健康。” “所以，这就是你在课堂上睡觉的原因？”老师生气的问我。
22、今儿早上还在赖床中，宿舍一哥们儿在洗漱间放水，嘴里还振振有词：“清早起床洗裤头，无数孩子随水流，不是爸爸不要你，只是妈妈不收留。”
23、坐公交车，人多，一美女在我旁边，我一时心动就牵了她的手，她骂我神经病……我大吼一声“我不在意孩子不是我的”全车人的眼光啊！哈哈。只见这时她带着哭腔大吼一句“你怎么连亲姐姐都不放过？”
24、每当听到有些女人说“好多男人追我，好烦哦”，我都会想起大卖场一群人疯狂抢购打折货的情景。
25、你们女人啊，只爱钱！说完之后，仿佛自己挣不到钱也变得高尚起来。
26、屌丝：姑娘，这是你掉的砖头吗？土豪：姑娘，这是你掉的金砖吧！
27、总有妹子说有色狼想要非礼她，其实只有非礼美女的可以称之为色狼，非礼你们的还算不上色狼，最多只能算色盲，连你有没有色相都看不出来这不是瞎么。
28、人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
29、今天和男朋友逛首饰店时，我看上一枚钻戒，试了以后更是喜欢，可它昂贵的价格让我望而止步。正当我准备放回去的时候，男朋友一把抢过戒指，当着众人的面向我单膝下跪，问我愿不愿意嫁给他。我心里又惊又喜，红着脸答应了他。万万没想到，他竟然把戒指还给了导购员，然后拉着我的手就走！
30、我朋友经常去楼下报刊亭买一块一份的报纸，有次他去晚了，到报刊亭老板说报纸卖完了，我朋友很伤心失落，接着老板又笑着说我专门给你留了一份。我朋友顿时超感动，然后说那我不买了，留下老板在风中凌乱。我问朋友干嘛要这样做，朋友说其实我也不想，但人一旦贱起来，自己都控制不了自己……
31、“我给你个忠告。”“我也给你个忠告：请不要随便给人忠告。”“我忠告你不要忠告别人：不要随便给人忠告。”“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮。”
32、向闺蜜炫耀一头乌黑顺畅的秀发。这时闺蜜说：待你长发及腰可要小心啊。我好奇问：小心什么？闺蜜说：小心拉大便沾到屎。
33、和闺蜜在黑漆漆得小树林溜达，我问闺蜜，如果遇到色狼怎么办！闺蜜淡定的说：没事，让你先挑！
34、和男友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李，毛衣毛裤啊秋衣秋裤啊这呀那呀的。男友急了，抱着我那些衣服就往盆里塞，瞬间接上水，还说，我看你怎么走……瞬间我无语了，然后就洗了一天的衣服。
35、知道为什么我一个年轻的小伙子，要没事去看大妈跳广场舞么？因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：小伙子，有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个！被自己的智慧深深的震惊了。
36、曾经我无可救药地喜欢上了一个漂亮的女网友，向她表白却被拒绝了。她说是为了我好，我一直以为这只是她的借口，直到我见到了她的素颜。唉！网络上还是有很多好人啊。
37、忙到现在，终于有时间吃口盒饭，我看我这有鸡腿和鱼，而我的助理妹子那只有青菜，想起她忙忙碌碌的为我干了那么多活，不禁有点过意不去，于是我赶紧换了个地方吃。
38、在街头散步，看到地上有一叠百元大钞，我激动得晕了过去，等我醒来时，看到钱居然还在，又激动得晕了过去。
39、我从小就懂得节约用电，甚至晚上写作业都不舍得开灯，而是开着冰箱门，借着保鲜室的灯光学习。
40、都说开奔驰宝马法拉利和什么什么跑车的人很嚣张，我却不这么认为，虽然我也有车的人，但决对不是替他们说话。有一次，我想超一辆奔驰的车，远近灯交换加喇叭提示后奔驰车主动减速靠边让我通过先行。还有一次…好了，不说了，工地老板又打电来催了，今天还要送两车沙过去。
编后语：#补偿性心理#学习了五分钟，奖励自己玩一个小时的手机。一整个白天没吃东西了，晚上吃大餐犒劳自己。暑假前制定了一大堆计划，实现了千分之一后就歇会，歇到现在暑假完毕。常常努力了一点点就补偿给自己更多，就不要问为啥现在自己依旧又肥又无能了。懒癌+拖延症于一身的你，活该有这结局。
读了“二比青年欢乐多，家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读心寒了就暖不回的句子，希望您喜欢。