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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

现在是互联网共享时代,生活中有各种类型的句子,可以表达我们内心深处的感受,你摘抄过什么类型的句子?急你所急,小编为朋友们了收集和编辑了“幽默手机短信笑话”,如果对这个话题感兴趣的话,请关注本站。

1、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

2、等我练出腹肌,以后再有人问路,我就掀开上衣,指着肚子说:大姐你看,你现在在这个路口,上北下南。您往南走,走过三个路口。你会看见一片草地上面有个大电线杆子…

3、过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。

4、爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。

5、阿紫跟我抱怨:“我男朋友每次到关键时刻就不行,好像是几年前和别人的时候,突然受到惊吓留下的阴影导致的……”“难道之前他漂娼被警察突然查房吓到了?”“不是,是他快gc的时候,前女友突然爆炸了……”

6、想和你去看海却把握不住莫策的未来;想和你去登山却充满对未来的理想的茫然;想和你去逛街却到了警察的拒绝。他说:不许遛狗!

7、咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你?

8、这些不是破烂!是我收集的古董!当然,如果你不喜欢的话,你可以扔掉。

9、与同事闲聊,她说她属猪,但是在年尾生的,所以是“猪尾巴”。我头脑一热,脱口而出:“那我就是猪头啊!”

10、家居装饰设计师:我懒得做饭,天天到邻居家蹭饭,最后居然因为脸皮过厚治好了满脸的青春痘。

11、如果说贝多芬是交响乐之父,那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

12、我一直都守在你身边,也一再为你担心今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,你就从猪栏跳出去。

13、十年后,法院第二次判杀人犯死刑。

14、钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人。

15、各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日!

16、尊敬的用户您好:您的话费余额已不足0.1元,请您在近日内:卖儿卖女卖大米砸锅卖铁卖点儿血,卖房卖地卖老婆,把话费交上。谢谢合作!中国电信。

17、我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。

18、生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了

19、你是我心中的太阳,可惜下雨了;你是我梦中的月亮,可惜被云遮住了;你是我心中最美的花朵,可惜开过了;你是天上的嫦娥降临人间,可惜脸先着地了……

20、我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。

21、我一再告诉妈妈传真又快又便宜,她还是给我写信。生日的时候,妈妈传真给我100元并写道:“宝贝,你完全正确,传真确实比邮寄便宜得多。”

22、一包辣条怎么够:叫外卖要出门拿,要出门就得洗头,好麻烦啊!喝几杯水熬了一天……

23、知道我现在最想做什么事吗?就是把你拉到卧室,关上灯,拉上窗帘,把你按在床上,蒙到被窝里对你说:我的手表是夜光的。

24、为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上加印:请打开另一端。

25、假如情侣是南北双方的,口音之间就会有一种莫名的音差萌……一个台湾小哥向东北姑娘表白,小哥软绵绵的说:“我宣你汗久,你造吗?”东北妹子后退两步,脆生生回答:“哎呀妈,我布道啊!”

26、“董事长,我猜想有您的电话。”“猜想?我的就是我的,还猜想什么“来电话的人说,让那个老……老混蛋听电话……”

27、一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊。

28、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。

29、段文静要回东营:因为离茶几上的遥控器有一米远,所以一直用脚操控,实在懒得拿。

30、每接收一条我发的短消息,您就会变得更漂亮、更温柔、更贤惠,而您的称呼也会从”我的女朋友”升级为”我的老婆”——!——

31、傻白甜咩咩哒:就是你问吃草莓吗?我说吃,你说那自己去洗,我说那不吃了。

32、奶奶:知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗?孙子:40年了。奶奶惊奇地问:你怎么知道?孙子:我常听爷爷对你说:“我忍受这一切,已经忍了40年了。”

33、今天论坛上看到检测自己的女朋友是不是腐女的办法,很简单问她攻的反义词是什么,若果是防那么正常,如果是受,腐女一枚,于是就去问我媳妇,得到的答案是“母”。我说“不是,是攻击的攻”二货媳妇说“是啊,母鸡的母”!

34、只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的

35、你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。

36、我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。

37、去面试,老板问我:“你学经济的,那你看过《国富论》么?”“我三十岁的时候就看过了。”老板:“坑你妈的鬼吧,你简历写的二十五啊。”“嗯,我正打算五年后再看。!”

38、所有的男人生来平等,结婚的除外。

39、在街边报亭买烟,“其他地方都卖21块,为什么你这里要卖23?”我质问老板。“小伙子,我看你长得帅,收多你两块钱很过分吗?”这个怎么应付,我得想想!

40、自从那天早上起床没穿衣服去阳台拿内衣裤,被对面站在阳台上看风景的帅哥看到后,帅哥从此每天早上都早早的就在他家阳台上锻炼身体。

41、争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

42、人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。

43、我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。

44、假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。

45、和老婆冷战已经十天了,还是睡沙发,今晚老婆突然过来了,我心里一乐,肯定是服软给我道歉了,可老婆直接甩二百块钱过来:吵架归吵架,对人不对事,给你二百块给老娘嫖一下!说完就爬上了……一番云雨过后,老婆:小爷,要不再给你一千给老娘整个包夜…

46、艺术家问画廊老板是否有人买他的画。老板:“好消息是有人问我你死后这些画会增值多少,我告诉他后售出幅画。”“坏消息?”“他是你的医生。”

47、再见_银河系:单身狗看到别人秀恩爱,也想谈个恋爱。但是一想还要为了约会洗头,化妆,换衣服打扮,还得想周末去哪里玩,万一吵架了要怎么和好,遇到小三了怎么解决。万一成了还得结婚见父母,分了又得寻死觅活,反正各种麻烦,瞬间觉得还是在家睡觉好!

48、我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

49、在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。

50、玛丽,如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。

51、我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。

52、你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。

53、你长得很有创意,活着是你的勇气,丑并非是你的本意,只是上帝发了一点脾气,你要勇敢的活下去,如果没有了你,谁能衬托世界的美丽。

54、记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,您对此有何看法?议员:没有看法,我不关心

55、老爸是小学老师,从三年级开始教我们班,一直到毕业,你们理解那种痛苦么?上初中了觉得日子会好过点,结果我爸送我去学校时悲哀的发现初中的老师他都认识,最让我受不了的是班主任竟然还是他同学!我终于以优秀的成绩上了高中,班主任还是个年轻老师,这下终于解放了,高兴之余也松了一口气!直到班主任见到我爸打招呼喊了声:老师!我没有忍住的哭了…

56、秀发去无踪,头屑更出众!

57、我有一首名人诗,天下只有几人知,傻瓜在读这首诗,知之为知之,不知为不知,你是傻瓜我早知,傻瓜听到手机响,肯定在读这首诗。

58、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的。

59、6碰见9说:走两步就走两步呗,练什么倒立啊;0碰见8说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊;7碰见2说:行了别跪着了再跪也不嫁给你

60、我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。

61、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

62、李煜原来是双瞳:有一天学校着火,寝室小伙伴计划完逃跑路线,我还躺在床上,心想大火跑不出去小火不用跑就没动。

63、昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?

64、我的创造力高得无法形容,我的工作能力强得无法形容,我的文字能力妙得无法形容。

65、老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错了。

66、选择题:假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影?

67、除了一项,其余栏目填得都挺好,关系这一栏应该填岳母,而不应该填紧张。

68、抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!

69、一位有9个孩子的父亲回忆自己是如何变得成熟的:“第一个孩子咳嗽时我叫救护车;最后一个孩子吞下一角硬币时我告诉他这一角钱将从零花钱中扣除。”

70、1993年小巷6月晴朗:我姐睡一觉醒来特别饿,躺在床上让我给她拿东西吃,我默默地把东西放到房间门口她能看得到但是够不到的地方,想测试她到底是懒大于馋还是馋大于懒,最后懒赢了。

71、一头驴能驮一百斤粮食两头驴能驮两百斤粮食而你只带了三头驴就运回了四百斤粮食,问为什么?

72、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。

73、正在打游戏,老婆让我给她扎马尾,我上去对着后脑勺“pia”就是一巴掌,老婆:“你他妈干啥!”我弯腰陪着笑脸说:“先拍个马屁。”

74、据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题,就说明她爱上你了。刚才就有一个妹子爱上我了,她看着我眼睛,一本正经的说:“你也不撒泡尿照照自己!”

75、下面,我将公布史密斯先生的遗嘱,在公布遗嘱之前,我想满怀诚意地问一句,史密斯夫人,您是否愿意接受我的求婚?

76、您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。

77、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?

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幽默手机短信大全56条


励志的句子内容专辑推荐:“幽默手机短信”,敬请浏览。

“这时响起画外音:鸡鸭始终还是要人来?诺基亚,科技以人为本。”在信息分享发达的今天,句子充斥在聊天过程当中,这时我们可以通过句子来表达内心的想法,你有没超喜欢的句子呀?由此,有请你读一下以下的“幽默手机短信大全”, 希望你能从中找到有用的内容!

幽默手机短信大全(篇1)

1、如果你也听说,那是我在寻找你;如果你也听说,那是我在呼喊你:如果你也听说,那是我在思念你……我的狗狗!

2、这时响起画外音:鸡鸭始终还是要人来?诺基亚,科技以人为本。

3、在新的一星期内,你想出人头地么?你想发财致富么?你想光宗耀祖么?你想大富大贵么?你想扬名立万么?你想升官发财么?你想福星高照么?

4、一新兵起床总落后挨骂,边买染料途身上,酷似米才装,半夜军号响,他首先重出营房,长官表扬:很好!但下次注意手榴弹要挂在后面

5、使劲攒钱喽!老婆要钱、情人要钱、老子要钱、儿子要钱!钱不是万能的,没有钱是万万不能的!也难怪,西游记里,取经时活佛都要钱。愿财神多赐财富哦。

6、小明总是喜欢光脚穿鞋,从不穿袜子。爸爸生气地说,以后再让我看见你不穿袜子,我就狠狠揍你一顿!小明吓得说,好,好,我保证,以后一定穿袜子,不穿鞋!

7、我开着三轮宝马车,以强悍的速度来给你道喜:恭喜你啊,祝贺你啊,真不容易啊,多么艰辛啊,不简单啊,好强悍啊,拉着车还得耕地,顶着烈日踏着青泥,终于可以毕业了.

8、某酷男骑一酷毙摩托车在一条无尽的道路上奔驰,路两边是漫漫黄沙。突然车死掉了,怎么办?酷男掏出摩托罗拉手机求救。一会儿,只见地平线方向?缓缓行来一架骡车,一老农协助酷男将摩托车抬上骡车后扬起鞭子向前走去,一言不发。

9、许多夜晚,你轻柔的依偎在我的身上,用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方吸允我珍贵的体液,才肯松开口离。唉!这该死的蚊子。

10、这时响起画外音:摩托再好也要骡拉。摩托罗拉,随时随地传信息!

11、老农感叹:即使摩托可以骡拉,到头来还要挪鸡鸭。

12、昨晚我梦到你了,你在开水里游泳,我一看急坏了,冲你喊:快上来!没想到,你都不甩我,竟然抬头瞪我一眼:吼啥子吼,没见过死猪不怕开水烫啊!

13、唐僧说:世界无限爱,蝼蚁不怕晒,老子不怕怪(妖怪),只要爱恒在,阎王也无奈,徒儿别学坏,甩人当比赛,否则佛爷怪,真经值万块。周末谈恋爱,切忌无限爱,执着本无奈,何必来比赛。给你一份爱,省的去偷菜。

14、难道阁下就是…当年叱咤江湖武功天下第一的少林寺智障大师座下的聋哑大弟子身旁的弱智小沙弥所收养的大黄狗踩死的小蟑螂拉的大便里的小虫虫!

15、尊敬的顾客朋友,大家好,欢迎光临永兴手机卖场,手机维修中心,永兴通讯一直坚持薄利多销,真城服务的宗旨,为您提供款式新颖,质量可靠,价格实惠的手机产品,我们主要经营百时,雷萨,苹果,步步高,诺基亚等名牌手机,厂家直接供货,全部以出厂价销售,打破手机暴力时代,让你减少了中间环节打的费用,活动期间老人机仅售69元,我们为了保障顾客的利益,坚持杜绝销售水货假货,本店手机全部正品行货,假一赔十,我们这里有最新的4G手机,最时尚的音乐手机,还有老人专用手机,这里有令人心动的价格,优质的服务,优雅的购物环境,我们用最真诚的笑容为您提供最满意的服务,永兴手机卖场及维修中心一切为诚信为本,顾客至上的宗旨,全力打造货真价实的手机世界,让你享受便捷的一站式购物,在本店购买手机可享受最优质的售后服务,本维修中心凭借多年的专业维修经验,我们可以为你提供手机维修 ,刷机,升级,解锁等专业服务,同时我店还经销原装手机电磁,充电器,蓝牙耳机,读卡器,内存卡等各类手机配件,现场制作大容量手机电磁,买品牌手机就到永兴通讯,货比三家谁最好,永兴通讯最优惠,老人机便宜了,只需69元,快来抢购吧,走过路过可千万别错过

16、十一国庆紧急通知:你人已变质,德已过期,建议你立刻到废品收购站等待做废物回收处理,重新改造一下吧,不要伤心,可以废物利用,你还有存在的价值。搞笑祝福短信大全

17、看时间一分一秒走过,任回忆一点一滴积攒,让我俩相互携手,感受生命活力,编织彩虹世界,分享快乐人生。

18、这年头!流行晚婚晚育,晚睡晚起,吃个晚饭,看个晚会,拜个晚年。但是给你的国庆祝福,我坚决不能晚了。提前祝你国庆快乐,长假开心!幽默短信

19、还记得那个周末吗?你伤了我的心。看着你逛街溜达的身影,我加班的人实在心痛。爱周末为什么这么辛苦,我对你是不是太在乎,或许你一直心有所属,把我从没记起!

幽默手机短信大全(篇2)

20、经常熬夜有三大弊端:第一、记忆力越来越差。第二、数数经常会数错。第四、最重要的就是记忆力越来越差。所以切记,为了熬夜,请勿健康!

21、车行至一村口,一群家禽拦在路中,酷男下车驱赶,鸡鸭就是不走,无奈只得一只只的挪到边。

22、每逢周末你相亲,相了两年还单身,不知你是为哪般?没有一个看对眼?要么就是这个胖,要么就是那个矮,不是对方没感觉,就是对方看着呆。岁数大了别太挑,差不多的就出招,祝你这周再相亲,遇到理想的单身,两人彼此心仪笑,情投意合定终身!

23、昨天晚上我被你咬了一口,起了个红疙瘩,痒死我了,你说你爱喝甜血,你对我一点不客气,我都害羞了。

24、多日不见十分想念,写封书信没有时间;打个电话老是占线;发条短信轻松方便;不要忘记还有我的思念,祝朋友快乐。

25、远远看着你,走近告诉你:情人节快乐请还钱给我!

26、朝见一片云,上帝给你送礼来了;暮成千里雨,金豆银豆落家里;凄清湿高枝,送你凌云志;散漫沾荒土,才高走坦途。祝你飞黄腾达,早日成才。

27、父亲:今天老师教你什么了?儿子不吭声,抓起鸡腿继续大吃。父亲:问你话呢?儿:乌鸦和狐狸的故事我懂,我要一开口说话,盘里的鸡肉就被你们吃光了。

28、一次不来你的错,两次不来我的错,您的满意,我们的追求,中国移动通信,欢迎你的光临!

29、这个周末没地玩,主动申请来加班,老板不在赶点稿,打开电脑显行字:周末休班别打扰,谢谢!来自电脑。

30、一朋友研究生毕业,找不到合适工作,在家发愁,侄子走近说:叔叔,你去做个人琉吧。朋友惊问:为什么。

31、兔子和长颈鹿比美,兔子说:我娇俏可爱迷人,肌肤柔软;长颈鹿说:我高挑体型健美,脖子高,视线高远。兔子回了句:如果你反胃想吐,怎么办?

32、据报告称,某市多对相约去民政局办理离婚手续的夫妻,由于雾霾严重看不清方向而迷路,最后不得不放弃离婚,继续生活在一起。看来雾霾也不全是坏事嘛!

33、好久没和你联系,请你不要太伤心,我在家里好担心,如果需要我谈心,我愿约你去散心,将你伤心变开心,原你不会不开心,明明白白我的心。

34、周末向往自然醒,一看表才五点整,现在还早继续睡,等天大亮再把眼睁。睡着睡着想方便,起来又看了时钟,表针指的是9点,怎么外面是黑天?一看手机才大悟,原来睡了近两圈,你不是猪谁是猪,硬把自己睡糊涂,你觉睡的有功力,别人都是很羡慕,祝你周末继续睡,周一上班我闹你!

35、锄禾日当午,工作很辛苦。汗滴禾下土,努力出成果。谁知盘中餐,到底为了谁?粒粒皆辛苦,为了子女奔波苦。愿天下父母健康长寿!

36、元旦到了,我特意挑选了四个可爱的“蛋蛋”送给你:生活态度要“淡”定,家庭美满有“担”当;宏图大展多“胆”识,开心元“旦”待大年!

37、车行至一村口,一群鸡鸭拦在路中,酷男觉得挪鸡鸭实在是太费事了,想出一个更好的方法,于是从口袋掏出二粒杏仁,丢向路旁。刹那间鸡鸭成群飞快地扑向那粒杏仁。

38、尊敬的顾客朋友们你们好,欢迎光临中国移动通信,本店秉承,质量第一、真诚服务、薄利多销的经营理念,为您提供款式新颖,质量可靠、价格实惠的手机产品、手机配件产品。本店所有手机均为正品行货,本店拒绝水货机,拒绝山寨机。苹果、三星、小米、步步高、中兴、联想、华为、酷派等各种主流畅销机型,每一个品牌,每一个型号,店内每天都有最新报价单,智能手机天天都有价格表,天天都有报价单,欢迎进店咨询!

幽默手机短信大全(篇3)

39、上联:忙一天闲一天乐一天愁一天盼一天,上班时间。下联:睡一会醒一会坐一会躺一会愣一会,因为周末。横批:五天盼来两天给力,我憋半天没别出来,一看这,原来憋去你那了

40、爱情,既甜蜜,又苦涩:拥有时甜得像蜜糖,失去时像世界末日般,愿你的爱情道路简单而幸福,爱到地老天荒。我爱党,愿党的事业蒸蒸日上;我爱国,原国家飞速发展繁荣富强;我爱人民,愿人民的生活奔上小康;我爱你,愿你回复的短信一模一样。

41、滴滴做响的是你手机的声音,我的短信来了:在遥远处挥手,借一毛钱向你问候。

42、能收到信息,说明手机还好;能阅读信息,说明身体还好;能保存信息,说明智商还好;能转发信息,说明心情还好;能偷偷傻笑,说明我的信息还好!

43、你的一笑,狼都上吊;你的一叹,猫跑鼠窜;你的一叫,鸡飞狗跳;你的一站,臭味弥漫;你一出汗,虱子遭难;你不打扮,比鬼难看;你不打扮,把鬼吓瘫。

44、尊敬的顾客朋友,你们好!欢迎光临******手机大卖场。我们始终坚持质量第一,服务第一,价格最低的基本原则,竭诚为您提供物美价廉的手机和最专业的导购建议。我们讲究的是信誉与质量,讲求的是低价与实惠。

45、星星如果能读懂此刻的心,月亮如果能明了此刻的情

46、GG问MM:我们成家后,家务你没问题吧?MM羞答答道:家务我还行,就两件事不会。GG急切的问:哪两件?MM低头小声说:我这也不会,那也不会!

47、特大喜讯特大喜讯,尊敬的顾客朋友们你们好,为感谢新老顾客一直以来对本店的支持与厚爱,本店联合厂家,特推出大型优惠活动,原价188元的老年机,现特件39元,真正的感恩,真正的回馈,前所未有的超值低价,39元你即可获得一部原价188元的老年机一部。机不可失,失不再来,每天限售三部,先到先得,售完为止,请相互转告,莫失良机!全国最低价,只卖39元。

48、自我觉得智商蛮高的往下按,觉得自己还蛮幽默的往下按,觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果:蛮不要脸的!

49、某日你在街上走,被拦,说你丑,你否认,被痛打:虚伪!隔天又被拦说你丑,你承认,被打:不谦虚!第三天再次被拦,不敢回应被打得更惨:丑还这么拽!

50、酷男冷冷地对老农说:一只一只的挪鸡鸭还不如掏出二粒杏。

51、记得有一次你去海南回来,那毒辣的阳光改变了你,在宾馆的一天晚上,突然失火,你飞快跑出,一消防员看到惊奇的说:“我的娘呀,都烧焦了还跑这么快。

52、领导批评,业绩栏,潇潇泪然。抬望眼,仰天长啸,分红无望。三六五日黑了天,周一周末仍加班。没有闲,白了少年头,空悲切!

53、男:这彩礼也太贵了,娶个媳妇都快娶不起了。女:这男人的含金量也太低了,彩礼都舍不得给。丈母娘:彩礼一分不降,不年不节的,绝不会优惠大酬宾的!

54、天气热心烦躁,大汗淋漓似水浇,我想踹开你家门,再把窗户敲,攥着你的手,揽着你的腰,再恶狠狠地对你说:别害怕,现在我送你雪糕要不要?

55、周末悄悄地来了,想起你,我的心中就泛起了我们共处的日子,如歌如诗。愿像清凉的慰藉,让这条短信捎去我的问候和祝福,驱赶你受烈日煎熬的辛苦。啊!缘分,让我们相识相知......别太感动,只因最近肉价上涨刷新历史记录,我想,卖掉一头正在看信息的猪。

56、昨天我梦见你了,真的,天空那么明静,阳光那么明媚,大海那么一望无垠,你在蔚蓝海边,我拿棍一捅,嘿这小王八,壳还挺硬

手机幽默笑话段子短信


手机幽默笑话段子短信精选

1、上学时,我因为打架被学校开除!
同班的一位漂亮女生追到我家,对我哭着说:“你走了,我怎么办?”
我妈妈当时急了,问我:“你们俩有什么关系?”
我很纳闷,说:“没什么关系呀?!”
那女生边哭边说:“阿姨你别误会,他走了,我不就成倒数第一了么!”

2、找个公园搭帐篷,最好在洗手间旁边比较好上厕所跟刷牙.洗脸.
洗衣服,除了牙膏其它都靠一个香皂,每天上班能吃公司的就吃公司的,
不能的话就叫同事请客,就说以后发财不会忘记他之类的话,失败的话,
去大卖场买整箱的方便面回来泡,烧开水用最便宜的酒精膏搭配一些树枝
就可以了,交通方面就骑自行车,全新的很便宜,而且骑自行车偶尔可以捡到钱,
有抽烟的人可以买2元的中南海.在帐篷里就点蜡烛看看报纸,
或用手机发发消息听听歌.初步估计可以省下百分之九十的工资。

3、一群男人,都特别怕老婆!
一天,大家凑在一起,窃窃商量如何重振雄风,做个真正的大男人!
有的说,只要做成大事,能镇住老婆!
有的说,老婆是打出来的!
大家一个个义愤填膺,摩拳擦掌,大呼小叫,牛气冲天!
忽然,有人跑来报告,说老婆们正在往这里赶来!
众男人大惊,纷纷四散逃窜!
但是唯有一人,稳坐在那里,动也不动。
众皆见状,非常佩服,真乃大男子!许久,大家近前一看,才发现,原来是吓昏了。

4、一个刚入伍的新兵,在打靶的时后正好想上厕所……报告班长:我想上一号……班长大喊:一号给我过来……有人想上你……

5、有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里,他的朋友就给他介绍了一个女友,于是他们俩有了一个约会。在他出门之前,他朋友给了他很多忠告:“你可能在战争中经历过很多事物,但有些事你要听我的。第一,你下车后要替你女朋友开门;第二,你女朋友入座时你应在她椅子后帮她;第三,她说话时你要温情地看着她;第四,她需要什么东西你一定要抢先做好,不要让她动手。”那个步兵说记住了,于是就走了。
第二天,当朋友打电话问步兵昨晚如何时,步兵沮丧的说:“我没有希望了!”
于是朋友问他:“你是不是忘了替她开车门?”
......

6、强大爷:“我和太太结婚40年了,上街总是手挽手。”
小李:“你们感情真好!”
强大爷:“哪里,我一松手,她就会去买东西。”

7、在征兵办公室的体格检查站里。
一年轻人因害怕去参军,他对老大夫谎称自己体格差,既不能吃,不能喝,也不能睡。
“好极了!”老大夫握着年轻人的手说,“当前我们的部队给养紧缺,正需要像你这样的士兵。”

8、有两个国家正在打仗,打的难解难分,双方都消耗比较大,其中一个国家紧急征兵。
一个农夫不幸被征入伍,长官在发枪的时候正好到农夫发完了,长官顺手塞给农夫一个扫把,告诉农夫说:“打仗的时候你就端着扫把,向敌人瞄准,嘴里不停的喊:啪,啪,打死你,就可以了,其他的事你的战友会帮你做的。”
第二天,农夫上了战常他趴在战壕里一直端着扫把喊:“啪,啪,打死你。”结果真有他瞄准的敌人被流弹打中。
随着战斗继续,农夫的战友越来越少,几乎都被打死了,这时,农夫发现一个魁梧的敌人向他冲来,农夫向他瞄了几次,结果无济于事,那个敌人一直冲过来,把农夫冲倒在地,农夫吓坏了,这时他听到那个敌人口中念念有词:
......

9、美国一个新兵训练营放映电影教材的时候,电影内容沉闷,室内空气污蚀,很难不打瞌睡,可是教官真有本事,居然想出巧妙的办法。他对新兵们说:“打瞌睡原无不可,可是坐在瞌睡虫两旁的人须在操场上跑五。”
这样一来,就没有人打盹儿了。

10、一英国将军同大主教不和,他们经常利用见面的机会互相攻击,互相讥讽。一天他们又在车站相遇了。
“值班员,请告诉我,”肥胖的大主教眯着眼睛,佯装不认识将军,他用手戳着将军挂满勋章的前胸问,“去多佛尔的火车几时开车?”
“再过20分钟,夫人。”将军回敬道,“您怀着身孕还要外出旅游吗?”

11、下班后男女同事几人相约到饭店小聚,男同事要白酒,女同事要酸奶。
一会儿,小姐就把菜和白酒端了上来,男同事开始吃喝起来。
一男同事突然发现没给女同事上酸奶,于是问小姐:“有奶吗?”
小姐脸红红的嗫嚅回答到:“有、不大。”

12、服务员,这个龙虾只有一只爪。
对不起,先生,这只肯定打过架了。
哦,那给我那个打赢的吧。

13、、肉跟你装熟;
2、火种没有种;
3、木炭跟你耍冷;
4、洋葱跟你装蒜;
5、猪血跟你耍热血;
6、蚵仔跟你耍自闭;
7、香肠扮起黑面蔡;
8、甜不辣跟你耍俗辣;
9、来烤肉的人都吃素;
10、隔天在医院续摊;
11、烤肉酱咸咸没事干;
12、烤肉架搞分裂;
13、肉跟架子搞小团体;
14、香肠和肉跟你耍黑道;
15、黑轮爆胎;
16、玉米跟你来硬的

14、某人去理发馆理发,一位年轻的女理发员见他土里土气,不到十分钟就给他理完了。
这人对着镜子看了看,问道:“多少钱?”
“三毛。”
这人拿出一张五角钱的票子,对着镜子,指着参差不齐的头发说:“别找了,请您再给我推两毛钱的吧。”

15、某理发员一边给顾客刮脸,一边哼着歌曲:
“幸福的……花儿……心中开放……爱情的……歌儿……随风飘荡……”
突然,一道红口子出现在顾客的腮帮子上。
顾客生气地说:“慢点,你的心用到哪里去了?”
“……我的心儿……飞向远方……”课堂里正上着“生理的触觉”,老师说:“大家都应该听过,医学上把“痛”分为十二级。第一级是指被蚊子叮咬程度的痛,第十二级也就是最痛的一级,那就是女人在生产时的痛。”
此时,有人举手问道:“老师,那有没有第十三级的痛?”
另一个学生主动回答:“就是女人在生产时,被蚊子叮到嘛!

16、一个单位要提一名女干部,共有五位少妇参眩四名落选者在得知落选消息后在一起总结起经验。第一位说:我上面没人。第二位说:我上面有人但不硬。第三位说:我上面有人,也硬,他说我没活动。第四位忙说:我上面有人、也硬、我也活动了,但他说我没出血。说完后四人有所领会,齐声哈哈大笑。

17、农夫约翰到一家五金商店买东西。店老板想向他推销自行车,便说:“你瞧,这里的自行车都很漂亮。我可以挑最好的一辆卖给你,你就可以天天骑着它去查看你的庄稼了。”
“啊,不!”农夫说,“我不需要自行车。我想还不如在我的牛圈里多添一头奶牛。”
“照你说的那样,”老板说,“你就得骑着奶牛进城了。这多么愚蠢啊!”
“嗯,我倒不懂得,”农夫接着嚷道,“骑奶牛进城同用自行车挤牛奶相比,究竟哪个更愚蠢?”

18、有一男一女两个教师在同一间办公室办公,时间长了,两人均有一种非分之想,只是谁也说不出口。
一天,男老师实在忍不住了,就对女老师说:“我给你出一个谜语,看你能不能猜中,‘找字头上歪戴帽,木目相连下有心,入进肉内并不疼,尔字旁边有一人’”。
女老师细细琢磨了一会说:“我也给你出一条谜语,看你能不能猜中,‘丁字上面有一横,旁边站着两个人’”。
男老师听后,二人马上。

19、唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经.
如来问:“你们带U盘了么?”
唐僧师徒......
如来又问:“移动硬盘呢?”
......
如来继续问:“IpOD也可以哇”
悟空挖起耳朵来!!!
如来叹了口气:“那你们就原路回去吧,我用QQ传给你们!
唐僧:靠,早知道加你QQ就完了,老子还走这么远干嘛......
如来问你们带pSp没有?
唐僧师徒......
如来:那你们路上是怎么娱乐的?
唐僧师徒:打怪升级......

20、有一个海边的村落,村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情,但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后,神父建议那些女人:以后我们把偷情这两个字叫做跌倒,只要说[跌倒]我就知道了!后来,老神父退休了,他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父,但新的神父上任后,村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解,每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了,于是神父去找村长,他建议村长要加强道路建设,免得太多人常常跌倒。没想到,村长听了却哈哈大笑。神......

21、一位老先生来到药铺,对伙计说:"劳驾给我来一剂泻药."伙计把泻药递给他.
"效力快吗?"老先生问道.特快!您看对面的茅厕,离这儿刚好五十步远,只要您现在服下药,一跑到茅厕,一定见效!"
过了一会儿,老先生愁眉苦脸地又回来了."您还要一剂,老先生?:伙计问.
"不,我来是为了告诉您,吗茅厕你少估计了两步!"

22、阿凡提的妻子脾气很坏,动不动就跟他大吵大闹。一天,妻子又在家平白无故地与阿凡提大吵了一架。
阿凡提没有还嘴,不吭不哈地走到外面,蹲在门口跟一位邻居闲聊起来,他说:“老天可能要下暴雨。”
邻居看了看天气,奇怪地问他:“天气好好的,怎么会下暴雨呢?”
邻居刚说完,阿凡提的妻子就端着了盆脏水,走过来,“哗”地泼了阿凡提一身。
阿凡提站起来,一边擦着脸上的污水,一边说:“你看,我没说错吧。”一次战争中,将军为了要激励士气,就到前线去,前方的士兵就跟将军报告说:“将军!前方20公尺的石堆中有一个狙击手,不过他的枪法很烂,这几天开了好多枪,可是都没有命中人!”
将军听了很生气的说:“既然发现狙击手,为什么不把他干掉?”
士兵听了就说:“将军!你疯了吗?难道你要叫他们换一个比较准的吗?”

23、一名年轻人应征机场塔台的工作,他通过了前面考试后,最后一关是口试。
考官:“有一架飞机准备降落,你从望远镜里发现他的起落架没有放,你会怎么办?”
考生:“我会立刻用无线电警告他。”
考官:“如果他没有回答呢?”
考生:“我会立刻取出信号灯,发送‘危险,不得降落’的讯号。”
考官:“可是他还是继续下降。”
考生:“我会立刻打电话给我弟弟。”
考官:“你弟弟?他能做什么?”
考生:“他不能做什么,但他从来没看过摔飞机。”

24、有一个那是养了一个情妇,由于他的业务忙碌和妻子管的紧,所以只有星期五才抽得出空来陪情妇,然后匆匆回家。有一天,这个情妇得了感冒,由于到医院去打了针,又服下特效药,终于把体内的细菌几乎都杀死了。
......

25、工头对新工人说:“你做事慢,走路慢,脑筋也动得慢,你有哪件事做得快?”
新工人说:“有,我累得快。”

26、某日,我去图书馆借书,书名《离婚》,老舍先生的作品。先是一阵苦等,然后一个声音问:“谁要《离婚》?”
我忙说:“我要《离婚》!”
刚说完,旁边一个同学纳闷儿地说:“图书馆也办离婚手续?”公司在组织体检前下发了意见征询表让大家选择体检项目,员工可在备注栏内提出个人的特殊要求。
一位女同志在备注栏内写道:“妇科检查仅限女医生”。让人不解的是,在她之后填表的员工不论男女,许多人都填上了“仅限女医生”字样。更让人惊讶的是有人在备注栏里填的是:“仅限25周岁以下、本科以上学历之未婚女医生。”

27、美丽到同事夫妇家做客,饭后她帮忙收拾,不小心打碎了一个精致的碟子。见美丽有点尴尬,男主人忙安慰她:“没关系,这个碟子不值钱的。”
谁知听了此话,美丽更加尴尬了。女主人拉了拉丈夫,悄悄地说:“这套餐具就是我们结婚时美丽送的!”

28、社团联合会——《神龙教》
图书馆——《缘分交叉点》
女生宿舍——《侏罗纪公园》
男生宿舍——《少林寺》
留学生宿舍——《红番区》
女生新解——《马路天使》
男生新解——《中南海保镖》
恋爱——《哭泣的游戏》
分手——《爱情的尽头》
分手那天——《独立日》
情敌——《致命罗密欧》
女友发脾气时的第一句话——《蒸发密令》
前任女友——《跑路新娘》
女友不在的星期天——《阳光灿烂的日子》
因为赶着去约会而骑着自行车闯红灯把公共汽车撞翻了——《真实的谎言》
......

29、1、以前常吃荷包蛋,发现食堂的荷包蛋比拟于外面不知要难吃多少倍,后来找出原因,原来外面的荷包蛋是“轮煎”的,而食堂的是“群煎”的。
2、隔壁两个男生在吃饭,一个男生起身去买水。我坐在隔壁桌。
男生(甲)归来的时候,对着对面的男生(乙)说:
甲:我真佩服老哥的听力?
乙:咋了??
甲:我要可乐,他给我打了杯橙汁,这也差的太远了。。
乙:那你就让他给换一下呗
甲:我喝了一口才发现。
乙:我也太佩服你视力了......

30、1、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。
2、没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。
3、明月几时有,自己抬头瞅
4、合久必分,分久必合;喝酒必疯,逢酒必喝
5、在中国队面前,穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
6、泡酒吧的男人是找刺激的,而女人,多半是受过刺激
7、英雄不问出路,流氓不看岁数
8、当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。
9、海阔凭鱼跃,破鼓任人捶。
10、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
......

31、一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴,因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的,所以他一进门就不自觉的问:“请问保险套摆在哪儿?”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他,他虽然发现自己失言,却仍没事般地去拿,“反正待会就可以澄清了”他想,不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时,旁边的人群却轰地一声大笑起来……

32、HOHO,网友整的一句话,解释另类。
1、“嫁妆”就是丈母娘给女婿的回扣。
2、“幸福”就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。
3、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样,他说没喝过。
4、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个像我这样的男人。
5、“无语”就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会樱
6、“快感”就是男人在床上找,女人在百货公司找的一种东西。
7、“约会”就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。
8、“天堂”就是所有的女人都在,只有你老婆不在的地方。
......

33、杂货站门外竖有块宣传减肥食物的美女纸板像。有一天,大风,我正要去把纸板取回时,它被风吹倒了。刚巧当时有个青年进来,险些给纸板绊倒。我连声道歉,但他并不介意,笑着说:“没有关系,我不管走到哪,总有女郎为我倾倒。”

34、话说壮男ABC三人一同结伴去夜市吃宵夜。来到一摊小店前,经过决定他们决定都点猪脑汤。
结果上菜时!拖盘小姐由由人太多,吵杂。于是破喊大叫『猪脑,猪脑,三个猪脑。』
壮男ABC竟不约而同,争先恐后的招手:『这边这边,在这边!;

35、年轻漂亮的女儿要搬到外面住!
费了半天唇舌,总算获得了她父母的准许,但有一个条件,就是不可以让男人到她房中,因为这样会使妈妈担心!
三天后,女儿在长途电话中报告她的生活。
妈妈关心的问道:“这些天没有让男孩到你房中吧!”
女人爽快的回答道:“当然没有!但是我到他房中了,让他妈妈担心!”

36、宰相的女儿爱上了阿凡提。可除了她的长相十分平常外,她脾气也很古怪,阿凡提根本看不上她。一天,她找到阿凡提,倾吐衷肠道:“阿凡提,我爱你,我需要你,如果我得不到你,我就如同失去了灵魂一样。你要知道,一个失去了灵魂的人,是多么的痛苦啊!”
“噢,是吗?那么我是决不会跟一个失去了灵魂的人结合在一起的!”阿凡提耸耸肩膀回答说。

37、A对B说:“听说老王家的鸡刚生出的蛋落地便破壳,马上变出了小鸡。”
B告诉C:“新鲜事,老王家的鸡生出的蛋,壳还没破,就变成了小鸡。”
C又对D说:“真怪,老王家的鸡直接生出了小鸡!”
D又对E说,E告诉了F,F告诉了G……
恰好G巧遇A,告诉A:奇迹,老王家的鸡生出一只小乌龟!

38、一天,宰相企图取笑阿凡提,便当众问他:“阿凡提,我想你有很多情人对吗?”
“尊敬的宰相大人,您说得非常对,我是有许多情人,其中还包括您。”阿凡提从容地答道。
“阿凡提,你怎么胡说八道!”宰相发怒道。
“请息怒,宰相大人,您忘了,上一个主麻日,尊敬的国王要停掉我的生意,不是您带着许多人替我向国王求情的吗?”阿凡诞回答说。

39、阿凡提快要结婚了,国王问他:“阿凡提,听说你要结婚了,不知对方是何人?”
“是女人!”阿凡提回答说。
“废活,当然是女人,哪里有和男人结婚的?”国王不悦地说。
“有哇,我妹妹就和男人结婚的!”阿凡提回答道。

40、一天夜里,妻子亲热地问阿凡提:“阿凡提,你爱我吗?”
“非常爱你,不爱你我能娶你吗?”阿凡提说。
“那么你同别的女人接过吻吗?”妻子又问。
“怎么没接过吻呢?我同五个女人接过吻!”阿凡提回答说。
妻子一听大怒,责问道:“真的吗?你告诉我她们是谁?”
“一位是我的母亲,她经常吻我,另外四个是你给我生下的四个女儿呀!”阿凡提笑哈哈地回答道。

41、关于感情的事,老兄你还是别说了,我和她早就形同陌路,上学期可把我折磨残了,现在想来心里还隐隐作痛,如果让我再来一次,我想自己非看破红尘不可,说不定还会一气之下削发为僧,从此度入佛门,不问世事。
仁兄虽单身,但也比我幸运,至少没受那种打击,我现在也同你们几位兄弟一样是快乐的光棍。我劝仁兄如有桃花运,最好保持清醒头脑,千万别做痴心人,多情暂却保留几分,到时你再高唱:“给我一杯忘情水”,已为时晚矣!说不定你意志太薄弱还会苦吟:“给我一瓶敌敌畏,换我永远不伤悲!”,险矣!,龙兄前几天来信,看来也有点寂寞难耐,李兄现在好象也是孑然一身,哎!
......

42、阿凡提已经很老了。一天,他全身裹上近似于裹尸布的白布在街上走。
“阿凡提,您这是干什么?”有人叫住他问:“难道您家有人去世吗?”
“差不多,”阿凡提有气无力地说:“我们谁都会有这一天,我随时都有可能接到死神的通知,早一点准备好以防万一。”

43、来福:“大夫请问减肥有何良方?”
大夫:“把头从右边转到左边,再从左边转到右边,如此摇头不已。”
来福:“何时这样锻炼?”
大夫:“有人请客的时候”

44、导航员:“请报告你的高度、位置。”飞行员:“我大约1.8米高,现在正坐在驾驶员的座位上。”一只来自西北的狼,经过一农户门口,听到里边一个女人在训孩子:“不要哭了,再哭把你丢出去喂狼”
那孩子哭了一夜,狼在寒风中痴痴的等了一夜。
天亮了,狼大呼:“骗子,女人全是骗子。”
版本二:
一只公狼失恋了,夜晚拖着受伤的心灵出来觅食,走到一户人家门外,听见一个孩子嚎啕大哭,孩子的母亲在骂自己的小孩。
孩子的母亲说:“哭!再哭就把你扔出去喂狼!”
狼在窗外苦苦等了一夜,等到天亮也没见孩子扔出来。
......

45、"近日有一30岁的小伙将求爱信做成圣旨在意中人单位宣读!本身搞笑,当然也有诚意,愿意来惊喜,请看精彩评论:
1、什么人宣读圣旨?太监啊!嘿,瞧他那个熊样,别说还真像。
2、皇帝诏曰:MM归我,你一边凉快去
3、孩子,该吃药了!!!
4、社会压力越来越大,神经病也越来越多。
5、骂人就不对了,难道你是一路人.....
6、都30了,咋还这么傻呢
7、直接把MM约出来给CY吃,先砍后奏。把DZ搞到,要还不嫁给你,那你也赚了
8、看脸部侧面和着装,没戏。
......"

46、贝因哈特晚年时极喜清静,多住在巴黎的一家高层公寓里,但崇拜者仍不断来访。某天,有位年事已高的崇拜者来看望贝因哈特。他好不容易爬上了高楼,气喘吁吁地来到贝因哈特的住所,等他稍稍恢复一点体力后问道:“夫人,您为什么要住得这么高?”“哦,亲爱的朋友,”贝因哈特乐滋滋地对他说,“这是我至今依然能使男人们的心砰然跳快的唯一办法。”

47、甲:“张三谈的女朋友长相太差。”
乙:“还好,能用就行。”

48、1、在利益面前,没有亲情和道义可讲,任何人都可能成为对你背后下手的贼;
2、帮你除草、杀虫,对你示好的人,来你家的真实目的可能并不是这个,而是看你有没有可偷的东西;
3、越有钱的人赚钱的速度最快,温饱线上的人都在量入为出中挣扎;
4、很多事情都有捷径可走,有“背景”的人肯定升级快;
5、勤能补拙是有局限性的,每天靠除草、杀虫的经验只有那么多;
6、挖种子是排除人民币升级之外最快的升级方法,也就是说只要肯付出高昂的代价走歪门邪道,肯定能领先别人一步;
7、那种以“友情”为名义的化肥,是最不讲友情的东西;
......

49、只有这层膜才能证明你的清白,但是我太饥渴了,我无法控制自己用那条可以自由伸缩的长管捅破你那坚韧的薄膜,流出淡红色的液体,我爱你……统一冰红茶!

50、"情人节那天晚上,阿亮带着女朋友楼顶放炮竹。
阿亮低着头幸福的抱着女朋友,许久许久......
阿亮微微的抬起头,紧张的而又急促的对着他的女朋友,
说:“小弟弟...好像在....擦...了耶。”
他的女朋友红着脸:“就现在吗?你坏了啦”
阿亮说:“你看看我的小弟弟在做什么,我没戴眼镜,看不清楚。”
他的女朋友羞哒哒说:“这地方太脏了啦...!”
“哎呀!不好...我弟弟正在擦火材点燃我们就要放的大炮...”
阿亮从兜里拿出眼镜戴上看着远处的弟弟,说。"

51、1.总有写不完的材料,累死。
2.写材料写到凌晨3点,饿死。
3.材料第N次被老板枪毙,气死。
4.第N+1次改材料,烦死。
5.材料终于过关,兴奋死。
6.下雪天还得穿裙装,冻死。
7.偷偷用单位电脑打游戏,乐死。
8.材料快写完时突然停电,又惊又怒,脑溢血而死。
9.关机时忘了存盘,撞墙撞死。
10.忘了电脑密码,自己把自己掐死。
11.每天要看一大堆报纸和文件,眼都看瞎了,晕死。
12.老板板着面孔咳嗽一声,吓死。
13.老板笑眯眯拍拍肩膀,受宠若惊,激动死。
......

52、123路公交车上,一学生上车,射频卡发出“嘟”,“学生卡”;
一老人上车,“嘟”,“老人卡”;
接着,一农民大伯上车,把手放近射频器,自己的嘴中念念有词,“嘟”,“农民卡”。
全车人皆倒!(这位大伯可真幽默)有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”

53、第一曲、老远看到,介绍人与帅哥已经等在公园门口了,淑女急忙调整好自己的步伐,向帅哥很迷人地微笑着婀娜多姿地走过去。终于走进可以向帅哥眉目传情的距离了,淑女刚要放电,突然高跟鞋的跟断了。
第二曲、见面后双方感觉不错,决定一起吃顿饭。去饭店的路上,淑女说自己是一个很会照顾自己的人,以后不会让帅哥多操心。帅哥信了,进饭店门时没为淑女操心,自己进去了,淑女跟在后面却被狠狠地弹回来的门打得找不到北了。
第三曲、吃饭时气氛很好,淑女与帅哥正对眼光呢,突然一只苍蝇落到淑女鼻子上,定居了。

54、“几天前,我遇见了一位姑娘,我看见她第一眼就爱上她了。”
“那好啊!可是你为什么没娶她呢?”
“我又看了她第二眼。”

55、话说从前有一个做家公的,十分保守。
有一天,公公看见儿媳妇在天井扫地,弯身之时,硕大的屁股翘起,看了半天,自够之后,却在儿媳身后骂到:“女人家,屁股翘起半天高,成何体统!”
儿媳妇听了,但也没有作声。
到了晚上,儿子突然问道:“妈妈、妈妈,天究竟有多高!”
儿媳妇倒也幽默,便答到:“有妈的两个屁股高。”
正好做公公的,在外面听到后,实在忍不住,怒道:“你怎么可以这样教育孩子,何以说天有你后边两个那么高?”
却听媳妇道:“也是你说的,你说我扫地时,屁股翘起半天高,那么两个屁股加起不就是一个天高吗?”
......

56、一日,某君和朋友一起吃饭,到最后大家都喝了不少。
此君还劝其他人喝,大家都说差不多了。
此君大怒,举杯喊道:今天都要继续喝,这杯一口干,谁不干了谁是王八蛋!!
其他人不愿伤和气,而且没人愿当王八蛋,就勉强都把那杯酒干了。
此君看着大家都喝完了,把自己的那杯酒往桌上一放,说:我就是王八蛋!哈哈哈~~~

57、小琴今天的语文作业是用“夜深了,妈妈还在……爸爸还在……”的句式造句,她在作业本上写道:“夜深了,妈妈还在打麻将,爸爸还在上网。”
爸爸检查作业后,说:“写作的事要源于生活而高于生活,不能这么平实地描述家里的情况。”
小琴听了用力点点头,于是认真地把原文改成:“夜深了,妈妈还在赌博,爸爸还在网恋。”阿冬:我太太最近为了减肥,天天都在骑马!
阿平:结果如何?
阿冬:马足足瘦了二十公斤!

58、一位穷人正在梦中,突然被闯进来的强盗惊醒了.强盗用枪指着他说:“别动!我只找钱,你若乱动,马上要你的命!”
穷人苦笑着说:“我不乱动,我只想起来,跟你一起找钱。”

59、四岁的小格喜欢看电视里的天气预报,但他始终没有弄明白泥石流、台风、冰雹和海啸的意思,于是就向妈妈请教。为了说得通俗易懂,妈妈作了几个比喻:“泥石流就像你,哭时眼泪鼻涕交替往下流的样子;台风就像你爸爸喝醉酒时手舞足蹈、疯疯癫癫的样子;冰雹就像我生气时,用拳头在你爸爸背上捶打的样子;海啸就像你爷爷看到我和你爸爸吵架时,张开大口咆哮的样子。”
小格若有所悟地说:“噢!原来我家一天一次泥石流,一周一次台风,半月一次冰雹,一月一次海啸……”

60、老师:“‘恰巧’一词怎么解释?”
学生:“是凑巧同时发生的意思。”
老师:“举一个例子来说明。”
学生:“爸爸和妈妈恰巧在同一天结婚。”

励志手机短信


1、人之所以能,是相信能。

2、梦自己想梦的,去自己想去的,做自己想做的,因为生命只有一次,机会不会再来!

3、希望,只有和勤奋作伴,才能如虎添翼。

4、竹笋虽然柔嫩,但它不怕重压,敢于奋斗、敢于冒尖。

5、你可以选择这样的“三心二意”:信心、恒心、决心;创意、乐意。

6、欲望以提升热忱,毅力以磨平高山。

7、智者一切求自己,愚者一切求他人。

8、如果是鱼,就不要迷恋天空,如果是鸟,就不要迷恋海洋。

9、爱一个而那个人不爱你是很让人难受的,但更痛苦的是,爱一个人,却永远都没勇气告诉他。朋友,大胆的去爱吧!

10、晚上多几分钟准备,白天就会少几小时麻烦;平时多几分积累,临阵不会惧怕困难;梦想用心去苦追,成功是不会太遥远;相信自己,加油!

11、自己打败自己的远远多于比别人打败的。

12、是男儿总要走向远方,走向远方是为了让生命更辉煌。走在崎岖不平的路上,年轻的眼眸里装着梦更装着思想。不论是孤独地走着还是结伴同行,让每一个脚印都坚实而有力量。

13、如果缺少破土面出并与风雪拚搏的勇气,种子的前途并不比落叶美妙一分。

14、成功的人最别人不愿做的事,做别人敢做的事,做别人做不到的事

15、从雪地上走过,留下你快乐的脚印;从北风中跑过,留下你努力的身影;从岁月中穿过,留下你成功的约定。大雪送去我的问候,愿温暖你的冬季。

16、大丈夫处世,不能立功建业,几与草木同腐乎?

17、把生活的甜蜜装进糖罐,请你慢慢品尝;请平安的颗粒飞进时空,要你快快跟随;用幸福的彩带装扮短信,请你开启美好;以关心的姿态发送祝福,愿你快乐永远!

18、短信来,好运到,多微笑,别烦恼,心莫躁,不自扰,让成功,跟着跑,朋友情,长相绕,思念时,花枝俏,祝愿你,日子妙,幸福花,永不凋!

19、乐观是一首激昂优美的进行曲,时刻鼓舞着你向事业的大路勇猛前进。

20、外在的美在时光中易飞逝,内在的美在岁月的磨砺下更具风采。不需要去改变什么,我和别人不一样,那就不一样,保持自然本色,那就是真正的美。

21、羊在充满狼的地方生活固然危险,但这样却使它最终活下来;一个人生活在逆境中固然比不上生活在顺境中那样优哉游哉,但这样却使人懂得去生存。古人曰:生于忧患,死于安乐!

22、人无志向,和迷途的盲人一样。

23、事实上,成功仅代表了你工作的1%,成功是99%失败的结果。

24、逆水行舟如学习,不进则退是真理。胸中若许凌云志,劝君今昔多努力。大江涨潮若心绪,潮起潮落是规律。心中如有大理想,宠辱不惊成大器。

25、成功之道有很多未必能展开,而且也不能将自己的狗屎运赠送给别人,所以看着他人的成功往往无助于自己的成功,但是听他人的失败也许能避免自己的失败。

26、一个人最大的破产是绝望,最大的资产是希望。

27、没有天生的信心,只有不断培养的信心。

28、器大者声必闳,志高者意必远。

29、不要让追求之舟停泊在幻想的港湾,而应扬起奋斗的风帆,驶向现实生活的大海。

30、你不能改变天气,但你可以改变心情;你不能选择容貌,但你可以选择表情;你不能预支明天,但你必须用好今天!

31、如果可恨的挫折使你尝到苦果,朋友,奋起必将让你尝到人生的欢乐。

32、莫找借口失败,只找理由成功。

33、每一个成功者都有一个开始。勇于开始,才能找到成功的路。

34、理由少一点,肚量大一点,嘴巴甜一点,脾气小一点,行动快一点,效率高一点,微笑露一点,脑筋活一点。

35、烦恼已被炒,忧愁已打倒,不快已外逃,失败已注销,成功正喧闹,开心正欢笑,如意正笼罩,吉祥正闪耀,好运正报到,祝福来围绕!

36、博学的人会利用时间,勤奋的人会抓紧时间,忠诚的人懂得遵守时间,聪明的人懂得管理时间,愿时间成为你成功的见证,珍惜每一寸时光,赢得成功!

37、若不给自己设限,则人生中就没有限制你发挥的藩篱。

38、成功,就是要看清脚下的路;善良,就是要关心身边的人;快乐,就是要展露真诚的笑;悠闲,就是要释放自己的心;祝福,就是要送给知心朋友。愿你快乐!

39、人类学会走路,也得学会摔跤,而且只有经过摔跤他才能学会走路。

40、让自己的内心藏着一条巨龙,既是一种苦刑,也是一种乐趣。

41、志高山峰矮,路从脚下伸。

42、流星划过天际的瞬间就已注定永恒,虽然是转瞬即逝,但那用尽全身力量绽放的光芒已定格世间。如我们朝阳般的青春,激情无处不在,青春永不言败。

43、成功酝酿在好的品质中,不要松懈精神上的追求;演好自己的角色,做好职责内的事情,防止轻易越位;一旦确定目标,就死死地盯着它;不要害怕竞争,没有竞争,生存就失去了意义。

44、没有一种不通过蔑视、忍受和奋斗就可以征服的命运。

45、没有风浪,便没有勇敢的弄潮儿;没有荆棘,也没有不屈的开拓者。

46、志坚者,功名之柱也。登山不以艰险而止,则必臻乎峻岭。

47、好好活就是做有意义的事,有意义的事就是好好活。不抛弃!不放弃!相信自己,每个人都有自己的天空!

48、立志是事业的大门,工作是登门入室的旅程。

49、只要不放弃努力和追求,小草也有点缀春天的价值。

50、人生伟业的建立,不在能知,乃在能行。

51、不管那个叫烦恼的东西在你生活里捣了多少次乱,你的翅膀永远都要为理想张开,请相信,飞的起来,肯定飞的起来,碧海蓝天,只等风的到来。愿你成功!

52、大海总是会掀起层层波浪,永远平静的那只是一潭死水;天空总是会迎来狂风暴雨,永远平静的那只是一面镜子。人生亦是如此,祝福你的人生到处充满精彩。

53、男儿不展同云志,空负天生八尺躯。

54、悲伤的时候,我们用梦想来企盼;忧愁的时候,我们用希望来武装;失败的时候,我们用信念来支持;沮丧的时候,我们用自信来成功。祝你早日收获成功!

55、哥们不怕工作难,万面千试只等闲,招聘会上腾细浪,求职网站走泥丸,面试路上烈日暖,人事经理面色寒,更喜回家煮泡面,吃完一桶尽开颜。

56、我们为人做事,切勿处处求全责备、样样希求精通,要充分认识自己和自已所从事的工作,客观地分析问题,珍惜自己的拥有,一步一个脚印向前走。

57、世上没有绝望的处境,只有对处境绝望的人。

58、人生多有福,想开就知足。思量愚昧苦,聪明就是福。思量饥寒苦,饱暖就是福。思量劳累苦,清闲就是福。思量孤独苦,友多就是福。福禄系于心,心正得大福。

59、成功不是全靠运气,福运只是偶尔光临;拼搏奋斗勇创业绩,踏踏实实往前冲去;团结博爱与人和善,成功之路少点波澜。祝愿你人生之路更顺坦!

60、人生之路多坎坷,摔个跟头别难过,爬起来,弹弹土,前方就是一片乐土。

61、把快乐疫苗接种,把烦恼病菌清空,让好运细胞轻松,让成功一路顺风。世界强化免疫日,朋友情深义重,遥把祝福轻送,愿你心随信动,幸福圆梦。

62、志之所趋,无远勿届,穷山复海不能限也;志之所向,无坚不摧。

63、青春的岁月绽放,自由的我们奔放,心中的理想傲放,生活的节奏豪放。累人的爱情存放,豪迈的性格粗放,幸福的快乐发放,平凡的世界独放。

64、挫折其实就是迈向成功所应缴的学费。

65、愁苦更深,欢乐夜短,当自己感到痛苦不堪的时候,不妨找点开心事,感兴趣的事做一做,那样会转移一下你的注意力;把自己从痛苦中解脱出来。

66、人的一生中能遇到你爱的人且又爱你的人真的很难,所以一旦遇到你生命中的她(他),请好好把握,抓住机会,别让幸福从自己身边溜走!

67、生命对某些人来说是美丽的,这些人的一生都为某个目标而奋斗。

68、泉水,奋斗之路越曲折,心灵越纯洁。

69、不要嘲笑铁树。为了开一次花,它付出了比别的树种更长久的努力。

70、不轻言放弃,是对梦想的执着;不轻易服输,是对成功的渴望;不逃避现实,是对生活的热爱;不停地努力,是对人生的追求。愿你成就精彩,乐享人生!

71、我们得成功,其实成功有一条很简单的定律:“只要站起来的次数比被击倒的次数多一次就行。”

72、想拥有美好的回忆,所以今天也在努力的向前;我相信用汗水浇灌的花朵,结成果实一定会无比甘甜。即使慢但从不后退,为成功付出等待的时间,学会勇敢!

73、当你超过别人一点点时,别人就会嫉妒你;但当你超过别人一大截时,别人就会羡慕你。你被别人嫉妒,说明你卓越;如果你要嫉妒别人,就说明你无能。

74、伟人所达到并保持着的高处,并不是一飞就到的,而是他们在同伴们都睡着的时候,一步步艰辛地向上攀爬的。

75、这个世界并不是掌握在那些嘲笑者的手中,而恰恰掌握在能够经受得住嘲笑与批评忍不断往前走的人手中。

76、人生路上会遇到很多人。时间洗砺后,有些人成了朋友,有些人还是陌路;有些人走到心里,有些人转身就忘;有些人可以一生为知己,还有些人甚至不愿想起。

77、执着,精巧象林间小鹿;执着,坚定似参天大树;执着,信念如飞流瀑布;只要拥有执着,坚持的去付出,成功的种子才能够破土而出。

78、得意时要看淡,失意时要看开。不论得意失意,切莫大意;不论成功失败,切莫止步。志得意满时,需要的是淡然,给自己留一条退路;失意落魄时,需要的是泰然,给自己觅一条出路。

79、行动是治愈恐惧的良药,而犹豫、拖延将不断滋养恐惧。

80、忘掉失败,不过要牢记失败中的教训。

81、当你感到悲哀痛苦时,最好是去学些什么东西。学习会使你永远立于不败之地。

82、世界会向那些有目标和远见的人让路。

83、不要让平淡的岁月充满了无奈,不要让细碎的日子消磨着豪迈,抛弃无谓的期待,一步一个脚印将成功摘。愿你把豪情随身携带,踏上幸福人生的舞台!

84、不是井里没有水,而是挖的不够深;不是成功来的慢,而是放弃速度快。得到一件东西需要智慧,放弃一样东西则需要勇气。选择决定命运,环境造就人生!

85、瀑布——为了奔向江河湖海,即使面临百丈深渊,仍然呼啸前行,决不退缩!

86、与其当一辈子乌鸦,莫如当一次鹰。

87、行动是成功的阶梯,行动越多,登得越高。

88、成功的人之所以成功,是因为将有限的精力专注到一个领域,每天做好一件事,日积月累成就伟业。而把所有事挤在一起,缺乏核心竞争力,则最终会一事无成。

89、在茫茫沙漠,唯有前时进的脚步才是希望的象征。

90、你若心烦,我是蔚蓝;你若心苦,我是甘甜;你若心伤,我是欢颜;你若心寒,我是春天。

91、从明天起,要忘记过去的忧伤,快乐生活,要好好的经营自己的梦,也许梦像月亮一样遥远,但也要尽力伸手去触摸她,感受她带来的幸福与光华。人生会有多少时间去追梦呢?珍惜那颗怀着梦的心,珍惜为梦想努力的岁月。有梦是幸福的!

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