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励志的句子

励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美,发人深省。多读读这些充满智慧,充满人生哲理的短句,会让您对人生有更多感司。励志的句子网向您推荐逗比新年经典祝福短信。

今天是新年第一天;大前提:我会在新年第一天给真挚的朋友送去特殊的祝福;结论:“祝你新年快乐”!那么逗比的新年经典祝福短信有哪些呢?下面是小编小编为你整理的逗比新年经典祝福短信,供大家阅览!

逗比新年经典祝福短信【温馨版】

1. 新年到,祝你:一帆风顺,万事如意;一鼓作气,事业成功;一本万利,八方来财;一生平安,身体安康;一举两得,福禄双全;一生一世,幸福相伴!

2. 春节回家提醒:早去几天,早起几小时,早到火车站,早点买到票,早备零钱,早坐火车,早到家。最后你要记得早点给我报平安,祝你一路平安。

3. 又到年底了,辞旧迎新要有底,将快乐进行到底,将健康保持到底,将幸福坚持到底,将吉祥陪伴到底,将平安延续到底,将祝福送到心底:春节快乐!

4. 除夕夜,马年春节倒计时,快乐元素在积聚,欢乐军团急行军,迫不急待的我,与新年的阳光一道启程,把一年的祝福,提前捎带给你,祝你红红火火过马年!

5. 新年即将到来,祝福的话语不知道有多少,但我就坚信一条,那就是我要你快乐。因为你是我最好的朋友,只有你快乐我才能快乐。祝你新年快乐!

6. 春节又至送去大衣一件,用它裹住温情,怀揣浪漫的爱情,兜满幸福的友情,扣紧身体健康,阻隔厄运,每天都有好心情!

7. 点点幸运星,株株幸运草,朵朵幸福花,片片快活林,道道平安符,把把长命锁,颗颗平安豆,粒粒健康米,只只吉祥马,依依祝福情。预祝马年春节快乐!

8. 新年马上就到了,祝你上班偷偷傻笑,下班活蹦乱跳,嘴里哼着小调,晚上唏里呼噜睡觉,醒来吓一大跳,枕边全是钞票,提前(钱)祝春节健康快乐!

9. 温暖的短信在空中盘旋,牵挂的心灵在电磁波中荡漾,问候的话语在彼此间传递。在新春佳节到来之际,愿我的祝福能为您送去最温暖的问候!祝您春节快乐!

10. 春节又到祝福也到。祝福我的朋友:前途平坦,兜里有款,甜长苦短;薪水翻番,好吃好穿,常有新欢,追求的路程越走越宽!

逗比新年经典祝福短信【个性版】

1. 今年腊八不送礼,送礼只送腊八粥。喝上一碗暖暖胃,过上温饱小日子。再来一碗润润喉,小康就在你面前。祝你新年大跃进,富贵逼人好运来。

2. 新年新气象,假期已结束,集中精力干工作,创造一年好业绩;应酬渐减少,假后收收心,努力拼搏忙事业,干出一番新成就;节后愿你认真工作,打造出自己的一片辉煌!

3. 兜里钞票花光光,克隆短信一箩筐,春节休息真是爽,家人团圆乐满堂,山珍海味满肚装,节后上班减肥忙,朋友提醒你:再忙再减也要注意健康第一哦!

4. 今日小除夕,我来拜早年,祝愿:工作舒心,薪水合心,朋友知心,爱人同心,一切都顺心,永远都开心,事事都称心!新年快乐。

5. 春节来到喜事多,合家团圆幸福多;心情愉快朋友多,身体健康快乐多;一切顺利福气多,新年吉祥生意多;祝您好事多!多!多!

6. 春节之美,不仅仅是磕头拜年喜贴春联,鞭炮水饺大肉吃饱。也不仅仅是张灯结彩欢声笑语,喜气洋洋幸福满堂。还有浓浓的亲情,红红的前程!

7. 想念的话,说也说不完,关怀的心,永远不改变。一串真挚的祝福,一个不平凡的心意,趁着新年的到来,我衷心地祝愿你幸福快乐!

8. 新年伊始元,送你一枝梅,纯洁意志坚,生活无限美。笑颜似花朵,新福花儿?,人生美如画,阳光更灿烂。祝朋友:新年多快乐!就像寒梅花,漂亮又善良,幸福花香飘。

9. 马年春节到,拜年要赶早,好运跟你跑,吉祥围你绕,财源进腰包,心想事就成,春节齐欢笑!我的祝福如此早,请你一定要收到。

10. 春节快到了,送你一篮水果,愿你:苹安福贵,橘祥如意,梨想事成,杏福快乐,柿事顺利,核家欢乐,梅有烦恼,甜如甘蔗,幸福如葡萄,请笑纳!

11. 春节到了,给您拜年了,祝您身体倍儿棒、日子过的顺当!友情是香喷喷的大米饭,热腾腾的涮火锅,火辣辣的二锅头。又馋了吧,新年喝一盅吧!

12. 祝福问候送不停,愿您天天好心情!亲情爱情样样行,工作顺心事业成!钞票天天赚不停,一生幸福笑盈盈!春节快乐!

13. 浓浓年味深深拜,我的老婆最可爱。入的厨房烧好菜,出得厅堂惹青睐。相夫教子甜甜爱,家庭幸福从此来。新春佳节要愉快,地久天长把你爱。新年快乐!

14. 春节到了,不管你给不给红包,我都会祝你马年红红火火;不管你送不送祝福,我都会祝你马年五福临门;不管你回不回信息,我都祝你马年欢欢喜喜。

15. 别说我无情无义,好歹我也传了条信息给你,不惜浪费电池的电力,承受手机的债务追逼,顶着电磁波辐射的生命危险,就是要给你拜个年春节好!

16. 烧头香,心诚;拜早年,情深。让我在辞岁的钟声还没有响起的时候,像报春的喜鹊早早飞到你面前,恭贺亲爱的朋友新年幸福吉祥,万事如意!

17. 马年的问候送给你,春节的欢喜说给你,一世的友谊伴着你,一段的祥瑞呈现于你,一条短信发给你,祝你春节快乐,春节如意,春节欢喜,久久健康!

18. 新年快要到,祝福先送到。让快乐与你相伴,让健康陪你吃早餐,让平安和你出行,让幸福带你入眠,让甜蜜留在你身边,让微笑永远放在心间!

19. 愿你抱着平安,拥着健康,揣着幸福,携着快乐,搂着温馨,带着甜蜜,牵着财运,拽着吉祥,迈入新年,快乐度过每一天!

20. 天气预报:你家今晚到明天下人民币,局部有金条,午间倾盆美元转欧元,早有零星支票,气象部门提醒戴头盔拿麻袋准备发财!新年提钱快乐。

逗比新年经典祝福短信【热门版】

1. 爆竹声声,点燃喜庆的日子;欢笑声声,奏响新年的开始;问候声声,流露出真心的关怀;祝福声声,传递着诚挚的祝愿:祝新年身体健康,快乐无疆!

2. 我点击春天,送到你的怀抱;我复制喜庆笑脸,粘帖在你的脸上;我编辑最美的祝福,发送到你的心上。让你存储快乐,备份幸福。祝春节快乐!

3. 小前提:今天是新年第一天;大前提:我会在新年第一天给真挚的朋友送去特殊的祝福;结论:“祝你新年快乐”!

4. 新年第一天,在这个普天同庆的日子里,愿朋友:快乐一天到晚,幸福一成不变,幸运一如继往,如意一脉相承,事业一帆风顺!

5. 祝新年快乐,前程似锦,吉星高照,财运亨通,合家欢乐,飞黄腾达,福如东海,寿比南山,幸福美满,官运亨通,美梦连连。

6. 过新年,热闹不一般,日出祥云飘天边,春来空气更新鲜,鞭炮齐响奏美满,佳肴满桌庆团圆,来年红火吉祥日,快乐逍遥似神仙!短信给您拜大年!

7. 一声问候一声祝福,在新年的钟声即将敲响时;一个祝愿一个祈福,在朋友牵挂和思念的心里;祝愿我亲爱的朋友新年好,年年好,健康幸福天天好!

8. 春节到了,送上拜年水饺:白白的皮儿是纯洁的友谊:鲜艳的馅儿,是无尽的关怀:下锅后是浪漫:咬开后是温馨:吃起来是甜蜜。祝您全家新春愉快!

9. 春节来临,你要遵守四项基本原则:将好运进行到底,将幸福进行到底,将平安进行到底,将发财进行到底。要牢牢记住,不能违反哟!祝新年快乐!

10. 多歇歇,别太累,按时吃,到时睡,看上就买别嫌贵,决不和环境来作对,得空与友聚聚会,既有清醒也有醉,生活就是这样美!恭祝您春节快乐!

11. 上一道菜,祝你有人爱;再来一碗饭,亲情永相伴;然后一碗汤,身体永健康;喝上一杯酒,金钱天天有;最后是水果,生活更红火!祝春节快乐!

12. 春节了,我决定独家买断春晚所有的祝福送给你,我要让快乐为你频繁播出、不间断滚动播出、不断重复播出。新年快乐!

13. 不是一天两天,是十天半个月;不是一分一秒,是迅雷不掩耳;不是最后周末,是新年新伊始。亲爱的朋友,抓住时间,周末快乐,新年幸福!

14. 我的祝福握在手,打牌把把都顺手;我的祝福放心头,保你今年好彩头;我的祝福发出去,好运财富都找你;我的祝福送给你:新年鸿运当头,乐逍遥!

15. 绚丽烟花绽放云宵,大红的春联书写喜兆,浓浓的年味驱散寒潮,满满的钱袋压岁红包。春节来到,祝福门敲:恭喜发财,过年好!

16. 小年即将到,莫忘祭大灶,小孩拍手哈哈笑。过完小年五六天,大年就来到。辟邪盒,耍核桃,滴滴点点两声炮。小年也当大年过,除夕春节更热闹!

17. 相信你我都有一个天空,让我们挥挥手各奔东西;也许多年后我们又重逢,细数今天种种、种种…,如果那时你心中还有我,我一定飞向你的天空!新年愉快!

18. 春节,你方会猛刮金钱风,狠淋钞票雨,狂下金雹银雹,结钻石冰,长翡翠树,挂珍珠霜,生玛瑙果,小心挨砸!祝春节快乐!

19. 在新年的钟声里举起杯,任酒的醇香在空气中荡漾,任我对你的感激在杯里慢慢沉淀,深深祝福我的朋友,祝你新年幸福美满,健康快乐!

20. 新年你是不是很《想家》,父母盼望《你快回来》,愿你有一双《隐形的翅膀》,让《一切随风》、《从开始到现在》,向着家乡《自由飞翔》。祝你《新年快乐》!

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逗比搞笑经典句子


小编本次为大家带来精彩的句子。

现实那么残忍,我干嘛那么单纯:世界那么黑暗,我干嘛那么友善。下面是小编为大家整理收集的关于逗比的经典搞笑句子,欢迎大家的阅读。



1. 如果你没瞎就不要用耳朵了解我。


2. 我不是骨头,不能让每条狗都追着跑。


3. 心情不好的时候,就在厕所唱香飘飘。


4. 你说作业贱不贱,竟然叫我们做了它。


5. 大家都是国产货,别犯贱。


6. 别说我们不合适,都是地球人应该没有什么区别吧。


7. 让暴风雨来的更猛烈点吧,让那些约会的都淋成落汤鸡。


8. 后天属核桃的,欠捶!终生属破摩托的,欠踹!


9. 你给我滚,马不停蹄地滚。


10. 女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。


11. 穷玩车,富玩表,牛13加班敲电脑。


12. 干柴遇烈火,那叫明骚;湿柴遇小火苗,那才是闷骚。


13. 哥们心理素质好得,就跟没心理素质一样。


14. 活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。


15. 我在春天种下一堆男朋友,现在秋天到了,啧啧,居然颗粒无收~~


16. 谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子。


17. 种草不让人去躺,不如改种仙人掌!


18. 高考成绩出来了,老师长出一口气对我说、其实没考上,对你和大学都是一种幸福。


19. 我的世界忽然开始下雪,天啊!请不要在我身旁梳头发了。


20. 将薪比薪的想一下,算了,不想活了。


21. 趁着年轻把能干的坏事都干了吧,没几年了。


22. 每当困难的时候我就念藏经、“噢嘛呢哞嘛哄”,翻译成英文就是:all money go my home!


23. 爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少。


24. 整座城市都在看雨,只有我在看你带没带伞。


25. 得知你不好过我也就安心了!


【逗比搞笑经典句子二】


1. 吃了炫迈割动脉,根本停不下来!


2. 空间没有了备注我才知道原来你们的昵称都这么屌。


3. 要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去。


4. 现实那么残忍,我干嘛那么单纯:世界那么黑暗,我干嘛那么友善。


5. 一个人快活,两个人生活,三个人就是你死我活。


6. 天生就是属黄瓜的,欠拍!


7. 哥不是收破烂的,做不到让你随喊随到。


8. 只要像傻逼一样的坚持,就会有牛逼的结果。


9. 进化不完全的生命体,基因突变的外星人。


10. 你丫不是毛主席,表特么装伟大。


11. 不要因为别人的嘲讽就放弃,努力给那些看不起你的人。


12. 左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊。


13. 八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。


14. 这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧。


15. 你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是,最酸的感觉是没权吃醋!


16. 你是我的那杯茶,但是我从来不喝茶。


17. 我想说如果,可是没有如果,我想说以后,可是没有以后。


18. 在你离开之后,我终于找到了一个我喜欢和喜欢我的人,可他们不是同一个人。


19. 我站在外面,看清一切,所以,我选择用我的冷淡换来我的安静!


20. 曾经我们都以为距离产生美,但就这仅仅半年的时光之距,为何却让我们产生了陌生。


21. 再说吧,有些事是该忘记了,念念不忘,剩下的只是空寂寞。


22. 回忆可以复制,感觉却不可以,过往的笑容再也粘贴到我们现在的脸上。


23. 当王子唤醒了沉睡中的白雪公主后,等待他们的或许不是幸福的生活而是无休止的琐碎。


24. 有时候,知道的越少越好。

逗比语录


1、男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。

2、同桌阿毛说,其实平胸的女孩子都很好相处的,因为平易近人。

3、六神无主什么意思?意思是这花露水是谁的。

4、说起衣服,它有两种洗法,自己洗和别人洗。

5、你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋,你说我会原谅吗?我竟然原谅你了。

6、如果你愿意和我生活,我愿把自己的嫁妆送到你家去。

7、你骂、你继续骂、等你骂够了跟我说一下、我先去睡觉!

8、我喜欢你,关你什么事,有本事你也喜欢我试试。

9、理发师说给你换个发型试试看~我说行啊!换一种丑法儿而已剪吧!

10、警察蜀黍原谅我,我以为对面没人呢,天太黑了!

11、上电脑课,一同学的机器有问题,于是大喊;老板,换机子!

12、你最希望别人骂你什么?有钱了不起啊。

13、挂柯南,不挂科比挂柯南。挂科难,不挂科比挂科难。

14、十年前,我能一掌打死你爸爸。十年后我照样能一掌打死你。去死吧,死蚊子!

15、大妈你要是这么说话的话,那我们以后还要不要一起玩耍了呢?

16、幸福就是,虽然上课没听,但发现听的人都没听懂。

17、教导主任唠叨起来就像嚼了炫迈一样,根本停不下来。

18、弱弱的问一句,你们喝咖啡难道不放香菜吗?

19、风好大,好大,吹乱了我的秀发,吹落了你的假发。

20、我是你真真切切的轻浮,你是我轰轰烈烈的浅薄。

21、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在先胖个一段时间不然人生不圆满!

22、以后有人说不服打死我啊时,一定要高冷的来句对不起,我对杀猪没兴趣。

23、洗澡的时候,我终于能像个男人一样站着尿尿了!

24、谁能想象,这名年仅16岁的少女四年前只是一名年仅12岁的少女。

25、师你不要费心给我换同桌了,不管跟谁我都可以聊。

26、他们狠狠的撕掉了我的衣服,我雪白的胸部像泰山一样颤了三颤。

27、干啥啥不行,吃啥啥不剩,把你的脑容量和胃容量换一下吧!

28、美女都长一个样,恐龙却各有各的丑。

29、男人不色那来英雄本色。女人不花何来貌美如花。

30、男生多好夏天可以光膀子!你也可以啊反正也没有胸!

31、快把谱给我,不给,我怎么靠谱啊?

32、我的理想很简单:拥有猴哥的身材,过着八戒的生活。

33、每一次量体重。轻了就对自己说:瘦了。重了就对自己说:胸部大了。

34、如果我哪里做的不够好,请说出来,千万不要憋出病来,反正我也不会改。

35、数学老师:我管你是好学生还是学习不好的呢,说话就给我出去!

36、姐交过的男朋友比你吃的饭都多。应为我是外国人从不吃饭。

37、妈蛋好不容易做次春梦,居然是和自己老公,太不划算了!

38、刚看完泰坦尼克号3D,就在散场的时候,一个2B青年大声喊:让妇女和孩子先走!

39、给你一根面条就能撬开锁,给你一包方便面把整个楼道的锁撬开。

40、洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!

41、你听过最残忍的一句歌词是什么把我们的血肉筑成我们新的长城

42、真希望我们会成为好多年后和老朋友相遇还被羡慕着说:你们居然还在一起。

43、你正常是什么样的正常的样子吗,我不会也。

44、分手吧电脑,我要和学校结婚了。等暑假来了我就能和它离婚了,等我?

45、情人节没情人怎么办呢。清明节没死人难道还要死一个人吗?

46、剪完头理发师问怎么样,我沉默了一会儿对他说了句:你开心就好。

47、他是她的,看谁敢做非法勾当。她是她的,看谁敢做不良行为。

48、待我长发及腰,遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰,也要高冷傲娇。

49、多年后,你若嫁了,我若未娶,叫你儿子放学小心点!

50、憨豆是个博士却演了个傻子,金秀贤是个傻逼却演了个教授。

51、穷怎么了,穷就应该被人嘲笑吗,抬头挺胸让大家看看,你不仅穷你还丑。

52、电视剧电影里最逗比的情节就是,杀人时白刀子进白刀子出。

53、老公我做一件很爷们的事!你是不是又站着尿尿了!

54、长久的恋爱需要一个逗比和一个傻比逗比心甘情愿、傻比死心踏地。

55、麻麻不想让我做一个不三不四的人,所以我一直很二。

56、为什么葵花宝典和辟邪剑谱这么厉害?神回复:因为屌爆了。。

57、小小滴人啊,傻不冷登阿啊,天天就爱穷开心啊。

58、你连你侄子什么星座都不知道你是怎么当姐的!

59、时就是逗比,这次突然给了个舞台还感觉挺不好意思的呢。

60、你这样的女孩不能嫁人,就算嫁了也是嫁祸于人。

61、以后谁敢欺负我,就把你们名字写鞋垫上,每天踩死你丫的。

62、如果你想我了,就给我打个电话,发条信息。别憋着,其实我也在想你。

63、隐藏在我体内学霸的血液啊,我以学渣之名命令你,封印解除。

64、我觉得你不是一个合格的朋友,还是改行做我老婆把!

65、你好阳光呀。说人话。你好黑。你过来我不打你。

66、世界上最遥远的距离,不是生与死。而是停电时,我家漆黑一片,邻居家却灯火通明。

67、春游的时候,老师发晕车药,结果说成,谁要吃避孕药!

68、刚看到墙上两只苍蝇在传宗接代,我想都没想就一拖鞋上去了,让你们秀恩爱。

69、你叫破喉咙都不会有人来救你的。破喉咙破喉咙。

70、这道题太好了!我手一拍桌子,桌子都快散架了!

71、这个世界上最大的谎言就是:借我一张餐巾纸,说是借,其实没有人还过。

72、是他就是他,是他就是他,我们的朋友小渣渣。

73、我骗了大家很久了,其实,我是个哑巴,平时说话都是伪装的。

74、樟脑丸是我吃过最难吃的糖,那么难吃为什么还有人买啊。

75、你六毛我六毛咱俩一块二吧i。你五毛我五毛咱俩凑一块吧i。

76、我想,指着心脏对你说,你该减肥了。我懂,因为那里全是我,对吧亲爱的?

77、我是一只小小小小鸟,想要飞却飞也飞不高。咦?原来没长毛。

78、照片好看并不能说明漂亮,只能说拍摄角度选的很标准。

79、你这人特善良,特别是对不起人的时候。

80、分手快乐,我很快乐,祝你找个更丑的。

81、傻子子都知道是骗子,你这个骗子怎么不知道是骗子。

82、有一种痛苦叫下集预告,有一种绝望叫再等一周。

83、生活就像是满满一梭子AK47子弹,你永远不知道下一发能否爆头。

84、我不想恋爱,说得就像我想恋爱就会被别人看上一样!

85、今后的路,你一个人要好好的走下去,而我,坐车。

86、有一天奥特曼去上课,老师提问题,奥特曼一举手,老师挂了。

87、因为他会发光呀,所以走到哪里都是我的太阳。

88、朋友这样描述自己离职的原因:我的工作啊,价格便宜量又足。

89、悟空,你又顽皮了,怎么能这样跟观音姐姐说话呢?

90、我有许多小秘密小秘密,就不告诉你,嘿,就不告诉你!

91、有时后我明知道是错,但我确一错再错,亲爱的!这都不为了你!

92、女人是无理取闹还是撒娇,很大程度上取决于她的长相。

93、不爱自拍的女生不一定丑,爱自拍的男生基本都是娘炮。

94、我再也受不了我那吃货女友了,她把我那个小核桃的手链,敲碎吃了

95、单词,快到脑子里来!你才到脑子里去!你就不能换个大点的脑子吗?

96、老师说一个错题就是一种财富,我看了看我的卷子,才发现原来我是土豪。

97、长大以后,拍一部《那些年我们没人追过的女孩》看它火不火。

98、我要立志做个有气质的流氓,做个有品位的色狼,做个有知识的文盲!

99、你不快乐是因为你可以像猪一样懒,却无法像猪一样心安理得。

100、我左手正极右手负级两只手握住会怎样?你脑壳就亮了。

逗比夫妻搞笑经典对话


逗比夫妻搞笑经典对话

1、丈夫买回来一台电视机,电视机包装上有各种符号。妻子问:“为什么包装上有酒杯?”丈夫说:“这你还不懂,就是说,边看电视,需要边喝酒,否则会看不好电视。”

2、丈夫喝醉酒回家,蹑手蹑脚地摸进盥洗室,找来一些橡皮膏,对着镜子,往自己酒醉闹事留下的伤口上贴,然后悄悄爬上床。第二天早上,他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道:你说再不喝酒了,可仍说话不算数,昨天你一定又喝醉酒了!没有啊!丈夫竭力掩饰。还不老实!你瞧,盥洗室里的镜子上,横七竖八地粘了多少橡皮膏?!

3、丈夫:今天电视不知怎么的,整晚上只演一堆篝火!妻子:你少喝点吧!电视机昨晚就送去修理了,你看到的是壁炉。

4、两只青蛙结婚后生下一孩子,老公一看生气的问老婆!你是不是背着我偷汉子呀!你看这孩子长得一点不像我黑得就和蛤蟆一样嘛!老婆哭着说:孩子它爹呀!没嫁你之前我已经整容了。

5、妻子抱怨丈夫说:“谈恋爱那阵儿,你天天到公司门口接我去你家,如今你却赖在家里一动不动。”丈夫回答:“结婚前,我就将这条路领着你走熟了,现在,没有必要再领着你走了。”

6、妻子:“你从报纸上剪下的是什么?”丈夫:“一篇报道,说的是一个男人因为妻子老搜索他的口袋而离了婚。”妻子:“你要它干什么?”丈夫:“放在我的口袋里。”

7、食品店老板对妻子说:“今天你不要到隔壁老王开的杂货店里去买东西。”妻子不解地问:“亲爱的,那是为什么?”丈夫说:“因为今天他从我这儿把秤借走了。”

8、一对夫妇去度金婚蜜月,在旅店房间里,妻子满怀热情地对丈夫说:可记得新婚之夜热情地吻着我的情形?我怎么会忘记呢?那么,你现在再试一次。丈夫一手环住妻子的肩膀后,却半天不见动静,妻子催促道:怎么啦?你稍等一下,我的假牙不见了。

9、丈夫约太太看电影,可她一直在屋里化妆不肯出来。等她出来后,发现丈夫在悠闲地看报纸,不解:“你咋不催我?”丈夫笑:“没事,我刚看完电影回来。”

10、老婆对老公说:“老公,要是一男二女一起生活你会不会开心啊。”老公:“当然会啊。”老婆:“那我让我妈和我们一起生活吧!”

11、一对夫妇到律师事务所协议离婚。妻子:我要求离婚是因为结婚到现在,我讲的话,他不曾听过。丈夫:瞎说!这回你要我到律师事务所,我不是跟来了吗?!

12、昨晚做饭时,我的手指烫了个大水泡。一早起来,我拿针想把水泡扎破,老婆看见了说:“老公,扎破了很疼,今天干活就会不利索。”

13、张先生刚买了一条新式红棉裤,回家一穿,有些瘦,脱的时候很是费劲,经过两天的磨合,终于找到了窍门,每次脱裤子时,直接往下撸,这样,这天是面儿明天就是里儿,只不过它的里子是绿色的,他的老婆就问他:“怎么搞的,今天是红的明天又是绿的,你想闹鬼啊?”张先生笑着说:“你不知道我是炒股票的吗!”

14、有一天,妻子问丈夫:老公,你爱我吗?丈夫说:那当然。我爱你,就像老鼠爱大米!妻子大怒:什么?你把我当成大米看待啦,想吃我就吃我,想扔我就扔我呀。嗯!没门!丈夫大辨:没像你说的。我先把大米存放在洞里,坐着慢慢啃。春天到来时我吃不完就把它撒在田野里,让它自已发芽吧!

15、一次老婆惹老名生气了,老名哭笑不得,他说:“男人永远没理,女人永远有理!”老婆说:“那当然,这是千真万确的真理,是牛顿博士五百年前推出来的!”老名说:“对啊对啊,推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”

16、妻猜疑成性,总怀疑丈夫在外面与其他女人鬼混,每天都要检查衣物上有没有头发等,可始终没有发现,便问:你说实话,是不是跟一个秃头女人在一起?

17、妻:你常说梦话,快去医院看看吧。夫:可不行,若真治好了,我就没一点发言权了。

18、小夫妻准备睡觉男:我在上面。女:我在上面。男:我在上面舒服。女:我在上面踏实。男:好了,就依你吧!女:唉!什么时候能有个大房子,不再睡这上下床!

19、老王在某研究院的传达室工作。一日,他的妻子来看望他,无意中发现他单位里的人都是近视眼,便说:怪了,你单位的人怎么个个都戴眼镜的?老王回答:这有什么奇怪的,人家个个都是有学问的人,整天和书本打交道嘛!哦!我明白了,怪不得你工资这么低,原来是你没戴眼镜的原故!老王妻子恍然大悟道。

20、《有多少爱可以重来》这样一句:“常常责怪自己,当初不应该,常常后悔没有把你留下来。”那天高声的唱这首歌,老婆就厉声骂道:“留下我一个人还不够,你还想留几个?”

21、丈夫:“如果不是我大把大把地挣钱,哪还有这个家啊!”妻子:“你说的没错,如果没有钱,我不会进这个家。”

22、妻子:我还想看《模范丈夫》。丈夫:昨天咱们不是刚看完吗?妻子:我在家里也想看。丈夫恍然大悟,赶快走进厨房。

23、老爸老妈吵架。妈:“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”爸:“我就是打着灯笼找的你。”老妈听了之后乐了。然后爸说:“就是我没睁眼。”

24、结婚十周年纪念日!妻子对丈夫说:“我昨晚做了个梦,梦见你送我一条钻石项链,你说这梦是啥意思呢?”丈夫神秘的说:“你今晚会就知道了。”妻子见自己暗示有效,心中窃喜。晚上,丈夫果然带回来一包东西送给妻子!妻子满怀喜悦地打开一看,里面是一本书《周公解梦》!

25、女:旁边女的长的怎么样?男:她没你难看。男的发现说错话,忙说:你比她难看点。女:你知道你属于哪种类型吗?男:不知道。女:欠抽型

26、妻子:我想给小狗起个名字叫‘拜伦’,母亲说这样会侮辱了这位诗人;后来我想把你的名字改给它,母亲又说不好。丈夫:你的母亲真好。妻子:她说这样会侮辱了小狗。

27、丈夫很晚才下班回家,额头上还有一块红色印记。妻子见了大发脾气:“你头上哪儿来的口红印?”丈夫赶紧说:“不是口红,是刚才开车回来时出了事故,前额撞到方向盘上了。”妻子平息了怒火:“算你运气好。”

28、情人节,与老婆谈论一些爱情话题,说着说着,老婆提了这样一个问题:“你说是失恋比较痛苦还是想恋恋不成比较痛苦?”我思索再三,反问道:“比如爱情就是一只烧鸡,你说是想吃吃不到比较痛苦?还是吃了一半掉地上了比较痛苦?”老婆爆笑。

29、妻子:“吉姆,我又一宿没睡着。”丈夫:“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子:“试了,我数到了487865。”丈夫:“然后你睡着了吗?”妻子:“不,这时天已经亮了!”

30、我老公特别瘦,有次我急了就说道:“老公,看你瘦的象猪似的!”

31、半夜喝醉回来,趁老婆熟睡的时候,憋足了全身力气一脚将其踹到床下,接着极其愤怒地破口大骂:“去你妈的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上,老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。

32、一天,老婆又在我面前说:男人就是贱!找老婆,要选最好的,最漂亮的!娶老婆又想娶花钱最少的!你想想,花钱少的能好吗?此时,我小声地嘀咕了一句:我花钱多也没娶个好的啊!

33、有天他和战友聚会,给我发短信说:老婆,和这帮孙子一起太无聊了!你打电话叫我回去,温柔点我开免提。我美滋滋的打过去:老公,怎么还不回来?只听老公说:烦不烦,记住以后该管的管,不该管的少管!然后电话就挂了……我次奥……不带这么坑媳妇的

34、每天最开心的事情就是,早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸,“啪啪”,“啪啪”,“啪啪”,听了太爽了。我边听边心里默念:“叫你让我洗袜子,叫你让我接孩子,叫你不让我喝酒,叫你不叫我玩游戏,打,打,给我使劲打!”

35、那年与女友刚谈一个月。一天她对我说:“腰好酸,好累。”我关切地说:“怎么啦,要不要上医院看看去?”她说:“不用,我是来例假了。”我纳闷:“什么例假?寒假还早啦。”女友大窘,到现在还常拿此事开我玩笑。

36、一个富翁临死时对妻子表示,要把全部财产三百万法郎遗赠给她。你实在太好了,妻子热泪盈眶地说,你还有什么愿望吗?我想吃完冰箱里的那一盘火腿。这可不行,妻子厉声说,那是准备在你葬礼结束后招待客人的!

37、有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死,这时候老婆说:“你玩啥呢,给我下一个。”我接过她的手机,把我的屏幕关掉,小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说:“就一条命啊,省着点玩。”

38、跟老公闹别扭了,打他电话,他接了说:“对不起,您拨打的电话已关机……然后那边沉默了一会说:sorry...”我欠欠的说:有本事接着说啊!四级没过的二货伤不起。

39、同事问小王:“你常常陪你太太玩麻将,你觉得跟她玩麻将有意思吗?”小王说:“只有利用这办法,才能回收部分薪水!”

40、一对农民夫妇在谈话。妻子:老头子,岑希生孩子啦!丈夫:这是她的事。妻子:老头子,她说孩子是你的!丈夫:这是我的事。妻子:可是,现在我该怎么办啊?丈夫:这是你的事。

41、委屈的丈夫对太太说:“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室,为什么不能有两种意见呢?”“好啊,那我们也准备两张床吧!”丈夫:……

42、妻子低声地问丈夫说:亲爱的!五十年后你还会像现在一样爱我吗?丈夫仔细地考虑后说:当然,我一向特别喜欢有夫之妇。

43、曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊:阿珍!我离不开你!太太问谁是阿珍,甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信:你的战马写信给你了。

44、老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎,目不转睛,张太太非常不高兴,突然;那个女郎转过身来,给了老张一个耳光,说道:我教训你下次别偷捏女孩子。当夫妇俩走出电梯的时候,老张委屈地对太太悦:我并没有捏她呀!我知道,张太太说,不过,我捏了她。

45、女:你脸怎么了。男:我自己打的。女:怎么回事。男:昨天有人说喜欢你,今天我把脸打肿了,对他说是你亲的。女:他说什么。男:他说,算了吧,真要是好了,还不天天找蛰。

46、妻子:亲爱的,别再喝了,眼看你就要醉了!丈夫:醉了才好,这次导演让我演酒鬼,我正想体验体验--。妻子:好吧,那我走了!丈夫:哎,你干吗要走呢?妻子:剧本我看过了,那个酒鬼每次喝醉了酒,他的妻子都要出去躲几天。

47、老婆发短信说:“老公,我爱你!”老公:“你又出去花钱了吧?”

48、路遇夫妇大街上停车吵架。女的主驾驶,男的从副驾驶下来。女的剽悍吼:“你给我滚!有种别上我的车!”男:“滚就滚!给我两块坐公交车啊!”

49、妻:周末我不在家时,你起得格外早,有我在床上你是不是不爱起床啊?夫:谁先起来,谁得先收抬家,你不在早晚都是我的活儿!

50、华君这一天有心事,只见他坐在椅子上,拼命地吸着烟。他左手一支,右手一支,两手轮番往嘴里送。做医生的妻子见了,惊呼道:天哪!你为什么不找一种更易见效的自杀方式呢?

51、老婆说:你看隔壁的小张多好,每次出去都吻他的老婆,你该象他学学啊!老公说:不行啊,我跟她不熟啊!!!

52、已是深夜了,丈夫才回家。“你又到哪儿了?”妻子大声训斥着拧开灯,“为了等你回来,我在床上看报纸等你到凌晨三点。”“我……我怕回来以后你说,我一直在等你熄灯,所以在街上一直等到凌晨三点。”

53、女主角:“快,快,快告诉我,这到底是为什么?”男主角:“亲爱的,你听我解释!”女主角:“我不听,我不听……”

54、妻子:喂,听说男人们秃顶,是因为用脑过度,是这样吗?丈夫:是呀!女人不长胡子,正是因为整天喋喋不休,下颚运动过度的缘故。

55、夫妻二人,一个被评为先进生产者,一个被评为三八红旗手。发奖日,丈夫高兴的喊道:我是先进,我是先进!妻子不甘示弱说:这有什么,我还是三八呢!

56、商场里的化妆品专柜在搞促销,妻子看了很心动,对老公说:“亲爱的,我想买眼霜、睫毛膏、眼线笔。”老公看了一眼说:“我觉得没必要!”妻子板起脸说:“心疼钱了吧你!”老公:“我发多少工资你清清楚楚的,你没必要把眼睛弄得那么雪亮吧!”

57、早上起床后,妻子洗漱完毕就往体重计上一站。亲爱的,你看,我的体重又减掉了两公斤。是吗?丈夫说,你可是刚刚起床,要知道,你还没有化妆呢。

58、坐了30多个小时的火车回来,困!晚上老婆说:“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害!”

59、看到老公在玩ipad..蹭到他身边,问之。“老公,我是你的什么?”“哦……你是我的ipad啊……”欣喜之。“这样你就可以把我捧在手心里了对不对?”“不是啊……”“那是什么……?”“是前平后板啊……”

60、今晚上某宝买袜套,刚好老公在身边,我就滚动网页让老公看看给点意见。看着那一双双美腿问“你说我买灰色的怎么样?要不棕色的……”半天,老公憋出一句话“要不你买双腿吧。”

61、丈夫在一家大公司工作,公司里有不少年轻迷人的女郎。妻子很想知道办公室里发生的一切。亲爱的,妻子问,要是哪位漂亮的女秘书看上你了,你会怎么办?已经有了一位。妻子的心一沉,忙问:那你咋办了?跟她结婚了呗。

62、一个男人在修补他家的屋顶时滑了一跤,他在跌下来闪过厨房的窗口时,朝他老婆喊道:当家的,今天少做一个人的午饭吧!

63、一位拳击运动员的妻子在夜里被声响弄醒了,她看见卧室里站着一个贼。她弄醒身边的丈夫,镇定地说:“起来吧,有人找你做家教。”

64、老婆正在数落老公的不是。老公:你天天数落我的缺点,我的优点你从来不说。老婆:你有优点吗?老公:我就知道是这样,平时不注意收集,用的时候肯定想不起来。

65、老公最近学会了做卤肉,同时卤了鸡肉和鸭肉,经常上班带盒饭吃。吃久了后,感觉鸭肉太肥,还是鸡肉好吃些。在下班路上,我和老公建议:以后咱别做鸭了,做鸡吧。一路人侧目而视~

66、那天我突然问我女友:你觉得我长得好看吗?她:你要听真话还是假话?我:假话。她:有点难看!我(欣喜):那我要听真话!她:很难看!我:……

67、结婚第一年,老婆走路撞树上了,老公说撞疼了吧?来,我看看。结婚第七年,老婆走路又撞树上了,老公:眼睛长裤裆里了吧,你瞎啊你……

68、一次叔叔从外面回来时手上包着药布,婶婶见了关心地问原因:你的手怎么受伤了?叔叔回答:我在马路上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的屁股。婶婶:这跟你的手有什么关系?叔叔:这时我的手刚好在那女孩的屁股上。

69、前两天,我给宝宝织围巾来着,收针的时候毛线针就空出来了,我就给插头发上了。老公在打游戏,到客厅喝水,突然跟我说到:哟~信号挺好的吧!我我我……

70、一对夫妻想重新折腾一番,丈夫说:“我们自己创业吧,做生意。”妻子说:“你姓水,我姓管,我们从事水管零售吧。”丈夫说:“对呀,我姓水,你姓管,我们还是去水厂应聘管水,捧一个金饭碗,何必劳神做生意。”妻子说:“你叫水力,我叫管媛,合并就是水利官员,你说不定前途无量。”

71、半夜三更,老公起床闹肚子。拉了半小时之后终于结束了。我明明听见冲厕所的声音,但还是听见他放了个p。就问,老公,你不是上完了么,怎么还放p,又闹肚子了?老公淡定的回了一句,拉了这么久,终于解决问题了。放个礼炮庆祝一下……庆祝一下……一下……。

72、老婆说:“如果我不小心跌进河里,你是否愿意立刻跳下去救我?”老公说:“当然了!你不是常说我喜欢办傻事吗?”

73、新婚之夜,一对新人送出宾客。新娘说:没有招待好,请大家多多包涵!新郎说:这次没经验,下次会做好!

74、夫:你出去时,可别带那只怪模怪样的花狗去。妻:我觉得那条花狗很可爱。夫:你一定要带着它,是想以它作为对比,显示出你的美貌吧?妻:你真糊涂,如果想那样,我还不如带你出去更好!

75、有次我和朋友打麻将一直输,就叫男朋友去楼下买包话梅给我。意思是化掉霉运嘛,貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅还是一直输。后来他一看,那话梅的包装口袋上写着:天下第一梅……

76、一个妇女去买羊肉。专拣肥肉翻来翻去,但没有买,只沾了两手羊油。回家以后,她用水洗手,然后用这水熬了一大锅汤,她得意地笑了:没花钱就足够全家喝一顿的。丈夫知道这件事后,生起气来,说:你为什么不洗在水缸里?可以喝好几顿!

77、妻子:跟周围的朋友比,我们的生活实在是太差啦!不说别的,就是人家租的公寓都比我们的贵。亲爱的,我们是不是该租个贵一点儿的公寓,省得人家笑话!丈夫:你放心吧,从下个月起,我们就要住上非常非常贵的公寓了,房东说下个月房租涨三倍!

78、合租的两个女孩,上厕所总是喜欢踩在座便器上,每次都留下很黑的鞋印!我跟老公诉苦,老公说:你在座便器上涂点洗洁精就好了。第二天,发现那两个女孩走路都是岔着走的!

79、一个姓魏的男子问老婆:人家高某人的孩子叫高利贷,我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢?老婆回答:我们的孩子更容易取名字,干脆叫魏生金(卫生巾)!

80、新婚的妻子问:“如果我和你妈同时掉进河里,你会先救谁呢?”丈夫说:“你第一次问这样的问题我就原谅你吧!这种问题,只有那些外表颇有姿色的女人可能会问这样的问题,像你这种有姿色有智商的女人怎么会问这样的问题呢?”

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