【#句子大全# #简短经典的搞笑句子#】每个人生活在一个信息相互沟通的环境，常常可以在朋友圈见到许多类型的句子，句子展现了发送者此刻的心情。你还记得你读到过一些什么句子吗？在这里，你不妨读读简短经典的搞笑句子，相信能对大家有所帮助。
这世界上有两种东西可以让人改变，一是时间，一是磨难。下面是小编小编为大家精心推荐的相关句子，希望大家会喜欢！
1.叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
2.闭上眼睛，我看到了我的前途……
3.路见不平一声吼，吼完继续往前走。
4.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
5.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
6.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
7.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
8.烟不听话，所以我们“抽烟”。
9.一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
10.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的。
11.有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是急驰而去，然后用马后炮打倒他。
12.要不是打不过你，我早和你翻脸了…
13.风萧萧兮易水寒，壮士一拉稀就没完！
14.抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’没几天学会了！又抓了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’没几天也学会了！又抓了一只羊放进水里学习‘仰泳’没几天羊死了！突然有一天想学‘蝶泳’的时候，我爹吓跑了！
15.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
16.在非洲，瞪羚每天早上醒来时，他知道自己必须跑的比最快的狮子还快，否则就会被吃掉。狮子每天早上醒来时，他知道自己必须追上跑得最慢的瞪羚，否则就会被饿
17.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
18.如果你想知道什么是绝望，买一堆彩票。
19.真心不如红钞票，感情只是性的需要。
20.一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
21.清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉。
22.知道自己能够做些什么，说明你在不断地成长；知道自己不能够做些什么，说明你在不断地成熟。
23.我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
24.做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
25.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
26.青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
27.20xx年令我很失望，因为我曾经以为20xx会是世界末日，所以我把家产全部捐给别人了…
28.幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
29.走别人的路，让别人无路可走。
30.有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
31.天仙配讲的是‘董永骑仙女的故事’！
32.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……
33.这世界上有两种东西可以让人改变，一是时间，一是磨难。
34.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
35.我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！
36.长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
37.死。不管你是狮子还是瞪羚，当太阳升起时，你最好开始奔跑。
38.我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。
39.诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
40.抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！
41.八年前，我养成了抽烟的坏习惯，一舍友养成了喝奶的好习惯。现在，我活得好好的，舍友挂了。因为在中国，卷烟没有烟草，牛奶都是毒药。
42.人死之后会上天堂还是下地狱我不知道，反正我是去火葬场！
43.我真的不是一般的帅！我比蟋蟀都帅！
44.俺不是普通人，所以不说普通话。
45.像我这种牛人，想找个人佩服下的时候，我就去照镜子。
46.如果不考虑身高，我脖子以下也算是帅哥！
47.食堂的东西很难吃，不过吃过我老婆做的东西之后，我决定继续吃食堂！
48.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
49.和朋友吃饭的时候，朋友给我夹了一牛鞭，并说吃啥补啥。我恍然大悟回头看了看自己的屁股伤心的说：“小时候鸡屁眼子吃太多了！”
50.有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多。
51.站得更高，尿得更远。
52.单身是可悲的，单身久拉就更悲哀拉，昨天见到一头母猪我都觉得眉清目秀的。
53.钞票不是万能的，有时候还是需要用信用卡…
54.一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田！
55.现在的游戏真不知道是让人玩的，还是用来玩人的。
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简短经典搞笑段子
简短经典搞笑段子篇一：
1、老婆摸摸凸起的肚子：老公，来，给宝宝做个胎教。
老公走过来，敲敲肚子：喂，有人吗?连说几遍，艹泥马，怎么不说话?
老婆啪就是一巴掌：怎么这样跟孩子说话呢?太粗俗了，以后不许艹他妈!
2、今天跟老婆吵架，没两句臭婆娘居然叫我滚，我愤怒了，大吼：这房子里所有东西都是我的，凭什么叫我滚?
这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句：哼，未必吧
3、习惯了激情后抽烟，老婆说了句：你做之前也抽，做完后也抽。
我说：我从来没有做之前抽过烟。
过了一会儿老婆对我说了声对不起，搞错了。
这还差不多，有错就要承认!!!
8、A：我儿子有1米8多的个儿，整整比我高了一头。
B：小心不是你儿子。
A：不可能，我在医院里亲眼看见我老婆生的。
B：你只看见出来，又没看见进去。
4、男：嫁给我吧!!!
女：要我答应你，可以，看见对面浓妆艳抹那女的没!你过去，给她两个大耳光!我马上跟你去领证!
男子二话没说，过去就啪、啪两大耳光。。。
女的也二话没说，直接跟男的领了证。
男：既然我两已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光
女：臭不要脸的!一上午抢我多少活!
简短经典搞笑段子篇二：
1、昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：突然想体验一下被爱的感觉。
老婆听完立马抽了我一巴掌，说：这就是悲哀的感觉!
12、老婆：不开心，想骂人!
老公：那你狠狠的骂我，你开心就好。
老婆：还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人!
老公。。。
2、老婆：老公，我觉得我全身上下充满古典女子的气息，以后我要做个温柔儒雅的女孩子。
我：你说啥?
老婆：我说从此以后我要做个淑女!
我：啥，再说一遍?
老婆：你妹，滚一边去，要老娘重复几遍!
我
3、老婆：你们单位的小欧好漂亮啊!
老公：都这么说么!
老婆：你认为呢?
老公：从昨晚开始，我持反对意见。
老婆：为什么呀?
老公：卸了妆比你还老。
简短经典搞笑段子篇三：
1、我问男朋友A罩杯到底有多大?
他说：你把腿伸直，摸摸你的膝盖，差不多就这么大，我以丰富的经验向你保证。。。
2、两男子同时喜欢上了一个姓曲的女网友! 为了暗示美女，其中一男子把网名改成了狂想曲!
另一男子见状，思前想后，将网名改成了疯狂的插曲!
后来，女网友果断答应了疯狂的插曲!
3、深夜和同事搓麻，一同事老婆打来电话：老公，家里下水道堵了，你不回来我让别人捅了
同事立马起身走人了。
4、别的男人都在外面为了老婆奋斗，老婆默默的在后面给老公打气。
而我也在为了老婆奋斗，回到家后我还要为老婆打气。
什么情况。。。。。
简短的经典搞笑段子
1.儿子问妈妈：什么是女朋友?妈妈说：如果你长大后是个好男孩，你就会得到一个!儿子：如果我不是好男孩呢?妈妈：你会得到很多个。
2.我小时候出去割猪草，在河边顺便捡了两条鱼回家，以为可以开荤了。谁知道我妈看见了，啪啪给我两巴掌，说：家里油都没有，捡鱼回来干什么。。。
3.和老妈吵架永远吵不赢她是有原因的：当你反对她的观点，大人说的道理小孩子要听。当你反驳她的话，长翅膀了?敢跟我顶嘴了是吧?当你跟她讲道理，我吃的盐比你吃的米还要多。当你用正确的观点否定她错误的观点，哟，学没白上啊，都知道教训你老妈了!老妈还有必杀技：我养头猪也比你强!
4.刚刚开学，我在学校就看见一对新生小情侣在亲密，女的说：我这是初吻，不给亲!我当时上前亲了一口女的说：现在不是初吻了，学弟，学长只能帮你到这儿了!
5.和男友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李，衣服啊鞋子啊什么的。男友急了，抱着我那些衣服就往盆里塞，瞬间接上水，还说：我看你怎么走我竟然无言以对
6.一天，老婆说我赚钱太慢，我跟她说：我赚钱速度比你烧钱速度都快!她回道：那你拿钱给我烧，然后你立刻把钱赚回来!于是我给了她一枚硬币
7.孩子读二年级，特懒，今天让他写作业，他忽然问我：妈妈，作业本是什么做的?我说是纸做的呀，这熊孩子竟然说：哦，我好像对纸过敏，每次做作业都难受。孩子你过来，保证我不打死你。
8.今天一大早，女朋友就对我撒娇：亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看千万别担心我从兜里掏出一个诺基亚说，早就为你准备好了，这个不怕摔。
9.爷爷问孙子：乖孙子，你长大了想做什么?孙子：我长大了想做一名表演艺术家。爷爷乐了，问：你有这方面的特长吗?孙子：有，连老师都经常夸我有表演天赋呢!爷爷追问：老师怎么夸你的?孙子认真地答道：老师经常说我上课时像个小麻雀，做作业时像个小懒猪，考试时像个长颈鹿，放学了像个流浪狗。。。
10.给一好友打电话，问：在干嘛呢?。答：给女朋友做手术呢。再问：又漏气了? 他：没有，剪手指甲呢!
11.小明期末考试数学又不及格，被爸妈审讯。爸爸顺势给了他一脚，骂道：不争气的东西!妈妈接着说：让驴踢了才考那么点分。小明噘起嘴，说：妈妈，我不许你这么说爸爸!
12.刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：你老婆在我手里。我大惊失色：你是谁?!你的手为什么那么大?!
13.正在排队，站在我身后的大叔拍了拍我的肩膀说：我可以站到你前面吗?我说：好的。然后一个原地向后转，满足了大叔的要求。
14.爸爸：你又不及格，然后一个大嘴巴抽到小明的脸上!小明捂着脸：爸爸你别生气，我给你表表决心，我发誓，下回考不及格死全家!爸爸。。。一个月了，小明还没有出院!一点点语录网
15.面对复杂的卷宗，经验丰富的王警官表情凝重，一连抽了几包烟，不时咳嗽。没经验的实习警员小李看不过去前去劝阻。王警官解释道：放心我没事，多年破案的老毛病，不抽烟就没有灵感!小李听后说：虽然我经验没您丰富，但如果您真把我当朋友，就听我一句劝，别抽我的烟了行不?
16.路过天桥，一个乞丐跪在我面前，行行好，给点吃的吧。你想吃什么?肉包子。你跪在这里就能吃到?有时候能。他话音刚落我就在他旁边并排跪了下来。
17.小明又和女同桌闹别扭了，老师问他：你觉得同学之间应该怎样相处?小明：不要因为一点小事就随便说分手!老师：滚回去叫家长!
18.儿子4岁多，总说我胡子扎他!今天，让小家伙拿电须刀给我刮胡子!并许诺，刮干净了晚上吃麦当劳!还别说，小子刮得蛮舒服!不知不觉躺在沙发上睡着了。。。刚醒来照镜子，还真干净!就是哪儿不对劲。。。我眉毛呢?
19.隔壁桌的小情侣突然就吵起来了，接着我的脑门就被一块飞来的红烧排骨给砸了。身为吃货的我顿时就怒了，冲着他们就大骂：妈淡!有种你挑有肉的砸呀!
20.昨天跟一个很熟的客户吃饭，我点了牛排。牛排上来的时候有两块，客户：你一个人吃不了这么多吧!我：吃得了吃得了。他斩钉截铁说：你是吃不了的!我也强硬的回复：我能吃。同事朝我翻白眼：你傻啊!他的意思是让给他吃一块!我也翻回去一个白眼：你才傻!我才不给呢!
21.一个小伙子晚上睡觉总是磨牙，很苦恼，于是问朋友们怎么办。 一吃货朋友回复道：你呀，临睡前在嘴里放点黄豆，第二天一早就有豆浆喝了。
22.小明对妈妈说：妈妈，班里的很多同学都爱撒谎。妈妈语重心长地教导小明： 撒谎可不对，你平时对你的同学撒谎吗?小明回答说：就只撒过一次。妈妈问：那你说了什么?小明：我跟我同学说我妈妈很漂亮!
23.问一个小姑娘路，她说：沿着这条路一直走一直走一直走一直走一直走就到了。。。我问她为什么说那么多遍一直走?她回我说：因为很远啊!
24.小明上课的时候爱打瞌睡，有一天老师在讲课的时候他又开始睡觉，这时老师正在讲天真同浪漫的区别，于是老师把他叫起来叫他回答这个问题。小明：像我这样上课睡觉就叫浪漫，但是我不希望被你发现这就叫天真。老师：滚回家浪漫去!
25.朋友：有种子没?我：要黄色的么?朋友：还是你懂我，还有别说这么明显好么!下午我从兜里掏出一大把大豆给了朋友：这是我家今年种剩的黄豆种子，够黄吧!这都是上好的种子。。。
26.这日，菩提老祖将悟空唤至身前：你已学会长生不老术和七十二变，今日为师欲传授你新的法术。悟空道：是何法术?菩提老祖道：看到这天上的云彩了吗?这边有七朵云彩，那边有五朵云彩，一共有几朵?悟空答：十二朵。菩提老祖道：嗯，我要教你的就是云计算。
27.女友总在我面前嚷嚷要减肥到九十斤。。。今天烦了，就随口说了一句：得了吧，就你，骨灰都不止九十斤!祸事了，这胖妞的都不要我了。。。
简短搞笑的经典语句
1、世界那么大 ，能认识你，我觉得好不幸。
2、“幸福”就是吃饱了睡觉。
3、人的一辈子成不成功就看追悼会了。
4、从来不敢去想，明天会不会更好，我只想下一顿饭能不能吃饱 。
5、得了吧你，自己过的像鬼火，还企图照亮别人？
6、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
7、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有……
8、创新就是把睡过两个月的床单拿起来抖抖，反过来再铺上。
9、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
10、我对你眨眨眼，你硬说那是放电。
11、我长的狠耐看，你得耐心看。
12、清晨的第一缕阳光撒在屁屁上、心情忽然兴奋起来。
13、如果是真的，我想再多看你几眼，我怕我以后会忘了你 。
14、我不动手打你，你就不知道我其实文武双全。
15、今日本人出差，有什么小事情可以不要找我，有什么大事情更不要找我！
16、美不美，看大腿。纯不纯，看yin唇
17、四大腻歪： 请客没人到， ＢＢ机没人叫， 媳妇不让闹， 要闹还得戴上套。
18、遍地野花采不完，可我偏爱野中最野的你。
19、当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义
20、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
21、用精神病的眼光去看这个世界
22、长江后浪推前浪，一代更比一代浪。
23、你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！
24、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
25、什么东西都有问题，我活到15年真不容易。
26、有的人脱了，她一脱成名，有的人没脱，她已睡了导演。
27、你说月亮代表你的心，那么你是要把心给我，还是把月亮摘给我。
28、在百度有啊上买了一袋蟑螂药，结果一打开，里面跑出来一只活的小蟑螂。
29、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
30、(经典语句 ) 你的借口，的确比你的人好了点。
31、谁调戏我老婆，我就挖谁家祖坟。
32、女孩，如果一个男人为了回你短信把游戏暂停了，嫁给他吧！
33、总结了一下，现在的很多人，年纪小的扮成熟，年纪的大装嫩。
34、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。
35、我有些难过、再也看不到迩头像、迩的资料…
36、你跟谁俩整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是怎么的。
37、你不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧
38、沵以为涐会眼睁睁的看沵送死吗？涐会闭上眼睛的。
39、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
40、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了……
41、当男人想通了，女人想开了，世界自然就和平了
42、迩是太平洋警察？ 管得可真宽。
43、很少有人自己被自己电到了，那就是我。
44、有了雕牌印钞机。赚钱就是快。
45、童言无忌旳含义其实就是把小孩说的话当做是放屁
46、所谓孤独，就是和一个你再也挖掘不出新鲜感的人在一起过日子
47、最近总是失眠，16小时就醒一次。
48、你知道幽默是什么吗，幽默就是在你哭的时候还有想笑的冲动。
49、小偷会武术，谁也拦不住。
50、看你那得瑟的样，就知道你一定很拽。跟哥混吧！
希望您能喜欢这些唯美的句子，优美的说说，在您的朋友圈能经常分享值得与他人分享的句子。励志的句子网j458.com向您推荐更多好内容，请阅读关于吃经典句子搞笑，希望您有一个好心情！