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励志的句子

在繁重的学习休息之时,大家也在分享自己喜欢的事物,句子的变化也代表着心情的变化,什么样的句子更吸引你?小编特地花时间为你收集并编辑了内涵段子微博摘抄,还请多多关注我们网站!

内涵段子微博摘抄

1、换了台新电脑~速度快了好多,用起来真爽。

2、每次穿新衣服,都恨不得来个大巡游。

3、远离搬弄是非、挑拨离间之人。对社会的简单形容就是:全是人、全是人、全是人——但社会肯定会分出层次,只有一个办法,那就是竞争,你必须努力,必须使自己成为社会的强者,强者才能拥有一切,而不是金钱可以买到一切,否则结局就是被压在社会的底层。

4、我们可以耐心等,幸福可以来的慢一些,只要它是真的。人生的路,走走停停是一种闲适,边走边看是一种优雅,边走边忘是一种豁达。没有不会谢的花,没有不会退的浪,没有不会暗的光,没有不会好的伤,没有不会停下来的绝望。

5、最没救的爱是不关心,最不进步的爱是混日子。至于那些三天一大吵两天一小吵,不是好得要命就是恨得要死的,常常不是不爱,而是太爱。他们抱在一起,没在爱河里淹死,也可能大吵之后各奔东西。他们不是不爱,是为了活下去;他们有天可能莫名其妙地嫁娶,然后用一生念着那个曾经爱死恨死的人。

6、当初选专业的时候,就是因着对正义的热情,从年轻人的想象中预支了道义上的自我满足感。后来发现,现实中正义远没有那么简单和闪耀,而不公确是那么地坚实、深刻、富有影响力,甚至可以吞噬诸多人性中的美好。一只蜉蝣真真难以承受正义之重,然而仍有人在那条路上踉踉跄跄、踽踽独行,十字架不易背负。

7、高考生报完志愿后应该做什么?答:不管录取没录取,先把学校地址加到淘宝收货地址上。

8、“如果不喜欢,那就去改变,如果改变不了,那就去适应吧。如果做不到适应,那就只好回避吧。如果连回避也做不到,那就只有放弃吧。”能干的人会选择改变,让不喜欢变得喜欢。懒惰的人会选择适应,不愿费力打扫那就享受脏乱。懦弱的人选择回避,可是眼不见心还是烦的。勇敢的人说,我放弃,一了百了。

9、一重庆女孩儿问为什么北方人都长那么高………?我果断回答:北方的雪都有一米多,长矮了会被雪淹住的…她居然信了!!!

10、索尔仁尼琴一语破专制社会的人们:“鱼群从来不会为反对捕鱼业而团结集体斗争,它们只是想怎么从网眼里钻出去。”这老家伙说的太对了---大部分人内心的根本诉求并不是“凭什么这样做?”而是“为什么是我?”

11、当年的老电视摁一下就开机,开机速度击败现在100%的电视,啪一下就一个频道,不高兴再啪又一个频道,那操控手感那用户体验简直不要太爽。如今你妈家里桌上一堆各色遥控板,个个上面都印着电源、频道±、音量±…,做了半天实验、各种排列组合都试过之后电视屏幕突然终于成功亮了起来都恨不得鼓个掌。

12、小时候偷看h片,看见里面那个男的一个动作重复一个多小时,太墨迹了,于是发誓等我长大了一定不要这种男的,现在,我错了,老天爷,我小时候不懂事闹着玩的,你不要当真,我就喜欢墨迹的,越墨迹越好,真的。

13、有道理的说:“选择一个男人:看他的眼神、看他的酒品、看他花钱的目的,看他对前女友的评价、看他约你的执着、看他的朋友、看他的对服务员的声调、看他接爸妈电话的语气,看他对自己的要求、看他对单身的定义,看他对股票的冲动、看他的时间观念、看他对未来的规划,最后的最后,再听他所说的话。”

14、没有特别幸运,那么请先特别努力,别因为懒惰而失败,还矫情地将原因归于自己倒霉。你必须特别努力,才能显得毫不费力。越幸运就得越努力,越懒惰就越倒霉,别人看到的是你累,最后轻松的是你自己。努力和收获,都是自己的,与他人无关。要始终相信一句话:只有自己足够强大,才不会被别人践踏。

15、今后考察任用干部,将主要从股民中选拔。依据是:炒股炒得好,说明有头脑;炒股炒得精,说明思路清;炒股算的细,说明懂经济;炒股都不怕,胆子肯定大;赚了不吱声,说明城府深;亏了不投降,竞争意识强;亏死不撞墙,一定是栋梁。

16、说个真事。师兄在泰安火车站,遇见一穿着艳丽的中年妇女,钱包丢了,想跟路人借几块钱。师兄不予。妇女说饿的不行,给买包方便面也行。师兄心软,要求也不算过分,遂在最近的一家超市买了包泡面送予妇女。妇女答谢而去。师兄觉得蹊跷,遂尾随妇女。发现妇女进入了刚才那家超市,把泡面放回了架子上。

17、大富和散户玩炸金花,散户输得只剩下买菜钱了,准备认输收手,大富忙拉住:你不走的话我给你看我一张牌,散户:别骗我了,我不玩了。大富一跺脚:好吧,再给你看一张。散户:看两张?好耶有点意思。原来是两个A,我顺子比它大,全压了,然后,然后结果就是,大富:我是三个A,钱留下,你可以走了。

18、最喜欢你在我不在线的时候给我发一大堆东西了,这会让我有被在意的感觉,也让我觉得,你想我了。

19、其实男生不是真的喜欢你不减肥,而是喜欢你爱吃还不肥;也不是真的喜欢你不化妆,而是喜欢你素颜也好看;也不是真的喜欢你瘦,而是喜欢你瘦却有胸;也不是真喜欢你独立,而是他忙的时候别烦他。女孩子,太认真你就输了。

20、世界上最遥远的距离不是天涯和海角,而是你牙缝里有东西卡着,舌头知道它在哪,但你的手却怎么也摸不到。

21、“你压着我头发了。”夜半时分,僧人耳边传来一句女子的声音,被吓得无法动弹。他明明记得,他睡的是个尼姑。

22、这孩子读书破万卷,被图书馆列入了黑名单。

23、喜欢就告白,讨厌就离开。不舍就挽留,放弃就成全,坦坦荡荡的表达比畏畏缩缩的躲藏痛快多了。

24、我多想有个人能对我说:你不用改变自己,我来习惯你就可以了。

25、当你学会拒绝别人,学会以牙还牙时,他们反而会尊重你,甚至敬畏你。我终于相信了那句话:无情一点并没有错……

26、有时真为我家哈士奇的智商捉急,球在你头上呢蠢货。

27、那次我在路边,看到一大妈摔了。刚要去扶,一大爷把我拦住了,不让我扶,我目瞪口呆地看了看大爷,大爷从容地说:我扶,走两步又转头跟我说:万一讹我,我也躺下……。

28、爸爸教育我说:“你可不要被男人给骗了,男人的话不能信。”一时之间,我竟不知道该不该听爸爸的话……。

29、遇到喜欢的人和事,就去争取去努力,世事那么难,能遇见不容易。

30、一个人是不是真的喜欢你,就看他会不会主动找你,如果他每天都找你,有话没话都聊几句,哪怕看起来平常,其实心里很想你;如果他爱搭不理,等你找他了才回几句,那大概是可有可无;若他很久都不找你说话,也许就等同于不爱。爱是主动,因为相爱,就是急不可待。

31、很想和你拥有一个很长很长的未来,很想和你得到所有人的祝福,很想陪你走完你的一生,彼此温暖互不辜负。

32、刚接到一个诈骗电话,骗子一口胡建口音说道:xx先森你好,这里是工商银行,我们发现您刚刚发生了一笔境外网站消费,金额为8788元,请问是您亲自操作的吗?我说:是的。骗子:……五秒钟的寂静后挂了。

33、不管是论坛里,还是推特上,咱中国人都有两派人是比较有趣的,第一派是肉身移民了,但精神还在国内,第二派是精神移民了,肉身还在国内。

34、吃饭时,12岁的儿子突然小声问我:“爸爸,我想问你一个小问题!”“说吧”我好奇的看着他,心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗?”……我靠,我心一惊:“我也不太清楚,可能是一个品牌商标的名字。”他得意的拿出个饮料瓶说:“ml就是毫升嘛,笨!”

35、中午特渴,去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的,已经喝了,也没说什么。一看瓶盖,再来一瓶。马上给老板说中奖了,再给一瓶。老板很淡定地说,你再仔细看看。我一看,操,再买一瓶。。。

36、通过掌纹,可以看出女朋友的性格:如果她的掌纹经常出现在你脸上,说明她的性格比较暴躁。

37、儿子大哭着要吃辣条,老婆特烦他吃这种垃圾食品,气愤地说道,你再哭哭哭的,我就把你还给你亲妈去!儿子略停顿下,还是哭着拉着他妈妈手说,那你快打电话问一下,我那亲妈帮我买辣条不…?

38、公司的保安,一身的好功夫,当过八年的特种兵,在部队全能大比武中得过亚军,是个绝对练家子,昨天中午我俩一起去吃午饭,发现他走路都紧贴着楼边或沿着树下,就问“你这是不是多年军队训练留下的习惯啊?防止别人偷袭放冷枪?”,“不是,树底下走凉快。”

39、每个女人,都希望有在委屈时可依靠的男人。而每个男人,疲累时都想在自己女人身边安然躺一晚。生活伴侣其实也是灵魂伴侣,不要总是去寻找相爱的感觉。相爱容易,而能让人有归宿感难。有些人爱你,却不能给你归宿。所以,若有人让你有回家的安全感,就这样相守一辈子吧。

40、最遗憾的是连离开都不能当面说清,最大的错误就是不愿放下面子给自己一个机会,明明一个拥抱或者一个亲吻就能解决的事情,最后却变成没有任何解释的形同陌路。

41、幽默小段子:一天唐僧饿了问:“谁去化缘?”悟空说我去。八戒道:“师兄你去别被人当猴耍了。”悟空:“你去怕是会被人炖了。”

42、以前去涮羊肉,老爸总是偷偷带着木耳去,说点的木耳太贵了又少,那次又去吃涮羊肉,老爸拿了一袋子菠菜,让人家服务员给洗洗去,说是自己家种的,吃的放心,服务员就把我们请出去了。

43、你的暗示他都明白,你的潜台词他全懂,但就是无动于衷,也不是什么斗智斗勇,他就是不喜欢你。

44、路上遇到推销员拦住我,我接过他递过来的宣传单,拿走他手中的笔,在上面签了个名。一起还给他,说“谢谢喜欢。”而后大步流星走开。

45、苏联时代有个老笑话,说三人种树一人挖一人种一人填。有一天当中那人没来,剩下两人依旧一人挖一人填。这种事可不光是在计划经济体制里才有。世界变化太快,而人们只习惯于自己熟悉的剧本,假装一切如常,鸵鸟找到了沙坑!

46、找一妹子谈好一百元半小时,便与其聊天,过了25分钟她纳闷的问:你还干不干?时间快到了!我冷冷一笑,狠狠说道:最后三分钟让你知道我的厉害!

47、宿舍卧谈,关于包小三的问题。有的说得有钱,有的说得有房子还得有车。这时一屌丝终于发言了,你们都别说什么了,扯那么远,想要有小三首先得先有一个老婆。整个宿舍顿时陷入了沉默中。

48、看到个新闻标题是《招商轮船总经理助理谈有权辞职》,心想现在上市公司的雇员权利意识很强嘛,莫非是想辞职受到了内部阻力,要通过媒体来主张自己?点进去一看发现这个总经理助理叫“谈有权”……

49、今天一回宿舍,一个室友在看书(实体书,纸做的,能翻页的那种),另一个朋友在练毛笔字,着实把我吓到了。我哆哆嗦嗦地问,咋回事。他们头也没抬地说:学校网坏了。

50、坏球时报说是因为人们把正常社会!里用来养两三个孩子的钱用来养一个孩子了,所以才会嚷嚷“养不起”,还说这才是畸形的教育。

51、他,荷兰人,45岁,因喝醉酒买了德国7-1巴西,200欧元,6500赔率,创世界杯单场最高金额1300000欧元,折合1100W人民币,所以说你光看球没有用,你还得喝酒....李逵一生打死4只老虎未出名,而武松只干掉1只就名扬天下,原因很简单,武松是酒后打死的。为什么?说明喝酒的重要性。记住:干大事之前要喝酒。

52、病房里,护士提醒一名妇女:“夫人,请您说话声音轻一点,您的丈夫需要安静。”“没关系,护士。多少年了,我的话他一句也听不进去。”

53、东北专用火车叫卖对联——上联:香烟啤酒矿泉水烤鱼片了~~~啊;下联:白酒饮料方便面火腿肠了~~~啊。横批:腿收一下!!

54、聚会时,有人给我介绍了一位新朋友,说他炒股炒成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上,悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说:“其实也没啥秘诀,我原来是千万富翁。”

55、单位有个妹子,非常抠门。可妹子最近买了辆奥迪,又嫌油耗高,不经常开。于是我想奚落她一下下,我:“妹子,怎么有豪车不开呀!”妹子:“你他妈娶个漂亮媳妇天天上呀!”我竟然无言以对。

56、一个男人如果能够:1.把你的相片放在手机屏幕上。2.可以让你随时翻他手机。3.不大声对你说话。4.把qq密码告诉你。5.把银行卡给你,密码也告诉你。那么,你就取了他的钱走吧。

57、话说小时候家教甚好,每次出门都会扯嗓子喊一句,妈我走了。等我妈应声之后,我才走。结果有一天我妈没睡醒,我先走,我喊了一声,妈,我走了。没回应,接着喊,妈,我走了,又没回应。接着又喊,妈我走了!我妈爬起来,冲门口。上来一句,滚!(⊙o⊙)…我踏实的走了~~走了~~~走了~~~

58、语文老师拿着一张卷子:今天考试卷子下来了,有一位同学我要提出严厉批评,作文都没有写完,还想考什么高分,好了,因为是第一次我就不说名字了,来小迪,把你的卷子拿下去。

59、前女友打来电话,说她被那男的甩了,想借我一千块钱打胎,我说:“受那罪干啥?生下来吧!”她犹豫一下问:“你不介意?”我说:“不介意!”我是真不介意,这跟我有毛关系啊!

60、今天闺蜜陪我去相亲,相亲对象怕尴尬,就讲了个有点内涵的笑话。我低头装害羞!闺蜜在旁边对我大声说:靠,还没你昨天讲的黄!

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1、微笑就像创可贴。虽然掩饰住了伤口,但是疼痛依然。我是一个经常笑的人,但不是一个经常开心的人。

2、你所有溜走的时光,都变成了我今后成长的模样,你就是我的时光,我最后也会变成你的模样。

3、性格写在脸上;人品刻在眼里;生活方式显现在身材;情绪起伏表露于声音;家教看站姿;审美看衣服;层次看鞋子;投不投缘,吃一顿饭就能知道。

4、小乐是银行职员,没男朋友,也没性经历,却得了性病。温州市人民医院医生表示,原因极可能跟她数钱后不洗手就上厕所有关。医生还说,因不注意卫生而被间接染上性病的不是个案。同为银行职员的阿丽最近也被查出得了性病。

5、面对沿街乞讨的骗子,你会咋办?近日,沈阳一医院保安小哥,为气跑在门口乞讨一周的女骗子,蹲在她左侧不足5米处,举一张写有“骗子”和箭头的纸牌。小哥说:她们是妇女小孩,不好直接劝说只能这样。

6、昨晚一只公蚊子在我枕边嗡嗡嗡地嚷嚷,也不咬人,就是嚷嚷!看样子是来找我吵架的,因为我先前打死了一只母蚊子,应该是他马子。我没劲儿跟他计较,翻身把枕头下的小本子拿出来记上:蚊子的报复心很强,大部分是天蝎座的,以后别轻易得罪蚊子。

7、昨晚饿了,去下面条吃。等水烧开后放盐,不小心把盐撒手上了。不想浪费,脑残地把手放锅里涮了下…

8、上半年为国接盘,股亏;下半年为国生娃,肾亏,横批:解套!

9、昨晚上街,听见小广场上乐声飞扬,掌声欢呼声不绝于耳。就走过去看个究竟,原来是一群小媳妇在跳广场舞。四周围满了热情高涨的观众。我现在才意识到:人们讨厌的是大妈而不是广场舞!

10、问一个深奥的问题,你们人类知道为什么妹纸生气时咬男淫的手吗?答曰:那是情敌。有木有听懂,呵呵!

11、一个帖子问道:姓张,麻烦大伙给儿子起个名字,最好带个“顺”字。回复:张345678910JQKA

12、受不了媳妇的虐待,决定离家出走!找出私藏的几百块,带着闺女,手机也不拿了,留张字条,走起!找到了一个住的地方,闺女问我:爸爸,你说妈妈会来找我们吗?我:会的,爸爸留了字条了。闺女:是这个吗?我一看:哈,没错没错,就是这个,嗯?我擦???

13、不知道为啥,很多人跳楼之前,都喜欢炒炒股。

14、那天小王挤公交车,身旁一个矮胖女人身子一晃,一脚踩到了他脚上。女人回过头问:“踩疼你啦?”小王见她这么负疚,心里一热,就不好意思地摇摇头,说:“不太疼。”话音刚落,那女人立刻兴奋地说:“哈哈,这么说我减肥终于有效了!这些日子,我踩了好多人的脚,就你一个人说不太疼。

15、记者:大爷,您对依法治国怎么看?老农:我记得以前也提过,都好多次了,而且我们也一直被法治着。比如我们的地被依法征走了,我进城卖菜被城管依法揍了,我还手又被依法拘留了。记者:您理解错了,依法治国是要把权力这个猛兽关进法律的笼子里。老农:那,可以先把我们从笼子里放出来不?

16、女儿正在房间里弹钢琴,爸爸走进来坐在女儿身边,叹了口气说,我要是贝多芬就好了。女儿说,没想到爸爸还有做音乐家的梦想啊。爸爸摇头说,不不不,我的意思是我要是个聋子该有多好。

17、像我这种没什么人给我打电话并且随时玩手机的人,设再好听的手机铃声也响不了几秒,淡淡的忧伤……

18、今天向心仪的女生表白,不过她却因自卑而拒绝了我,她对我说:“对不起,我配不上你的丑。”

19、小时候最怕补牙了,每次都要老妈和医生一番搏斗才把我按在椅子上,医生白大褂的口袋都被我撕破了。由于老妈是医院的职工,和医生护士都认识,所以我中午和她到医院饭堂吃饭时,老被别人指指点点:“看,那个就是撕口袋的小孩。”

20、某次下楼,一个没有踩稳,摔下去了,疼死了,眼泪都出来了,可是本人巨爱面子,怕别人看见,瞬间就从地上弹起来了,然后看了看周围没有人,就又躺倒地上了,实在是太疼了!

21、有一天去电信营业厅充话费。看见柜台上摆着两台手机,我以为是卖的,冲上去熟练地滑动解锁,玩了好久。旁边一哥们说:“玩够了没有?这是我放在这里充电的。”

22、出租车司机拉下车窗冲一女乘客大呼:"小姐,你相机!"女乘客怒:"你TM像鸭!"司机无语开车。女乘客追:“啊~~~~师傅,我相机!我相机!!”

23、一部高档手机,70%的功能都是没用的。一款高档轿车,70%的速度都是多余的。一幢豪华别墅,70%的面积都是空闲的。一个科研单位,70%的设备都是摆样的。一所名牌大学,70%的教授都是扯淡的。一把美女情人,70%都是帮着别人养的。。。

24、去一公司面试,到了经理这关,经理把我简历看了半天,幽幽的来句:我认识你爸。我当时心头一喜,看来这事有戏。我还没来得及回答,那经理又带点幽怨的说,就是以前上学天天打我的那个。我那个擦,我那个心啊,跳楼的感觉啊。最后他叹了口气,说:你明天来上班吧。我当时大脑处于死机状态,哦了一声就走了,这个班我是去还是不去啊。

25、和女同学出去吃饭,聊天时我问他,你都二十七了还不找对象,当心嫁不出去。她说,急什么,据国家统计,二零二五年会有三千多万的光棍娶不到老婆,到时侯姐姐才三十多,找个十八的,男方父母还不乐死。

26、调戏同桌说是处女捏鼻尖不疼,我捏你一下试试。同桌说试就试,然后捏的她眼里都有泪了,她还忍着说不疼。。

27、现在AA制我都去不起了,我发明了个AAB制。就是你们AA,我腆个B脸去

28、我们中国人连红绿灯都不会让、还指望我们让出南海、开玩笑南海必须是我们的啊??不然观音住哪儿?????东海也必须是我们的啊........不然龙王住哪儿啊?对了,菲律宾也是我们的啊......不然佣人住哪儿啊?

29、一个坐在飞机洗手间旁边位置的客人叫住了空中小姐:“嗨!小姐,叫大师傅给我炒个鱼香肉丝!”小姐回答:“对不起先生,飞机上的餐食都是事先配好的,飞机上也不能炒菜.”旅客生气的说道:“别骗人了”指着洗手间问:“我都听见炝锅炒菜的声音了!”

30、我班有个特羞涩的男生,该男生有个青梅竹马的女友从小一起长大,一天一起吃饭,一堆女生逗他说:“要是你青梅竹马结婚了,新郎不是你怎么办?”那男生特淡定,头也不抬地说:“孩子他爹是我就行了!”

31、

一屌丝追心仪已久的女生:“我很久以前就喜欢你了,能不能……”女神果断接话:“对不起,我有交往对象了。”屌丝:“这……这样啊,对不起,说了不该说的话,那,我先走了。”女生:“等一下!”屌丝暗喜:“?”女神:“即使没有男朋友,我想,我也不会和你交往的……”

32、

去内衣店买内衣,冤家路窄遇到前男友(他劈腿而分手)带着现女友也在选文胸,我不动声色选好一款,高分贝喊道:老板,这个款给我拿个36D。拿起文胸华丽丽转身出门并丢下句:钱让那个男人付,他以前扯坏了我好几个……

33、司马光的爸爸突然听到窗外一阵骚动,几个小孩一起大叫到:“啊啊啊啊,缸裂了”,“坏了,小孩又掉缸里了!”司马光他爸爸听到呼救没有迟疑,立刻跑了出去,结果只见院子里的缸好好的,小孩们也不在那玩。正在疑惑之际,不远处,司马光光着屁股,被几个小男孩压在了地上。

34、到浴池洗澡,遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥,他问我:“纹身好看吗?”我悻悻的点点头。他说:“这纹身教会了我很多道理,是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。”“要像老虎一样勇猛?”他肆意的笑了,摸了摸胸前的刀疤,突然颔首沉吟道:“两只老虎,两只老虎,跑得快。。。”

35、这问题有过多少女朋友就被问过多少次。新交一女友也问我:“我和你妈掉水里了,你先救谁。”我说:“我让我妈救你,她小时候能在长江两岸游两个来回。”女友有些不高兴,说:“你为什么不下来救我?”我说:“我要是下来了,你就没救了,因为我不会游泳,我妈肯定先救我。”

36、某人,在电力公司上班。一天开车出去抢修电路,40多度高温,把车停在路边。结果被交警给贴单了,和交警解释几句,反而被拖走了。打电话给老大:“老大!我的车被交警拖走了”。老大说:你找个凉快地方等着,10分钟给你车送回去”。交警大队长满头大汗的喊到:“谁他妈的把电力公司的车拖回来的,5分钟之内送回去”神评论:你拖我的车,我就停你们的电。

37、今天早上打车出门,路上,遇到两个女的打架,都动上手了。司机师傅突然问我:“你赶时间吗?”我说:“不呀,怎么了?”然后司机师傅靠边停车,指着打架的地方:“不着急,我们看会再走,我觉得快要扒衣服了”

38、昨晚同学聚会,暗恋已久的班花喝大了,我顺路送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰,醉醺醺跟我说:我冷,可不可以把车窗玻璃摇起来?当时我心情巨复杂,我骑的可是自行车啊。

39、二货媳妇洗完澡躺床上玩手机,我抱着媳妇的大腿说:“这腿我可以玩一年。”二货媳妇啪就是一个巴掌:“那剩下几十年你想玩谁的大腿!?”

40、美女同事空间发说说:脸上的痘痘和男人的老二一样,不能随便摸,越摸越大!一男同事评论:只要你力度和频率合适,痘痘和老二一样,出来白色黏稠物后,会迅速变小的

41、老公有个怪癖,就是喜欢睡屋顶。昨晚停电,热。这家伙又跑屋顶睡去了,到了凌晨四点多钟,抱着被子气冲冲的回来了。问他怎么了?他咬牙切齿道:咱家那死狗,领着隔壁家的小花狗,一起上去了,一副装着不认识我的样子,对着我叫了不下十分钟!特么好像我占了它们地盘一样……

42、昨晚酒醉回家,不知道喝了一瓶什么饮料今天特别不舒服。老婆居然不关心下我还在用百度,我火了骂道:“都什么时候了,你还在关心妇炎洁有没有毒!”

43、山洞里那条龙很明显是个Boss。甘道夫支开了所有人,独自把它杀了拿了装备和经验,后来再出现的时候穿着新防具拿着新武器还有个新头衔。甘道夫真奸诈。

44、8月14日凌晨,王宝强微博发布离婚声明,称妻子马蓉与经纪人宋喆存在婚外不正当两性关系。15日上午,王宝强在律师陪同下来到朝阳法院正式起诉离婚。目前出笼的消息包括:——宋喆前妻杨慧早已知悉此事并起诉男方,而自己掌握了宋喆100多条开房记录;——马蓉在校时根本就不是校花,比她漂亮的多了去了;——事发之前两次股权变更是多方妥协的结果,并非宋马两人对宝强低头;——王宝强选择了李天一的代理律师张起淮为自己打官司,后者在业内有些争议;——王宝强起诉离婚,要求抚养子女,分割夫妻共同财产——立案时王宝强一方预估财产总额至少在1个亿,包括9套房屋,因而诉讼费高达24。9575万元。此外,网上还盛传多种“阴谋论”:1、马蓉已将公司资产和王宝强账户现金全部转走,以至于24万诉讼费还是向好友陈思诚借的;2、20xx年20xx年两次车祸或有惊天猫腻……有点乱,真的有点乱,而且还在持续发酵中,对于此次事件,一直想说两句,但又不知道从何处下口,决定动用人民的力量,倾听人民的声音,直接上!段!子!

45、先看了王宝强微博,又去看了马蓉微博,接着又看了经纪人微博,然后经纪人媳妇微博,大家骂错人的乒乓小将宋喆微博,接着又去了冒牌宋喆的微博,还有爆料说之前在高铁和机场看见男女亲密一起出行的人的微博,然后又刷了下朋友圈从10点多到现在,我真的是为娱乐圈操碎了心

46、婚礼总该是男方提亲,虽然这“女方”也是个男方。硬头皮来到那人家里,见着他母上无甚表情坐于沙发。他怯怯看向那人,得到安慰眼神后,小心翼翼开口:“丈母娘——”母上瞪大双眼:“啥?!”他惶恐看向那人。那人瞪回母上:“不是同意了么?怎么,想变卦?”母上即刻换做委屈相:“他都不喊我一声妈。”

47、去上网,然后去厕所放水,一抬头看见网吧厕所墙上的标语写着:穿越火线爆不了头怎么办?英雄联盟补不了兵怎么办?您先尿准了再说!

48、这些年花了多少不知去向的钱,交了多少不再联系的朋友,喝了多少不明不白的酒,说了多少言不由衷的话,为了多少不值得的人尽心尽力。喜我者,我惜之;嫌我者,我弃之。时间,真是个好东西,验证了对的,见证了错的,我就是我,不喜欢带着面具做人。也许你很牛逼,但我未必屌你。

49、

天外有天,人上有人,淡泊明志,宁静致远。当别人把你当领导时,自己不要把自己当领导,当别人不把你当领导时,自己一定要把自己当领导,权力是一时的,金钱是身外的,身体是自己的,做人是长久的。

50、总有一天我们信仰的会失效,热爱的会消失,但永远记得,不管无论黑夜多么漫长不堪,黎明始终会如期而至。绝望的时候抬头看,希望的光一直在头上。

51、喜欢出去玩的出去玩,喜欢宅着就宅着。假期不就是把这点可怜的时间按自己的意愿支配吗?什么时候宅着就变成可怜了,往人堆里匍匐挺进就叫有生活?

52、只许周官玩主播,不许百姓看快播。

53、“你究竟看上我哪点了?我改还不行么”“我就是喜欢你不喜欢我,你改啊。”

54、做人要有厚度、有气度、有纯度,对事业要有浓度,对批评要有风度,对朋友要有温度,对是非要有尺度。

55、能宽容有过于自己的人、对自己有成见的人,会得到更大的帮助和回报。勇敢不是没有畏惧,而是最终战胜了畏惧;坚强不是毫不懦弱,而是最终克服了懦弱;公正并非毫无私情,而是最终拒绝了私情;廉洁并非从无贪欲,而是最终顶住了贪欲。

56、“四个经得起”:经得起看,经得起考,经得起问,经得起查。公道正派,是一个人格情操、一种思想境界,是做人的第一修养、第一准则、第一信条。贪欲是修身养德的大敌。个人自重,不贪财、不贪色、不贪利;对人尊重,重人格、重劳动、重权益;办事稳重,讲原则、讲程序、讲效率。正直和诚实是安身立命的根本。

57、一般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。

58、反思中国为何汉奸多,我很支持。和平时期之五毛,便是战争时期之汉奸。二者的三大共同点是,没有价值,服从强势,见钱眼开。

59、我们要学会经营自己的生活,不是天天混日子,也不是天天熬日子,而是天天享受日子。

60、每个人都会有技不如人、寄人篱下的时候。不要自惭,也不必自卑,我们都是凡人,夹杂在人流中,过的是平凡的生活。

61、你的时间有限,所以不要为别人而活。不要被教条所限,不要活在别人的观念里。

62、刚才在大路上挺冷,听见个小孩唱鲁冰花“天上的星星……”我灵机一动吼了个“参北斗啊……”那小孩懵逼了,再也找不到调了!

63、今天坐公交,后门站一大妈手伸到裤子里抠屁股,抠了有一会儿。本来看到这也没什么。大妈抠完后居然抬起了手,是的,她抬起来,凑到鼻子下深深闻了一下。站她旁边的小伙子一脸惊恐。好吧,那小伙就是我。

64、年会上,主持人叫老板娘上去抽奖,电子大屏幕那种。主持人说:“王总您只要说停就好。”老板娘说:“我通常都是叫不要停、不要停,今天就破例一次。”

65、任何事情都应该去尝试一下,因为你无法知道,什么样的事或者什么样的人将会改变你的一生。

66、脚踏实地走好每一天,每一个现在,都是我们以后的记忆。我们无须缅怀昨天,不必奢望明天,只要认真地过好每个今天,说能说的话,做可做的事,走该走的路。唯有脚踏实地,不漠视,不虚度,我们才能为明天的回忆增加光彩和亮色。

67、有个97年的同事,她上夜班几乎每天都有人送吃的,每次人都不一样,一问才知道,她每天都搜附近人,聊几句就让人送夜宵过来,冬天大半夜的,好人真多!

68、一女性朋友失恋了,特地发了个说说。“女神不哭。”下面排队评论:“女神不哭,站起来撸。”我手贱的评论:“女神不哭,站起来给我撸。”结果被拉黑了。

69、"有人曾搞定我,使用方法如下:不停地对我好,不停不停,且从未提任何要求,永远不要任何回报,直到有一天,我彻底崩溃,臣服于石榴裙下,因为我欠得太多,愧疚的力量比逼迫的力量强大得多。所以,我现在也用这恶毒的招数,放长线钓大鱼,只是付出不要收获,只要看准不是对白眼狼,只要足够耐心,嘿嘿。"

70、"有些人若是看不到结果、或确定无果、或认为结果不可控,断然不愿付出,他们反复探测是否有可能达成他们的期待,如果没有,会立即止损。还有一些人,全身心投入过程,他们当然也期待好的结果,但万一没有结果,只要过程愉快,他们也乐意接纳生命中的的奇妙体验。前者必定性格中有黄色,后者是红色。"

71、"未经世事者,总以为心怀浪漫与憧憬,必有美好未来。总以为别人的苦头和不幸,都是因为对爱情不够纯洁和忠贞,自己前途似锦,断然不会如此,那就等着吧。"

72、今年本命年,闺蜜已结婚生娃知道过年有多惨吗?七大姑八大姨各种亲戚逼!婚!拿我跟闺蜜比,人家都结婚了娃都一岁了,你这什么时候才能嫁出去?我在想我是不是要组个男朋友回家应付一下。

73、今天老板发奖金。我能说今年奖金就给我涨一百吗。关键是我手下的徒弟涨两百(多个徒弟)。嘴上说的那么好听不就想我卖命帮你干活带新人吗。

74、你身体里的每一个原子都来自一颗爆炸了的恒星,你左手的原子与右手的原子也许来自不同的恒星。这实在是我所知道的物理学中最富诗意的东西:你的一切都是星尘……因此,忘掉耶稣吧,星星都死去了,你今天才能在这里。

75、“情怀”其实是一种糟糕的东西。我们喜欢一样乐器,没有坚持到专业地步,又不舍得放弃,就变成了一种情怀;我们留恋家乡,又抛弃了它,变成一种情怀;我们喜欢一个人,但不能彻底拥抱,于是也变成了一种情怀。拿不起却又放不下,虚掩的门,踮起的脚,够不着的葡萄,未曾解渴的梅,都变成了一种情怀。

76、北京的房子有必要要厨房吗?现在北京二环房价10万,厨房10平米就是100万。在外吃顿饭只需要40块钱。那就是2.5万顿饭,相当于35年。

77、奶奶对孙子说:看看你整天就知道玩,一点也不像你爸。孙子:我爸爸怎么了?奶奶:爸爸读书可用功了!光一年级他就读了3年。

78、我刚问我妈,妈妈我以后被人家暴咋办。我妈,你的性格不会被打的。我,万一呢。我妈,没有万一。我,如果万一呢!我妈,你对象都没有咋想法这么多。

79、开学第三天我就把同桌打了一顿,老师说要我叫家长,我说没事,我一个人就能打赢。

80、报!食堂失守!”“报!自动取款机失守!”“报!操场失守!”“报!澡堂失守!”“报!超市失守!”大二的人站在窗口,望着诺大的校园“朕的江山……朕的江山……亡了。”

微博搞笑段子,微博笑话段子


1.和妹妹玩,把妹妹给打哭了,然后老爸听到了,问我:你打妹妹干啥?她比你小你知道不?要让着妹妹。我说:我都让了她三招,是她打不过我,我爸听了,拿着扫把说:来来来,你过来我让你三招。2.昨晚喝多了,叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场!我问:你车呢?他反问我:你车呢?你不是滴滴司机吗?老子是滴滴代驾。空气突然安静。3.女朋友年龄比我大,家庭条件又没我家好,所以家人死活不同意。过年的饭局上,亲戚们你一句我一句地劝我分,我淡淡地说:遇到她之前我一直喜欢男孩子。整个世界都安静了,爸妈教育我好久,让我俩赶紧结婚。4.高中时,暗恋班上一个女同学,课外兴趣班看她报的乒乓球,我也赶紧报名了。一次和她练习时,她接过来的乒乓球偏高,我扣球,却把球打到她脸上了,看到她嘴上说没事,脸上却有点不高兴,这时候我紧张的手心都出汗了!不一会,她接过来的球又很高,我跳起来扣杀!这次乒乓球没打到她,出汗手滑,换成球拍了5.老公出差晚上发短信问老婆:老婆睡了没。老婆:睡着了。老公:睡着了还能发信息。老婆:你老婆真的睡着了。6.二货老婆心血来潮养起金鱼来,但是技术极差,又热此不疲,结果鱼死亡率很高,她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在我付钱的时候老板实在憋不住了:哥们,你实话告诉我!你们这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊?7.昨天叫你画画,你画个饺子,今天叫你画画,你还给我画个饺子?老师!这个不一样!哪不一样?馅。。。8.这世界那么乱,你在装给谁看?9.其实,恋人分手了何必要去诅咒对方呢?毕竟曾经爱过,就像我的前任,分手这么久从来没有说过我一句坏话,但愿他能尽早从植物人苏醒过来,怪我当初下手重了点。10.我朋友开车很慢,有人找她办事,她通常会问:你着急吗?着急我骑助力车,不着急我开车去!11.一男问我:你有女朋友吗?我:没有。那男说:那你就是光棍咯?我:嗯。接着他拿起棍子就朝着我打,我生气地问他:干什么?他说:算命先生说我要打一辈子的光棍12.小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显。13.整天犯困,生活艰难,性格不合群,长相很大众,说的就是我这种困难群众。14.谈情不如逗狗!15.幼儿园门口一个小男孩坐在台阶,拿着一根棒棒糖,舔了一口后,递给了旁边的小女孩,小女孩接过棒棒糖,小心翼翼舔了一下说,我会不会怀孕啊,小男孩听了认真的说,你要是怀孕了,生了小宝宝,我们三个一起上幼儿园。16.自从知道了丁丁是什么意思以后就再也没玩过跑跑卡丁车。17.小明妈妈在厨房做饭,小明哭着跑过来,妈妈问:小明你怎么哭了?小明说:爸爸用锤子砸到手了。妈妈说:小明懂事了,知道心疼爸爸了。小明说:不是,爸爸砸到手的时候,我笑了!18.小时候看来蜘蛛侠相信被什么咬了就能成为什么侠,第二天我被狗咬了什么事情也没有发生,当我以为这是骗人的,现在我终于相信了,因为我至今还是单身狗。19.某男孩追韩剧,被老爸发现拿着棒子痛打一顿,男孩忍不住大喊:哦,爸!别打了三个字还没出口,老爸又是一顿狂揍:还说韩语看我不揍死你!20.宿舍有一女神级别妹子,那天在化妆,我问她有约会?她说还不知道去哪。快画好时候在朋友圈发一条:周末,好无聊。没一会十多条回复各种安排,她选了一个就去了。我也学她发了一条,周末好无聊,二十分钟后,收到7个赞21.我不骂人,因为我动手能力比较强。22.外面多好玩,对我来说也不过是过眼云烟,美女多漂亮,在我眼中也只是一堆红粉骷髅!我觉得,能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要,还是那句老话说得好:老子没钱!

微博段子


1、今天下班以后和一老朋友出去喝酒,因为好久不见了,所以大家聊的火热,最后聊到了理想,当我说完我的理想以后问了他有什么理想朋友说:我这辈子最大的理想是泡尽天下mm,当一菊花王子。我没把持住,一口酒全喷到了他脸上……

2、卖油条的男人解完小手回来,不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说:“你拿的我不要,让你媳妇给我拿!”媳妇给她拿完油条后,看着女顾客远去的背影嘀咕道:“哼!他才摸了一下你就嫌脏,我昨晚摸了一宿……”(这真是杯具啊)

3、路上遇见一位老爷爷,满头银发,精神矍铄,仙风道骨,走起路来虎虎生威,就像20多岁的小伙子。在现在这样的生存环境里还能如此,肯定有什么保养秘诀,我忙上前请教养生之道。刚喊一声,那老爷爷就回头了:“你妹,少白头没见过啊!”

4、年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。“事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。”

5、吃饭时,12岁的儿子突然小声问我:“爸爸,我想问你一个小问题!”“说吧”我好奇的看着他,心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗?”……我靠,我心一惊:“我也不太清楚,可能是一个品牌商标的名字。”他得意的拿出个饮料瓶说:“ml就是毫升嘛,笨!”

6、上眼皮对下眼皮说:为什么你又不理我了……下眼皮说:因为主人要学习,我们还是无法在一起……上眼皮说:那说好的幸福呢?……下眼皮说:不,主人不挂科为大,我们的爱情算什么?主人感动了……说:你们在一起吧……于是她们相拥,于是自习室又多了一个睡觉的孩子…

7、公孙策舞文弄墨之后,总会惯性地轻舔笔头,有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时,神色古怪。“公孙先生,展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人?”“靠。”

8、同事因饮酒过多在医院病床上昏迷了三天三夜,昨天单位领导探望他时他刚好醒来,同事看到领导在病床前守候着自己顿时感动的热泪盈眶,他再也无法抑制自己内心的激动,他哽咽着抓住领导的手说:我这个月的全勤奖还有吗?

9、去夜店玩儿找一了小妹,刚坐下,小妹问我:“大哥贵姓?”本着内涵大无畏精神回复她:“姓王,叫里杵。”小妹愣了一下答道:“艾玛,大哥咱一家人啊,我也姓王,叫里歌。”组织中人无处不在啊。

10、一同学,他爸不知道从哪算出来,说他命里缺木,为了把这木补上,让他认门口一颗树当干爹,每次回家进门前先说一句,干爹我回来了。

11、一个公益广告:爸爸得了老年痴呆,儿子带他去吃饭。盘子里面剩下两个饺子,爸爸直接用手抓起饺子放进了口袋。儿子愣住了。爸爸说,我儿子最爱吃这个了。最后广告出字:他忘记了一切,但从未忘记爱你……

12、我每到一个地方,就喜欢学当地方言,而且学得非常象,记得第一次去南京时找不到夫子庙,我用刚学南京话问当地一个老大爷:“老太爷,请问夫子庙怎么走?”老大爷惊奇地盯着我看了半天说:“呆B,南京人连个夫子庙都找不到!”我直接蒙了。

13、一校会上,校长正讲的性高采烈的时候,忽不知哪班一大波妹子给倒水,见妹子乳峰高耸,看的一时回不了神,待别人提醒方才拍着自己的脑子说:我说到哪了,你看我这奶子、怎么走神了啊。

14、中午特渴,去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的,已经喝了,也没说什么。一看瓶盖,再来一瓶。马上给老板说中奖了,再给一瓶。老板很淡定地说,你再仔细看看。我一看,操,再买一瓶……

15、我宿舍一苦逼男泡到了班花,各种惊讶,求教“请问,你用什么方法搞定的班花呢?”“我也不知道啊,我向她表白,她说也不撒泡尿照照自己,我正撒尿呢,她就拉住我的手了”“尼玛,天生优势啊!”

16、大学生特别喜欢和尚的生活,毕业到寺庙应聘。 大学生:“我练过易筋经。”方丈含笑不语。 大学生:“我熟读《金刚经》。”方丈依旧含笑不语。 大学生:“我能做法事。” 方丈终于开口了:“你会Word2007吗?”

17、猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子,然后他去酒吧找小姐喝酒,出来之后对那个小姐说:“你知道吗?你知道我以前多磕碜吗?我以前是猪八戒你知道吗?”小姐看看他满脸哭容的说:“二师兄,我是沙僧啊!”

18、阳光灿烂的一天,一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后,女孩觉得太晒,让男友和她换位置。刚换了没多久,车拐弯了,女孩又被太阳晒着了,她推了推男友,男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了,女孩又推了推男友,男友站起来愤愤说:“我不坐了,我又不是向日葵。”

19、上大学时追一女孩,数次表白,无果。后来女孩短信约我周末去公园,我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵,女孩说:“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊,心想这事有戏,就说“你说吧,我听着。”然后她告诉我:“黄河也看过了,这回死心了吧?!!”

20、老板发我多少元人民币的年终奖,我就祝老板活多少天。很划算啊!一天只花一元钱。三万多元就可以买个长命百岁。什么?您准备给我30万的年终奖?您想做王八啊!真BT,要命不要钱啊!

21、年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。 辣妈将儿子抱在腿上,儿子背对着辣妈,一路上很安静。 过了很久,儿子突然转过头来大声问:“妈妈,我能问你一个问题吗?” 辣妈:“问呗。” 儿子说:“你把手一直放在我的JJ上干什么?!我忍了很久了!” 全车爆笑!!

22、我和女朋友去见家长,女朋友去厨房帮忙了。简单介绍后她爸说:“小伙子来下盘象棋吧。”我说“行。”摆好棋盘后我找不到车,她爸∶“小伙子你的车呢?”我感觉事情没那么简单!

23、一名妇女面对强拆,怒斥干部:我家世世代代都生活在这块土地上。满洲人来了,我这块土地是我的;八国联军来了,这块土地还是我的;袁大头来了,这块土地依然是我的;连TM日本鬼子来了都没好意思说这块土地是天皇的。现在你来了,理直气壮地说这块土地是你借给我的——你TM算个什么东西?

24、上学时候,班里有一女生笑声超级爽朗。一次,一男同学用手机录下了她的笑声,当来电铃声。咯咯咯,某次自习课,大家很安静的时候,那男生的电话铃声突然响起,正当大家回味在笑声中时,班主任突然进来,指着睡眼朦胧的女生就骂:我从八楼就听见你笑的了!你高兴的什么??什么?

25、你若成功了,放屁都有道理,你若失败了,再有道理都是放屁。你若成功了,放屁都是香的,你若失败了,没放都赖你放的,这就是残酷的人生!——有时这并非牢骚,却甚是经典!

26、【童言无忌】妈妈常叮嘱小美:“穿裙子时不可荡秋千,不然会被小男孩看到里面的小内裤!”有天小美高兴地对妈妈说:“妈妈,今天我和小明比赛荡秋千我赢了!”妈妈生气地说:“不是告诉过你穿裙子时不要荡秋千吗!”小美骄傲地说:“可是我好聪明!把小内裤脱掉了,这样他就看不到了!” 呃…

27、纪实短文竞赛一等奖(记忆犹新):高中时代的一个寒冬。我靠窗坐,同桌女同学带了袋牛奶放在暖气片上,第二节课时,她轻轻推了推我:你摸摸我的奶热不热?那天我整天都神情恍惚,完全没法听课,至今记忆犹新!

28、一对母子一起出去买衣服。儿子试衣服的时候发现试衣间锁不上,就让妈帮忙看着点。刚把裤子脱了,一个漂亮的妹子就把门开了,两个人都很不好意思。后来他妈说,看那女孩挺漂亮就没拦着……我去,真是亲妈啊……

29、家里的婆娘太凶了!天天闹着要离婚!今天被她拖着往民政局的路上碰到了前女友,正尴尬丢脸无地自容时,老婆突然嘭得一声换了戏路哭了起来:求求你!不要离开我!中的那五百万我一分都不要!家务活我都干!你想包几个二奶都行!!

30、刚才趁同事离开,把他的电脑桌面按print键截屏截下来,设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里,这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标,却没有反应!现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……

31、今早的黑车司机说,前些天他一个开黑车的朋友被抓了,罚款一万。那个司机曾经嘱咐过乘客,如果遇到查车的,就说是邻居,顺路捎一程。但那个坐车的女孩最后对警察说的是:他收我十五块,比正规出租还多五块。

32、哥们在路上捡了条大狗,看可怜就带回家了……狗要占地盘,老在家撒尿,屡教不改。朋友终于忍耐不住,脱下裤子,在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿,并告诫此狗,这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

33、一漂亮女子坐我的出租车,到地方后对我说,“大哥,我没带钱,给你啪啪啪算路费吧?” 我义正言辞地说:“不行!” 女子有点愤怒说:“这么漂亮的一个好姑娘,要身材有身材、要简单有脸蛋,打你个车才三十块钱,肯跟你啪啪啪,你捡到大便宜了,想不到你还不要?” 我说:“你又想不给钱,又想舒服,哪有这么的好事?” 各位觉得我做的对吗?

34、一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫,却常打不过路上的妖怪,还劳观音太上老君搭救?最近想明白了:大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的,岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的,比较拚命呐!!!

35、我不主动找你,不是因为你不重要,而是我不知道在你心里我是否重要。

36、中国人固有一死,或死于地沟油,或死于石灰面粉,或死于结石奶粉,或死于毒疫苗,或死于危房,或死于拆迁,或死于日记,或死于酒色,或死于宝马车轮下……中国人口号:一天一杯牛奶,震惊一个民族!死并不可怕,可怕的是你根本不知道自己是怎么死的!

37、出差,刚出车站就来一大婶:“小伙子,住旅馆呀?”我说:“不用。”大婶马上换成暧昧的语气:“有小姑娘哟,很漂亮的。”我汗,说:“不要小姑娘。”大婶立刻改口:“老姑娘,老姑娘也有,便宜一点。”再汗,说:“我不要姑娘。”大婶沉默了下,小声说:“那个,小伙子也是有的!”

38、一日理发过后,在女生楼下碰到好友,好友说“吆,小伙,今天很精神啊” 我笑着说“没有,只是剪了个酷头而已!” 话音刚落,二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头???拿出来看看是不是我丢的那个。”

39、玩游戏认识了一男生,偶尔qq聊聊天,他有一份高薪职业,和他聊天中感觉他人品也不错,斯文细心有礼貌,我对他颇有好感—— 一次,他好奇的问我:“怎么每次和你聊天,聊着聊着你就会打出一串乱七八糟的字符?” 我无奈的说:“唉!胸又压到键盘了——” 后来我成了他女朋友……

40、去女友家路上我就问了,到你家后我要注意什么吗?说错话做错事你可要提醒我!女友只对我交待,别与她爸爸抬杠就行,因为她爸爸好胜心强,我记住了这一点。只是吃饭的时候,眼看着一瓶酒没了,这时女友爸把筷子往桌子一扔,两眼瞪着女友说:“你别老拿腿在桌子下碰我的腿,在给我拿瓶酒去,我豁出去了,我不信喝不过这小子!……

41、情人节我和老婆逛街,突然有个卖花的小屁孩说大哥哥买束花给女朋友吧,我说她是我老婆,老夫老妻了,就不需要了。小屁孩说了句大哥哥只知道给女朋友买花,刚才买那么多花,就不给老婆买。尼玛我根本不认识这小屁孩……

42、老公给我洗头,水有点烫,我就让他把水温调低点,一会后,他问我水温可以了吗,我觉得还可以就说了,好了,就这温度,老公:就知道你tm的矫情,老子根本没碰它。

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