在人与人的沟通过程中,我们每天都能在网上的各种平台上看到一些经典的句子。句子虽然精简,但表达了多种感情,那么你是否在寻找一些句子呢?相信你应该喜欢小编整理的调侃短信,不妨参考一下。希望你喜欢!
1、我塞住了自己的耳朵,握紧了颤抖的双手,频频地摇着自己的头,我真的不敢相信,你怎么就进入神经病医院了呢!
2、有一天农夫巡视果园,发现一男孩攀上苹果树,农夫喊道:小捣蛋,你等着看,我要告诉你爸爸去!小男孩抬头向上喊道:爹,底下有人要和你说话!
3、妈妈:"你已经八岁了,不需要妈妈陪了,可以自己睡觉了。" 孩子:"骗人!爸爸都那么大了,为什么你还陪他睡觉?"
4、看了007才知道间谍也可以那样绚丽多姿;看了国产007才知道猪肉男也可以那样诗情画意;看了杜拉拉升职记才知道原来你也能成为人渣中的战斗机。
5、某美院男生与裸模日久生情,日久生人,珠胎暗结。学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用,几经讨论,最终以“破坏教学用具,致其严重变形”为由勒令该学生退学……
6、我就是这么个无聊的人,居然发现了“天使”和“大便”中间的联系,把天字上面的一横移到使字右部口的中间就成了大便。
7、小明参加相亲大会。接待小姐问他:您哪里人?从事什么行业?小明认真回答:我上海的,做IT。小姐用黑笔在一空白嘉宾卡上郑重写下:SHIT No。1,挂在了小明脖子上!
8、嫦娥一回头,天蓬变八戒,唐僧一回头,大圣变悟空,观音一回头,太子变白马,你一回头,王子变青蛙。夏天来了,如果你招蚊子的话就猛回头吧,美女。
9、孩子晚上出去害怕,妈妈:儿子我陪你出去,给你壮胆。儿子听后大叫:妈妈,我不要壮胆,壮壮是我的好朋友,我才不要他的胆呢。
10、某人在厕所外呼唤同伴:你怎么还不出来呀?掉里面了呀?同伴道:不是不想出来呀,是不能出来呀,忘记带手纸了呀。
11、昨天去表弟家,一段时间不见他家的仙人球突然大了不少,很疑惑,阿姨看到了,说:别看了,这盆是昨天刚买的。我问,之前那盆呢?阿姨幽幽的说:被你弟当牙签用完了……
12、今天我站在考试及格的讲台上,我很荣幸。首先,我要感谢贝多芬,因为背多分,所以我及格了。其次,我要感谢上课不来的同学,因为正是有了这些同学的存在,让我及格的几率大大增加了。最后,呃,没有了。
13、杭州这边有些公交是比较高档的,所以玻璃都是闷着的,上面写着:紧急时敲碎玻璃。这几天气温回升,车上也比较热,车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁……后来,玻璃就被敲碎了……
14、男人约女人四点十八我在光明大街相会。结果男士等了半天女士还是没有来。打电话问其原因,女生道:谁知道你说的是下午,上午我等了两个小时,我还生气呢。(原来女人比男人更急)
15、按照新学校的要求,转校学生必须填写“转学自评表”。在“是否曾经因考试作弊受到处分”一栏,小明填了一个字“否”。下面一栏是“说明原因”,小明断续写道:“未曾失手。”
16、最令我眼前一亮的是这位同学,他一张卷子除了简答和名词解释,在单选、多选和判断的答题过程中竟然成功的避开了所有的正确答案……
17、人生最重要的不是所在的位置,而是所朝的方向。同样是个B,你一路向北能变成NB,撞破南墙不回头,就只能当个S。B
18、某懒汉在一家饭店外的水洼里钓鱼。这时来了一位绅士,问道:“这里有鱼吗?看来你也饿了,我请你吃饭吧。”懒汉欣然接受。吃饭的时候绅士问懒汉钓了多少鱼。懒汉回答:“算你已经钓了五条了。”
19、露美女的危害:缩短男人寿命,引发男人心血管系统、内分泌系统、消化系统、神经系统疾病,性功能障碍,视力下降,加快全球变暖,造成食物短缺。
20、大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,就在“汉”后面加了个“子”字。
21、我10在受不了,想你很9了,天天想见你,你8自己交给我吧,我绝不会7负你,让你永远6在我身边,5爱你到4,绝不3心2意,我发誓只养你1头小猪。
22、科学家们为挽救濒临灭绝的非洲黑猩猩,正努力教它们使用人类的先进工具。刚刚收到的消息称,一只黑猩猩已经学会了使用手机,正在看短消息!
23、说起你的长相,我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作,你这样在街上乱跑,容易被警察射杀的。
24、亲爱的,你知道吗?你近来消瘦了许多!我是看在眼里,疼在心里呀,眼看就要过年了,你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢
25、亲爱的!医生说我得了相思病。药方如下:热吻三次+情人眼泪2-3滴+永恒的爱情熬开即可,我想…只有你能救我了!
26、在我眼里,你看上去永远是无忧无虑,吃饭永远是津津有味,睡觉永远是酣然而睡……我真羡慕你呀,唉,有时候想想,像你那样做头猪也挺好的!
27、你知道吗,我昨天碰到一个弱智,我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧,他可能比你的智商还低!
28、昨天你在我脑子里跑了一天,晚上你在我梦中陪了我一夜,我想说:谢谢你,你辛苦了!
29、我一直守在你身边,也一再为你操心,今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,你就从猪栏里跳出来!
30、你走!找一个值得你爱的去爱吧。我不够了解你,我知道有些事不能强求,有些距离也无法跨越。就像昨天我无法相信你为了根骨头就跟别人走了!
31、我天天吃大米 想的都是你;我从来不吃面 只想和你见一面;我一顿不喝汤 想你想的心发慌;我喝酒不吃菜 今生把你爱!
32、去跳海被浪打了回来,去跳楼被挂在窗台,去上吊把搂顶拉了下来。说明老天爷都原谅我了,亲爱的你还怪我吗?
33、光棍节来了,单身的我无限苦闷,这么多年我一直忍着没有对你说,今天我鼓足勇气,一定要告诉你,其实我一直喜欢你…旁边的那位!光棍节快乐!
34、光棍好,光棍妙,光棍的生活呱呱叫;没有吵,没有闹,光棍的日子真逍遥;自己欢,自己笑,光棍的世界真美妙。光棍节日又来到,祝你幸福甜蜜乐陶陶!
35、现在是凌晨点,可以起来嘘嘘了,我已经没钱给你买尿布湿了。
36、我不爱你了,你只会带给我各种的伤害,我后悔吻了你,我要把你忘记,我恨你――香烟。
37、公安部新发五条禁令:禁止假装工作忙不理我!禁止发财忘了我!禁止有难不帮我!禁止吃饭不叫我!禁止闲暇的时候不想我!要求务必贯彻落实!
38、一女生晚上回宿舍,路遇女鬼。鬼:学妹你看我没手。女生不吭声,鬼:学妹我没脚,好惨啊!女生忍不住了:学姐我更惨,我没胸啊!
39、等咱有了钱,天天去做美体。想瘦哪里瘦哪里,想大哪里就大哪里。贵宾卡一次买两张,上半身用一张,下半身用一张。
40、一天,你问上帝:“我笑起来象蒙娜丽莎吗?”上帝回答:“你笑起来象她姐姐。”你欣喜的问:“那她姐姐叫什么名字?”上帝回答:“珍塔玛莎”
41、如何正确对待男人:他有钱时帮他花;没钱时躲开他;腾达时跟着他;失意的时候抛弃他;落寞时打击他;绝望时离开他;自杀时帮助他;老了时折磨他!
42、一个人很寂寞,有你才有快乐!没有你的日子真的不好过!今天你还来吗?我的好梦,好梦中的小猪!()
43、花美花香花芬芳,花花绽放。话善话真话感动,话话有情。多才多艺多幸福,多多益善。常来常往常祝福,常常沟通。别忘常联系哦!
44、练一套幸福迷踪拳,别太久;踢一脚快乐飞奔腿,别太晚;跑一阵吉祥如意路,别出汗;跳一段快乐甜蜜操,别犯难;祝幸福四处弥漫。
45、叫你别看,你偏不听!这天气热,美女们难免衣着光鲜,小露曲线。这下好了吧,有反应了吧,充血了吧,挨揍了吧,一个大一个小了吧。哎,可怜的眼睛!
46、闲来有点无趣,发条短信逗你;手机嘟嘟响起,莫要把我忘记;笑容多多真心,烦恼统统远去;短信传达有礼,记得微笑常系。
47、送你七朵花:财运如爆米花,爱情如玫瑰花,事业如牵牛花,生活如火焰花,有了爱情不心花,有了钱财不乱花,发了横财记得分我花!
48、听你说话,我如沐春风;看你表演,我心情放松;听你唱歌,我如醉如痴;看你短信,我开心愉快;你,你还不发短信给我?
49、好久不见,凝望着你那优美的锁骨,追随着你那圆润的弧线,抚摸着你冰冷的肌肤,我就无法抑制内心的冲动,给开锁公司打电话的冲动,因为我忘带钥匙了!
50、语文卷,要求用:“有……有……还有”造句,一学生写:昨天去姥姥家,姥姥给我拿个鸡腿,我都吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:“有,有,还有”!
51、鼾声雷声虫叫声,声声如耳;大事小事高兴事,事事关心;静心安心平常心,天天开心;晴天雨天阴雨天,快乐天天!
52、你面色越来越亮,身体越来越壮,幽默感也在培养,功夫也修得在行,左看右看上看下看,你越来越……像功夫熊猫的那个“熊样”!
53、有一首歌,坑了大家十几年了,不信你唱唱:“你挑着担,我牵着马……”回想下西游记里的分工,沙僧挑着担,悟空带路,谁牵着马?谁唱谁八戒啊!
54、祝生活越来越好,年龄越看越小,经济再往上跑,别墅钻石珠宝,开着宝马炫耀,挣钱如同割草,自己感觉贼好,为你这样的朋友骄傲!
55、降热爽口吃西瓜,美容养颜是黄瓜,清肠利尿是冬瓜,最是香甜哈密瓜,你跟它们是一家,你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。
56、天将降大福于斯人也,必先振其铃声,亮其屏幕,现其文字,祝福塞其胸怀,使斯人悦其心志,翘其嘴角,露其笑容,然后快乐多多!
57、几名同学在一起比谁最爱国?甲说:“我从不买外国货。”乙说:“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道:“外语考试我从来都是不及格。”
58、春眠不觉晓,上班也睡觉;上司若问责,还是要睡觉;最后上司怒火中烧,你这时可以趁机提出涨工资!因为你的理由很充分,你是:特困户!
59、祝你做个快乐店小二:没事看看二人转,幸福梅花二度开,聆听美好二重奏,发了工资拿双份,不用做事两头闲,出门潇洒走两步,人人都说,你很二!
60、灿灿的,是阳光;红彤彤的,是灯笼;热腾腾的,是火锅;火辣辣的,是烈酒;麻酥酥的,是你……又触电了吧,叫你别看短信的!
61、信息到脸微笑,愉悦心情少不了;信息看心要甜,时时刻刻不心烦;信息回扬扬眉,吉祥如意永跟随;信息传情谊现,祝你幸福乐翻天!
62、凡尘俗世,纷纷扰扰难以回避。让你生气的人请不要在意,让你快乐的人请记得珍惜,让你天天收到祝福的人,哈哈,请藏在心底。
63、凉拌周一,红烧周二,清蒸周三,油煎周四,爆炒周五,加上快乐调料,配上悠闲美酒,在周末这天作一份祝福大餐送你,愿开心享用。
64、朋友祝福讲“牌”场,愿你:爱情红桃般情长,事业梅花般绽放,平安方片般走四方,财运黑桃般厚涨,好运手手抓大小王。愿幸福无限 。
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调侃男人的话_调侃女生的话
调侃男人的话精选:
1、想咬你一口,可惜我是回民。
2、真想立马把我41码的鞋bia到你42码的脸上
3、愚人节清晨,你醒来,枕边躺着一只跳蚤,还有一封遗书,上书:我奋斗了一晚,也没能啃动你的脸,你的脸皮厚得让我无颜存活!哈哈哈!
4、小子,今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?
5、我不敢说我爱你 我怕说了我马上就会死去,我不怕死 ,我怕我死了,再也没有人象我这样的爱你!
6、天下之大,大不过你缺的那块心眼。
7、天的高度,云知道,水的深度,鱼晓得,花的芬芳,地明白,你的智商,我懂得,愚人节为你量身制订的节日,呵呵,愿你愚人节开心无限,幸福无边!
8、思想有多远,你就滚多远;光速有多快,你就滚多快。
9、上帝造就你是他的创意,你能活在这世上是你的勇气。
10、傻说今日去买鸡,娶的媳妇不同意,爹就买鸡去打的,妈是死活不让去,任傻哭天又喊地,袜子一脱扔在地,叫你再将傻子戏!读每句第二字明白其中道理。愚人节快
乐!
11、人在教室心在外,读书不如谈恋爱。老师问其为什么?为了子孙下一代。
12、你一出门,千山鸟飞绝,万径人踪灭。
13、你一不小心穿越到了宋代,武功甚为厉害,华山论剑证明你武功超过了东邪西毒,胜过了南帝北丐,人人认为你定是东方不败,其实都不知道你究竟从哪儿来。本来可以
逍遥自在,只是没想到一声呐喊,令你好梦难在:八戒,不去探山你又躲着睡觉了。
14、你是不是三鹿喝多了?
15、你哪家学校毕业的啊?你讨人厌的学位都修到博士后了!!
16、你活着浪费空气,死了浪费土地,半死不活浪费RMB
17、你的长相真是不敢恭维衰的都拖网速
18、你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远.
19、你的人生,总结起来就八个字儿生的荒唐,死的窝囊
20、你出生时是不是被扔上去过100次而只被接住过2次?
21、冥思苦想做首诗,世上只有两人知,如今我正偷着乐,傻瓜正在读此诗。
22、瞄准单纯的,躲开深沉的;把握老实的,警惕狡猾的;盯紧落单的,注意团伙的;不巧被人愚,一笑百媚生。愚人节,整蛊搞怪人人有责!
23、没有你的日子里,我可以好好的爱惜我自己!没有我的日子里,你可以慢慢的折磨你自己!
24、吕布爱上祝英台,貂蝉插足梁山白,快乐劫持寂寞鸟,朋友里面我最好,祝福短信我莱鸟,只为要你心情好,看不明白深呼吸,愚人节快乐是必须。愚人节快乐哦。
25、老婆诚可贵,儿子价更高;若为情人故,两者皆可抛。
26、老板给你加薪两千,通知财务立即去办,本人速来公司提款,时间就在晚上八点,过期按照旷工扣完,还看,没事逗着你玩。
27、看看你的排名,就知道你班有多少人。
28、国色天香,倾国倾城,沉鱼落雁,闭月羞花,花容月貌,色艺俱佳,不要不好意思承认,我知道我在你心目中的形象一定是这样的!
29、公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。
30、哥们,你的江南style跳的挺好挺欢,但是你的脑袋别晃荡的太厉害好吗。全是水咣当咣当的,我怕你控制不好水决堤呵呵。
31、高山一支梅,到底你爱谁。我要跟你处,谁也挡不住。处了我就黄,我就这么狂。黄了我再处,我就这么酷。
32、宝贝宝贝我爱你,就象老鼠爱大米,你是天上的凤凰飞啊飞,我是地上的豺狼追啊追,我不打你也不骂你,我用感情折磨你。
33、4.1愚人节说到就到到了,我懂得这是你最爱最喜欢过的节日,但是别只自顾自愚乐了,如果连你也不理我,我就变成狗不理了!
34、《模范丈夫完全手册》第一条:太太永远是对的。第二条:如果太太错了,请参阅第一条。
调侃女生的话精选:
1、要是你知道最后嫁的是谁当初还会跟别人睡吗?
2、天天吃稀饭,不甘心,昨天去菜市场绕了一圈,我想我还是继续吃稀饭吧。
3、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨淹死了。
4、老规劝:闺女,要适当吃一点才有劲减肥啊。
5、名花虽有主,我来松松土!
6、众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。
7、每当我错过一个女孩,我就在地上放一块砖,于是便有了长城。
8、什么叫爱爱?爱爱就是不好好睡觉;什么是当官?当官不好好做人。
9、50年代:凡是工人老大哥,姑娘嫁你没得说;60年代:亲人就是解放军,见了你们格外亲;80年代:谁是当代大学生?决心和你过一生;90年代:富翁富翁我爱你,年岁差距不要紧;新世纪:条件无须讲明白,反正天亮就拜拜。
10、啥是异性朋友:想说的不敢说,想做的不敢做;啥是红颜知己:想说的尽管说,想做的不敢做;啥是情人:无话不说,无事不做;啥是老婆:话懒得说,事懒得做。
经典调侃段子_关于调侃的话
1 所谓的研讨会其实就是请一些不三不四的人,吃一些不干不净的饭,花一些不明不白的钱,说一些不痛不痒的话,开一个不伦不类的会。
2 在这世上唯一件事比别人议论更糟,那就是无人议论你。
3 某一天男友问女友:如果我出轨了,你会怎么办啊?
女友答:我会睁一只眼闭一只眼
男友刚想感叹女友的宽容大度,女友就说话了:然后瞄准,一枪打死你的
4 我并不胖,按照我的体重我只是稍微矮了一点。
5 一尼姑去医院做B超,粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。
尼姑看了以后叹了口气道:这年头,连胡萝卜都靠不住了。
6 你今年再不娶我,我明年就有恐婚症了。
7 如果英俊是一种罪,那我已经罪犯滔天;
如果有型是一种错,那我已经一错再错;
如果谦虚都要受折磨,我又怎能逃得过?
8 男人忽悠女人叫调戏,女人忽悠男人叫勾引,男女相互忽悠叫爱情。
9 能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。
10 买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
11 为何现在的女人上面穿羽绒服下面却穿丝袜
问得好!因为鲜奶要保温、火腿要冷藏。
12 说好一起到白头,你却偷偷焗了油。
13 小姐向police解释自己没有MaiYin:
我只是把两元的避孕套卖到了二百元,最多算抬高物价。
pol.ice:后来呢?
小姐说:教他如何使用,属于售后服务。
14 第一次上游泳课,一小时以后,对教练说:
我想,今天是不是就练到这里吧?
为什么呢?
我实在喝不下去了。
15 曾多少次你滑嫩的身躯紧贴着我,那温柔体贴的爱抚,
令我享受一阵阵的快感,但我在享受之后,你却日渐消瘦
可怜的香皂。
16 别调戏我,不然我非礼你!
17 为了整顿市容,明天开始决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年!
你赶快收拾东西,出去避避风头,千万别跟人说是我通知你的,切记!不必言谢!
18 无聊时 我就拼命喝水 然后看自己憋尿能憋多长时间。
19 演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,
还一个劲地问叫什么名字?
女演员激动地说:玛勒格碧。
20 我的兴趣爱好分为静态和动态,静态就是睡觉,动态就是翻身...
21 没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。
22 鱼说:我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。
水说:我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。
锅说:都他妈快熟了还这么多废话。
23 饥渴的我无法抗拒你的诱惑。
跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的快感,感觉地球在旋转,
很想和你大干一场又怕将肚子搞大
亲爱的啤酒。
24 圣人说:女人有两个优点,但却有一个漏洞,而男人就没有优点,
但却有一个长处,于是男人经常抓住女人的两个优点,用自己的长处去弥补女人的漏洞。
25 据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联:
上联:干嘛呢,哦没事,做个好梦早点睡。
下联:外面冷,多穿点,玩的高兴别太晚。
横批:他对你好吗?
26 处长与漂亮的处女跳舞,舞曲高潮时处长有点激动,下面挺了起来,
处女察觉后好奇地问:你下面是什么?
处长:我下面是科长。
处女:官不大还挺硬!
27 行路难.行路难,不在水,不在山,难在人情反复间。
28 有老公又能怎么样;有守门员的足球不是照样进。
29 不是路不平,而是你不行。
30 我有件事求你,你那能找个空房让我住两天吗?
这件事请你不要告诉任何人,本来我不想麻烦你的,可我真的找不到信任的人了,我是拉登!
31 一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出,可能咱连朋友都没法做了,
但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说:什么时候请我吃饭?
32 你一闪而过,令我热血沸腾,心潮澎湃,望着你的背影,真想把你留住,我告诉自己,不能再让你离开,绝不抓贼啊!
33 狐狸未成精,纯属太年轻。
34 不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便当妈。
35 王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗?
36 你放心,看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲!
37 那天我痴痴地望着你性感的身躯,一丝不挂地在我面前扭动,
轻轻抚摸你的肌肤,我无法抵挡你的诱惑:老板,我就要这条鱼!
38 跟你做了这么久的朋友,你一直都很关心我,我却时常给你添麻烦,真不知该怎么服答你。
所以,下辈子你作牛作马,我一定拔草给你吃。
39 机主因心肌梗死。。正在垂死挣扎中。。想留言者请帮忙先拨打120先~~~
40 有人说:聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,
有才华的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人!
41 是鬼别装人,是人别装神,是B别装紧,是货别装纯。
42 电话响了一声,代表我正在想你! 两声,代表我喜欢你!三声,代表我爱你!
当第七声响起
妈的,我是真的有事找你,还不快接电话!
43 原来那么爱我的你和那么爱你的我都停滞在曾经的时候,爱情就结束了。
44 如果你同时爱上了两个人请选择第二个,因为如果你真的爱第一个就不会爱上第二个。
45 女人的折旧率煞是惊人,从新娘变成老婆,只消一个晚上的光景。
46 男人撒谎不惭愧,明明在踩背却说在单位。
47 对自己好点,因为一辈子不长;对身边的人好点,因为下辈子不一定能够遇见!
48 惊闻喜自九天落,良辰吉地齐备妥。惟余事主蒙鼓中,众人皆晓我独惑。
热心快肠实如火,知情人士飞白沫。从此诸事不操心,太监总比皇帝多。
49 有没有听过大猪说有,小猪说没有的故事?
一个人回答:你说呢?
问的人说:没有。
50 护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:小心肝!病人微笑道:小宝贝。
51 若要一天不得安,请客;
若要一年不得安,盖房;
若要一生不得安,娶姨太太。
52 做情人的时候,女人会说:我属于你。男人会说:你是我的一切。
做夫妻的时候,女人会说:你属于我。男人会说:我是你的一切。
53 脱了袜子自己闻,那叫日记。脱了袜子请朋友到家里来闻,那叫博客。
脱了袜子挂在家门口让路过的人闻,那叫论坛。
脱了袜子挂在广场上请所有人闻,再去闻别人的袜子,恭喜你,你已经玩微博了。
54 牛惯做牺牲,可以显示我不入地狱,谁入地狱的精神;
并且,世人好吹牛,而牛决不能自己吹自己,至少生理构造不允许它那样做。
55 别让你的权利睡着了,这句话通常用于洞房花烛夜时。
56 别问我是谁,请与我相恋?哈,上代人都为我们设了恋爱的方式,不错。
57 世界上最遥远的距离,不是我就在你面前你却不知道我爱你,而是星期一到星期五的距离!
58 你曾通话对我说:你是我的全部。两年后一次通话:你是谁?
59 人是为爱而生的,所以想学会做人,先要学会做爱。
60 尔康你现在幸福吗?,紫薇你忘了?我一直就姓福啊!
61 大学毕业后,某日看到N久没联系的同学在河对岸放马,
我就嘲笑他:小样儿,都混成这样了!
结果他和我吵起来,我怒:有种你放马过来啊!
他说:谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀。
62 如果说大蒜是联邦制,那么香蕉就是邦联制,如果说葡萄是封建制,
那么橘子就是郡县制,如果说芒果是中央集权,那么椰子就是虚君共和。
63 没钱的养猪,有钱的养狗。
没钱的,在家里吃野菜,有钱的,在酒店吃野菜。
没钱的,在马路上骑自行车,有钱的,在客厅里骑自行车。
没钱的想结婚,有钱的想离婚。
没钱的假装有钱,有钱的假装没钱。
64 别人说媳妇就是洗衣服,做饭,带孩子,我不这么认为,在家里我一定会和你分担家务,但是不能因为我干了,你却不干了。
65 小时候把一次吃上20个包子当作人生理想时,我很幸福;
当月收入超过5000之后,我仍然感觉不到快乐。
当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺时,人们经常还缺一样东西饥感。
保有底线的欲望是幸福的。
66 灯光摇曳的时候,白富美都捧着收到的苹果5依偎在宾馆里高富帅赤裸的胸膛上了,
悲催的屌丝们还在拿着红富士在寒风中想象着女神收到时的喜悦。
67 两个口袋的衣服叫学生服;
三个口袋的衣服叫西服;
似个口袋的衣服叫中山服;
衣服上到处是口袋的,如果不是时髦,肯定是讨饭的叫花子。
68 恭喜你中了大奖,请于今天晚上十点整,带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。
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70句调侃的话_调侃别人的话_幽默调侃的句子
1 生活就像便便,每天都一样又不太一样!
2 我这辈子只有两件事不会:1、这也不会,2、那也不会。
3 特别能吃苦这5个字,我想了想,我做到了前4个
4 如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆。
5 步子迈大了,容易扯蛋;步子迈小了,容易挤蛋;不扯不挤了,又闲的蛋疼,做男人多累?
6 我喜欢温柔善良的女孩,我喜欢说话做事大方的女孩,
我喜欢善解人意知书答礼的女孩,我还喜欢成熟稳重但又有点单纯的女孩
可是,她们都不喜欢我
7 钱不是万能的,没有钱万万不能。
8 要适当吃一点,才有力气减肥。
9 女人的眼泪是没用的液体,但你让女人流泪说明你很没用。
10 你知道吗?我天天都在想你,夜夜都在念你。
吃饭时想、睡觉时想、工作时想,很想对你说
快点还钱。
11 谈恋爱就如同炒菜一样,如果火候不当,那么,炒出来的爱情不是夹生便是焦糊。
12 各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
13 听君一席话,省我10本书。
14 未成年做成年的事,订婚时做分手的事,刚恋爱做结婚的事,结婚时做再婚的事。
15 我在卿不在,卿在我无踪。问世间缘是何物?直教你我难相逢?
16 人类懂得害羞所以穿衣服,因此置装费可视为遮羞费。
17 真正的强者不是不会流泪,而是一边流泪一边往前奔跑。只要信念尚存,希望一定在。毕竟,人活的是一种精神。
18 女人是招商银行,男人则是建设银行。
19 只许州官放火,不许百姓点灯。
20 人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。
21 酒不醉人人自醉,他人清醒我独醉,借酒壮胆敢犯罪。
22 两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱,两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态。
23 也别对我说永远,我活不到那个点。
24 得不到并不可怕守不住才是个笑话。
25 干掉熊猫,我就是国宝!
26 真心不如红钞票,感情只是性需要。
27 如果你知道去哪﹐全世界都会为你让路。
28 我,一个大学生的人生奋斗目标:农妇,山泉,有点田。
29 老子不但有车,还是自行的
30 甲:好烫,乙:什么烫,甲:水,乙:慢点喝,甲:洗脚水
31 不要和地球人一般见识~~~
32 情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来,却惦记着对方的过去。
33 为什么一看书就困呢?因为书,是梦开始的地方。
34 不要吃着碗里的惦记着锅里的,直接抱着锅吃多省心。
35 老虎不发威,你当我是HELLO KITTY!
36 分手后的思念不叫思念,叫犯贱。
37 听你说话,一种智商上的优越感油然而生!
38 各种姿势,各种招。各种澎湃,各种飘。
39 女人爱化妆,男人爱说谎;女人化妆欺骗男人的眼,男人说谎欺骗女人的心。
40 如果上天再给我一次机会,我一定会对你说三个字: ...少放盐!
41 读10年语文,不如聊半年QQ。
42 鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。
43 小时候老师给我讲帅哥的定义,我百思不得其解,后来同位给我拿出了一面镜子。OY!突然间我明白了。
44 你肺活量多少啊?能把牛B吹的这么大。
45 人情归人情,事情归事情,人情事情归一起做不了大事情。
46 ppMM都是过眼的浮云,永恒的只有那温暖的右手
47 为什么天这么黑,因为牛在天上飞,为什么牛在飞,因为你在地上吹。
48 从今以后,我将不再贪吃,而只是爱吃而已。
49 人生如戏,你们演戏,我看戏
50 绝望就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:世上还有比这更难吃的吗? 吃第二个:还真有!
51 上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗。
52 当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。
53 男人要是突然有了钱,最想立即告诉一直拒绝自己追求的女人,这也算是一种报复吧。
54 七岁的小男孩是地球上最可怕的生物,他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》
55 天涯何处无芳草,还是母乳喂养好。
56 爱是做出来的。
57 就爱而言,女人是专业的,男人是业余的。
58 兔子不吃窝边草,况且质量又不好,何必非在身边找。
59 顺眼了、追了、好了、吻了、吵了、淡了、厌了、散了、假装不认识了背后骂你了彻底不认识了,以至于让我崩溃了。
60 最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。
61 孟姜女哭倒长城干红,白娘子水漫金山词霸。
62 我拼命奔跑,却甩不开紧紧跟随的伤悲。
63 吃得挺胖 装得挺象 肥头大耳 四肢健壮 带个钢笔 不会算帐 买个电脑 不会上网 晚上睡觉 一准尿炕。
64 春天把玉米埋在土里,到了秋天就会收获很多玉米。
春天,我把老婆埋在土里,到了秋天我就会被枪毙。
65 总以为幸福是让人山崩地裂不松口、人仰马翻水倒流时才会发生的事情!
66 哥吸烟、是因为它伤肺,不伤心。
67 我允许你走进我的世界,但不允许你在我的世界里走来走去。
68 你走你的过街天桥;我走我的地下通道。
69 真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上。
70 想你想你好想你,找个画家画下你,把你贴在杯子里,每天喝水亲亲你。
如果你是一馍,那我就是一碗羊肉汤我要泡你。
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