现在的人喜欢通过网络进行交流，在平时，我们在各个场合都需要用到句子，短句往往能含蓄地表达分享者的内心感受或想法，有哪些让人记忆深刻的短句？下面由小编帮大家编辑的《30条污到不行的内涵句子》，仅供参考，欢迎阅读。
1、屌丝和高富帅强吻女神的后果，前者是啪!后者是啪啪啪。
2、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
3、长这么大，没怕过警察，没怕过流氓，没怕过爹娘，唯一怕的就是我媳妇!
4、姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。
5、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
6、前世五百次的回眸，却换来今生的一句“流氓”!
7、一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间;一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池。
8、梦里梦见的人，醒来就该去睡了他。
9、一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。
10、姑娘们以后跟老公吵架，回娘家。学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。听好了带：空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码，然后就安心回娘家!小样儿的，我就不信他不知道自己错哪了。
11、在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。
12、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗?老婆：行。我拿出钱包，抽出20，默默地把钱包递给了老婆…
13、我对床上用品的要求很高，你是我最满意的。
14、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了?
15、网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事。我觉得很经典，回去后我和老婆说了，让她帮我试验!结果她说了一句：“我怀孕了”我：“关你。。。关我。。。艹，算你狠!!!”
16、当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：“靠，不早说!”
17、谈恋爱多没意思，有本事咱俩玩结婚。说说控爱情说说分享
18、“你愿意做我的太阳吗”“我愿意!”“那么请与我保持92955886。7公里。”
19、现在摆在你面前的只有两个选择，要么你从了我，要么我从了你。
20、问：是媳妇重要还是游戏重要?答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
21、“你出来一下，我有事想跟你谈谈。”“谈什么?”“恋爱。”
22、今天做梦媳妇死了，我哭的很伤心，醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭的更伤心了。
23、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。
24、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
25、单身的时候总是苦逼自己洗衣服，为了摆脱这种苦逼的日子果断的找了个女朋友。so……对了，你猜的没错，现在女朋友的衣服都是我洗，不说了，说多了都是泪，我得去晾衣服了。
26、我把她从女孩变成了女人，她把我从男人变成了穷人。
27、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任……
28、我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆绿帽子。
29、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。
30、男友：你到底想怎么样?可不可以不要再无理取闹?女友：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗!男友：对不起。女友：你以为说一句对不起就完了吗!
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30句污到不忍直视的个性说说
一、谎言有三宝：天长、地久、爱到老;韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好
二、把你们在学校所学的知识统统忘掉，剩下的就是素质。
三、年轻时抖落的那些目光，十年后还剩几双?
四、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。
五、每当你让我看见你那龌龊的面容，我就有一种想要吐死你的冲动
六、在这个世界上没有人会瞧不起你，因为大家都很忙没时间瞧你
七、我就是一直可怜的虫，永远逃不掉早起的小鸟。
八、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗
九、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
十、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
十一、有的时候因为千万句的我爱你建立起的爱情，一句分手吧就能瞬间倒塌
十二、和一个女同学聊天，问，你在干嘛呢，答：“刚刚洗澡了现在等着干呢。”问：“你那个干读第几声？”
十三、有的时候觉得人生就像打一通电话，不是你先挂掉，就是我先挂掉
十四、别等不该等的人，别伤不该伤的心，我们都是为了生活.
十五、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲!
十六、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
十七、没吃饱就一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
十八、有的人眼睛总盯着自己，所以长不高看不远
十九、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的
二十、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
二十一、“有对象了吗？”“一头象我都买不起，别说一对了。”
二十二、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
二十三、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！
二十四、每次QQ发出:“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了
二十五、我讨厌冬天，和你拥抱却感受不到你身体的温度
二十六、用嘴巴只能说服别人的耳朵，用行动才能征服别旳人心
二十七、没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。
二十八、老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
二十九、握着一支中华铅笔,蓦地看到你的影子,仔细一看^噢2B!
三十、都说头发黑的都很帅，一照镜子，嗯~靠谱~！
非常污的内涵段子
非常污的内涵段子(一)
四女干部竞选，三人落选。问其原因，一说：我上面没人。二说：我上面有人但不硬。三说：我上面人很硬可我在下面没活动
女秘书参加了环保日、卫生日、地球日的活动后，主任通知她还要参加节水日，女秘书大怒：今天这个日，明天那个日，我实在受不了啦!
室友行李箱的密码忘了，很着急，我比较爱研究东西，很早就知道这种箱子密码怎么回事，然后我就帮她打开了，室友感激不尽，称赞我厉害，第二天……室友都在箱子上挂了个明锁
生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉!也可以吃我鸟蛋!”
某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大!”董事长一拍桌子说：“就是你了!”
昨晚看见老婆躺床上玩手机，我就过去枕她胸上说:老婆，咱俩玩脑筋急转弯呗。 老婆斜我一眼没理我。我说：脑袋枕在你胸上。打一物。老婆爱理不理说不知道。我说：平板垫脑。结果我睡沙发了……
今天问一个女生要电话，然后她说：“我给你我的QQ吧。”
最近屁股上长痘痘了，晚上趁着室友都不在我脱掉裤子，拿着镜子在看，正当我看着入神呢，一室友回来了，直盯盯的看我半天大叫：卧槽，你真是好雅兴，大半夜不睡觉在这赏菊花呢!!!
非常污的内涵段子(二)
女:你有房吗?男:和你结婚就有了。女:为什么?男:因为你有两个乳一房。。。女:你有车吗?男:老汉一推车算吗?女:滚!。。
室友特邋遢，床铺从来都没洗过，晚上睡着睡着突然坐起来，惊讶的说：卧槽，被子盖倒了，说着就把被子调正躺下了。我一听嘲笑的说道：你丫还穷讲究上了，被子还分反正吗?室友弱弱的回道：闻到有脚气...
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我!”老公说：“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?
女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：“处长一般都干过副处长!”众人瞠目!女副处长机智道：“准确的说处长都是副处长生(升)的。”
“你用什么方法把丈夫夜不归宿的毛病改过来的”“一天他回来很晚，我大声喊是小张吗，而他姓王””
段子：夜半时分，媳妇突然打来电话:我今晚回不去了，在娘家跟我妈唠嗑唠嗑。我看了看枕边的丈母娘，默默滴挂了电话。。##
非常污的内涵段子(三)
刚收到10086再次发来的短信。您的话费余额已不足3元。我用颤抖的小手回了条短信过去。没钱交,再宽限两天吧。
一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗?”方丈怒道：“不行!”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗?”方丈：“当然可以!”…
昨天合作多年的女客户王姐来签单，喝了不少酒，我去送她回宾馆。宾馆客房里的灯光略显暧昧，而此时隔壁的叫床声则让气氛更加尴尬。王姐迷离的看了我一眼说，稍等下，我去洗个澡。我非常局促的坐在床边，有些紧张，有些不安。王姐裹着浴巾出来了，湿湿的头发，潮红的面容，丰腴的身体，让我迷失了自己……这么些年了，居然不知道王姐也是同-性-恋
今天下午，挤公交车，人挺多的，走了两个站旁边一妹子就对我吼大哥，你那个东西顶着我下面那么久我下面都湿透了!全车立马投来鄙夷的目光，我说是我手里的雨伞顶在她的腿上你们信吗?
二货室友：我们每天吃食堂至少花15块，我一个月生活费也就500块，除去吃饭还有50块零花钱。假如我给你扎个苍老师，至少要花150块，这预示着我10多天没饭吃。我要是给你扎了苍老师，我觉得我很快就要跟你见面了!
两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!
女友:“行了别说了，上次别人的男友来没带吃的，把人家和“木耳”比呢!” 我:“早说，下次给你们带几斤黄瓜来行了吧!”
内涵污段子合集
内涵污段子合集：
1、一天，我和我们班一男生打架，最后谁也没打过谁，我们坐在座位上对视终于，他憋出一句话：别的女生都是水做的，你特么是水泥做的吧！ 2、我上大学的时候我们班有个女同学经常叫我帮她打水，突然有一天我发现她有男朋友了就问她为什么不叫你男朋友帮你打水，她说想让她男朋友休息一下，我二话不说把她拉到宿舍啪啪啪。。后她哭着对我说为什么这样对她，我说我想让你男朋友休息一下，你说我这样做对嘛！
3、有个三年级妹妹问我：哥哥我问你道数学题喔！瞬间心一紧惨了不会是很难吧！现在的小学题可难了我连计算器都打开了。非常淡定回她：可以啊你说吧！她：8亿乘9亿的多少呀？这简直在侮辱我的智商。八九七十二啊，七十二亿！
4、每个男人都应该来深圳一趟，因为走在马路上，真的是粤b无数。
5、今天的油条好硬啊 好硬厚 咦惹你好色情
6、男朋友问我:你在干嘛？ 我一般第一反应是:嘛是谁？
7、公司一个mm结婚后一直想怀宝宝，算日子各种努力，很久也没怀上，后来索性顺其自然，结果有了，又惊又喜，晒出验孕棒，配言无心插柳柳成荫，下面同事神评：插得好。
8、中午回家的时候偶见住对面一漂亮少妇手提一袋黄瓜，心里顿升好奇，回到家里偷偷从阳台望过去，见她选出最粗的一条用自来水洗得干干净净，然后转身往卧室走去， 房间的窗帘居然没有拉上。我心里那个鸡动啊！！ 只见她慢慢躺在床上， 然后将切好黄瓜一片一片的贴在脸上，原来在用黄瓜美容。哎呀，围过来这么多人啊。大家都散了吧！！
9、刚才找小萝莉问路：公安局怎么走？ 小萝莉看了我两眼，问：你是想走路去呢还是坐车去呢？ 可以坐车去？那当然是坐车了！ 于是，小萝莉把怀里的钱包递给我：你把这个拿好。 我接过钱包后，小萝莉立刻大叫：抢劫啦！ 十分钟后，我坐着公安局的押送车，华丽地离开了现场。
10、今天坐公交车，遇见一女的抱着她家小孩，小孩哭个不停。于是那女的就对司机说：师傅，麻烦你帮我吓一吓他，哭得好烦人。于是乎，司机冲那小孩一吼，大声道：别哭了，再哭草泥马。那女的凌乱了！
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