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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

人们每天都在接受各种讯息,我们喜欢分享经典的句子,多阅读优秀的句子可以打败我们心中的负面情绪,你喜欢分享什么样的句子呢?也许下面的“有关男女幽默笑料”正合你意!仅供你在工作和学习中参考。

有关男女幽默笑料

1、本人大二学生,一日上自习课突感腹痛,有放屁的感觉,但是教室很静,不敢大声放啊,只好一点一点的放,最后还是有一点声出来。这时后排的二货同学来了句:“挺好个屁,让你放碎了。”

2、公交上,有一妹子,和一个外国人英语交谈,交谈声巨大,妹子表情夸张,时不时浪笑,就这样持续了,很长时间。妹子忽然用中文问司机:某xxx站到了吗?司机答:已经过了。妹子发飙了:怎么不报站埃司机淡定的答到:我怕你听不懂。

3、王宝强微博新闻一出后,邹市明看了看枕边的媳妇,想了想后看看自己的拳头欣然入睡!潘长江看了看老婆再看看闺女,心想还是去下医院吧!还来得及!冯小刚看 了这个新闻大笑,要说王宝强是我捧红的,是人红脑子不好使的“傻根”,我们家徐帆那是24小时保镖盯着,怎么也出不了幺蛾子...转念一想!啊呀~不好!...保镖!!!

4、某男请某美女吃火锅,美女点了一大桌羊肉卷,牛肉卷,毛肚,百叶。。。吃完饭,男要送美女回家,美女脸红红的说“如果你吃完饭直接带我去开房,我必然会拒绝,但没想到你是正人君子,所以我愿意和你开房!”说完用灼热的眼神看着男人,男子捏着剩下的5元钱在夜风中吼道:“你不吃这么多能死啊?准备开房的钱都TM让你吃光了!

5、晚上他真的是非常非常古怪。我们本来约好了一起去一个餐厅吃晚饭。 但是我白天和我好朋友去shopping了,结果就去晚了一会儿--可能就因此他就不高兴了。他一直不理睬我,气氛僵极了。后来我主动让步,说我们都退一步,好 好的交流一下吧。他虽然同意了,但是还是继续沉默,一副无精打采心不在焉的样子。我问他到底怎么了,他只说“没事。“后来我就问他,是不是我惹他生气 了。他说,这不关我的事,让我不要管。在回家的路上我对他说,我爱他。但是 他只是继续开车,一点反应也没有。我真的不明白阿,我不知道他为什么不再 说“我也爱你“了。 我们到家的时候我感觉,我可能要失去他了,因为他已经不想 跟我有什么关系了,他不想理我了。他坐在那儿什么也不说,就只是闷着头的看 电视。继续发呆,继续无精打采。后来我只好自己上床睡去了。10分钟以后他爬 到床上来了。让我吃惊的是他居然过来爱抚我然后和我......。可是尽管如此我还是感觉,他一直都在想别的什么。他的心思根本不在我这里!这真的是太让我心痛了。我决定要跟他好好的谈一谈。但是他居然就已经睡着了!我只好躺在他身边默默的流泪,后来哭着哭着睡着了。我现在非常的确定,他肯定是有了别的女人了。这真的像天塌下来了一样。天哪,我真不知道我活着还有什么意义。他的日记: tmd今天意大利居然输了!!

6、男孩女孩吵架,气急败坏的女孩大喊:“你给我滚!” 男孩也生气的回道:“好,滚就滚。” 女孩看着离去的背影忍不住大哭,男孩回头喊道:“哭啥?晚上我还会滚回来的。”

7、一哥们的,有次半夜睡不着,就玩漂流瓶,捞到一语音,对方是个妹纸曰:“好无聊,谁能给我讲个笑话?”我那哥们也好心,犹豫了许久感觉不能让妹纸寒心啊,就发了句:“你长得好漂亮啊…”结果两人对骂了一晚上……

8、我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时,我差一点吐了,因为我不习惯她嘴里的味道。 我对她说:“以后我们不要接吻了,好吗?”她说:“好! ” 她对我说:“受不了你的大蒜味道,我都吐酸水了。”

9、收到朋友送的一份礼物,上面附有一张纸条,写道:“朋友,这虽不算是如何珍贵的礼物,但也够你你用一年的了。”满怀欣喜地打开一看,尼玛。。。日历。

10、在街上看到一女的在摆摊卖丝巾。只听见那女的在吆喝:“卖丝巾了!有老婆的给老婆买一条,没老婆的给别人老婆买一条。”

11、有一男一女都特别善于骂人。一天,这对男女为琐事争吵了起来!女子率先发难,骂道:“我祝你的女朋友永远都是充气的!”男子当仁不让,反驳道:“那我只能祝你的男朋友永远都是电动的了!”

12、今天男友问说我是他的优乐美对吗,我回答对,然后他就把我按在床上说该插吸管了,给我尝尝味道。

13、"任志强称房价并不贵,女人买胸兆比买房子贵多了:一个高档的600元,面积为200平方厘米(0.02平方米),则一平方米胸兆为3万元,基本上不足五年的使用权 , 还不能遮风挡雨…"

14、网吧里有个人抽着烟和人视频,一会网管来了,说:“同学,这里不能抽烟,请你去外边抽吧! ”他说好。 然后把摄像头调整了一下,对着视频对面的家伙说:“哥们我出去抽根烟,你帮我看着东西碍…”

15、女人认为男人没有一个好东西,但女人又喜欢男人,说明女人的价值观是扭曲的,既然是扭曲的,那么“男人没一个好东西”的论点是错误的。所以最终结论是:我们男人都是好东西,同时你们女人的价值观都是扭曲的。

16、同事买了黑白道T恤给儿子,并对儿子说:宝贝儿穿上! 儿子拒绝说,这是女孩才穿的! 妈说:胡说!你看动物园的斑马们不都穿的一样吗?有分男女吗? 爆笑,语文老师太有才了!

17、1、温柔点吧,她说:“一个大男人,黏黏糊糊,你烦不烦啊?”阳刚点吧,她说:“显酷啊,拎个棒子就跟我装武松?” 2、笑笑吧,她说:“大哥,求您了,别跟俺皮笑肉不笑的中不中?”不笑吧,她说:“哥们,跟我装啥假正经啊?小脸儿绷着,你给谁看啊?” 3、穷点吧,她说:“哥们,你就不能发达点,让咱也尝尝傍大款是个啥滋味?”富点吧,她说:“有俩小钱儿就得意,是不?你以为有钱就能买来纯洁的爱情?” 4、不陪她吧,她说:“你的心里总是没有我,为什么每次总是留下孤单的我?”陪她吧,她说:“大丈夫志在四方,你一天到晚老围着我转能有啥出息?” 5、生气时哄她吧,她怒气冲冲:“人家正烦,你给我滚远点行不行?”生气时不哄她吧,她连哭带闹,摔盘砸碗,坐地耍疯! 6、房子小吧,她说你让她住的是鸽子笼。房子大吧,她说屋子住着有点空。 7、个高点吧,她说你竹子高高节节空。个矮点吧,她说你像根豆芽弯弯弓。 8、胖点吧,她说你注意点体形中不中?瘦点吧,她说你塑料体格,弱不禁风。

18、老公这两天有点嚣张,总对我指指点点的,昨晚我趁他不注意给钱包装两个套套。今天早上上班的时候我说要点钱,结果就翻出了套套,终于翻身了!果断发飙~

19、那日微信上,我对一陌生MM发消息:“美女,出来玩不?”“有病! ”“那算了,祝早日康复!”

20、今天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?” 男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?” 车上人窃笑! 女子觉得生气回道:“你有精神病啊?” 男子冷面对道:“你能治啊?” 全车人爆笑! 公交司机停车,趴在方向盘上大笑!

21、一男生和女友骑自行车去森林里野餐。他们带了一瓶柠檬水。在女友的准备食物的当儿,男生去探路。当他回来后,发现瓶子空了。“嗨! ”他生气得嚷,“这水有一半是我的! ”“我知道,”女友说,“但是我非常渴,而且我的那一半在下面,所以我只好先把你的那半喝了才能喝到我的那一半呀。”

22、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下,就问:你和猪什么关系啊?谁知她扭过头回:夫妻关系…

23、吃完晚饭,我和老婆都懒得洗碗,我提议:“要不咱们猜拳吧?输的人洗! ”她摇摇头娇羞地说:“才不要呢,人家是淑女来着,猜拳这么粗鲁! ”我想了想又提议:“那咱们猜硬币吧! ”说罢,我从口袋里掏出一枚硬币,突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌:“你他妈哒的敢藏私房钱! ”

24、女孩刚结识的新男友出去打工了!晚上打电话给他,问:“吃饭了吗?”男的说:“吃完了! ”女的说:“吃完了没事儿出去溜个弯儿呗! ”男的说:“这地方我不太熟,只有弯儿溜我,我还溜不过弯儿! ”

25、今天下雨,我步行去上班。一小车在我身后停下:“妹子,去哪?我捎你一程。”陌生人的车能上吗?然后我就说:“谢谢,不用了,我马上就到了。”然后那人说:“我能骗你吗?你长的又不好看~” 尼玛,你长的才不好看,你全家都不好看!

26、一对情侣上自习,女问男:“这单词啥意思?”男挠挠头:“昨天刚看的今天就忘了,你打我一下吧! ”说完女打了男一下,告诉他单词的意思。几天后两人又去自习,女又问男那个单词的意思,只见男脸红着挠挠头说:“嘿嘿,忘了,只记得你打了我一下~”

27、"放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...... 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧.".. 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...

28、教练在教一名学员练车,教练骂他笨!此学员一怒之下开着车追了教练半个院子,教练一边跑一边骂:“老子特么教你的时候怎么没见你开这么好!!! ”

29、有一对情侣走在公园里,女说:“老公,他们说我的腿像胡萝卜! ”男说:“谁说的,一点都不像,哪有胡萝卜长得又黑又粗的! ”

30、一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄, 忽然看见对面走过来一男的 见到mm就凶巴巴的问:你去干嘛? 要不说清华学生脑子快呢,mm怕是遇到歹人,不想被劫财,遂说:“去借钱……” “借钱干嘛?”男子又凶巴巴的问。 mm又怕被劫色,曰:“得了性病没钱治……”

31、学姐和一个gay合租。一天晚上回来,学姐心情很沮丧,然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃,她觉得很温馨,于是很感动地说:“我们就这么凑合过算了~”没想到gay却从凳子上跳起来说道:“那可不行,你没男人要,我可有男人要的! ”

32、"老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫“妈妈快看,爸爸泡妞啦”"

33、问:女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗?答:主要看脸。长得帅的踢毽子都帅,长得丑的打高尔夫都像在铲屎。

34、人的命,天注定,今天我终于第一次捡到钱了…第一次总是美好与难忘的…在小桥上看见一枚崭新的五角硬币,欣喜若狂的准备弯腰将他捡起……结果上衣口袋里的手机掉河里了…天上真的不会掉馅饼…

35、初尝滋味的小强结交了一位作风大胆的女孩。一晚他们两在滨海公路夜游……两人顿时天雷勾动地火,马上在车里做了起来……终于,车内两人好不容易才平静下来……小强说:“亲爱的,满不满意我的表现啊?”女的娇喘地说:“你真是百分之百的男人,你想不想要有个家呢?”小强说:“当然啰!如果你是我的新娘就更好了! ”女:“那……你想不想有个小孩?”小强整个人都兴奋起来了,急忙说道:“当然想……越快越好! ”女的兴奋地说:“太好了!我们明天就去公证结婚……再六个月后……你就有小孩了! ”

36、女:你为什么刚刚走了?男:嗯……女:为什么?男:当初我以为你是个很美丽的女孩,可是……当我见到你的时候你却是个很丑的女孩,你为什么 骗我?难道网恋真的就只有欺骗?女:我……我也不想的,对不起……我是不是吓着了你?男:……真的要我说吗?女:嗯!男:其实:长得丑不是你的错,可是你跑出来吓人就是你的不对!女:晕…………倒!

37、女朋友至今没有耳洞,今日问我要不要去打?我说:你不是怕疼不打么?她说:我室友说了,不打耳洞的话,结婚的时候少件首饰!!

38、在酒吧,一个富二代调戏一美女,美女急了说,信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。富二代顿时。。。石化了!

39、路人甲:老板,这多少钱一串?老板:4块钱一串。路人甲:多少钱?老板:4块。路人甲:多少?老板:10块。路人甲:哦,来一串。

40、男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上……。女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上……。女人期待结婚之後他会改变,但他不会……。男人期待结婚之後她不会改变,但她会……。女人一直担心未来的日子,一直到她找到老公……。男人从不担心未来的日子,一直到他找到老婆……。结了婚的男人比没结婚的男人长寿,但是结了婚的男人却都想死……。

41、某女,好网上聊天。因文笔极好,引众男网友倾慕。某日一男斗胆发问:“小姐年方几何?”答曰:“二十有余。”再问:“身高如何?”答:“不足一米七零。”问:“容貌可好?”答:“某公司曾力邀为其产品做广告,三次皆被吾婉拒。”某男遂拜服,邀可否相见。某女欣然答应。待相见,某男发现某女极丑,且老而矮胖,大呼上当,要某女给其一说法。某女曰:“吾年近三十,但说二十有余,何错之有?吾身高一米五一,当然不足一米七零。某猪饲料公司邀吾做广告,一句台词曰:吾误认此饲料为麦片,误食一次竟出此效果。此种广告你妈亦会拒绝。”某男遂晕而倒地。

42、某猛人签名:一男一女在一起是为了繁衍后代,两个男人在一起才是为了真爱。

43、一位提早下班的男人,回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上,他愤怒的大声说:“你这个浑蛋,我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答:“废话,进来时我就已经付过了,我才不会赖帐呢! ”

44、电影院的售票员对一位观众说:“您平常都是带一个姑娘来看电影的,今天为什么只要一张票?你女朋友呢?”“您不知道,我们俩结婚了。”

45、女友是个萌妹子,记得去年快入冬的时候我们俩突发奇想去摆摊玩儿,结果第三天的时候我上厕所的功夫,女友就收了张百元假钞。刚开始不信,直到我拿了张真钱对比她才明白真是被骗了。回家路上哭的稀里哗啦,随后恶狠狠的说此生再不会被骗,然后把我用来对比的那张真毛爷爷撕的粉碎...

46、说个真事,高中时候交了一个女朋友,几天就分手了,原因是胸太大。走在校园里太吸引别人的目光,感觉很丢脸,现在想想,想给自己一巴掌…

47、高中时有很多针对学生的励志演讲,最终目的是让你买他的书,弄得人都烦了。一次,我们学校请了一个大叔,在台上可煽情了:“想想你们母亲枯槁的双手,爬满皱纹的眼角,日渐蜡黄的脸颊,消瘦的双肩,你还忍心伤害她吗?”突然,后面一孩子爆发了,大喊:“你妈才长这么丑! ”

48、爸爸非常严肃的对女儿说:“你真的打算嫁给他吗?就是那个昨天同你抱在一起接吻的那个。”女儿大惑不解:“你是指昨天几点钟接吻的那个?”

49、画家迷惑地注视着女模特:“你是第一次在男人面前脱完衣服的吗?”“当然不是,不过男人不脱的,是第一次。”

50、刚刚给老公看手相,我发现老公的生命线很长,而我却很短。于是我故意感伤地说:“我可能只能活到50岁!”希望老公能说点啥感人的话,谁知二货愣了一下说道:“那就别交养老保险了,反正也拿不到。”

51、准备要去外地工作,同学几个都送我到机场,正当我和同学一一拥抱道别时,我暗恋很久的女生一下送我手中把机票抢去撕成两半叫我不要走,这时我鼻子一酸,眼圈泛红,走到女孩面前就是一巴掌,这机票顶我半月工资呢!

52、女人如同一本书,大部分的男人只想翻它而不想买它。

53、地球是圆的,天是蓝的,海是深的,爱你是真的,嫁给你是不可能的,如果你是有钱的,我们还是有缘的!

54、军训,普通青年爱偷懒,文艺青年不服管,二b青年呢,爱教官

55、昨晚,坐最后一班公车回家,两个小年轻在门边一根柱子旁,卿卿我我。“你爱不爱我?”女的问。“爱爱爱,爱你爱到两根香肠两瓶红酒。”男的回答。“什么意思嘛! ”“就是爱你爱到长长久久(肠肠酒酒)。”“那你爱不爱我?”这次轮到男的问。“当然,我爱你爱到厕所里面挂闹钟……”女孩顿了一下。“什么嘛?”男孩问。“就是爱得有始有终(有屎有钟)。”

56、跟许许多多的女孩一起看过电影,只有一位女孩在看完电影后,离场时将爆米花桶随身带走。当时心想,这个女孩的素质这好,一定要追到她,这个想法一直持续到出了电影院她撕开爆米花桶开始舔时,就崩溃了。

57、一天男友问女友:“你要到浪漫是怎样的?”女友回答说:“ 我要的浪漫很简单……我们两个去抢劫,然后在抢劫成功后携款潜逃中,你不幸被捕,宁死不招,锒铛入狱……留下我一个人黯然神伤……挥金如土的度过余生……”男友:……

58、晚上在火车站,见一黑人小伙子买车票,这丫英语汉语都不行,只见他比划:呜轰隆轰颅…no;呜…轰…颅轰…颅…yes。售票员点头:哦,不要动车要慢车。黑人拿票后举大拇指称赞。

59、仰慕已久的女生终于被我追到了,晚上逛公园,情到深处时我俩接吻,缺于经验脑子一抽的就对嘴吹了口气,她推开我就一巴掌:充气的用习惯了是咋的?

60、这是一个悲伤的故事, 女:我17岁离家出走,是你在我身边。女:我无依无靠的时候,是你在我身边。女:现在我失恋了,还是你在我身边。 我现在发现…男:这是要对我表白的节奏吗!女:我现在发现…你特么是不是扫把星啊!

61、今天风和日丽,女友要我陪她去逛街。女友挑出一件漂亮的t恤,看她喜形于色,我觉得形势不妙:“丫头,我肚子疼,去下厕所,你买好了到门口找我。”“好埃”她痛快答应了。其实我只是有一点想上厕所,也并非肚子疼。到了公厕,一老大爷要我交5毛钱。“老大爷,我是学生埃”老大爷:“白菜也是菜,蚊子腿也是肉。”碰到高人了!但我马上冷静下来:“老大爷,你有孙子孙女吗?”“有一孙子,问这干嘛,查户口啊?”老大爷咄咄逼人。“你孙子几岁了?”“8岁。”“那你孙子上公交买票么?”“不要。” “你孙子去公园要买票么?”“不要。” “对了埃我再问您,我们大学生美化街道时要过谁钱吗?我扶老大妈背一包米过马路时收过钱吗?”“这……没有。”老大爷脸红了。我心中大喜,胜利感油然而生,马上乘胜追击:“所以说嘛,学生上厕所也应该有学生价,我们学生用的每一毛钱都是父母的血汗钱……”“别……别说了,免费吧。”老大爷沮丧地打断了我的话。我赶紧说:“也不用免费,这样,我给您1毛吧。”我给了老大爷1块钱,老大爷慌忙找回我9毛,捏在手心里数了几遍才交给我,硬币上分明还沾着他手心的汗。出公厕时,女朋友买好衣服在外面等我了,我窃喜。丫头还想买点什么似的,拉着我又狂逛起来。走了一个小时,她又在挑选裤子,我对她说:“丫头,你慢慢挑,我去买份报纸就回,就在那。”我指着不远处的报刊亭。丫头“嗯”了一声。我又摆脱了,到了报刊亭,我问阿姨怎么报纸那么贵,阿姨反问道:“6毛钱一份的报纸还嫌贵?”我没吭声,忽然间灵光一闪。“阿姨,有没有去年的报纸?”“这小伙子,我卖的又不是年报。”“那上个月没卖完的总有吧,要处理掉吧?”“这倒是有,5毛钱两份给你。” “少一点啊,4毛吧,2毛5一份不好听。”“好吧,拿去。”真是喜出望外,我拿出从老大爷那儿省下的4个1毛硬币给了阿姨。丫头终究还是没买那条裤子。她终于走累了,说要回去了。我说好啊,她说坐公交。我大惊:坐公交两人要2块钱啊,而我身上只有5毛了,于是说:“公交又挤又脏,还是走路回吧,健康! ” “走路好热啊?! ”“我买冰棍你吃。”到了冰棒摊前,她拿的是一根2元的伊利,我慌忙帮她放回去了:“我身上只有一张100的,还有5毛零钱,别找零了。”丫头乖乖地拿了一根儿童装的5毛钱冰棍。回到宿舍我心疼死了:今天陪丫头花了我整整1块钱rmb啊,怎么现在的女人都这么能花钱?

62、我在宿舍养了一对小仓鼠,一直喂它吃瓜子。仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉,把所有的存活都给他扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去,啥都没找不到。最后迷茫的瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说:“这孩子就跟让人盗号了一样……”

63、一个女孩向牧师忏悔说: “今天,我用刀砍伤了一个流氓。”牧师说:“阿门!你犯罪了!和我讲讲为什么这么做?”女孩说:“那个流氓先是脱光我的衣服---” 牧师也脱光女孩的衣服,问:“他又做了什么?”女孩说:“接着他就和我做了。”牧师也和女孩做了,之后牧师问:“这样也不至于你用刀砍他呀?”女孩说:“谁知他是有艾滋病的!”牧师大声喊道:“我的上帝呀!”

64、小丽要与刚认识2天的男朋友结婚了,朋友问:“这么短的时间,你了解他的情况吗?”小丽说:“哎,我在银行工作,他银行帐户上的人民币数额我可是一清二楚。”

65、一时尚女子生日,和朋友喝酒庆祝后开车回家,被pol.ice 拦了下来。pol.ice掏出酒精检测仪让她吹气,该女子嫣然一笑,说:吹之前,我能先许个愿吗?

66、我和闺蜜说:那天我和男友吵架,他做了一桌子好吃的哄我,我本来想说:“滚!”,谁料一张口,口水就流出来了。尼玛这架没法吵了。

67、刚才在浴池洗澡,突然一块香皂掉在脚下。我下意识的扭头,看到一个大爷呲着牙笑着看我,还好我反应及时,淡定的一脚把香皂踹到下水道。大爷一把拉住我:这是我的香皂!

68、其实你喜欢一个人的时候,他什么都不做,对你爱答不理,你也觉得天呐,他真完美;你不喜欢一个人的时候,他就算一天到晚嘘寒问暖,你也只会觉得天呐,这傻逼谁啊。

69、一位心理学家对一个学生进行心理测试。心理学家:请问你最喜欢什么颜色?学生:黄色。心理学家:请问你最喜欢什么花?学生:爆米花!噢,错了,是喇叭花。心理学家:你最喜欢最崇拜的人是谁?学生:谢霆峰。心理学家:你最喜欢说的一句话是什么?学生:放屁!你给我滚!心理学家带着满脸的遗憾,对学生说:“您将来在爱情方面可能会遇到挫折,因为把您刚才说的话连起来就是:您穿着黄色的婚纱,拿着一束喇叭花,向谢霆峰求婚,谢霆峰说:‘放屁!你给我滚/”

70、你今天和她睡了,明天还想和她睡,这就是爱情。你今天和她睡了,明天还得和她睡,这就是婚姻。

71、一个男的向一个女的求婚!男:嫁给我吧!女:你有房吗?男:我爹有啊!女:你有车吗?男:我爹有啊!女:你有钱吗?男:我爹有啊!!!女:那你有神马?男:我有爹呀!女:那你直接给我联系你爹吧!男:去你的骚老娘们儿,我爹都是我爷给的。

72、男友跟我打闹,闹着闹着把我闹发火了,直接给他一大嘴巴子,他瞪着两只惊恐的眼睛呆呆的看着我,我一看情况不妙,赶紧蹭到他怀里:么么哒!然后一脸无辜的看着他!然后我就看到他硬生生把怒气憋了下去!

73、买了张新床,比原来的破床宽了很多,晚上,老婆睡在床上感慨:“床真宽啦,可以睡三个人。”老公立即接口:“只要你愿意,我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说:“恩,你只要不吃醋,我当然愿意了。”

74、问:我每次都吃了毓婷的,为什么我的女朋友还是怀-孕了呢?答:因为别的男人没有吃!

75、妹妹交了个男朋友。昨天,我妈问妹妹:“他为什么喜欢你呢?”妹妹说:“他觉得我漂亮、温柔。”妈妈又问:“那你为什么喜欢他呢?”妹妹说:“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。”

76、早上坐公交车,不久上来一个美女,我就盯着美女脸看,可能美女发觉我在看她,白了我一眼,一脸高傲的样子说:看什么看,没看过美女啊!我当时楞了下,回道:我眼瞎!顿时车厢内安静下来。美女那表情,大家体会。

77、有一次出差做火车,遇一女神各种想理由搭讪……想了半天没有好理由,突然听见有人说手机丢过。lz立马计上心头,起身翻来翻去找什么。我:美女不好意思我手机找不到了,你手机借我打下找找。女神看看我还是给了我手机。顺利拿到手机拨通号码,手机在火车座位缝隙间响起。下面愉快的聊到下车……还有有了电话想想我也太他们机智了

78、上数学课时,老师讲排列组合,其中有一种解题方法叫做“捆绑法”。数学老师说到:“今后遇到排列组合,先捆绑……”老师话还没有说完,看见数学课代表在睡觉,就叫他起来回答问题,老师问到:“我说到哪儿了?”课代表答道:“说到捆绑了。”“那下一步呢?”老师追问道。课代表睡眼惺忪地答道:“捆绑之后再鞭打! ”老师火了,说道:“你口味蛮重的吗?! ”全班笑昏…

79、世界很大,一张床很小,床上的两个人曾经很好,却无法到老。

80、我平常特别喜欢丢三落四,比如坐公交车就经常忘了带零钱或公交卡,这都不算什么,下面要说的我的失误才叫“劲爆”。和女友结婚去领结婚证的时候,工作人员让我们交手续费,我一摸口袋坏了没带钱,女友就拿了钱,我当时觉得很不好意思,就拍着胸口对女友说:我记住了,这次领结婚证的钱你出,下次领离婚证的时候钱我出。然后,然后,然后就是我很快拿到了离婚证!

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有关恐怖的笑料摘抄


有关恐怖的笑料摘抄

1、凌晨一点,当钟楼的钟声传来时,在那个空荡的实验室里点一盏台灯,然后把一支笔往身后扔……听见笔落的声音了吗?……
我不喜欢当医生,虽然救死扶伤很神圣,虽然在医生的手中可以挽救许多生命,但我们必须更多地面对死亡,死亡——太残酷,我不喜欢!不过,最终我还是屈服在父母的目光之下。二十年来,我已经渐渐习惯了这样的让步,我走进了那所医学院。
我在半年内迅速习惯了死亡的气息,它已经在我的眼中变得麻木。老师让我们不厌其烦地研究着人体的每一个器官,那些曾经有生命停留过的物质在我们的眼中已经变得和一本书、一支笔一样寻常。每当我向高中的同学谈及此时,她们总是用一种不可思议般的目光看着我……医学生的学习就是这样。

2、这是流传了几年的某大学女生宿舍里的故事(可能发生在华师)。轻度失眠的王薇今晚象往常一样又被其他起夜的舍友吵醒,这一次是睡在下铺的张琴。“每次都发这么大声,不能轻点。”王薇不满的翻了个身。走廊里响起张琴“趴、趴、趴”的走路声和关厕门的声音后又恢复了平静,而王薇却再也睡不着,讨厌的失眠!不知过了多长时间,王薇猛然发觉:下铺的张琴,还没从厕所里出来!而现在天已蒙蒙亮了。一上午张琴都没来上课。一天、两..天过去了,张再也没露面。接着同样的怪事在别的宿舍不断的发生,短短的一个月,先后有4名同学在厕所失踪,而厕所里毫无异样,一时人心慌慌。校方查不出原因,于是报了警。警方经过调查后决定,派一名女警察冒充学生住进了王薇的宿舍,每天半夜在厕所里呆半小时。一星期后的晚上,女警察在去厕所后又神秘的失踪了。一定要查出真相!公安局这次派出一男警察,每天上厕所时全副武装,带上手枪、电棍,并在厕所一角落放一台小型录音机。几天后,男警察也消失了。第二天,警方搜查了厕所每一个地方,一无所获,但发现那台小录音机还在。于是警察把它带回播放。这盘磁带的前面很长部分是空白,只是在最后,突然有一个低沉苍老的声音:

3、记得那是在1年前,高二的时候组织的下乡实践活动,可恶的是我和我的几个好友分成了两组,我因为抽签运气不佳,和其他一个班的3位同学分在了一组。这样我住的寝室和我几个好友住的寝室差开了好几幢楼房。村子里的条件不算太差,已经可以用上电灯和自来水了。那天是实践活动的最后一天,安惯例,每个班都要搞庆祝和报告会,我们班似乎比其他班情绪特别高涨,一只开到深夜1点左右,我住的寝室的那个班早就开完会散了,不幸的是我又被叫到做值日,好在两个好友都在帮我打扫。
回寝室时我们说着各个寝室编出来的鬼故事。俊是这个方面的专家,他看过很多鬼书,和恐怖影片,据他说他见过鬼,当然后被当成我们班的笑柄后他再也没有提起过了。当时我们三人走的很慢,讲话也很轻,以免打扰了已经睡觉的其他班同学。杰是我们班比较活跃的人,他很爱吓人。他动不动用阴森森的语气从背后叫我的名字,或者突然拍我的肩膀,真是受不了他。俊到是急了,连忙自治杰的行为,对我说,这种做法是很容易引到鬼的。因为人有叁把火在头和双肩,少一把便不是完人,很容易被上身。我和杰都说他是鬼书看多了。快到他们的寝室了,俊把我拉到一边对我说一会儿回寝室时,手电不要乱照,小心走路。他说以前前面的鱼塘是死过人的,听说是乡长的侄女。忽然,他看到我穿的校服上有我自己的名字,就好像更加紧张了,连忙把自己手上带的佛珠带到我的左手上,劝我再三小心。我不知道他当时为什么这么紧张。只知道赶快会寝室睡觉。

4、雨一刻不停的下,细密如针。天空灰暗,大地沉寂而苍茫。我一个人在这无边无际的雨中一路向前狂奔,而我的后面一个穿白雨衣的女人正紧追不舍……
我来不及回头来看,不,是我根本不敢回头来看,我只能凭直觉感受“白雨衣”的存在。我分明感到在我的背后,那个快疾如风随风飘动的东西已离我越来越近……,一股凉意渐渐袭来,我把全身的力气都用到两只腿上,快步如飞……,可惜晚了,我突然被一个手抓了起来……
我的双腿离开地面,整个身体向上飞去。我努力的转动脖子,想回过头来,看看那张“脸”,可是我的脖子象上了夹板,丝毫不能动弹……我拼命的挣扎,那只手突然间松开了,我象一只灌了铅的沙袋,“嗖”的一声,从高空直往下落……

5、我想说的并不是一个故事,也不是什么鬼话,是我的一段真实的经历。当然,很多人并不相信,但是不将它大喊出来我想我会疯掉的。
那是一个不寻常的夏夜,一点也不热,凉风阵阵的。这对我们住宿生来说是一大福音。我在花坛乘凉,渐渐的被柔和的风带入了睡梦中。记得短短地做了个梦,梦醒时却将内容给忘了,只知道是个恶梦。恶梦将凉风改写成了阴风,吹的我直发抖。四周一片黑暗,我睡过了头寝室已经熄灯了。我大骂着到霉,一边走回寝室。
事情就是那时发生的,它并非突如其来,那个梦或许就是预兆。要从花坛回寝室要经过大操场,唯一能照亮大操场月光也被乌云淹末了。整个操场像蒙了一层黑纱,名副其实的伸手不见五指。我有一点怕了,空旷漆黑的环境让人无助。我大步的走着,要尽快的回寝室,希望看门的还肯让我进去。
回到自己的国土,一切都感觉轻松下来。由于忙碌的关系,所以很
快地就忘记泰国所发生的那事件了。也这样地又过了两个星期。那一
天是星期四,为了赶着报告而待在社里至深夜。当我准备离去的时候
,有些许模糊的小孩嘻戏声傅至我的耳里,虽然声音很细小,但在夜
深人静的环境中,听起来却是如此的清晰。这令我有点毛骨刺然,试
想想,在如此情况下,听到如此不合逻辑的声音,谁也不会有这样的
反应呢?我赶紧收拾一切,心里一直慌张的找借口来安慰自己那声音

6、当我手持香柱祭拜天地之时眼前所出现的事实顿时让
我无法接受即使紧阂眼睛脑海依旧拭不去如此惊吓的景
象我再一次的揉洗双眼慢慢微张眼睛使其画面清析
这次我敢肯定眼前所出现的确是刚过世不久的林伯伯
记得孩堤最喜欢听林伯伯讲故事而他为人是乡里所
肯定视助人为平常总是无怨无悔不遗余力出殡当天
几乎出动全部乡民为他举行哀悼仪式只是当时辰已到封
棺之时棺木前林伯伯的长子连求九杯问候可否封棺竟全
然哭杯
8226;只好叫林伯伯最心疼的长孙前来数次求杯但亦

7、"笔者小时候住在基隆山里,相信常去北台湾旅游的读者应该有听过暖冬峡谷吧..
我就是在暖暖长大的,顾名思义那里的天气较一般北台湾的各地来的温暖,正如同台湾
冬天特有的灰暗天气,给人的感觉是又冷又湿..基隆盛产煤矿,虽然现在大部分的矿坑
都已经封闭,但在我小时候开采煤矿的确是支撑暖暖小镇发展的唯一产业,正如同九份
以矿业起家一样....外公是一名矿工,小时候每天见他白白净净的下坑,等到出坑时已经
像个黑人牙膏上的黑人,露出他白冽的牙齿,虽然薪水不错但是个中甘苦非外人所能体
"
8、我的头被压得紧贴在砧板上,刽子手肩头的鬼头大刀在阳光下熠熠生辉,太
阳正一点点地移向天中,台下乌压压地一片,鸦雀无声,而我却没有一点人之将
死的恐惧……
我知道这是在梦中,最近的一段时间,几乎每天的这个时候,我都会做这样
的梦。当午时三刻监斩官不无夸张得意地宣布“时辰到,开斩”时,随着一声撕
云裂帛的“刀下留人”,一骑黄膘马绝尘而来,身着黄马褂的太监宣读完圣旨将
我“官复原职”,我总是平静、安然地醒来,带着台下的百姓的欢呼给我带来的
喜悦,满怀信心和激情地投入到一天的工作、生活中去。

9、阿建是个篮球迷,每个星期无论功课,打工再忙也要抽时间和朋友一起打
篮球。这天,阿建在家闲不住,手痒痒又想玩球了。于是他那起电话找搭子。
可是他的球友们今天都很忙,居然没有人陪他。阿建想,一个就一个人吧。于
是拿起球,一个人跑到体育常
今天的体育场好象特别的冷清,不象往常那样人多。阿建一个人打着打着
好无聊,他左看看右看看,想找个伴。他忽然看见在最里面的那个比较昏暗的
篮球场上还有一个人在打球。那个人,阿建以前也看见过。他总是一个在那边
的球场玩,从来也不参加他们的活动。今天因为没有人,阿建想逮着一个是一

10、"话说在期中考完的那一天,我和几位同学(三男两女)相约一起去QK一下.首先是去""X德保龄球馆""打保龄球,顺便讨论接下来的节目,结果大家决定去""钱XKTV""唱歌,大伙儿就怀着兴奋的心情上路了.
分配一下谁载谁之后,我载的是甲女.一路上聊得十分愉快.后来骑进一条巷子,没想到有户人家正在办丧事,而灵堂正好挡住了整条巷子,没办法只好绕道,这时后座的甲女却冒出了一句:哎呀....那耶架虽(台语)!!!我忽然感觉不对,马上加了一句:对不起...对不起...讲错话了!!而甲女也未发觉不对劲,我想应该没事,也就没告诉她说这种话是没礼貌的,就当没发生过好了...没想到事情还是发生了....(好可怕呦....)
"
11、话说,老的么弟是个时代青年,无论是做任何事都是走在时代的尖端,平日的嗜好是玩车和泡妞,信仰的宗教是"金钱教"和"睡觉",与大多数青年一样认为凡是不合科学逻辑的就是怪力乱神,因此,每次老跟他谈一些因果轮之事时,俺老弟就拍拍老肩膀说道:"老古董!去跟别人传教吧!我是不会相信的,我只相信我自己!",勉强要他听两句,只见他哈欠连天不断"点头",他的一惯想法终于在一次旅游后改变了!
民国82年暑假,老的么弟(以下用阿源代替)和一群重车同好一起到大雪山露营游玩,当一行人抵达营区时天色已渐渐昏暗,阿源将他的爱驹1300cc的山叶机车停妥后,告诉同伴说:"累死我了!走!先去河边洗澡,等会再回来搭营帐"同行的阿呆说:"天色已晚了,还是先搭帐棚和升营火吧!要玩水明天再去也不迟呀!"阿源不听建议决定一人到河边裸泳一番,当阿源走到河边脱得赤条条的时候,太阳已下山了,晚霞馀辉伴着蛙呜虫叫,还有那酷似梁家辉肥臀,构成一幅美丽的图画。就在阿源陶醉在这美妙时光的当时,河中突然吹来一阵冷风,使得原本就冰凉的河水显得更寒冷,阿源不禁打了个寒颤,更奇怪的是河中传来"嘿嘿.."鬼异的笑声,阿源心想:"好小子!叫你们一起来玩水你不来,现在不但来了还装神弄鬼吓我,看我回去后怎样收拾你们!.阿源匆忙穿上衣物后回到营地,只看见大伙忙的灰头土脸,一点也不像离开过的样子。

12、多年前,有一大群高中生去东部毕业旅行,大伙想想就要进入紧锣密鼓的「备战」联考期,于是决定在这最后一次一同出游的期间,彻夜狂欢。
全班只有两个女生不想去,于是全班同学皆一同去夜游,只有她们两个留在旅馆里,A、B两女决定趁着大伙都不在先去洗澡,以免一堆人回来又是一窝疯「塞车」排队,于是A女就先去洗澡。一般旅馆的浴室都不大,更别说好几年前的东部了,除了气窗就剩门一个出入囗,雾气蒸腾中,A女不经意看见镜中似有一人模样,原以为是自己的影子,才发现影子愈来愈像一个不动的脸正向她微笑,这个年纪的学生一定听过许多奇奇怪怪的故事,A女当然也不例外,心里直低估着:「不会如此倒霉吧?还真被自己遇到...」集中精神、一点也不敢看镜子,用最短的时间草草洗完,马上冲出浴室。

13、"这是守东侧门房的老伯所说的事,因为年代较早,近几届的同学可能没听过。
在兴大周围环校的道路中,国光路和兴大路的交叉口,南门路和国光路的交叉口,忠明南路连接操场的这一段,是以前最常发生意外的三个地方。并称「通冥三幽」。平均每学年就会有十几件和兴大学生有关的意外,死人更是司空见惯。后来学校为了防止类似的事件,设计女宿的地下道。而且将忠明南路地下化。从此以后,国光路和忠明南路上每年少添很多冤魂。
在这些工程尚未完成以前,校内流传着一个说法,就是当意外发生的前几天清晨,在出事地点路口的红绿灯下,总会站着一个小女孩,穿白色的洋装在那等待,从六点到八点都可以看到她。只要她一出现,一周内那个路口一定发生死亡车祸,有的时候是校内学生倒霉,有些时候是校外人士。一旦意外发生后,她就不见了。所以每次有同学看到她出现,都会到处宣扬,叫大家少经过那个路口。我有问老伯这个传说中的小女孩他有没有真正碰上过。他说确实有过一次,不过是在忠明南路和国光路的交叉路口,后来死掉的是一位明德家商的女生,被砂石车从身上碾过去。如果现在仔细去看,还可以看出来黑褐色的血迹。
"
14、这是发生在冬天的一个真实的故事……一名初中女生在铁路与公路交叉处发生的一处交通事故中丧生。据说身体被火车碾成两半,死得很惨。可是,更可怕的是在事故发生后10分钟,她的上半身居然复活了!直到今天,那个女孩的灵魂仍在寻找着她丢失的双腿……而且,那个灵魂在听说过这次事故的人住的地方……三天之内一定出现!!!接着,她会问你:‘你有腿吗?你有腿吗?’这时候如果回答错了,她就会把你的腿扯断分开!”海风在给胆小的风之翼讲完这个故事后,一脸坏笑地说道:“怎么样?想要知道正确的回答吗?”“想…想知道!”“如果想让我告诉你,就拿100元来。”心中充满恐惧的风之翼无奈地掏出钱来,带着哭腔地说道:“好…给你……”海风接过钱后转身就跑,边跑边扭过头来对风之翼坏笑道:“哈哈,自己去想吧!再见了!”“什么?!太…太过分了!”

15、以下是本人亲身经历的一件事。
小弟去年夏天开始上网后,几乎天天都是泡在网上,一直耗到深夜。下网时经常连机器都懒得关,直接拔掉电话线就躺到床上大睡。时间一长,也就成了习惯。
几个月后的一天深夜,可能是白天睡得太多,睡到凌晨三、四点时就睡不着了,一看机器又是开着没关,干脆就爬起来上网。进了聊天室后一看,居然那些白天在单位上网的虫子们都还在大聊特聊。我开始时也没想那么多,就开聊了。聊了一会儿后,我忽然觉得有点不大对劲儿,我发现其他人“说”的话好像都跟白天时说的一模一样。正当我感到诧异时,忽然想起,今天我好像应该关了机器的!!!这时,显示器上突然出现一行字:“嘿嘿嘿。。。你发现啦?!已经晚啦!你回头看看吧!”我回过头一看,原本应是墙的地方变成了一个大玻璃窗似的东西,窗外有一个巨大的我坐在那里,双手放在一个巨大的键盘上。原来,我的灵魂被缩小吸进了显示器中,而那个看似玻璃窗的东西,就是显示器的屏幕!!!面前的显示器上又出现了一行字:“你已经出不去了!除非你能把白天聊的内容一字不差地再重复一遍,现在天已经快亮了,天一亮,你就只能永远待在这里了!!!”看到这里,我被吓出一身冷汗,只得绞尽脑汁拼命回忆白天跟人聊天时的情景。好在我记性还可以,我一句一句想,一句一句输入。终于,还差一句就全输入完了,这时,面前的屏幕忽然一黑,一个声音从音箱传来“你以为我能让你跑掉?!天马上就亮!你完啦!!嘿嘿嘿。。。”就在我已感到绝望时,忽然从脑中冒出一个想法“黑屏了只是我看不到,并不表示不能继续输入啊!”豁出去了!试一试再说!我闭上眼按着所记忆的句子输入后一回车,只听见一阵巨大的铃声,我睁开眼睛一看,自己已安然无恙地坐在电脑前,刚才所听到的铃声是我的闹钟所发出的。好险!再晚几秒就得跟大家永别了!我立刻关掉显示器和主机,然后才松了一口气躺倒在床上,感觉好像全身都虚脱了一样,不知不觉就又睡着了,被老妈叫醒后,我本以为这是个梦,可我忽然发现我左脑后侧的一撮头发,在一夜之间变白了!我扭头一看电脑,只见关着的显示器上一行字闪过“下次再不关机器的话,你可就没这么走运了!”回过神儿来后,我立刻直奔中关村买了一套新机器,将旧的处理给二手机公司了!从此以后,我再也不敢不关机了!

16、那回因为公事的关系去一位业主的家里业主林先生是一家化学
公司的老板住在郊区的豪华别墅中
公事谈到一个段落我捧着主人招待的好茶一面品尝一面好
奇的东张西望却发现主人家供奉的神位有点怪异我看见神龛和供
桌底下摆着一个小小的雕像大约二十公分高吧雕的是一只坐着
的猫雕像前有个小小的香炉里头还插着几支香小小的雕像放
在那样隐蔽的角落不注意还不容易发现呢我知道有些寺庙会在供
桌底下祭拜一尊称做「虎爷」的虎神十八王公庙里的义犬也很有名

17、扮鬼吓人是最恐怖的一种恶作剧,稍稍拿捏不准,不是活活把人吓死,就是遭
被吓者活活打死,所以这种玩笑还是少开为妙。
尤其是扮鬼吓人不成,反而引来真鬼夺命,那才叫作可怕呢!
***
苗x国小厕所的墙壁上,曾经写过「保密防谍」四个大字(事实上,以前各学
校的校园里常常可以看见这样的字眼),后来发生过一件怪事之后,那间厕所就真
的成为全校师生心目中敬而远之的「防谍中心」了。
不知道什么时候开始,那间厕所一到黄昏,就会有一些奇奇怪怪的声音产生。

18、雨农很怕鬼,所以我从来就不拿鬼故事给他看,他一个人住在很大的公寓里,经常要半夜干活,我也不忍心吓他。我们之间几乎无话不谈,除了关于鬼的问题。后来我过完年从上海回北京,给雨农打个电话报平安,他接我电话时声音很奇怪,我一听就知道他出事了,就紧着问他怎么回事,他死活不肯说,我说:你要是不说的话,我没法帮你埃他这才吞吞吐吐的把发生过的事说了一遍。

19、在天津的滨江道,是一条繁华的商业街,有许多服装店。
其中一家在店中僻静的地方,挂了一件大衣。这件大衣
标价很便宜,大约只有别处的三分之一。我觉得非常奇怪,
一次同一个学姐讲起这事,学姐立时脸色煞白,托辞欲去。
我知道其中必有缘故,再三追问,才知道大衣的故事。
那天,学姐一人在街上逛,在那家店里看到了大衣,价格真是便宜,
由不得你不买,学姐左右找不出毛病,就掏钱了。这时,有个女的在她
耳边说:“这回可便宜你了。”

20、有一间学校传说前面那条桥每晚就会闹鬼有一天小美他去血拼后来刚好到了12:00他慢慢走了过去学姐说:{现在几.....点了??}小美感紧跑了回去第二天的早上也是出去血拼他想:{早上应该不会有鬼吧!}学姐说:{现在几点.....了?}小美说:{早上怎么会有鬼??}学姐说:{抱歉喔!偶诉早班的晚班在睡觉}0-0

21、有个人在地下隧道等巴士,等了好久,终于看到巴士从远方缓缓的过来,但是等巴士靠近他,他的心凉了半截,没司机!没乘客!只有巴士在缓缓的靠近!
但等巴士更靠近,他松了一口气
巴士抛锚了
乘客们和司机在后面推车...

22、昨晚正11点多时我在床上已经熟睡了不知睡了多久突然我觉得身旁好像有人在我床上挤着我当我正害怕时我就被牠挤下床哩
当我正觉得身体正不舒服时我猛然抬头一看床上竟没半个人(废话有人身体是一半的吗?)
我手往床上一伸摸到的竟是毛毛软软的东西我吓着了于是全身立即站了起来往床上一看虾米!结果我
看到的竟是!...
我床头的大抱枕啦~~~
这抱枕真吓人啊....

23、小志穿越坟场,听见敲击声非常害怕,忽然见到了一个人在凿石碑小志对那人说:你把我吓坏了,你在做什么?那人回答:他们把我的名字刻错了!!早上醒来的时候,才突然发现闹钟意外地没有响。
一面想着周经理那张满是幸灾乐祸和狞笑的表情,一面匆匆抓起一块面包胡乱塞到嘴里。
工作三年以来,文傥从来没有迟到早退过,这让一直想找机会扣薪水的周经理总是对他无从下手。而今天……他想到了昨天晚上同事老陈喝得醉薰薰的愁眉苦脸又满怀义愤的脸,“你知道资本家是如何剥削工人的吗?增加工作时间,减少工资支出。妈的,比尔。盖茨都没有周扒皮狠,我不就迟到了五分钟吗?……”
可怜的经理大人不幸与那个中国近代史上最有名的地主同宗,更不幸的是公司早早制订下严格的规章制度让高玉宝们无处申冤。

24、现代人会享受,喜生猛海鲜,好歌舞升平,愈发堕落。做为一个有志青年,我对这些腐朽的东西深恶痛绝,是不会与这些人为伍的。
对这类新事物中,我唯一不反感,并有点心痒痒,想亲身一试的,其实就是按摩了。因为据说按摩有舒筋活务血,强身健体之功效。传说中的按摩小姐美丽非凡,妩媚得让人流口水。
但我一直未敢尝试,传说按摩也很危险。特别是看过《赤裸特工》这部很好看的片子以后,脑海里时常出现按摩女郎把男人脊椎扭断的情景,心头不禁一寒。我也常听到有朋友说,谁谁谁在小姐踩背时,因急于回头向上看,把脊骨踩断的事。于是,我便压抑了自己的强烈冲动,毕竟生命第一,舒服第二。

25、这是流传了几年的某大学女生宿舍里的故事(可能发生在华师)。轻度失眠的王薇今晚象往常一样又被其他起夜的舍友吵醒,这一次是睡在下铺的张琴。“每次都发这么大声,不能轻点。”王薇不满的翻了个身。走廊里响起张琴“趴、趴、趴”的走路声和关厕门的声音后又恢复了平静,而王薇却再也睡不着,讨厌的失眠!不知过了多长时间,王薇猛然发觉:下铺的张琴,还没从厕所里出来!而现在天已蒙蒙亮了。一上午张琴都没来上课。一天、两..天过去了,张再也没露面。接着同样的怪事在别的宿舍不断的发生,短短的一个月,先后有4名同

26、"某校(在台北,很有名,)往某个方向,原来是空芜一片的(当然是很久以前),该校某个学生有梦游症,到了晚上,就跑向那个方向的山上(那里是乱葬岗),每天晚上都跑去,但没有人知道,而同寝室的室友,甚至他自己只对每天早晨起床,满身的污泥和满口的恶臭,感到莫名;但也这样过了好久,直到他对面床的室友,半夜起来嘘嘘的那一晚。
那天,真是贪喝了汽水,只好从温暖的被窝起来啦!咦!他怎麽不见了...走出了房门,看到了他在走廊上,才明了他刚走出房间不久,但是这麽晚了,他要去那?好奇心驱使他跟上前去...沿路气喘地跑步跟著,而在前面的那位仁兄,似乎是足不点地,飞也似地向前奔去,好不容易,他停下来了,喔...累死了,休息一下!这才发现身旁一堆堆的,前面那位仁兄背对著他,所以,当下立了决心,决定要看他做什麽,也顾不得这里的环境了,就顺著隐在隆起处後面...
"
27、一直与医院有缘,虽然这是一句不吉利的话,可我还是要说,因为这是事实!
母亲一年不到进这所甲等医院做了两次手术,医生、护士甚至连打杂的职工都对我们两母女很熟悉了!可我一直就有一个怪怪的念头——很想知道医院的停尸房在哪?很偶然的一次,我问医院里的一个扫地的阿姨,她并没有回答,只是意味深长地抬头看了我一眼(好可怕的眼神)!然后说:“小女孩,这可不是闹的事情!”我可是一个胆大的女孩,试图好几次一个人在找,后来让我确定位置就在地下室。因为每一次我走出住院部的大门前的花园时,我的脚紧贴的地面总会有一股冰冷的感觉——就算是头顶着火热的太阳!

28、阿英一个高中的好朋友在医学院校上大学,阿英宿舍的六个女孩都很感兴趣,老是追问一些有关人体解剖之类的问题,一边吓得尖叫,一边又好奇地还想听,有一天,阿英的好朋友干脆在实验课上切下了一块标本上的皮肤,给阿英寄了过来,算是满足一下几个女孩的好奇心。
阿英倒不像她们那样,新奇得不得了,就把信和那块人皮放在了桌子上,让她们看个够,然后最好是扔掉。
这时候,事情就发生了,收到那封信后的第二天夜里,一个女孩半夜里忽然听到悉悉索索的声音,但是又太困,勉强睁了一下眼睛,看到一个黑影好像在翻东西,也没在意,以为是谁半夜起来。

29、风,吹得令人心寒;雨,洒得叫人心酸。那天,晖哥驾着一辆负有广州车牌的汽车来到我们楼下,就此出发,我们怀着兴奋的心情,虽然那天小雨不断,但也没有影响心情。
时间:12:30;地点:深圳。我们已到了深圳,于是便在深圳玩了半天,直至六时正才启程至广州。冷风刺骨,使我们寒毛直竖,所以我们就迅速上车,以免生玻此际,我们已经位于广深高速公路的开端,晖哥风驰电掣,不觉间,我们已达东莞,但奇怪的事情便由此而生。当我们驶过东莞后,四周应该是郊区,突然看见一辆无人驾驶的蓝色小型货车,在我们车后跟随着,吓得我一愕。晖哥看不到什么,而正仔也看不到。为什么只是我看见呢。

30、在我们那里,有一个不祥的预言,就是死了丈夫的女人不能参加丈夫的葬礼,否则会被亡夫招唤到另一个世界去做伴。由于这个说法,形成了一种习俗,在死者出殡那天,妻子要留在家中,并由年长的人她手腕上系一根红绳,红绳的另一头系在家具上面,以免痛失丈夫的女人被牵去了灵魂。
当我不幸地成为一个需要系红绳的女人时,我没信那个邪,硬是挣脱了所有的劝阻,去眼看靖入了土,因为我不能让靖一个人走,我一定要送他最后一程。那时,我的心里只希望那个预言是真的,让我跟随靖去,一个人在这个世界上已经没有了任何牵挂,活着又有什么意思?倒不如与靖在那个世界里再续前缘。

31、从网吧出来的时候已经很晚了,无人的街道显得更宽广,暗淡的街灯断断续续的延伸到看不真切的远处!一种前所未有的安静和孤独打动着我,想必,除了我和钟表,这世界已经熟睡了!还有一个月,在同样的月圆之夜就是我的生日。不知那天的月是否能像今天这般圆满,皎洁,美的妖异!
离学校不很远了,我狠狠的咂了两口手中的烟,然后很纯熟的将烟蒂弹了出去,一阵轻风卷着它,它旋转着,燃烧着,竟飘了很远,落地的时候它跳了两跳,然后一头扎到什么液体里,灭了!那液体红色粘稠,竟是鲜血!我竟看到了惨剧,一个红衣服的女生倒在地上,血从她的额头和嘴角流出,染湿了她的衣裳和长发,一张原本清秀的脸也被恐惧和痛楚扭曲,不知道她在这已躺了多久,虽然她还没死,因为她的手在抽搐,胸口还在轻轻的起伏,但实在伤得太重,以至于不能用任何一个微小的动作表达她的意思,她的眼睛睁着,仿佛还定格在惨剧发生时的一刹那!我蹲下身查看她的伤势,她大概是没有救了!我很想救她,但是没有车,也没有电话,如果在运送她的途中她死了。如果这不是个意外。如果……每一个如果发生的话,都会很麻烦,死者亲属的纠缠,道听途说的言论,想到这些我决定离开这是非之地。起身时我瞥到那鲜血中的烟蒂,不能留下什么让人去怀疑!我小心的捏起它,将它裹在卫生纸里,转身时,却忍不住又看了她一眼。也许,她也意识到我要走了,本无力的眼神变得绝望和愤恨,因为激动,胸口剧烈的起伏着,一口血从她嘴里涌出,她的动作慢慢淡下去,慢慢平静,但那双眼睛一刻也没有从我脸上移开!

32、我本是一个老师,家住三张犁,育有一男一女,太太也是老师,可是自从嫁给我以後,就辞职了!我本身对怪力乱神之事是绝不相信,或许是做老师的矜持吧!!但经那件事以後,我彻底觉悟了!当时要不这样做……或许……
民国五十二年的冬天,我们全家正在找房子,经由朋友介绍,找到一个在基隆的小公寓,这个公寓说差也不差,但房租却出奇的便宜,那时经济基础不隹,所以一囗答应,但是却有不少传言,说这里风水不好,以前常出事,但当时夫妻俩年轻气盛,毫不理会,马上就搬了进去。
住了不久,约一个月有吧!我儿子就突然生病了!这种病很奇怪,没有什麽前兆,是要来就来的!!那天我回来,我儿子忽然像中邪一样,在我面前打滚,囗里念念有词,我不断的问:你怎麽了!!他始终如一,我紧张的抱着他往医院跑,他却重的那我无法理会,但我没想那麽多了,到了那,医生也不知道到底是出了什麽问题,我一家一家的问,却没有结果,他们一致的回答都是从无此例,十分抱歉,我恨透了这种答覆!!终於,隔天後,我儿子他……死了!

33、在一所师范大学的校园里流传着这样一个恐怖的故事
这个故事发生的确切时间已经没有人知道,只知道这个故事发生在该校的女生宿舍的浴室里。
那时,有一个女生(我们就叫她小静)刚进校,才大学一年级。你知道,大学是在九月份开学的,因此天还是很热。某专业的班长,晚上自习到很晚,回到宿舍后,就到浴室去洗澡,准备洗完后就去睡觉。洗着洗着,突然听到浴室的木门外有动静,一个奇怪的声音飘荡在浴室里:“红色马甲--红色马甲--红色马甲要不要?”小静听了,想到进校时就有人对她说过,如果你晚上在洗澡时听到有人叫卖红色马甲,千万不要答应。当时她也不以为意,认为这只是谣传。这时听到真有人叫卖红色马甲,心里一颤,但转念一想,这肯定是同学为了吓唬自己而搞的恶作剧,也没看,就说道:“好啊,给我一件!”外面的声音说道:“你确定?”“当然喽!”小静听了之后,更为确定是玩笑。“好!我给你--”之后就再也没有声音了。小静洗完之后,回到宿舍,见同学们都睡了,她想想刚才的事,觉得有点怪,但实在是很困,也就没再多想,睡了过去……

34、当我记得好像是十岁时候,还在高雄市读幼稚园的大班,下午一时半我大哥和二哥带我去学校。

学校是放学後的时候发生,大哥和二哥跑去和陌生男生一起玩篮球,丢下我一人。

我觉得很无聊想出去看就乱走,我跑学校後面的厕所近上楼抬头发现旧公园,我心裹很兴奋跑跑终於到公园,暗处中没人玩只有我一人玩,玩得过时间很久,

冷气吹来~~

可是我感觉背脊好冷,天气明明太热,我觉得感觉不对,我放弃玩想回去就下楼想找大哥和二哥,我跑到学校前面篮球场等大哥和二哥玩完,大哥发现我就走来我面前来问我。

35、菲菲和小文是一对恋人,菲菲可爱而有点任性;小文则温和而成熟。朋友们都戏称他们一对正好是“静若处子,动若脱兔”。
他们两人相恋已很久,菲菲已经有点沉不住气了,她天真的问小文为什么还不娶她,而每次小文总是笑呵呵好像开玩笑似地对她说:
“小孩子,你还没到该结婚的年龄呢…”
于是菲菲拔拳就打,但每次都如配合好一般由小文一把握住她已减速的小拳头,另一只手去拧她的鼻子或抱她的头,再买点东西哄她就能把她的嘴堵住了,菲菲最喜欢吃雪克的香草冰激凌,一年四季,风雨无阻。于是,有时候就会出现这种情况:问题很多,答案只有一个。

36、这件事是发生在我小学五年级时,当时我和几个同学都很喜欢玩「手仙」。
有一次,我们因要放学后留在学校补课,大概下午三点多才回家。当我和两个同学一起回家时,我们都经过了一条乡村。当时我们感到了有点累,便一起到村内一个游乐场休息。于是,我提议玩「手仙」。后来我和其中一个同学请了我平日玩开的那支仙上来。
当我们玩到一半的时候,我突然听到村内传来了一段出殡音乐,于是我和两个同学便停止下来,好奇地走入村内看看那户人家在举行出殡仪式。当我和两个同学走到接近举殡地点时,她们感到害怕,于是便叫我自己先去看看,后来我独自走去看个究竟。我走到那时,看到有很多老伯坐在石凳上下棋,还有很多「人」在排队,更奇怪的是刚才的音乐静止了,而地上遗留了很多爆竹碎屑,还有这里更是烟雾弥漫的。我看到此时此景,也有点害怕,因为刚才看到的人,每个都用奇怪的眼神来盯着我,特别是坐着下棋的老伯们,他们的眼神好像对我有敌意似的。

37、李相文很伤心。
妻子去世已经三个月了。他依然在後悔,後悔那天晚上不该让她出去为得病的自己去买药,跑了大半个市区,回来後不久就因为淋了雨而病倒了,病得把生命也赔了进去。悔恨和思念像一条毒蛇一样纠缠在他心里。
离开伤心地这麽久,他想去妻子的墓看看,倾吐自己的心声。
来到公墓园里妻子的墓前,李相文泣不成声。他回忆著以前与她相识相知直至相爱的点点滴滴,悲痛的难以自制。
疲惫的他居然在妻子墓前睡著了。等他被夜风吹醒时,已经是深夜了,公墓在静静的月光下透著恐怖的气氛。
李相文有点害怕,一个活人置身无数的墓碑之中,本来就是让人感到恐怖的事。他急忙往公墓门口赶去,可是大门已经紧闭了。

38、"不要以为我问的是傻问题,我的意思是指你会不会用你用的电话号码打回这个号码。照理上是打不通的,但如果是打得通的話,你就要小心,因為你可能命不久矣了...
我有一个关于这个传闻的故事,不知道大家有没有兴趣听听呢?事情是这样的,我有個朋友有天晚上大約11:00,她一時貪玩用自己家里的电话打回给自己。第一次她打就打不通,她又试了打第二次,没想到真的给她打通了。她说她听到好空洞的声音,好象是在山洞里那样,又有水滴的声音。她很害怕就赶快挂线了。
第二天她就和我讲了这件事情,我不太相信,因為我当天在自己家里试过,但都没有通。
"
39、那时我上初三,夏天放暑假,我到奶奶家玩,当时正是中午,突然小叔在外面喊“快来看,我抓住了一条大蛇,大家闻声奔了出去,看见小叔用木棍压住了一条长月1米多的蛇,蛇身呈黄褐色,三角脑袋还吐着信子,两只浊绿的眼睛怨恨的盯着众人,很恐怖!奶奶让小叔把蛇放了,并让大家都回去不要看。我由于好奇就没回去,小叔阳奉阴违,不但没放还把蛇头敲碎了,当时我不懂事,还跟小叔要蛇皮,小叔爽快的答应了,还告诉我用肥皂水洗一洗除腥,免得招蛇上身。记得当时把蛇皮缠在头上好神气,觉得自己象个英雄似的,殊不知祸事就要临头。从奶奶家回来,就感觉身上热得象着火似的,妈妈说是发烧了,吃了两片退烧药感觉好点了.可到了晚上又开始折腾起来,辗转反复睡不着,好不容易睡着了,就做起了恶梦,梦里有个人,浑身是血,看不到一块完整的皮肤,向我伸出血淋淋的双手,嘴里叫着皮……皮……给我,给我”

40、他是个有名的采花贼,被他奸杀的良家女子不计其数。
他天生阴阳眼,能看到自己身后跟着一大群鬼,都是那些被他害死的女人,不过他一点都不担心,反正鬼是虚无的,她们能骂他能恨他,却一点都伤害不了他,看着这些鬼要卡他脖子、咬他的肉、扯他的肠子、挖他的心,结果只能徒劳得在他身体里面钻过来钻过去,他乐得哈哈大笑。

这次他又看上了赵家的大闺女。

没想到这次是,那些江湖中所谓的正义人士设计的一个圈套,他在前面拼命的逃,后面一大群鬼紧紧得跟着,在后面就是那些武功高强的侠士紧紧得追着。

笑料百出的朋友圈幽默说说


姐夫外地出差,大姐带着小外甥回家,老妈整天喊大姐小棉袄。住了几天,姐夫出差回来接这娘俩,小外甥去开门,老妈问谁呀,小外甥说:来取棉袄的! 今天就让小编网小编带大家一起来欣赏一下(笑料百出的朋友圈幽默说说)吧,希望你们能够喜欢!

笑料百出的朋友圈幽默说说

一、吹这风可帮了我大忙了,下午在朝龙倒车没注意撞人家车了,我赶紧下车去看,一下车眼睛就被风吹进尘土了,眼泪直流,睁都睁不开,被撞的车上下来一大姐,不但没找我麻烦,还一直安慰我,没事,没事,就一反光镜碎了,我走保险,不要你赔,这点事儿你哭个啥劲嘛

二、老妈突然给我打电话,说:你这几天有穿丝袜吗?我说:有啊,前天买了两条,一条落家里了。老妈:哦,对上了,不然你爸活不过今晚...

三、前几天看到一个生活小窍门上说风油精可以永久去除包皮上的污垢,我抱着试一试的心态试了试。。。后来从医院回来又看了一遍才发现,是说的皮包上的污垢。。。

四、给老婆打电话:如果我和你爸一起嫖昌被抓了,你先救谁?老婆:你TM有病啊,我爸才不会!这么说你要先救我喽?那快带两万块过来吧,我们在派出所!

五、陪着好朋友去献血,lz也跟着献,到了献血车,医生一查哥们儿是RH阴性血,俗称,熊猫血,结果因为有点贫血,不给献。旁边一个萌萌的小姑娘接了句:小熊猫,多吃点竹子再来呀。。

六、开夏利的是老百姓,开帕萨特的是小康,开宝马的是老板。开兰博基尼法拉利的富二代,开宾利劳斯莱斯的富豪。做红旗L500和林肯野兽的是主席跟总统。而我每天流水上百亿,各国各地房产无数,私人飞机穿定制衣服,戴百达斐丽,江斯丹顿,知道哥开什么吗?哥开的是玩笑!

七、小学时有次考试不及格,老爸要揍我。老妈拉住了老爸!这时我总算松了一口气,结果老妈拿了根木棍出来说:老公你工作辛苦了,换我来!!!

八、跟闺蜜去逛街,在路上她看到前面两个男生,大喊到:快看,快看,两个大男人竟然还穿情侣装,莫非是基佬!然后那两个男的回头说了句:妹子看清楚,这是厂服哦!我。。

九、妈妈问五岁的小孩子:你最讨厌的数字是什么?孩子回答:3。妈妈:为什么呢?孩子:因为我妈妈总是对我说等我数到3,你就死定了。

十、本人大龄男青年,父母为婚事操碎了心。。。一天我跟老爸说我找了个女友,是东北的!老爸吸了口烟,意味深长地说:儿子,只要你找到了,别说是东北的,哪怕是东莞的我们都同意!

十一、请妹子看电影,她竟然让我带身份证,哈哈,这个土包子,看电影还用的着身份证?我压着笑给妹子反复解释,看电影用不上身份证的,终于说服了她。。

十二、老婆问我:如果有下辈子,你想要个女儿还是儿子?我想到学习很差还爱打架的熊儿子,毫不犹豫的说:想要女儿。啪,老婆打了我一嘴巴说道:你TM还想在这辈子找个情人是不是。。。我。。。

十三、邻居一小孩经常来我家串门,今天下午来,我问他:哎,你作业写好没?他:写好了,就差一篇作文。我:那不简单,手机百度找找。他:不,我不要抄手机的。顿时我觉得他有志气,有想法。这小孩就蹦出一句:我要抄电脑上的,字大!

十四、老妈给我打电话,问我:闺女,家里有双丝袜,灰色的,是不是你的?我说:是,前一阵买了两双,忘家里一双。老妈:对上了就好,不然你爸活不过今晚!

十五、问老公:要是有狐狸精缠着你怎么办?他站起来,手把腰一掐,指着空气说:你别在我面前这得瑟,离我远点。狐狸精,我告诉你,我老婆是猪精,可强壮呢,你打不过她的。

十六、表妹到我家玩,中午在沙发上睡着了,我在旁边准备喝一杯酸奶,结果开酸奶时用力过猛,酸奶泼出来了,泼到了表妹的头发上和我的大腿上。我赶紧拿卫生纸去擦,正在擦大腿上的还没来得及擦表妹头发上的酸奶时,老妈带着一帮客人进来了。

十七、问老公:要是有狐狸精缠着你怎么办?他站起来,手把腰一掐,指着空气说:你别在我面前这得瑟,离我远点。狐狸精,我告诉你,我老婆是猪精,可强壮呢,你打不过她的。听完我一脸黑线。

十八、老婆:这么多年,你都没干过家务,你是怎么做到的?老公:靠脸!老婆:TMD!你是在说自己帅嘛???!!!老公:我。。。我说的是厚度!

十九、参加一份婚礼,有个习俗,新娘下婚车进入新房的路上,人们要拿准备好的五谷扔新娘,就当大家都拿出准备好的五谷扔的时候,我看见一个妹子从包里拿出一包大沙粒,一边快乐的用力扔,一边小声咒骂,砸死你这对狗男女!!!新娘都给砸哭了!

二十、闺蜜腿受伤了,我去医院看她,她两眼发红的说:找男人要看清楚点,像我老公这样的,千万不能要。我一惊:腿是他打的?她恨恨的说:今天他居然敢躲,我一脚踹桌子腿上了。我。。。

二十一、同事大姐今天拿到驾驶证,她兴奋的说:我老公真心疼我,给我买了几千块钱的保险。我说:车也肯定买保险了。对呀,你怎么知道的?我就笑笑没说话,就你的驾驶技术,老公不为自己考虑是假的。

二十二、我一室友,天天晚上看恐怖片,有一次,差不多十二点,那个看恐怖片的室友已经睡了,我们还在玩手机,突然,那个室友说梦话,唱了十几分钟的大悲咒,嘿,别说,和原版的差不了多少。

二十三、陪同事去法院旁听,这是我第一次去,真的挺紧张的,进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子,法官出庭后突然有人喊全体起立,这时我脑子抽了,站起来大喊:老师好。全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来

二十四、刚到一个城市不久,坐出租车,司机师傅说:丫头,不是本地的吧?我:嗯,刚到这工作不久。司机师傅又说:丫头,自己一个人在外要小心什么什么的。我突然很喜欢丫头这个称呼,总比有人叫我你个死娘娘腔好听多了。

二十五、防盗门钥匙忘带了,打电话叫厂家的人来鼓捣了半个多小时也没打开,只好打110求助,过了会警察带了个人来了,到了说:快点啊,就给你5分钟,我还赶点下班呢。带来的人摆了摆手:用不了,一分钟的事。咔咔咔几下打开了,厂家的人尴尬的笑了笑:还是国家的人技术好啊。警察摆摆手:别瞎说,刚抓的

二十六、在公司楼下饮料摊,服务员妹子问我:可乐加冰吗?我问:难道还能加别的?她:想加啥都行啊!我答:那咱俩加个微信吧!

二十七、现在的小姑娘真是太随便了,男人一顿饭就能约你去开房,甜言蜜语就能把你哄上床,什么世道啊!还有没有人管管啊!害的老娘好几天没有生意了!

二十八、晚上下班,看见前面有个短裙低胸装的妹子,一边走路一边玩手机。我说:妹子,你前面有沟啊,挺深的。妹子捂住胸口说:流氓!,刚说完她就掉沟里了。你们说人与人之间最基本的沟通咋这么难呢???

二十九、闺蜜晚上要带孩子,白天又要上班,很辛苦。于是和婆婆商量,让儿子晚上跟婆婆睡。婆婆一口拒绝:你的儿子就应该跟你睡!闺蜜一气之下,当晚把老公撵出睡房:你妈不陪我儿子睡,我也不陪她儿子睡!

三十、当年闺蜜为情所伤,准备跳河自杀,有个男的正好在河边钓鱼,给救了!后来俩人走到了一起,闺蜜一直以为她老公,对她是一见钟情。。。直到结婚纪念日老公喝多了,告诉她:当初追求她,其实是怕她还想不开,继续跳河!这样他就没法钓鱼了!

三十一、男同事对女神表白被拒,人家说:我喜欢小岳岳那样的。经同事三个月努力又去表白,女神看到他惊讶的说:我的天啊,太神奇了,我是说喜欢小岳岳的幽默,不是胖呀大哥!

三十二、老李外出打工,他媳妇就在门前种了一棵松树。几年后,他回来了,看了这棵树,说:这树长得挺好的。他媳妇:是啊,四季常绿呢。

三十三、在吃饭的时候看见两人在相亲!觉得很好玩的样子!就注意了一下!女的问男的:你有车吗?男人答:有啊!女的问:你有房吗?男的答:有啊!我已经开好了!女的问:你开房干嘛?男的答:不开房怎么推车给你看!

三十四、办公室女神问我:你为什么每次看见我都低着头?我脸红了,不语。。。她问:是害羞吗?我头埋着更低了,说:不是!我只是觉得一次抬两个头会比较费力。她脸唰的红了。。。

三十五、公交车上,站我边上一美女问我到不到某地,我说美女,你坐反了!美女呆了三秒,突然冲到司机边上说:师傅,你车开反了。。。

三十六、从小体弱瘦小,在外总是受欺负。长大娶了个作风硬朗的媳妇后,内心倍感欣慰:妈妈再也不用担心我在外受欺负了。。。我TM现在只在家里受欺负。

三十七、清纯女同事掉了5块钱在地上,我捡起来说:妞,今晚我陪你吧,友情价只要5块~她一脸正经的说:一次5块?我点头,只见她从兜里掏出一张红色毛爷爷,无比豪迈地甩给我:那今晚来20次吧!!我-_-!

三十八、去买苹果,三块钱一斤,跟老板砍价,十块钱三斤。砍了半天,老板竟然同意,他这是看不起我的智商么!

三十九、练车中练习科目二,学得比较快,教练还让我练,于是有了小情绪,把车速少往高了提。教练一看,调侃到:小杨(楼主)你已经把车开出了飞机的效果,你跑来学什么驾照,去学开飞机啊

四十、朋友圈把妈妈的微信屏蔽了,晚饭时妈妈问我,你是不是把我微信屏蔽了?我说:啊,然后就愣住了,我妈说别怕,反正你们年轻人的圈子我也不懂,我就想问问怎么弄的,我想把你爸给屏蔽了。。。我。。。

四十一、女友刚拿到驾照,兴致勃勃地拉我去4S店看车。试驾时非要我坐副驾上说:待会一看不对劲,你马上踩刹车。。我瞅瞅脚下,拉开车门下了车。。。尼玛,你当这是教练车呢!让我踩刹车!!!

四十二、陪闺蜜一块去献血,见抽血的医生是一帅哥,闺蜜就故作娇嗔地说:疼~好多血啊!医生,我会不会死啊。。。帅哥医生淡淡地说:这量还没你流的夷妈血多呢!闺蜜。。。

四十三、晚饭后爸妈在看电视剧,lz无聊在一旁弹吉他,老爸不耐烦的说,别弹了行不?让我们好好看会电视。lz反驳到,当年北漂卖唱的时候听一首歌二十块钱呢。老爸慢慢的从钱包里拿出50块放在桌子上,幽幽的说,我给你50,买个清净,你今晚别弹了。。。老爸,你真是我亲爸

四十四、单位体检,小欧做完胸部B超以后,医生表情严肃的说:姑娘,胸部不要挤的太紧,这样不好。小欧好怕,肯定胸部出问题了,忙问:有。。。有什么不好啊?医生:男人看了容易流鼻血!

男女幽默笑话大全


男女幽默笑话大全

1、每天我都十分地想你,早上想三次,晚上想四次,简称:朝三暮四!

2、公车交上,一个时尚mm因老太婆上车时挤了她一下,两人吵起来了。mm说:“你必须跟我说对不起。”老太婆说:“对不起!我不是故意的。”mm说:“你不够诚意,给我跪着磕个头这事就算了!”老太婆当然不肯啦。一旁人说:“您就磕个好了!就当是上错坟了!”

3、"一女子在两男子中间徘徊不定,不知道到底选哪个,终于在圣诞节这天决定做个选择,她给两个男子各发了一条短信说:今天六点,到CBD来找我,谁先到我就选谁。到了晚上六点,高富帅开着宝马堵车在路上,屌丝骑着单车顺利到了CBD,迷路了!"

4、我认识钱,钱不认识我。每次当我遇到它时,它总说:不要跟陌生人说话。躲得我远远的。

5、抓了一只青蛙,放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’没几天学会了!又捉了一条狗扔进水里,跟着学习‘狗刨’没几天也学会了!又买了一只羊放进水里学习‘仰泳’没几天羊死了!突然有一天想学‘蝶泳’的时候,我爹吓跑了!

6、飞机不幸失事!老总,女秘书和一个乘客都抓住了悬崖上一棵树!但是这棵树只能承受两个人的重量!老总连忙说:“这么大的公司离不开我!”另外一个乘客马上问女秘书:“你们老总说得好不好?女秘书连忙回答:“好!”乘客又说:“那你还不赶快鼓掌?”一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士突然过来向他打招呼。他定睛看了半天,才认出来原来是他的一个学员。于是他大声惊叹道:“你穿上衣服,我还真认不出来你!”大明刚刚结婚不久。某夜,老婆正在厨房忙着晚餐。大明为了体贴老婆,想帮老婆做点家事。于是就对亲爱的老婆说:亲爱的,我能帮忙什么吗?老婆说:看你笨手笨脚的,找点简单的,就剥洋葱好了。大明想这个简单不过了。不过刚剥不久,大明就被呛得一把鼻涕一把泪。心想,这可不是那么简单,又不好意思去向老婆请教,只好打电话向老妈讨救兵。老妈说:这很容嘛,你在水中剥不就得了。大明于是按着老妈的方法,完成了老婆的任务,开心的不得了。隔天,大明打电话向老妈说:老妈,你的方法真不赖,不过好虽好,美中不足的就是要时常换气,好累人喔。老妈说:我ㄌㄟ……

7、老板对单位厨师说:早餐吃这么多海鲜是不是太奢侈了?厨师说:那以后早餐只做包子,紫菜汤不要了!

8、头盔店里,一位挑头盔的女性坚持要买最好的一种。“我已经在我的脑袋上花了十多万美元,可要加倍小心。”她说。我吃了一惊,问道:“你的头受过伤吗?”“没有,”她说,“我刚从大学毕业。”

9、一同事充电话费却充错手机号了,因为充了100有点心疼,就给那个哥们打了过去,说能不能给我充回来?结果那哥们特郁闷的说:兄弟,年底了,全是要帐的,我好不容易停机了,你又给我充上了!

10、死亡↑没人认识死亡↑↑看帖→加楼主qqˉˉˉ│同性↑↓/bbs→发帖→被人加qq→聊天ˉ/↑\--开始-上网→│异性→无共同语言→死亡\chat→留下qqˉˉˉˉˉ↓↓↓↓有共同语言↓↓↓通电话没有留下qq↓↓传照片↓┃死亡ˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉ/┃┃\恐蟀恐青蜗蟀蜗青/\/\死亡\/死亡走进现实│/\/\同一个城市不同城市/\/\拍拖死亡/\/\不能相处很好的相处/\\分手吵架↑ˉˉˉ结婚//\接受\死亡不道歉道歉ˉˉ↑新婚激情/│\死亡│激情散去不接受\/无聊死亡\离婚

11、读解女性语言不行=行行=不行也许=不行你应该学会如何交流=你一定得同意我的观点对不起=是你对不起我你爱我有多深=这样你就不能对我发火了我们需要※※=给我买※※这个得由你来决定=我已经决定了,照着办吧随便,我才不会管你=你敢我们应该谈谈=听我发牢骚算了,接着做你的事吧=不许做你很有男人味儿=快去刮胡子,快去洗澡关上灯会更浪漫一些=我比较难看这厨房不大好用=我要新房子换一副新窗帘吧=换窗帘、地毯、墙纸、家具……你爱我吗=做好心理准备,我要买个大件还要一两分钟就好=你最好去看一个小时的电视读解男性语言我饿了=我饿了我困了=我困了我累了=我累了今晚一块去看电影吧=然后我们可以那个今晚一块吃晚餐吧=然后我们可以那个今晚去跳舞吧=然后我们可以那个可以知道你的电话吗=不久我们就可以那个这衣服挺漂亮=露得够劲儿你看起来很累,我来帮你按摩=让我好好摸摸你我爱你=现在可以那个了吧我也爱你=现在可以那个了吧一块聊聊吧=先把你侃晕,然后再那个

12、晚上和媳妇一起看电视的时候,嘴里还不停的嗑瓜子,估计是听烦了就对我说:“你真喜欢吃瓜子,为什么不直接买瓜子仁吃?”我摇摇手指说:“这个你不懂,嗑瓜子是一个过程,得去享受这一过程。”刚把话说完她一脸兴奋的样子围坐过来:“老娘我等的就是你这句话,你把那瓜子仁嗑出来给我,自己享受那个嗑瓜子的过程!”我:......

13、有位中年男子对大师说“我的女友怀了别人的孩子,去医院打掉了,我原谅了她,可是现在她又怀了别人家的孩子,大师你说我我该怎么办?”这时大师沉默不语,拿出一把剑鞘。中年男子说“大师的意思是说让我包容她?”大师摇摇头说:你就是剑!!

14、"前几天和一个认识很久的网友见面,一起搭车去玩,路上,plmm突然问我:“你的jiji有多大?”我吃了一惊!轻声说:“不要谈这个,车上很多人哎!”mm说:“有什么关系,又不是见不得人的东西,你的是多长,有多宽啊?”当时的我那叫一个汗呐!我看了看周围,说:“我不敢讲……”mm却不依不饶,追问道:“这有什么好丢脸的啊,到底多大嘛!”我想了半天,死就死吧,她都不怕,我还是个爷们儿呢!于是轻声说:“大…概…长…x公分左右,宽…y…公分……”mm突然惊叫道:“哇!好小喔,我没看过这么小的说,我弟弟的那个都比你大耶好用吗?”过了一会儿,mm突然又问:“那你有用套子吗?”也太open了吧??""我只好说:“没有,我""不敢去买,总觉得"别人看我的眼光会很异样……”“切!买个"套子而已,至于吗?用套子"可"以保护嘛,有什么好怕的?”我突然"脑"子一转,坏水一涌:“那等下??帮我"去买吧"!”虽然我已经知道她很open,但是回"答"还是出乎我的意料,mm爽快地说:“没问题"啊",一个才不过100块左右!"”我大惊:“什么??怎么可能那么"贵,"我听说也不过才1个5元!”mm"显然没有想到价格有这么大区别:“哇!怎么可能?你去哪买的,那么便宜?”我说:“药店啊!”mm不信:“怎么可能啊?药店怎么可能卖套子?”我笑了笑,说:“晕!药店当然有得卖啦!”mm似乎有点信,但又不全信的样子,说:“那我怎么不知道,那下次我要好好注意一下!”我坏笑道:“嘿嘿!多买几个以后用的到!”mm又奇怪了:“一个就够了,哪需要好几个哦?”晕!我正色道:“一个多用很危险,??会怀孕的!”mm吓了一跳,问道:“会怀孕!?”天呐!连这个都不知道,一定要好好滴教育一下要不是周围人多,我的声音肯定比她高八度了:“废话!保险套破掉当然很容易怀孕啦!”mm愣住了!我在心里想:小mm,开窍了吧?过了半分钟,mm才张口,轻轻说道:“……我……我……说的是……手机……的套子。”"

15、本人大龄,未婚,女。那天,弟突然对我说:“我觉得我的晚年生活一定很悲惨。”我好奇地问为什么呀?他说:“别人只要赡养父母,我还得多养个姐姐!”.....

16、“抱歉,你不是我的菜。”“为什么?”“因为你全是肉。”

17、男:“你每月工资六千,每月存款五千,怎么存的啊,就是光吃饭也不止一千啊!?”女:“吃饭时间去相亲啊...”

18、情人节前一天,朋友问我:明天你是一个人么?当时我就不开心了:真是搞笑,难道我明天会变成一条狗么?现在想想,他妹的还真是。。。

19、通知昨天晚上借别人家老公或老婆的同志,请你本着好借好还、再借不难的精神和原则,今天赶紧给别人还回去!免得影响社会和谐和你的声誉。特此通知。

20、一、根据数学家研究,男人的双手伸开之时所形成的圆弧跟女人的胸部凸起的圆弧极相吻合。二、根据医学家研究,男人身上水份最少的地方是双手,而女人身上水份最多的地方则是胸部。三、根据按摩家研究,女人用手给男人按摩最好的地方就是男人下面的有底裤裆,而男人用手给女人按摩最佳的去处就是胸部。四、根据美学家研究,男人最酷的姿势就是将要与人打架挥手的那一刹那,而女人最美的姿态就是胸部略微挺起的那一时刻。五、根据文学家研究,男人的双手是女人写文章灵感最多的地方,而女人的胸部则是男人写文章灵感最多的位置。六、根据地理学家研究,男人身上韧性最强的部份就是双手,而女人身上韧性最弱也就是最柔软的地方就是胸部。七、根据心理学家研究,男人在****女人的时候,第一欲望就是摸胸,第二才是向无底裤裆进攻。八、根据生物学家研究,男人和女人的身体生来就是相互配合的,比如男人的有底裤裆以及女人的无底裤裆,而男人的手以及女人的胸部也是如此。九、根据历史学家研究,史上众多太监中,他们的手最后基本上都变得软弱无力,而没有被皇上宠幸过的妃子的胸部,则全部也变得松松软软的。十、根据运动学家研究,男人经常用手抚摸女人的胸部可以增强韧性,而女人经常被男人抚摸胸部也可以增加水份,对于下一代孩子吃奶是颇有好处的。

21、我收到女友短信:“我准备两个月不洗澡。”我:“为什么呢?”她:“我现在在这个地方太脏,上午洗了下午就脏了,所以我打算两个月不洗澡了。”时间过得真快,两个月过去了,她变成了巧克力公主。

22、跟女朋友上街,一转眼就不见人,抬眼一看特么的跟着别人跑了,气的我径直一个人就回家了,正在郁闷中女友又回来了,进门就一顿胖骂:“你TM哪里去了,老娘追了三条街才把包包抢回来

23、昨晚提前下班回家,推开门,看到老婆和老王正在床上OX,我上前要打这对狗男女。老婆对我怒吼:“你这是狗咬吕洞宾,不识好人心!”我:“你都跟别的男人偷情了,还TM有理!”老婆:“你难道不知道,秦始皇的母亲和嫪毐偷情,才有大秦一统江山;刘邦的老婆和审食其偷情,才有了大汉四百年稳固;成吉思汗的老婆和敌人睡了多年,才有了元帝国的兴极一时……你说,我为了你和咱们这个家,我容易吗!”我:“额……老婆,我错了,你们继续忙,我半小时后再回来”

24、mm惊讶的问:“你的脸怎么了??”男子答:“我自己抽的!”mm很疑惑:“为什么啊?”男子愤怒地说:“昨天有个小子说喜欢你,我今天把脸打肿后,告诉他是你亲的!”

25、今天去女同事家帮她修电脑,电脑中病毒了。我问她平时用电脑都干嘛?她说也没什么,就是老爱看电影。中午时候修好了,她非要请我吃饭,我说不如就在家里做吧,省钱。她说那好吧,家里有,黄瓜,胡萝卜,茄子,丝瓜,你喜欢吃什么菜?。我凌乱了:不好意思,今天还有个重要的事,我先走了...

26、女神:如果女人如衣服,那么姐是你穿不起的牌子!来福:我想说什么牌子的衣服试穿都不用钱!

27、今天,如果你在街上,看见一个女生拎一大袋东西,而她边上的男友却空着双手——请一定不要立马断定他不是合格男友。因为,那男的要求过很多次了,还保证不偷吃,但那女的还是不放心让他碰袋子。

28、女:你在想什么?男:和你一样。女:臭流氓!

29、我问同学:“你说,你为啥要在国庆节扎堆办喜酒?”老同学认真地说:“国庆节结婚好啊,七天长假大家都有空,熟的不熟的到处发喜帖,不就可以多赚点儿嘛!”

30、火车上车厢里人山人海,几无落脚之处。无奈之下,偶将行李架上的东西挪了挪,然后座在了上面。不一会儿,一漂亮的乘务员巡视过来,冲我大吼道:“下来,下来,那上边是装货的,你算什么货?”我一听就火了,冲那乘务员大吼:“老子是窝囊货”。乘务员mm......

31、“我一朋友啊,眼睛特别校”“有多小?”“小的眼里揉不进沙子。”

32、中学时代,所住的男生宿舍与女生宿舍仅一墙之隔,门前是走廊通,外面是明沟,宿舍离大小便处有些远。晚自修后,有个别男生往往为了方便,有时在门前的明沟小解。一日,晚睡的铃声已响过,同学们陆陆续续安静下来。这时,一男生又在门外的明沟小便了,只听见哗啦啦的响声在寂静的晚上格外清晰,又听见另一男生大喊一声:“局部地区有大雨”,这几乎同时的响声,让众多的男女同学笑屎了。

33、"国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.屠夫上前对牛说:挺牛/B啊?牛点头.屠夫又说:认识我不?牛摇头.屠夫一刀扎在牛屁/股上,牛负痛跳入河中.国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.屠夫上前对此牛说;认识我了不?牛点头.屠夫又说:还牛/B不了?牛摇头.屠夫笑着说;知道咋办了不?牛转身跳入河中"

34、我们动物学实习,来到动物园。老师说:“看,鸳鸯!”一同学感慨道:“只羡鸳鸯不羡仙。”老师很专业的说:“其实,鸳鸯是一夫多妻制,每年换一个。”那同学想都没想就说:“羡慕的就是这个……”

35、最近感觉记忆力下降得厉害,于是就找了一个记事本,把每天重要的事情都记下来。可是今天早上起来,差不多把床都拆了,愣是没找到记事本……

36、拷问女人:把她关在屋子里,给她1000套最时髦的服装,不给她镜子。拷问男人:把他关在屋子里,给他放AV,把他的双手绑在背后。

37、去厕所,听到隔壁有男女呻吟的声音,我当时就特生气,想着在公共场所做这种事情太伤风败俗,便咳嗽提醒下谁料隔壁丝毫不为所动,我又咳嗽了几声,隔壁哥们喊道:咳嗽个线球,你要想看我也发你一份

38、每次看电视剧里的女主角都会说“你得到的只是我的肉体,但永远得不到我的的灵魂”我一听,就特想说句:你丫想太多了,我要的就是你肉体

39、上班忽然肚子痛,跑去厕所,刚刚脱下裤子,放出一屁,发现手纸没带,于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。听到隔壁一哥们来了句:“真牛b,放个屁还要来厕所放……”

40、一天晚上听广播,听到主持人美眉的甜美声音:“性是个好东西,很多人都喜欢,它不但……”当时我就兴奋了,不料主持人美眉又说:“谈完了杏,我们来说一说桃子……”

41、1、蔡康永:小S你眼睛比蔡依林小诶?小S:对啊,我眼睛是比Jolin协…蔡康永:那怎么办?小S:……但是我的胸部比她大!2、蔡康永:你梦到王力宏你们都在做什么?小S:爱3、遇到暴露狂的经历蔡康永:你这种色魔会尖叫逃走?小s:不然我应该怎么样?说“来,我来帮你?”康:如果是金城武呢?小S:(为难地大吐一口气)我会说“你有必要这样自己来吗?”4、蔡康永:我朋友每次带特殊年份的酒来给我喝,然后我就说“啊,好苦噢”,然后他就说,好啦,给他来一杯1975年的可口可乐好了。小S:我最喜欢喝1998年的牛奶!5、蔡康永:物理性防晒?小S:就是打阳伞啊,戴帽子啊,穿外套啊...康:那搽防晒霜就是化学性防晒?小S:对对对,孺子可教。康:那有没有精神性防晒?(对着上芳念咒语)不要晒我,不要晒我...6、蔡康永:如果你发现妈妈又怀孕你会很惊吓吗?小S:(吐舌头)会非常害怕!康:妈妈也是人,为什么不能继续怀孕?小S:如果你今天回家看到你妈妈穿丁字裤,你会觉得很性感吗?7、蔡康永:你觉得婴儿很难弄,是不是?小S:对啊,那么软。随便一弄就…死掉了。…说到来宾生完孩子身材完全没走样小S:(激动+手舞足蹈)你也太幸运了吧!(气得咧)那你孩子排出来之后……康:排出来?!8、小S:我看起来就是很容易在夜店出现的样子吗?康:就是那时候如果有菩萨经过上空,就会看到有一股妖气从酒吧里面喷出来。然后顺着痕迹下去,就是你坐在底下啊!9、与齐豫讨论她的民族风打扮康:你身上这是一个真的披肩,还是说是桌布?齐:(强作镇定)它是个真的披肩……小S:所以你的裙子也是真的裙子,不是窗帘?相信我,齐豫快疯了。10、蔡康永:如果你男朋友比你瘦怎么办?小S:我不能再忍受第二个瘦男人!(呵呵,是说佼佼吧)

42、1、电脑是唯一一种价格不断下降的日常用品。2、非常自由,我们可以在电脑里干任何想干的事。3、可以利用教别人学电脑的机会结识很多漂亮女人。4、电脑可以帮我工作,我可以偷懒了。5、所有的朋友都使用电子邮件,可以省掉纸张、笔墨、信封和邮票的费用,并且不会有人知道你的字糟糕极了。6、是近几年才流行起来的职业,真让人羡慕。7、要是老板对我不好,随便在电脑里做点手脚,叫他赔了夫人又折兵。8、电脑技术日新月异,很适合我们这些喜新厌旧的人。9、年薪虽然并不高,却能率先享受到最先进的硬件配置。10、真是有趣极了,远远胜过医生、律师和会计,在电脑前连续坐上十个小时也不会感到累。

43、收到一条短信:“今日15点31分开始起,我老婆就要开始陪别人的老公睡啦,我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴,没办法他带枪来的。”看了百思不得其解,咋会有这么贱的人。后来一看发信人,卧勒个草,生孩子居然有这样报喜的!

44、某工科类大学,有个同学的qq签名是:远看一座庙,近看咱母校,三百多尼姑,一万多老道。

45、朋友追mm屡战屡败,却仍然屡败屡战。一日,偶打趣他:“你什么时候能让她点头啊?每次她都摇头,哎,我都看不下去了。”他一脸认真的说:“也有例外的!每次我问她周末是不是很忙时,她总是点头!”

46、“我问你一个问题,你要是能答上来我就和你处对象。”“好,你问吧。”“你猜我我会问你什么问题?”

47、丑公主被施了魔法变成了癞蛤蟆,王子披荆斩棘来到城堡给公主一个吻,丑公主又变回了人。王子一脸黑线:“这有什么区别吗,还不一样是动物,从蛤蟆变成恐龙。”

48、女友:“你为什么这么胖?”胖男:“如果你喜欢人民币,你会在乎它的面值大吗?”

49、公车上,一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆妙龄女的胸部,被妙龄女发觉,仍不知耻,抬头望天戏谑道:“旺仔小馒头!”众人大哗。妙龄女不甘示弱,斜睨小青年下身,然后翻了翻眼皮不屑道:“七号电池!”

50、两年内,有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友,结果他的女友终于宣布要结婚了,新郎就是给她送这些信的邮差。

51、女:表白失败了?男:她说喜欢大叔。女:别灰心,你会遇到更好的女生。男:那是自然,等我老了变成大叔,她准后悔。女:拉倒吧,只有帅哥老了才叫大叔,像你这样的,只能叫大爷。

52、女朋友今天一天没回我信息,打电话也不接,我非常担心她的安全。刚刚发短信才知道她跟其他男人在一起呢,知道她没事我就放心了。

53、gg(紧张地):你对俺们寝室的老大有感觉吗?mm(局促地):没有。gg:那——你对老二有感觉吗?mm:这个…是有…还是没有啊?gg:这有没有你自己心里还不清楚嘛?mm:哦,那没有!gg(长长地舒了一口气):那你对我有感觉吗?mm:没有。gg:这个…可以有……mm:这个,真没有~

54、刚才去老师办公室答疑,见老师边听佛教音乐边批卷子,问何故,答曰:“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情,要不然这群小兔崽子全都不及格!”

55、懒懒地躺在小床上,女友学广告里的声音撒娇道:“人家是你的优乐美嘛~”我一听两眼放光:啊,那太好了!来,快让我把管儿插进去!

56、好不容易等到六月栀子花开了,小区里的大妈们却把花都摘了下来,放到包里,我才不和她们一样,我总是连着树枝剪,这样就能插在瓶子里养了!

57、和朋友浴场洗澡,朋友想搓澡……没找到搓澡师傅。就扯着嗓子喊了句:有没有搓澡的?池子里一大叔答到:小伙子,给我搓搓。。

58、有一个晚上,一个男人走进酒吧,对酒保说「请给我一杯啤酒。」酒保:「是的,啤酒一杯,一分钱。」客人不信的大叫「一分钱」酒保:「正是,一分钱」客人看着菜单说:「能否给我来一份大的肋骨牛排,外加洋葱,炸薯条,二个煎蛋。」酒保:「当然,可是这就蛮贵的喔。」客人:「那要多少钱?」酒保:「总共四分钱」客人:「这酒吧的老板在哪里?」酒保:「跟我老婆在楼上」客人:「他在楼上跟你老婆作什么?」酒保:「就像我在楼下,对他的酒吧所作的一样」

59、老郑躺在病床上奄奄一息,他老婆小禅坐在床边,抓着他的手泪流满面,口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看着小禅,张开苍白的嘴唇轻声的说「亲爱的小禅,…」小禅喔着他的嘴「你累了!静静的睡吧,乖,不要说话」老郑很无力的说:「但是,我有事情一定要跟你表白」「没什么好表白的了!你累了,还是好好睡觉吧」小禅啜泣的说。「不!不!不!我一定要表白,我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」小禅轻轻的啜泣着:「我知道,这就是为什么我要对你下毒」

60、一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候,突然听到丈夫开门进屋的声音。「快!站在那角落里不要动!她赶紧将他全身擦满婴儿用油,再洒满石灰粉,她轻声的告诉他「站着不要动,你就装着是一个石膏像。」她丈夫进到房间里时,指着角落里的东西「那是什么?」他太太冷静的回说「喔!只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个,我觉得蛮漂亮的,所以我也弄一个回家摆设摆设。」夫妻俩自此就不再谈石膏像的事,直到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左右,丈夫起床到厨房吃东西,回房时,手里拿着一个三明治,一瓶牛奶,递给那个石膏像说:「拿去,吃点东西吧!不要像我,在蔡家站了三天,连一口水都没得喝。」

61、晚上我们这儿停电了,我让我家那位去邻居家借蜡烛,他说邻居家没人。我问他怎么知道的,他说邻居家没开灯。。。

62、男a:好久没见你带女友出来了,叫出来一起玩埃男b:分了。男a:都交往那么多年怎么还分了?男b:她说我当时没怎么追她,她就答应了,太亏了,让我重追,结果分了之后怎么追都不答应了。

63、今天男友说给我说了个脑筋急转弯,问:有一只穿着防弹衣的小鸟在树上跳舞。为什么还被猎人打死了???我说:打中心脏了,因为穿的是防“蛋”衣!!男友说:人家跳的是脱衣舞!

64、一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,旺仔小馒头!”一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有桃大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,樱桃也是桃啊?!!!”一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有桔子大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,金桔啊?!!!”一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有鸡蛋大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,荷包蛋啊?!!!”

65、小王看到新来的漂亮小姐满脸疑惑地站在碎纸机前,于是热心地上前问到是否需要帮忙。小姐道:“啊,是的,这个东西如何用呢?”小王从小姐手中拿过纸来,放入碎纸机中,开始示范如何操作,但小姐仍然是满脸疑惑。于是小王又问:“有什么不懂吗?“小姐道:“是啊,到底复印件从哪儿出来呢?”

66、咖啡厅里,服务员走过来说:“先生,这里不让抽烟。”我站起来,往前走了两步,“这里呢?”“也不行。”我失望地摇了摇头,又走了几步,试探地问:“这里行了吧?”“还是不可以。”沮丧的我往左挪了几步,已经不抱希望,“这里也不可以吗?”“你tm都抽完了还问我!cao!”

67、女:圣诞节你在忙什么?男:给中石油下了个单,和电信签了个合约,还谈了一个与联通、苹果三方合作的方案。女:说人话!男:加个汽油,装个宽带,买个手机......

68、女孩:我们分手吧。男孩:我能问你最后一个问题吗?女孩:别问了!我爱过!男孩:不是这个,你淘宝上绑定我的银行卡,解除了吗?

69、今天早上打电话给我说脸红头晕腿软,怕是发高烧了,得赶紧送医院,见面一看那脸红得,那烫得,结果!是喝藿香正气水喝醉了,医生,你先别笑,我哭会儿去…

70、刚才在外面吃烧烤,对面桌有个男的突然一下站起来,对着手机吼到:“我有十包薯片都给你九包,剩一包还要等着你来了一起吃,你居然要跟我分手,我不同意!”

71、今天在商场,选来选去看中了一把梳子:齿的密度正好,看上去也很舒服。然后看价格。价格牌上写着:长毛犬用。于是默默地把它放了回去。

72、今天去朋友的qq空间逛了一下,突然发现一个相册需要密码,相册名是“我的果照”。非常好奇,密码提问是“叫声哥就给你看”,我立马敲了个字“哥”,还真通过了。但是,看到相片的一刹那我泪流满面了,上面一个大大的字——“乖”……

73、抓到媳妇和别人鬼混。我问她:“你怎么这么不自爱”。她说:“因为我爱你越来越少,但我答应过你,爱你要胜过爱自己。”

74、前几天和几个朋友一起吃饭,有男有女,倆女的对话:“我对我的胸还算满意,要在高几公分就满足了。”另一个女的说:“我对我的身高还算满意,就是平胸55。”另一个男的神回复:“女人不过百,不是平胸就是矮。”突然一下子安静了好久,好浓的杀气……

75、我有个男性朋友开淘宝的,跟女顾客网恋啦。见面之后回来就痛哭流涕啊,说这个顾客长的挺好但是太胖了,他同意他妈都不干。待他平静之后我无奈的说:“你是不傻,你卖大码女装的,你瞎跟顾客搞什么对象?”

76、晚上跟一帮单身同事去k歌,有男有女。刚刚十点,有一mm起身欲走。众人劝留,一哥们说:“家里有谁呀?这么早回去干嘛!”mm皎洁一笑:“嘿嘿,我金屋藏娇。”哥们又说:“你又不是男的,藏个什么娇?”另一哥们抢答:“香蕉!”

77、小学的时候暗恋一个小男生,没敢告诉她,后来一次同学生日聚会上我想让他注意我,就拿了一块蛋糕全糊他脸上了,还在他想要坐下来的时候我抽掉了他的凳子,反正他最后一句话是我记住你了...

78、女友:这衣服好看吗?男友:好看。女友:你就敷衍我,想让我赶快买完了赶快回家!男友:不好看。女友:就知道你舍不得给我买。

79、本人经常出差,有此坐火车路过一小站,看窗口有卖松花蛋的,于是就花五块钱买了两个,又买一小瓶二锅头,准备在路上垫补垫补。到十一点半了,我美滋滋的拿出松花蛋,先去皮,然后………mlgb,这是土豆。

80、老婆喝醉了,闺蜜送她回来,一进门就把我按倒扒我裤子,我还没反应过来裤子就被她扒了。我提醒老婆说有人在呢。老婆转过头对闺蜜说:你还不走是想一起来么?闺蜜脸一红:今天不方便,下次吧。

81、一天,男友到我家来,想让我晚上陪他,于是晚饭后我跟妈请假:妈,今晚不回来睡了,不用等我了!谁知道老妈来了句:还不回来睡?都三天了。……老公你听我解释!

82、一个失恋的人到朋友家做客,他说:“我女友离开了我,我不想活了。”朋友安慰道:“女人如衣服,想脱就脱,有什么大不了的?”正好朋友的妻子听到了,怒道:“什么?你给我再说一次。”朋友赶忙陪笑,“我的好太太,我是说女人是裤子,怎么能随便脱呢?”

83、一丑男觉得自己特丑,遂戴口罩与妹子搭讪。不料妹子说:“我就没见过带着口罩还这么丑的男人。”

84、“亲爱的!能过来接我吗?”“我喝酒了!开不了车!”“那你打车过来嚒!好不腻?”“我身上一分钱也没有,拿啥打车!”“那你骑自行车过来!”“自行车不早就丢了吗!”“你现在就Tm跑过来接我!来晚了,老娘弄死你!”“你早这么说,我不就明白了吗!马上到!”

85、女:“我男朋友欺骗了我,我咋办?”朋友:“咋说的他?”女:恋爱前他说“我开车在大街走过,没有谁敢不避让。包括行人和一切车辆。”朋友:那是很风光的车吗?碰了会赔不起的吗?女:啥啊,他是开洒水车的。

86、自从我选择了买彩票,我的生活即有希望又有失望,真是多彩多姿...

87、中午吃饭,对面坐着一男一女,男的帮女的叫多了一份肠粉,然后问她:“你今天饭量怎么那么大。”女的狼吞虎咽,边吃东西边回应:“咱都认识一周了,有些事情就不瞒你了。”我其实一直都很能吃的!

88、女友问:老公,怎么评价女人的胸大?男说:难以把握。女友又问:那我的怎么样?男说:难以拿捏。

89、同事跟团去俄罗斯旅游,这是他头一次出国旅游,第一天,他在莫斯科的一个露天咖啡馆喝咖啡,这时,一个漂亮的女招待走了过来。“你会说英语吗?”同事用英语问道。“一点点。”女子用不标准的英语回答道。“多少?”同事尽量减少词汇,以让对方听懂。“50美金。”女子耳语道。

90、情侣搞笑对话:女:旁边女的长的怎么样?男:她没你难看。男的发现说错话,忙说:你比她难看点。女:你知道你属于哪种类型吗?男:不知道。女:欠抽型

91、当初和女朋友谈恋爱时,是我们认识的第18天。我们就去开房时了,为了以后的工作和脸面。我们就选择了郊区的偏僻的一家小旅馆。没想到我们是第一次去,但老板娘看着女朋友说:“房价188,你是熟客。算你100吧。当时就把我吓坏了。没敢玩,我就跑了。现在想想后悔了。玩玩再跑也不迟啊!

92、骚年:在有生之年遇见你花光了我所有的好运。妹纸(窃喜):讨厌啦!伦家真的有那么好么?骚年:所以你没看见现在我有TMD多倒霉嘛?妹纸:亲爱的,你过来一下···

93、今天凌晨三点多起来去qq农场偷菜,刚好前女友的石榴熟了,便毫不留情的偷了,没想到早上起来上了班打开qq空间后,看见了前女友给我的留言:如果你以前晚上像现在这么生龙活虎,我就不会和你分手了....

94、搭讪男:菇凉,给个电话吧?菇凉:不给搭讪男:呦,这么直接,菇凉,你知道山东麦当劳事件吗?菇凉:小子,你知道昆明火车站事件吗?

95、快送小哥:您好,您有个快递请下来取!快送小哥:您好,您又有个快递请下来取!快送小哥:您好,您还有个快递请下来取!快送小哥:妹子,你这样网购节奏,以后谁敢娶啊!哥是为你好!

96、男:昨晚我在下日本电影,然后无聊出去阳台抽烟,这时,突然一条闪电加一个响雷,吓死我了,老天是不是在给我什么启示啊?女:它想让你用迅雷!

97、情人的泪,一滴就醉;多情的心,一揉就碎;恩恩怨怨没有是与非,谁能猜得对,爱情这杯酒,谁喝都得醉。

98、杜蕾斯最近将草船借箭中的诸葛亮设定为首席广告男主角。正解为六字:不怕操,随便射~

99、妹纸A:美美,你和前任复合后有什么感受?美美:哎···前任就像一坨屎,好不容易丢了它,但时间一长,它风干了。渐渐失去了臭味。外表看起来也渐渐变成了巧克力色。于是又忍不住捡起来尝一尝,结果特么还是一坨屎!

100、一对情侣对话。女:老公,前天晚上去哪了?男:前天...前天啊,我和几个兄弟做实验去了。女:做什么实验啊?男:说了你也不懂女:你说一说嘛!(此时,女怒了)男:就是我们在抽样调查概率统计,通过144个个体,然后抽出14个个体,让他们优化组合,最后达到一定的价值。女:说人话!男:打麻将。女:那昨天呢!男:哎呀,我说了你也不懂嘛!女:快说!男:我昨天通过麦芽糖发酵之后然后走进人体皮层让它产生幻觉胆子变大并且说胡话女:说!人!话!男:喝酒去了。

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