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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

每当我们交流的时候,我们也喜欢在网络上找一些经典的句子进行收藏。句子传递着人们的情感,你阅读的书籍里有没有你特别喜欢的句子?小编特别为你收集的“缓解伤感心情的搞笑心情短语”,希望你更多关注本网站更新。

1、公司加班到半夜,所有人都眼皮打架,一姑娘哀叹:我现在真想变成一个“因”字。众问其故,姑娘说,就是一个人四肢平摊躺在大床上。话音刚落,旁边一男同事嘟囔:困。

2、爱"和"喜欢"区别狠简单,你爱花会去浇水,喜欢则会去摘。

3、和交往4年的女朋友分手了!昏天黑地地上了双层大巴,旁边坐个美女也提不起兴趣打量!售票员过来卖票,我以为是空调车就递过去两块,售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票,我愣了一下,懒得解释,继续头靠窗户回忆我四年的感情,不知不觉泪流满面!美女突然说话了:就一块钱,至于吗?

4、月14日要表白!3月14日要表白!4月1日也要表白!尼玛5月20日还要表白!表白是大姨妈吗!

5、爱情里他们都痛恨小三,但小三证明了一场经不起考验的爱情。

6、你别以为我不知道你上课发信息,有谁会对裤裆傻笑?

7、什么叫多余?夏天的棉袄,冬天的蒲扇,还有等我已经心冷后你的殷勤。

8、好学的男生向渊博的女教授请教!男生说:“请问‘有容无欲,乃大则刚’是什么意思啊?”女教授满腹经纶的回答道:“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望……”没等女教授说完,男生红着脸说:“谢谢教授,后半句我知道了。”

9、刚才经过一广场听到一对男女深情对唱:找呀找呀找朋友,找到一个女朋友,亲亲嘴呀拉拉手,今晚生个小朋友……我一直都不知道还有这个版本的……

10、老板打了员工一巴掌,各国员工的不同反应。日本员工:头一点:嗨!美国员工:立刻叫来了自已的律师。英国员工:微笑地报警。俄罗斯员工:反手就给日本老板一巴掌。中国员工:上网怒吼。

11、昨天半夜忽然下暴雨,还电闪雷鸣的,动静挺大的!三岁半的儿子从美梦中惊醒,我以为他会害怕。不想他叹了口气,慢悠悠地爬起来,淡定地望着窗外的大雨,伴着隆隆的雷声,

12、在闪电的照耀下,突然摆了个很酷的姿势,高喊一声:“铠甲勇士变身!”

13、可恨的不是小三,而是经不住小三诱惑的小瘪。

14、一个酒鬼的工作总结:存在问题:好喝酒;分析原因:酒好喝;经验体会:喝酒好;整改措施:酒喝好;努力方向:喝好酒。

15、早回家旳男人,讲故事给老婆听,晚回家旳男人,编故事给老婆听。

16、今天坐公车到站后,一男人突然堵住车门说自己手机不见了,不让人下车,众哗然。这时有人说打那个男人的手机,看在谁身上响谁就是贼。一女孩主动借手机给丢手机男人拨号,

17、突然靠近车门的一男子挤下车拔腿就跑,丢手机的男人也没还女孩手机就去追,转眼都不见了,于是女孩的手机真的丢了……

18、最近发现一个发泄解压的好办法,那就是上厕所,上完之后,面部狰狞的对着马桶说:“你给我吃屎吧你!”然后猛冲厕所!

19、一位很大年纪的农民,笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜:各位天神呀,我这多半辈子都在贫穷中度过,就让我中一次彩票吧。终于一日神仙现身愤怒的说:我求求你了,先去买张彩票吧。

20、别人手牵手,我牵我的狗,走一走,游一游,看谁不爽咬两口。

21、我5分钟后到,如果没到,请再读一遍此短信……

22、“妈,我13岁了,我要戴胸罩。”“不行。”“我要用卫生巾。”“也不行。”“姐姐13岁不已经开始用了吗?”“闭嘴,儿子!”

23、烤肉时最不希望发生的事:1.肉跟你装熟;2.木炭耍冷;3.蛤蚧搞自闭;4.烤肉架搞分裂;5.火种没种;6.肉跟架子搞小团体;7.香肠肉跟你耍黑道;8.黑轮爆胎;9.葱跟你装蒜;

24、胖子看武侠剧最喜欢听的一句台词就是“瘦死吧!”

25、“尔康,你现在幸福吗?”“紫薇,你忘了?我一直就姓福啊!”

26、你脸上的痘真多,拖拉机开上去都会翻车

27、每天起床,都要和心爱的被子上演:抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏

28、人生为棋我愿为卒行动虽慢可谁曾见我后退一步。

29、老师说:快要中考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情;没早恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情

30、男:若我抱你,你会怎样?女:反抗!男:若我吻你,你会怎样?女:反抗。男:若我……女:有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛!

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搞笑与伤感并存的心情短语


1、忍无可忍,就重新再忍。

2、生活可以将就,生活也可以讲究。

3、人生的冷暖取决于心灵的温度。

4、让梦想成真的最好办法就是醒来。

5、说真话的最大好处就是你不必记得你都说些什么。

6、有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。

7、废话是人际关系的第一句。

8、贱人永远都是贱人,就算经济危机了,你也贵不了!

9、玩感情? 我会让你哭的很有节奏

10、美丽让男人停下,智慧让男人留下。

11、如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光。

12、和人接触的时间越长,我就越喜欢狗,狗永远是狗,人有时候不是人!

13、唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的

14、少在我面前拽的跟二五八万似的,摆好pOSE 在装逼!

15、孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。

16、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。

17、漂亮只能为别人提供眼福,却不一定换到幸福。

18、人之所以活得累,是因为放不下架子,撕不开面子,解不开情节。

19、喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么

20、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间,而是坚持梦想的过程。

21、如果你为自己定的所有目标都已达到,那么说明你定的目标还不够远大。

22、付出真心,才会得到真心,却可能伤的彻底;保持距离,才能保护自己,却注定永远寂寞。

23、好马不吃回头草,因为回头的时候已经没有草了。

24、女人的眼泪是没用的液体,但你让女人流泪说明你很没用。

25、不该看的不看,不该说的不说,不该听的不听,不该想的不想,该干什么干什么去

搞笑心情短语


1、只想优美转身,不料华丽撞墙。

2、这年头情侣一多黄瓜就不好卖了。

3、你那么讨人喜欢,叫我怎么不爱你。

4、别说你一无所有,你不是还有病么。

5、每个抖腿的人,心里都有一台缝纫机。

6、当我看见的你微笑,一切都不用苦恼。

7、傻瓜、我们之间的誓言,一辈子爱你。

8、拿你当人的时候,你尽量走人道好吗。

9、我不要地久天长,只要你给我的幸福。

10、失败的女人,背后总有个多事的男人。

11、别对我太好,免得我以身相许你又不要。

12、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。

13、没有你的午后,若有所失,却无从追忆。

14、杨阳洋这名字起真好为毛我不叫陈尘沉。

15、自从你不找我聊天以来,我的网速快多了。

16、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。

17、别用你老百姓的身份,跟我说黑色会的故事。

18、美人对眼睛来说是天堂,对腰包来说是地狱!

19、只会哭的女人是废物,不会哭的女人是怪物。

20、丑的最高境界,没有了初夜,竟然还有初吻。

21、我哭是因为你太爱我,我笑是因为你太在乎我。

22、不要让别人喊我喊逗比,那是只属于你的专属。

23、小时候最霸气的一句话:你们放学等着瞧。

24、只因在人群中多看了你一眼就叫我上讲台答题。

25、在你头上拉屎的未必是敌人,还可能是你儿子。

26、有一种思念叫望穿秋水,有一种寒冷叫忘穿秋裤。

27、那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。

28、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

29、考试你真坏!伤了我的心不说,还伤我爸妈的心。

30、看到你的脸,就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

31、你觉得你本人好看,还是照片好看?关灯好看。

32、记得小时候说得最多的一句话就是,我不跟你玩了。

33、下辈子我要做洋葱,谁欺负我,我就让谁泪流满面。

34、学霸请问怎样可以考九十八分少做一个选择题

35、我的情只有你惜,我的心只有你懂,我的爱只有你收。

36、我在春天种下一个女朋友,秋天,我收获了一堆绿帽子。

37、不经意的邂逅,不经意的别离,人生总是这样,很无奈。

38、人们都说强扭的瓜不甜,如果不强扭,不甜的都没有了。

39、当你发现你身边的朋友又多了,说明你又有什么可利用了。

40、上帝如果没有办法把我变瘦的话,就把我的朋友们变胖吧。

41、夏天的时候想裸奔,冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

42、左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊。

43、一个恋爱着的人,可比魔鬼或天使更有力量,能够得到一切。

44、我要多念一点书,哪怕以后当流氓,那咱也是有文化的流氓。

45、总觉得,孤男寡女的时候,女生说好冷是一种耍流氓的行为。

46、你大脑抽筋,小脑打结,中枢神经变态,我劝你还是自杀算了。

47、老师,你好牛逼,竟然把国庆作业给我布置出暑假作业的感觉。

48、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

49、学校又不是殡仪馆,查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!

50、学校虽然很穷,但却从不吝啬于印卷子,这一点让我深受感动。

51、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态,静态是睡觉,动态是翻身。

52、每次跟你说很多话,你都只会回答嗯,你难道一直在拉屎吗!

53、推我一把叫我加油的,抱着我让我不用硬撑也可以的都是你。

54、众里寻她千百度,踏平脚下路,蓦然回首细环顾,大婶大娘无数。

55、当我说我喜欢你的时候,你会不会一把搂住我说:靠,不早说!

56、在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行,我带上你,你带上钱。

57、你生气了啊?生的是氢气还是氧气,如果是氮气,自己蹲墙角爆炸去,

58、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起,不像我,周围都是喜欢我的人。

59、很多老师问我以后想成为什么样的人,我想难道我就不能保持原创吗?

60、明明都互相喜欢着对方,可是为什么一见面,还是会尴尬的不敢望对方。

61、波大精深,言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!

62、富家女:见过名牌儿么?我这包上写着LV!我:我学过拼音,读驴是吧?。

63、贞操因人而异,比如人们会赞美一个女孩是处女,却也会嘲笑一个男孩是处男。

64、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说:树木貌似都被做成试卷了。

65、医生,我得了什么病?颈部以上瘫痪啊,那是什么病?脑残。

66、我会找个和你同姓的男朋友,生个儿子,就叫你的名字,做不成夫妻,你就做我儿子吧!

67、本人研究霸王龙饲料,太监生育,在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

68、本人已死,有事烧纸。小事招魂,大事挖坟。实在想我,下来陪我。如遇上线,纯属尸变!

69、同样是肉肉,为什么长在胸部就很受人喜欢,而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?

70、老师:你来用既然造个句吧。学生:既然你让我造个句,那我就造一个吧。老师:

71、打电话为什么不接?!你听我解释呀是有原因的你说手机铃声太好听了我舍不得接

72、有一天,语文老师叫我们默写帅这个字,同桌不会写,抬头悄悄看了我的脸一眼,居然写出来了。

73、如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室,你会想到什么?八国联军侵华战争

74、小侄女在ipad上玩植物大战僵尸就干两件事情:收太阳、种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸。

75、想你在每朝,念你在每夕,想你乱头绪,不想伤自己。这种甜蜜的苦痛,这种伤感的幸福,让我欢喜让我忧!

76、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝,可我自暑假以来勤政爱民,心系腾讯牵挂新浪,没踏进后宫半步。

77、学校,就像一个无法满足的小骚*货,一个星期上五次,一次将近8小时,上她还要付钱,但你不得不承认从她那你学了不少姿势。

78、给爱一张不老的容颜,让相爱过都终身不变;给爱一个不悔的誓言,让相爱过都彼此思念;给爱一片辽阔的蓝天,让那真爱充满人间。

79、今天朋友发消息问我,有人不断给她发信息,而她不想回,问我怎么办,我暴脾气来了你傻啊,直接拉黑不就完了吗?于是我就被拉黑了

80、我龙袍加身,我富可敌国,我权倾一方,我挥金如土,我博学多才,我智勇双全,我英俊潇洒,我风流倜傥,我万众瞩目再喝两杯我更能吹。

81、表白怕被拒绝?拒绝了连朋友都做不成?那就别表白了,还可以做朋友。做个朋友还可以借钱,借了钱再表白,表白被拒绝了,朋友做不成了,那就不用还钱了!

82、生物课上,老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?同学插嘴道:鸡怀孕了?

搞笑经典说说心情短语 搞笑说说心情短语


1、没有伞的孩子必须努力奔跑。

2、现在整的多经典,过去长得多惊险。

3、路见不屈一声吼,吼完持续往前走。

4、一生有的是情随事迁哪里说的上辜负。

5、面具戴太久,就会长到脸上,再想揭下来,除非伤筋动骨扒皮。

6、我不是天桥上算命的,唠不出那么多你爱听的嗑。

7、做男人就要像陈真揍日本的男人,玩日本的女人。

8、早上起床第一件事,睁开眼睛,晚上睡觉第一件事,闭上眼睛。

9、万恶的新社会啊,为什么你就没有包办婚姻了?

10、要不是打不过你,早就跟你翻脸了。

11、我是没有锅,有锅早就把你给炖了!

12、失眠的原因 太饱太饿或太想你

13、每次面对美食,我都告诫自己:吃多会死。但事实证明,我真的不怕死。

14、在乎的人不明白,明白的人不在乎。

15、和尚们都很潮,由于他们都穿哈伦裤。

16、课堂上最纠结的三句话:看书干嘛?看黑板!看黑板干嘛?看我!看我干嘛?看书!

17、在我胖的时候喜欢我对我好的人 等我瘦了我一定会好好报答你。

18、狗永远是狗,而人有的时候不是人

19、听说你最近脸皮挺薄,薄的都快没有了?

20、沧桑后,我们何因何故寂寞如初却宁愿形同陌路。

21、瞧瞧你们那模样,怎么长得就跟闹着玩似的啊!

22、不是说现在都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所。

23、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺,中等的叫精卫填海,差点的叫女娲补天,我那叫开天辟地。

24、贱人就是贱人,经济危机了也贵不了!

25、感谢虚伪突然诚恳,感谢谎言弄假成真。

26、不是说良药苦口,怎么没见有效过?

27、能跟我玩在一起的就两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。

28、脸变圆了能怪我吗?东西好吃能怪我吗?

29、男人的实力,就是你兜里的人民币。

30、对于白富美,有三点你都达到了_白痴、富态、臭美

31、原谅我经常明明在乎 却装出无所谓态度。

32、两口子结婚二十几年从没吵过架。记者采访丈夫:你们是怎么做到的?丈夫答:媳妇嫁进门的那天,狗对她吼,她平静的说,这

33、向阳:有人说失眠是因为你正在别人的梦里辛苦地忙碌着

34、珍惜能拥有的,放弃得不到的,何乐而不为?

35、考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清晰的记得我没听

36、超市太坑爹了,原价10.00元,大特价9.99元,有本事找1分钱给我

37、我曾拥有你,想到就心酸。

38、苦逼的人呐,吃的阳间饭。干的阴间活。

39、只有殉情的女人,没有痴情的男人。

40、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰

41、人生为棋,我愿为卒,行动虽慢,可谁曾见我后退一步。

42、你知道人类从四肢走路进化到两肢走路,最大的优点是省了两双鞋吗

43、虚情假意的人别跟我说对不起,你滚就是最好的道歉!

44、再怎么逗一个女孩笑 也比不过一个让她哭一次的男人重要 此话让我失眠很久。

45、如果心胸不似海,又怎能有海一样的事业。

46、失眠的夜慢慢飘过来(╰_╯)#

47、没人牵我的手,我就揣兜里。

48、像你这种人,在我导演的连续剧里,最多能让你活两集。

49、说吧,你是想死呢还是不想活了?

50、看透的时候,假装没看透。

51、我犯的错太多,搞得我现在都不知道自己错在哪里。

52、第一眼就看上的衣服 往往你买不起 第一眼就心动的人 往往他不会喜欢你。

53、心情不好的时候,就去超市,晃晃可乐,捣捣米缸,掰掰德芙,捏捏康师傅。

54、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电,特别像教室里假装听课的我们。

55、不要总是认为你晒黑了就能把你白痴的事实给掩盖过去

56、失眠的夜晚那些绵羊长成了你的模样

57、你要知道特仑苏的前途不会太光明,所以咱不用那么纯。

58、生活多美好,有吃有喝有电脑。

59、你这人特善良,特别是对不起人的时候

60、讨厌听到对不起这三个字,这说明我又被什么人占便宜,或者被欺骗,甚至被辜负。

61、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊?

62、刚一个电话采访,聊学生时代轶事。问我当初成绩如何,干过班长什么的吧?我还真不确定,扭头小声问老婆你上学时候是班长么?老婆点头。我转过来对手机说:嗯,干过。

63、我们都很疲惫我没有流泪你没有倒退。

64、卫生巾那么贵,我们还来得起大姨妈么。

65、现在的梦想不是用来实现的,因为把梦想搁在现实面前它连个屁都不算

66、失眠的夜爱的人会不会向你告白

67、两耳不闻窗外事,一心只看肥皂剧。

68、朋友和刺客唯一的区别是:刺客在背后捅你一刀,你回头痛苦地说,啊,你是?-朋友在背后捅你一刀,你回头惊讶的说,啊,是你!

69、我给你讲故事你别夜夜失眠整夜。

70、初恋无限好,只是挂得早。

71、不知道是可悲的,不希望知道更可悲。

72、有的男人聪明得像天气,多变。有的女人傻的像天气预报,变天她都看不出来

73、别人的钱财乃我的身外之物。

74、顺其自然吧即使很喜欢你也不能一直打扰你希望你能偶尔想一下我。

75、高科技时代、高技术人才。 咱不跪搓衣板,回家跪洗衣机去、

76、如果帅能当饭吃的话,我的面貌可以养活你2辈子。

77、最美好的?件事是睡觉和你,简称睡你。

78、不要轻易的给我承诺,我怕你做不到

79、都说:女人就像天气一样善变,男人就像播天气的人--不靠谱。

80、当你觉得孤独无助时,想一想还有几十万亿的细胞只为了你一个人而活。

81、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

82、我们女人都是世界上唯一仅有的花,那哪来这么多牛粪呢?

83、有些问题没有答案就是最后的答案,有的事情没有结果就是最好的结果。

84、天没降大任于我,为何苦我心志,劳我筋骨,饿我体肤!

85、牵着你的手,闭着眼睛走我也不会迷路。

86、敬告各位家长:请不要骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度讲,这对你们自己是非常不利的。

87、真正的信任,就是你说:我放了个不臭的屁,她绝不捂鼻子。

88、我喜欢你的性格,但不喜欢你的性别。

89、像每一滴酒回不了最初的葡萄,我回不了年少。

90、你不害人就是给社会做贡献了!

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