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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

许多人都是性情中人,大家都喜欢分享一些有用的句子,人和人之间温暖的交流就靠短短的一句话,此刻你的心情如何呢?以下“幽默搞笑的经典文艺句子”由小编为大家收集整理,希望对你有所帮助,动动手指请收藏一下!

当初我降临人世的时候,上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼,上下求索,等了21年了,还没见到仙女的影子。我很郁闷,于是跑去问上帝。上帝说:“你急什么?我都还没女朋友呢!”下面是小编小编为大家精心推荐的相关句子,希望大家会喜欢!

1.亲戚,太熟,不好下手。

2.不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

3.清明节那天,偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜,打开一看,竟全是纸钱!仰天道:“人生哪寻这等好运气!”于是紧握钱包撞死在路边!

4.放荡总在自慰前,纯洁总在手淫后。

5.男人疼的时候说“额”,女人疼的时候说“啊”;但是男人爽的时候说“啊”,女人爽的时候说“额”!

6.女人因为愚蠢而善良,男人因为善良而愚蠢。

7.如果有一双眼睛陪我一同哭泣,就值得我为生命受苦。

8.男人的思念是对肉体的一种饥渴之情,是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸,得了这种美名其曰相思的病。

9.避孕的效果:不成功,便成“人”。

10.时光啊,还真就肉包子打狗了……

11.与领导一起干100件好事,不如与领导干一件坏事。

12.爱她,就请在没有结婚前戴上避孕套。

13.有的人与人之间的相遇就像是流星,瞬间迸发出令人羡慕的火花,却注定只是匆匆而过。

14.就算我是一坨屎,我也是一坨有思想的屎!

15.到了聪明人都无技可施时,笨人想出来的法子一定最有用!

16.也许有一天我们必须陌生,那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……

17.打死我也不说,你们还没使美人计呢!

18.你在别人眼中有多风光,你在自己内心就有多悲怆!

19.大家都装明白了,但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。

20.人不当官显不出坏。

21.我是从地狱来接引你们的,见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…

22.谁,执我之手,敛我半世癫狂;谁,吻我之眸,遮我半世流离。

23.思想有多远,你就给我滚多远。

24.人的寂寞,有时候能从身体上看出来!

25.单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的…

26.我说:我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说:我怎么可以恩将仇报呢?

27.宁可牺牲中国最后一个处男,决不留下日本任何一个处女!

28.小样,见了我还不自刎!

29.去年连出家人都炒股了,今年炒股的炒成了出家人。

30.告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看!

31.对爱义无返顾是因为一无所知,对爱小心谨慎是因为一知半解,对爱拒之千里是因为大彻大悟。

32.壮士,你怀孕了!

33.要想富,少养干部多养猪…

34.总有人在我面前说:先生存,再生活。可是我发现,当你忙完生存后,生活已经荡然无存。

35.天空不留下鸟的痕迹,但我已飞过!

36.当初我降临人世的时候,上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼,上下求索,等了21年了,还没见到仙女的影子。我很郁闷,于是跑去问上帝。上帝说:“你急什么?我都还没女朋友呢!”

37.你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

38.和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。

39.当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子,难道就不知道去袭击日本么?!

40.多谢你的绝情,让我学会死心……

41.我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。

42.蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!

43.亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道我们是一对儿!

44.本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务,欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。

45.今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平衡了。

46.本人纯属虚构,如遇在线,实属见鬼!

47.现如今有钱的不如有权的,有权的不如有枪的,有枪的不如拿斧头镰刀的!

48.我是一坨风干的牛粪。

49.死啦!没有希望了!我不甘心呀,我还有个心愿,就是穿上晚礼服,跳进一个挤满美女的浴池,然后被她们弄得死去活来!

50.刚到深圳,一出车站就遇到一个女人拉生意:“大哥,路上坐车辛苦,进来操个B歇歇吧!”

51.爱就一个字,我没做一次!

52.上惯了天涯:十几个朋友聚餐,刚上二楼楼梯口,见一男子扶着一孕妇下楼,走在前头的哥们赶紧往旁边一让,回头就是一句:“楼下保持队形!”

53.当面夸一女同学:你真是清水出芙蓉!

54.情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温…几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。

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经典幽默搞笑的句子


经典幽默搞笑的句子

1.岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!

2.生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

3.我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了……

4.问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!

5.听君一席话,省我十本书!

6.天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩

7.我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。

8.相亲最大的好处是:如果日后婚姻出问题,你可以把责任推给媒人。

9.有事直接奔主题, 不要拿你的无知, 挑战我的黑名单。

10.再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

11.站得更高,尿得更远。

12.猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了--是八戒!

13.自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

14.长得真有创意,活得真有勇气!

15.出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着。

16.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

17.当两个人遇见,接下来的不是故事就是事故。

18.如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。

19.人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。

20.女人先表现自己大方,男人就不敢小气。

21.您都好意思撒谎了,我哪敢好意思不信呢?

22.老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

23.名人名言,你得先是名人了那才是名言,别人的屁都是名屁!你能比吗?

24.命运负责洗牌,但是玩牌的是我们自己!

25.你的丑和你的脸没有关系……

26.生病了绝不能去医院,去医院我就会因为没钱吃饭而饿死……

27.如果我死了,我的第一句话是:老子终于不用怕鬼了。

28.你快回来,我一人忽悠不来!

29.哥是文明人,所有脏话均已使用唾液消毒。

30.肚子大不可怕,可怕的是大而无料。

31.都说沉默是金.是不是沉默久了就会有很多金子啊?

32.当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……

33.我视金钱如粪土我爸视我为化粪池。

34.踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。

35.说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。

经典的幽默搞笑句子


干柴遇烈火,那叫明骚;湿柴遇小火苗,那才是闷骚。下面是小编小编为大家精心推荐的经典的幽默搞笑句子,希望能够对您有所帮助。

1.我最大的缺点,就是缺点钱……

2.来啊,拖出去吃250个面包,不许喝水。

3.我的电话号码是10086,欢迎大家踊跃拨打。

4.穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。

5.是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的…

6.别试图教猪唱歌,不但没有结果还惹猪不高兴!

7.你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

8.这年头还整天挂QQ的人,除了上班没事做,就是下班没人爱的人。

9.你刷牙我不管你,但是你告诉我,我的洗面奶哪里去了!

10.告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看!

11.铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

12.我像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不着出路。

13.不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!

14.服务员,给我一杯奶茶,多放点茶叶,少放点奶…

15.单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的。

16.我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”。

17.不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

18.明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!

19.骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使,也可能是鸟人!

20.我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了。

21.鄙视我的人这么多,你算老几。

22.我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。

23.年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

24.猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了——是八戒!

25.俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋”“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋…”

26.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

27.跌倒了,爬起来再哭。

28.银行收费时说:“这符合国际惯例。”服务时却说:“要考虑中国国情。”

29.没什么事不要找我,有事更不用找我。

30.大起大悲看清自己,大起大落看清朋友。

31.开心了就笑,不开心了就过会儿再笑。

32.有尿当尿直须尿,莫等无尿空抖鸟。

33.人不可以把钱带进坟墓,但钱可以把人带进坟墓。

34.人生总有许多巧合,两条平行线也可能会有交汇的一天。

35.快乐才刚开始,悲伤却早已潜伏而来。

36.人的桃花运,跟生理周期一样,都是一阵一阵的。

37.穷玩车,富玩表,牛13加班敲电脑。

38.干柴遇烈火,那叫明骚;湿柴遇小火苗,那才是闷骚。

39.哥们心理素质好得,就跟没心理素质一样。

40.活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。

41.我在春天种下一堆男朋友,现在秋天到了,啧啧,居然颗粒无收~~

42.谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子。

43.种草不让人去躺,不如改种仙人掌!

44.高考成绩出来了,老师长出一口气对我说、其实没考上,对你和大学都是一种幸福。

45.我的世界忽然开始下雪,天啊!请不要在我身旁梳头发了。

46.将薪比薪的想一下,算了,不想活了。

47.趁着年轻把能干的坏事都干了吧,没几年了。

48.每当困难的时候我就念藏经、“噢嘛呢哞嘛哄”,翻译成英文就是:all money go my home!

49.爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少。

50.整座城市都在看雨,只有我在看你带没带伞。

51.得知你不好过我也就安心了!

52.今生为我还,倒过来念,敢不敢。

53.锄禾日当午,啥都不靠普。闲来没事做,不如斗地主。

54.去酒吧的男人多数是寻找刺激的,去酒吧的女人半数是受过刺激的。

55.和人接触的时间越长,我就越喜欢狗,因为狗永远是狗,人有时候不是人。

56.瞎子看见哑巴对聋子说鬼来了。

57.给你最大的报复,就是活的比你幸福。

58.别用世故的样子来武装自己,他会水土不服。

59.记得自己是个女子,然后像爷们一样去奋斗。

60.如果我中了五百万,我觉得还是捐进自己的账户吧。

幽默的经典搞笑句子


星巴克是一家以咖啡店为主题的照相馆,肯德基麦当劳是以快餐店为主题的公共厕所,学校是一所以学习为主题的婚姻介绍所。下面是小编小编为大家精心推荐的幽默的经典搞笑句子,希望能够对您有所帮助。

1.如果你有个哥哥你就是公主命,如果你有个弟弟你就是汉子命。

2.没有权杖你仍然是我的国王,没有皇冠你仍然是我的皇后。

3.操妳m的千千萬,姿勢換暸一遍又一遍!

4.空间没有了备注,我才知道原来你们的昵称都这么屌。

5.不要在我背后唧唧歪歪的,看我不爽有本事直接出来干掉我。

6.你的脸让我想到了一个词语,它叫随心所欲。

7.如果你没瞎就不要用耳朵了解我。

8.我不是骨头,不能让每条狗都追着跑。

9.心情不好的时候,就在厕所唱香飘飘。

10.你说作业贱不贱,竟然叫我们做了它。

11.大家都是国产货,别犯贱。

12.别说我们不合适,都是地球人应该没有什么区别吧。

13.让暴风雨来的更猛烈点吧,让那些约会的都淋成落汤鸡。

14.后天属核桃的,欠捶!终生属破摩托的,欠踹!

15.你给我滚,马不停蹄地滚。

16.女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

17.钱重要吗?我认为有的时候不重要,不信把你扔到一个无人区,十天之后,我带着一百万和一碗大米饭去给你选,你一定会选大米饭!

18.上帝把所有人都骗了,因为地狱才是最美的!佛知道真相,所以佛说:“我不入地狱,谁入地狱?”

19.三心二意:让父母放心,让爱人开心,让领导省心,对女人善意,对男人随意。

20.人最怕的不是死亡,而是后悔。

21.我除了睡觉时间不想睡,其他时间都想睡觉。

22.如果你的前男友跟现男友同时掉进河里,那么,你会做我女朋友吗?

23.让我住进你心里,或者你的被窝里。

24.凭一张照片就说喜欢,次奥,你以为是在逛淘宝呢。

25.作为一部手机,我养你容易吗?每月给你那么多零花钱,还天天陪着你玩,别人发个红包你自己都不会抢,非让我戳着你脑袋你才动一动,丢不丢手机的脸?你说!!!

26.如果美丽是一种罪,那我已经犯下了滔天大罪。

27.仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑,成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

28.看一部韩剧,就换一个老公。

29.有的人总说我脾气不好,真是搞笑,像我这么好看的人,要是脾气再好,那还得了。

30.我妈问我怎么不收拾收拾房间,笑话,我可是乱室佳人。

31.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

32.你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!

33.恋爱是想一个人的心,婚姻是拴一个人的心,爱情是吞一个人的心。

34.积极思考造成积极人生,消极思考造成消极人生。

35.成功的母亲是失败,成功的父亲是汗水。

36.超越自己,向自己挑战,向弱项挑战,向懒惰挑战,向陋习挑战。

37.或许是你太可爱,或许是我太喜欢,反正我想睡你。

38.星巴克是一家以咖啡店为主题的照相馆,肯德基麦当劳是以快餐店为主题的公共厕所,学校是一所以学习为主题的婚姻介绍所。

39.在乎你的人,再忙都会回你的信息。不在乎你的人,坟头里信号都不太好!

40.睫毛的作用应该是防止东西进入到你的眼睛的,但当我感觉我眼睛不舒服的时候,大多数都是因为睫毛进到了我的眼睛里。

41.据说每个女生的衣柜总有些衣服,扔之可惜,穿之傻逼。曾经买它穷成狗,如今嫌它穿着丑!

42.去楼下小卖部买东西,结账时问老板有没有支付宝,老板说没有,有加多宝。

43.给未来的婆婆一个差评,发货太慢了。

44.抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时刻。

45.从前有只麋鹿,它在森林里玩儿,不小心走丢了。于是它给它的好朋友长颈鹿打电话:“喂,我迷路啦。”长颈鹿听见了回答说:“喂,我长颈鹿啦~”

46.诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!

47.后来高中的课本中再没出现过小明,我就知道那傻子考不上高中。

48.我发誓再上网就剁手,可后来发现自己是千手观音。

49.好希望突然来个电话,叫我回去继承亿万身家。

50.男生最倒霉的事不是掉钱,不是表白没成功,不是被人打,而是未来的丈母娘就站在你的面前,你却只能叫一声阿姨好。

51.别人笑我太淫荡,我笑他人不开放。

52.我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我表白。

53.又到了这个尴尬的季节,大街上,一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过,相互瞄了一眼,然后心里都默念了句SB。

54.每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的,这尼玛是谁设计的。

55.和女友谈了四个月了,他爸不太乐意我,前天发现女友怀孕了,就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话:叔叔您看,您闺女也怀了,要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼,说:哎,报应啊,连说的话都和我当年一模一样!

56.记得当年我高考,我爸陪我去,天气太热,我就让我爸先回去,结果他老人家蹦出一句:“没事,我主要来看你笑话的”我肯定是冲话费送的!!呜呜……

57.都说在喜欢的人面前智商会变低,难道我爱上了数学老师,不能够啊?

58.“你失眠的时候都在想什么呢?”“想睡觉。”

59.每当我给父母打电话时,我的朋友就会变成妓女,嫖客,网吧老板,卖烟的。

60.在学校看见自己喜欢的人,立马进入装b模式。

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