随着社会文化程度的不断提升，很多人通过朋友圈发一些有意境的短句。一般精彩的句子都是字数简短、内容丰富的，那么有哪些值得摘录的句子呢？小编推荐你不妨读一下2020搞笑说说心情短语大全，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。
1、谁说的，不狠站不稳，我就特么的晃，倒了我乐意
2、别以为世界抛弃了你、世界根本没空搭理你
3、学校得到了我的人，却永远得不到我的心。
4、能当朋友的时候，千万不要做情人；没有永远的情人，只有永远的朋友。
5、光棍节那天沒敢上线，怕有人安慰我。现在明白，我真是想多了！
6、平时疯疯癫癫的和人笑和人闹，不过就是不想一个人孤单而已。
7、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，“亲爱的，是我最近手变短了吗？”
8、晚上给死党打电话：＂喂，你妈逼你干吗呢？＂电话里传来他妈的声音：＂我逼他写作业呢。＂
9、今天客户来银行取钱，坐下一句话说得我石化了：“你好，我死期到了。”
10、别总觉得你配不上谁，问问自己他们是不是都配得上你。
11、你给的承诺就像星星一样。那么多。我却一个也得不到。
12、成熟的标志：有一天你把口头禅从“真的假的？”改成了“别操蛋了！”--恭喜你。
13、网上银行叫网银，那么手机银行怎么办……
14、美国与中国航天员在太空的对话。 美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了！” 中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车！”
15、喜欢一个人就去追，哪怕分手了也要去挽回、不要怕失面子、面子算个毛阿、除非你从来没有真正的爱过-
16、我不想要的东西，从我不要的那刻起，就注定不再回头
17、多年后的那个你，一定会感谢现在拼命努力的你
18、元芳失忆后，狄仁杰对他大喊：“元芳！/ 我是狄仁杰啊！！不记得我了么？” 元芳拔剑指向狄仁杰，恶狠狠地说：“放屁！我只听说过情人节，哪来的敌人节？！”
19、男：等你到了30岁了我就送你一部车。女：真的？男：你在我心里永远都是18岁。
20、一些事，只配当回忆。一些人，只能做过客。
21、逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。
22、像我那么懒的人，要是你说的每一句我都有回，那只能说明一个问题：我喜欢你。
23、寒假作业是什么概念：我们写一个月，老师写一个阅。
24、“我的脑子里装的都是你。” “屁！我看你的脑子里装的都是屎吧！” “我不允许你这样说自己……”
25、女儿六岁了，十分聪明。一日和妈妈吵嘴，转身叉着腰对着爷爷奶奶咆哮：“瞅瞅你俩，怎么给你儿子找的媳妇？整天欺负我！”
26、我依然单身，不要心急。上帝正望着我，说：“我要为这个女孩留一个特别的人。”
27、不要拿我跟任何人比，我不是谁的影子，更不是谁的替代品。
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2020年搞笑说说心情短语大全
1、你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你
2、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。
3、妈妈告诉我：你老公要是欺负你，就让你祖爷爷把他带走。
4、求佛不如拜我，干掉耶稣我就是神！
5、思想上的姚明，行动上的郭敬明。
6、呆了酷毕了简直无法比喻了天崩了地裂了世界将要毁灭了
7、真正的兄弟就是在你最需要女人的时候，做你的女人。
8、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？
9、花掉的钱，是财产；没花掉的钱，是遗产
10、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子
11、如果你老婆和情人掉进水里你会救谁？再找一个不会游泳的！
12、没有早一步也没有晚一步，就那样擦肩而过。
13、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？
14、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
15、妈妈和我説，抽烟身体好，赌博练头脑，抢劫练长跑，打架练手脚。
16、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
17、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
18、对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
19、留了青山在，还是没柴烧。
20、你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
21、长大后，要有出息，发粪涂墙！
22、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。
23、猫扑有云：千里马常有，而母千里马不常有。
24、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
25、中国有风险，投胎需谨慎。
26、世界上有10种人，懂二进制和不懂的。
27、子曰：三人行，有我必湿。
28、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。
29、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
30、您是不是杂种操的，只有杂种和您本人清楚。
31、别再混日子，小心日子把你给混了。！
32、最简单也最难的人生理想：吃得下饭，睡得着觉，笑得出来。
33、有的人脸上有太多太多的微笑是因为心中有太多太多的泪水！
34、男人说；女人逛街就像打了鸡血。
35、人生哪有这么多如果，如果多了哪还有遗憾？
2020搞笑说说短语大全
1、爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。
2、为什么孙悟空吹一口气，不论是人是妖都会晕倒呢?要知道他都五百年没刷牙了
3、iphone变薄了，ipad变薄了，护舒宝变薄了，连奥利奥都变薄了，为什么作业却不会变薄。
4、别把姐当傻瓜、有些事不是姐看在眼里、埋在心底。
5、别对我大喊大叫，我小时候被狗吓过。
6、别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了18年。
7、不要羡慕别人活的比你好 或许他们只是相机比你好
8、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
9、常言道，不怕驴一样的上司，就怕猪一样的下属。
10、房屋别墅只是虚无，坟墓才是永远的家。
11、忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
12、加了老师qq之后，一切签名都与爱无关。
13、假期嘛，就是打乱生物钟的日子。
14、考完语文，我哭了，考完数学，我发现我哭早了。
15、脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。
16、六姨妈听见五姨妈对四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了。
17、美女杀人不用刀、摄魂夺魄全在腰。
18、那个穿着衣服的发糕是谁?海绵宝宝。
19、你没有猪的形象，却有猪的气质。
20、女人如衣服、哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子
21、其实吧，我想等你，可是我妈死活不愿意。
22、前三十年睡不醒，后三十年睡不着。
23、日本的祖先是一个叫忍者神龟的家伙，他们骄傲的称自己是龟的传人。
24、三人行必有我妻，选其美者而取之。
25、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。
26、太阳公公又去烤妹仔了。。
27、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
28、我长这么大了，还没用完过一块橡皮擦。
29、我从不骂人，因为我骂的不是人。
30、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
31、我喜欢孤独你想表达什么?学校太热闹了，我不想去。
32、iphone6还真难抢，今天我拿着刀在街上逛了半天，也没看见有人用。
33、当好朋友有了对象以后我就觉得我辛苦养的猪让人吃了。
34、姑娘待你长发及腰,上厕所时头发不会沾到屎吧?
35、国庆是什么?就是七天七夜七斤作业。
36、今天给男神告白了，他拒绝了，很委婉的说，抱歉我是女的!
37、看到你过得不如意，我就安心了。
38、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
39、每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的，其实我好怕真的给推走了啊。
40、每次想给别人留好印象但老做出毁形象的事。
41、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
42、你变了,人品道德直线下降都不带拐弯的。
43、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
44、我抱着我侄侄走在路上我说他很幼稚结果他说：哪里有柚子
45、我尝试着做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗逼。
46、我会讲的故事可多了,从老少皆宜到少儿不宜!
47、我太佩服我自己了，有时候照镜子，我都自己磕头。
48、我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。
49、无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
50、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。
51、小提琴：不怕耳鬓厮磨，就怕不会歪脖。
52、校运会就是体霸虐学霸的时候了可是当你知道,体霸和学霸是同一个人时,你会想撞墙。
53、星期六放假一天星期天要上三天课再放假一周再上六天课这是教育局哪个傻比规定的你出来我保证不打你。
54、有人说你傻逼，我冲上去就给了他一巴掌!说这不是废话么!!
55、又到了穿短袖的人和穿毛衣的人擦身而过互骂傻逼的时候了。
56、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人~~
57、原谅我小时候真的好性感连裤衩都不穿。
58、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
59、站得更高，尿得更远。
60、最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话搞得我好像还有救似的。
2020搞笑说说心情短语
引导语：年轻人问大师：“昨天我扶了一个老奶奶被讹了2000块，今天早上开车遇到碰瓷的又赔了1500，这个世界到底怎么了！？”大师不语，拿过一个水杯让青年拿在手中，然后慢慢倒入开水，当开水溢出，水杯啪嗒一声掉在地上碎了。青年顿悟：“大师的意思是说，只有感觉到痛才知道放下吗？”大师摇摇头说：“不，我想说，这个杯子是乾隆时期的，你赔个3万块就好了。”
1、我家那10岁的弟弟很不听话，上午和妈妈赶庙会非要买小花蛇养，我妈说买小乌龟他不愿意，回到家一直闹一直闹，吃完饭又出去赶会了，过了一会回来了一进门就大叫：“姐姐，看看我的小蛇！”正寻思我妈妈怎么敢让他养蛇我过去一看：一条鳝鱼……
2、一天我给男朋友打电话：“老公，我姨妈来了，下班回来买点东西哈！”晚上，老公回来手里拿着姨妈巾对我撒娇说：“老婆，快说我乖不乖，乖不乖，快夸我！快夸我！”我永远忘不了那天我大姨妈看他的表情……
3、进城打老农的想看看城市风光。他坐在副驾驶坐上，司机提醒他说：“大爷，请把旁边那个带子系在身上。”老农看了一眼旁边的安全带，又看了一眼司机，然后微笑着说：“我看捆绑就不必了吧。我虽然是个庄户人，还是懂得坐车掏钱的道理的。”
4、那天在网上看说女人平躺胸是往两边偏的 因为重力地心引力 如果平躺着还是翘着的大部分是假的 我就跟我朋友说了 她就说“哦，那怎么办我的就是翘着的”我“那是因为你是个老爷们好吗 根本啥也没有一躺跟个男人似的”她“麻痹 给老娘滚回宿舍去 谁让你来找我的！”怪我喽
5、今天我做手术。我：医生，这个手术危险吗？医生：没有！我：医生，这个手术会死人吗？医生：不会！我：医生，这个手术失败的风险有多大？医生：奶奶的，不就是割个包皮，哪来那么多问题！！！
6、办公室俩女的吵架，不可开交。经理来了，问缘由。两人又是争辩不休。经理头疼，忽然说到：丑的先说！立刻两人都不说话了。
7、哥几个，你们昨晚打牌整整一宿没睡呀，兄弟我服了你，你们牌瘾真大呀“。”你咋知道的，你也不在现场呀？“。”我趴在门边透过门缝整整看了你们一夜“
8、昨天去我哥家玩。小侄子在书房LOL。不一会儿，哥怒气冲冲的从二楼下来，直奔书房。我赶紧拦住他：周末，就让小孩子玩玩嘛，不影响学习的。哥对着书房打骂：我YY里喊了几遍下路团战了！你还去上路带线！老子钻石晋级赛输了！真是服了这对父子！
9、老婆一人在家，我打电话……”喂，老婆在干嘛呢？“”做饭呢“然后听到旁边有人说话……”家里来人了？“”小丽来蹭饭了“然后我望着床上的小丽陷入了深思……
10、路上看到一打扮的浓妆艳抹茶的女的，因为闯红灯，被车撞飞了！脸顺着路面滑行几米远！然后她居然一点事没有，起身就走了。我走进一看，靠，路上一层粉！
11、读书的时候，每逢考试，总能遇到一个奇葩老师……一次期末考，一个老师进来后在黑板上写了仨大字：快！静！齐！然后转过身对我们说”抄的快一点，抄的安静一点，最重要的是抄的整齐点！我去给你们放风“。说完他就找了一张凳子到课室门口坐着了……
12、今天几个朋友出去吃饭。一个服务员走进拿着个纸箱子说为了避免发生像老毕那样的事情，请大家把手机都放在箱子里统一保管。当时大家都不好意思不往出拿。嘴上还说这个饭店服务不错，贴心。等吃完饭才发现，这饭店根本没这么一号服务员。
13、我一二货朋友老是喜欢吹牛皮，这不又开始说他在外打工6年没回过家，家里孩子都3岁，他麻麻给他发孩子照片，老帅了……反正我觉得好像哪里不对！！！！！
14、今天去理发店，工作人员不停地向我介绍，要我办张会员卡，我火了就骂了他一句，他对我说了句话，让我气乐了。他说：”我们店里只有会员才能骂人呢！“
15、宿舍有二货室友一枚，最近来大姨妈不能吃芒果，有的人应该有所了解为什么。买回来的芒果摆在那里好几天。，也不能吃馋的不行。今天中午突然看着那些芒果，对芒果说：”你们在坚持几天啊，我马上就来救你们！！“我……
16、公司新来个漂亮的女秘书，一天总经理得意地说：”我觉得新来的秘书床上工夫比我老婆强。“副经理附和说：”我也这么觉得。“
17、和朋友闲聊，帅和丑，漂亮与丑的区别，朋友说着说着就激动了：”靠之！你不知道吗？长的帅的打高尔夫看着都帅，长的丑打高尔夫都像在铲屎！长的漂亮的你卖块豆腐人家都说你是豆腐西施，长的丑你拉个小提琴都像在手抽筋！！“
18、一个姓熊的和一个姓余的男生同时爱上了一个女生，问：”鱼与熊掌不可兼得，你到底选哪个？“女生答：”我吃素。“
19、晚上喝酒回来的老公推醒老婆：”咱家闹鬼了。刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了，我关上门，灯就自己灭了。“老婆关切地问：”是不是还有一阵冷风？“老公说：” 是！“老婆大怒：”你个混蛋，你又尿冰箱里了！“
20、一发小偷了村里一家的鸡，煮了吃。并且请兄弟几个一起吃，哥拿了二瓶酒。吃着吃着怎么有人在骂谁偷吃了她的鸡子如何如何。哥出去对她说：”你骂偷鸡的人就行了，你管谁吃了呢。“
21、今天准备回家，给媳妇打了电话，……她说”你回来我要爆你菊花。“我问”为什么？“”每次都是你捅我这次也要捅捅你“。刚到家，去了趟房间发现床边的柜子里有一根黄瓜，那么问题来了，今晚我怎么办？
22、好久没有到老姐家混饭了，周末到老姐家，老姐正和姐夫闲聊，老姐问：”你要是有100亿，你想做的第一件事是什么？姐夫脱口而出：把你休了。老姐微怒：“那第二件事呢？”姐夫：“把你娶回来！”老姐问：“为什么？”姐夫：“以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。”听完，我顿时就知道为啥姐夫能娶到老姐这样的好女人，而我还是单身了……
23、和两姐们去看速7，商场门口推拉门，推开门，我：两位大姐请！，一姐们说叫她俩小姐。我：两只鸡请！！旁边经过一帅哥笑喷了！上电梯都还在笑！
24、我拍坐我前面的同学肩膀：我要死掉了。我要死掉了！同学啪的给我一巴掌：你要死就死，干嘛打我！我啪的还他一巴掌：我钥匙掉了，让你帮我捡一下，有必要打我吗！
25、说个以前的事，一哥们9几年便宜买大金戒指回家高兴死了，一哥们看他这么赶紧叫他请客吃饭，那哥们当即借了300买菜，晚上酒过三巡之后，都叫他把手上戒指拿过来试试，然后你试试他试试，一个感觉不对手指上怎么有金色，然后大家一看手指，你们知道的。
26、今天中午吃饭，隔壁桌的小孩拿着兰博基尼玩具车在玩，女服务员过去上菜，就问“小弟弟你知道这是什么车啊”，那小孩自信的说：“约炮神器”，还天真的看着服务员，服务员那妹子满脸惊呆的表情，甚至整个餐厅都惊呆了。孩子他妈你都是怎么教育的啊！
27、正在咖啡厅坐着，一小姑娘走过来问我，你是某某某么？我很客气的跟她说不是，过一会儿她走过来问，你真的不是某某某么？我说我真不是，她很失望的走了，又过了一会儿她端着咖啡直接坐我边上了，没等我说话呢她指着一个左顾右盼的小伙跟我说大哥我相亲对象过来了，长的太难看了求你帮我挡着点别让他认出我来……我靠，大姐我媳妇儿一会儿就过来了，你可别害我啊！！
28、一男子到深山找方丈：方丈，我已看破红尘请帮我剔度吧！方丈：你特么的滚蛋，一个月来一次，比大姨吗还准时，你出去剔个头能花几个钱！！
29、大师：我给你们取的法号，并不是随便取的，那都代表着为师对你们的期望，知道吗？众弟子点头称是。唯有一人不语。大师问：怎么？圆寂，你不认同为师的话吗？
30、一二货偷了村里一家的鸡，请了几个哥们吃。哥也去了带了两瓶酒。正在吃呢，就听外面骂谁偷他家鸡吃怎么怎么的，哥不淡定了，于是走了出去，对他说：你骂偷鸡的就可以了，你管人家是谁吃的呢？关你屁事了！！！
编后语：跟朋友A和B携女友出游，行至半途，大家都有些口渴，于是在旁边一小卖店买水喝，A的女友要了阿萨姆奶茶，B的女友要了脉动。此时B对A说：“你知道吗？女朋友选择饮料瓶口的口径，反应了男人下面的直径”，说完一脸坏笑的看着A……正当我们想吐槽B太贱了的时候，B的女友说话了……“老板，有吸管没？！”……
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