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现代女人三从四。三从：从不温柔、从不体贴、从不讲理。四：说不得、打不得、骂不得、惹不得！下面是小编小编为大家精心推荐的让人笑喷的经典句子，希望能够对您有所帮助。
1.我的上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
2.[你还追个时髦剪个中分，麻烦你瞅瞅你那是三八分好吗？]
3.你是我憧憬愛時的過客，我是怒不懂愛是的路人。工資就像大姨媽存著覺得漲，流出來的時候又痛。
4.想要不可替代，就必须与众不同。
5.好男人就该在别的女人面前冷冰冰硬邦邦又在自己媳妇儿跟前萌憨憨软乎乎的好模样
6.[ 是个爷们就请你珍惜那个瞒着家里人冒着风险和你交往的女人。 ]
7.1. 老师说，我们平常上学的时候是复印机，考试的时候就是打印机
8.zmy:男朋友才是男神
9.感化不了你，我就火化你
10.你有权保持沉默，但你所说的每一句话我都认为是在赞美我。
11.理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有！
12.蘑菇模糊傻傻分不清楚！
13.早安午安祝你俩奸夫淫妇入土为安
14.- 嘴里喊着灭婊，背后当个真婊，姑娘，喊的累么？
15.你放荡你sao媚你勾引但你终究还是个biao子 男人喜欢的是女人而不是biao子！
16.热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽，真乃冰火两重天
17.偶像剧里的爱情你想要吗！街头偶然的邂逅校园里的针锋相对然后变成你侬我侬这种狗血的剧情爱情现实社会有吗
18.茅坑里的石头；
19.我们班真是一群奇葩，老师占课让读书时，全班鸦雀无声。
20.在有生之年遇见你 竟花光我所有运气 -
21.怪不得你这么浪，原来你是新浪啊。
22.我亲手调教过得男人。您用着还习惯么。
23.因为二，所以二
24.-上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
25.沒有失敗的小三，只有不努力的小三
26.小时候吵架真单纯：“你是猪”“你才是猪”“反弹！”“反弹无效！”
27.玩电脑时，父母在旁边看着，我一般会刷新桌面，QQ有消息也不点开，淡定的听歌
28.活着要活个人样、死得要像个死样。
29.老板，来瓶矿泉水，82年的。
30.这条说说火了，我就嫁给一个他，
31.现在才知道原来大雄喜欢静香啊
32.认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。
33.此处有掌声！！！
34.今天早上 男闺蜜给我打电话 说 :“我来大姨妈了 ” 顿时把我雷的外焦里嫩 看看日历 今天不是愚人节
35.[我不骂人，因为我动手能力比较强！]
36.别人是 我考完啦！而我是 我靠，完了！
37.小时候以为一直追求不到得东西叫做梦想，长大了才发现，那是妄想
38.想一辈子都长不大， 做一个小小孩
39.千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。
40.你热吗那就想想你喜欢的人吧想着想着心就凉了
41.微博成了小三 QQ已然是那个旧爱 MSN却还是正室#
42.月有阴晴圆缺，人有迟到早退，此事古难全
43.亲爱的你复制别人发了几百遍火了的签名有意思吗
44.人生最大的悲哀就是青春不在，痘却还在。
45.有没有童鞋像我一样，无聊地去数访客，看看有没有他。
46.哟哟切克闹 你说开学我说操。
47.我和我的小伙伴都惊呆了
48.女人就得宠 越宠越有种
49.我是普通人家的孩子，身上没有那么多高贵的气质。
50.- AK47 横扫千军。
51.女：一天最幸福的就是下班后你带我吃卤肉饭。男：说实话。女：你带我去吃卤肉饭。男：说实话。女：卤肉饭。
52.现代女人三从四。三从：从不温柔、从不体贴、从不讲理。四：说不得、打不得、骂不得、惹不得！
53.- 小时后我们的偶像是：雷锋 张海迪 小兵张嘎 简称雷迪嘎嘎
54.对于一些人我只想说 我的巴掌很适合你的脸。
55.以后这个世界上，从此没有我这样纯洁的小孩了
56.你空有一颗撸管的心。但是，不要忘了，你没有管。
57.有错过，才会有新的遇见。缘分就是，不早不晚，恰恰刚好。
58.如果你是鲜花，那么从此以后牛就不在拉粪了。
59.我不是骨头不能让每条狗都追着跑
60.你能和我走过七年之痒多年之伴一起牵手到老十指紧扣面对死亡不再惧怕不再遗憾吗？
61.你说你认识谁谁谁 我去你妈的爱谁谁。
62.那谁…看看你那张大脸，每次我站在你旁边我的手机都没有信号，走在马路上都看不到太阳
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搞笑的句子让人笑喷经典
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1、【我很丑可是我很持久！】
2、【钱呐，让我们纵欲吧，让我们生钱吧，不戴套。】
3、【男人靠的住，母猪能上树。】
4、【圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声。。。single boy！~single boy！~single all the way！~~~】
5、【你不尊重我，我尊重你，你还不尊重我，我依旧尊重你，你再不尊重我，我就废了你。】
6、【师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！】
7、【琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累】
8、【是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的】
9、【我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。】
10、【我趴着是日地球，躺着是日宇宙！】
11、【每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。】
12、【周一综合症：哈欠不断，无精打采，双眼无神，头脑发呆。】
13、【-不要瞎想了，好好学习吧！搞笑的句子让人笑喷经典】
14、【很多大学生的的悲哀在于学了屠龙术，拿了刀却寻找不到龙。】
15、【让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。】
16、【看尽天下A片，心中自然无码～】
17、【俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。】
18、【是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！】
19、【疼吗？疼。那算了吧！别！】
20、【母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。】
21、【好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？】
22、【组织之所以不可战胜，是因为组织不是人！】
23、【当年我们宿舍的神话：有一个无比牛B的人在网吧扫雷扫了一个通宵，另外一个童鞋看他扫雷，看了一个通宵。】
24、【摆摊赚钱日老婆生仔仔大再摆摊！】
25、【面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？ 面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？】
26、【男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。关于搞笑的句子让人笑喷经典】
27、【都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！】
28、【对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。】
29、【平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。】
30、【小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：是修女教得好？是教材好？是祷告？。。。都不是，小明说，进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道。。。他们是玩真的。】
31、【经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。】
32、【傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。】
33、【不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。】
34、【如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。】
35、【有钱男子汉，没钱汉子难。】
36、【便秘了的原因是地球引力太小。】
37、【人生本无缘，相见易更难，说句心里话，谁不爱钱啊！最新搞笑的句子让人笑喷经典】
38、【那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：忙啥呢？投胎啊？】
39、【妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。】
40、【你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里？】
41、【谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好】
42、【如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！】
43、【工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。】
44、【你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。】
45、【此地禁止大小便，违者没收工具。】
46、【连广告也信，读书读傻了吧！】
47、【不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。】
48、【要在江湖混，最好是光棍！！】
49、【精囊不空，誓不做鬼！】
50、【易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐！】
51、【做为一只禽兽，我深感压力很大】
52、【网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。】
53、【你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！】
54、【爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。】
55、【我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔】
56、【谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？】
57、【亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！】
58、【国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！】
59、【生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。】
60、【不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。】
61、【洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！】
62、【男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。】
63、【蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！】
64、【你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的？】
65、【拾到两角钱很高兴，拿起来一看是一九九二年的钱，这钱过期了】
经典搞笑的句子 让人笑喷大全
经典搞笑的句子 让人笑喷大全
1、今天经理接待了外国友人，俩人全程国语交流相谈甚欢。后来老外还把手机里录的家庭视频分享给经理看，经理看着看着就抱怨道：“哎哟！这没有字幕，我也看不懂呀！”
2、两姐妹吵架，姐姐：“你得瑟啥？从小到大都是用我用过的东西！”妹妹：“是！连男人都是！”
3、高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。”
4、高中有个同学成绩特别好，一次她无心却让我在全班出丑。我虽不以为然，像往常一样找她说话，给她买零食，但她却一直内疚，想要找机会补偿的样子。后来考试时她主动给我传了答案，我打开纸条，眼泪流了出来。以诚待人，定能感动上天，我的付出终于有了回报。想到这里，我喊了句：“老师，张翠兰作弊！”
5、"初中学校门口两个人吵起来了，一个人身材魁梧，一个身材瘦小。那个小的指着大的大骂，大的说：“别指我！”小的说：“我指你咋的？”就在围观的人群都以为要打起来的时候，那个大的说：“我也指你,我也指你”"
6、情圣我不敢当，但交朋友的秘诀我已了然于胸。不论是帅到人神共愤的男子，还是不食人间烟火的女神，都不要怕。走上前去，大大方方的说：“我喜欢你。我们在一起吧。”对方答：“对不起。我们还是做朋友吧。”于是你就又多了一个朋友。
7、地理课上，大军在睡觉，老师叫他到讲台上，要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆。大军指出了正确的位置，老师满意的笑道：“同学们你们知道是谁发现新大陆了吗？”同学们：“大军。”接着老师又问大军：“新大陆下面那行数字是什么意思？”大军：是哥伦布的电话号码。
8、今天和两个朋友出去，遇见老太太摔倒，穿的厚挣扎几下没起来，我们挺想扶，但是都胆怯。短暂商议石头剪子布，哥们输了去了，扶起来之后老太看了他一眼什么没说走了。回来后我们我们问什么感觉，二货来了句：那一眼吓死我了，真TM刺激。
9、一天，要去坐飞机了，拿登机牌时跟小姐说他想要一张靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说：“这是我的座位。”他说：“我就喜欢这个座位，我就是不让！”那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：“那好吧，飞机你来开吧！”说完，他掉头就走！
10、"大学考试,一女生作弊被抓，监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧！”那女生哭的更大了，老师只好又说：“别哭了，不算你作弊好了吧？”那女生还是大哭，一把鼻涕一把泪的。老师无奈：“要不咱再抄点？”哭声止！"
11、上学去火车站买票，可能咱天生猥琐不像好人，一中年大妈跑过来搭讪，兄弟，玩玩吧，价钱便宜姑娘贼漂亮。我没工夫理她，她可能很久没开张不死心的跟我唠唠叨叨。我拿出学生证，证明身份，我说我是学生。见她一犹豫本以为这事完了呢。刚要走一把拉住我，学生好，有学生证我们可以半价嘛。
12、有一次记者访问展昭：“您身为南侠，为什么要放弃江湖的快意恩仇而跑去跟包大人呢？”展昭答：“小混混怎么能跟公务员比呢？”
13、邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎的微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”“那你他妈的打我儿子干啥！”
14、老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒。
15、超市偶遇前女友她看了我手里的手套眼幽怨的说：离开我以后你变体贴了，还知道给女朋友买衣服！我淡淡得看了一眼她购物篮里的黄瓜曰：离开我以后你也变温柔了，都知道接老公回家了！
16、对面阳台那个男孩每天都在，白色体恤干净短发，余晖打在他脸上特别好看。他总是朝着我家方向低头玩手机，看到我的时候会冲我羞涩的笑笑，然后继续低头玩手机。今天我盯着他看了好久，终于明白了，原来他在蹭我们家网。
17、中午睡觉，一个学生在小区骑电动车，电动车装了低音炮，那个动静大家都懂的。朋友刚准备去骂，这时三楼伸出个脑袋对着那熊孩子喊到“小伙子，你爸在家么？”“不在”“你妈呢？在不？”“中午都没回来，有事？”“我操尼玛个逼，大中午不睡觉弄尼玛个低音炮，再不关老子下去抽死你！”
18、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。
19、没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。
20、你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
21、看到你失恋的消息我高兴得撞墙，结果日本大地震了。
22、标准女屌丝的心态是：姐又没男人，胖点好过冬。
23、百年修得同船渡，千年修得上下铺。
24、都说帅哥靠不住，那为什么好多单身的人都不是帅的。
25、每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。
26、看着被锁在门外的人们，是他们迷失了还是我们赢了？
27、对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。
28、良家妇女从不自称高贵，但人们都承认他们的高尚。
29、以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。
30、同样是修道，不同的是你修的是正道，我修的是旁观道。
31、哎呦我去，您这么忙还亲自上厕所那。
32、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。
33、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
34、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
35、女人都喜欢看海里的浪花，男人又何尝不是那个浪花。
36、命不在长，能活就行，钱不在多，够花就行。
37、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
38、痛苦的秘密在于，有闲功夫为自己是否幸福而烦恼。
39、情人节送玫瑰花不如送菜花，能吃又省钱。
40、快乐是一种病毒，我就是病毒源头，感染你，感染全世界。
41、有没有听过撞菜的，今天有一二货同事跟我带了一样的菜，青椒肉丝，蚂蚁上树，他热饭的时候被我看到了，本着娱乐精神，我把手按到他的饭盒上，喊了声复制，再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴，接着打开饭盒吃饭，二货同事从我吃饭就开始缠着我，要学习这个技能，都一个小时了，谁来救救我？
42、这个冬天不太冷，因为我们有广州地铁，每天两趟，暖身驱寒。这年头免费的东西不多了，奥运你错过了，世博你错过了，亚运不要再错过。世界上最遥远的距离不是生与死，而是我在地铁上你却没有挤上来。
43、暑假坐火车回家，旁边坐了一个大叔，跟他聊的很投缘，下火车后有人开车来接他，我也搭了个顺风车，回家跟老妈炫耀我没花钱就回家，结果老妈说闺女啊，你可别仗着长得丑啥事都敢做啊，万一碰上个瞎子可咋办？
44、有一个年轻人，虽然因写作成名，但坚持以开车作为自己的事业；他年少成名，是很多少男少女的偶像，甚至成年人也佩服景仰他；他拍过不少写真，爱追求时尚，也喜欢摩托车。但目前他正经历着前所未有的质疑，他，就是雷锋。
45、昨天接儿子放学回家的时候儿子就从教室里飞奔出来。今天怎么这么快？儿子气喘吁吁地说：别问了，赶快走！一脸茫然，又问：你这么慌张干什么，出什么事了？儿子一边拉着往外走，一边小声地说：没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。
46、我时常感叹男人的兄弟义气的确比女人的金兰之情更为情谊深厚，小李飞刀李寻欢可以把心爱的女人拱手相让给大哥，关刘张桃园结义更是基情四射一块闯江山的典范，而女人的友情却时常会让我想起祸起萧墙这个成语。
47、今天叫男朋友洗衣服，突然问我你这么懒你妈知不知道？知道啊！我昨天打电话给我妈，说过年带你回去，我妈说我这么懒，别着急结婚，慢慢找一个知道你这么懒还能忍受的那货只好默默地去洗衣服了。
48、同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：你自己贴的吧？同事：是的。摊主：你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。
49、班主任老师谈考试的重要性，说道：平时考是点心，百吃不厌；段考是正餐，定时定量；联考是满汉全席，一次就够，你们为什么不好好用功呢？教室角落里一学生幽幽地说道：报告老师，我最近正在减肥！
50、女人感叹男人：有才华的长得丑；长得帅的挣钱少；挣钱多的不顾家；顾家的没出息；有出息的不浪漫；会浪漫的靠不住；靠的住又窝囊。男人感叹女人：漂亮的不下厨房；下厨房的不温柔；温柔的没主见；有主见的没女人味；有女人味的乱花钱；不乱花钱的不时尚；时尚的不放心；放心的没法看。
51、一天我上了公交车又看见了那个漂亮的MM，这时我给她传了一个纸条，纸上说：和我交个朋友好不好，如果好就写上你的联系地址传回来，如果不好就打开车窗让它随风飘去吧一会儿那张纸条传了回来，我欣喜的打开一看：对不起，车窗打不开。
52、有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：哎，你犯了什么罪啊？哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。旧的说：这样就坐牢了？新的说：我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。
53、下决心重新做人，以后说话卧槽一律改成怎么会是这样，尼玛改成你太令我失望了，滚蛋改成请你以后不要再出现在我面前了。例句：卧槽尼玛给劳资滚蛋！稍加润色变成怎么会变成这样？真是太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗？从此现世安稳，岁月静好。
54、今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：步骤一：寻找一个有妹纸的座位；步骤二：递上事先准备好的纸条，上书：同学，我喜欢你很久了，希望和你交往；步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了；如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊；当然，有极小几率。
55、亲们要搞清楚啊，男人们所说的吃货姑娘最可爱指的是，一个娇小可爱的萌妹子对着一盘可口的法式甜点红着脸扑闪着大眼睛的景象，而不是一个大肥婆咬牙切齿满嘴油光地啃着手上的鸡翅眼睛还不时往前方盘子里的烤串儿瞟的模样。
56、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。
57、女友突然发来消息：“我看错你了！”我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”。
58、曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。
59、爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
60、“我可以亲你吗？”“不可以。”“我刚才说了什么？”“我可以亲你吗？”“可以。”
61、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
62、一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
63、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。
64、谁说女追男隔层纱啊？隔你妹！明明隔了个大西洋！
65、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
66、有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。
67、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
68、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去。
69、公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。
70、“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳吗？”“是因为我们爱的深，心相连？”“不，是因为你平胸。”
搞笑的句子让人笑喷
笑一笑，十年少。下面小编为大家精心搜集了关于让人笑喷的搞笑句子，欢迎大家参考借鉴，希望可以帮助到大家!
1、在工作上我上进心强，并具极丰富的人际关系技巧，能和身边的朋友打成一片。
2、我照镜子的时候，也常常被自己的容貌迷住呢。
3、拒绝严峻的冶炼，矿石并不比被发掘前更有价值。
4、帅得惊动党中中央，连毛主席都表扬我帅。
5、在学习上，勤奋好学的，我永远是自己学习的主人。
6、惊叹号是勇士滴在攀登路上的血，也是懦夫失望时流淌的泪。
7、我怎么可以这么帅，帅的不敢出门，我怕一出门所有的男人、男生都会失恋。
8、老婆说我很丑，可是我不这么认为，因为她和我在一起后，她说怎么张东健那么丑。
9、如果缺少破土面出并与风雪拚搏的勇气，种子的前途并不比落叶美妙一分。
10、泉水，奋斗之路越曲折，心灵越纯洁。
11、松软的沙滩上最容易留下脚印。钽也最容易被潮水抹去。
12、某一天，我照了照镜子，完了发现，我竟然爱上了我自己!帅的太惨绝人寰了!
13、蝴蝶如要在百花园里得到飞舞的欢乐，那首先得忍受与蛹决裂的痛苦。
14、潘安宋玉见我就无地自容!自毁容貌!双双自尽!我帅的无敌!
15、瀑布为了奔向江河湖海，即使面临百丈深渊，仍然呼啸前行，决不退缩。
16、努力向上的开拓，才使弯曲的竹鞭化作了笔直的毛竹。
17、他们都说我帅呆了!我却不以为然在我看来没有人比我帅我是最帅!
18、让珊瑚远离惊涛骇浪的侵蚀吗?那无异是将它们的美丽葬送。
19、望远镜可以望见远的目标，却不能代替你走半步。
20、没有风浪，便没有勇敢的弄潮儿;没有荆棘，也没有不屈的开拓者。
21、每当我想到自己帅的前无古人，后无来者，不禁怆然而涕下。
22、再好的种子，不播种下去，也结不出丰硕的果实。
23、沙漠里的脚印很快就消逝了。一支支奋进歌却在跋涉者的心中长久激荡。
24、智者的梦再美，也不如愚人实干的脚印。
25、没有一颗珍珠的闪光，是靠别人涂抹上去的。
26、竹笋虽然柔嫩，但它不怕重压，敢于奋斗、敢于冒尖。
27、假如你从来未曾害怕、受窘、受伤害，好就是你从来没有冒过险。
28、希望，只有和勤奋作伴，才能如虎添翼。
29、对于勇士来说，贫病、困窘、责难、诽谤、冷嘲热讽，一切压迫都是前进的动力。
30、不从泥泞不堪的小道上迈步，就踏不上铺满鲜花的大路。
31、只要不放弃努力和追求，小草也有点缀春天的价值。
32、每当看到镜子里的我，我心里总是会涌出一股想立马跪下膜拜的冲动。
33、根据英俊有罪法案，我已被判处有期徒刑65535年(中国取消了死刑)。
34、生命力顽强的种子，从不对瘠土唱诅咒的歌。
35、在茫茫沙漠，唯有前时进的脚步才是希望的象征。
36、竹根-即使被埋在地下无人得见，也决然不会停止探索而力争冒出新笋。
37、萤火虫的光点虽然微弱，但亮着便是向黑暗挑战。
38、耕耘者的汗水是哺育种子成长的乳汁。
39、耕耘者最信和过自己的汗水，每一滴都孕育着一颗希望的种子。
40、不要嘲笑铁树。为了开一次花，它付出了比别的树种更长久的努力。
41、一时的挫折往往可以通过不屈的搏击，变成学问及见识。
42、这个世界上只有两种人，一种是觉得我帅的人，另外一种是没见过我的人
43、要想成为强乾，决不能绕过挡道的荆棘也不能回避风雨的冲刷。
44、世上所有美好的感情加在一起，也抵不上一桩高尚的行动。
45、不要让追求之舟停泊在幻想的港湾，而应扬起奋斗的风帆，驶向现实生活的大海。
46、如果为了安全而不和大海在一起，船就失去了存在的意义。
47、如果可恨的挫折使你尝到苦果，朋友，奋起必将让你尝到人生的欢乐。
48、连风都为我赞叹，连明月都为我祈祷，连太阳都为我喝彩的世界超级超级帅的帅哥。
49、美丽的蓝图，落在懒汉手里，也不过是一页废纸。
50、奋斗的双脚在踏碎自己的温床时，却开拓了一条创造之路。
51、只有脚踏实地的人，才能够说：路，就在我的脚下。
52、都说我像周润发，其实我像刘德华。
53、知道每天早上我都是怎么醒的吗?被自己帅醒的。
54、有一天我对着天大吼：我不帅!老天听了，一个雷批下来，谁叫你撒谎的?
55、受不了了，我承受了太多我这个年纪不应该有的帅气，我好累。
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