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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

句子大全包括名人名言、唯美句子、标语口号、经典台词、祝福语等等,经过众口相传和时间淘洗,留下的都非常意蕴深长,发人深省,或开心一乐,或顿生感悟。励志的句子网向您推荐搞笑的空间句子,希望于您有所收获。

1、我的身体健硕,谈吐幽默;才高八斗,学富五车;我的心比天高,不爱月宫嫦娥。哎,优点如此之多,缺点只有一个:地球美女泛滥,我只爱你一个!

2、一天晚上,有个女人下夜班,看见一个男的张大双手向她走来。“流氓!”女人一脚踢向男人腹部。只听哗啦一声,男人喊到“上帝,这是第六块玻璃了!”

3、孩子,人傻不能复生。

4、前男友发信息让我去参加他的婚礼,我淡定的回了三个字:下次去。

5、饭后照镜子,两鬓斑白,不禁幽幽道:“老伴儿,咱俩这就算白头到老了吧?”媳妇儿看着电视新闻:“嗯,他们说离海枯石烂也不远了。”

6、据说两男一女走在街上,三个人都会觉得自己是电灯泡。

7、兄弟,我知道你不是因为个人需求才看AV的,但你真的不要再执着的看了,因为我相信你已经看到键盘上A和V键的旁边分别是什么字母了。

8、看见你我就触电,看不见你我就没电,没有你我就要充电,有了你我就能发电,如果失去了你,我就叫全世界都停电。看,你在我心中多重要阿!

9、幸福都雷同,悲伤千万种。

10、从小我就立志要做一个大智若愚的人,无奈只成功了一半,而且还是后一半。

11、键盘上第二排字母的意思是:爱上对方过后就哭了,反过来是:拉开菊花攻防都是爱。

12、让我看看你那温柔的獠牙。

13、一粒盐,发了脾气就是海。

14、天气热得像个笑话,日子过的像句废话。

15、男:亲爱的,让我看你的脸,我就替你买黑貂皮手套,让我握你的手,我就给你买银狐皮围巾;让我亲你,我给你买水獭皮披肩。女:够啦!我会热死。

16、做事要干净利索,绝不能拖泥带水。比如儿子放学回家,第一句话就是:爸,这是我的考试成绩。紧接着第二句是:这是我的脸。

17、一脸的虚假繁荣。

18、什么是骄傲?牛呗!什么是谦虚?装呗!什么是勤俭?扣呗!什么是爱情?骗呗!什么是温柔?贱呗!什么是艺术?脱呗!什么是朋友?你呗!

19、一男痴迷电脑,新婚夜,他醉眼迷离地抱着新娘:我们终于联网了,亲爱的,今夜我们互相兼容,准备开发新产品,十个月后我就有了备份!

20、吃巧克力的时候不喜欢说话,免得一张嘴让人以为我在吃屎。

21、一位司机原来是开灵柩车的,觉得晦气,改行开出租车。第一天,乘客在车上与他说话,他扔下车,撒腿就跑,一边跑一边喊:不得了了,诈尸了!诈尸了!

22、生命诚可贵,蔬菜价更高。若为生存故,还得掏腰包。遥想陶渊明,今天钱鼓包。工资不见涨,物价来烧包。从此萝卜汤,梦里慢慢熬。

23、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了,而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候,也得找一个17岁的姑娘,生出一个孔子来……

24、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么?不,这叫买菜!

25、一天,小明去小丽家玩。小丽妈妈拿梨出来招待小明,刚好只剩2只,于是小丽让小明先选。小明开玩笑地说:“恐龙让梨”了,那我就选大的吧。

26、饭时间,得瑟的拿出女友给我准备好的午饭,一大一小两个饭盒,突然发现上面囧囧的贴着两个纸条:大便-当-饭和小便-当-汤。随即胃口全无。

27、现在你骂我,是因为你还不了解我,等到以后你了解了我 你一定会动手打我的。

28、失败的女人,背后总有个多事的男人。

29、女孩在网上和男友娇嗔道:“家里停电了,伸手不见五指的,我好怕怕哦!”男友:“停电了?你怎么能和我聊天呢?”“傻瓜,人家点着蜡烛和你聊呢。”

30、养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

31、我喜欢你,关你什么事,有本事你也喜欢我试试。

32、你踩我的脚没事,可别踩我的鞋呀!

33、我不丑,但我也不准备温柔。

34、你就是一笔袋,只能用来装笔。

35、男友:你善良像猫,忠实像狗,可爱像鸟,识途像马,美丽像蝶,勤劳像蜂,智慧像驴!所以我爱你!女友:天,你就是不爱我这个人!

36、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。

37、幼儿园老师进行智力测验,把一篮积木倒桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排,然后向前一推,嘴里喊道:我胡了!

38、逃课太多,昨天想去上课,见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

39、一座房,两座房,青青的瓦,白白的墙,窗外篱笆立成行,门前花果飘香,你的房子落中央,兄弟姐妹无不想,祝你亲人永安康,祝你一路好平安!

40、你先免礼,我才能平身。

41、饭店里,女:你看到旁边坐的那个男人了吗?男:看到了。女:自从五年前我拒绝他的求婚后,他就每天喝酒至今。男:真搞不懂,他需要庆祝这么久吗?

42、罚款单:动物保护协会因你吃“我国保护动物火鸡”罚款100元;林业保护协会因你“乱砍滥伐松树”罚款100元。朋友我愿为你缴一角的快乐“罚单”。

43、一相貌平平的女子回老家,见到侄儿问道:“侄儿乖,你知不知道把我叫什么?”侄儿说:“知道,恐龙!”女子当场昏倒。

44、在神经的人群里呆久了,我发现我正常了

45、有的人长得好看,有的人长得难看,有的人介于两者之间。长得好难看。

46、别拿你的木马,挑战我的密码。

47、我上线,你下线,我隐身,你上线,我活着,你怎么不去死。

48、回忆在岁月的痕迹里,沉淀出好看的样子。

49、游泳教练忽然发现队员沉进了水中,急忙将他救上岸,问道:你怎么回事?运动员有气无力地说:水喝多了,身体变重了,就沉下去了。

50、如果你晚上被热醒了,别忘了顺手帮你室友盖个被子。

51、大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

52、低调不代表没调。

53、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。

54、每个人的第一个网名都很傻逼。

55、一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。

56、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

57、夏季到了,我才意识到,“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。

58、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书, 现在 我用一麻袋的书却换不来一个麻袋

59、猪有猪的思想,人有人的思想,如果猪有人的思想,那它就不是猪了,是八戒

60、我是江湖中人称玉面小飞牛的一代美男子,再牛年到来之际,我要送江湖中的帅哥和靓妹一些特别的祝福。送什么呢,就送小飞牛牛年的财神一位。

61、你有权保持不沉默,但我们很快会让你沉默的。

62、当时间和耐心都已经变为奢侈,我们只能靠星座了解彼此。

63、我是个哑巴,平时说话都是伪装的。

64、男睡觉梦中呓语:“感动天,感动地,为啥就是感动不了你?”女万分激动曰:“我好感动呀!”男又一语:“500万彩票啊!”

65、学校里好多人穿的那么危险,不过还好,长得很安全!

66、一洗浴中心起诉某足球队,理由是自上次该队来此洗浴后,脚臭将浴池水污染且难以消除,现顾客已绝,濒临破产。

67、别回头,哥恋的只是你的背影。

68、幼儿园长去看望小朋友,问他们在做什么。小朋友们异口同声地回答:玩蛋蛋!这时发现一小胖子低头不语,问:你没有玩蛋蛋吗?答曰:我就叫蛋蛋。

69、足球比赛中,红方队员手球进门,裁判员没有发现,判得一分。评论员心里不服,说道:各位观众请看,红方队员的扣球技术如此娴熟,真是令人佩服。

70、元旦了,我终于决定了。我郑重宣布:我们分手吧,虽然多少个孤独的夜有你陪伴,可你真的伤我太深,现在我终于明白--吸烟有害健康!

71、情人节咱没约会对象,愚人节咱没表白的对象,还是清明节好,有祭拜的对象。

72、我妈从小就教育我,学海无涯,回头是岸。

73、窗子和镜子都是玻璃做的,区别只在于镜子多了一层薄薄的银子,但就是因为这一点银子,便叫你只看到自己而看不到世界了……

74、我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

75、不要一到分手就说我配不上你,你是狗么?

76、到书店买书,《理财、购房要义》在哪?店员:属精神病类,倒数第二排。那《如何晋升被提拔》类的书在那排?店员:在司法犯罪区,最后一排。

77、虽然他来西安,但是斯文白净,一点儿也看不出秦俑的风采。

78、医生叫我进行光合作用,不要熬夜了。

79、和你聊感觉心跳,和你做感觉奇妙,和你玩感觉不燥,和你打感觉厚道。你默默容忍我的一切,你默默接受我的身心,谢谢你我的电脑!骑车去买东西,到商店车没锁就进商店了。买完东西出来,把车锁上,骑车准备走。

80、自从你不找我聊天以来,我的网速快多了。

81、你问我有没有宗教信仰,我说:“自恋算不算?”

82、你这种说话方式在修辞学里叫做扯。

83、如果我有一个窝窝头就分你半个,如果我有半碗菜菜汤就分你半碗,如果我有一间破破房就分你半间,嘿嘿,如果我有一亿外债,也分你半亿哦。

84、有人在酒吧一个人喝酒,突然想上厕所,又怕别人偷喝他的酒。就在桌上写到:我在杯中吐了口水!等他回来却发现多了一句:我也吐了一口。

85、一个人只有一个心脏,却有两个心房。一个住着快乐;一个住着悲伤。不要笑得太大声,不然会吵醒旁边的悲伤。

86、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓,一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓

87、「失眠症」又名「一学习看书就困成狗,一躺下就倍儿他妈精神」

88、女:你的表现我很不满意!男:你指的是那条狗?我不是带你躲开它了吗!女:危险时候你要挺身而出而不是躲避!男:你是让我冲上去和它咬个你死我活?!

89、别老看AV,你也不看看键盘上,字母A和V后面分别是什么。

90、一对未婚青年在谈恋爱。男:“你知道我最喜欢的电影是什么吗?”女:“是什么?”男:“《绝世女子》”。女:“知道我最喜欢哪部?《嫁个有钱人》。”

91、不要同没有素质的人争论,因为那就像与猪摔跤,赢了不光荣,输了更丢人。

92、如果长得漂亮是一种错,我已经铸成大错;如果聪明是一种罪,我已经犯下滔天大罪,做人可真难。但你就好啦,既没错又没罪,我真羡慕你!

93、难过了,就蹲下来,抱抱自己。

94、老天请让我再长高五厘米,我愿意以瘦十斤的代价来交换。

95、饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。

96、父母忽悠孩子叫教育,孩子忽悠父母叫欺骗,互相忽悠叫代沟。

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空间俏皮搞笑句子


1、人生的悲剧,考试呀,其他人都在复习,而我却在预习


2、家里现在很穷,连老鼠都含泪而走


3、为了追你,我连内裤都扯了


4、等我有钱了,就带上我最讨厌的人,去全世界最好的精神病院


5、女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲


6、亲爱的,我们一起去染白发吧,这样我们就白头偕老了


7、成功的三要素:一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸


8、一场英语听力下来,唯一能听懂得就是开始得那几句中文


9、曾经你是我生命中的氧气,如今你也只配当二氧化碳了


10、我的字典里根本没有你、因为我的字典里根本就没有字


11、物理老师最强悍的一句话:你以最小的摩擦力给我出去


12、学历是铜牌,能力好银牌,人脉是金牌,思维是王牌


13、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽


14、医生,请给我开一片后悔药和一杯忘情水


15、我的腰闪了,惹祸得不是青春,而是压力


16、老子不打你,你还真不知道我文武双全


17、等谁跟我结婚了,我就马上把离婚办事处给炸了


18、再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤


19、《泰坦尼克号》告诉我们一个道理:挖人墙角不得好死,哪怕你是强大的屌丝


20、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了


21、有一种焦虑是电脑卡着不动了,QQ还嘀嘀嘀的响个不停


22、黑人去看恐怖片,结果把脸都吓白了


23、少给我脸色看,你以为自己是调色盘那


24、在通向傻逼的路上,我总错把油门当刹车,一不留神就冲在了前头


25、不要试图挑战姐的极限,挑战了你的死期也就快要到了


26、给你最大的报复,就是活的比你幸福


27、我是个很有耐心的人,我的耐心就是看着你,天天痛苦


28、快乐是一种病毒,我就是病毒的源头,感染你,感染全世界


29、过我自己平淡的生活,你的沧海桑田关我什么事


30、生能有几时痛,唯有感情送终生


31、女人买衣服想给男人看,但是男人却喜欢看不穿衣服的女人


32、几时心里没有了你的位置,我也会在脑子里留下你的记忆


33、不懂我的人,我和你无法沟通


34、稍息、立正、向左转、跑步走,从此你就滚出了我的世界


35、没有谁离不开谁,地球没有谁都一样转


36、你翻开这张牌,就狠狠的否定了我们的将来


37、小说如童话,现实如残渣


38、任何一个人,失去了另一个人,都会活的一如既往


39、不论你多有出息、多能干,现在只能败在我这朵枯花上了


40、我没那么大方,容忍你、又宽容她


空间搞笑留言句子


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1、【专业点赞二十年,发什么点什么,秒发秒点,点过的赞可围绕地球两万多圈哟】

2、【今天真是晴空密布,我的心儿就像吃了榴莲一样饱满。】

3、【刚刚路过某个十字路口,我听见一个交警对着城管说:你把卖早饭的全部赶走是想饿死我么。】

4、【考了这么多次期末考,怎么不搞个周年庆,比如考40分送20分,考过两科送一科,任选两科免考什么的。】

5、【我要的是那种赶不走特霸道喜欢粘着我的贱人】

6、【我发现你和莎士比亚有一半像。哪里像?莎比】

7、【虽然说早起早睡身体好,可是晚起晚睡我心情好啊。】

8、【我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?】

9、【目前状态我在浪费时间,我在挥霍时光我在模糊现在,我在恐惧未来。】

10、【现在时代是玉女多。还是欲女多?】

11、【当初我降临人世的时候,上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼,上下求索,等了21年了,还没见到仙女的影子。我很郁闷,于是跑去问上帝。上帝说:你急什么?我都还没女朋友呢!】

12、【我敢掀起流海说明我够美*】

13、【胸大未必嫁潘安,胸小也能钓彦祖。】

14、【砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,年后老子又是一条僵尸。】

15、【嘿,歌手。我是洗衣液!】

16、【我上线你下线,我下线你上线,我在线你隐身,你已经贱得刷爆了我的底线。】

17、【总有这样的一种人,我们称之为井横竖都二。】

18、【贱人要有贱人样,骚就骚的有个样,懂吗。】

19、【立志做一个有气质的流氓,有品位的色狼,有知识的文盲!】

20、【我要胖成一片海,淹没所有炫耀的死瘦子。】

21、【你的话,我连标点符号都不信。】

22、【骗子太多,傻子明显不够用了。】

23、【如果心情不好,就去超市捏捏方便面(超对!!!!!!!!!!!!!!)】

24、【你难道不知道说谎话会来大姨妈吗!】

25、【早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。】

26、【╰つ空山新雨后自挂东南枝欲穷千里目自挂东南枝天生我材必有用各种自挂东南枝】

27、【逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。】

28、【难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些】

29、【对于男人来说,最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说,最潇洒的男人是已经拥有的男人。】

30、【我很丑可是我很持久!】

31、【向毛主席保证:我再也不掐祖国花朵了,我去掐花骨朵。】

32、【月考和月经是好朋友,一个月来一次。】

33、【好吃不过饺子,好玩不过嫂子。】

34、【生命是充满遗憾的篇章,因为她没有机会让你修改病句。】

35、【最简单的长寿秘籍保持呼吸,不要断气。】

36、【为了想清楚昨天为什么失眠,今天,我又失眠了。】

37、【女人单位发了一千块钱,她会告诉男人发了一千块钱,告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱,他会告诉女人发了五百,告诉自己的朋友发了一千五。】

38、【听君一席话,省我十本书!】

39、【壮士,你怀孕了!】

40、【世上最美的事就是吃饱了睡觉有空调】

41、【我要快乐我要能睡得安稳哪怕笑得再大声】

42、【有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老】

43、【一有人尊敬我,我就开始怀疑人类的尊严。】

44、【我不是随便的人,我随便起来不是人。】

45、【专一不是一辈子只喜欢一个人,是喜欢一个人的时候一心一意。】

46、【今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了】

47、【众里寻他千百度,抬头一看,他在天上飞鸟人一个!】

48、【在我的祖国,连老外也把我看作老外。】

49、【对待脑残的挑衅者中指就够了别浪费唾沫别自己表现的也像底智商没情商的脑残】

50、【童鞋们,暑假快乐吗?只有快!没有乐!】

51、【我们都是:上课睡觉觉,下课蹦跳跳,期末考试死翘翘。】

52、【只要你敢死,我就敢埋。空间搞笑留言句子】

53、【人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。】

54、【别跟我谈理想了好不?我戒了!】

55、【远看青山绿水,近看龇牙咧嘴,远看绿水清山,近看满脸雀斑】

56、【在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。】

57、【据说全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙热死了!】

58、【有些歌听前奏就爱上了有些人看第一眼就喜欢上了有些作业打开第一页就不想做了。】

59、【仔细想想,我好像得了白学病。】

60、【我做事用不着所有人都点头,我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。】

61、【你就是一笔袋,只能用来装笔。】

62、【男人是会走路的生殖器!】

63、【人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!】

64、【好久没有人把牛吹的这么清新了。】

65、【男人疼的时候说额,女人疼的时候说啊;但是男人爽的时候说啊,女人爽的时候说额!】

66、【你大可对我说谎,但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去,别让我拆穿不然我就杀了你。】

67、【多谢你的绝情,让我学会死心】

68、【你是哪个系的?爱情系的】

69、【其实我早就想改掉爆粗口的毛病,但是身边那群逗比总让我情不自禁。】

70、【一觉醒来,天都黑了。那些空间搞笑留言句子】

71、【如果你看见一颗颗大树是如何变成一摞摞作业本时,你还忍心写作业吗,没有买卖就没有杀戮。】

72、【鄙视老师是做人的本分,是中华民族的传统美德,也是法律规定学生应尽的义务】

73、【都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的,经过一个学期,我的英语成绩明显提高但她现在怀孕了怎么办?】

74、【邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦,还是老老实实的做人吧,别总胡思乱想了成天!】

75、【现如今有钱的不如有权的,有权的不如有枪的,有枪的不如拿斧头镰刀的!】

76、【闭上眼,幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。】

77、【中国好声音,每个学员都会说我从小就喜欢唱歌!】

78、【带我长发及腰要后,你若敢背叛我我就用着长发嘞死你】

79、【当有人把你推倒了、不管多苦多累,也要站起来狠狠地还她一巴掌。】

80、【看到你的脸,就觉得你爸妈在制造你的时候没认真!】

81、【此地禁止大小便,违者没收工具。】

82、【你说你是我朋友,其实我知道,动物的确是人类的朋友。】

83、【老师:学校不允许带宠物!发现一律严肃处理!同学:那单身狗呢?老师:不许!都不许!同学:走吧!回家!学校不要我们了!】

84、【淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。】

85、【孔子的父亲生孔子时已经快70岁了,而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候,也得找一个17岁的姑娘,生出一个孔子来】

86、【假朋友永远都是喂不饱的狗】

87、【连广告也信,读书读傻了吧!空间搞笑留言句子精选】

88、【数学证明题无非两种,一种是卧槽这还用证明,另一种是卧槽这也能证明。】

89、【老娘法眼一开就知道你是个妖孽了】

90、【公厕收费的小嫂子很热情的对我说:先生,是拉大便还是小便,大便收费五毛,小便我请客。】

91、【唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。】

92、【多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??】

93、【人家有的是背景,而我有的只是背影~~。】

94、【湖是静的,宛如明镜一般,清晰地映出蓝的天,白的云,红的花,绿的树。】

95、【不以风骚惊天下,就以淫荡动世人】

96、【本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务,欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。】

97、【用你的多余添满她的空虚!】

98、【我们过了多少个单身的情人节。】

99、【爱是做出来的!】

100、【在美人面前:有危险要救,没有危险制造危险也要救。】

101、【暑假在家每天要挨骂四次:早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉~】

102、【怎么死的?还不是穷死的。】

103、【想毁了一首歌就把他定成闹钟】

104、【请问先生:新闻联播,什么时候大结局啊】

105、【早上起床没吃药,感觉自己萌萌哒!】

106、【我想早恋,但是已经晚了】

107、【老板,来瓶,我好把碎了的心给粘好。】

108、【寂寞年代,只能爬墙等红杏。】

109、【zmy:女生要找个会做好吃的的男朋友,然后每天屁颠屁颠的跟着】

110、【现在都流行卷裤腿吗,我想问你们,冷吗。】

111、【整天看《还珠格格》,我都有点同情容嬷嬷了。】

112、【请记住如今的你们对我是怎样的嘴脸,有朝一日必当加倍奉还。】

113、【你转身,我下楼。】

114、【越来越多的年轻人开始纹身了,想想四五十年后的夏天吧,有纹身的老头儿老太太】

115、【郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师,并交纳20元,委托大师为他看手相。审视片刻后,大师沉吟说:兄弟,我看你人不错,不想拿那些套话骗你,不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样?郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好,诚恳地说:兄弟,我要没看错的话你缺维生素B。】

116、【我算不算个性,当然。】

117、【你没权利看不惯我的生活方式但你有权扣瞎自己的双眼】

118、【幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到】

119、【现在长得多经典,原来长的多惊险】

120、【出尔反尔是我的作风,众叛亲离是我的现状,长命百岁是我的结果。】

121、【前20年我们吃饭,睡觉,玩乐,享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢,每天蹲在门口,和过往的行人打着招呼】

122、【英语听力就是听俩傻逼说话,完了还反过来问我们,他们说了什么。】

123、【高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来检查的啦全场鸦雀无声】

124、【能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。】

125、【你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!】

126、【昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。】

127、【我理论上有两种笑容,露齿而笑,猥琐,咧嘴大笑,非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。】

128、【你读过最伤感的一句诗是什么同行十二年,不知木兰是女郎。】

QQ空间搞笑句子


1、昨晚我拿你的承诺去喂狗,第二天早上发现狗死了。

2、情敌掉水里了,我们只能尿尿。

3、长得好看又喜欢吃的才是吃货,长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!啊多么痛的领悟。

4、除了金钱和美女,我什么都能抵挡。

5、冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

6、刚要想想未来,现实却给我一巴掌

7、哥是个传说,不要问哥是哪个单位的。

8、喝再多的水,也尿不完寂寞。

9、姐从来不抄袭,但没说不复制。

10、看过水浒传吗?唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。

11、课堂上老师点名:刘华!结果下面一孩子大声回到:yeah!老师很生气:为什么不说到?孩子说:那个字念烨。

12、老爸最看不惯外国歌星。可是有一天,我正在看迈克杰克逊的mtv时,赫然发现老爸站在后面看,一脸深思的表情。爸爸,你也喜欢看这个?老爸摇了摇头:毛阿敏真是越来越难看了。

13、洛阳亲友如相问,我连秋裤都没有

14、你就是一笔袋,只能用来装笔。

15、牛B当如乔布斯:生前刷我们的卡,死后刷我们的屏

16、秋裤,秋裤,引起一番争妒。

17、全漆马桶外面光,里面臭。

18、如果大海能够带走我的哀愁还没唱完,室友补了一句:带走矮丑,你只剩下穷了。

19、如果没有你,小兔会问:我该和谁赛跑呢

20、手机摔了这么多次都没事,想想还是我的身高救了它。

21、问世间情为何物,只叫人死不瞑目。

22、我对着镜子说;镜子,镜子,我是不是这个世界上最美丽的,镜子碎了。

23、我亲眼看着你走上台,不知道你是将要献丑,还是出丑。

24、我是人,你不是我,所以你不是人。

25、喜欢你是真心话,告诉你是大冒险。

26、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。

27、想和男友开个玩笑,假装从他床底下搜出来一条女士内裤(其实是我的),然后质问他,开始他拒不承认,没想到后来在我的紧逼下,竟然抱着我开始认错。

28、一个同学,他的电脑每天早上会自动开机,结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上

29、宅男永远也体会不到想家的感觉。

30、这本书特别特别好看,所以一直舍不得看。

31、这天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨?心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死了?我爸说:你三姨就是你妈

32、终于知道麻麻为什么让我们和好学生玩了,因为麻麻想告诉我们,要抄作业也要抄好学生的。

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