在信息发达的现代社会环境下，我们的朋友圈每天都会有大家分享的说说或经典句子，我们可以在句子中感受到自己需要的慰藉，有哪些句子值得你分享给呢？小编特意收集和整理了逗小朋友笑的笑话，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。
逗小朋友笑的笑话
1、妈妈看见女儿眼球红得很厉害，便带她去看眼科医生。医生对妈妈说：“因为眼睛感染了细菌，所以导致全球发炎……”女儿问妈妈：“妈妈，他是不是说我的眼睛发炎，就会影响全球啊？”
2、父亲问儿子：你不怕鬼吗？鬼有什么可怕的！儿子说：奶奶说你是捣蛋鬼；姑姑说你是酒鬼；妈妈常骂你馋鬼、懒鬼；叔叔说你是小气鬼。我天天和你在一起都不怕，还怕什么鬼！
3、一天，和女朋友在步行街逛街，突然一卖花的小姑娘向我跑了过来。卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人”
4、我在联众下棋，小侄女拉屎了，叫：“叔叔，帮我擦屁股。”我说找你爸爸，然后就看见她弯着腰背对着我一步步退过来，嘴上最着经典：“请注意，倒车；请注意，倒车！”
5、“下列火车什么时候进站？”一个小孩问。“小淘气鬼，我已经给你讲了五次了，火车进站时间是4点44分。”小孩回答，“我知道，我喜欢看你说4点44分时胡子往上一翘一翘的样子。”
6、天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了。那又粗又讨厌的鼾声弄得 小约翰无法再把作业做下去。 喂！快醒醒！喂，快醒醒！小约翰使劲地把父亲摇醒。呸！我才刚躺下，喊什么？！老约翰发脾气了。 小约翰回答道：我听您打了两个小时鼾，实在太累了，要您坐起来好好休息一下。
7、"在路上，听到两个放学的小学生唱道：“我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员”。"
8、看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：妈，应该是哭比笑好。为什么？因为我一哭，什么东西都可以要到。
9、小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。叔叔：你懂音乐吗？约翰：当然懂。叔叔：你说，那个姑娘现在弹的是什么？约翰：钢琴。
10、"上课铃响了，学生一窝蜂似在拥进教室。 老师堵住一个学生问道：你叫什么名字？ 王小明！学生回答。 老师启发他说：对老师讲话时要有礼貌,，必须加上‘先生’这个称呼。好，现在回答我，你叫什么名字？ 王小明先生！"
11、今天带孩子出去玩，顺便去取款机取钱，孩子看着钞票从取款机出来，然后很惊讶地问我：“妈，银行到底欠我们家多少钱啊？”
12、天越来越热了，妈妈决定带儿子去买一件新衣服。儿子：“我想买件风衣。”妈妈说：“不行，你应该买件短袖衣，风衣是冬天穿的，你见谁烈日下还穿风衣的？”儿子：“奥特曼。”
13、下馆子，外面大暴雨，突然门被撞开； 一萝莉举把小伞东倒西歪冲了进来，大喊：“妈！给你送伞来了！”交接完毕，转身风风火火又冲进瓢泼大雨。满座目瞪口呆。几秒钟后，萝莉又牛逼哄哄地冲进来；哭嚎：“妈！我没伞了！
14、爸爸：你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗？女儿：知道，是联合国。
15、有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。”“说吧！”爸爸回答。“我认为妈妈不会照料小孩。”“你是怎么知道的呢？”爸爸惊奇地问。“我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我上床；我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。”
16、"在一所幼儿园的一个很大的班级里,老师让小孩们问问题。大家一个问完接下一个,有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。 老师问他：“怎么了你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了? ”小孩回答说： “来不及了,已经尿了。"
17、妈妈：“小新，你又开电视了。”小新：“我又不是要看电视。”妈妈：“那你在做什么？”小新：“我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。”
18、表弟四岁的时候，有一次逗他，把扇子打开放在头上，弄得像古装剧里的发型，问他：“姐姐漂亮不？” 这家伙满脸讨好地来了一句：“漂亮！像孔雀的屁股一样！”
19、妈妈和儿子在洗碗，爸爸和女儿在看电视，突然，传来一声盘子摔碎的声音，然后便无声了，女儿看看爸爸，说：一定是妈妈。你怎么知道？她没有再嚷嚷嘛。
20、一朋友 ，身上毛发较多属于浓密的那一类，出门穿一七分裤。女朋友说:“你要被蚊子叮惨 ！”朋友神回复说:“没事，它进去了就出不来了！”
21、大年初二，隔壁布艺店失火，多年努力付之一烛，老板东借西凑半月以后终于把店面装修完毕，比之以前更加有品位。老板邀请我们去参观，大家纷纷称赞恭维。这时，小侄子大声道，装修这么好有啥用呢，一把火就烧没了。
22、有一四岁小朋友，他妈妈的朋友怀孕了，肚子大大滴。小朋友很奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥？”阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！”刚说完，小朋友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：“阿姨它死了吗？”
23、过年时，爷爷逗小孙女说：“乖，给爷爷瞌个头，爷爷给你大红包。”她很听话地磕了个头，拿过红包，然后对着爷爷晃着红包说：“爷爷，你给我磕个头，我给你大红包！”
24、爸爸带儿子去钓鱼，老半天没一条鱼儿上钩。爸爸解释说：“鱼在水下开大会呢，鱼爸爸鱼妈妈告诉他们的孩子不要上当，不然会送命的。”不一会儿，旁边的人钓上一条鱼，儿子大叫道：“快看，那个叔叔钓到一个不听话的孩子！”最后，爸爸一条鱼也没钓到，儿子说：“现在，水里都是听话的孩子了。”
25、一个小男孩好奇地打开家传的巨大的《圣经》，翻着已经发黄的书页。忽然，有什么东西从《圣经》里掉出来，男孩把它捡起来，仔细地看了一下。那是一片年代久远的树叶，本来是夹在书里的。妈妈，快来看我发现了什么。男孩喊道。是什么，宝贝？他的妈妈问。男孩的声音充满惊异，答道：是亚当的衣服！
26、女儿八岁，上小学二年级。有N个笔袋，现在突然要铅笔盒，而且是铁的，问其原因，说是打人方便。朋友听了夸她有理想，她头一抬，说：“不就是说我以后做城管么，哼！
27、当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的儿子问我，这些全是我们家的吗？
28、早上被飞车党抢了，抢就算了，为什么抢的是煎饼果子？为什么还是骑的自行车？为什么骑车的还是个少妇？更可恨的是下手的还是个六七岁的小屁孩…我实在无法想象，他妈发现他手里多了个煎饼果子后会作何感想！
29、5岁的小B：“爸爸，我有一个大发现，将来你不用工作也能赚很多很多的钱了。”爸爸：“是吗？”小B带着爸爸来到复印机前。小B：“我看见老师把一张纸放进去了以后就出来很多很多一样的纸了，就这样把你的钱也放进去就出来很多很多的钱了。”
30、儿子眼睛下边青了一块，妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲 理的同学打的，就对儿子说：你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送给他，和他握握手，表示一下友好。第二天，儿子回来后，他的另一只眼下边青了一块。母亲关切地问:这又怎么了？儿子说：那家伙还想要蛋糕。
31、一次老婆带儿子去我单位玩，儿子五岁了领导一把逮住我儿子：小朋友，问你问题，答对有糖吃！你几岁了？我儿子：5岁（这个问题是不是太简单了？）领导又问：你爸爸几岁了？我儿子：5岁领导笑得直哆嗦：你爸爸怎么和你一样啊？我儿子：有我，他才当爸爸的领导瞬间无语我儿子：糖呢？
32、小时候特二。大约5、6岁，妈妈给1块钱去买饼干，屁颠屁颠去小卖店。发现关门了，然后麻利的把钱塞门缝里，欢乐的走了。结果晚上老板娘到我们家来送饼干。说：我寻思咱院里，就你们家小孩能干出这事！
33、明明哭着从家里跑出来。邻居便问：“明明，你哭什么呀？”“爸爸打我！”“爸爸为什么打你呀？”“因为我偷了人家的东西。”“明明，这就是你的不对了，要记住爸爸打你时说的话！”“记住了，爸爸说，下次再偷没用的东西回来，就打断我的腿！”
34、欣欣在观察表哥新买的金鱼。不久，他把金鱼捞出来放大凳子上。十多分钟后，等他把金鱼放回鱼缸里时，金鱼已经死了。欣欣大哭。“你在干什么？”表哥问。“它们游了很久，我以为它们游累了……”
35、刚出来门，看到有个小男孩贴着我的车门站了起来，我大喝：“站住”小男孩被吓的站那儿一动不动。我问：“你在车边干什么？”小男孩红着脸说：“我。。。我就是免费帮你洗了下车。”“是吗？”我到车前一看，原来他尿我车轮胎上了……
36、4岁的儿子看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下，站起来说：“真累啊！真难为青蛙了，每天都要这样跳。”
37、一天，妈妈问小儿子：“你长大后想当什么？” 小儿子回答：“我想当一名魔术师。” “为什么呢？”“因为魔术师可以变出许多许多的钱，这样我就不用再辛苦劳动赚钱了，坐在家里也可以享受一辈子！”妈妈听后气愤地说：“看来你将来也像你父亲一样是个懒得没出息的家伙！”
38、妈妈：孩子，留神别吃下苹果里的虫子！孩子：为什么要我留神？该它留神我才是呢！
39、小安妮从幼儿园回家，对妈妈说：妈妈，捷克向我求婚！妈妈问：他有固定的工作吗？ 小安妮说：他是我们班专职擦黑板的！
40、亨利问妈妈：一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？ 当然不会。妈妈答到。挨骂呢？ 也不会挨骂，小宝贝。妈妈温柔的说。 那么，谢天谢地。我今天没有做功课。
41、父亲：我的车胎没气了，一定是有人故意扎的。儿子：爸爸，我知道，一定是楼上王叔叔，他准是嫌您的车放在过道里碍他的事了。父亲：你看见他扎我的车胎了？儿子：没有。父亲：那你怎么知道一定是他？儿子：因为我曾看见您嫌他的车放在过道里碍事，也这样偷偷地扎过几回。
42、小玛丽去到乡下祖母那儿。一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过这种鸟。望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道：奶奶，快来看呀！您家有一只母鸡正在开花。
43、某日电灯坏了，爸说：电灯烧了。三岁孩子说：没看见冒烟啊。
44、父亲对儿子说：瓶子里装的是辣椒粉，是妈妈烧菜调味用的。你要是打破瓶子，我便要把辣椒粉撒在你舌头上，算是对你的惩罚！爸爸，要是我打破了果酱瓶呢？
45、走在路上听见两个小学生模样的小男孩，甲对乙说：异地恋真辛苦啊！ 乙问怎么回事，甲说：她妈妈来学校找班主任不让她跟我一桌了……
46、有一次问小朋友：“你爸爸是做什么的呢？”答：“爸爸是看电脑的！”囧……问：“是很多台电脑爸爸看着么？”答：“呃，他就是看着电脑嘛！”问：“那你妈妈是做什么的呢？”答：“妈妈是打牌的”倒…
47、儿子历史课的成绩非常差，爸爸鼓励儿子：“历史并不难学，关键是把内容看懂，然后用自己的话说出来就行。”过了两天，儿子拿回了最新的历史试卷，老师写下了这样的批注：“请不要自己编写历史。”
48、农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！男孩抬头向上面喊道：爹，底下有人要和你说话！
49、爸爸买了一只小狗，玉儿和清儿争着想要。爸爸说：你们一个人一半罢!于是前半截归玉儿管，后半截归清儿管。有一天，清儿不知为了什么事，将小狗打了几下，小狗就汪汪的叫起来。爸爸知道了，就骂了清儿几句。清儿说：我是打我的后半截呢，叫是哥哥的前半截，与我有什么相干。
50、有一天宋鑫学了退一步海阔天空，他明白了其中的道理，但他很想买一艘玩具船。 他来到这家玩具店，他却没带钱，于是他去抢了一位阿姨的钱包去买这个玩具，阿姨对他说：快还钱包来，要不我就报警拉！！宋新说：退一步海阔天空
51、今天上班路过一幼儿园。看见一穿着军装的一男子，手拉着一四五岁的小妹纸。到幼儿园门口的时候，这小妹纸转身大眼睛眼泪汪汪的回头对他爸爸说：“下午四点一定要准时来营救我啊”然后就一步一回头的进去了！给我和其他在场的人给萌倒了！
52、幼儿园阿姨：小芳的爸爸帮我爱人调动了工作，小丽，你爸爸能帮我什么忙？ 小丽：你家谁得了精神病，就交给我爸爸治吧！
53、小明：爸爸，今天外宾来我们学校，我用英语同他们交谈。爸爸：你才学了一点英语，一定听不懂吧？小明：可我说英语时他们也听不懂。
54、孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。这天带两个宝贝去看猩猩，小明小华要看仔细，求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。小明：哇，这么多猩猩。小华：那个最大，那个最小。小明：好象没有长白毛的猩猩。小华：那个在朝咱们呲呀裂嘴耶！猩猩ａ：大家快来看，给吃的带了两个新来的。猩猩ｂ：是白种的。
55、同事的女儿晨晨一岁半了。一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿： 快叫姑婆好！晨晨很听话的叫道：巫婆（姑婆）好！同事的姑姑笑着摆摆手：没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：鸡婆好！吓得姑婆急忙叫道：我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。
56、儿子一年级时有道题，十四个人划船过河，小船可以载两人，问几次可以过完？儿子答13次，老师的答案7次，儿子追着老师问船谁划回来的...
57、一只鸽子从天空飞过，落下一堆屎，刚好掉到爸爸的衣服上。 爸爸：儿子，快，快拿张纸来！ 儿子：啊，它飞的那么高，我怎么给它擦屁股啊！ 爸爸：……
58、妈妈：蛋娃，上学半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学？儿子：当然是算术。妈妈：为啥？儿子：语文课生字多，算术只有十个数字。
59、表弟在得知地球一直在转之后就开始感觉头晕，各种解释各种开导都没用。直到他爸揍了他一顿。。
60、三岁半的儿子在客厅跟他小姨玩，桌子上有盆小仙人球。小姨把手轻轻放仙人球上跟儿子说：“你敢不敢放上去啊？！”儿子跑到桌子旁边问小姨：“怎么放？”小姨重新演示一遍，就在这关键的时刻，儿子把手忽然打在小姨的手上，当时小姨的脸。。。
61、儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：哪一边比较多？儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：两边都很少啊！
62、今天进电梯，里面只有两个小屁孩，想着逗下俩小孩。于是我拿出手机，“报告，我已穿越回了20xx年，目前没有发现异常。好的，我会继续追踪宇宙魔王的下落。”果不其然，感觉小孩都惊到了，窃喜。门开后他俩就迅速跑出去，小声说“快走，是个神经病！”
63、明明看电视，在看到小鸡孵化的过程后，突然疑惑地问妈妈：“妈妈，你孵化我的时候，蛋壳会有多大啊？”
64、一天，妈咪问儿子：“你知道字母表里有多少个单词吗？”儿子说：“不知道！”妈咪生气了，大声地说：“你上小学都几年了？天天学英语，就不知道单词表里面有几个单词吗？”儿子望着妈咪说：“妈咪，你天天去菜市场，你为什么不知道菜市场每天有多少棵菜？”
65、爸爸，墨水很贵重吗？啊，不。你怎么会这样想呢？因为我洒了一点点墨水在地毯上，妈妈就像非常痛心似的。
66、学校组织家长观摩学生上课，不看没事，一看，他们特紧张。正上着品德课，侄子这二货想出风头，又一句没听懂，老师讲着啥奥运会的金牌这类的，说，许海峰得金牌，摘掉了中国什么帽子，其实是东亚病夫，他无脑地大喊：“绿帽子……”叔叔心里想说出羊驼江湖上的名字。
67、小女儿问：“妈妈，你刚才为什么打我？”母亲：“打是亲骂是爱，打你就是亲你。”小女儿：“哦，原来如此，那爸爸真幸福，妈妈天天亲爸爸。”
68、母亲要灵灵用因为、所以造句，灵灵说：因为我的肚子不甜，所以要吃娃哈哈。
69、"一天,一个小孩迷了路,一时不能回家。他灵机一动便去问路边的警察。小孩说：“叔叔,我不知回家的路了”。警察问道：“孩子你家住在哪里呀？”孩子答道：“我妈妈只教我说迷路了就去问警察，可她没告诉我住在那了呀！”"
70、刚逛超市，就在刚才啊……一小孩，大约四五岁。握着一盒TT，嚎啕大哭！原因是她妈妈不给他买……
71、坐公车时，前面一小姑娘上车后从口袋里掏出一块钱，在刷卡器上蹭了蹭。然后把钱塞进口袋里找地方坐下了，继续看书。司机提醒后，她满脸绯红，拿出公交卡果断塞进了投币口里……
72、约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，约翰答道：“我跟比尔打了一架。”妈妈明理地说：“明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。”第二天约翰又带回一个更大的黑眼圈。“天啊！”妈妈大惊失色地叫道：“这是谁干的好事？”约翰答道：“比尔干的，他还想吃蛋糕。”
73、我一哥们儿，特听话。小时候他妈让他去买馒头，告诉他一块钱5个，然后给他一块钱让他去买。但是卖馒头的人给了他6个，回家的路上，他扔了一个……
74、一个孩子问父亲：“爸爸，做父亲的总是比儿子知道得多吗？”“是的。”“蒸汽机是谁发明的？”孩子又问。“瓦特。”父亲神气地回答。“那么，为什么瓦特的父亲不发明蒸汽机呢？”
75、小明对小伙伴说：“我爸很凶，会打人，我妈则从不打我。”小伙伴一脸羡慕地说：“那你妈妈一定很疼你。”小明很幽怨地回答：“也不见得啦，只要我不听话，她就把我交给我爸。”
76、小女孩儿今年四岁半，早上带她去上幼儿园。在车上的时候，小女孩突然很严肃地问：“妈妈，你知道这个世界上哪两个人最漂亮么？”妈妈回答：“一个是白雪公主，另外一个不知道了。”小女孩：“另外一个就是您啊！同事欣喜若狂。”五秒钟之后，小女孩又严肃地说：“妈妈，我想换一双旱冰鞋……”。
77、小明晚上到康康家里去看电视，看见康康在院子里一个、两个、三个地念念有词，在数什么东西。 小明：康康，你在数什么呀？康康：我在数天上有多少星星。小明：咳，你真笨！天这么黑，你咋能数得清，到明天天亮的时候再数不好吗？
78、有一只狼，在森林里厕屋，狼又忘了带草纸。这时，旁边正好有一只兔子。狼就问兔子：我忘了带草纸怎么办？兔子就说：随便找像草纸一样白白的东西擦一擦。狼就随手拿起兔子往屁股上擦起来。
79、儿子考试成绩一直不好，这天成绩发下来，分数还是很低，他就对我说：“爸爸，看来是我太笨了。”我摇摇头说：“怎么会呢！我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。”儿子听了这番话显得心情很复杂，于是低声问我：“爸爸，你是不是在暗示我不是你亲生的吧？”
80、爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒，受尽了苦难。女儿听完了故事，两眼含泪，十分同情地对爸爸说：哦，爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的吧？
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小朋友造句笑话
1、一边一边
小朋友造句：他一边脱衣服，一边穿裤子
2、课本
小朋友造句：上课本来就很无聊。
3、吃香
小朋友造句：我很喜欢吃香蕉。
4、从前
小朋友造句：小明从前门进来。
5、天真
小朋友造句：今天真热。
6、十分
小朋友造句：我今天考十分。
7、其中
小朋友造句：我的其中一只左脚受伤了。
8、一就
小朋友造句：一只娃娃就要一百块。
9、你看
小朋友造句：你看什么看！没看过啊！
10、好又好
小朋友造句：妈妈的腿，好细又好粗
11、陆陆续续
小朋友造句：下班了，爸爸陆陆续续的回来。
12、先再
小朋友造句：先生，再见！
13、天涯海角
小朋友造句：妹妹乱跑跑到天涯海角。
14、一直
小朋友造句：我画了一直线。
15、马上
小朋友造句：我骑在马上。
16、皮开肉绽
小朋友造句：停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽！
17、欣欣向荣
小朋友造句：我的弟弟长得欣欣向荣。
18、难过
小朋友造句：我家门前有条水沟很难过。( )
19、又又
小朋友造句：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
20、况且
小朋友造句：一列火车经过，况且况且况且况且。
讲给小朋友的笑话
讲给小朋友的笑话
1、有一天，小强收到成绩单，老师要他把成绩单拿给家长看，隔日到校，老师问小强：你爸爸看了怎么说？小强：脏话要算吗？老师：废话！当然不算！小强：他什么都没说！
2、这天小妹去邻居家玩，邻居家的阿姨刚生了个小弟弟，正在给小弟弟喂奶，小弟弟吃得很是开心。小表妹看着，一动不动，一会儿，嘴唇也开始动起来。邻居家的阿姨看见了，笑着说：你是不是也想吃了？要不要吃一点？不要！小表妹大声地说，我妈妈的比你的好，一个草莓奶一个巧克力奶！
3、近日搬家，十分繁忙，偏偏儿子又在跟前捣乱，我对他大吼一句：你给我走开！儿子听了，一个人无声无息躲在角落里哭了一会儿，见我把家俱都搬走了都没有理他，可怜巴巴地过来拽着我的裙子：妈妈，你把我也搬走好不好？
4、小时候我家在农村，跟几个小盆友在粪坑边玩（露天那种）。不知谁发现粪坑里有只老鼠，大家围在一起看那叫一个聚精会神啊！老子灵机一动，抱起一块大石头bia叽砸向老鼠结果尼玛砸得全部一脸粪有木有
5、一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？恩，是太阳？不对不对，五个字！爸爸想了想说：太阳老公公？不对不对，五个字嘛！就那五个字！爸爸想了半天想不出。这时，小明说：笨，是是是太阳！！！！
6、小明央求哥哥：你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的。可你跟妈妈认识得早一些嘛！
7、小明犯了错误，老师要请家长。小明见路上一人便用钱雇之。到了老师面前只听那人跪下说：老婆你听我解释
8、有一次我接我4岁的儿子放学回来，路上他跟我说：妈妈，你不能给大班的老师说说吗？我说：说什么啊？儿子说：我想和大班的老师结婚，她长得漂亮啊？我问：那我该怎么跟大班的老师说呢？儿子教妈妈说：大班老师，你还没结婚吧？你就跟我儿子结婚吧，他喜欢你。
9、小珍珍显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着油漆未干的牌子时，不禁惊奇地叫起来，噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！
10、妹妹丢了一毛钱，站在院子里哭。父母亲上班去了。伯伯问她：为什么哭啊？我丢了一毛钱！伯伯掏出一毛钱给她：给你，别哭了！妹妹接过钱，停了一会儿，继续哭。怎么还哭啊？呜呜呜如果我钱没有丢，我就有两毛钱了！
11、明明和蓝蓝是好朋友。一天明明到蓝蓝家蹭饭，明明见桌子上有吃的就往嘴里塞。过一会儿，蓝蓝问：刚刚我家狐狐(小狗)在桌子上拉的便便上那去了？
12、由于老公自认这辈子成名无望，把全部的希望都寄托在女儿身上，经常督促女儿好好学习，以便有朝一日能成名成家。一天，老公一回家，上小学的女儿朝他激动地大喊：爸爸！我上报纸啦！老公既高兴又激动：啊？快告诉爸爸上的什么报？女儿说：我把报纸放在地上，然后站了上去。老公：晕。
13、大娃：妖精！我们要消灭你！蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。蛇妖：不是妖精是什么？葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！
14、表妹六岁时，夏天一到就狂吃雪糕。一天下雨天，气温较平时低，她吃了4个雪糕了，还要。阿姨就说：等热起来再吃好不好？表妹很乖地点头。十分钟后跑过来说热了，一看，真的满头大汗，问原因，表妹说：拖地去了。
15、小华对小英说：我好佩服你！我作文写妈妈是：妈妈好辛苦，我长大后要好好孝顺妈妈。你写的是：妈妈好辛苦，我长大后要叫我儿女好好孝顺我
16、一天小明骑着他妈妈给他买的自行车在院里绕着玩。妈妈告诉他小心点！小明骑第一圈的时候告诉妈妈：妈妈你看我可以不用手骑。小明骑第二圈的时候告诉妈妈：妈妈你看我可以不用脚骑。小明骑第三圈的时候告诉妈妈：妈妈你看我牙都没了！！
17、有一个女游泳老师，有一天她带同学们去游泳，为了显示她的身材，她特地穿了一件很紧身，很窄的游泳衣，到要下水的时候，突然有个学生指着那里问：老师，那根黑色的是什么呀。她看了一下，忍着疼拔掉说：线头。
18、一人新到一个城市，找一名小男孩问路：请你告诉我，最近的银行在哪里？小男孩：可以！只要你肯付100元。为什么要这么多？因为金融方面的指导，价格都是很高的。
19、对面楼下一小女孩狂嚎，狂哭，狂砸门。她不敢一个人睡，要和爸爸睡。那个男人就一直耳聋没反应，小孩就一直哭一直嚎一直砸门。半个小时过去，她绝望地叫了：爸爸开门啊！小姨开门啊！我要进去睡觉！
20、在幼儿园里老师问一个小孩的父亲叫什么名字。爸爸。她答道。不错，我知道，老师说，可是你妈妈怎样喊他的呢？死鬼。她立刻回答。
21、6岁的儿子明明是个《西游记》迷，对孙悟空拔毛变出很多小猴子羡慕不已。一天，他在公园里见到一位阿姨领着一对双胞胎，立刻兴奋地跑过去问：阿姨，哪个是真的，哪个是假的？
22、小姨上上个月才生了一个儿子，表姐的女儿已经快3岁了，带她去看小姨的儿子，指着眼睛都没睁开的小baby对她说，这是你舅舅，她大吃一惊，倒退两步，坚决的说：不可能！他怎么可能是我舅舅！
23、和老婆吵了一架后，我一个人来到房间，带上门郁闷的闭着眼躺在床上。不知什么时候，上幼儿园的儿子站在床前，用同情的口吻问：很郁闷，是吗？我睁开眼看着儿子，叹了口气。儿子一拍我的肩膀，说：哎，女人就这样！我已经忍她好久了！
24、儿子今年上一年级，一次，我和儿子讨论每个人的缺点。我说了些自己的缺点，然后问他，你有什么缺点呢。他想了一会，说：妈妈说我就是有点儿缺钙。
25、一次接孩子回家，因为昨天下雨，所以学校门口有许多水坑刚把孩子接出校门口，就听见有一个小盆友对她妈十分认真严肃的说：妈，我们学校门口的水坑老大了，我用轻功都飞不过去！
26、朋友小时候和小伙伴们玩打水枪，几个家伙结盟打他一个，所谓双拳难敌四手没办法他逃到一个破屋子里，持久战下来已然是弹尽粮绝在千钧一发之际，他也展示了自己过人的谋略，掏出小JJ尿满了水枪从一片一片又一片的惨叫声中杀出重围，以少胜多，他因此一战成名
27、儿子：妈妈您看，开过去的那辆货车有座山那么大！妈妈：哎呀，孩子，我不止一万次叫你别夸张得这么厉害，可是你怎么总是改不了这习惯！
28、宝宝比较文静，不大爱讲话，家里来人了客人，客人问：孩子会说话了吗？当然会了，妈妈骄傲地答道，宝宝，说句话给阿姨听听，乖，说话~宝宝：话。
29、朋友是幼教，我偶尔去她们幼儿园玩。前两天园里来了个特别帅的小男孩，我很喜欢，抱着就亲亲。小帅哥说：姐姐我都被你亲过了，你跟我结婚吧？可以啊。可是你这么小，等你长大姐姐就老了，到时候你会嫌弃姐姐的。小帅哥语出惊人：没事，到时候我就把你给我爸爸，他会要的！
30、小侄女上小学，暑假作业有个题让用三长两短造句，这货写的：我把绳子剪成三长两短乐死我了还有个小孩写到：我妈要有个三长两短，我可怎么活啊回去被爆打一顿哈哈！可爱的孩子们。。。
31、小亮被妈妈带去医院看病。医生为了让小亮不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：小朋友，这是你的鼻子吗？小亮看了看医生，转过头很严肃地对妈妈说：妈妈，我们需要换一个医生了。他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看病？
32、老师：怎么你又迟到了？汤米：您不是说过吗？学习在任何时候也不算迟。
33、外地出差，患小病。去医务室输液，进来一对父子。小男孩十岁上下，问他爹，要干哈这是？爹说，给你打针。迅雷不及掩耳盗铃之时，男孩比刘翔窜的还快，他爹反应的也是半秒之内，追了出去。大约十多分钟后，医务室进来俩气喘吁吁的已经说不出话的父子。
34、坐高铁，旁边坐着父女俩。。小萝莉一路在叨叨叨，拔拔刚开始还接话，后来干脆不理她。小萝莉：爸爸，你怎么不理我呀？拔拔说:我在想，你要再烦人我就用棍子打你屁股！然后小萝莉默默地爬下去了。安静了不到五分钟。爸爸嗯？你还是把棍子拿出来打我屁股吧，我实在受不了啦！
35、昨天走在路上，一个小孩距我7.8米远吧，就朝我打招呼：叔叔好！我高兴的说：小朋友好！哪知走到眼前，他又说：咳，不是！
36、主日学校的教员：想去天堂的人举起手来。把手举起来你呢，特里？你还没举手呢你不想去天堂吗？特里：我去不了，因为妈妈让我一放学就回家。
37、有一个人,他的儿子和老子都是状元,他什么也不是.有一天,他和儿子吵架,说我老子是状元你老子是什么?儿子目瞪口呆.有一天,他和老子吵架,说我儿子是状元你儿子是什么?老子也目瞪口呆.
38、参加同学婚宴，在外地，天气骤变，同学拿了件外套给我，我一时嘴贱，问同桌的一四岁小正太好不好看，结果这小孩直接回我一句，衣服好看，脸有点丑，瞬间同桌的同学都笑尿了现在的小孩都是人才！
39、一天隔壁的小家伙正在大伯家的地里一棵一棵的扯红薯藤,正好被大伯踫了个正着。小孩子啊,又在我家地里偷红薯,还没长大呢！我又没偷,我只是想把它扯起来看看！
40、家有小侄女4岁半。前天我在她家玩，她爹上厕所，没关门。小侄女刚好从厕所旁边路过，扭头一看，一个健步冲进去：爸爸，不是这么尿的！来，我教你，蹲下
41、昨晚弟弟睡觉，吵着叫妈妈给他讲故事。妈：我讲买菜的故事。弟弟：不行！要凹凸曼的！妈：有一天凹凸曼去买菜弟弟：不行！要凹凸曼和怪兽打架的故事！结果，弟弟听完了凹凸曼和怪兽为了一斤白菜而打架的事情后，满足的睡着了。
42、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：这是我在外面捡的！母亲不相信，问：果真是捡来的吗？是真的。约翰回答，我还看见那人在找呢？
43、女儿已经开始学话了，学的话会让我感到难堪。比如今早她对我说：哎呀，这么快你就不行了？
44、小胖子就是脾气好，一天天嘻嘻哈哈特别有人缘，邻家的大嫂跟小胖子说：该减减肥了，那鼓鼓的小肚子都赶上孕妇了，多难受。小胖子摸着自己圆鼓豉的肚子说：都习惯了，每天要不把这个肚子吃圆了，还不得劲呢！
45、一天，孙女去看望祖父，看见他正在吃药。以为是什么好东西就硬是要吃，祖父不给。孙女就哭着说：哼，你现在不给我吃，等你长小了我也不给你吃！！！
46、通常我买了一袋桔子后，会先将熟的快烂的桔子吃掉，将好的给我可爱的小女儿吃，日子一久小女儿看在眼里，记在心里。某天我生病躺在床上，小女儿从母亲买来的一袋桔子里拿出一个桔子，开心地对我说：爸爸，这是你最喜欢吃的烂桔子。
47、海伦，难道你不感到害臊吗？正在客厅里接待客人的母亲对小女儿说，你下楼的脚步声这么重，很不礼貌。以后要轻轻地下来。一会儿，海伦再次出现在母亲面前。妈妈，这回听见我下楼的声音了吗？没有，乖孩子，以后都应当这样。不过，这回你是怎么下来的呢？我是从扶手上滑下来的。
48、爸爸妈妈讨论如何做鱼。爸爸说：油煎吃，烧出来香。妈妈说：清蒸吃，原味鲜美。孩子插嘴说：你们多狠心啊！鱼离开水会死的。还是烧汤喝吧！
49、小外甥今天两岁，刚刚屁颠儿屁颠儿的问小姨：小姨，要是一个很帅的小孩尿裤子了，妈妈会不会打他呢？小姨说必须打，然后他黯然神伤的走了。
50、老师：你怎么每天不洗脸？吃的早餐渣还在脸上了。小学生：老师，那你猜猜我吃的是什么。老师：果酱面包。小学生：老师，你猜错了。那是昨天吃的。
51、本人驾驶新手，路盲一个。今天跟老公去一陌生地方，但是得自己和儿子两个人回来。手机导航一会儿功夫就没电了，全靠七岁的儿子看路牌指点回家。一进家门，儿子长叹一口气：唉，我终于知道男人的用处了。没有男人给你们指路，你们女人连家都找不到！
52、孙子看到有个爷爷长着长胡子，就好奇地问：为什么爷爷长胡须，我就没有呢？爷爷说：等你长大了以后，也会长的。孙子想了想说：那为什么爷爷和我一样长着眉毛呢？还没等爷爷回答，孙子突然叫道：我懂了，因为眉毛比胡子的年纪大！
53、6岁的杰克问妈妈：这是真的吗？我出生的时候正好是在半夜里。是的，孩子。真是的，我干嘛要半夜里把您吵醒呢？
54、蛋蛋不爱学习期中考完学校发了好多奖状，回家爸爸问他你的奖状呢？蛋蛋一本正经的说：唉，别提了奖状发到我这没有了。他爸无语的举起了拖鞋扔了过去.
55、今天朋友发给我一张她8个多月大女儿的照片，照片中小宝宝手拿着吃了一半的香蕉，撇着嘴在哭。我很惊奇地问朋友，她会吃香蕉呀？朋友回答：是啊。我又问：那她为什么哭得这么伤心？朋友的回答把我笑喷了：穿得太厚了，她胳膊又短，吃了一半够不着了。
56、小学时候有一天突发奇想，在一同学写作业的时候把自己本子和他本子调换，等他写完了又偷偷换回来。
57、老妈一日检查我的作业，发现我有一题做错了，她就教我比米小的单位是分米，比分米小的单位是什么，我半天说想不起来，就回答：是保密单位，不便回答。
58、在午后的语文课上老师提问小强：小强同学请用除了~~~~~还有~~~~~~~造句。小强：学校上午大扫除了，还有几个偷懒的。
59、晚上教儿子识字，写了一个你字，问儿子，这个念什么，想给儿子一个提示，问他：我你要怎么说。儿子看了看我说：妈妈。晕倒。
60、昨天老爸喝醉了酒，吐了很久，今天一早起来就嚷着要吃八宝粥，儿子向老妈抱怨：老爸又不是小孩子，怎么喜欢八宝粥？结果老妈说：你爸昨天吐的就跟八宝粥一样，缺啥补啥嘛！
61、美国某州长应邀去一所小学讲演，题目是爱国主义与美国。小学生们走进会场时，人人喜气洋洋。州长十分高兴，对小学生们的爱国热情印象颇佳。因此讲演前他特意先提一个问题：今天你们为什么这样兴奋？只见一个小学生站起来说：因为您来演讲，我们今天不必上那讨厌的美国历史课了。
62、中午吃鱼，女儿吃了两小块，再叫她吃就不肯吃，把头摇个不停。我说你的头摇的都像拨浪鼓了。她突然不摇头改成点头了，还一边点头一边移动，问我：那这样像不像波浪线啊？
63、新年已经过了快两个月了，爸妈才带着四岁的女儿去拜访一位朋友。见面后，爸爸给女孩介绍：甜甜，这是刘叔叔，给叔叔拜个晚年吧！女儿立即朝着刘叔叔鞠了一个躬，有礼貌地说：刘叔叔，祝你晚年快乐！
64、睡觉前，女儿要吃苹果，我哄她说：苹果里面有虫子，明天妈妈把虫子洗掉了你再吃。女儿：妈妈，你敢快让我吃了吧，明天苹果都被虫子吃光了。
65、儿子：妈妈，我想吃巧克力。妈妈：你刚才不是吃过两大块，不要吃太多零食，要多吃蔬菜，这样才能对身体有好处。儿子：好吧，妈妈，我要吃蔬菜味的巧克力。
66、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：妈妈快跑，水开了！
67、父亲：你认识多少字了？儿子：就认得阿拉数字1到7。父亲：你真蠢，长大该怎么办啊。儿子：没关系，长大我可以当作曲家，作曲家只写7个数字，连8都用不上。
68、我有一对可爱的龙凤胎，他们今年六岁了。可他两人整天争论他们长得更像我还是我老婆。于是，一天我告诉他们去问一下周围邻居的看法就清楚了，因为我教导他们大众的观点更有说服性。几天后，兄妹两人高兴地告诉我：爸爸，街坊四邻的一致意见是我们俩长得更像隔壁王叔叔！
69、有一天早上，婆婆给小孩喂饭，小孩吃饭太慢，婆婆说小孩：你快吃呀，马上要上课了要上课了。可小孩不听，还是慢慢吃，把婆婆惹生气了，说：先人伯伯，你快点吃嘛！可小孩说：我不是先人伯伯也，我是你的孙子呀。
70、一个小孩来问我：阿姨，您是卖书的吗？是的。她回答。那请您给我查一查，上帝坐的是什么牌子的轿车？
适合小朋友的笑话
适合小朋友的笑话
1、妈妈问小女儿，生日那天最想要什么礼物，女儿大声说：想要一个小弟弟。妈妈回答道：爸爸和妈妈也很愿意给你一个小弟弟，但在你生日之前没有足够的时间准备小弟弟。女儿奇怪道：那你们为什么不像爸爸的工厂那样做呢？他们有什么东西要赶的话，就会找更多的人来加班。
2、妈妈：你的老师抱怨你，一个月来做功课总是出错，为什么会这样呢？儿子：当我做对的时候，她就要吻我！
3、邻居大伯和优优打招呼，此妞一脸漠然，偶气愤地训斥：你怎么回事啊，大伯喊你为什么不回答？见我狮吼此妞解释道：我没嘴巴了。好，你嘴巴没了，那待会就不用吃饭了没事，等吃饭的时候，我的嘴巴就修好了。
4、那天晚上，我给5岁的孙子讲愚公移山的故事，他听着听着突然问我：爷爷，你知道愚公到底为什么要移山吗？我说：那两座大山挡住了他们家的路，不移走怎么能行呢？孙子说：爷爷，你说得不对，愚公住在那里，没有手机信号，不把山移走，那手机不是白买了吗？
5、有次我爸用自行车带我。我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒，就两手伸到他胳肢窝里挠了几下然后，老爸把我一顿胖揍！
6、埃文鼻子流着血回家了。妈妈问：怎么了？一个小孩把我揍了。再看见他，能认识么？妈妈问。走到哪，都能认识，他耳朵在我兜里呢。
7、家有小女四岁，说得一口地道方言，一日与其母同事相见，滔滔不绝。言毕。阿姨问：为何不说普通话？答：我不是普通人，为何说普通话。
8、一天，5岁的儿子在报纸上看到一则带照片的通缉令。我告诉他：这是警察叔叔抓坏人的通缉令。这张照片上的人就是那个坏人。儿子有些遗憾地说：警察叔叔为什么不在拍照的时候就把他抓住呢？真是错失良机了！
9、一天，侄女哭的很伤心，对我说：老姑，你前几天给我买的鱼死了。我问：怎么死的？侄女说：淹死的。
10、我中午在舅舅家吃饭，不到两岁的小弟弟突然醒来。紧盯着我手里的饼干，我说：不给！结果，哐一下，给我跪下了。我的弟弟啊。
11、爸爸带着儿子去动物园，来到猴山时，儿子被那群可爱的猴子吸引住了，好奇地问：爸爸，猴子好聪明哦!它们连吃花生的样子也跟人差不多。爸爸趁机给儿子讲人是从猴子进化来的，儿子听得连连点头，过了好一会儿，儿子问：爸爸，我们原来住哪个动物园呀？
12、一天，正在读小学三年级的儿子拿回成绩单，竟有好几门功课不及格。儿子委屈地说：爸爸，看来是我太笨了。我摇摇头说：怎么可能！我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。儿子听了这番话显得心情很复杂，于是低声问我：爸爸，你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧？
13、一男同事，在路边小饭店喝酒吃饭，旁有一3岁小女孩很可爱，就去逗她：小妹妹，陪你玩好吗？小女孩看了他一眼说：不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。同事不死心，又说：我也是女的呀，你和我玩吧。小姑娘来了句实属经典的话，她说：我不信！你把裤子脱下来让我看看！
14、小时候我们村小孩狂热武侠片，基本上电视上放过的招式第二天大伙儿都会了。每人挑一绝招练，我练的是金刚罩，铁布衫，我隔壁哥哥练的是降龙十八掌，结果就有这样一幕，每天他用他的降龙十八掌，一气呵成的在我身上拍完十八掌！我都不晓得我是怎样活下来的，还是我神功大成了
15、有次在朋友家，朋友的老公在睡觉，吃饭时朋友对儿子说：去叫里屋的懒虫来吃饭。她儿子叫人出来对朋友大叫一声：那不是虫，是我爸！我当时就喷饭
16、一天，一辆殡仪车从殡仪馆开出。一个小孩跑出来直追那辆殡仪车，还哭着大喊：爸爸！爸爸！别走！周边的人都对小孩感到同情，正准备安慰他节哀顺变，突然殡仪车停了下来。司机走下车对那个小孩说：吵什么啊，老爸下班就带你去玩！
17、克劳斯牙齿痛，父亲说：你不要吃那么多糖了。糖吃多了就会牙痛，这不可能。克劳斯说，吃糖的时候，我用全部牙齿，现在痛的只是一只牙齿。
18、姐姐手机不见了，找了很久也没找到。她儿子好奇的问：妈妈在找什么？姐姐告诉他在找手机。然后就听见我这小外甥无比淡定地说：回来的时候，我见它掉路上了
19、妈妈非常注重仪表，每天上班不但穿得讲究，还不忘喷些香水。这天，她答应带儿子去逛动物园，出门的时侯，顺手拿了香水往身上喷了喷。味到香水气味的儿子不乐意了，向妈妈吼道：你不是带我上动物园吗？怎么满身都是上班的味道。
20、一位老师带小朋友到养鸡场参观。当他们走进孵化器时，刚好一只小鸡破壳而出。看见一个小生命从蛋壳里面出来，是不是很奇妙啊？老师说。是的，老师，一个男生说，可是，如果我们知道它是怎样事先钻近蛋壳的那就更奇妙了。
21、老师：我真不明白，提第埃，你一向是我最得意的学生，样样第一。可是半个月以来，你忽然一塌糊涂，什么功课都不行了。到底是怎么一回事呢？提第埃：很简单，老师，现在是爸爸跟不上了。
22、孩子：一张电影票多少钱?售票员：二美元。孩子：我只有一美元,能让我进去吗?我只用一之眼睛看就好了。
23、妈妈：这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？贝蒂：噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？
24、女儿的脚丫被蚊子咬了个大包，大喊大叫啊，我过去一顿涂药又按又揉，包消了，这家伙又开始大喊大叫要我赔她的包！
25、妈妈：小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上。小新：我早就输在起跑点上了！妈妈：你输了什么？小新：遗传。
26、有个人逗一小孩：你是你爹还是我是你爹？小孩说：你是你爹！那人急忙道：错了！你想想。小孩歪头想了半天，疑惑地问：难道我是你爹？
27、妈妈带着小明上街买菜。小明站在一家卖豆腐的店前，说什么也不肯走，只管含着手指，满眼羡慕地望着里面切豆腐的那个姑娘。妈妈生气地在他手上拍了一下，说：还不走，盯着人家姑娘看啥看？！小明说：她的刀真快，一下就把那么大一块豆腐给切断了！
28、一天中午，女儿嘉嘉不好好吃饭，妈妈便劝嘉嘉说：你要好好吃饭，要不就会瘦成一个小猴子。爸爸也忍不住吓唬她说：嘉嘉你若不听话，爸爸就没收你最喜欢的玩具。没想到嘉嘉笑着说：我最喜欢的是妈妈，爸爸你敢没收她吗？
29、父亲：刚开学考试，你怎么就得了个0分？儿子：老师说，我们一切都要从0开始。
30、一个小男孩牵着一头驴子穿过部队营房。两名士兵想跟小家伙开个玩笑：小孩，你把你哥哥牵得这么紧干什么？这样，他就不会去参军了。小家伙眼睛也不眨地回答道。
31、老师：小明，你用果然这个词造个句子。小明：先吃水果，然后再喝汽水老师：不对，不对，不能将果与然两个字分开！小明：老师别急，我还没有说完，整个句子是先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。
32、今早坐公车、一7、8岁模样的小男孩给一位老大爷让座位！那大爷也没客套一下就坐下了！然后那学生大声的说：爷爷，给我说谢谢全车人齐刷刷的望向那老大爷！只看老大爷面不改色，望向窗外！这孩子说了一路：爷爷，给我说谢谢我想说孩子太单纯，不懂社会！有礼貌敌不过脸皮厚！
33、吃过午饭，儿子犹豫着把语文试卷拿出来让妈妈签字。妈妈一看才考了七十多分，抬手就要打儿子。儿子央求道：妈妈，能不能晚上再打？妈妈停下手，问：为什么要晚上打？儿子说：下午数学成绩就出来了，你一块儿打吧，省得疼两次。
34、A虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？小花：没有，我没用。虫虫：你真没用？小花：我真没用！虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。B虫虫：天天，你有尺子吗？天天：没有。虫虫：无耻之徒。嘿嘿~~~~
35、老师：8减一半等于几？小学生：竖着剪等于3，横着减等于0。老师：！！
36、上幼儿园的儿子一回到家就大喊。儿子：爸爸！爸爸！我要骂你！爸爸惊讶：臭小子！你想挨揍吗？儿子：我要骂你！小朋友们也要骂你！因为老师要骂你！最后爸爸弄明白了，幼儿园要收书本费，巧的是，老师今天教了一个英文单词money
37、宝贝4岁还有些分不清左右，一天吃饭。妈妈想教育宝贝：宝宝你看你拿勺子那只手就是右手，知道了不？宝贝果断把右手的勺子递到左手举起一脸认真：是这只吗？妈妈顿时石化了。。
38、哥哥家有一两岁小萝莉，一天一群人在他们店门口买一小贩的桔子。小萝莉强势围观，小贩见她直流口水就送了她一个桔子吃。那些买桔子的大婶就问她好不好吃，小萝莉一边吃一边咧嘴说：酸。后来几位正在挑拣的大婶全不买了，卖桔子的小贩满脸黑线
39、小妹参加妈妈同事的聚会，妈妈上司问小姑娘，你叫什么？（问名字）小妹看了看菜谱说：我叫羊肉拉面（点菜）
40、父亲回忆他在童年时代：那时候真好，在野外捕蝉，到溪中捞虾子，整天睡在草地上，无忧无虑真好！孩子睁大眼睛，听得入神，忽然哇的一声哭了出来。怎么啦？父亲惊讶地问。我不要啦！你为什么没有带我一起去！哇说着孩子又继续哭下去。
41、孩子：妈妈，我们是上帝养活的吗？妈妈：当然啰，亲爱的。孩子：礼物也是上帝发的？妈妈：那还用说。孩子：那我不明白，我们还要爸爸干什么？
42、女儿2岁半，昨天和亲戚吃饭。很多人给了女儿红包，然后一个亲戚逗她说：小宝宝啊，红包给伯母好不好啊？女儿望了亲戚一眼，乖巧的说好。然后很沉稳的把小红包打开，很沉稳的取出里面的钱放进口袋，很沉稳的把红包纸递了出去
43、怀孕妈妈问5岁的儿子：你想妈妈生个弟弟还是生个妹妹？儿子仔细地想了一会，说：我想要只恐龙。
44、妈妈批评儿子：我就不明白了，一天内你怎么能做这么多的蠢事！。儿子理直气壮地回答：我起床早。
45、特喜欢小班的一个孩子，就一直去逗他，问他：妈妈叫什么她奶声奶气的终于吐出了妈妈的名字。那么，爸爸叫什么呢？只见她兴高采烈毫不含糊的说了两个字：老公！
46、某日，姑姑带堂弟去吃肯德基。刚一坐下，弟弟就指着墙上禁止吸烟和带宠物入内的标语说：姑姑，这里不让吸烟。我姑姑想，这标语效果不错呀，妇孺皆知呀。结果弟弟又来了句：谁要是吸烟啊，就放狗咬他。
47、4岁的女儿不小心磕破了膝盖，妈妈急忙拿出红药水来，心疼地说：快，妈妈帮你搽药！女儿不肯，怕疼，不肯涂药。妈妈生气了，谁知女儿更生气：又不是你的腿，我的腿我说了算！
48、毛毛还有许多功课没做完，就跑出去玩耍。妈妈在院子的篱笆边找到了毛毛，见他正在看蚂蚁搬运食物。妈妈教导毛毛：毛毛，你看蚂蚁多勤劳，它们一天到晚做自己的事，从不浪费时间。毛毛说：不过，妈妈，我每次到郊外游玩，总是遇到它们。
49、一日听到邻居家小萝莉唱大风车，把我憋成内伤，她是这样唱地大风车呀直呦呦转，他妈滴，他妈滴真好看。
50、菲菲手里拿了很多好吃的东西，丁丁见了非常眼馋。但又不好意思要，于是灵机一动说：菲菲，我会变戏法。菲菲：什么戏法？丁丁：你把那些好吃的东西，放进我嘴里，肯定立即就没。
51、女儿3岁时，我责备她不该重复别人的谎言，告诫她千万别说谎。她问为什么，我说：说谎的小孩会变成花，种在花盆里当装饰。为了确定她明白我的苦心，我问：你知道我的意思吗？她冷静地回答：知道，这是个谎言。
52、小汤姆：我姐姐练钢琴，我妹妹练小提琴，我们家颇有艺术气息吧？小狄克：那你练习什么？小汤姆：练习忍耐的功夫。
53、一日下班回家，忘记带钥匙了。忽见邻居家五岁的小北鼻路过，望着链接屋中的小窗户，心生一计！哄了半天将小北鼻从窗户里塞了进去，本来是叫人家进去将门打开，结果那小家伙根本不会开门，关在里面哇哇大哭，娃他妈闻声赶来，至今都忘不了她那幽怨的眼神
54、5岁的淇淇跟爸爸的朋友一起到饭馆吃饭。点完菜后，服务员问要多少碗饭。她爸爸说：就要人头饭（指多少个人就来多少碗饭）吧！淇淇听后紧张地说：我不吃人头饭，我吃鸡头饭，鸭头饭也可以！
55、我脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小p孩。拉着我的衣角：哥哥，哥哥，你八宝粥洒在脸上了。
56、一凡的小姨生了个小弟弟，一凡看着小弟弟美美地躺在小姨怀里吃奶，咽了咽口水问小姨：小姨，小弟弟喝得这么香，你的牛奶一定很好喝。那你的牛奶是酸牛奶还是纯牛奶啊？
57、商场里儿子指着海贼王的海报问爸爸：爸爸，这个是什么？爸爸回答：这个人是海贼，他叫王路飞。
58、怎么搞的？这么多科不及格？父亲看了儿子的成绩单后，不禁怒斥道，你想想，到底问题出在哪里？我也不清楚。归咎于遗传呢？还是归咎于家庭环境？
59、一天我带弟弟一起去卫生间，由于就有一个所以让他先去可是他不去。于是我就先上，进去不久弟弟便敲门唱着说说：小兔子乖乖，把门开开。
60、妈妈：慢点吃，别让鱼刺扎卡到你，那样你会疼哭的。儿子：鱼身上有这么多刺儿，它怎么没哭呢？
61、小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。邻居阿姨问：你叫什么名字？我要告诉你的家长！小亮神情自若地说：不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。
62、小白要上幼儿园了，第一天上幼儿园老师开始进行智力测验，就把一篮积木倒在桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：我胡了！
63、父亲给小米买了双皮鞋，一个星期之后爸爸问小米：新鞋买了，怎么不见你穿呀？小米回答：明天就可以穿了。卖鞋的阿姨说头一个星期有些夹脚的。
64、隔壁有个小萝莉，特别小大人，一天晚上我去他家玩，他把我拉进房间，又送水，又给零食，然后问了句：我美么？我喝的水差点吐出来无奈的笑了笑说：美，怎么看都是标准的美女然后她说，给你个机会替美女做点事，然后拿出一本数学口算册。。。
65、那天，我在幼儿园课堂上挑了一本最好的作业和一本最差的作业，拿起让大家看：这本是小雅的作业，不但写得好，而且干净整洁，这本是阳阳的，不但字写得差，而且脏得很，大家知道这是为什么吗？平时就极爱抢话的小强边举手边大声喊：老师，我知道！因为小雅的爸爸是清洁工，阳阳的爸爸是挖煤的。
66、小彬和妈妈上街，看见一个穷苦女人带着黝黑瘦弱的小孩子，哀怜的求助：请可怜可怜这孩子吧！他没有父亲呀！小彬的母亲赶紧丢了一个十元硬币给那孩子。小彬有点迷惑的说：妈妈，您给他钱有什么用？他要的是父亲呀！
67、工作原因经常出差各地，一次去云南，卧铺对面一对母子。母亲真心的漂亮，正太四五岁，本人健谈和美女聊的很开，关键是正太开口了：麻麻不许聊了，出来爸爸交待不让你勾三搭四，才上火车就忍不住了？关键又不帅一路上一句话也不好意思说了
68、孩子：爸爸，这冒烟的是什么?爸爸：记住，冒烟是烟囱。孩子：噢，知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫烟囱呢?
69、有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问：阿姨你肚子里是啥？阿姨想逗逗他，就说：是小怪兽呀！小盆友：阿姨，我是奥特曼，可以揍他吗?
70、有一对兄弟，一个叫大便，一个叫小便。有一天，大便过马路被车撞死了，小便哭着说：我好想大便啊。
71、有一天，我问孩子:宝贝，你能不能找到比猴子脸难看的脸。孩子回头，指了一位仁兄，当时那仁兄要打我孩子，幸好我会点武功。
72、小表弟生病了，要带他去医院。他怕打针，不愿意去。我就对他说：生病了就得去医院啊，这样病才能好。表弟嘟着嘴说：我长大了要当大官，把所有的医院都关了，这样就不会生病了！我：
73、期末考试前，妈妈对孩子说；如果你考试得100分，就奖励你10元钱。孩子问：我只要得到5元钱行吗？行，那怎么行呢？妈妈高高兴兴的拍着孩子的肩膀说：你真懂事，妈妈知道了。孩子不好衣思的说：妈妈您能同意真是太好了，因为我最多只能得50分，当然只能拿10元的一半。
74、亮亮小学三年级了。今天检查他试卷，里面有一道题问：你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下？亮亮写的答案是：不能！
75、父亲：小孩子不应该撒谎，我象你这么大的时候，从来没撒过谎！孩子：那你是多大开始撒谎的呢？
76、头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：孩子，今天老师都教你些什么？儿子说：他什么也没有教给我，反倒问我一加二是几？我就教他说：是三。
77、他还比较喜欢哭，一哭，他妈妈就跟他说，我打电话叫警察来！一日又哭，她妈妈吓唬他，警察来了，他立马不哭了，过了几分钟，问他妈妈，警察走了么？我可以哭了么？
78、一个顽皮的小学生在一间漫画店里看漫画，突然一位中年母亲在街上大喊：小明，你这兔崽子！还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。只见此小学生漫画一丢，狂奔逃跑跑了大概五十公尺，气吁吁地说：我为什么逃跑呢？我又不是小明
79、侄儿刚学了三五成群、无忧无虑两个词语。一天在看电视的时候，曾演过《小李飞刀》中的阿飞出现在另一部电视剧中，侄儿兴奋不已，叫到：阿姨，快来看，阿飞出来了，他把那些坏人三五成群，无忧无虑的打败了。
80、晚上家人喜欢抱着两岁的果果到院子里看月亮。有一天家人都在看电视，电视里演着一个漆黑的夜晚，忽然外公问果果：果果，月亮在哪里呢？果果不加思索地说：在咱家呢！
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