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一、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
二、诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人！
三、问世间情为何物，一物降一物。
四、不求应有竟有，只求该有都有。
五、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。
六、是货非货浪打浪货中之货浪里个浪。
七、内裤再破也性感，感情再深也扯淡。
八、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
九、男人用枪不是罪，女人靠B混社会。
十、摇着处对象的旗，操着不花钱的B。
十一、自从把你拉黑网速都快了。
十二、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
十三、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
十四、多少虎B刨刀为红颜，多少红颜为钱出洋贱。
十五、话不投机鲜橙多。
十六、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。
十七、我命由我不由天天要灭我我灭天。
十八、有钱不一定有道，敢摸不一定敢草。
十九、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
二十、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。
二十一、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
二十二、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
二十三、软中华，硬玉溪，头发越短越牛B。
二十四、怀里抱着亲爱的，心里想着另外的。
二十五、见B就乐，沾边就射。
二十六、你知道我长短，我知道你深浅。
二十七、有命挣要有命花，亏心之财你别拿。
二十八、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！
二十九、吃喝玩乐那是货，同甘共苦才是妻。
三十、男人可以不帅，但一定要有品位。
三十一、八戒，你又在看为师的签名
三十二、内裤再美也得装逼。
三十三、累么？累就对了，舒服是留给死人的。
三十四、大喜大悲看清自己。大起大落看清朋友
三十五、中华儿女千千万，哪天不爽那天换。
三十六、如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。
三十七、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
三十八、命是爸妈给的，珍惜点路是自己走的，小心点。
三十九、我有一双水汪汪的大眼袋。
四十、山外青山楼外楼，太狂就别想出头。
四十一、黑丝配小高姑娘你好骚
四十二、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
四十三、别对我用美人计，否则我将计就计。
四十四、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
四十五、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
四十六、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
四十七、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
四十八、生容易，活容易。生活他妈的不容易。
四十九、众里寻你打百度，蓦然回首你却在搜狗。
五十、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，年后老子又是一条僵尸…
五十一、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。
五十二、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！
五十三、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！
五十四、澎湃社会，澎湃的人。澎湃的花冷最迷人。
五十五、你妈追我十条街，说我长的象你爹。
五十六、货有过期时，人有看腻时，你在爹眼里还能牛逼几时。
五十七、情人最后难免成为禽兽，今天你不操她，明天她就让别人操！
五十八、有一种人你不操TM,他永远不知道你是他爸。
五十九、又美丽又纯洁又温柔又性感又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过…
六十、不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味。
六十一、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。
六十二、生容易，活容易。生活他妈的不容易。
六十三、龙游双鳞兄和弟，一身傲骨讲义气。
六十四、我的精神分裂好了，我和我都很好。
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搞笑空间留言大全
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1、【在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。】
2、【偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了】
3、【赚钱如掘井艰辛，花钱似饮水舒畅。赚钱如逆水行舟，花钱似顺水行船。一句话，吃水别忘挖井苦，花钱需知赚钱难。祝你花钱细如长流水，赚钱多似太上皇。】
4、【时间真没让你懂我，最懂我的，始终还是我自己。有没有这么一个人，你无数次说着要放弃，但终究还是舍不得。有没有这么一个人，你心甘情愿地被伤害，即使你知道你会遍体鳞伤。有没有这么一个人，你会在独自一人时想他想到哭泣，却在看见他时故作无所谓地笑。】
5、【幼儿园时想上小学，因为小学不用午睡；小学时想上初中，因为初中课外活动多；初中时想上高中，因为高中老师不必管东管西；高中时想上大学，因为大学想干什么就干什么；大学时想工作，因为工作了挣很多钱；工作了又想幼儿园，因为觉得过了这么多年，还是幼儿园更好过．．．．．．祝你开心！】
6、【女人是水总有干枯的一天，男人是山总有光秃的一天。】
7、【我不丑，但我也不准备温柔。】
8、【我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。】
9、【有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水】
10、【毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。】
11、【从生理上看，所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就是既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是憋得住话，却憋不住尿。哥们，你是成熟人士，吼得住的老憋！】
12、【爱情犹如奢华盛宴，每每盛装出席却总是满杯狼藉，而下次盛宴到来依然要盛装出席，学会知足，因为能遇到对的人，已不容易，他能对你好，就更应该珍惜。】
13、【要打遍天下所有的酱油，要别人吃醋去吧。】
14、【那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。】
15、【其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。】
16、【你给我一滴眼泪，我就看到了你心中全部的海洋】
17、【躲在某一时间，想念一段时光的掌纹；躲在某一地点，想念一个站在来路也站在去路的，让我牵挂的人。】
18、【那些日子我破天荒的去找过你！我这样深爱过，就因如此我如今很痛苦！放不下那过去戒不掉那思念止不了那痛】
19、【为着品德而去眷恋一个情人，总是一件很美的事。】
20、【英语考试完发试卷，有个同学人品爆差，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮：你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答：抢地主。】
21、【你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。】
22、【老师：你这么粗心，把心有灵犀写成了心有灵屎。小明：拉稀就是拉屎，都是同义词，意思都一样，您别生气。老师：真是孺子不可教也。小明：我也是儒生，孔子的学生。您爱教不教，反正我已经教学费了。】
23、【走自己的路，让败类说去吧】
24、【如果一切变得乏味，我不介意半途而废。】
25、【问一朋友：你单位美女那么多，为何不找个女朋友？朋友说：兔子不吃窝边草！我：都一把年纪了，还讲究这个！朋友苦着脸说：她们是兔女郎，我是草！】
26、【地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。】
27、【太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。】
28、【你先免礼，我才能平身。】
29、【医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。】
30、【你的人生写照：十岁学会自己洗澡猪自清；二十岁光彩照人猪时茂；三十岁找到工作猪立业；四十岁雇了佣人猪得佣；五十岁学会打篮球猪投！】
31、【天气冷得穿短袖都觉得热。】
32、【我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去】
33、【遇到喜欢的人，就大胆去追，追不到怕什，重在参与嘛。】
34、【快乐可以超前消费，健康不能提前透支；心态可以保持年轻，青春不能肆意挥霍。善待自己，才能关爱别人；珍惜自己，才能成就事业。炎炎夏日照顾好自己。】
35、【躺在床上看电视不如在看电视时上床。】
36、【今日的执著，会造成明日的后悔。】
37、【如果沉默是金，那么爷不是已经都腰才万贯了】
38、【老玩、老乐、老豁达、老幽默，那是最聪明的人；老急、老气、老郁闷、老烦躁，那是最呆傻的人；老走、老动、老锻炼、老出游，那是最健康的人；老实、老闲、老聚会、老知足，那是最快乐的人；老看、老学、老动脑、老反思，那是最智慧的人；老诚、老善、老赞助、老捐款，那是最成功的人！】
39、【拿什么整死你，我的爱人。】
40、【男人们幻想着我，我幻想着天堂。】
41、【慢慢的才知道，不要心情不好的时候对周围人发脾气，渴望他们谅解你，人家不是你的父母，现在你可以明白父母对自己多么重要。】
42、【想偷懒，准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼，妈妈说：多做点咱俩也吃这吧。我就加了料，妈妈又说：多做点，晚上你爸他们回来晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。我又加了料，满满一盆，做了两个小时。妈妈说：你先吃，二十四小时没有不良反应我们再吃。我决定，过了年天气暖和了去找我亲妈！】
43、【世界上永远没有幸福，只是有娱乐对象而已】
44、【每个女生的脚后跟都有一部血泪史，所以原谅她们有时候走不快】
45、【要纠正别人之前，先反省自己有没有犯错。搞笑空间留言大全】
46、【猪生目标：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。看啥看、说的就是你这头猪！】
47、【开了会员，开了红钻，开了黄钻，开了绿钻。一个月后，还是一无所有】
48、【物价涨，消费高，钱包追着消费跑，月光族，日光族，族族领跑新时代，挣钱难，管理严，白眼受气不敢言，想交友，想消费，还得提前开个会！祝愿所有的工薪朋友：日日有钞票，天天钱包鼓！】
49、【别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！】
50、【单位就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。】
51、【一对男女朋友去野餐，在男孩去找干柴，女孩准备帐蓬及食物的空当儿，女孩把仅带的一瓶水喝光了，男孩回来发现水喝光，非常生气的说：你不知道那水也有我的一半呀？女孩说：我知道有你的一半，但是我的那一半在下面，我把上面的喝掉，才能喝到我的那一半呀！】
52、【一时的冲动，子孙的危机！】
53、【爱是三国，总有纷争；爱是西游，历经磨砺，方得真经；爱是红楼，琢磨不透；爱是水浒，曾经轰烈，终归平静；爱是未知数，坚守得到真情。祝你爱情幸福！】
54、【如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他】
55、【那时候着火，来了好多救护车，有一位哥们由于高不敢跳过了一会后，他把十几个充气娃娃绑在一起往下跳，我当时就吓傻了。】
56、【不以淫荡惊天下，就以风骚动世人！问世间谁最风骚、直叫我当仁不让！】
57、【在公车上，一个女的起身让我坐，我以为她要下车了，顺理成章的坐下了，结果我要下车了，发现她没有一点儿要下车的意思！我瞬间明白了什么！为了不让她以为自己看走眼了，我下车的时候尽量表现的像一个孕妇。】
58、【调侃歌星成名曲，陈慧琳被打屁股----花花世界；谢霆锋含着冰激凌----因为爱所以爱；田震吹箫----好大一棵树；毛宁撒尿----涛声依旧；杨钰莹放屁----让我轻轻地告诉你；那英洗澡----雾里看花。送个短信调侃一下，希望大家每天都有个好心情，天天行好运！】
59、【有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。最新的搞笑空间留言】
60、【别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。】
61、【键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。】
62、【我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。】
63、【暴食多了会变肥，堕落久了会颓废；主动久了会很累，在乎久了会崩溃；等待久了会撤退，失望多了会无泪。凡事有个度，权衡利弊，愿你的人生美丽加倍。】
64、【朋有两个月，一个代表月亮，一个代表月亮的影子，所以朋友形影不离；友里有个又，代表一个又一个朋友，所以朋友越多越好。】
65、【同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大以后再见到你，估计只能下载啦！！！】
66、【师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。】
67、【最远的距离：屌丝在家玩俄罗斯方块，高富帅在澳门玩俄罗斯转盘；屌丝在家看片，高富帅在酒店演片；屌丝在家担心H7N9，高富帅却在三亚担心HIV。】
68、【即使你做得再好，在某些人眼里依然不足为道，但那不是你的问题，是他们有问题。】
69、【上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！】
70、【一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。】
71、【男人在外头养女人叫做金屋藏娇。女人在外头养男人叫做卧虎藏龙。】
72、【畜生和牲畜最大的区别就是：一个是家养，一个是野生。】
73、【你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。】
74、【没有原则，你在我的心里总是难逃；没有道理，你的印象总是抹不掉；不要相见恨晚，只要暮暮朝朝；不要悱恻缠绵，只要你最幸福的微笑，一直相守到老。】
75、【困难不是问题，远近不是距离，朋友间在于取长补短，惺惺相惜。金钱只需努力赚取，而乐于助人才考验人的意志力，我的短处就是手头有点紧，你看着办吧！】
76、【痴情的人永远都抱着这样的想法连我自己都被自己感动，她有什么理由不被我打动呢？但坚持不懈的追求只能证明你是一个坚持不懈的人，仅此而已。】
77、【在你心中，我就是本书，不过是用来垫屁股。搞笑的空间经典留言】
78、【我玩不起真情更玩不起暧昧】
79、【贱人就是贱，别拿出来到处宣扬】
80、【猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒】
81、【在说别人之前，最好先掂掂自己的份量。】
82、【你能不能用英语来说中国话？否则什么都别说。】
83、【上帝赐予我们青春，也赐予我们青春痘】
84、【短暂的一分一秒，组成了日日夜夜；无数个日日夜夜，组成了岁岁年年；岁岁年年里，有我对你的思念；在人生旅途中，愿你快乐每一天。朋友，祝幸福！】
85、【别说我很好。我很好为什么你不要？】
86、【你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。】
87、【淋了一场雨，才发现，原来我忘记带伞了】
88、【你的名字，我手机上默认的输入法。】
89、【青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。】
90、【漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！】
91、【在这个忧伤而明媚的三月，我从我单薄的青春里打马而过，穿过紫堇，穿过木棉，穿过时隐时现的悲喜和无常。】
92、【早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！】
93、【清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你――狗狗乖，带你去散步。】
94、【爷爷都是从孙子走过来的】
95、【你的回眸一笑，引来的是地球一跳。】
96、【所以各种纪念日跟生日，你必需全部都记得。】
97、【静静为你送来的是温馨，默默为你祝愿的是幸福，深深为你祈祷的是平安，世上的人有无数，只有真诚的朋友常留心间，世上的情有万千，只有纯真的友谊最久远！祝你健康、平安、开心、幸福！】
98、【不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。】
99、【下辈子做男人，娶个像我这么好的女人。】
100、【你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了】
101、【不要一到分手就说我配不上你，你是狗么？】
102、【先长出的眉毛，不如后长出的胡子长；先出世的耳朵，不如后出世的犄角长。智慧不在年龄，杰出不在辈高，后来者往往居上。】
103、【亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们，这么年轻就认识苊啦。】
空间留言大全搞笑
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1、【数学证明题无非两种，一种是卧槽这还用证明，另一种是卧槽这也能证明。】
2、【划船不靠浆，全凭一个浪！】
3、【挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。】
4、【我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。】
5、【问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼】
6、【要不是骗子太多，我早把肾给卖了！】
7、【个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。】
8、【我要的是那种赶不走特霸道喜欢粘着我的贱人】
9、【每个人的第一个网名都很傻逼。】
10、【这辈子对女人不好的男人，下辈子全变成七度空间】
11、【第一次听到我爱你时想哭，第二次听到我爱你时想笑，第三次听到我爱你哭笑不得。】
12、【我未来的姑娘儿子有强大的干妈群。】
13、【天苍苍，野茫茫，她说我在耍流氓】
14、【男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。】
15、【你妈生你的时辰一定是满怀发急，心不在焉的，如此草率】
16、【时光啊，还真就肉包子打狗了】
17、【xg：从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切片敷脸了。】
18、【你难道不知道说谎话会来大姨妈吗！】
19、【给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。】
20、【离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。】
21、【花钱越多，离床越近。】
22、【我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！】
23、【坟价都涨那么快，死不起了】
24、【一觉醒来，天都黑了。】
25、【我是一坨风干的牛粪。】
26、【有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！】
27、【外国家长是这么教育孩子的：再不好好写作业！就送你去中国上学！】
28、【如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！】
29、【今天真是晴空密布，我的心儿就像吃了榴莲一样饱满。】
30、【我真的很喜欢你，可不可以亲你？不要脸。那我亲嘴好了】
31、【踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。】
32、【中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。】
33、【越骚的女人越有魅力，人缘越好。怪不得我上线三小时没三人说话。】
34、【别问我期末考试考的怎么样，我只能说，烤焦了。】
35、【要想富，少养干部多养猪】
36、【收老头的破烂儿怎么还不来啊？？】
37、【不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。】
38、【当扎枪扎进你心口时，一切真理都特么结束了。】
39、【我就是我不温柔不漂亮不淑女开心时大笑难过时大哭想和闺蜜永远在一起害怕在一秒钟失去全世界从不做作对不满】
40、【死啦！没有希望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！】
41、【不想当厨子的裁缝，不是好司机。】
42、【不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人】
43、【你哭过但眼影闪的更艳美】
44、【贱人要有贱人样，骚就骚的有个样，懂吗。】
45、【我想组织一裸奔连，然后直接奔往神经院。】
46、【现在长得多经典，原来长的多惊险】
47、【老师：学校不允许带宠物！发现一律严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！都不许！同学：走吧！回家！学校不要我们了！】
48、【早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。】
49、【静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。】
50、【不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力！】
51、【一大碗西红柿鸡蛋杂酱油泼三料鸡汤不加葱花蒜苗刀削面！】
52、【打死我也不说，你们还没使美人计呢！空间留言大全搞笑】
53、【去年买了个婊】
54、【女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过】
55、【每次上腾讯微博都会看见你的心声，世界的回声＂可是我把我的心声发出去了，回声却没回来】
56、【怎么死的？还不是穷死的。】
57、【你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子-坐我前面不动了！命呀！】
58、【有种你从这里跳下去，没中就到下面接我去。。。（俄怕）】
59、【终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。】
60、【我要玩的是感觉，不是你的器官！】
61、【大街上看到个女生，黑丝都快撑成白丝。】
62、【大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？】
63、【人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！】
64、【波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！】
65、【我想喝个稀泥烂醉在打个电话给你告诉你我爱你。】
66、【我可以抱你吗爱人抱你马戈壁吧人家想草你】
67、【尝得生活苦中苦，你们才能开路虎如果少壮不努力，那就只能开夏利，】
68、【不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。】
69、【众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！】
70、【人生自古谁无死，早死晚死都得死】
71、【一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。】
72、【我要快乐我要能睡得安稳哪怕笑得再大声。那些空间留言大全搞笑】
73、【童鞋们，暑假快乐吗？只有快！没有乐！】
74、【算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！】
75、【我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。】
76、【两人之间会吵架，不是因为没有感情，而是因为感情太深】
77、【有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市】
78、【我不想给你面子的人，干嘛给你面子】
79、【早知道他不是好东西，就是忘了说了。】
80、【马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。】
81、【有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。】
82、【喜欢吃肉吗当然！太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我！】
83、【打牌时看上了色子，喝酒时迷上了杯子，睡觉时恋上了被子，穿鞋时爱上了袜子，臭美时当上了王子，思念时想起了你小子，老朋友，最近好吗？祝开心幸福！】
84、【我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。】
85、【一只鸡从山上滑下来--这就是滑稽的故事。一只猪喝醉了扶着墙哼哼这就是祝福。愿你开开心心快快乐乐每天每分每秒！】
86、【你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？】
87、【总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。】
88、【如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。】
89、【陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）】
90、【我们走得太快，灵魂都跟不上了】
91、【你选文选理？我选理我也喜欢你】
92、【施主，化个B来日，化个胸摸下！最新空间留言大全搞笑】
93、【兄弟们明骚躲易，暗贱难防啊】
94、【你没权利看不惯我的生活方式但你有权扣瞎自己的双眼】
95、【如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。】
96、【上帝是一无所知的，我由于仅次于上帝，所以有所不知。】
97、【如今妖怪越来越多了，可是收妖的却越来越少了。】
98、【你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。】
99、【下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。】
100、【那一年，我被人拉进一个房间之后，便将我推倒在床，扒开我的裤子，将他那又硬又小的恶心东西粗暴的插进我的身体，留下恶心的液体，完事之后，我流了很多血，痛得我双腿打颤，站立的力气都没有，从此以后，我发誓再也不进医院打针了。】
101、【宝贝儿你骚就骚出档次贱就贱出创意您成天在有对象的爷们前搔首弄姿的不叫性感您那叫瘙痒】
102、【早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。】
103、【我郁闷了，特别有想要告诉全世界的心情。】
104、【黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。】
105、【某人，我面子不怎么多，你省点丢。】
106、【对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？】
107、【看到一家餐厅写着我们没有wifi，你最亲近的人就在身边，你却拿着手机。让我们放下它，去感受原始的人类情感吧。好感动，现在像这样人文的餐厅真的不多了，于是我掉头就走了。】
108、【图图说，爱一个人就要执着。执着，就是牵着一个人的手，不放开。】
109、【一时的冲动，子孙的危机！】
110、【CZ；我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。】
111、【人活着真有意思。活着活着就死了】
112、【别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。】
113、【男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。】
114、【我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。】
115、【嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！】
116、【问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之？答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他，再过几时看他。】
117、【做个坚强的女汉纸谁把你当备胎你就让他爆胎。】
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1、【那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。】
2、【某军区新兵训练，一新兵烟瘾犯了，看见门口一大爷在浇花。就喊：大爷帮我买包烟呗。大爷说：你们不是禁烟吗？新兵说：没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。于是大爷帮了他。晚上吃饭时，连长大骂：谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？好笑么，愿你开心！】
3、【黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈！】
4、【逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。】
5、【有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。】
6、【家有二货五岁儿子一枚，一日接他回家，听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说：＂我们长大后结婚吧。＂那男孩说：＂好呀，可是我们不能生孩子。＂儿子说：＂没孩子好！没孩子省心！＂】
7、【回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。】
8、【当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书， 现在 我用一麻袋的书却换不来一个麻袋】
9、【老婆拿过来一个结实的桃核：老公帮我咬开。 于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。 说完一边跑一边喊：毛毛快来吃，给你弄开啦！】
10、【如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。】
11、【想有许多许多的爱，如果没有，就想有许多许多的钱。】
12、【「失眠症」又名「一学习看书就困成狗，一躺下就倍儿他妈精神」】
13、【别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。】
14、【W：你是我的什么？M：我是你的优乐美啊W：原来我只是奶茶啊M：这样喝完了就可以扔掉啦】
15、【楼下一堆幼儿园小逗比玩小魔仙，一直巴啦啦，卧槽，终于忍不出拉开窗喊一句古娜拉黑暗之神，结果全跑了。】
16、【医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。】
17、【你腿真短我最讨厌别人说我腿短了你裤子真长】
18、【一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。】
19、【听说女朋友要到单位接他下班，小李很激动，早早把工作收了尾，在大门口却撞见女朋友和老板在一起亲热，老板看到小李后还瞪他。小李再也无法控制自己的情绪，随手从地上抄起两块砖头，恶狠狠地向老板走去。我说老板，搬完这两块砖总该可以下班了吧。小李不客气地说。】
20、【三人行，必有电灯泡。嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。】
21、【今天出门逛街，突然一姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？我想了想说：可以啊。那你多大啦？叫什么名字？】
22、【一个五岁的小男孩拿了一个棒棒糖后面跟了个四岁的小女孩，男孩吃了一口后给了女孩，女孩说要是怀孕了怎么办，男孩认真的说，放心吧，生了小宝宝咱三一起上幼儿园。】
23、【曾经有一件棘手的事情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个你说出三个字：还钱啦。如果非要在这笔账上加上一个期限，我希望是一天内还清！】
24、【其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。】
25、【我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。】
26、【一位乡下人到医院看病，医生开了一张B超检查单让他去做检查。这人拿着单子找遍了全医院没有找到，便问病友：请问13超在那边，众病友哗然大笑，没有听说有13超。那人将检查单递给病友看，众病友才慌然大悟，原来医生把B写得太开，误看为13超了。】
27、【物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：大家有什么问题，就尽管问我！一同学指着书上牛顿卷发头像：老师，牛顿的头发是在哪烫的？】
28、【孩子，人傻不能复生。】
29、【从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。】
30、【猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒】
31、【我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。】
32、【那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。】
33、【挤公交是包含散打，瑜伽，柔道，平衡多种体育健身项目于一体的综合性运动。】
34、【在家里吃饭叫吃饭，在学校吃饭纯粹是为了生存。】
35、【唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，裸睡最糟糕！】
36、【老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？】
37、【孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来】
38、【下辈子我要做你心脏，惹毛了我，我就不跳了。】
39、【说好一起到白头，你却偷偷焗了油。】
40、【大师，我本来就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？，大师不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。我明白了大师，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪！】
41、【高中时同桌是个奇葩，上地理课时偷看小说，偏偏地理老师走下讲台，本来老师啥都没看到，只是淡定的从他身边走过，结果这孩子一激动，就手贱地把小说扔到了走廊上。到现在我还忘不了老师当时河东狮吼的表情。】
42、【当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。】
43、【在神经的人群里呆久了，我发现我正常了】
44、【老公，我不小心把你的iphone6摔坏啦你若安好，便是晴天真的吗？废话！还不赶快给我安好！】
45、【难过了，就蹲下来，抱抱自己。扣扣空间搞笑留言大全】
46、【世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。】
47、【一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到：万岁爷！】
48、【老公出差，晚上给老婆打电话。聊了几句老婆就想挂电话：早点睡吧！今天我太累了，不和你多聊了老公：我怎么听着屋里还有别人动静呢！老婆：你出差我一个人太没意思，叫了闺蜜雨晴过来陪我，怎么滴？还不相信我呀！要不，我叫雨晴跟你说两句！老公：不用了！老婆！我相信你，早点睡吧！放下电话后，老公看着身边的雨晴，抽了一宿的烟】
49、【你做过最昧良心的事是什么？帮着学校骗教育局。】
50、【地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。】
51、【小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。】
52、【路过高中教室看到黑板觉得英语好难那是数学】
53、【土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？】
54、【人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场。】
55、【总有一个人，他冲你一笑就打败你了，比如班主任。】
56、【老师：你这么粗心，把心有灵犀写成了心有灵屎。小明：拉稀就是拉屎，都是同义词，意思都一样，您别生气。老师：真是孺子不可教也。小明：我也是儒生，孔子的学生。您爱教不教，反正我已经教学费了。】
57、【我窝在你们列表不说话都散发着帅气。】
58、【佛祖，你怎么不发光了？老衲荧光棒掉了。扣扣空间经典搞笑留言大全句句经典】
59、【有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，突发火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。】
60、【收到一条短信：今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，噢吗嘎的，生孩子居然有这样报喜的！】
61、【你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？神回复：我们不戴胸罩你们会热。】
62、【今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。】
63、【所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。】
64、【你信不信我咬死你啊！你什么时候开始喜欢吃屎了。卧槽第一次听别人这么夸自己！】
65、【跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！】
66、【今天问了闺蜜说，这是什么你知道吗？她看了，一眼说：不要跟我说化学，我不懂。然后我无语了，说，这是染色单体，是生物，不是化学。那家伙特么高傲的说：现在你知道我的化学有多差了吧！】
67、【情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。】
68、【其实人的长相分为两大类，一类是天生丽质，一类天生励志。】
69、【你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。】
70、【她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。】
71、【考试时最崩溃的事是，模糊的记得这道题老师讲过，但清晰地记得我没听。】
72、【夏天的蚊子我警告你，别动我那帅气的脸庞。】
73、【低调不代表没调。】
74、【住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！】
75、【别回头，哥恋的只是你的背影。】
76、【时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。】
77、【我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。】
78、【我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。】
79、【上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。今天特意找了boss吃饭：老板，这次出差，没给你带啥特别的，送你个移动硬盘。不用了，我又，而且我不能收礼。别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。】
80、【虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。】
81、【Y段一枚；男：紧么？女：有点！男：你要不要坐下？女：不用，这样就好！男：能进去么？女：能，挺舒服的！男：嗯，好吧，老板！我们这双鞋我们要了！】
82、【说出你经常丢的三样东西脸，父母的脸，老师的脸】
83、【如果当初牛顿坐在榴莲树下，那我们的物理就容易多了。】
84、【记者：记得两个月前，你曾评论该抗日题材影片说，看着看着你就睡着了，但现在它不仅票房成功，而且影碟销售情况也相当不错，对此你有什么看法？影评家：我不知道，一个可能的解释是，全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏该片。】
85、【毕竟我人长的这么帅，成绩你可不可以漂亮点，跟我般配点成么？】
86、【午睡时，老公揉着太阳穴对我说：老婆，我脑袋疼。 我就问是不是要感冒啊，结果他说：不是，我的脑袋装的全是你。 我听了心里挺乐，结果他又说：以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。】
87、【学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。】
88、【今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说妹子前面有沟挺深啊，妹子捂住胸口说流氓，然后，就掉沟里了】
89、【我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。小女孩：我自己有零花钱。我：切，你能有多少零花钱？小女孩：我攒八千多了。我：咳，那。。。那能给叔叔买包烟吗？】
90、【电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？电风扇默默地摇了一晚上的头。】
91、【我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。。。。当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。】
92、【最近睡了一个妹子，长相八分，长腿白奶，冰火毒龙，感受到了生命的大和谐。今天下午打电话跟我说她怀孕了，为了不让我喜当爹，我给她转了一万块钱打胎，还送了她一台6plus和自拍神器。花了这么多钱，但是我的心一点也不痛，因为上面都是我编的。】
93、【公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公，我牙痛。男孩吻了女孩说：还痛吗？。女孩说：不痛了。一会女孩又撒娇说：我脖子痛。于是男孩又吻了女孩的脖子说：还痛吗？。女孩高兴的说：不痛了。旁边有一老太太看见了，忍不住的说：小伙子，你真神拉，能治痔疮不？。】
94、【一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上QQ赞她一下，赞了131次后，收到她信息说：把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。哈哈你不欠我钱谁傻瓜似的老赞你啊。】
95、【失败的女人，背后总有个多事的男人。】
96、【不要一到分手就说我配不上你，你是狗么？】
97、【某君在日本留学，朋友问他：怎么没在日本找对象？他说：总觉得不太好！朋友问：怎么了？他说：一旦领回来大家都认识怎么办？】
98、【英语课上老师问动词后面是什么词？小明非常兴奋的站起来大声喊到：是打词，动词打次，动词打次苍茫的天涯是我的爱老师：滚出去】
99、【见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子，经常打电话发短信给你，包容你的购买欲，为你想要的东西东奔西跑，比谁都关心你的行踪，对你的问候总是你在家吗。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心，这样对你的男人，只有快递员了。】
100、【同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。】
101、【有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了。交警：你是老师，谢天谢地，我等了20年。请你把不再闯红灯写100遍。】
102、【小时候我总是在纠结长大了是上清华还是北大，后来才发现，我想多了。】
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