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励志的句子

在微信上在微博上,大家经常会在社交平台上整理一些句子,句子在我们的生活中随处可见,随时都能听到。可以分享一下你最喜欢的句子吗?为满足你的需求,小编特地编辑了“幽默短信笑话”,希望能为你提供更多的参考。

1、有一神题,问:女人有四肢,男人有五肢,那么男人和女人在一起的时候,是多少肢? 有人回答九肢,有人回答八肢。 都不准确,而标准答案是:九肢、八肢、九肢、八肢、九肢、八肢、九肢… …

2、上尉到物资紧缺的兵营视察情况,在油料库附近发现一个烟头,不满地说:谁的?下士看了看四周,欣喜地说:谁的也不是,您赶快吸了吧!

3、今年是神马情况?CCTV没放西游记,少儿频道没放家有儿女,湖南卫视没放还珠格格,安徽卫视没放放羊的星星,浙江卫视没放喜羊羊与灰太狼、仙剑奇侠传,四川卫视没放新白娘子传奇,山东卫视没放武林外传,江西卫视没放爱情公寓,各大卫视没放甄嬛传,这怎么能叫放暑假!!今年暑假莫名的伤感!

4、健康提示:近期流感盛行,万一得了感冒怎么办?不吃药的话,要7天才能好;到医院看病吃药的话,一周就好了!

5、原来只有长得高的人才叫高冷,高冷但是长得矮的人只能叫速冻矮子。

6、非常想出家,但总有件事放不下——还没有女朋友…

7、没有你的日子,生活变得难受,我恨那个可恶的第三者将你抢走,你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包。

8、一只丑猴去婚介所找对相,但老板说很贵。丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻,丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊→傻瓜别看短信了出来相亲。

9、我同事:你脸上的痘真多,拖拉机开上去都会翻车!我:我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少,就心满意足了!

10、黑龙江人的愿望:首都改道鹤岗,省…委取代中…央,联合国设在牡丹江,上海是鸡西的一个乡,国酒北大仓,国宴疙瘩汤,国语本山腔,国歌《齐齐哈尔,啊,我的故乡》。

11、今天看到我同事在笔记本电脑上实现“滑动解锁”!真的,看到我当场就震精了,异常碉堡…你知道吗?!他的电脑开机解锁密码是“ASDFGHJKL;’”,然后唰得一下过去最后一个键落在回车上,就,就解锁了!

12、董事长问新来的总经理:“每次开会时大家都不注意听,有什么办法?”总经理说:“这好办,不要秘书参加会议,开完会后再宣布这次由谁做记录。”

13、徒弟说:“上学的时候想着上班多好哇,可上了班又觉得特没意思,还不如上学好呢,”师傅说:“你这种人是上学学不成、上班干不好的人,只有上那个啥能行……,”徒弟好奇的问:“我上那个啥行?”师傅说:“上吊!”

14、校长认出了他先前的一名学生:你是约翰?“对,校长”“你看,我从来不会忘记学生的名字,你现在干什么工作?”“在你手下教书”。

15、今天看老婆杀鱼的时候,笨手笨脚的样子,有意羞辱她一下:“你是不是和猪有什么关系?”老婆:“嘿嘿,夫妻关系…”

16、分享一个人生小真理:你害怕发生的事情,其实根本不用担心,因为它一定会如期而至。

17、买衣服的时候,营业员(鄙夷地说):这个衣服很贵的,不买不要乱碰。某女:好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了!

18、世界杯结束了,心情异常失落,毕竟短时间内再也找不到这么好的理由能为自己拖沓的工作态度作辩解了。

19、父亲:“早上叫你带去的信,投进举…报箱了吗?”儿子:“举…报?噢,投过了,你忘记写姓名了,还是我给添上的呢!”

20、奉天承运,皇帝诏曰:念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高,特赐爱卿免费购物之权。索取办法:持此短信到附近商场随意选取所需商品,他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。钦此!注:本短信最终解释权归朕所有。

21、要想和我处,先得和我住!住完我就黄,我就这么狂!黄完我再处,我就这么酷!处完我再甩,我就这么拽!

22、原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默,除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意,如果不小心醒了,再睡的时候提醒你盖好被子,顺便把手机关了!

23、朋友生了个儿子,发朋友圈说:很高兴儿子的降临,只是下半辈子找个有钱女婿的愿望落空了。另一个二逼朋友回复:你儿子以后也许会找个男朋友……MD,我现在要打的去劝架了。

24、聊QQ忽悠,叫网恋;打电话忽悠,叫联络;发短信忽悠,叫问候。不用心的叫假忽悠,带上真诚和祝福的叫真忽悠,愿你一切都好,一下就被忽悠倒!

25、凡在本人心中有一定地位,长相帅气靓丽的兄弟姐妹,本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭!请自带餐巾纸,以免口水打湿衣服,祝大家看的开心,流的愉快。

26、昨天有幸会见了太上老君,赐予我一枚金丹,如今咱也火眼金睛了,但可怕的事随即发生了:我每天都能看到好多妖怪,重要的是我竟然发现你……一条懒虫。

27、宿舍阿姨上周查宿舍,清晨大家没起。阿姨就批评我们宿舍怎么不打扫,大家刚想反驳,阿姨说,我真是发现越漂亮的小姑娘越懒……

28、一天,小强吃得太饱,又走得太急,和一美眉撞了个正着,小强正欲道歉,谁知肠胃提起意见,吐了个翻江倒海,美眉望着小强怒问:我有这么恶心吗?

29、一只乌龟跌翻在地,四脚乱踢。麻雀问:你在跳韩国街舞吗?乌龟答:不,我在练鲤鱼打挺。

30、从你进入那大房子的时候,你就要我(qu)你。我肯定会(qu)你,你问我要等到什么时候,当然是我要用你的时候,等着哈,我亲爱的存折上的钱。

31、裸奔是一种即兴展示勇气、速度和身材的户外运动,不限场地和性别。该运动起源于欧美,近年在国内产生众多爱好者。近日杭州男生裸奔抗议学校断电,照片被印上T恤出售,名气直逼曾哥,引领裸奔新时尚。弱弱的问一句:今天,你裸奔了吗?

32、要“小姐”:某日连续上三堂枯燥的国文课,老师一直不肯下课,ㄚ宝终于忍不住大喊:我要『小解』!老师大怒:上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』。

33、还好吗?我想你了…最近总是会梦到和你漫步在那片草地上。如果我们还有机会,弱弱地说一句:只准吃草,不准随地小便!

34、爷爷在病危之际,将年少无知的孙子叫到床前,用尽最后一口气嘱咐道:“孩子啊,这个世道……做官才好啊! ”小孙子是个听话的孩子,他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后,他终于成了村里最好的棺材匠。

35、生物老师问:人有两只眼睛的好处是什么?班上一奇葩脱口而出:瞎了一只还有一只。

36、老张到城里度假,来到一家高级宾馆,服务生带他去房间。老张生气地说:就让我住进这么小的房间!!服务生:别生气,先生!这是电梯。

37、最有才的学校标语:祝贺我校的学生家长杨利伟同志成为中国首位成功飞向太空的宇航员!

38、修生养性八字决,曰:沃士拟狲,拟狲士沃。每日清晨于阳台大声朗诵五遍,便可耳聪目明,食欲大增。为了自己的健康,一定要坚持哦!

39、知道别人说你坏话的时候,千万不要去抱怨别人,一定要多反省自己,谁让你那么优秀呢?

40、凡在本人心中有一定地位,长相帅气靓丽的兄弟姐妹,本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭!请自带餐巾纸,以免口水打湿衣服,祝大家看的开心,流的愉快!

41、教会的姑娘对一老者说:请您为上帝捐些钱吧。老者摆摆手:不麻烦你啦。我肯定比你先看到上帝,我准备到时候把钱直接给他。

42、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么阁下可能至少得吃一对儿鲸鱼……

43、小国总统:敌人正在入侵,我们有多少兵迎战?国防部长:四百。总统:空军能支援吗?部长打了个电话,回答:今天不行,飞行员生病了!

44、看在好朋友的份上,告诉你一个绝密好消息。住房出租,采光性能良好,无需空调,纯自然风,无客厅卧室厨房厕所之分,吃喝拉撒全在一起,价格非常便宜,每月只需两个英镑。联系地址:城南大桥第二个桥洞。

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幽默短信笑话大全


1、童言无忌:老师说,鸡蛋是鸡妈妈下的,鸭蛋是鸭妈妈下的,这个松花蛋一定是松花下的。可我不知道松花长什么样子啊?

2、丈夫与妻子闹别扭,好几天不说话了,每天炒菜都放很多辣椒,心想:“让你整天惹我生气,非辣辣你不可”,有天忍不住问她娘俩:“我做的饭咋样?”老婆孩子异口同声:“很好吃,要是再辣点就更香了!”丈夫无语。

3、这一天,一个肉铺老板在市场上卖掺水肉,不料遇上卫生稽查队突击检查,老板被狠狠地罚了款。稽查队走后,肉铺老板十分轻松说:“放心买吧!”

4、漫漫长夜好难熬,好想飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜,抚摸你柔顺的发,就这样一直看着你,直到天明你睁开眼,然后温柔的对你轻语:“你尿床了!”

5、学校正在举办电脑培训班,学员报怨教学条件太差。上课时蚊子叮得实在受不了了,有学员举手说:老师,能不能把教室中的蚊子放进回收站,然后彻底删除?老师说可以,但你必须先选中它,然后按Delete键。

6、两个摄影记者在新闻发布会上因争抢位置发生争吵,发布会结束女记者把相机落在座位上,男记者一笑泯恩仇,喊道:“咳,你相机!”女记者:“你像鸭!”

7、你一定要收信,除非拒绝我的祝福,你一定要回信,除非无视我的诚意,你一定要转发,除非不想给朋友送去快乐,像你这么幸福的人,当然记得要收回转啊。

8、一天与一朋友吃饭,聊起篮球,我想夸奖他一下:“咱单位你打球算是最棒的,有模有样,动作极具观赏性,就是得分少点。”哈哈

9、如果树叶代表祝福,我将送你一座森林;如果滴水代表快乐,我会送你一片大海;如果针刺代表思念,我要送你一个仙人掌;敢不回我短信,扎不死你!

10、看你长的鬼斧神工,天上少有,地上无双,我以为天人,别人都不信,后来都信了。正围观你时,天上传来一个声音:“天篷,饭也做好了,回来密西吧!

11、你的短信如玫瑰一样暗藏杀机,你的话语似代数一般深不可测;这是你笑里藏刀的凶险,这是你杀人之前的征兆。于是,你有了一个雅号--玫代凶兆。

12、没有天,哪有地,没有云,哪有雨,没有世界,哪有你。我是天,我是云,我的世界包括你。犹记得,想当年,我从猪市买回你…笑话短信

13、我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了。真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?

14、昨天我梦见你了,真的,天空那么明静,阳光那么明媚,大海那么一望无垠,你在蔚蓝海边,我拿棍一捅,嘿这小王八,壳还挺硬

15、动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比,游客见了没有不吐的,第一天我去看,我吐了,第二天你去看猩猩吐了,我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢!

16、告诉你个事,那天我遇到一个算命的。他说我今年运气不好,不过有个办法可以解决那就是把这件事告诉一个笨蛋才能消灾所以就发给你了,笨蛋!

17、大葱身价倍增,葱头问大蒜:为啥咱们一元钱一堆?大蒜:今天流行单身,没见独头蒜还是贵族吗!葱头:我也是单身啊!大蒜:你叫洋葱,出国发展吧!

18、我买了两只狗,叫脸的送给你,叫屁股的给自己,可后来你的脸不行死于车祸,现在每当我看见屁股就想,要是没有车祸你的脸也该有屁股这么大了吧

19、一个人走进信用社,办一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。“谢谢”经理说:“现在这孩子怎么样了?”这个回答说:“我很好。”

20、一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吞掉所有的菜,然后喝火锅里的汤,吃得津津有味,最后对服务员说:这道菜不错,与我们的西餐十分相似。

21、蛐蛐和狗打赌:蛐蛐说我藏在草丛中,你看不到我,狗不信。蛐蛐便跳进草丛中,狗看,狗看,狗还在看……

22、加突显出我作为一个高尚的人,一个纯粹的人,一个健康的人,一个脱离了低级趣味的人的崇高品质!我这人办事低调,你知道就行了,不要声张!

23、同事刚买车,一日上路等红灯时有人气冲冲拍车窗,同事摇下车窗,那人骂道:“会不会开车,看不到后面有车啊,一直倒车!”同事一看,忘拉手刹!

24、因为你的洁白无瑕,我相信了命运;因为你的字正方圆,我相信了正义;因为你的特殊身份,我相信了缘分;因为你,我放弃了幽香,选择了腥臭;因为你,我放弃了洁白,选择了黑暗;因为你,我放弃了苦恼,选择了快乐;只因你,我的生活才是那样的有规律,老地点,不见不散,我心爱的臭豆腐,记得哦。

25、如果秋天走了,我会在雪地里等你;如果世界走了,我会在天堂里爱你;如果你走了,我会在泪水中等你;如果我走了,会让他(她)来照顾你。真的,他(她)的养猪技术不赖——!

26、警察:为何越狱?罪犯:我拣到一桃子,以为上天暗示我逃。警察:那为何又被抓回来了!罪犯:一时大意,没注意桃子是白色的。

27、狂追女人时,男人不在乎钱包;追到女人后,男人开始在意钱包;等到结婚后,男人学会忘带钱包。聪明的男人没钱包,聪明的女人是为男人买钱包!优衣优生活

28、“要不要碰碰运气买一张彩票?有可能中五百元大奖!”“请问什么时候开奖?”“下星期六。”“抱歉,我星期五就要用钱。”

29、骆驼妈妈对孩子说:“我们的驼峰可以储存能量,让我们在沙漠里走好远。”孩子说:“那我们在动物园里干什么呢?”

30、见到你的时候渴求你离开,见不到你的时候我享受悠闲。怎么才能让你忽略我的存在。上帝说除非我把家搬到陵园。唉——该死的蚊子,你就不能放过我吗?

31、从前有个人叫阿爽去世了,他的家人放声痛哭道:爽啊爽^^^^旁人听了觉得奇怪,过来问道:爽什么呢?答曰:爽死了!

32、如果政府规定一个人一生只能找一个女子,我情愿那个人就是你,我无怨无悔,至死不渝!但偏偏政府没规定……那就算了!

33、君住长江头,我住长江尾,日日思君不见君,只见你不动嘴,动动大拇指,抖抖二郎腿,瞧瞧短信,笑得合不拢嘴!

34、好与坏消息坏:有人从飞机上掉下来好,他有降落伞坏,降落伞没打开好,地下有一个草垛坏草垛里面有个叉子。好:他没掉到叉子上坏:他也没掉到草垛上。

35、秋风打着旋在九月九的天空盘旋,你摇晃着脑袋在九月九的凉爽下看着天。雨丝密密的下着。我就站在你身后窃笑着。还看啥?快把你的祝福给我。笨蛋!

36、丈夫与老婆在吃海鲜大排档,老公:“我得多吃点牡蛎,这东西壮阳!”老婆:“嗯,是挺管用的,原先1分钟,现在3分钟!”

37、某日,路上行驶,见前面一车上贴:新手,老纯了!随后,我便在车后写到:杀手,老狠了!

38、一年轻美貌的女子问救火员:“你为了救我出险,一定费了不少气力吧?”“可不!我打退了3个救火员,他们都抢着来救你呢!”

39、天气变化很快,寒风悄悄袭来,因为你可爱所以给你关怀!晚上被子要盖,免得鸟脚冻坏。没事啃啃骨头,这样可以补钙,不要说我太坏。祝你天天愉快!

40、某少妇带着孩子,去奶茶铺喝奶茶,并当众掀起衣角给孩子喂奶,一位服务员走过来指着墙上告示说:这里谢绝自带鲜奶。

41、一只壁虎子走在路上碰到了乌龟,笑着说:“你看这么热的天还背着口锅,累不累呀!”乌龟答:“得,就你好成天一丝不挂地到处跑。”

42、和我生死相随的一种人,是爱人;和我情意绵绵的一种人,是情人;和我血浓于水的一种人,是亲人;和我一脉相传的一种人,是族人;和我并肩作战的一种人,是友人;还有一种人,天生菩萨心,别人都说他缺根筋,看到我肚子瘪瘪的总是不忍心,守在我身边,为我送上海鲜大餐,最后还不忘为我买单,兜里钱花干干。别想了,这个人就是你哟!

43、幼儿园里老师提问:奶牛有哪几种颜色?小红:黑色和白色!老师:对!那奶牛喂什么产奶?小红:为什么产奶呢?它是奶牛呗……

44、昨晚我托一只蚊子去找你,让它告诉你我很想你,并请它替我亲亲你,因为现在我无法接近你!它会告诉你我多想你!

45、一个小学生问:“你说月亮和太阳哪个更有用?”一个答:“那自然是月亮呗,因为月亮总是夜晚出来照亮大地人间,而太阳却是白天的时候呆在天上。”

46、秋风袭来令人伤感,落叶随风飘舞,秋雨让人愁煞。看着你走在风中瑟瑟发抖,我真的心疼了,走到你身边羞涩地脱下外套递给你说:拿去洗了吧,做点事就暖和了。

幽默小笑话短信


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1、【可以不好好学习,但决不能不好好复习!】

2、【是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。】

3、【你撞车前长啥样的?】

4、【千万别考北邮,就是考也要先早恋!】

5、【精囊不空,誓不做鬼!】

6、【读10年语文,不如聊半年QQ。】

7、【跌倒了,爬起来再哭!】

8、【别以为女孩靠漂亮就可以让我动心,至少她还要够愚蠢!】

9、【没有100分的另一半,只有50分的两个人!】

10、【老子不打你,你不知道我文武双全。】

11、【鱼哭了,水知道我哭了,谁知道】

12、【最可笑的爱情就是你爱她,还和我在一起。】

13、【师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!】

14、【年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。】

15、【我们的目标:向钱看,向厚赚】

16、【大学是女生乳房发育的最佳时期。】

17、【师太,你就从了老衲吧!很久很久以后师太,你就饶了老衲吧!】

18、【老鼠一发威,大家都是病猫。】

19、【个女人一排躺着,脱了衣服从她们身上滚一遍,看看到底能X几个。】

20、【我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了,可是我错了,我完全错了,现在的我,已经黑得发亮了。】

21、【明月几时有,把酒问青天青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去】

22、【唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。】

23、【突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像,都是每集被抓住了,然后肯定不会被吃掉。】

24、【我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想操她奶奶?】

25、【猫一觉醒来,发现老鼠披头散发的站在它面前;猫大叫;老鼠.你敢站在我面前,你找死啊?老鼠一甩头发,说;用飘柔就是这样自信.】

26、【如果每年的今夜有一个很肥的老人从窗口跳进来抓住你,把你装进袋子里,你不用担心,因为我想要的圣诞礼物就是你。】

27、【你能给我一个机会吗?在50多亿人口中,我们能相识是缘分,这份缘是我几世积的福,我不想浪费它,给我一个机会让我揍你一顿。到餐厅吃饭,人多,太拥挤,也乱,我对打饭的大婶喊:我的饭速度点啊!大婶就对里面做饭的人喊:里面的快点!要饭的等急了。】

28、【你的小孩现在是吃人奶还是你的奶!】

29、【上联:学生证准考证身份证证证没带下联:听力题阅读题作文题题题不做横批:重在参与。】

30、【房间不要多豪华,也不需要多干净,对于两个热恋中的男女来说,只要能躺下的地方都适宜做爱。】

31、【我视金钱为粪土,我爸视我为化粪池。】

32、【人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!】

33、【问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!】

34、【大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。】

35、【打死我也不说,你们还没使美人计呢!】

36、【我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气,像宝钗一样懂事,像可卿一样漂亮,像湘云一样豪爽,像李纨一样忠贞,像探春一样能干,像凤姐一样精明,还要像元春一样有福气,呵呵】

37、【钱不是问题,问题是没钱!】

38、【英雄不流悲伤泪,崎岖路上奋然行。让我们一起加油吧!】

39、【寒风凛凛,你矗立在江边有感而发:哥抽的不是烟,是寂寞。路人甲:你抽的不是烟,是风。】

40、【数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室,其行为真是令人发指!】

41、【给我一个女人,我可以创造一个民族;给我一瓶酒,我可以带领他们征服全世界!】

42、【明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!】

43、【我不但手气好,脚气也不错。】

44、【避孕药的有效期三年,避孕套的有效期五年。很多时候,药和套还没有过期,爱情就已经过期了。】

45、【你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了】

46、【路遇一漂亮妹妹,想和她搭灿,还没有想好切口,美女就走了,情急大喊道:前面那个美女,你的胸罩掉了!】

47、【我不想娶老婆老婆却娶了我。】

48、【男人的思念是对肉体的一种饥渴之情,是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸,得了这种美名其曰相思的病。】

49、【人工智能和天然愚蠢无法相提并论因为我们主张纯天然。】

50、【以前少爷和小姐都是被人伺候的,现在变成专门伺候别人的。】

51、【我和我父亲的相似之处是不同的。】

52、【曾经有个小女孩在楼上对我说:哥哥你好帅啊!我当即回了句:不帅不帅、随便长的。】

53、【没钱的,养猪,有钱的,养狗。没钱的,在家里吃野菜,有钱的,在酒店吃野菜。没钱的,在马路上骑车,有钱的,在客厅里骑车。没钱的想结婚,有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书,有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱,有钱的装没钱。】

54、【想做二奶并不是你的错,可来大学念书就是你的不对了!】

55、【我要玩的是感觉,不是你的器官!】

56、【要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道!】

57、【男人读到博士是因为智商低,女人读到博士是因为情商低。不知我长短,我怎么你深浅】

58、【发条骚扰短信,工作的继续受累,喝酒的继续装醉,亲嘴的继续陶醉,不开心就是你的不对!没别的,就想让你笑嘿嘿。】

59、【心啊心有多痴?明月千里寄相思;情啊情有多浓?花好月圆乐融融;恋啊恋有多深?月亮代表我的心;爱啊爱有多重,前世今生缘注定。一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫掐死他,掐死他,小样还他妈反了】

60、【我现在是越发的无聊了,怀孕被禁足的孕妇都没我这么无聊。】

61、【理发师永远听不懂剪短一点点的概念。】

62、【比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇】

63、【儿子学习不好,被妈妈痛骂,挨骂后,儿子用哀怨的眼神看着爸爸说:你为什么要娶她?爸爸也用哀怨的眼神说:还不是因为你!】

64、【遇见喜欢的,就得主动犯个贱。幽默小笑话短信】

65、【你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!】

66、【狼来了猪窝里乱成一团猪妈妈安排大猪去堵门二猪去堵窗当看到小猪时猪妈妈火了大叫老三不要看短信啦你肉多去吧狼引开。】

67、【本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务,欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。】

68、【只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?】

69、【亲爱的儿子,真不好意思,你娘还没找到你爹呢,你再等等吧,提前先祝你六一快乐!】

70、【禁欲中,勿扰!否则,我就破戒。】

71、【告别手淫,寻找爱情。锻炼JJ,天天享受。】

72、【男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。】

73、【《XX联播》:前10分钟领导们都很忙,中间10分钟全国人民都很幸福,后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。】

74、【十年修得同船渡,百年修得共枕眠;百年恩爱双心结,千里姻缘一线牵;祝你俩幸福美满,共谐连理。】

75、【我左八荣,右八耻,代表在腰间,和谐在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛!】

76、【失败的男人喜欢和别人比老婆,成功的女人喜欢和别人比老公。】

77、【法佬说:今天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊】

78、【你来的时候,寂寞走了;你走的时候,寂寞来了,在来来去去之间,我更爱你了,。。。。。。】

79、【囙囜囝囟団囤囥囦囧囨囩囱囫囮困囲図囵囶囷囸囹囻囼图囿圀圁圂圃圄圅圆圈圉圊国圌围圎圏圐圑圔圕图圗圙圚圛圜圝圞,看你怕不怕~】

80、【你为什么要这样,我哪里的罪你了?你要跟大家这样讲我,有什么事不能直接对我说吗?非要这样到处宣传,你说呀!你为什么要到处跟人家说我帅!韦小宝去吃饭,发现猪排不太新鲜,去对师傅说:师傅,我发现猪排没有上星期的好吃。师傅说:胡说,这就是上星期的猪排!】

81、【生活与生存之间就一字之差,但却是天上人间,有多少人在生活,又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?】

82、【孔雀拼命开屏,却露出屁眼!】

83、【小时候,父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅,然后嫁个大款成富婆;长大后某天,父亲很专注地看着我,然后语重心长地说:孩子,你还是用功读书吧】

84、【妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。】

85、【虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。】

86、【我没猜中我们故事的开头,也没猜中这故事的结尾】

87、【我总在牛A与牛C之间徘徊。】

88、【思想有多远,你就给我滚多远。】

89、【刚收到前女友发给我过几天结婚的信息:我结婚你来吗,我默默回了三个字:下次去。】

90、【对于男人来说,最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说,最潇洒的男人是已经拥有的男人。】

91、【跌倒了,爬起来再哭~~~那些幽默小笑话短信】

92、【要么好好活着,要么赶紧去死吧。】

93、【女娲日天,后羿射之。】

94、【永远有多远?你小子就给我滚多远!】

95、【我一直以为,我没有对不住任何人,但现在我知道,我最对不住的,就是我自己。】

96、【学习差不多的学生:学习差、分数不多。】

97、【第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。】

98、【最是夜深人静时,思念才变得如此放肆】

99、【《走进科学》终于揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人!】

100、【问曰:世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我,何以处之?答曰:唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他,再过几时看他。】

101、【谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。】

102、【天空不留下鸟的痕迹,但我已飞过!】

103、【长个包子样,就别怨狗跟着你。】

104、【花钱越多,离床越近。】

105、【就算我是一坨屎,我也是一坨有思想的屎!】

106、【生活有时就像被太监强奸一样反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!】

107、【张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎,它不灭绝谁灭绝!】

108、【别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。】

109、【网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。】

110、【大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?】

111、【我正被川大强奸着,现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!】

112、【壮士,你怀孕了!】

113、【至今未敢恋爱,只因台湾孤悬海外!幽默小笑话短信精选】

114、【今天你流的汗和泪,就是当初你选择专业时脑子进的水。】

115、【风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。】

116、【我拿什么整死你的爱人】

117、【你被通缉了以下是你的罪行对朋友太好,有够义气,善良纯真贴心又可爱本庭宣判一辈子做我的好朋友】

118、【我终于明白军训为什么要前后左右的转了,因为只有这样才能晒得更均匀。。。】

119、【知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人,一刀又一刀,直到面目全非。】

120、【我弟弟去某小学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:你到底爱不爱我???那男生无奈道:我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你。】

121、【不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力!】

122、【我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。】

123、【在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。】

124、【我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。】

125、【世界要是没有了色狼,美女还有价值吗?】

126、【人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们太让鬼为难了。】

127、【情人最后难免成为禽兽今天你不操她,明天她就让别人操!】

128、【,来人,拖出去,jj切片炒青椒!】

129、【也许没有结局的结局,才是最好的结局。。。。。。我会用一生珍惜这个结局,因为你曾给过我美丽心情!】

130、【早上长睡不起;晚上视睡如归!】

131、【我在女友手机里的名字是他,分手后,我就变成了它。】

132、【分手时,她给了我一个吻,那感觉和《人民日报》一样真实】

133、【龟和蛇逛公园,只有一张票,龟让蛇缠在脖上,入园时,剪票的鹰说:站住。龟蛇慌张,鹰又说:看你那鳖样,还打领带呢!】

134、【你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!】

135、【都说男生打篮球的时候是最帅的,其实男人烧饭的背影才是最帅的】

136、【永远不要相信那些硬了一会儿,就软绵绵的东西!】

137、【我自欺欺人,保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是,这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。】

138、【爱。直至成伤】

139、【出来混,老婆迟早是要换的!】

140、【难免埋怨时间的手,把相爱写成相爱过】

141、【男人最痛苦的三件事:被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。】

142、【怎么维持身材呢?暴饮暴食!】

143、【生活就像:聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。】

144、【其实10086也很花心,每天关心着那么多人】

145、【结婚那天你一定要来做我的伴郞,因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂】

146、【在成才的路上,我天天过着傻B似的生活!其实我很聪明,只不过智商低了点。】

147、【天哪!我的衣服又瘦了。】

148、【我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!】

149、【我理论上有两种笑容,露齿而笑,猥琐,咧嘴大笑,非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。】

150、【天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。】

151、【本人研究霸王龙饲料,太监生育,在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。】

152、【请你们尽快解决你市农产品过剩的问题,今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。】

153、【黑暗的社会,曲折的人生,固执的活着,从不需解释。】

154、【如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。】

155、【人家有的是背景,而我有的只是背影~~。】

156、【我也不知道为什么会这样,我只是喜欢上兄弟的女人!】

157、【做男人,还是顶比较舒服!】

158、【让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!】

159、【女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你,男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。】

160、【爱情的投入和产出从来不成比例,一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!】

161、【不要吃着碗里的惦记锅里的,直接抱着锅吃多省心。】

162、【我这个人最老实,从不说谎话。(这句除外。)】

163、【回忆是一座桥,却是通往寂寞的牢】

164、【偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了】

165、【淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。】

166、【试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。】

167、【病人:医生,你把剪刀留在我肚子里了。没关系,我还有一把。】

168、【避孕的效果:不成功,便成人。】

169、【当初我降临人世的时候,上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼,上下求索,等了21年了,还没见到仙女的影子。我很郁闷,于是跑去问上帝。上帝说:你急什么?我都还没女朋友呢!】

170、【现实中人们用真名说假话,网络中用假名说真话。】

171、【我是穷人,请勿盗墓!】

172、【女生就像中秋的月饼,过了十五的晚上就不值钱了!】

173、【我发誓,以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!】

174、【一觉醒来,天都黑了。】

175、【某口吃监考官,发现一学生偷看,他气愤地说:你你你你你竟敢作弊!给我站起来!五个学生应声而起!】

176、【世态炎凉鸡最懂,人情冷暖鸭先知。】

177、【念了十几年书,还是幼儿园比较好混!】

178、【爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少】

179、【一农户明天杀鸡,晚上喂鸡时说快吃吧这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷,爷也不是好惹的】

180、【就算是believe,中间也藏着一个lie。】

181、【火锅城为了招揽生意,在广告牌上写了这样一句话:自助火锅,每位30元,身高1米以下的儿童免费。幼儿园的阿姨看后无比激动,她怀揣30元钱,领着班上的50名小朋友来到了火锅城】

182、【去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!】

183、【爱情和赌博一样,红了眼的都拿器官下注。】

184、【你当我是个风筝,要不把我放了,要不然收好带回家,别用一条看不见的情思拴着我,让我心伤。】

185、【一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。】

186、【请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本】

187、【雨伞外的女人,注定了雨天就不能出门】

188、【你的丑和你的脸没关系。】

189、【经典的到了要死人的程度。】

夫妻幽默笑话短信


夫妻幽默笑话短信

1、老婆新买了一件衣服。我问多少钱,老婆犹豫了一下,说:“我怕一石激起千层浪。”我说:“啥价钱也不至于起千层浪啊,不过打了个水漂而已。”老婆:“老公,你今天表现真是太爷们儿了,实话告诉你吧,三千!”我努力让自己平复下来,舒展开眉头说:“唉,三千块钱就这么打水漂了。”

2、老公正在给老婆剪脚指甲,老公:“为什么大拇指刚剪过?”老婆答:“昨天想剪,突然想起来你今天回来就都留给你了”老公:“你真疼我!”

3、你为什么对我开始冷淡了,结婚前你对我多好!要是路上碰见水洼,你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。有什么办法呢?那时你的体重只有现在的二分之一啊!

4、一个妇女变得十分专断,她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病。夫人同意了,于是两个人一同来找医生。丈夫等在外面,过了个把钟头,夫人总算出来了。丈夫问道:“现在好点了吧?”“没有大变化,”夫人说,“花了我五十分钟,才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边,看起来一定会舒服得多……”。

5、跟老公结婚9年,那货现在35岁。期间吵架,比较厉害的2次,每次都是他离家出走。然后我去网吧把他揪回来,就像妈妈去揪自己儿子一样。昨天晚上又吵架了,他又出去了。这次我没揪他去,中午的时候红着眼睛回来了……哼,你当你还是27,8岁的小伙子呢!

6、夫妻吵架后,丈夫骂道:你该记住,无论什么时候,男人的思考都是对的,判断准确无误,而女人却是恰恰相反!是呀,你选我做妻子是绝对正确的,而我选你做丈夫是大错特错的!

7、"妻子对醉醺醺的丈夫说:看你这样子,还不如到地狱里去!醉汉:地狱里有酒吗?"

8、太太正在减肥。不巧,吃过饭丈夫去厨房时。碰到她正在咬着一块蛋糕,她慌张地说:亲爱的,我在吃明天的早餐,你要不要一起吃?

9、丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤。太太频频催他上医院。丈夫:我不在乎这点伤。太太:我却在乎我的名誉。

10、夫妻吵架后各居一室,谁也不理谁,一星期后,妻子忍不住了,在纸条上写上一句:“亲爱的,今晚我要和你一块睡。”然后让狗把纸条叼给丈夫。不一会儿,狗叼来纸条,妻子打开一看,只见上面写着:“我拒绝和狗睡!”

11、早上起床心情挺好。于是特别小清新的对老公说:“每天醒来看见你和阳光都在,那就是我要的未来!”自认为特别感人有木有!老公一句话毁:“杨光是谁?”次奥!

12、某男过两天要坐飞机回老家趟,今天就跟媳妇说:“要是我死了你就再找个吧,你还年轻,别为我守寡了。”媳妇含泪点点头:“你放心吧,我都找好了,就等你死了。”

13、妻子:你只顾看电视,连水龙头坏了都不管,水都快把家给泡啦,你快看看吧!丈夫:看什么呀?几频道?

14、那天,不小心在老婆面前放了个屁,老婆盯着我。我灵机一动,打开放屁软件说:“老婆,那是放屁软件的声音!”老婆兴高采烈的说:“你的软件在哪下的,我下的那些都没味道?!”

15、某天早上,夫上班。妻问:晚上吃啥?夫坏笑说:吃你。晚上,夫回家开门一看大吃一惊,看见妻在家裸跑,问:你在干嘛?妻说:热菜!

16、媳妇儿想起明天是和老公的结婚纪念日,就偷翻老公的皮包,想知道老公会送自己什么礼物;翻出来是八张一样的贺卡,都是一句话:我唯一只爱你!媳妇儿在心里嘀咕:老公的词汇也太单调了点。

17、丈夫:你怎么搞的?这牛肉馅饼没有烧熟。妻子:可我是按照烹调书烧的呀,食谱上的做法是供四个人吃的,而我们只有两个人,所以我就减去了一半的料儿,当然啦,烧的时间也比书上讲的少了一半。

18、妻子患重病,先生寸步不离地守候在一边。妻子问先生说:你老实告诉我,我死后你打算怎么办?先生说:不要问我这个问题,我要发疯。你会不会再婚?如果发了疯,我会再婚的。

19、丈夫下班回到家,只见老婆在专心看书,旁边椅子上有一顶男士帽子。丈夫不露声色地说:“你就不觉得闷得慌吗?”老婆说:“不闷,亲爱的。这几个钟头我全都跟莎士比亚在一起了。”丈夫说:“我说呢,这个丢蛋鸡儿,走时把帽子都忘这儿了。”

20、丈夫:以后来了客人,凡谈公事你少插嘴,注意一下影响。妻子一翻白眼:你懂个啥,这叫垂帘听政。

21、某女士:我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事--他总叫错我的名字。

22、妻子:你干吗穿上我的衣服,脑筋有毛病啊!被其他旅客看见了像个什么样子,赶快脱下来。丈夫:嘘,安静些!你不是也知道吗,船沉了都是先救女乘客的呀!

23、积雪太厚,将房顶压垮了。老婆问:咱们什么时候修房顶啊?老公说:不用修,夏天露天凉快。老婆问:那冬天怎么办?老公说:冬天不论怎样下雪,也不会再把房顶压塌了。

24、晚上,有贼进了家,妻子叫道:咱家来了个贼!丈夫说:住嘴!别打扰他,我真希望他能找到点东西,如果有的话,我倒可以从他手里夺回来!

25、甲太太:“你买什么给你丈夫作为生日礼物?”乙大太:“我买了本附有一把锁的日记本给他,我知道他很喜欢写日记,而且向来是不轻易给人看的。”甲太太:“你真老实。”乙大太:“不过,我多配了一把钥匙。”

26、看见一对小情侣在吵架,女方相当BH,各种甩开男方试图想要拉住的手,男方还在不停的道歉,哄着。又一次,女方甩开男方的手,喊到:“我到底算什么,是你的什么?”不知是谁多嘴的唱了一句:“你是我天边最美的云彩,让我用心把你留下来。”男方当场楞住了,女方右嘴角抽搐。

27、老板让我们一年轻女同事帮他上网买他儿子的衣服。后来这个MM自己也上网买了件外套,照例邮寄,忘改常用地址,直接寄到老板家了。今天去问卖家,卖家说已经到了。MM查了下才知道地址错了,只好很尴尬的去问老板。老板看了她一眼,沉默了几秒,说:“这件事情我昨晚已经和老婆解释一晚上了。”

28、妻子问丈夫:当我快淹死的那阵,你看见那个前去救我的男人了吗?是的,他先到我这里打过招呼。

29、今儿酒桌上一个汉子频频给媳妇儿打电话,“宝贝儿、亲爱的,一会儿就回家”等等,恶心的大家一地鸡皮疙瘩,笑话他怕媳妇儿在家偷人啊?汉子一脸悲悯的回答“比那个可怕多了,她在家淘宝呢!”

30、前提,我们是已经结婚8年的夫妻了。今年情人节那天老公给我打电话老公:“老婆,上QQ。”我问:“干嘛啊?有事儿电话里说吧。”老公:“今天是情人节,你上QQ,我给你发几朵玫瑰花!”

31、妻子向丈夫夸耀自己:看我多会过日子,衣服几个月洗一次,节省多少肥皂?丈夫也夸耀自己:我香烟一支接一支吸,你看,节省多少火柴呀!

32、天下着大雨,先生开车带着太太拼命往家赶。在两度险些撞车之后,提心吊胆的太太忍不住提醒说:“亲爱的,你把挡风玻璃上的雨刷器打开,也许有点用。”先生摇摇头说:“没用的,我把眼镜忘在家里了。”

33、丈夫打电话给妻子说,他邀请一个朋友到家里吃晚饭。妻子回答说:太不巧了,今天我洗衣服,窗帘也摘下来洗了,房间也没打扫,孩子病着,一直在哭,我还感冒了,做晚饭的东西什么都没买!丈夫说:没关系,亲爱的。我这个朋友打算找个对象,想看一看,家庭生活是个什么样子。

34、女人喜欢问老公:如果我和你妈同时落水,你救哪个?如果你老婆这么问你,你会怎样?回:我和你爸都喝高了,你扶谁?…

35、“今天结婚纪念日,你准备送我什么呀?”“送首歌。我唱给你听。”“什么歌?”“我送你离开,千里之外……。”

36、丈夫对妻子说:你总爱同邻居攀比,人家换家具,你要我也买一套,人家买了彩电,你也逼着我买。现在,我该怎么办?怎么,邻居又买了什么?他娶了一个老婆。

37、有对老夫妻,一直很恩爱,有人向他们讨教和睦相处的秘诀。丈夫想了想,笑着说:“我的秘诀是一个字----忍!”话音刚落,妻子马上抢答:“我是四个字----一忍再忍!”

38、在一个订婚宴会上,年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印象。只见她端庄地出来,微笑地招待贵客时,不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。他未婚夫急了,想向前扶她,只见她翻身起来说:“先生们,女士们我给你们表演的武术怎么样?”

39、早上晨练,在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。两个邻居在那儿议论:“哎呀!她家到底是怎么回事儿?”答:“昨晚你没听到吗,好像是他两口子打架呢。”问:“听到了,咦?她老公不是出差了吗?”答:“半夜回来了呗……”

40、经理偕其新婚夫人来公司,同职员招呼过后,与一属下进入内室,夫人在门后等候。室内先是一段关于进货出货的对话,在沉默三秒以后,听得属下问:是原配吗?答曰:不是,原配在罗湖。夫人脸色突变,推门而入,连声质问,二人不知所措,属下轻轻举起右手,手上捏着一把钥匙。

41、史蒂夫在酒吧的一个角落里,手里拿着一瓶酒,看上去很失落,老板见了,走上去安慰他,说:“怎么了?史蒂夫?”史蒂夫长叹一声:“我上次和我那凶八婆老婆吵了一架,她发誓一个月不理我。”“那不是好事吗??你还丧气。”老板疑惑不解。他又长叹一声,说:“那是四星期以前的事,今天是最后一天。”

42、一个赌徒从家里拿了1000元去赌博,几小时后,他回来了。他妻子忙问:“那张大票子‘生孩子’了没有?” “生了,生了”,赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票,哭丧着脸说:“不幸的是,它们的‘母亲’去世了。”

43、妻子:虽然是女儿,但你看这鼻子、这嘴多象你呀,漂亮吧!丈夫:哼,最重要的东西还不是象你!

44、新婚之夜。“亲爱的,咱俩结婚之前,你和几个男人好过?”新郎官问新娘子。好久没有回音。“准是生气了!”丈夫暗自思过。一小时过后,他又冲新娘子问道:“好了,你还在生我的气吗?”“哪里,我一直在数,到底有多少个呢?”

45、老婆亲自为老公下厨,老公说:“菜没什么味道!”老婆默默的放了个屁,对老公说:“没味道,你就着屁味将就着吃吧!”

46、甲:“说起来还是情场中的失败者啊,你这可怜虫!” 乙:“从另一方面看,我还是胜利者呢!” 甲:“为什么呢?” 乙:“当她退还赠品的时候,把别人给她的礼物也混在里边了。”

47、由于电费、水费涨价,妻子在家三令五申,上班前要注意关水关灯。一天中午,妻子回到家中,见客厅吊灯亮着,厨房水龙头开着,丈夫却悠闲地坐在沙发上看书。妻子十分心疼,厉声地斥责起丈夫。丈夫却不慌不忙地说:今天早晨是你最后离开家的,我这样做是为了保护现场。

48、新娘子样样都好,就是不把家里收拾干净。她一直提心吊胆,但终于放心了。因为一天晚上,她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷:桌子上的灰尘哪儿去了?我在上面记着一个电话号码。”

49、晚上说错一句话,老婆要和我离婚。老婆:嘻嘻,你想要男孩还是女孩?我:只要是我的就行~

50、早上起床,我问老婆:“我的袜子怎么一只也找不到了。”老婆提着几只袜子道:“我怎么找到的全都是一只的呢?”

51、妻子用白灰反复地粉刷房间。丈夫生气地大叫:够了!太浪费了!妻子得意地说:你知道什么呀,这白灰是白来的!丈夫摇着头说:笨蛋!就算白灰不要钱,那也应该刷外面,这里面刷了一层又一层,房间比原来小多了。

52、隔壁的小唐娶了一个非常爱唠叨的老婆,小唐都快被她烦死了。一天晚上,小唐正准备睡觉,小唐的老婆突然用力地推了推他说:“你怎么不看看煤气、门窗、热水器都关好了没有,就睡觉了?”小唐生气地嚷嚷:“放心吧,老婆,除了你的话匣子,该关的都关了!”

53、丈夫发年终奖,妻子许诺春节到新马泰。丈夫高兴地商量:先到泰国去看人妖吧?妻子白了一眼:什么呀,我是说春节到新街口泰山路马家馄饨店吃一顿!

54、早上,我还没起来,看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆,问她今天为啥这么开心,答曰:瘦了,牛仔裤穿上去很轻松了!等我起床一看,我的牛仔裤不见了。

55、有个50公斤的男人,娶了个100公斤的女人。新婚第二天,女人对男人抱怨说;“你咋像一只废电池,点不亮电灯泡。”男人一听,很委屈地辩解道:“电池倒也没废;只是电筒号码大,电池号码小,和正负极不搭边儿。”

56、油轮失事,一阵混乱后,好不容易其中一位男士和六位女士漂到荒岛上,从此这位男士只有星期天才能休息口气。终于有一天,这位男士发现远方有一小舟驶近荒岛,心想这下可好了。可有人来解救他们了,但当他发现上岸的居然又是一位的丰满的女性时,一下就昏了过去。

57、妻子:快点吃吧,不然饭馆的服务员要给咱们加菜了!丈夫:加什么菜?妻子:你没有看见邻桌上的鱼刺、鸡骨头都扫到咱们眼前来了?

58、妻子:亲爱的,请告诉我,我是你的最爱吗?丈夫:不,亲爱的!你是我的最最最爱。

59、一天,小李因结婚九周年,决定给老婆一个surprise,所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。在它他按了门铃后,他老婆一开门就说:快点进来,我老公还没回来。

60、和老婆大吵,老婆收拾东西回娘家。我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块,5分钟后她打电话过来问我还在家吗?她现在回来,说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。

读了“幽默短信笑话”,您get到快乐和感悟了吗?这些短句很有收藏的价值,值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读股市幽默笑话,希望您喜欢。

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