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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

无论是在工作中还是生活中,分享不同语录文案可以表达不一样心情,句子不单单这是文字,更是人们的内心状态,你喜欢分享哪些短句呢?小编花时间特意编辑了幽默搞笑短信笑话,相信你能找到对自己有用的内容。

1、老婆得重病被送进了医院,医生检查完后对我说:“你得做好最坏的打算。”我吓了一跳:“不是吧?这都能治好?”

2、今天坐公交,有一小偷拿镊子偷我钱包,被我瞬间抓到,小偷哭着问我,大哥你咋这么警觉啊,我说我警觉你妹,我兜本来就漏,我还没穿秋裤,你凉到我不说,主要你他妈的夹到我腿毛了。

3、车上,某ppMM以为到站了,起身,准备下车,刚站起来作为就被一WS男占了,当MM发现回来时看到WS男很是WS的看着她,心头火起,大喝一声:妞,给爷让座。

4、幸福已经将你通缉,海陆空三方出动:平安在海上围堵,健康从内陆推进,快乐在空中轰炸,而短信已经将你定位。建议你放弃反抗,束手就擒。

5、假如情侣是南北双方的,口音之间就会有一种莫名的音差萌……一个台湾小哥向东北姑娘表白,小哥软绵绵的说:“我宣你汗久,你造吗?”东北妹子后退两步,脆生生回答:“哎呀妈,我布道啊!”

6、你都20多了,有些事情也该让你知道了!天,是用来刮风下雨地;地,是用来长花长草地;我,是用来证明人类是多么伟大地;而你呢,就是用来炖粉条地。

7、小时候爱看枪战片,记得周一升旗仪式上,一女生中暑晕倒了,只间我趴在地上大喊有狙击手,全都趴下。那一刻我成为了全校的风云人物,直到现在校长还记得我!

8、我好口渴啊,想到你家喝口水行吗。"我家没那么多口水给你喝,得吐多久呀”。

9、和女朋友互做“你懂我吗”的游戏,出六个题让对方选择。我先做,错了一题,她摇摇头失望地说:“你并不是百分百了解我。”轮到她做,错了三题,然后她再一次摇头,用更伤心的语气说:“你藏得太深了。”

10、正在打游戏,老婆让我给她扎马尾,我上去对着后脑勺“pia”就是一巴掌,老婆:“你他妈干啥!” 我弯腰陪着笑脸说:“先拍个马屁。”

11、上帝告诉我,如果我周末不祝福你,国宝就不吃饭,公鸡就要下蛋,太阳就会变暗,地球立马停转。为了防止世界混乱,只好祝你:挣钱翻番,幸福平安!

12、前女友结婚了,死活要我去祝福她,谁知那男的知道我是她前男友,很不屑的说:就你这样的,没车没房,不知道为什么当初会看上你。我头上扬45度,望着天空,忧郁的说了一句:可能是活好吧。

13、据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题,就说明她爱上你了。刚才就有一个妹子爱上我了,她看着我眼睛,一本正经的说:“你也不撒泡尿照照自己!”

14、甲:我有一个理想,开着奔驰,抽着中华,过土豪的生活!像我爸一样 乙:你爸是土豪 甲:我爸也有一个开奔驰,抽中华,的土豪梦想。

15、老爸是小学老师,从三年级开始教我们班,一直到毕业,你们理解那种痛苦么?上初中了觉得日子会好过点,结果我爸送我去学校时悲哀的发现初中的老师他都认识,最让我受不了的是班主任竟然还是他同学!我终于以优秀的成绩上了高中,班主任还是个年轻老师,这下终于解放了,高兴之余也松了一口气!直到班主任见到我爸打招呼喊了声:老师!我没有忍住的哭了…

16、埋头苦干赚票子,日夜奔波争位子;买房买车娶妻子,供了双亲供孩子;累死累活过日子,别忘保重好身子。男性健康日,祝你健康快乐!

17、希望你快乐;捂着肚子乐;蒙着被子乐;流着鼻涕乐;瞧着镜子乐;对天哈哈乐;喝水咕咕乐;想到我就乐;不乐也得乐;永远都快乐!!

18、有一屌丝同事打深发展客服电话注销信用卡。客服MM问为什么要销掉。屌丝说:“我和李冰冰分手了,我不想每月看到前女友的相片……”

19、枯藤老树昏鸦,挣钱还不够花,依旧寡人孤家,我丑没人肯瞎!@Kayism

20、征婚:孤单的我热切寻找独居且原版的雌性动物,我的身价是内蒙草原一处,偶尔有窥视地盘者,我都能坚定独自搞定,近期突然天气反常,思想长毛,迫切需要你的关怀。来自狼王加内特。

21、等我练出腹肌,以后再有人问路,我就掀开上衣,指着肚子说:大姐你看,你现在在这个路口,上北下南。您往南走,走过三个路口。你会看见一片草地上面有个大电线杆子…

22、男人在年轻的时候都希望拥有一个花枝招展,外表光鲜亮丽的女人。但是随着岁月的沉淀,尤其是有了自己的一番事业和丰富的人生阅历,就会发现自己当初的想法是多么幼稚,因为一个哪够!

23、相貌佳,年芳二八,欲征王子,入赘我家。要求如下:年纪三十以上,貌美如花,志同道合,就最好啦……

24、谁发明了婴儿这种外星生物,完全无法沟通,裸机一部,没配任何文档。待机极短,2小时一充,且耗电量惊人,且无法退货更换走三包,随机需要大量周边配件,且铃声很烦,且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统,且还限购哦。神回复:可是你们很喜欢其开发过程…

25、自从那天早上起床没穿衣服去阳台拿内衣裤,被对面站在阳台上看风景的帅哥看到后,帅哥从此每天早上都早早的就在他家阳台上锻炼身体。

26、愿你今生的烦恼都惨遭毒手,忧愁变得一无所有。悲伤也另谋他就,痛苦也金盆洗手。惨淡一去不回头,伤心从此不再有。世界洗手日,快乐伴你左右!

27、和老婆冷战已经十天了,还是睡沙发,今晚老婆突然过来了,我心里一乐,肯定是服软给我道歉了,可老婆直接甩二百块钱过来:吵架归吵架,对人不对事,给你二百块给老娘嫖一下!说完就爬上了……一番云雨过后,老婆:小爷,要不再给你一千给老娘整个包夜…

28、学习不行,恋爱不行,dota不行,长相不行,身材不行,经济实力不行,你知道是什么支撑我活了这么多年啊?……就是为了能遇到好吃的--

29、晚上回家叫门,老爸出来问“谁呀”,我很大声很简洁干脆的说“我--!”,老爸回屋半天没有动静,我怒了,打电话问之为啥不给开门,我老爸说,问了是谁,只听门外“汪”了一声,以为是狗--!

30、笑一笑,十年少:一个醉汉不慎从二楼阳台摔下来,引起很多人围观,警察赶到后把醉汉摇醒,问他是什么情况,醉汉回答:我也不清楚,我也是刚到。

31、气温忽高忽低,就像意外袭击;房价只高不低,很难有个屋脊;工资一路走低,让人饱受打击。最实在的是啥?友谊!朋友,照顾好自己!

32、水果四季鲜,祝福永不变。祝你处处“橙”功,天天“苹”安,“杏”想“柿”成,“桃”然自得,“李”想成真,生活好像哈蜜瓜,永远乐哈哈!

33、再也不跟女盆友下军棋了……她的工兵能拆地雷,还能拆炸弹,说是爆破组的……工兵死了排长排雷,排长不死,说是排长有扫雷器……军长不怕司令,说是军长手里捏着司令的把柄……

34、只为悄悄看女神一眼,一大早他躲在楼下用陌生号码拨通了她的手机:你的快递到了!听到她匆忙下楼的脚步声,他激动万分。终于看到了女神……的素颜,他默默关掉手机,轻叹一声,消失在晨雾中。

35、赚钱的最佳境界:不劳而获;花钱的最佳境界:有钱花,随便花。赚钱的最佳态度:视粪土如金钱;花钱的最佳态度:视金钱如粪土。赚钱的最佳捷径:做白日梦;花钱的最佳捷径:全送给我。

36、周末到,快乐先生邀请你参加周末派对,让开心小姐与你共舞一曲,健康大哥为你敬上美酒一杯,平安大姐和你聊聊家常,幸福小朋友绕着你嘻哈,祝周末快乐

37、阿紫跟我抱怨:“我男朋友每次到关键时刻就不行,好像是几年前和别人的时候,突然受到惊吓留下的阴影导致的……”“难道之前他漂娼被警察突然查房吓到了?”“不是,是他快gc的时候,前女友突然爆炸了……”

38、一天早上老板打电话问阿钜,怎么还没到公司。阿钜把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话,说:“马上到了!开车讲电话会出事故的。”老板怒道:“我打的是你家座机!”

39、赚钱不易,花钱容易,月光族啊,深有体会:辛辛苦苦,奔奔波波,刚发工资,嘻嘻呵呵。钱没暖热,开始跳槽,一会功夫,消费完蛋。祝月光族:开源节流,精打细算,学会理财,幸福自来!

40、秋风起,天气燥;多喝开水少喝酒,多吃蔬果少吃肉,中国平安祝您平安快乐每一天!

41、今天论坛上看到检测自己的女朋友是不是腐女的办法,很简单问她攻的反义词是什么,若果是防那么正常,如果是受,腐女一枚,于是就去问我媳妇,得到的答案是“母”。我说“不是,是攻击的攻”二货媳妇说“是啊,母鸡的母”!

42、与同事闲聊,她说她属猪,但是在年尾生的,所以是“猪尾巴”。我头脑一热,脱口而出:“那我就是猪头啊!”

43、在地摊买了个钱包,出价30砍价之后20块,拿回家,一打开,里面居然有张100块,卧艹,买了个二手货,现在的生意人怎么这么坏呢?

44、天冷降温深秋到,及时添衣莫感冒,早睡早起精神好,多吃水果防秋燥,风轻云淡天气好,携亲伴友登山眺,一条短信传牵挂,祝你健康样样好!

45、又是周末,依然祝福:愿你把烦恼统统卸掉,把无聊统统关掉,把闹钟统统静音,把开心统统拥抱,把祝福统统揽抱,周末痛快睡个懒觉!

46、钱多钱少,常有就好;人丑人俊,顺眼就好;人老人少,健康就好;家穷家富,和气就好;人的一生,平安就好;一周的末尾,开心就好!

47、在街边报亭买烟,“其他地方都卖21块,为什么你这里要卖23?”我质问老板。“小伙子,我看你长得帅,收多你两块钱很过分吗?”这个怎么应付,我得想想!!!

48、去面试,老板问我:“你学经济的,那你看过《国富论》么?”“我三十岁的时候就看过了。”老板:“坑你妈的鬼吧,你简历写的二十五啊。”“嗯,我正打算五年后再看。!”

49、寒潮来袭,速给朋友发信息:嘿!最近气温大跳水,记得窝里多垫草呦!关注连连发,分享幽默短彩,魅力提升,人缘属您最好!愿情谊深厚,好友溜不走。

50、某天男友问女友:如果我出轨了,你会怎么办啊? 女友答:我会睁一只眼闭一只眼… 男友刚想感叹女友的宽容大度,女友就说话了:然后瞄准,一枪打死你的……

51、近也好远也好,只要有人牵挂有人想到就是好;有钱也好没钱也好,只要健康快乐就是好;新朋友也好老朋友也好,能够发个短信问候一声就够好。祝你快乐!

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幽默笑话短信


幽默笑话短信精选

1、转给自己身边心爱的女子:记得每天都要打扮得漂漂亮亮再出门,因为你永远不知道今天会遇见谁。无论你多少岁,读多少书,生得美不美,都要做个闪闪发光的漂亮姑娘。开心的时候要漂亮,不开心的时候更要漂亮!漂亮如果有秘诀,那就是:狠狠宠爱自己!

2、有一老者,因儿媳临产,借宿老友家。友问何故?回答:“别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了。”

3、“你把女秘书辞了,她犯了什么错?”我对她说:“我爱你,她马上把这句话打了出来,还让我在上面签字。”

4、“你的病已基本痊愈,现在,你白天可以喝一小杯酒了!”“太好了!那请问,我夜间可以喝几杯呢?”

5、你们的病房冬天也没有暖气吗?”“用不着,我们只要让高烧病人排成队,带着他们依次到各病房走一趟,室温会很快上来的!”

6、“你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗?”“可以。”“在哪儿?”“字典里。”

7、“你昨晚玩牌玩到半夜才回家,怎么对尊夫人交代的?”“我说:今天”“怎么只说了两个字?“嗨!下面都由她说了。”“你知道达尔文吗?”刚结识的女友突然问道。“当然知道。”小王的语调十分自信:“我学过两年,比英文、日文难学多啦!”

8、“你的头发怎么一天比一天少?因为我天天都有忧虑的事。”“你每天都忧虑什么呢?我忧虑我的头发一天比一天少!”

9、考考你:世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办?(打一歌名)………《至少还有你》呀!

10、深夜一声惊雷惊醒布什,大喊:”快,拉灯!”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨,嘘了一口气说:“一身阿富汗。”

11、你是我心中的太阳,可惜下雨了;你是我心中的月亮,可惜天阴了;你是天上的长娥落到人间,可惜脸先着地了。

12、如果有一颗星星掉下来,砸在你的头上,请不要惊慌。因为,那是我求老天爷,送给你的礼物,从此以后你将过着,无忧无虑的生活,因为,你傻掉了。

13、某君赴宴:真好,我坐在乳猪的旁边。话刚出口,发现身旁一位胖女士怒目相视,急忙陪笑道:“对不起,我是指那只烧好了的!”

14、由明天开始,市说什么决定清除所有长相丑陋,有损市容的弱智青年!你快快收拾东西,出去避避风头,别跟人说是我通知你的,切记!不用感谢!

15、有一蚂蚁在路边晒太阳,大象走过来,蚂蚁钻入土中只漏出一只脚,兔子问?你要干麻,蚂蚁说嘘:“别出声我拌丫一跟头!”

16、“几天前,我遇见了一位姑娘,我看见她第一眼就爱上她了。”“那好啊!可是你为什么没娶她呢?”“我又看了她第二眼。”

17、“会不会痛啊?我怕痛!”“放心好了,我做了二十年的护士……”“太好了,我放心了!”然后护士一针扎下,只听到杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:“没有一次不痛的!”

18、春天是给人希望的季节,春天是孕育生命的季节。愿那灵动流畅的碧水,为你将烦恼击溃;愿那破土而出的小草,为你把快乐带到;愿那鸟语花香的森林,为你铺陈斑斓的风景;愿那青葱翠绿的山岗,为你撑起豪迈的梦想。愿你的幸福和万物一起复苏,迈上明媚的坦途!

19、“别的女孩子过情人节都会收到鲜花,而你连一朵花都不送给我。WHY?”“不要这样,我只是不想让你看起来更惨。”

20、祝福拥有千万种,符号也来凑热闹:祝你长得更Q了,身材变S型了,烦恼为O了,工作表现得A了,赚更多的¥¥了,I情路上走桃花运了,大家都觉得你更N了!总之一切都好上加好!

21、上帝说满足我一个愿望,我说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点,他沉思了一下说道:“拿地球仪我再看看!”

22、“嗨,史蒂夫,上回送你的粽子味道如何?”“味道是很不错啦,可是你们不觉得那外头包的生菜硬了一点?”

23、“据医学杂志报道,接吻是有损身体健康的。”“您算说对了,我前天晚上吻了牧师的女儿,被他一顿痛打,到现在还直不起腰来!”

24、“快起床,懒虫!你看,太阳都起床了,你还睡!”“废话!太阳六点钟就睡觉了,我十点钟才睡。”

25、“老陈,听说你所在的烟花厂刚扣了你工资?”“靠!上次装火药时爆炸了,我被炸上了半空,结果领导说我有6秒钟在空中没干活!”

26、“妈妈,耗子跳进咱们家那装满牛奶的奶桶里了!”“你把它捉出来了吗?”“没有,但我把咱的猫放进去了。”

27、“奶奶,你会死吗?”“当然要死的。”“要把你埋在地里么?”“是的!”“哈,那时我们可以随便玩你的缝纫机了吧!”

28、女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。”老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。”

29、民:“军中有军妓吗?!”军:“有呀,没有军纪怎么行!!”民:“真的!要付钱吗?!”军:“这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的!”

30、女为悦己者容,男为己悦者穷,若要双方互悦己,定是青蛙配恐龙。

31、征婚:人穷家丑,一米四九,小学文化,农村户口,破屋三间,病猪一头,一年四季,药不离口,今日短信广征女友,您愿否?

32、脑筋急转弯:一只猪过马路被车撞死了,为什么?告诉你吧,是猪不会急转弯。

33、病人从手术室逃出来找院长:“护士讲不要害怕,镇定点,手术很简单。”院长:“这话不对吗?”病人:“可她是对医生讲这话的。”

34、马和猪遇到老虎,掉头就跑,猪跑得慢,马喊:“蠢猪!手机抓在手里怎么跑得快!快扔!

35、某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:“hi!那个叫‘春’的,轮到你了!”

36、研究所里,某科室想买个冰箱存放试验样品,他就给上级打报告,结果没批。科里的老职工杨工看到了,就给科长建议道:“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”科长照办,没几天,报告批下来了:“同意”。

37、美女复美女,美女何其多,你若待美女,无法讨老婆。

38、结婚才5个月,妻子就生下了一个白白胖胖的男孩,丈夫怀疑地问:这孩子来得是否太早了点?妻子回答:是我们结婚结得晚了点。

39、现代人的生活状态:上今天的班,睡昨天的觉,花明天的钱。

40、小明上课时总是睡觉,老师批评他:你可不可以不要睡觉!?小明回答:“不行,因为我是特困生!”

41、有人说:“女人象一本书,那么胖女人像什么书?合订本!”

42、关于大学里谈恋爱的酷诗一首:寂寞啊寂寞,不在寂寞中谈恋爱,就在寂寞中变态。

43、老鼠对猫说:我爱你!猫说:你走开!老鼠流泪走开。谁也没有看见老鼠走后,猫也流了一滴泪,其实有一种爱叫做放弃!

44、丽丽新婚,问主婚人主持一场婚礼多少钱,主婚人:新郎越帅钱越贵。丽丽羞赧地递过去十元钱,主婚人一愣,回头看了眼新郎,找回九元五毛钱……

45、恋爱就像一本参考书。即使不成功,人和人相爱的瞬间感觉会永远留下来,变成一把照亮黑暗的手电筒,让人有继续生存下去的勇气。

46、妈妈带着儿子气喘吁吁地爬到山顶。妈妈说:“快看,我们山下的景色多好!”“妈妈,既然下面的景色好,我们干嘛要花3个小时爬到上面来呢?”

47、昨天出去逛街,看到有一个要饭的两只手拿着两个碗。我好奇就走过去往一个碗里放了一块钱问他另一个碗是干什么的。他说:最近生意好,开了家分公司。

48、足协抱怨:咱的球员都怎么了,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,吃牛肉拉牛肉,怎样才能恢复正常呢?聘请的营养师沉默片刻,“那只能吃屎了。”

49、中国记者:能谈谈你们对中国男足的看法吗?巴西队员:我们希望中国队能突飞猛进,甚至是获得冠军。中国记者:能说说成功的秘诀吗?巴西队员:秘密。

50、我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。

51、学院升级为大学,几年后,各系也升为学院,校长在总结大会上感慨的讲:同学们,从今开始,我校有系(戏)的时代就结束了,从此步入没系(戏)时代!

52、承蒙兄弟厚爱,当我为“贵人”,我愿和兄弟携手,共同努力奋斗,一起并肩前行。”兄弟:“你的确是‘怪’人,但此‘怪’人非彼‘贵’人。”笑话一段,愿给你带来开心,带来“贵人”。

53、海军征兵处,两个年轻人被问道:你们都会游泳吧?两个人摸着后脑勺,低声嘀咕着,有没搞错,难道这船不够用?

54、好好活,日子越过越红火;不要攀,不要比,不要自己气自己;少吃盐,多吃醋,少打麻将多散步;按时睡,按时起,跑步跳舞健身体;祝你健康!

55、很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了……

56、父亲刚教会儿子成语“画饼充饥”,儿子又说想学画汉堡包,父亲问为什么,儿子说:“画饼我还是会饿的,画汉堡包我就不会饿了。”

57、父亲看着儿子手中拿着的试卷,叫道:“我怎么会有你这样不争气的儿子,这次居然考0分。”儿子说:“这是我找出来的你小时候的试卷。”

58、钢琴调音师:“先生,我是来给您的钢琴调音的。”主人:“哦?可是我没有请你来给钢琴调音啊。”钢琴调音师:“这我知道。是你的邻居们要我来的。”

59、公司开会,自我介绍:第一个说我是CEO,第二个说我是CGO,第三个说我是CIO,第四个说我是CFO,最后一位一激动:我是UFO。

60、国足兵败遭赌球集团追杀,孙继海扮一靓女,出门问一乞婆:我是谁?答:孙继海!孙大惊:你怎么知道?乞婆环顾左右:嘘~~~我是郝海东~!

61、国足笑话:国足欢迎你,为你开天辟地,再不济的实力,也能找信心,国足欢迎你,在主场上分享平局,哪怕你世界排名垫底,我家球门常打开,开怀容纳天地。

62、传球:做出50米外精确长传,找到场上队友的,是英国球员。能够做出5米内精巧二过一的球员,是阿根廷球员。能做出5米内短传传丢,并且隔着50米就玩二过一的球员,是中国球员。

63、船上的魔术师每次变魔术时都被他的鹦鹉拆穿,一天正变魔术时船触礁沉了。他和鹦鹉趴在一木板上对瞧三天,鹦鹉才说:大哥我服了,你把船变哪儿去了?

64、催眠大师马丁与拳王阿里相遇了。马丁不改其爱现本色,当场就挑衅起来,拳王阿里说话了,“当我给你一个拳头时,你马上会进入深深的昏迷状态”。

65、带球:能够把球从本方底线带到对方半场的球员,是荷兰球员。能够把球从本方底线带到对方底线的球员,是巴西球员。能够把球从本方球员脚下抢断,并带到本方球门里的,是中国球员。

幽默短信笑话大全


1、童言无忌:老师说,鸡蛋是鸡妈妈下的,鸭蛋是鸭妈妈下的,这个松花蛋一定是松花下的。可我不知道松花长什么样子啊?

2、丈夫与妻子闹别扭,好几天不说话了,每天炒菜都放很多辣椒,心想:“让你整天惹我生气,非辣辣你不可”,有天忍不住问她娘俩:“我做的饭咋样?”老婆孩子异口同声:“很好吃,要是再辣点就更香了!”丈夫无语。

3、这一天,一个肉铺老板在市场上卖掺水肉,不料遇上卫生稽查队突击检查,老板被狠狠地罚了款。稽查队走后,肉铺老板十分轻松说:“放心买吧!”

4、漫漫长夜好难熬,好想飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜,抚摸你柔顺的发,就这样一直看着你,直到天明你睁开眼,然后温柔的对你轻语:“你尿床了!”

5、学校正在举办电脑培训班,学员报怨教学条件太差。上课时蚊子叮得实在受不了了,有学员举手说:老师,能不能把教室中的蚊子放进回收站,然后彻底删除?老师说可以,但你必须先选中它,然后按Delete键。

6、两个摄影记者在新闻发布会上因争抢位置发生争吵,发布会结束女记者把相机落在座位上,男记者一笑泯恩仇,喊道:“咳,你相机!”女记者:“你像鸭!”

7、你一定要收信,除非拒绝我的祝福,你一定要回信,除非无视我的诚意,你一定要转发,除非不想给朋友送去快乐,像你这么幸福的人,当然记得要收回转啊。

8、一天与一朋友吃饭,聊起篮球,我想夸奖他一下:“咱单位你打球算是最棒的,有模有样,动作极具观赏性,就是得分少点。”哈哈

9、如果树叶代表祝福,我将送你一座森林;如果滴水代表快乐,我会送你一片大海;如果针刺代表思念,我要送你一个仙人掌;敢不回我短信,扎不死你!

10、看你长的鬼斧神工,天上少有,地上无双,我以为天人,别人都不信,后来都信了。正围观你时,天上传来一个声音:“天篷,饭也做好了,回来密西吧!

11、你的短信如玫瑰一样暗藏杀机,你的话语似代数一般深不可测;这是你笑里藏刀的凶险,这是你杀人之前的征兆。于是,你有了一个雅号--玫代凶兆。

12、没有天,哪有地,没有云,哪有雨,没有世界,哪有你。我是天,我是云,我的世界包括你。犹记得,想当年,我从猪市买回你…笑话短信

13、我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了。真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?

14、昨天我梦见你了,真的,天空那么明静,阳光那么明媚,大海那么一望无垠,你在蔚蓝海边,我拿棍一捅,嘿这小王八,壳还挺硬

15、动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比,游客见了没有不吐的,第一天我去看,我吐了,第二天你去看猩猩吐了,我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢!

16、告诉你个事,那天我遇到一个算命的。他说我今年运气不好,不过有个办法可以解决那就是把这件事告诉一个笨蛋才能消灾所以就发给你了,笨蛋!

17、大葱身价倍增,葱头问大蒜:为啥咱们一元钱一堆?大蒜:今天流行单身,没见独头蒜还是贵族吗!葱头:我也是单身啊!大蒜:你叫洋葱,出国发展吧!

18、我买了两只狗,叫脸的送给你,叫屁股的给自己,可后来你的脸不行死于车祸,现在每当我看见屁股就想,要是没有车祸你的脸也该有屁股这么大了吧

19、一个人走进信用社,办一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。“谢谢”经理说:“现在这孩子怎么样了?”这个回答说:“我很好。”

20、一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吞掉所有的菜,然后喝火锅里的汤,吃得津津有味,最后对服务员说:这道菜不错,与我们的西餐十分相似。

21、蛐蛐和狗打赌:蛐蛐说我藏在草丛中,你看不到我,狗不信。蛐蛐便跳进草丛中,狗看,狗看,狗还在看……

22、加突显出我作为一个高尚的人,一个纯粹的人,一个健康的人,一个脱离了低级趣味的人的崇高品质!我这人办事低调,你知道就行了,不要声张!

23、同事刚买车,一日上路等红灯时有人气冲冲拍车窗,同事摇下车窗,那人骂道:“会不会开车,看不到后面有车啊,一直倒车!”同事一看,忘拉手刹!

24、因为你的洁白无瑕,我相信了命运;因为你的字正方圆,我相信了正义;因为你的特殊身份,我相信了缘分;因为你,我放弃了幽香,选择了腥臭;因为你,我放弃了洁白,选择了黑暗;因为你,我放弃了苦恼,选择了快乐;只因你,我的生活才是那样的有规律,老地点,不见不散,我心爱的臭豆腐,记得哦。

25、如果秋天走了,我会在雪地里等你;如果世界走了,我会在天堂里爱你;如果你走了,我会在泪水中等你;如果我走了,会让他(她)来照顾你。真的,他(她)的养猪技术不赖——!

26、警察:为何越狱?罪犯:我拣到一桃子,以为上天暗示我逃。警察:那为何又被抓回来了!罪犯:一时大意,没注意桃子是白色的。

27、狂追女人时,男人不在乎钱包;追到女人后,男人开始在意钱包;等到结婚后,男人学会忘带钱包。聪明的男人没钱包,聪明的女人是为男人买钱包!优衣优生活

28、“要不要碰碰运气买一张彩票?有可能中五百元大奖!”“请问什么时候开奖?”“下星期六。”“抱歉,我星期五就要用钱。”

29、骆驼妈妈对孩子说:“我们的驼峰可以储存能量,让我们在沙漠里走好远。”孩子说:“那我们在动物园里干什么呢?”

30、见到你的时候渴求你离开,见不到你的时候我享受悠闲。怎么才能让你忽略我的存在。上帝说除非我把家搬到陵园。唉——该死的蚊子,你就不能放过我吗?

31、从前有个人叫阿爽去世了,他的家人放声痛哭道:爽啊爽^^^^旁人听了觉得奇怪,过来问道:爽什么呢?答曰:爽死了!

32、如果政府规定一个人一生只能找一个女子,我情愿那个人就是你,我无怨无悔,至死不渝!但偏偏政府没规定……那就算了!

33、君住长江头,我住长江尾,日日思君不见君,只见你不动嘴,动动大拇指,抖抖二郎腿,瞧瞧短信,笑得合不拢嘴!

34、好与坏消息坏:有人从飞机上掉下来好,他有降落伞坏,降落伞没打开好,地下有一个草垛坏草垛里面有个叉子。好:他没掉到叉子上坏:他也没掉到草垛上。

35、秋风打着旋在九月九的天空盘旋,你摇晃着脑袋在九月九的凉爽下看着天。雨丝密密的下着。我就站在你身后窃笑着。还看啥?快把你的祝福给我。笨蛋!

36、丈夫与老婆在吃海鲜大排档,老公:“我得多吃点牡蛎,这东西壮阳!”老婆:“嗯,是挺管用的,原先1分钟,现在3分钟!”

37、某日,路上行驶,见前面一车上贴:新手,老纯了!随后,我便在车后写到:杀手,老狠了!

38、一年轻美貌的女子问救火员:“你为了救我出险,一定费了不少气力吧?”“可不!我打退了3个救火员,他们都抢着来救你呢!”

39、天气变化很快,寒风悄悄袭来,因为你可爱所以给你关怀!晚上被子要盖,免得鸟脚冻坏。没事啃啃骨头,这样可以补钙,不要说我太坏。祝你天天愉快!

40、某少妇带着孩子,去奶茶铺喝奶茶,并当众掀起衣角给孩子喂奶,一位服务员走过来指着墙上告示说:这里谢绝自带鲜奶。

41、一只壁虎子走在路上碰到了乌龟,笑着说:“你看这么热的天还背着口锅,累不累呀!”乌龟答:“得,就你好成天一丝不挂地到处跑。”

42、和我生死相随的一种人,是爱人;和我情意绵绵的一种人,是情人;和我血浓于水的一种人,是亲人;和我一脉相传的一种人,是族人;和我并肩作战的一种人,是友人;还有一种人,天生菩萨心,别人都说他缺根筋,看到我肚子瘪瘪的总是不忍心,守在我身边,为我送上海鲜大餐,最后还不忘为我买单,兜里钱花干干。别想了,这个人就是你哟!

43、幼儿园里老师提问:奶牛有哪几种颜色?小红:黑色和白色!老师:对!那奶牛喂什么产奶?小红:为什么产奶呢?它是奶牛呗……

44、昨晚我托一只蚊子去找你,让它告诉你我很想你,并请它替我亲亲你,因为现在我无法接近你!它会告诉你我多想你!

45、一个小学生问:“你说月亮和太阳哪个更有用?”一个答:“那自然是月亮呗,因为月亮总是夜晚出来照亮大地人间,而太阳却是白天的时候呆在天上。”

46、秋风袭来令人伤感,落叶随风飘舞,秋雨让人愁煞。看着你走在风中瑟瑟发抖,我真的心疼了,走到你身边羞涩地脱下外套递给你说:拿去洗了吧,做点事就暖和了。

幽默小笑话短信


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1、【可以不好好学习,但决不能不好好复习!】

2、【是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。】

3、【你撞车前长啥样的?】

4、【千万别考北邮,就是考也要先早恋!】

5、【精囊不空,誓不做鬼!】

6、【读10年语文,不如聊半年QQ。】

7、【跌倒了,爬起来再哭!】

8、【别以为女孩靠漂亮就可以让我动心,至少她还要够愚蠢!】

9、【没有100分的另一半,只有50分的两个人!】

10、【老子不打你,你不知道我文武双全。】

11、【鱼哭了,水知道我哭了,谁知道】

12、【最可笑的爱情就是你爱她,还和我在一起。】

13、【师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!】

14、【年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。】

15、【我们的目标:向钱看,向厚赚】

16、【大学是女生乳房发育的最佳时期。】

17、【师太,你就从了老衲吧!很久很久以后师太,你就饶了老衲吧!】

18、【老鼠一发威,大家都是病猫。】

19、【个女人一排躺着,脱了衣服从她们身上滚一遍,看看到底能X几个。】

20、【我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了,可是我错了,我完全错了,现在的我,已经黑得发亮了。】

21、【明月几时有,把酒问青天青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去】

22、【唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。】

23、【突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像,都是每集被抓住了,然后肯定不会被吃掉。】

24、【我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想操她奶奶?】

25、【猫一觉醒来,发现老鼠披头散发的站在它面前;猫大叫;老鼠.你敢站在我面前,你找死啊?老鼠一甩头发,说;用飘柔就是这样自信.】

26、【如果每年的今夜有一个很肥的老人从窗口跳进来抓住你,把你装进袋子里,你不用担心,因为我想要的圣诞礼物就是你。】

27、【你能给我一个机会吗?在50多亿人口中,我们能相识是缘分,这份缘是我几世积的福,我不想浪费它,给我一个机会让我揍你一顿。到餐厅吃饭,人多,太拥挤,也乱,我对打饭的大婶喊:我的饭速度点啊!大婶就对里面做饭的人喊:里面的快点!要饭的等急了。】

28、【你的小孩现在是吃人奶还是你的奶!】

29、【上联:学生证准考证身份证证证没带下联:听力题阅读题作文题题题不做横批:重在参与。】

30、【房间不要多豪华,也不需要多干净,对于两个热恋中的男女来说,只要能躺下的地方都适宜做爱。】

31、【我视金钱为粪土,我爸视我为化粪池。】

32、【人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!】

33、【问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!】

34、【大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。】

35、【打死我也不说,你们还没使美人计呢!】

36、【我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气,像宝钗一样懂事,像可卿一样漂亮,像湘云一样豪爽,像李纨一样忠贞,像探春一样能干,像凤姐一样精明,还要像元春一样有福气,呵呵】

37、【钱不是问题,问题是没钱!】

38、【英雄不流悲伤泪,崎岖路上奋然行。让我们一起加油吧!】

39、【寒风凛凛,你矗立在江边有感而发:哥抽的不是烟,是寂寞。路人甲:你抽的不是烟,是风。】

40、【数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室,其行为真是令人发指!】

41、【给我一个女人,我可以创造一个民族;给我一瓶酒,我可以带领他们征服全世界!】

42、【明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!】

43、【我不但手气好,脚气也不错。】

44、【避孕药的有效期三年,避孕套的有效期五年。很多时候,药和套还没有过期,爱情就已经过期了。】

45、【你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了】

46、【路遇一漂亮妹妹,想和她搭灿,还没有想好切口,美女就走了,情急大喊道:前面那个美女,你的胸罩掉了!】

47、【我不想娶老婆老婆却娶了我。】

48、【男人的思念是对肉体的一种饥渴之情,是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸,得了这种美名其曰相思的病。】

49、【人工智能和天然愚蠢无法相提并论因为我们主张纯天然。】

50、【以前少爷和小姐都是被人伺候的,现在变成专门伺候别人的。】

51、【我和我父亲的相似之处是不同的。】

52、【曾经有个小女孩在楼上对我说:哥哥你好帅啊!我当即回了句:不帅不帅、随便长的。】

53、【没钱的,养猪,有钱的,养狗。没钱的,在家里吃野菜,有钱的,在酒店吃野菜。没钱的,在马路上骑车,有钱的,在客厅里骑车。没钱的想结婚,有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书,有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱,有钱的装没钱。】

54、【想做二奶并不是你的错,可来大学念书就是你的不对了!】

55、【我要玩的是感觉,不是你的器官!】

56、【要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道!】

57、【男人读到博士是因为智商低,女人读到博士是因为情商低。不知我长短,我怎么你深浅】

58、【发条骚扰短信,工作的继续受累,喝酒的继续装醉,亲嘴的继续陶醉,不开心就是你的不对!没别的,就想让你笑嘿嘿。】

59、【心啊心有多痴?明月千里寄相思;情啊情有多浓?花好月圆乐融融;恋啊恋有多深?月亮代表我的心;爱啊爱有多重,前世今生缘注定。一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫掐死他,掐死他,小样还他妈反了】

60、【我现在是越发的无聊了,怀孕被禁足的孕妇都没我这么无聊。】

61、【理发师永远听不懂剪短一点点的概念。】

62、【比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇】

63、【儿子学习不好,被妈妈痛骂,挨骂后,儿子用哀怨的眼神看着爸爸说:你为什么要娶她?爸爸也用哀怨的眼神说:还不是因为你!】

64、【遇见喜欢的,就得主动犯个贱。幽默小笑话短信】

65、【你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!】

66、【狼来了猪窝里乱成一团猪妈妈安排大猪去堵门二猪去堵窗当看到小猪时猪妈妈火了大叫老三不要看短信啦你肉多去吧狼引开。】

67、【本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务,欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。】

68、【只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?】

69、【亲爱的儿子,真不好意思,你娘还没找到你爹呢,你再等等吧,提前先祝你六一快乐!】

70、【禁欲中,勿扰!否则,我就破戒。】

71、【告别手淫,寻找爱情。锻炼JJ,天天享受。】

72、【男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。】

73、【《XX联播》:前10分钟领导们都很忙,中间10分钟全国人民都很幸福,后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。】

74、【十年修得同船渡,百年修得共枕眠;百年恩爱双心结,千里姻缘一线牵;祝你俩幸福美满,共谐连理。】

75、【我左八荣,右八耻,代表在腰间,和谐在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛!】

76、【失败的男人喜欢和别人比老婆,成功的女人喜欢和别人比老公。】

77、【法佬说:今天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊】

78、【你来的时候,寂寞走了;你走的时候,寂寞来了,在来来去去之间,我更爱你了,。。。。。。】

79、【囙囜囝囟団囤囥囦囧囨囩囱囫囮困囲図囵囶囷囸囹囻囼图囿圀圁圂圃圄圅圆圈圉圊国圌围圎圏圐圑圔圕图圗圙圚圛圜圝圞,看你怕不怕~】

80、【你为什么要这样,我哪里的罪你了?你要跟大家这样讲我,有什么事不能直接对我说吗?非要这样到处宣传,你说呀!你为什么要到处跟人家说我帅!韦小宝去吃饭,发现猪排不太新鲜,去对师傅说:师傅,我发现猪排没有上星期的好吃。师傅说:胡说,这就是上星期的猪排!】

81、【生活与生存之间就一字之差,但却是天上人间,有多少人在生活,又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?】

82、【孔雀拼命开屏,却露出屁眼!】

83、【小时候,父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅,然后嫁个大款成富婆;长大后某天,父亲很专注地看着我,然后语重心长地说:孩子,你还是用功读书吧】

84、【妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。】

85、【虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。】

86、【我没猜中我们故事的开头,也没猜中这故事的结尾】

87、【我总在牛A与牛C之间徘徊。】

88、【思想有多远,你就给我滚多远。】

89、【刚收到前女友发给我过几天结婚的信息:我结婚你来吗,我默默回了三个字:下次去。】

90、【对于男人来说,最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说,最潇洒的男人是已经拥有的男人。】

91、【跌倒了,爬起来再哭~~~那些幽默小笑话短信】

92、【要么好好活着,要么赶紧去死吧。】

93、【女娲日天,后羿射之。】

94、【永远有多远?你小子就给我滚多远!】

95、【我一直以为,我没有对不住任何人,但现在我知道,我最对不住的,就是我自己。】

96、【学习差不多的学生:学习差、分数不多。】

97、【第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。】

98、【最是夜深人静时,思念才变得如此放肆】

99、【《走进科学》终于揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人!】

100、【问曰:世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我,何以处之?答曰:唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他,再过几时看他。】

101、【谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。】

102、【天空不留下鸟的痕迹,但我已飞过!】

103、【长个包子样,就别怨狗跟着你。】

104、【花钱越多,离床越近。】

105、【就算我是一坨屎,我也是一坨有思想的屎!】

106、【生活有时就像被太监强奸一样反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!】

107、【张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎,它不灭绝谁灭绝!】

108、【别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。】

109、【网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。】

110、【大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?】

111、【我正被川大强奸着,现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!】

112、【壮士,你怀孕了!】

113、【至今未敢恋爱,只因台湾孤悬海外!幽默小笑话短信精选】

114、【今天你流的汗和泪,就是当初你选择专业时脑子进的水。】

115、【风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。】

116、【我拿什么整死你的爱人】

117、【你被通缉了以下是你的罪行对朋友太好,有够义气,善良纯真贴心又可爱本庭宣判一辈子做我的好朋友】

118、【我终于明白军训为什么要前后左右的转了,因为只有这样才能晒得更均匀。。。】

119、【知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人,一刀又一刀,直到面目全非。】

120、【我弟弟去某小学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:你到底爱不爱我???那男生无奈道:我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你。】

121、【不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力!】

122、【我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。】

123、【在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。】

124、【我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。】

125、【世界要是没有了色狼,美女还有价值吗?】

126、【人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们太让鬼为难了。】

127、【情人最后难免成为禽兽今天你不操她,明天她就让别人操!】

128、【,来人,拖出去,jj切片炒青椒!】

129、【也许没有结局的结局,才是最好的结局。。。。。。我会用一生珍惜这个结局,因为你曾给过我美丽心情!】

130、【早上长睡不起;晚上视睡如归!】

131、【我在女友手机里的名字是他,分手后,我就变成了它。】

132、【分手时,她给了我一个吻,那感觉和《人民日报》一样真实】

133、【龟和蛇逛公园,只有一张票,龟让蛇缠在脖上,入园时,剪票的鹰说:站住。龟蛇慌张,鹰又说:看你那鳖样,还打领带呢!】

134、【你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!】

135、【都说男生打篮球的时候是最帅的,其实男人烧饭的背影才是最帅的】

136、【永远不要相信那些硬了一会儿,就软绵绵的东西!】

137、【我自欺欺人,保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是,这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。】

138、【爱。直至成伤】

139、【出来混,老婆迟早是要换的!】

140、【难免埋怨时间的手,把相爱写成相爱过】

141、【男人最痛苦的三件事:被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。】

142、【怎么维持身材呢?暴饮暴食!】

143、【生活就像:聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。】

144、【其实10086也很花心,每天关心着那么多人】

145、【结婚那天你一定要来做我的伴郞,因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂】

146、【在成才的路上,我天天过着傻B似的生活!其实我很聪明,只不过智商低了点。】

147、【天哪!我的衣服又瘦了。】

148、【我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!】

149、【我理论上有两种笑容,露齿而笑,猥琐,咧嘴大笑,非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。】

150、【天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。】

151、【本人研究霸王龙饲料,太监生育,在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。】

152、【请你们尽快解决你市农产品过剩的问题,今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。】

153、【黑暗的社会,曲折的人生,固执的活着,从不需解释。】

154、【如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。】

155、【人家有的是背景,而我有的只是背影~~。】

156、【我也不知道为什么会这样,我只是喜欢上兄弟的女人!】

157、【做男人,还是顶比较舒服!】

158、【让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!】

159、【女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你,男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。】

160、【爱情的投入和产出从来不成比例,一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!】

161、【不要吃着碗里的惦记锅里的,直接抱着锅吃多省心。】

162、【我这个人最老实,从不说谎话。(这句除外。)】

163、【回忆是一座桥,却是通往寂寞的牢】

164、【偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了】

165、【淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。】

166、【试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。】

167、【病人:医生,你把剪刀留在我肚子里了。没关系,我还有一把。】

168、【避孕的效果:不成功,便成人。】

169、【当初我降临人世的时候,上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼,上下求索,等了21年了,还没见到仙女的影子。我很郁闷,于是跑去问上帝。上帝说:你急什么?我都还没女朋友呢!】

170、【现实中人们用真名说假话,网络中用假名说真话。】

171、【我是穷人,请勿盗墓!】

172、【女生就像中秋的月饼,过了十五的晚上就不值钱了!】

173、【我发誓,以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!】

174、【一觉醒来,天都黑了。】

175、【某口吃监考官,发现一学生偷看,他气愤地说:你你你你你竟敢作弊!给我站起来!五个学生应声而起!】

176、【世态炎凉鸡最懂,人情冷暖鸭先知。】

177、【念了十几年书,还是幼儿园比较好混!】

178、【爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少】

179、【一农户明天杀鸡,晚上喂鸡时说快吃吧这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷,爷也不是好惹的】

180、【就算是believe,中间也藏着一个lie。】

181、【火锅城为了招揽生意,在广告牌上写了这样一句话:自助火锅,每位30元,身高1米以下的儿童免费。幼儿园的阿姨看后无比激动,她怀揣30元钱,领着班上的50名小朋友来到了火锅城】

182、【去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!】

183、【爱情和赌博一样,红了眼的都拿器官下注。】

184、【你当我是个风筝,要不把我放了,要不然收好带回家,别用一条看不见的情思拴着我,让我心伤。】

185、【一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。】

186、【请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本】

187、【雨伞外的女人,注定了雨天就不能出门】

188、【你的丑和你的脸没关系。】

189、【经典的到了要死人的程度。】

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