在信息传播速度飞快的今天，每个人都经常收到其他人的好句分享，我们可以通过句子来表达我们的感情，那么，你觉得哪些句子比较优美呢？有请驻留一会，阅读小编为你整理的让你爆笑的搞笑句子，请继续阅读本文相关内容！
中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。这句话有没有让你爆笑呢？以下是小编小编收集的让你爆笑的搞笑句子，欢迎借鉴参考！
1、老鼠扛刀，满街找猫！
2、早上长睡不起；晚上视睡如归！
3、有一种人只做两件事、你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
4、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
5、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
6、我真想亲口管你爷爷叫声、爹！
7、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！
8、谁能90分钟不射---“中国国家足球队”
9、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
10、水因受阻而出声，人因挫折而成熟！
11、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！
12、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。
13、现在整的多经典，过去长得多惊险。
14、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
15、你是电，李四光，你是唯一的神话…
16、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
17、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
18、很多事都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。
19、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
20、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
21、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。
22、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
23、有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟。
24、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
25、人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。
26、快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。
27、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
28、穷玩车，富玩表，牛13加班敲电脑。
29、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
30、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
31、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
32、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~
33、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
34、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
35、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说、其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
36、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
37、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
38、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
39、每当困难的时候我就念藏经、“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是：Allmoneygomyhome!
40、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
41、碰到一个写手个性签名、也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
42、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
43、中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
44、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
45、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
46、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
47、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫
48、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着、收到了千万别买基金啊~
49、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
50、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
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让人爆笑的经典搞笑句子
如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。下面是小编小编为大家精心推荐的甜蜜爱情句子，希望能够对您有所帮助。
1.出路出路，就是走出去才会有路！
2.只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子！
3.一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。
4.别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
5.饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
6.饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。
7.是不是人一旦没钱了、连10086也懒的理了、书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。
8.到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。
9.我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。
10.大姐马上就要生孩子咯，因为不知道生男生女，所以暂时我还不知道我是当舅舅还是当阿姨！
11.哟，领导，您亲自来上厕所啊。
12.打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
13.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
14.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
15.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
16.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
17.爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
18.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
19.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
20.记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
21.眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
22.只需一分钟就可以碰到一个人，一小时喜欢上一个人，一天爱上一个人，但需要花尽一生的时间去忘掉一个人。
23.人只要不失去方向，就不会失去自己！人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
24.有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。
25.你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
26.男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。
27.年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。
28.我不想知道你有病，别表现的那么明显。
29.商女不知亡国恨，妓女不懂婚外情。
30.怀揣两块钱，胸怀五百万！
31.和尚说：“你以为我是吃素的？”尼姑说：“老娘什么没见过！”
32.我趴着是日地球，躺着是日宇宙！
33.男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
34.白天没鸟事，晚上鸟没事。
35.对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
36.我一直在忙着无聊！
37.我每天都有且只有一个愿望——明天还活着！
38.男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
让人爆笑的经典搞笑句子（二）
1.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
2.师弟形容他宿舍的卫生情况 回到宿舍，我都不想睁开眼！！！
3.或者：走别人的路，让别人无路可走。
4.爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
5.刚上大学，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《20xx》，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的！
6.你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
7.我们的目标：向钱看，向厚赚。
8.我只是想有一个人明白我，即使我什么都没说。
9.有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。
10.灰心生失望，失望生动摇，动摇生失败。
11.爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
12.见到我以后你会突然发现 啊，原来帅也可以这样具体呀！绝对不要把工作推迟到明天，只要还能推迟在今天的话。
13.世界上任何书籍都不能带给你好运，但是它们能让你悄悄成为你自己。
14.上联：大开方便之门，下联：解决后股之忧。横批：众屎之地。
15.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
16.你这熊孩子！猴孩子！野孩子！
17.我很细心，我发现，游泳池里，特别是女同胞，这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。
18.不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！
19.现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
20.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
21.（走的一般时）你们也就这么回事儿！
22.人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。
23.知识给人重量，成就给人光彩，大多数人只是看到了光彩，而不去称量重量。
24.不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。
25.（说到打桩模子了哈哈）这个时候，上海就出现了一种新兴的行业，一直到现在，叫打桩模子。
26.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
27.哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
28.不见你颜如月，勾勒一切；却恋你发如雪，醉人心弦。
29.一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
30.不要怪我太坦白！就凭这你们这几个滥番薯，臭鸟蛋，想取我的性命，未免太过儿戏吧！
31.你要知道，把爱存在心里是最差的储蓄方法，既不能保值，又不能生出利息，不如送来温暖我吧？
32.危机两个字，一个意味着危险，另外一个意味着机会，不要放弃任何一次努力。
33.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
34.教官对一学生：过来！学生笑着走去，教官说道：你这样笑嘻嘻地过来，我他妈的真的很他妈的不知所措！
35.如果个性是一种错，那麽我已壹错在错。如果帅是一种罪过，那麽我已罪恶滔天。如果聪明要受惩罚，那我岂不是该千刀万寡如果谦虚要受责駡，我怎能逃过妒忌的嘴巴。
36.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
37.帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
38.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
39.我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是2和8俩数的组合。
40.女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。
41.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
42.我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！
经典搞笑说说让你看了之后爆笑的说说
1. 公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
2. 我猛然发现，我的人生大半浪费在假装写作业上。
3. 我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
4. 哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅。
5. 我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
6. 真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。
7. 你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
8. 只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
9. 做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
10. 作为一个妹子绝对不能忍受的是：跑步时肚子比胸颤抖的更厉害。
11. 学长跟我们说:你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么
12. 路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
13. 你多久没谈过恋爱了？没听过不许问女生的年龄吗！
14. 当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
15. 拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
16. 做人就是累，不然怎么能叫人类。
17. 我一直以为猪不会上树，直到我看见一个字橥
18. 如果我是骑马的你可以叫我马夫，如果我是开车的你可以叫我车夫，那如果我是管账的你该叫我什么呀。
19. 每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
20. 总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
21. 确认过眼神，你是对的猪。
22. 为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
23. 无论我考成什么样，我都相信我前途无量。
24. 你的手掌很大你一定很孤单啊！这都能看出来，为什么因为越掌大越孤单
25. 暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
26. 那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。第一次做饭，问我爸咋样，他说：这盐炒的不错，有淡淡的蛋香
27. 在今后的日子里，我愿以朋友的名义陪在你身边，静静地看着你是怎么嫁不出去的！
28. 学习是我的正妻，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。
30条经典搞笑语句_句句让你爆笑
1 、先生，你迟到了！我不能放你进去！电影院的看门人对一个来晚的人说。那人求：你把门开个小缝让我进去，好吗？电影院的看门人说：那可不行，只要开一条小缝，里面的观众就会挤出来的！
2 、我给刚上小学一年级的女儿买了许多自粘标签，让她写上自己的名字贴到自己的文具上，告诉她贴上的东西，就都是她的了。女儿马上写上自己的名字贴我的脸上，说：以后妈妈是我一个人的了，你们不许抢！
3 、如果有个女孩儿对你说：我不想做处女了！你会怎样做？我会：星座这个东西是没办法改变的，认命吧！（不要想太多）
4 、我室友的女朋友那天来找室友，可巧室友不在，就约我（当人体架子）一起去买格子衬衫。我比室友高一头。在店家看中了一款情侣格子上衣，一件XXL号，室友女朋友穿了真合适。一件L号在我身上比量一下。，店家笑了说：哟，你男朋友个子挺高啊！这件L号有点小了。换一件吧。室友女朋友回答：他不是我男朋友；我男朋友要是个子高，我给他买L干啥？老板愕然了、、
5 、我一哥们有头脑、做生意很是红火，挣了不少的钱，全部都给了妻子掌管。没想到老婆用这钱在外养了小白脸。最后竟跟人家跑了。闹个钱财两空。我那哥们恼得一睡俩月没下床。一年后再婚，新婚妻子责怪他说：一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱？要不，我们现在的日子也不会过得这样紧吧。哥们诚恳地说：你说得对，我要吸取教训，今后一定要改。
6 、我们是农村乡办中学，师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此，语文老师也是本校的校长。这天，校长布置作业，下发了作业本。我拿过来一看。哇！校长竟然在我作业上写上了几个大字，太漂亮了！！我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫，引来班上所有人的注意。大家齐声问：写什么了？有何收藏价值看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说：上书作业没做，给我补上来！
7 、在路上捡到了一盘录像带。接上了电源，推进了录像带。不一会电视上出现了一口井。那是一口很普通的井。一个白衣女人从井中爬了出来。她爬的很慢，浑身的关节发出咔咔的声音。她的头发很长，我看不清她的样子。没过多久，她就爬到了银幕跟前。她想爬出来。半个小时之后。她坐在电视里面幽怨地看着我。都什么年代了，还看十二寸的电视。说完，她转身爬回了井里。
8 、我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？小孩回答：满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。
9 、女儿对母亲说：我怀孕了。母亲大叫：是谁的？女儿说：不知道？你不是总说不让我和一个男人总在一起！
10 、我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样
11 、深夜，男生和女生一起相约在酒店，女生说:一个人住害怕。男生说：那你记得晚上锁好门。女生又说:房间好冷啊！男生说:那我们换下房间。女生狠狠放下一句:靠！
12 、两个小男孩吵架，其中一个大声嚷道：我回去告诉我爸爸打你爸爸的脑袋！另一个小男孩大声笑道：哈哈！打不到，我妈妈说了我爸爸根本没有脑袋！
13 、有个同事，平实挺正常的，就是吃饭的时候从来不跟我们一起，而且每次都坐在角落，我们都觉得他是不是有什么困难，想着帮帮他。然后有一天我悄悄试探了一下，最后得到的回答是：我吃饭吃的多，吃相又不好，怕你们看见。。。见。。
14 、新婚男子问新娘：如果我爸爸没有给我一大笔遗产，你会嫁给我吗？新娘说：不管是谁给你一大笔遗产，我都会嫁给你的！
15 、我一哥们在网上花了不到50块钱买了一个法拉利的跑车钥匙，自此以后，身价大增。进夜店喝酒的时候习惯性的就把车钥匙往桌子上一扔，然后各种漂亮的姑娘都前来搭讪。然后酒醉人归，带姑娘回家。姑娘问他车呢，哥们儿非常淡定地说，喝酒了就从来不开车，我们打车回去吧！
16 、为什么我皮肤这么好，还是没有男人喜欢我呢？因为你丑！为什么我这么丰满，还是没有男人喜欢我呢？因为你胖！为什么我这么高，这么出众，这么有钱，都没有男人愿意多看我一眼呢？儿子，你特么再问这种脑残的问题，劳资削死你！
17 、在美国：爸爸我想纹身， 去吧孩子你长大了。在英国：爸爸我想纹身， 去吧孩子，将完美与艺术刻画在你身上。在中国：爸爸我想纹身，纹纹纹纹纹你马拉戈壁啊，赶紧写作业去，熊孩子
18 、读医学院的男学生早已有了自己心仪的女孩子。她就是本班班花刘晓翠。男子有点腼腆。始终不敢表白。整天自我踅摸，一天终于故作勇气，面对女孩不还意思的说：我要如何才能打动你的心？没想到女孩子却说：老师不是教过了吗？要用电击。
19 、小东：小明你听听这个在乎你的我只在乎我在乎的你是否像在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我怎么样听出什么了吗？小明：不知道你说什么。但我应该能猜到核心意思小东：是什么？小明：简单说就是约吗
20 、大晚上的听恐怖有声小说，我们说调整下姿势靠着墙有安全感。结果故事里刚讲到主人公靠在墙上，感觉被人拍了下背
21 、A:救命啊，警察同志，你是警察吗？ B:对，我是，请问你有什么需要帮助吗？ A:光天化日之下，一个抢匪闯进一个老处女的家里。 B:太过分了，请问您是哪位？ A:我就是那个抢匪。
22 、小明在高速公路上开飞车，被出口处的交警拦下，交警说：我今天一下午就等你了。小明说：我知道您在这等我，所以我以最快的速度赶到这里！
23 、结婚已经两年多了，可是我和公婆的关系时好时坏。我就纳闷了，为什么我娘家嫂子就能和我爸妈处得来，我咋就不行呢？周末回娘家，吃罢午饭，我就和妈妈聊起了私房话。妈妈郑重其事的告诉我：要想和公婆处的好，无非做到以下三点。一多送礼；二多给钱；三少接触。说完，妈妈还神秘地说：你嫂子就是这样的做的。
24 、一天上数学课，我听不懂，闲着无事，无聊的我就用水彩笔画了一只猪在纸上，然后轻轻地把那纸贴在了我前面一个女生的背上，没想到，她怎么就发现了，于是她把纸撕下来，报告了老师。老师笑了笑就说：人家说的一点没有错啊，你背后不就是一头猪吗？全班同学都哄然大笑、、、我狼狈极了。
25 、那天我们夫妻俩又吵起来，老婆一气之下回了娘家。我也没动碗筷，回爸妈家蹭了几天饭。周末，老婆在丈母娘的押送下回家了。当着我们二人的面，丈母娘数叨开了我们俩。让我们务必记住：你的好对别人来说就像一颗糖，吃了就没了。而你的坏就像 手术后留下的疤痕。留下了就永久在、、、好深刻的语言。受益终生啊。我立刻向丈母娘和妻子道歉、、、
26 、一个病人去医院看病，当医生给他开了处方时，他很疑惑问：你真的是医生？医生说：您有什么疑问？病人说：怎么你写的字，我都看得懂呀？
27 、怀孕的妈妈对身边3岁的儿子说：妈妈肚子里的小弟弟又淘气了，他又踢妈妈了。3岁的儿子说：妈妈，你为什么不吞下一个玩具，给肚子里的小弟弟玩呢！
28 、昨天看到朋友在空间里晒一岁儿子照片，好多人回复真漂亮，多大了，几斤了。我看到了实在不知道怎么夸了，整了句你儿子脸蛋真大！ 结果，尼玛，手残的脸字没打出来，到现在好友还不理我呢
29 、病人焦虑地问医生：我这种病的治愈率是多少？医生说：1%病人大惊，医生说：不过，你不用怕，你的治愈率是100%。病人问医生：为什么？医生说：在你之前，已经死了99个了！
30 、同事甲:你这长相当幼儿园老师绝对合适。同事乙:你说我长的有老师样。同事甲:你长的这么惊险，小盆友肯定不敢乱闹腾。
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