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励志的句子

毋庸置疑,信息传递每天都在发生,传播最多的内容就是短句子,句子是浓缩的艺术,那么有哪些句子能触动你的心呢?下面是小编精心整理的"男女幽默笑话大全",希望能帮助到你的学习和工作!

男女幽默笑话大全

1、每天我都十分地想你,早上想三次,晚上想四次,简称:朝三暮四!

2、公车交上,一个时尚mm因老太婆上车时挤了她一下,两人吵起来了。mm说:“你必须跟我说对不起。”老太婆说:“对不起!我不是故意的。”mm说:“你不够诚意,给我跪着磕个头这事就算了!”老太婆当然不肯啦。一旁人说:“您就磕个好了!就当是上错坟了!”

3、"一女子在两男子中间徘徊不定,不知道到底选哪个,终于在圣诞节这天决定做个选择,她给两个男子各发了一条短信说:今天六点,到CBD来找我,谁先到我就选谁。到了晚上六点,高富帅开着宝马堵车在路上,屌丝骑着单车顺利到了CBD,迷路了!"

4、我认识钱,钱不认识我。每次当我遇到它时,它总说:不要跟陌生人说话。躲得我远远的。

5、抓了一只青蛙,放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’没几天学会了!又捉了一条狗扔进水里,跟着学习‘狗刨’没几天也学会了!又买了一只羊放进水里学习‘仰泳’没几天羊死了!突然有一天想学‘蝶泳’的时候,我爹吓跑了!

6、飞机不幸失事!老总,女秘书和一个乘客都抓住了悬崖上一棵树!但是这棵树只能承受两个人的重量!老总连忙说:“这么大的公司离不开我!”另外一个乘客马上问女秘书:“你们老总说得好不好?女秘书连忙回答:“好!”乘客又说:“那你还不赶快鼓掌?”一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士突然过来向他打招呼。他定睛看了半天,才认出来原来是他的一个学员。于是他大声惊叹道:“你穿上衣服,我还真认不出来你!”大明刚刚结婚不久。某夜,老婆正在厨房忙着晚餐。大明为了体贴老婆,想帮老婆做点家事。于是就对亲爱的老婆说:亲爱的,我能帮忙什么吗?老婆说:看你笨手笨脚的,找点简单的,就剥洋葱好了。大明想这个简单不过了。不过刚剥不久,大明就被呛得一把鼻涕一把泪。心想,这可不是那么简单,又不好意思去向老婆请教,只好打电话向老妈讨救兵。老妈说:这很容嘛,你在水中剥不就得了。大明于是按着老妈的方法,完成了老婆的任务,开心的不得了。隔天,大明打电话向老妈说:老妈,你的方法真不赖,不过好虽好,美中不足的就是要时常换气,好累人喔。老妈说:我ㄌㄟ……

7、老板对单位厨师说:早餐吃这么多海鲜是不是太奢侈了?厨师说:那以后早餐只做包子,紫菜汤不要了!

8、头盔店里,一位挑头盔的女性坚持要买最好的一种。“我已经在我的脑袋上花了十多万美元,可要加倍小心。”她说。我吃了一惊,问道:“你的头受过伤吗?”“没有,”她说,“我刚从大学毕业。”

9、一同事充电话费却充错手机号了,因为充了100有点心疼,就给那个哥们打了过去,说能不能给我充回来?结果那哥们特郁闷的说:兄弟,年底了,全是要帐的,我好不容易停机了,你又给我充上了!

10、死亡↑没人认识死亡↑↑看帖→加楼主qqˉˉˉ│同性↑↓/bbs→发帖→被人加qq→聊天ˉ/↑\--开始-上网→│异性→无共同语言→死亡\chat→留下qqˉˉˉˉˉ↓↓↓↓有共同语言↓↓↓通电话没有留下qq↓↓传照片↓┃死亡ˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉ/┃┃\恐蟀恐青蜗蟀蜗青/\/\死亡\/死亡走进现实│/\/\同一个城市不同城市/\/\拍拖死亡/\/\不能相处很好的相处/\\分手吵架↑ˉˉˉ结婚//\接受\死亡不道歉道歉ˉˉ↑新婚激情/│\死亡│激情散去不接受\/无聊死亡\离婚

11、读解女性语言不行=行行=不行也许=不行你应该学会如何交流=你一定得同意我的观点对不起=是你对不起我你爱我有多深=这样你就不能对我发火了我们需要※※=给我买※※这个得由你来决定=我已经决定了,照着办吧随便,我才不会管你=你敢我们应该谈谈=听我发牢骚算了,接着做你的事吧=不许做你很有男人味儿=快去刮胡子,快去洗澡关上灯会更浪漫一些=我比较难看这厨房不大好用=我要新房子换一副新窗帘吧=换窗帘、地毯、墙纸、家具……你爱我吗=做好心理准备,我要买个大件还要一两分钟就好=你最好去看一个小时的电视读解男性语言我饿了=我饿了我困了=我困了我累了=我累了今晚一块去看电影吧=然后我们可以那个今晚一块吃晚餐吧=然后我们可以那个今晚去跳舞吧=然后我们可以那个可以知道你的电话吗=不久我们就可以那个这衣服挺漂亮=露得够劲儿你看起来很累,我来帮你按摩=让我好好摸摸你我爱你=现在可以那个了吧我也爱你=现在可以那个了吧一块聊聊吧=先把你侃晕,然后再那个

12、晚上和媳妇一起看电视的时候,嘴里还不停的嗑瓜子,估计是听烦了就对我说:“你真喜欢吃瓜子,为什么不直接买瓜子仁吃?”我摇摇手指说:“这个你不懂,嗑瓜子是一个过程,得去享受这一过程。”刚把话说完她一脸兴奋的样子围坐过来:“老娘我等的就是你这句话,你把那瓜子仁嗑出来给我,自己享受那个嗑瓜子的过程!”我:......

13、有位中年男子对大师说“我的女友怀了别人的孩子,去医院打掉了,我原谅了她,可是现在她又怀了别人家的孩子,大师你说我我该怎么办?”这时大师沉默不语,拿出一把剑鞘。中年男子说“大师的意思是说让我包容她?”大师摇摇头说:你就是剑!!

14、"前几天和一个认识很久的网友见面,一起搭车去玩,路上,plmm突然问我:“你的jiji有多大?”我吃了一惊!轻声说:“不要谈这个,车上很多人哎!”mm说:“有什么关系,又不是见不得人的东西,你的是多长,有多宽啊?”当时的我那叫一个汗呐!我看了看周围,说:“我不敢讲……”mm却不依不饶,追问道:“这有什么好丢脸的啊,到底多大嘛!”我想了半天,死就死吧,她都不怕,我还是个爷们儿呢!于是轻声说:“大…概…长…x公分左右,宽…y…公分……”mm突然惊叫道:“哇!好小喔,我没看过这么小的说,我弟弟的那个都比你大耶好用吗?”过了一会儿,mm突然又问:“那你有用套子吗?”也太open了吧??""我只好说:“没有,我""不敢去买,总觉得"别人看我的眼光会很异样……”“切!买个"套子而已,至于吗?用套子"可"以保护嘛,有什么好怕的?”我突然"脑"子一转,坏水一涌:“那等下??帮我"去买吧"!”虽然我已经知道她很open,但是回"答"还是出乎我的意料,mm爽快地说:“没问题"啊",一个才不过100块左右!"”我大惊:“什么??怎么可能那么"贵,"我听说也不过才1个5元!”mm"显然没有想到价格有这么大区别:“哇!怎么可能?你去哪买的,那么便宜?”我说:“药店啊!”mm不信:“怎么可能啊?药店怎么可能卖套子?”我笑了笑,说:“晕!药店当然有得卖啦!”mm似乎有点信,但又不全信的样子,说:“那我怎么不知道,那下次我要好好注意一下!”我坏笑道:“嘿嘿!多买几个以后用的到!”mm又奇怪了:“一个就够了,哪需要好几个哦?”晕!我正色道:“一个多用很危险,??会怀孕的!”mm吓了一跳,问道:“会怀孕!?”天呐!连这个都不知道,一定要好好滴教育一下要不是周围人多,我的声音肯定比她高八度了:“废话!保险套破掉当然很容易怀孕啦!”mm愣住了!我在心里想:小mm,开窍了吧?过了半分钟,mm才张口,轻轻说道:“……我……我……说的是……手机……的套子。”"

15、本人大龄,未婚,女。那天,弟突然对我说:“我觉得我的晚年生活一定很悲惨。”我好奇地问为什么呀?他说:“别人只要赡养父母,我还得多养个姐姐!”.....

16、“抱歉,你不是我的菜。”“为什么?”“因为你全是肉。”

17、男:“你每月工资六千,每月存款五千,怎么存的啊,就是光吃饭也不止一千啊!?”女:“吃饭时间去相亲啊...”

18、情人节前一天,朋友问我:明天你是一个人么?当时我就不开心了:真是搞笑,难道我明天会变成一条狗么?现在想想,他妹的还真是。。。

19、通知昨天晚上借别人家老公或老婆的同志,请你本着好借好还、再借不难的精神和原则,今天赶紧给别人还回去!免得影响社会和谐和你的声誉。特此通知。

20、一、根据数学家研究,男人的双手伸开之时所形成的圆弧跟女人的胸部凸起的圆弧极相吻合。二、根据医学家研究,男人身上水份最少的地方是双手,而女人身上水份最多的地方则是胸部。三、根据按摩家研究,女人用手给男人按摩最好的地方就是男人下面的有底裤裆,而男人用手给女人按摩最佳的去处就是胸部。四、根据美学家研究,男人最酷的姿势就是将要与人打架挥手的那一刹那,而女人最美的姿态就是胸部略微挺起的那一时刻。五、根据文学家研究,男人的双手是女人写文章灵感最多的地方,而女人的胸部则是男人写文章灵感最多的位置。六、根据地理学家研究,男人身上韧性最强的部份就是双手,而女人身上韧性最弱也就是最柔软的地方就是胸部。七、根据心理学家研究,男人在****女人的时候,第一欲望就是摸胸,第二才是向无底裤裆进攻。八、根据生物学家研究,男人和女人的身体生来就是相互配合的,比如男人的有底裤裆以及女人的无底裤裆,而男人的手以及女人的胸部也是如此。九、根据历史学家研究,史上众多太监中,他们的手最后基本上都变得软弱无力,而没有被皇上宠幸过的妃子的胸部,则全部也变得松松软软的。十、根据运动学家研究,男人经常用手抚摸女人的胸部可以增强韧性,而女人经常被男人抚摸胸部也可以增加水份,对于下一代孩子吃奶是颇有好处的。

21、我收到女友短信:“我准备两个月不洗澡。”我:“为什么呢?”她:“我现在在这个地方太脏,上午洗了下午就脏了,所以我打算两个月不洗澡了。”时间过得真快,两个月过去了,她变成了巧克力公主。

22、跟女朋友上街,一转眼就不见人,抬眼一看特么的跟着别人跑了,气的我径直一个人就回家了,正在郁闷中女友又回来了,进门就一顿胖骂:“你TM哪里去了,老娘追了三条街才把包包抢回来

23、昨晚提前下班回家,推开门,看到老婆和老王正在床上OX,我上前要打这对狗男女。老婆对我怒吼:“你这是狗咬吕洞宾,不识好人心!”我:“你都跟别的男人偷情了,还TM有理!”老婆:“你难道不知道,秦始皇的母亲和嫪毐偷情,才有大秦一统江山;刘邦的老婆和审食其偷情,才有了大汉四百年稳固;成吉思汗的老婆和敌人睡了多年,才有了元帝国的兴极一时……你说,我为了你和咱们这个家,我容易吗!”我:“额……老婆,我错了,你们继续忙,我半小时后再回来”

24、mm惊讶的问:“你的脸怎么了??”男子答:“我自己抽的!”mm很疑惑:“为什么啊?”男子愤怒地说:“昨天有个小子说喜欢你,我今天把脸打肿后,告诉他是你亲的!”

25、今天去女同事家帮她修电脑,电脑中病毒了。我问她平时用电脑都干嘛?她说也没什么,就是老爱看电影。中午时候修好了,她非要请我吃饭,我说不如就在家里做吧,省钱。她说那好吧,家里有,黄瓜,胡萝卜,茄子,丝瓜,你喜欢吃什么菜?。我凌乱了:不好意思,今天还有个重要的事,我先走了...

26、女神:如果女人如衣服,那么姐是你穿不起的牌子!来福:我想说什么牌子的衣服试穿都不用钱!

27、今天,如果你在街上,看见一个女生拎一大袋东西,而她边上的男友却空着双手——请一定不要立马断定他不是合格男友。因为,那男的要求过很多次了,还保证不偷吃,但那女的还是不放心让他碰袋子。

28、女:你在想什么?男:和你一样。女:臭流氓!

29、我问同学:“你说,你为啥要在国庆节扎堆办喜酒?”老同学认真地说:“国庆节结婚好啊,七天长假大家都有空,熟的不熟的到处发喜帖,不就可以多赚点儿嘛!”

30、火车上车厢里人山人海,几无落脚之处。无奈之下,偶将行李架上的东西挪了挪,然后座在了上面。不一会儿,一漂亮的乘务员巡视过来,冲我大吼道:“下来,下来,那上边是装货的,你算什么货?”我一听就火了,冲那乘务员大吼:“老子是窝囊货”。乘务员mm......

31、“我一朋友啊,眼睛特别校”“有多小?”“小的眼里揉不进沙子。”

32、中学时代,所住的男生宿舍与女生宿舍仅一墙之隔,门前是走廊通,外面是明沟,宿舍离大小便处有些远。晚自修后,有个别男生往往为了方便,有时在门前的明沟小解。一日,晚睡的铃声已响过,同学们陆陆续续安静下来。这时,一男生又在门外的明沟小便了,只听见哗啦啦的响声在寂静的晚上格外清晰,又听见另一男生大喊一声:“局部地区有大雨”,这几乎同时的响声,让众多的男女同学笑屎了。

33、"国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.屠夫上前对牛说:挺牛/B啊?牛点头.屠夫又说:认识我不?牛摇头.屠夫一刀扎在牛屁/股上,牛负痛跳入河中.国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.屠夫上前对此牛说;认识我了不?牛点头.屠夫又说:还牛/B不了?牛摇头.屠夫笑着说;知道咋办了不?牛转身跳入河中"

34、我们动物学实习,来到动物园。老师说:“看,鸳鸯!”一同学感慨道:“只羡鸳鸯不羡仙。”老师很专业的说:“其实,鸳鸯是一夫多妻制,每年换一个。”那同学想都没想就说:“羡慕的就是这个……”

35、最近感觉记忆力下降得厉害,于是就找了一个记事本,把每天重要的事情都记下来。可是今天早上起来,差不多把床都拆了,愣是没找到记事本……

36、拷问女人:把她关在屋子里,给她1000套最时髦的服装,不给她镜子。拷问男人:把他关在屋子里,给他放AV,把他的双手绑在背后。

37、去厕所,听到隔壁有男女呻吟的声音,我当时就特生气,想着在公共场所做这种事情太伤风败俗,便咳嗽提醒下谁料隔壁丝毫不为所动,我又咳嗽了几声,隔壁哥们喊道:咳嗽个线球,你要想看我也发你一份

38、每次看电视剧里的女主角都会说“你得到的只是我的肉体,但永远得不到我的的灵魂”我一听,就特想说句:你丫想太多了,我要的就是你肉体

39、上班忽然肚子痛,跑去厕所,刚刚脱下裤子,放出一屁,发现手纸没带,于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。听到隔壁一哥们来了句:“真牛b,放个屁还要来厕所放……”

40、一天晚上听广播,听到主持人美眉的甜美声音:“性是个好东西,很多人都喜欢,它不但……”当时我就兴奋了,不料主持人美眉又说:“谈完了杏,我们来说一说桃子……”

41、1、蔡康永:小S你眼睛比蔡依林小诶?小S:对啊,我眼睛是比Jolin协…蔡康永:那怎么办?小S:……但是我的胸部比她大!2、蔡康永:你梦到王力宏你们都在做什么?小S:爱3、遇到暴露狂的经历蔡康永:你这种色魔会尖叫逃走?小s:不然我应该怎么样?说“来,我来帮你?”康:如果是金城武呢?小S:(为难地大吐一口气)我会说“你有必要这样自己来吗?”4、蔡康永:我朋友每次带特殊年份的酒来给我喝,然后我就说“啊,好苦噢”,然后他就说,好啦,给他来一杯1975年的可口可乐好了。小S:我最喜欢喝1998年的牛奶!5、蔡康永:物理性防晒?小S:就是打阳伞啊,戴帽子啊,穿外套啊...康:那搽防晒霜就是化学性防晒?小S:对对对,孺子可教。康:那有没有精神性防晒?(对着上芳念咒语)不要晒我,不要晒我...6、蔡康永:如果你发现妈妈又怀孕你会很惊吓吗?小S:(吐舌头)会非常害怕!康:妈妈也是人,为什么不能继续怀孕?小S:如果你今天回家看到你妈妈穿丁字裤,你会觉得很性感吗?7、蔡康永:你觉得婴儿很难弄,是不是?小S:对啊,那么软。随便一弄就…死掉了。…说到来宾生完孩子身材完全没走样小S:(激动+手舞足蹈)你也太幸运了吧!(气得咧)那你孩子排出来之后……康:排出来?!8、小S:我看起来就是很容易在夜店出现的样子吗?康:就是那时候如果有菩萨经过上空,就会看到有一股妖气从酒吧里面喷出来。然后顺着痕迹下去,就是你坐在底下啊!9、与齐豫讨论她的民族风打扮康:你身上这是一个真的披肩,还是说是桌布?齐:(强作镇定)它是个真的披肩……小S:所以你的裙子也是真的裙子,不是窗帘?相信我,齐豫快疯了。10、蔡康永:如果你男朋友比你瘦怎么办?小S:我不能再忍受第二个瘦男人!(呵呵,是说佼佼吧)

42、1、电脑是唯一一种价格不断下降的日常用品。2、非常自由,我们可以在电脑里干任何想干的事。3、可以利用教别人学电脑的机会结识很多漂亮女人。4、电脑可以帮我工作,我可以偷懒了。5、所有的朋友都使用电子邮件,可以省掉纸张、笔墨、信封和邮票的费用,并且不会有人知道你的字糟糕极了。6、是近几年才流行起来的职业,真让人羡慕。7、要是老板对我不好,随便在电脑里做点手脚,叫他赔了夫人又折兵。8、电脑技术日新月异,很适合我们这些喜新厌旧的人。9、年薪虽然并不高,却能率先享受到最先进的硬件配置。10、真是有趣极了,远远胜过医生、律师和会计,在电脑前连续坐上十个小时也不会感到累。

43、收到一条短信:“今日15点31分开始起,我老婆就要开始陪别人的老公睡啦,我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴,没办法他带枪来的。”看了百思不得其解,咋会有这么贱的人。后来一看发信人,卧勒个草,生孩子居然有这样报喜的!

44、某工科类大学,有个同学的qq签名是:远看一座庙,近看咱母校,三百多尼姑,一万多老道。

45、朋友追mm屡战屡败,却仍然屡败屡战。一日,偶打趣他:“你什么时候能让她点头啊?每次她都摇头,哎,我都看不下去了。”他一脸认真的说:“也有例外的!每次我问她周末是不是很忙时,她总是点头!”

46、“我问你一个问题,你要是能答上来我就和你处对象。”“好,你问吧。”“你猜我我会问你什么问题?”

47、丑公主被施了魔法变成了癞蛤蟆,王子披荆斩棘来到城堡给公主一个吻,丑公主又变回了人。王子一脸黑线:“这有什么区别吗,还不一样是动物,从蛤蟆变成恐龙。”

48、女友:“你为什么这么胖?”胖男:“如果你喜欢人民币,你会在乎它的面值大吗?”

49、公车上,一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆妙龄女的胸部,被妙龄女发觉,仍不知耻,抬头望天戏谑道:“旺仔小馒头!”众人大哗。妙龄女不甘示弱,斜睨小青年下身,然后翻了翻眼皮不屑道:“七号电池!”

50、两年内,有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友,结果他的女友终于宣布要结婚了,新郎就是给她送这些信的邮差。

51、女:表白失败了?男:她说喜欢大叔。女:别灰心,你会遇到更好的女生。男:那是自然,等我老了变成大叔,她准后悔。女:拉倒吧,只有帅哥老了才叫大叔,像你这样的,只能叫大爷。

52、女朋友今天一天没回我信息,打电话也不接,我非常担心她的安全。刚刚发短信才知道她跟其他男人在一起呢,知道她没事我就放心了。

53、gg(紧张地):你对俺们寝室的老大有感觉吗?mm(局促地):没有。gg:那——你对老二有感觉吗?mm:这个…是有…还是没有啊?gg:这有没有你自己心里还不清楚嘛?mm:哦,那没有!gg(长长地舒了一口气):那你对我有感觉吗?mm:没有。gg:这个…可以有……mm:这个,真没有~

54、刚才去老师办公室答疑,见老师边听佛教音乐边批卷子,问何故,答曰:“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情,要不然这群小兔崽子全都不及格!”

55、懒懒地躺在小床上,女友学广告里的声音撒娇道:“人家是你的优乐美嘛~”我一听两眼放光:啊,那太好了!来,快让我把管儿插进去!

56、好不容易等到六月栀子花开了,小区里的大妈们却把花都摘了下来,放到包里,我才不和她们一样,我总是连着树枝剪,这样就能插在瓶子里养了!

57、和朋友浴场洗澡,朋友想搓澡……没找到搓澡师傅。就扯着嗓子喊了句:有没有搓澡的?池子里一大叔答到:小伙子,给我搓搓。。

58、有一个晚上,一个男人走进酒吧,对酒保说「请给我一杯啤酒。」酒保:「是的,啤酒一杯,一分钱。」客人不信的大叫「一分钱」酒保:「正是,一分钱」客人看着菜单说:「能否给我来一份大的肋骨牛排,外加洋葱,炸薯条,二个煎蛋。」酒保:「当然,可是这就蛮贵的喔。」客人:「那要多少钱?」酒保:「总共四分钱」客人:「这酒吧的老板在哪里?」酒保:「跟我老婆在楼上」客人:「他在楼上跟你老婆作什么?」酒保:「就像我在楼下,对他的酒吧所作的一样」

59、老郑躺在病床上奄奄一息,他老婆小禅坐在床边,抓着他的手泪流满面,口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看着小禅,张开苍白的嘴唇轻声的说「亲爱的小禅,…」小禅喔着他的嘴「你累了!静静的睡吧,乖,不要说话」老郑很无力的说:「但是,我有事情一定要跟你表白」「没什么好表白的了!你累了,还是好好睡觉吧」小禅啜泣的说。「不!不!不!我一定要表白,我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」小禅轻轻的啜泣着:「我知道,这就是为什么我要对你下毒」

60、一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候,突然听到丈夫开门进屋的声音。「快!站在那角落里不要动!她赶紧将他全身擦满婴儿用油,再洒满石灰粉,她轻声的告诉他「站着不要动,你就装着是一个石膏像。」她丈夫进到房间里时,指着角落里的东西「那是什么?」他太太冷静的回说「喔!只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个,我觉得蛮漂亮的,所以我也弄一个回家摆设摆设。」夫妻俩自此就不再谈石膏像的事,直到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左右,丈夫起床到厨房吃东西,回房时,手里拿着一个三明治,一瓶牛奶,递给那个石膏像说:「拿去,吃点东西吧!不要像我,在蔡家站了三天,连一口水都没得喝。」

61、晚上我们这儿停电了,我让我家那位去邻居家借蜡烛,他说邻居家没人。我问他怎么知道的,他说邻居家没开灯。。。

62、男a:好久没见你带女友出来了,叫出来一起玩埃男b:分了。男a:都交往那么多年怎么还分了?男b:她说我当时没怎么追她,她就答应了,太亏了,让我重追,结果分了之后怎么追都不答应了。

63、今天男友说给我说了个脑筋急转弯,问:有一只穿着防弹衣的小鸟在树上跳舞。为什么还被猎人打死了???我说:打中心脏了,因为穿的是防“蛋”衣!!男友说:人家跳的是脱衣舞!

64、一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,旺仔小馒头!”一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有桃大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,樱桃也是桃啊?!!!”一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有桔子大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,金桔啊?!!!”一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有鸡蛋大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,荷包蛋啊?!!!”

65、小王看到新来的漂亮小姐满脸疑惑地站在碎纸机前,于是热心地上前问到是否需要帮忙。小姐道:“啊,是的,这个东西如何用呢?”小王从小姐手中拿过纸来,放入碎纸机中,开始示范如何操作,但小姐仍然是满脸疑惑。于是小王又问:“有什么不懂吗?“小姐道:“是啊,到底复印件从哪儿出来呢?”

66、咖啡厅里,服务员走过来说:“先生,这里不让抽烟。”我站起来,往前走了两步,“这里呢?”“也不行。”我失望地摇了摇头,又走了几步,试探地问:“这里行了吧?”“还是不可以。”沮丧的我往左挪了几步,已经不抱希望,“这里也不可以吗?”“你tm都抽完了还问我!cao!”

67、女:圣诞节你在忙什么?男:给中石油下了个单,和电信签了个合约,还谈了一个与联通、苹果三方合作的方案。女:说人话!男:加个汽油,装个宽带,买个手机......

68、女孩:我们分手吧。男孩:我能问你最后一个问题吗?女孩:别问了!我爱过!男孩:不是这个,你淘宝上绑定我的银行卡,解除了吗?

69、今天早上打电话给我说脸红头晕腿软,怕是发高烧了,得赶紧送医院,见面一看那脸红得,那烫得,结果!是喝藿香正气水喝醉了,医生,你先别笑,我哭会儿去…

70、刚才在外面吃烧烤,对面桌有个男的突然一下站起来,对着手机吼到:“我有十包薯片都给你九包,剩一包还要等着你来了一起吃,你居然要跟我分手,我不同意!”

71、今天在商场,选来选去看中了一把梳子:齿的密度正好,看上去也很舒服。然后看价格。价格牌上写着:长毛犬用。于是默默地把它放了回去。

72、今天去朋友的qq空间逛了一下,突然发现一个相册需要密码,相册名是“我的果照”。非常好奇,密码提问是“叫声哥就给你看”,我立马敲了个字“哥”,还真通过了。但是,看到相片的一刹那我泪流满面了,上面一个大大的字——“乖”……

73、抓到媳妇和别人鬼混。我问她:“你怎么这么不自爱”。她说:“因为我爱你越来越少,但我答应过你,爱你要胜过爱自己。”

74、前几天和几个朋友一起吃饭,有男有女,倆女的对话:“我对我的胸还算满意,要在高几公分就满足了。”另一个女的说:“我对我的身高还算满意,就是平胸55。”另一个男的神回复:“女人不过百,不是平胸就是矮。”突然一下子安静了好久,好浓的杀气……

75、我有个男性朋友开淘宝的,跟女顾客网恋啦。见面之后回来就痛哭流涕啊,说这个顾客长的挺好但是太胖了,他同意他妈都不干。待他平静之后我无奈的说:“你是不傻,你卖大码女装的,你瞎跟顾客搞什么对象?”

76、晚上跟一帮单身同事去k歌,有男有女。刚刚十点,有一mm起身欲走。众人劝留,一哥们说:“家里有谁呀?这么早回去干嘛!”mm皎洁一笑:“嘿嘿,我金屋藏娇。”哥们又说:“你又不是男的,藏个什么娇?”另一哥们抢答:“香蕉!”

77、小学的时候暗恋一个小男生,没敢告诉她,后来一次同学生日聚会上我想让他注意我,就拿了一块蛋糕全糊他脸上了,还在他想要坐下来的时候我抽掉了他的凳子,反正他最后一句话是我记住你了...

78、女友:这衣服好看吗?男友:好看。女友:你就敷衍我,想让我赶快买完了赶快回家!男友:不好看。女友:就知道你舍不得给我买。

79、本人经常出差,有此坐火车路过一小站,看窗口有卖松花蛋的,于是就花五块钱买了两个,又买一小瓶二锅头,准备在路上垫补垫补。到十一点半了,我美滋滋的拿出松花蛋,先去皮,然后………mlgb,这是土豆。

80、老婆喝醉了,闺蜜送她回来,一进门就把我按倒扒我裤子,我还没反应过来裤子就被她扒了。我提醒老婆说有人在呢。老婆转过头对闺蜜说:你还不走是想一起来么?闺蜜脸一红:今天不方便,下次吧。

81、一天,男友到我家来,想让我晚上陪他,于是晚饭后我跟妈请假:妈,今晚不回来睡了,不用等我了!谁知道老妈来了句:还不回来睡?都三天了。……老公你听我解释!

82、一个失恋的人到朋友家做客,他说:“我女友离开了我,我不想活了。”朋友安慰道:“女人如衣服,想脱就脱,有什么大不了的?”正好朋友的妻子听到了,怒道:“什么?你给我再说一次。”朋友赶忙陪笑,“我的好太太,我是说女人是裤子,怎么能随便脱呢?”

83、一丑男觉得自己特丑,遂戴口罩与妹子搭讪。不料妹子说:“我就没见过带着口罩还这么丑的男人。”

84、“亲爱的!能过来接我吗?”“我喝酒了!开不了车!”“那你打车过来嚒!好不腻?”“我身上一分钱也没有,拿啥打车!”“那你骑自行车过来!”“自行车不早就丢了吗!”“你现在就Tm跑过来接我!来晚了,老娘弄死你!”“你早这么说,我不就明白了吗!马上到!”

85、女:“我男朋友欺骗了我,我咋办?”朋友:“咋说的他?”女:恋爱前他说“我开车在大街走过,没有谁敢不避让。包括行人和一切车辆。”朋友:那是很风光的车吗?碰了会赔不起的吗?女:啥啊,他是开洒水车的。

86、自从我选择了买彩票,我的生活即有希望又有失望,真是多彩多姿...

87、中午吃饭,对面坐着一男一女,男的帮女的叫多了一份肠粉,然后问她:“你今天饭量怎么那么大。”女的狼吞虎咽,边吃东西边回应:“咱都认识一周了,有些事情就不瞒你了。”我其实一直都很能吃的!

88、女友问:老公,怎么评价女人的胸大?男说:难以把握。女友又问:那我的怎么样?男说:难以拿捏。

89、同事跟团去俄罗斯旅游,这是他头一次出国旅游,第一天,他在莫斯科的一个露天咖啡馆喝咖啡,这时,一个漂亮的女招待走了过来。“你会说英语吗?”同事用英语问道。“一点点。”女子用不标准的英语回答道。“多少?”同事尽量减少词汇,以让对方听懂。“50美金。”女子耳语道。

90、情侣搞笑对话:女:旁边女的长的怎么样?男:她没你难看。男的发现说错话,忙说:你比她难看点。女:你知道你属于哪种类型吗?男:不知道。女:欠抽型

91、当初和女朋友谈恋爱时,是我们认识的第18天。我们就去开房时了,为了以后的工作和脸面。我们就选择了郊区的偏僻的一家小旅馆。没想到我们是第一次去,但老板娘看着女朋友说:“房价188,你是熟客。算你100吧。当时就把我吓坏了。没敢玩,我就跑了。现在想想后悔了。玩玩再跑也不迟啊!

92、骚年:在有生之年遇见你花光了我所有的好运。妹纸(窃喜):讨厌啦!伦家真的有那么好么?骚年:所以你没看见现在我有TMD多倒霉嘛?妹纸:亲爱的,你过来一下···

93、今天凌晨三点多起来去qq农场偷菜,刚好前女友的石榴熟了,便毫不留情的偷了,没想到早上起来上了班打开qq空间后,看见了前女友给我的留言:如果你以前晚上像现在这么生龙活虎,我就不会和你分手了....

94、搭讪男:菇凉,给个电话吧?菇凉:不给搭讪男:呦,这么直接,菇凉,你知道山东麦当劳事件吗?菇凉:小子,你知道昆明火车站事件吗?

95、快送小哥:您好,您有个快递请下来取!快送小哥:您好,您又有个快递请下来取!快送小哥:您好,您还有个快递请下来取!快送小哥:妹子,你这样网购节奏,以后谁敢娶啊!哥是为你好!

96、男:昨晚我在下日本电影,然后无聊出去阳台抽烟,这时,突然一条闪电加一个响雷,吓死我了,老天是不是在给我什么启示啊?女:它想让你用迅雷!

97、情人的泪,一滴就醉;多情的心,一揉就碎;恩恩怨怨没有是与非,谁能猜得对,爱情这杯酒,谁喝都得醉。

98、杜蕾斯最近将草船借箭中的诸葛亮设定为首席广告男主角。正解为六字:不怕操,随便射~

99、妹纸A:美美,你和前任复合后有什么感受?美美:哎···前任就像一坨屎,好不容易丢了它,但时间一长,它风干了。渐渐失去了臭味。外表看起来也渐渐变成了巧克力色。于是又忍不住捡起来尝一尝,结果特么还是一坨屎!

100、一对情侣对话。女:老公,前天晚上去哪了?男:前天...前天啊,我和几个兄弟做实验去了。女:做什么实验啊?男:说了你也不懂女:你说一说嘛!(此时,女怒了)男:就是我们在抽样调查概率统计,通过144个个体,然后抽出14个个体,让他们优化组合,最后达到一定的价值。女:说人话!男:打麻将。女:那昨天呢!男:哎呀,我说了你也不懂嘛!女:快说!男:我昨天通过麦芽糖发酵之后然后走进人体皮层让它产生幻觉胆子变大并且说胡话女:说!人!话!男:喝酒去了。

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爆笑男女笑话大全


爆笑男女笑话大全

1、朋友在学校门口对一个美女使了个眼神,舔了一下嘴唇,那女的就和他走了。事后学到了精髓,对一个看上眼的美女做实验,结果...美女我没病,你听我解释...你才吃了屎了。

2、男人在外头养女人叫“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫“卧虎藏龙”。

3、手术缝合时医生跟我说:给你打个漂亮的蝴蝶结!

4、让人浮想联翩的经典短篇小说《夜色》:月黑风高,荒郊野岭,小木屋。男:来了?女:来了。男:来?女:来!

5、在一部拥挤的公共汽车上,一对青年男女拉著吊环站着。女孩对男孩说:“唉!你帮人家抠一下屁股好不好?”刹那间,公车内的空气仿佛凝结一般,那男子面有难色的回答:“不方便吧?人这么多!”女孩还是撒嗲说:“我不管,赶快帮人家抠一下屁股嘛!”此时,整部公车的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码:“喂!屁股吗?我女朋友要我抠(call)你!!你自己跟她说吧。”

6、一女子夜晚收到一条短信,内容称暗恋你很久了,女子有些好奇就和他聊了起来,长此以往相互倾诉,两人产生了感情,就在持续这样几个月快要约定见面之际。男孩打来电话开始一边笑一边骂她大傻逼,女孩哭着问亲爱的为什么骂我。男孩说你是不是前面网购给了一家店差评?女孩说是啊。男孩说我就是店主!

7、今天喝多了,我好害怕男朋友会趁我意乱情迷的时候做出那种……违背正常伦理的事情。果不其然!他真的是那种人!因为他又把我完好无损的安全送回了家。

8、幸福人的最新定义:家里没病人,牢里没亲人,外头没仇人,圈里没小人,身边没外人。

9、天天上班努力干活,当有一天望着镜子里自己憔悴的容颜,突然领悟:原来不是我干活,是活干我!

10、那年我带着那个她来到民政局办理结婚证,终于到我们了,因为我们一直都是叫对方我们之间的爱称的,填资料的时候一时紧张,居然想不起来她名字,想了好久,还是想不起来,最后只能无奈的问她了,然后就木有然后了...

11、漂亮的女摄影师经过一片果园时,发现果园旁的一个小湖异常地美丽,她禁不住产生了游泳的念头。女摄影师左右看了看,确定没有人后,脱下了衣服。正当她准备跳下水时,突然一个男人从果树后窜了出来对她喊道:“此处禁止游泳!”。女摄影师连忙拣起衣服怒视道:“我脱衣服前你怎么不说?”男人答道:“此处禁止游泳,但不禁止脱衣。”

12、一天,女友和男友约会,约会到中途时,女友突然想放屁,但又不好意思。然后,聪明的女友编了一个谎话:“强强,一会我学布谷鸟叫,你听下看像不像?”男友点了点头,然后女友大胆的放了一个屁后问男友像不像。男友回答道:“屁声太大,没听清!”

13、一个男子家里的电话号码和一个叫露茜的女人电话号码相近,这位露茜也许是一位漂亮的姑娘,因为日夜都有人打电话指名找她。他屡受打扰的烦恼后,终于想出了一个妙计,解决了这个困扰。只要有人打电话找露茜,他一改以前不耐烦的回答:“你打错电话了。”反而心平气和地说:“抱歉,她在洗澡。”

14、下班回到家,老妈已经把饺子包好了,饥肠辘辘的我觉得饺子少,才40多个。我抱怨道:“包这么点儿够谁吃的呀?还不够我一个人塞牙缝呢。”老妈白了我一眼,说:“本事不见长,牙缝倒越长越大。”

15、山路上,一个MM拦下一辆汽车要求搭车。司机说:“让我看看你的生命线。”MM把手递过去,司机仔细看了看:“好吧,你的生命线很长,上车吧。”MM不解:“你干嘛要看我的生命线?”“刹车坏了!”

16、晚上俩人散步,走到一条比较黑的小路,女的故意跟那男的撒娇说:“会不会有坏人啊,我怕!”男的马上挺起胸膛说:“别怕,有哥在。”女的说:“哥,你都有些什么本事?”只听那货说:“哥跑的快。”

17、一年青牧师向老牧师请教:怎样才能吸引教民的注意力?老牧师答:你可以说:我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。年青牧师吃惊地看着老牧师。老牧师得意地说:然后你说:她就是我的母亲。年青牧师觉得这招不错。在一次礼拜中,他向人们说:我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。大家都吃惊地望着他。他很得意,却把词忘了。接着他说:……可是……,我却记不起她是谁了!

18、姑娘:“好多次,我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”男孩:“是吗,多有缘份,连我们性格都这么像。”姑娘:“小时候,我很喜次撒谎。”男孩:“……”

19、倒可乐,MM的手发抖,把可乐倒出杯子。GG问,为什么流得到处都是?MM无奈,说:“可是我已经夹紧了”

20、一日和mm去杭州玩,在净寺前看放生池(就是一个有无数乌龟的池子),看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面,可爱的mm兴奋的大呼:“哇~好多的文明用语!!!“偶当场笑昏过去.......mm随即脸暴红......

21、我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去:“你猜!”“喜欢~”她面色更红,头更低,“你再猜!”

22、如果,你是鲜花,我愿是那牛粪;如果,你是牛粪,我愿是那苍蝇。如果,你是苍蝇,我愿是那有缝的蛋。如果,你是那蛋,我愿是那茶叶。

23、问:好像有不少女人都很喜欢陈冠希?喜欢的理由,或者讨厌的理由是啥?传闻好像要复出了!答:冠希加油!期待第二季。

24、避雷针告诉我们,最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。

25、一对情侣甜蜜的在公园中依偎着,男的看到女的的头发如此柔顺,便忍不住偷摸了一下,女的娇滴滴的说:“唉呀!讨厌啦!”男的听了心更痒,于是又偷摸了一下,女的又说:“嗯,不要啦!”男的一听,心都要飞起来了,又再摸了一下,突然那女的站起来,粗暴的说道:“不要摸了!我的假发都快掉了!!!”

26、某国国民不穿内裤,国王以干净和暖和鼓励大家穿。一农民解大便,因不习惯未脱内裤,解毕回头看,地上什么也没有,心想果然干净,再坐下后,屁股热乎乎的,心想果然暖和。

27、接吻定律如果你吻一个女人,你的心跳达到250,那肯定是初吻。如果你吻一个女人,你的心跳达到180,那肯定是偷情。如果你吻一个女人,你的心跳达到120,那肯定是热恋。如果你吻一个女人,你的心跳达到80,那肯定是老婆。如果你吻一个女人,你的心跳达到30,那肯定是恐龙。如果你吻一个女人,你的心跳达到0,那肯定是心肌梗塞。

28、周星驰版:你在跟我说话吗?不是跟我说的吧,认错人啦。我是一个感情很现实的人,,一个感情很现实的人如果和一个没有房子的人结婚的话,将会变得感情有缺陷,一个感情有缺陷的人,你就算永远的拥有她,也是没用的,所以没房子我不结婚,走了先。

29、钓鱼人:“有鲜鱼吗?我要买几条。”鱼贩:“卖光了,只有一块鲨鱼肉。”钓鱼人:“我总不能说钓到了一块鲨鱼吧?”

30、和老婆异地,老婆说想我了,今天要看我来,结果等到中午也没来,遂打电话问之,这货来个:“我看了呀!”我问:“哪有?我怎么没见到你。”这货说:“我在照片上看的,现在还看着你的照片呢。”

31、前几日和女友去泡温泉,看到好多妹子都穿性感泳衣在泡,我就问女友,怎么平时穿的都挺保守,这泡温泉怎么都不在乎了呢?女友说,反正没人认识她,这里是比胸的,把我泳衣带子再系紧一点。

32、"问:男人整理衣物时如何分类?答:“脏”和“脏,但还可以穿”!"

33、男:你会爱上我吗?女:也许会吧!男:那你会爱上我什么呢?女:爱一个人应该爱他的一切!男:(慌了)但……但我什么也没有啊!女:(不好意思地说)不会吧,人家第一次撒谎竟然被你识破了。

34、周末在家休息。家里只有一台电脑,当然是我霸占拉,哈哈!老公眼巴巴的看着我上,过了几个小时以后老公问我:“老婆你累不。”我头也没抬的说:“不累。”过了一会老公又突然问我:“老婆你想吃苹果不?”我窃喜。老公真关心我,于是我想也没想就说:“想吃。”老公:“那太好了,你去洗苹果吧,我来帮你玩会电脑。”

35、上刚和老公嘿休完。洗完澡打算睡觉了。因为很困,和老公背对背睡的。过了一会便听到老公假装呜咽的声音:“你这个没有良心的,用完人家了,就把人家丢一边,我咋这么命苦呢?”我听完翻身把老公抱住了说“要不,老公,再来一次?”

36、记得自己和男友拍拖时,那时候两人在一起机会很少,偶尔有个周末,躲在桥下亲密一下,还总怕被人看见。一次,我们坐在河边看牛吃草,说了些隐晦的话。我说:唉,我这一片草,无人来遛鸟。他说:我这一只象,天天闷得慌,我说:不如,我们让大象来逛逛草地吧,他说:行啊,就怕逛了之后出不来,我说:那算了,我还是保护这唯一的一块草场吧,免得日后成了动物园。他也接着说:成了动物园倒不怕,就怕小动物最后都从动物园出生了….

37、"从前,有一个夫人请了一些道士为她的丈夫超度亡灵,做完法事后,一个道士钻进帐篷,非常虔诚的对夫人说,”我打算还俗,请你嫁给我吧”。然后,跪在地上求婚,夫人说:”太迟了,我已经答应了给我看病的郎中。”一日男友给远方的女友写信,为了证明自己有多么的爱她,便在信的后面画上了一个“心”,然后又在心上画了一支剑,意思是一剑串心,我真的很爱你,而后又画了一串心,是为了让其女友知道他又多么的爱她,又写上:瞧我有多爱你!不久他收到了女友的信,女友在信中问到:你那串羊肉串是什么意思?小花、小草和小芳三人谈论下辈子梦想做什么。小花说:“我想做一朵小花,这样人人可以吻我。”小草说:“我想做一个冰激凌,这样人人可以舔我。小芳,你想做什么?”小芳说:“嗯,我想做一辆救护车。““救护车?!”“对呀!这样大家可以从后边进进出出,我还咿呀咿呀的,多好呀!”“。。。。。”"

38、有些人可能只是嘴里说着自己吃土,兜里还有很多钱,我就不一样,我嘴里说着吃土,其实已经喝西北风了。

39、相亲ing。。。女:我觉得钱够花就行。男:那多少够花呢。女:多少都不够花。

40、男:出来吃个饭吧。女:没时间男:这才几点没时间?女:这工作时间不固定

41、我今晚去实验室,一进门就看见一哥们正用双手捧着个电炉,一面将面孔深深得凑上去。我大惊,猛喝道:“你想干嘛?”只见他一脸茫然得回过头来,嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟,含糊得嘟嚷了一声:“点烟!”

42、"有一对兄弟家里包了块田,老大种窝瓜,老二种玉米。一日,老大挖地播种时挖到个神灯,神灯说可以满足哥俩三个愿望。老大想也不想就说要把所有未发芽的窝瓜种子变成窝瓜。第一个愿望实现,但老大觉得太不值得了,这个时候老二也很武断的说:把这所有的玉米种子都变成...哥哥想劝说弟弟,喊:老二!老二!别。。这时所有的玉米籽都变成了""老二""弟弟大怒,曰:把这所有的老二都变成玉米!晚上,兄弟俩洗澡的时候发现……"

43、一哥们爱留胡子,一大把胡子,看起来很邋遢的样子。不过刚找个媳妇真TM好看,今天一起吃饭的时候发现哥们胡子刮了。开始怎么问都不说,最后喝多了,终于说出真相了:你嫂子嫌胡子扎腿。。。。。我没听错不说嘴,是腿。

44、某人谈恋爱被女友甩了,便对朋友说:“难怪人家说天下最毒女人心,我现在完全认为女人是毒药,今后要离得远远的!”可是过了不久,这人又谈起了恋爱,而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道:“你不是说女人是毒药吗?怎么又谈起来了?”这人回答说:“我也不知怎么搞的,自从上次失恋以后,我老是想服毒自杀!

45、strong某个网友参加情人节活动的投稿暴,居然是用小沈阳语气写的,如果你打算写情书,一定得好好看看下面这段:亲爱的耗仔,我是你老妹儿,我就想告诉你哈,跟你在一起的时间其实可短暂了。眼睛一闭一睁,上午过去了,嚎~眼睛再一闭一睁,这下午又过去了,嚎~整不好我再睁眼闭眼一次这辈子就介么过去了,嚎~情人节到了嚎~~你看我根本就不是跑偏的人,嚎~没看我都piapia地来给你写情书了么~哦!我亲爱的耗仔,嚎~~piapia地,俺老希罕你了~piapia地,俺老爱你了~你说那是为什么倪?~俺俩一定会piapia地一起到老,嚎~求你情人节晚餐就别piapia地先跑去安排了,“丽湖蒸菜”里没有鲍鱼~再这样俺俩就只能去“金钱豹”了,嚎~~你知道这世界上最痛苦的事儿是什么吗?就是每一次情人节,俺管你要礼物的时候,你都说:“没有”。俺说:“这次必须有”,你说:“这次真没有”。比这还痛苦的事是啥,你知道吗?这么有意思的情书,没人顶,嚎~挨呀妈呀,我也赶紧piapia的跑了,要不一会老公来抓俺了,嚎~~

46、"1.boy:我可以向你问路吗?girl:到哪里?boy:到你心里.2.boy:你的腿一定很累吧?!girl:为什么?boy:因为你在我的脑海里跑了一整天3.boy:(看着她的衬衫标签)girl:你在干嘛?boy:哦,我想知道你是不是天堂制造的.4.boy:我今天很不顺利,看见漂亮女生会让我心情好一点,你可以为我笑一下吗?5.boy:很抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作.6.boy:可以借我你的手机用一下吗?girl:干嘛?boy:我要打电话给我妈告诉她我看到了一个绝世大美女,她的儿媳妇有着落了.7.boy:今天的雨真大.girl:是啊boy:那是因为老天对着你流口水呢.8.boy:相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人.girl:为什么不是第一呢?:(boy:有了你...我就是世界上最幸福的人啊:-)"

47、男孩和女孩终于结婚了,好久宾客们才走。两人在床上聊了好久,熄灯前,男孩一本正经的说:我可以答应你任何事,但你也必须答应我一件事。女孩柔声道:你先说来听听。男孩欲言又止。过了一会儿,男的说:你什么都可以碰,但床下的小白箱你要发誓永远都不许打开。女孩心中一紧,难道他有什么瞒着我?不对啊,他工资卡,银行卡,保险卡,现金……都在我这儿,能有什么啊?于是女孩满口答应。男孩喜出望外,感激地说:放心吧,我会对你好一辈子的。事实也是这样,男的勤奋工作,养家糊口。近10年来,男的也有了自己的公司。生意也越做越大,不过回家的次数也少了不少。男的还是有点怕老婆,和原来没什么两样。结婚10周年纪念日时,女的打电话给丈夫,让他一定回家吃饭,为此女的还学会了做几个新菜。女孩又买了几瓶红葡萄酒,在等他回家时,女孩自己先喝了。恍惚间,仿佛又回到了从前,忽然她想起了箱子。借着酒劲,她打开了箱子,虽然他知道后一定很生气。令她惊讶的是箱子里除了200元钱和4个啤酒瓶外一无他物。这这怎么回事???男人回家了,女的赶忙向他认错。谁知男的却有点不好意思。他说:其实早该告诉你了,可我怕,唉算了。一定有事瞒着我,女孩立刻倒了杯酒给他。俗话说的好,酒后吐真言!几杯酒下肚男的有点迷糊了。亲爱的,我说……说过要……要对你好,可可我怕,我怕我管不篆…自己,所以我只要有一回……一回对不起你,我就放一个啤酒瓶在箱子里。啊,女的失声哭了。没想到啊没想到,你竟然……哭了好久,女孩原谅了他。10年才四次外遇,毕竟他还是要这个家的,擦了擦眼泪,女的心中还有疑问,那那200元钱是怎么回事?嘿嘿,男的得意地笑了。箱子装满了,我就把啤酒瓶卖了,那是卖酒瓶钱……

48、现在的女生真难伺候,生气了就傻站在大马路上,怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧,不理我;我说带你去看电影吧,不理我;我说我们去吃好吃的,还是不理我。后来他男友过来了问我:“你谁呀?

49、一同学特抠,交个女朋友还是死性不改,对女朋友抠抠拔拔,打电话总是震一下挂后等回。有一天他女朋友手机停机了,她女朋友碰到他后埋怨他不帮忙给充话费。GC来了,这奇葩男灵机一动把女友手机号发到人人状态里求话费,结果第二天女友就跟暗恋她好久的男生好上了,好上了…

50、第一次,很小心地给男人说:“你要轻轻点插进去啊,我还是第一次,怕痛的。”男人也显得很紧张,说:“我也是第一次,我尽量吧。”女人吓了一跳:“怎么你也是第一次啊?你会做吗?要不我去找其他人了。”男人坚决不同意女人去其他人,信誓旦旦地说:“虽然我是第一次实践,但是我已经在动物身上试验了好多回了,虽然说不上百步穿杨,但基本上还是百发百中的。”女人稍稍有点放心了。问道:“你准备好了没?”男人说:“你裤子都没脱我怎么做事啊?”女人轻轻地把裤子拉下,露出半个白白的屁股,羞答答地把脸转向一旁,不敢看身边这个男人。男人小心地俯下身去,眼睛盯着女人的屁股,端详了一会。然后掏出家伙,半天不敢插进去。女人心急了,不耐烦地说:“你怎么了啊,动作快一点嘛!”男人说:“你别心急啊,我得先找准位置才能插进去埃”男人瞄了半天,又用手四处摸了又摸,终于下定了决心,插了进去。女人感觉到有点痛,紧紧地闭着眼睛,露出痛苦的表情。男人抽了出来,很歉疚地对女人说:“:“对得起,我没插准位置,还不能射,要重新插一次才行。”男人这样反反复复地插进去又抽出来,弄得女人极不耐烦了,很紧张地问那男人:“你到底射了没有啊?”男人也很生气,觉得自己怎么这么没用,小心地对女人说:“好了,这次插准了,没插准怎么敢射呢?”男人终于把药水注射完了,小心地抽出针头,用酒精棉在刚才注射的地方搽了搽。女人赶紧提上裤子,恶狠狠地说:“遇到你这样的医生真是倒霉,下次绝不再找你了,哼。”

51、有了自己的房子,未婚女子就像是凭空小了几岁,又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见:我们先租房子住,结了婚攒了钱再买房子吧?女答:那我还不如先租丈夫呢。

52、生活中女人不能让男人吃饱,一旦男人吃饱了就要换口味。男人一定要让女人吃饱,一旦女人吃不饱就会去找零食。

53、男友:只要现在有一张床,我睡他个天昏地暗!女友:墓地里的棺材合适!

54、男友:你为什么要跟我分手?女友:因为每次和你在一起我都会心跳加速,我怕我得心脏病死了!

55、我们同学有一个女生长的不太美观,有一天一个二货同学就和这个女生说:你咋长的这么像猩猩呢?话一出口,同学们顿时佩服此人的勇气,也觉得一场暴风雨要来了。只见这个女同学瞪大眼睛回道:你长的还像月亮呢!

56、我多想有个女朋友啊!这天,同学丽丽红着脸把我叫到了教室后面,看着她害羞的样子,我想:野百合也有春天的。果然她拿出了一封信,我当时激动极了。她说:“你能替我把这封信交给你同桌小田吗?”听完后,我死的心都有了

57、经理做痔疮手术,男男女女好几个来到病房看望他,对着经理傻了,也不好意思问病情怎样?只听老司机干咳了两声很认真的说:听说您底盘出故障了,现在好些了吗?

58、班里有一神人,能从男女厕所中间隔墙的缝尿到女厕所,每次我们都会跑过去围观,直到有次他尿到女老师的身上

59、看到一条新闻,说一男子睡觉脸被蚊子叮成球,顿时心花怒放的,决定晚上睡觉不点蚊香了,只把胸漏在外面。

60、球星梅西的女友一直在阿根廷,她已经向媒体承认自己怀孕3个多月。而梅西说他最近4个月一直在西班牙,除了欧冠赛事去过别国,但一直没回阿根廷。知心网友点评道:不是队友的助功,就是梅西会远射。

61、女孩在树下等了半个小时男友才过来,不高兴的说:除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外,你还能说出什么新的迟到理由吗?男友笑笑说:你来的太早了。

62、女人认为男人没有一个好东西,但女人又喜欢男人,说明女人的价值观是扭曲的,既然是扭曲的,那么“男人没一个好东西”的论点是错误的。所以最终结论是:我们男人都是好东西,同时你们女人的价值观都是扭曲的。

63、同事买了黑白道T恤给儿子,并对儿子说:宝贝儿穿上!儿子拒绝说,这是女孩才穿的!妈说:胡说!你看动物园的斑马们不都穿的一样吗?有分男女吗?爆笑,语文老师太有才了!

64、一天,女人外出打高尔夫球。她把球打进了树林,就进去找,结果发现一只困在陷阱里的青蛙。青蛙对她说:“如果你放我出去,我就可以满足你的三个愿望。”女人释放了青蛙,青蛙说:“谢谢你,但是我忘了和你说了,你的愿望实现有个条件,你的老公将会以十倍的程度来实现它。”女人说,“那好吧。”对于第一个愿望,女人想成为世界上最美的女人,青蛙警告她,“你一定要明白,这个愿望会使你的老公成为世界上最英俊的男人,一个所有女人都会趋之若鹜的美男子。”女人说,“成,因为我将成为世界上最美的女人,所以他的目光只会被我吸引。”于是咔嚓------她成为世界上最美的女人。对于她的第二个愿望,她想成为这个世界上最富有的女人,青蛙对她说,她的老公将成为这个世界上最富有的男人,而且比她富有十倍,女人说:“成,因为我的就是他的,他的就是我的。”于是咔嚓------她是世界上最富有的女人了。然后青蛙询问她的最后一个愿望,她说:“我想得轻微的心脏病。”这个故事的寓意是,女人是聪明的,别惹她们。女性读者们,对于你们,这个故事已经结束了。男性读者们,请继续.......................结果咔嚓------这个女人的丈夫得了比她轻微十倍的心脏病。...这个故事的寓意是,女人总是认为她们非常精明,让她们继续那样认为吧..如果你是女人,而且还在读这些文字,那就只说明一点,女人从来就不听劝。

65、昨天去剪头发,一坐下,剪头发的男生就问:“美女,做个一次性烫好不好?很漂亮的!”我说:“不烫。”几分钟后,他又问:“烫吗?!”我说:“不烫。”过了会儿,剪完开始用吹风机吹了,但是风有点烫,男生问:“烫吗?”我说:“烫!”于是他就给我烫起了头发。。。

66、中午,跟两个男人在路上走。他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒,点着了开始吸。平时我当没看见,那天有点不爽,于是问了一句:“你们吸烟的时候,都不顾及身边的女同胞吗?”其中一个转过头,瞪了我2秒,把烟盒递了过来:“要抽自己拿?”

67、"1.boy:我可以向你问路吗?girl:到哪里?boy:到你心里.2.boy:你的腿一定很累吧?!girl:为什么?boy:因为你在我的脑海里跑了一整天3.boy:(看着她的衬衫标签)girl:你在干嘛?boy:哦,我想知道你是不是天堂制造的.4.boy:我今天很不顺利,看见漂亮女生会让我心情好一点,你可以为我笑一下吗?5.boy:很抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作.6.boy:可以借我你的手机用一下吗?girl:干嘛?boy:我要打电话给我妈告诉她我看到了一个绝世大美女,她的儿媳妇有着落了.7.boy:今天的雨真大.girl:是啊boy:那是因为老天对着你流口水呢.8.boy:相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人.girl:为什么不是第一呢?:(boy:有了你...我就是世界上最幸福的人啊:-)"

68、"尴尬一经过漫长的等待,终于下雨了!虽然不大,他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。“你没带伞?我送你回家吧!”“不要紧的,雨不大,我自己走好了。伞又这么小,你自己打吧!”尴尬二请客吃饭,当然她也在。酒足饭饱,他喊了一声:这顿我请了!主动跑到总台去付帐,回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。尴尬三第一次见面,走了好久了。他说:“我饿了,你呢?”“有一点。”“该吃饭了,你回家去吧。”“今天我家没人,我在外面吃好了。”“哦,我知道有一家面还不错,我们一起去吧?”然后一起走了两站路多一点,来到一家大排挡。“老板,来两碗三鲜面。素三鲜。我不要鸡蛋,你呢?也不要吧?老板,两碗都不要加鸡蛋。”“我有事,先走了。”“嗳,不是说一起吃饭的么?怎么就走呀?我送你……等等,老板,只要一碗就好了!”尴尬四她经常从他那里借书,书里也经常会夹着些小纸条。但有一次,她无意间拿错书了,发现里面有很多的纸条。当然不是给她的。尴尬五终于等到她上夜班了。他打电话过去。“喂,是你呀?有什么事啊?”“嘿嘿,没啥事……”“哦,我还有点事。以后没事就别打电话来了。”“嘟——嘟——…………”尴尬六车上人很多,他本来在里面,不怎么挤。但是突然发现门口上来一位靓女!于是费尽心思向车门口挤。终于挤到她身边了,还没来得及仔细瞧,她终于忍不住了,吐了他一身,然后说了句对不起就下车了。尴尬七天赐良机:下雨,她又没带桑于是他自告奋勇骑车送她回家,她坐在后座上为他打桑多浪漫!没走几步,一起跌到水坑里。于是她打车先走了,他自己扛着车子回家。尴尬八他换了一身新衣服,在楼下等她。为了给她一个“惊喜”,他决定从树后跳出来吓她一下。谁知跳出来的时候正巧踩在西瓜皮上,自己坐在水坑里不说,还溅了她一身的泥点。尴尬九他应邀到朋友家去玩,发现很多他送给自己女友的礼物。强压怒火一问,朋友都自豪地说是女友送的。尴尬十觉得关系很不错了,她就问:“当初你怎么想起来给我写纸条的?”“我给班上每个女生都写了,只有你有回音。”"

69、一对恋人感觉用手机太烦了,就想换换花样,决定用信鸽传送彼此甜密的信息。他们找来了一只信鸽,这天,男孩把鸽子放了出去,过了会儿鸽子回来了,发现没有带来任何消息。于是他拿起手机,给女友打电话:“亲爱的,鸽子怎么没有带来你的任何信息呢?”女友说:“傻瓜,这是一个未接电话。”

70、男:你觉得我怎么样?女:挺好的男:哪里挺好的?女:哪里里都挺好的。男:到底哪里?女:你还有几个地方可以?

71、朋友的孩子问自己是从哪里来的,朋友告诉他是从垃圾堆里捡的。我听到后严肃地批评了这位朋友:“都什么年代了,你怎么还这样?不孕不育很难治吗?”

72、一同学问我sy什么意思,我不好意思说,就说是“岁月”的意思,结果她改了个网名叫“sy催老人”

73、朋友对我说:“找女友,一定不可太挑剔,不然会被剩下的!”我问:“那你的标准是什么?”他说到:“标准不高,只要我走在路上,不管男女老少看到我们都会由衷的感叹一句:‘这女的怎么会看上他啊/”

74、和女朋友交往两个月了,今天她对我说家人都不在,让我过去。因为我们还没有H过,我想今天就是机会了!到了她家的公寓才发现,重要的日用品没带,幸好她家一楼有个药店。店主是个大叔,所以很轻松地提出了要买的东西。付钱的时候,大叔笑着说:“小兄弟,现在就要去用吗?”我也有点害羞,脱口而出:“是啊,是第一次。”“好好干哦”,离开的时候大叔对我说道。到了女朋友家里,结果她说家里人好像要回来了。看来今天不行了啊...不过顺便和她家里人见个面也好。

75、一个女人女扮男装去从军,战场上来月经了,连长看见了,让担架把她抬走,她说没事,连长急了,脱下她的裤子说:“什么没事,JB都炸掉了还说没事?!”

76、有日子没看本像样儿的书了,人就是这样堕落的……我要拯救自己,一会儿就去买本《唐诗三百首》。

77、妈妈:你是不是又换男朋友了?女儿:啊!你怎么知道的?妈妈:上周在咱家窗户下常听见布谷鸟的叫声,这几天突然变成青蛙叫了。

78、晚上,几家人聚会,一起吃饭。喝酒。a说:我老婆又胖了n斤,不如以前受看了。b放下酒杯,来了句:不行就换。招致a妻怒目以对,b不慌不忙道:我是说不行就换个秤!

79、一位大爷颤颤巍巍地上了车,我赶紧站起来喊道:“大爷,您来我这坐吧!”大爷微笑说:“谢谢你小伙子,不用了。”“尊老爱幼嘛,大爷您坐。”“你们上班也挺累,你坐你坐。”大爷还在固执地推让着,司机师傅都看不下去了,说:“能不能别扯了?满车就咱仨人。”

80、那次和哥们几个吃自助火锅,一哥们去取菜,都是些青菜,白菜之类口味比较平清淡的,我说能不能拿些口味重的,他默默的端来一盘黑木耳。。。

81、给女朋友打电话告诉她我想你了。她问我有多想。我对着电话放了个屁告诉她,就这么响。

82、地点:中央戏剧学院的话剧排练场事件:一场文艺剧目的排练人物:一男一女女:(羞涩的)我看啊,咱俩的婚事儿,都是***的.男:(憨笑著)呵呵,我看,是***的吧.女:(撒娇)***的,***的!就是***的!男:妈了个逼的!不排了!哪个王八蛋写的词儿

83、1.一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?”车上人窃笑!女子觉得生气回道:“你有精神病啊?”男子冷面对道:“你能治啊?”全车人爆笑!公交司机停车,趴在方向盘上大笑!2.公交车上超挤,有一女人站在门口,从车后面挤过来一个gg要下车,跟那女的说了一句“让一下,下车”,那个女的没有动。gg挤过去时就踩到她了。结果那女人好厉害的,不停的骂“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都看呀。gg一直没有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说,“复读机呀你!”全车人暴笑~!后边有几个搞笑的小孩,不停的伴演刚才的一幕,甲说“你神经病呀你#。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。全车人暴笑~!后来,有个小mm也要下车,挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去,偶不是神经病~!”全车人再次暴笑~!那个女人没有说话,可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”全车人暴笑不止~!

84、男人第一次和女人上床很难,以后越来越容易;女人第一次和男人上床很容易,以后越来越难。

85、一天,一个男胖子和一个女胖子去游泳。女胖子说:“你不要跳了,你一跳整个水池的水都要漾出来。”男胖子说:“你也不要跳了,你跳不下去,进去就卡那里了”

86、朋友们问我研究方向是什么,我说我研究湿地,每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐,当对方细问具体研究师弟什么时?我只能照实回答研究湿地的鸟。

87、一男一女相亲。女方问男方:“听说你爸爸在一个部里工作?”“没错。”女孩高兴地说:“等回头把我介绍到你爸爸那里吧,我可以当会计。”“他那里用不着会计。”“那就管理档案吧。”“这个部没档案。”女孩听后觉得奇怪,追问:那是什么部?。小伙子笑着回答:“小卖部——”

88、婚恋与炒股的确有许多相似之处:刚谈朋友,叫“探行情”,订婚叫“入市”;结婚叫“成交”;初婚叫“原始股”;结婚后离婚,被对方搞去不少钱财,叫“割肉”;结婚后双方感情不和,叫“踏空”;婚姻平淡,无可奈何地凑合着,叫“套牢”;这种婚姻费尽神思终于离了,叫“解套”;结婚三五年后,感情时好时坏,叫“箱形整理”;婚姻彻底破裂,不可挽回,叫“崩盘”;以股市用语比喻婚恋情形,有趣且生动形象:恋爱时往往挑三拣四,选对象如“选股”;这个时候最考验人,如果选到“成长性的”的“黑马”股,便可稳稳当当地“赚钱”、“发财”如果不慎选到“垃圾股”,则只好被“套牢”;恋人们不妨学学股经,以“发展”的眼力和“长虹”的气魄对待自己的恋爱婚姻,你的人生也许会有更好的“回报”。

89、必备的条件!首先你要帅。你要是不帅,那你要有钱。你要是没钱,那你要高。你要是不高,那你要会说话。那你要是不太会说话,但你要幽默。你要是不幽默,那你起码也要懂幽默。如果你连幽默都不懂,那你就得体贴一点。你要是不会体贴,那温柔一点总会吧!如果你就是温柔不起来,那你就要酷一点。要是连耍酷都不会,那你就装老实一点。要是你看起来就不老实,那就。。。靠运气。。。吧!

90、辞职后,我在说说里发表了这么一段话:“我出来了,离开了,就不再回去了,希望自己好好的,努努力,让一切都美好起来,让生活幸福起来。”某损友竟把自己的昵称改成“民警”回复了我的说说:“小x啊!身为教官,你这么想我很欣慰,希望你出狱后洗心革面,好好做人……”

91、我从小别人就说我长的显小,现都快结婚了,人还以为我在读高一,跟男友租了房子,一周末上午,有个快递小伙来敲门,我给她他开门之后礼貌的说了句:“你好,有什么事吗?”感觉他愣了几秒钟,然后突然来了句:“额,你家大人在吗?”我直接对男友喊:“爸,有人找你……”

92、班上一矮个妹妹擦黑板,我在下面看她擦高的地方实在费劲。我走上讲台对她说:“我来帮你吧!”她不好意思的说:“谢谢你。”于是我一把搂住她的腰把她抱了起来。

93、朋友在包间和一个妹妹开玩笑,说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑:你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!

94、本人女,和男友讨论女生耐不耐看的问题,我问“我是不是越看越漂亮”?男友就开始使劲闭眼再睁开,使劲闭眼再睁开。。。我问干啥呢。男友说“刷新”。

95、一对男女相亲女:你是什么发型啊?男:圆寸。女:圆寸是检验帅哥的标准,不是谁都能剪的。男:对,我就是经过检验,被确定为不合格队伍里的。

96、一日和男友去超市,结帐的时候45.3,我赶忙去掏钱包,男友说:“难得你付钱啊。”我低头小声说:“我只想告诉你我这有3毛……3毛……”男友的脸黑了!

97、我看女朋友睡了,想起网上的馊主意给了她啪啪两巴掌,她惊恐的醒了。我赶紧抱着她说:“宝贝做噩梦了吗?没事一切有我。”她舒展了下身体说:“我刚才闭上眼在想事,没睡觉。”于是之后的一个星期一直跪搓衣板,现在还没起来呢。

98、昨天本屌丝逛商场,旁边一情侣,结果那男的停下系鞋带,那女的没注意,直接把手挎我胳膊上了,当时我们俩很尴尬,那男的在后面淡定的说:我就系个鞋带的功夫就下岗了?

99、那天闲来无事,往男友怀里钻。正在看球赛的男友问:“你这是干什么呢?”我说:“小鸟依人你不懂啊?”男友:“就你这人高马大的还小鸟依人,鸵鸟还差不多。”我。。。。。。

100、朋友问:“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎?”我:“为什么你觉得那是一坨屎,而不是冰淇淋呢?”朋友:“因为冰淇淋我吃得比较少!”我呆了:难道你吃屎比较多吗?

最经典冷幽默男女笑话


最经典冷幽默男女笑话

1、搭讪某日,无聊出门逛街,看见前面有一漂亮mm……苦于无搭讪的办法,于是拣起一块砖头。上前问mm:同学,这是你掉的吧?很有缘分朋友的同学,晚自习上追一mm,上去问:同学,请问现在几点?mm看了看表:八点半。那厮一脸惊讶的说:碍…我的表也是八点半,你说我们是不是很有缘分呢!?

2、偷情男女正在女人家中寻欢作乐,忽然大门有钥匙开锁的声音。“不好!我老公回来了!”男人一听之下,仓皇跳窗逃跑。很幸运,外面正在马拉松跑,他就夹在人群里跑了起来。旁边的人很惊讶:您……怎么不穿衣服……男人:怎么着,裸奔不是更环保吗?旁边的人:但是,还戴着安全套裸奔……男人:……那怎么了,我怕下雨!!

3、老俩口看电视,突然转播选美比赛。老头子一看,脸红了,转身进屋。老太太笑:老头子还挺封建。一会老头子回来了,端正坐好,脸上多了副老花眼镜……

4、我:“你这是在给谁上香?”室友:“前女友。”我:“擦,人家又没死。”室友:“走的时候,她给我留了一句话:就当我死了!”

5、有一天跟男朋友去逛夜市,路上看到路边有砣便便,就说“谁这么没有公德心啊?也不收拾收拾!”男友问“什么啊?”偶就指给他看,他说“这不是了,你看错了”偶不服气说“明明就是”男友说“跟你赌5块钱”于是偶就走到那砣便便的跟前,蹲下身,仔细查看,心想,这明明就是便便吗友们--!男友已笑翻了,爆打他一顿。。。

6、医生给我开了药,每天要打针,幸好小护士长得很漂亮,美女也,暗自庆幸。今天,我照例去医院打针,前面几次接触,我发现自己喜欢上了这个美女。早上吃了个萝卜包子就冲医院里了,心想早点人少,正好借机会向她表白,说不定我的浪漫人生就此开始。说来也巧,确实没人,我径值跑到她办公室,色眯眯相着她。美女就是美女,愣了下就拿起东西准备给我打针,想必盯着她的人太多了吧,HOHO。正当我准备好露出了我华丽的屁股后,感觉不对劲,肚子一阵痛,咕噜声,不好,要放屁。可我的美女正要擦绵球呢,憋吧。美女温柔的低下头对我说,放松,我要扎了,一疼的。换平时我是盯着她,色色的欣赏着哪会想到疼埃可是美女就是美女,再我我心里也喜欢上她了,被这么一说,我放松了下。卟吱。。。一个不算响的长声屁喷出,被她的针给扎出来了。美女呆账着,手拿着绵球不给我擦了(打完针要按下的嘛),可怜我的脸那个叫红啊,丢人啊,而且在美女前丢人啊,哇哇55555

7、女:有缘千里来相会,二百块钱不算贵!男:万水千山总是情,五十块钱行不行?女:春风欲度玉门关,最低也要一百三!男:天涯何处无芳草,八十块钱搞不搞?

8、两个侏儒在各自房间ml,其中一个很快完事。只听另一个房间,1,2,3,嘿……1,2,3……嘿。早上起来他问那个侏儒:“哥们,干了一夜啊?”另一个回答:“我tmd,蹦一宿也没蹦上床。”

9、"有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?男生终于说:爱。女生又问:那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来,且问女生:你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上。过了一会儿.....女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊?男生说:我己经证明了啊!!!四十摆在眼前!"

10、小雯是10086的客服,一客户打进电话,问:“我电话被冲了五块钱话费,给我查查咋回事!”小雯不敢怠慢,立马给查。原来是上个月他参加了某活动赠了五块钱,本月返还,遂告知。客户哼了一声说:“我以为你们瞧不起我,以为我穷得交不起话费了呢!”

11、“老板,你家的百货超市什么都有吗?”“应该是吧,看你要什么了”“那我要个男朋友”“.........”“哎老板,你翻箱倒柜找什么呢,不是真有男朋友卖吧!”“我在收拾东西呀,不然怎么跟你走?”

12、问:我国哪个历史朝代的男女开放程度最高,为什么?答:原始社会好,原始社会好,原始社会光着屁股跑,男的追,女的跑,抓到以后,摁在地上搞一搞。掀起了原始社会的xgao潮。

13、一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。漂亮的女店员问:“要刻上您女朋友的名字吗?”年轻人想了一会儿说:“不,就刻上‘给我唯一的爱’,这样万一吹了,我还可以用!”

14、刚才办公室mm问我为什么另一个mm能玩的游戏在她的机器上要s机。答曰,可能显卡驱动不行。mm遂要求帮助下载最新版,并安装。答曰,我有什么好处。mm说:“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后,桌子上、椅子上全看不到人了,除了那个mm....(搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了)。

15、我一朋友开烟酒批发的,也经营些洋酒。哥们去买菜中午打算小喝下,留我看给他店。一会来了个男的带个女的特装b,指着一瓶洋酒问:“多少钱?”我伸出四个手指,意思是四十块。那哥们说:“我经常买给你三百卖不卖。”我只能红着脸说:“算了,都是熟人。”

16、电梯里,我问站在前面的大叔:“大叔吃饭了吗?”大叔笑着说:“吃了。”“吃了啥呀?”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头:“大叔要注意营养均衡氨。转身又问身边的哥们:“大哥你呢?”那哥们看了我一眼:“韭菜炒蛋,怎么了?”我打量了下他:“那刚刚那个屁是你放的吧?”

17、刚认识--“小姐,我能请你看电影吗?”泡到手--“亲爱的,今晚陪我看电影。”结婚前--“老婆,我要忙工作,没空。”结婚后--“电影有什么好看的,无聊,我要上网。”三年后--“你还当是初恋啊??”五年后--“我陪她看电影是工作的需要。”十年后--“让我带你出去不丢面子呀”二十年--“我看了你个黄脸婆就恶心。”

18、一对男女朋友相约去露营。到了晚上,男子觉得荒郊野外很危险,于是就拿了一根棍子交给女友说:你拿着这根棍子自卫我到外面去守营!

19、平时下班都坐公交回家,某天着急回家便去打的。上车后司机很热情的问:“听歌吗?”我说:“听!”然后司机给我唱了一路……

20、“姑娘,你是不是喜欢又高又帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人埃”“恩,是氨“活该你单身!"

21、我有个严肃的问题向大家请教:我女朋友最近在欺骗我,她总是晚上和别人出去,晚才坐出租回来,又不开到门口。我偷看过她手机,结果她大发雷霆。有一天晚上她出门,我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油,请问下,这车我刚买了一年,这个漏油问题保修吗?

22、一位小姐让大街上的一个瞎子为她算命。算命先生摸着她的手指,对她说:“小姐,你的命不好!”小姐听了瞎子的话急忙问:“你为什么说我的命不好?”算命的瞎子回答说:“因为你身上带有凶兆!”小姐听后急了,说:“那我把戴的胸罩脱了行了吧?”算命先生回答说:“不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波!”

23、在公共汽车上,一位摩登女郎,穿着一件低胸衣服,并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后,便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问:“先生你喜欢这项链吗?”那男士回答说:“喔!不是,我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

24、一女生感冒了很难受,闷在被窝里给男朋友发短信:“我感冒了……”她决定如果对方回答“多喝点水”,就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来,短信内容:“开门。”这个大笨蛋,谁让他来的啦!女生心里非常感动,起身用最快的速度冲向门口。此时手机再次振动,她一手开门一手兴奋地点开:“多呼吸点新鲜空气,运动运动。”

25、据斯坦福大学研究,触屏手机的病菌量是洗手间的18倍。因为建议触屏手机用户要常消毒,为防止触屏手机污染,可经常浸在白酒中,二锅头即可,衡水老白干最佳。

26、女孩出国答应男友回国就成婚,男孩电话短信不曾间断。当女孩子发高烧时,他心焦如焚。女孩一年多就修到了硕士,却嫁给了别人。女孩子对他说:你的爱情是让我感动!但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时,是我丈夫的车及时停在眼前。他无奈道:就因为这样你就要嫁给我的司机?!

27、我对女友说:“每次躺在你的怀里倾听你的心跳声,都觉得清脆悦耳。”她一把推开我:“呵呵,你又想说我是玻璃心?”我连忙解释:“你误会了,不是这个意思。”她缓了缓:“那是什么?”我:“因为你平胸,听得更清楚而已。”

28、本人女,有一个一起长大的男性朋友,长的特别妖孽,一直没见他谈恋爱,我很是疑惑,一天他和我说他是Gay,为了让他父母放心,让我帮忙演一场戏,就早上在他床上被他父母撞见(你懂得),没多想,就答应了,结果他父母领着我父母来的,瞬间感觉被坑了,他还在哪什么生米煮成熟饭,什么负责阿,糊里糊涂我就要结婚了!

29、某剧组拍戏,找不着群演,拉来一批当地黑社会凑数。因是夏天戏,得光膀子,带头大哥异常彪悍,好生威武。他一脱衣服,副导演差点昏倒,但见大哥两臂皆是纹身,左胳膊:天生我材必有用!右胳膊:世上只有妈妈好!

30、两个美食家互相吹嘘自己什么都尝过。“你尝过蜘蛛么?”“没有,什么味道?”“苍蝇的味道!”

31、看来是我太年轻了吖,看人家练车给教练递根烟,有说有笑的,我一掏兜只有一包面巾纸,拿出一张递给教练:您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。

32、晚上陪新交的男朋友散步,突然看见两只狗在嘿咻,他看了一会,脸红着问我:你现在是不是也有这样的想法?我连忙解释说:不不不,我才不会对一只公狗有兴趣呢!

33、女人嫁错了老公,一辈子就毁了;男人娶错了老婆,三代人都完了。

34、一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇,由于小新郎年龄太小,不懂人事,一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪,于是她向婆婆哭诉,婆婆听完恨恨的说:“这个该死的,跟他爹一个德性。”

35、一天,我们正议论姚明是如何高时,我身旁平时最爱抬杠的四川mm又抬杠了:“姚明算什么高,我们家乡有个人比他高多了。”“谁?”我们惊问。“乐山大佛。”她得意地说。一gg不服气:“不就七十多米吗……”却被这个四川mm打断:“才七十多米吗?”另一人很有把握地说:“是71米。”mm振振有辞道:“所以说,你们这些人连一些基本常识都不懂。人家坐着是71米,站起来呢?”“你倒是让他站起来呀!”这个gg还是不服气。“咳,人家在江边一坐就是一千多年,风吹雨淋的,早得关节炎了。有本事你去坐几年试试!”

36、女友叫男友买自己看中的戒指,男友一看价格8888元,有点迟疑,这时女友说我也付一半钱。于是,交了88元,说道:我出一半了,剩下的,看你的!

37、晚上约会,他买了一只小米手机,送她回去的路上,他忽然把手机递给她。他说:“你其实早就知道我是买来送给你吧。”她说:“知道。”他说:“谢谢你没有说破。”她说:“我能说破吗?”他说:“可以说破啊。”她说:“哦,破手机。”

38、今天男友出差,几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊,就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话:“先生您好,请问需要特殊服务吗?”他说:“不用了,我这已经有了。”

39、店家,打两壶酒来,和俺兄弟喝个痛快!---山东男人今天你要是不喝光这斤,那是瞧不起俺这疙瘩人!来来来,干!---东北男人今天咱们玩什么?猜拳还是传数字,还是数十七……---贵州男人恩……这个……我不大喝酒,你看……---上海男人喝一斤大步走----内蒙男人喝一斤扶墙走----河南男人墙走我不走------江西男人

40、女:“其实有很多时候,我内心很难过,却一直忍着不让自己哭出来,你知道为什么吗?”男:“你怕你哭花了妆,吓着人。”啪。。。脸疼。。。

41、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指,瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他,立即会意,叫来服务员,道:“服务员!为啥我们这桌没有?”

42、“我想买个手提包给我的女朋友。”一个男土对女店员说。“先生,你女朋友大概要多大手提包。”那先生想了一会说:“她说大约手掌大的手提包。”女店员悄悄将手递出来说:“先生,你看是不是要这么大。”那先生握住那只手反反复复的看。“嗯!就这么大。”于是等店员包好手提包,递给那位先生时说:“先生,谢谢!你还需要什么?”那先生急忙的说:“我还想帮我女朋友买条内裤。”

43、某天就寝熄灯后,某同学心血来潮,站在寝室中间唱歌:“你说你,想要搞,偏偏不带安全套,现在好,怀上了,生下孩子你要不要。。。。。”

44、今天亲戚安排一妹子相亲,天使的身材,魔鬼的面容,临走时妹子问到,你开什么车?我答到皮卡,方便做事,送你回去吧。妹子用带着鄙视的语气说到:还真是做装修的,我情愿叫中午广本男了送我去看汽车电影!边走边打电话...剩下楼主默默地去取车。终于明白什么叫丑人多作怪了!

45、??今儿跟一女的相亲!女:“什么专业啊!”我:“建筑!”女:“在哪个公司呢?”我:“广西五建!”女:“不错哟,是属哪个部门的呢?”我:“运输……”女:“月薪有五千吗?”我:“不固定的,我们按提成,搬一个砖一毛!”女:“我突然有点不舒服,我先回去了啊!”留下一脸茫然的我,都还没来得及说:“其实我一天能搬五千块砖头!”

46、那天碰见个外国人,问我:“真有功夫吗?中国人都是练花架子吗?”我说:“那当然,内力、暗器什么的不提,功夫里面最深的一门叫点穴,中国人连小学生都会。”老外摇头表示怀疑,于是我立马练了几手给他看:揉天应学,挤按睛明穴,揉四白穴,按太阳穴轮刮眼眶......老外当场佩服得五体投地。

47、那天女友又抱怨说:“你看某某又给他女友买了一条钻石项链。我们恋爱这么多年,你给我买过什么啊?”我:“放心,我为了你一定会努力的,很快我要为你买一栋豪华的海边别墅,买好多好多珠宝,还有跑车……”女友:“傻瓜,抢银行是得坐牢的。”

48、为什么女人总是比男人长寿?因为女人不用跟女人一起生活。

49、女人出轨,大家会骂这个女人风骚;男人出轨,大家会骂不要脸的小三,女人苦啊!

50、姑娘家在外面最好少喝酒,万一你男朋友喝不过你多尴尬。

51、晚饭席间和一个24岁的年轻人聊天,他笑称自己现在“一无所有”,我说,“别着急,我28岁才有了车,34岁才买了房子,36岁才娶了老婆,你一定用不了4年就会有车、用不了10年就会买房子、用不了12年就会娶老婆……”他听罢看着我,红着脸说:“叔,我去年结婚了。”

52、两名pol.ice做在警车里,一位老police对一名新上岗的pol.ice说:“你出去看看,车上的闪光警戒灯亮不亮?”新来的pol.ice走出来认真的看了看,说:“亮,不亮,亮,不亮......”

53、女人的好处在于,她们可以把一切紧张、焦虑、暴躁、窝火、耐心缺失、没来由的怒气都归结为大夷妈快来了。而男人若是这样,就会被说成不成熟。

54、女友做什么事情让你失望?跟别人说自己没有男朋友。

55、前任就像一坨屎,你好不容易丢了它,但日久天长,它风干在地上,渐渐失去了屎的臭味,外表看起来也渐渐变成了巧克力色,于是你又忍不住捡起来尝一尝,结果还是一坨屎。

56、香蕉和西瓜新婚,第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事,香蕉哭诉:别提了,昨晚上我刚把衣服脱掉,他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。

57、如果我的人生是一个网页,你就是那弹出来的广告。

58、我说这位大哥,我又不是草船,你的贱用不着总往我这儿乱发!

59、上学期间有一次送女神回家,女神说我家里没人。楼道很黑,我不敢上。然后我啊的一声把楼道的灯全给叫亮了,现在想想真特么想扇自己两巴掌。

60、女孩:好像听妈妈说过,刚煮好的鸡蛋要放在冷水了湿一下,那样蛋壳才剥得既快又光。男孩:嗯,剥得既快又光。那女孩“失身”一说,是不是就是这么来的呢?女孩:滚……

61、今天,我到女朋友家去吃饭,女朋友们母亲,夹了一块排骨,试图放进我的饭碗,我谦让了一下,排骨滑落到地上,她们家的狗见了,疯狂冲过来,结果只闻了闻,走开了.....

62、一厨师在征婚启事上这样写到:本人善于调情!感情淡了我加点盐,感情苦了我加点糖,感情麻木了我加辣椒,要求女方色,香,味俱全!

63、亚运会都这么多天了,美国队竟然一块金牌都没拿到!

64、他一直喜欢清纯的她,却不敢表白。有一天她失恋了,在他面前哭得梨花带雨,不善言辞的他更是心慌意乱,灵机一动想起流传很广的TVB体,就安慰道“做人最重要的是开心,呐,我下面给你吃吧”,她点点头,伸手拉下他的裤链。

65、我和对象计划年假去哪玩,我想要去大连,她想要去西藏,正当我们因为意见不同久争不下的时候,我说:“要不我们折中一下吧!分手怎么样?”

66、iphone6s昨晚已发布,所以请各位男生注意,从今天开始,一定要对女朋友百依百顺!一定要对女朋友百依百顺!否则她会找任何机会摔了手里的iphone6!否则她会找任何机会摔了手里的iphone6!

67、有同学前去某公司面试,叫到他了,他进去坐下面试官露出诧异的表情,说:小伙子,你不要紧张啊此人说:我不紧张埃面试官又说:你真的不要紧张,只是聊聊而已,双向选择嘛此人莫名其妙的说:我真的没有紧张啊面试官怒了:你真的不紧张?此人:我真的不紧张面试官吐血,说了一句话:不紧张你坐茶几上干嘛?……

68、在火车站等车,火车晚点。实在无聊,便和旁边的一个哥们聊起来了。聊了一会,火车还是没有来,于是我说现在的火车也真是的,怎么老晚点。这哥们沉思了一阵,然后极其担忧的对我说道:“不会爆胎了吧?”……

69、饭桌上,一哥们酒后吐真言,他想要个孩子,但是他媳妇还不想那么早要,无奈,他学人家用针在套套上扎洞,两个月后,她媳妇果然有了。本来事情到这也该圆满了,这货脑子犯抽,假惺惺的在那自证清白,说每次都带套工作,结果他媳妇就承认在外面有人了......

70、去年,26岁的我认识了人生中第一个女朋友。我很爱她,她也很爱我。有一天我实在忍不住了,就一把抱着她说:我想亲亲你。她很惊恐:妈妈说过,接吻会怀孕的!我说:可我忍不住了,于是我亲了她。一个月后,她真的怀孕了。今天我当爸爸了,好开心......

71、1.我年轻,需要你指点,但不需要你指指点点。2.凌晨,阳光明媚,笑脸璀璨,我赠你玫瑰,我手有余香;黄昏,枯藤老树,神色黯然,你还我玫瑰,我手有余伤。3.我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换。4.这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧。5.你说吧,你是想死呢还是不想活了?6.成熟不是心变老,而是眼泪在眼里打转却还能保持微笑。7.宁愿胖得精致,也不愿瘦得雷同。8.我曾经和一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。9.厌倦,就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。10.有心娶妻,无心恋爱。

72、一女的失恋了,哭的很伤心。朋友都在安慰她,后来才知道,原来,她跟她男友出去开房,睡到一半,她男友泪眼婆娑地把她推醒,然后说:我想妈妈了。想回家。

73、姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家,姐姐生气,但是对着醉汉没法发火,就给自己抹了口红,在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了,姐姐就开始和他吵架,问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架,看到儿子脸上的口红印,上去就是一巴掌。随后的几天,姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。

74、和老婆吵架后,老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴,想问她水开了没有,随口一句:“还没滚啊?!”老婆听了,一气之下离家出走。

75、很多热爱电影的年轻人都梦想着将来自己能干导演。其实,一旦干上了导演,他们的梦想就会变成干女演员。

76、男人常常是女人的整个世界,而女人往往只是男人的半个世界。

77、英语课上,老师在讲单复数问题。老师:“小明,boy的复数是什么啊?”小明:“老师,是gay。”一片鸦雀无声,然后哄堂大笑。

78、晚上挑灯夜战,白天磕头打盹儿,对于你们这种“卖了儿子招女婿”的做法我很难理解!——老师在课堂上怒道。

79、LZ上高一,今天英语听写全班一半人没过关,英语老师怒了,未过的童鞋们全被站到了教室后面课上了一半,英语老师心软了让童鞋们回到座位上。就在这时,其中一个二货脑抽大喊到:“众神归位!!”然后,对,没错,就他一个人又被晾在了后面!叫你嘴贱!

80、男人说:我是英雄。女人说:我是美人。结果:英雄难过美人关。

有关男女生笑话大全


有关男女生笑话大全

1、不怎么爱发短信了,有什么事还是直接打电话比较好,并且喜欢长话短说。不喜欢花太多时间沉浸在感情的思考中,那种煽情的小资情结已经有点淡然了,而且不想再把感情浪费在没有希望的人身上。有时候挺喜欢独处的,但不再顾影自怜。有空会上上网,听听歌,并且自得其乐,还有一个经常逛的贴吧。偶尔也会玩玩电脑游戏,但不再玩升级类的了,小游戏还有竞技类的玩得多一些。以前只爱看娱乐节目,并且会准时守在电视机前等待,现在法治节目、新闻节目甚至科学节目也经常关注。偶尔看到电视剧里的帅哥,会问周围的90后:“这男的是谁啊?”90后就会说:“连他你都不认识啊?”会抽空去电影院看场电影或到剧院看场演出,而且会冲着自己熟悉的导演或喜欢的演员而去。加了很多qq群,有从小学到工作的熟人,有兴趣一致或者星座一样的人,但是不怎么爱在群里发言,也只是偶尔打开来看看大家说了些什么。有一个博客,有时候会写些东西,里面也会有一些照片。不会经常去到处走访别人的博客,因为博客里的东西是写给自己看的。偶尔哼着的歌是很多年前流行的旋律,歌词也许都记得不太清楚了,但依然会哼着。有时间会多看书和“充电”,床头会有一本书,偶尔会翻来看。开始发现不吃早餐的严重性,不管怎么忙都会吃点早餐填填肚子。开始锻炼身体,明白到身体垮了什么都没有了。越来越不想别人知道你的确切年龄。变得会理财了,开始有个账本,不会像以前一样不知道钱花到哪里去了。不随意浪费水和电。开始在周末去超市购物,并且买好一周甚至半个月的生活用品,冰箱空了会记得及时塞满。以前不介意在家里把东西到处乱扔,现在看见哪里不整洁会自然而然地收拾一下,因为对乱七八糟会感到不舒服。常回家看看老妈老爸,若做不到,也会打电话给父母,话题开始叮嘱他们要注意身体健康,就像当年父母唠叨的样子。会打扮得很优雅,衣服可能不会很多,但一定都会很体面。偶尔和朋友同事们聚会会喝点酒,但是不会轻易让自己醉。看到小朋友的时候会觉得童年真美好,并渴望有个自己的孩子。谨以此篇文章献给每天笑不出来的80后的同胞们~祝天天开心,笑口敞开。

2、诗中的gps定位。那一天清晨在公园的长椅上你吻了我我吻了你长椅在公园公园在巴黎巴黎是地球上的一座城地球是天上的一颗星

3、一位小伙子发现公司厕所里的信号不稳定,站起身的时候手机信号是满格,但蹲下时就没信号。没办法,他只好在蹲下去的时候编辑短信,发送的时侯把手举起来。另一个在厕所里的同事看到后感觉好奇,就把厕所门拉开了,接着又把门关上了。然后说道:居然有人上大号时玩自拍,表情很灿烂,场面好恶心……

4、一个胖胖的女孩,周末偷偷早起,想模仿电影里穿着男友的衬衣做一份可口的早餐。可才到第一步就把衣服给撑破了,于是又悄悄把衣服叠好放回原位,不动声响地爬上床,抱着男友继续睡去。

5、开好房间,他给女神打电话:“房已经开好了,快来吧。”女神说:“真是辛苦你了,你真好。”他一阵感动:“说什么呢,只要你开心,我做什么都是值得呢。”“嘻嘻,么么哒。”么么哒……他都要酥了。一会儿功夫,女神来了,他把钥匙给了女神,目送着女神和她男友走进房间,开心的离开了。

6、老婆出差了,周日我一个人开车去郊区兜风。山里空气不错,顺着小溪,我找到一处山泉,听着泉水哗啦啦敲打青石的声音,感觉美妙极了。我拨通老婆的手机,说道:“老婆,我在山里,快听,泉水的声音。”我把手机靠近了山泉。过了一会儿,我问道:“老婆,好听吗?”老婆哼了一声,答道:“我太了解你了,你没那么浪漫,快把水龙头关了!”

7、老公啊,我要星星你给吗?(女人心理都是想让老公说,给,我摘给你。)可我老公说,不如你要点别的吧。钻戒,小点的,我可以买给你。星星我怎么摘啊?

8、"我脸上长了青春美丽疙瘩豆,某日坐公交车,手拉拉环,随车晃动,一小p孩,拉着我的衣角:""哥哥,哥哥,你八宝粥洒在脸上了"""

9、未婚妻在树下足足等了30分钟,未婚夫才赶来。她不高兴地问:“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外,你还能说出什么新的迟到的理由吗?”未婚夫想了想,说:“你来得太早了。”

10、偶然间听到一对男女对话...。男:媳妇儿,我刚才看见一女的,长得好看,腿还长,一看就空姐。女:是吗?我再给你一次机会,你重新说。男:啊,对,媳妇儿,我刚才见一老娘们儿,打扮妖艳,腿还长,一看就是出来拉活儿的。女:嗯,下次说话注意点儿...。

11、男:嫁给我吧,亲爱的。女:嫁给你,就是一朵鲜花插在牛粪上。男:鲜花插在牛粪上面才有营养,长得才好呀!女:我是水仙花呀。

12、第一次相亲女:“你在哪混呀!”我:“不是混,是工作!”女:“怎么着,第一次见面就敢和我顶啊,我还有事,先走了!”

13、一开始学习就不开心了,一不开心就不学习了,一不学习就开心了,一开心就一天过去了。

14、昨天向暗恋已久的女神表白,女神对我说:“你是个好人,你对我很好,但我相信你可以找一个更好的。”我听了太高兴了,我本来以为自己条件很差的,没想到女神说我可以找一个更好的。

15、一女性朋友的事,最近天气渐热,她穿了件领口较大的衣服,我们一起走在街上,她的鞋带突然松了,她弯腰系鞋带的时候,我一不小心看到了她衣服里面,我好意提醒她:以后不要穿领口太大的衣服了,真是一览纵山晓!她怒视我道:小你妹啊小,我哪里小了!亲,我真不是那个意思。

16、某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣,众男生见状就瞪着她直瞧。此时漂亮MM沿着池边走,发觉有异,顺手抓起一块牌子遮住重点部位。此时男生们哈哈大笑!漂亮MM觉得奇怪,后来发现牌子上写着“男士专用”,赶快换面。可是当她换面的时候,男士们笑声更大,原来。那牌子上写着”此处深二米”!

17、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷合久必分,分久必合;喝酒必疯,逢酒必喝王子和公主结婚了,从此过着没羞没臊的生活在中国队面前,穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范嗷嗷嗷,曲项向天嚎当你想不通的时候,想一下自己是在中国,一切就豁然开朗了唉!遇上是只“恐龙”也就算了,可为什么偏偏遇上的那个是只“暴龙”!这么久才能交上一个女友,当然要好好珍惜。女同事们都对我说:“真羡慕你女友呀,你对她这么好!”我也只好谦虚一下:“哪里!哪里!其实我也挺羡慕她的,能有一位这么好的男友!”恋爱经验告诉我,急性子吃不了热豆腐,但慢性子的话,那豆腐一定会让别人给吃了!

18、1人肉沙包,心情不好时,可以用来练拳2强力开瓶器,打不开的瓶全交给他3天然暖炉,冬天寒冷,可拿他来取暖4小型起重机,所有你搬不动的东西,用他来搬5增值机,这个月薪水花光了,用他??你的荷包增值6外卖速递员,吃东西,又懒懒地不想动,可叫他买过来7软绵绵的枕头,在长途车或长途飞机上,可以将他的肩膀当枕头8超级垃圾桶,你不吃或吃剩的东西,可全都交给他吃9粘邮票跟你的男人说:“吻我”当他吐出舌头,你就把壹枚邮票放在他的舌头上沾壹沾,然後就可以拿去贴在邮票上

19、今天,媳妇穿低短裙,黑丝,呈现出S曲线,当时我就受不了。我:媳妇,啪啪不?媳妇:现在?我:恩。啪啪啪!媳妇:还要么?我:呜呜,不要了,脸疼。

20、小乌龟看到一只蜗牛问:“你在干什么?”蜗牛说:“我在练长跑。”小乌龟鄙视地说:“上来吧,我带你。”蜗牛爬到小乌龟背上,那里有条蚯蚓,蚯蚓说:“坐稳了,老快了。”

21、老婆:你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的?老婆瞪我一眼:问那么多干嘛?烧好了你吃就是了!我当时就怒了:你特么没烧熟,我怎么吃?!

22、当男人索吻的时候。少女:别……嗯……,别这样嘛……少妇:你刷牙了没有埃

23、"老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫:""妈妈快看,爸爸泡妞啦."""

24、鲁迅在桌角上刻了个“早”字,以后就再也没迟到过;我在桌角上刻了“我是天才”,结果被学校罚款二十元!诸葛亮让刘备三顾茅庐,可出山后他就当了个军师;妈妈一早进屋三次叫我起床,可第三次却提了个鸡毛掸子!牛顿在苹果树下睡觉,一个苹果打在他头上,让他悟出了“万有引力”定律;我在桃子树下睡觉,又一只可爱的毛毛虫光顾了我的脸,结果让我悟出了“桃子树下必有虫”道理!华盛顿砍了他老爸的樱桃树,然后去坦白,没挨揍反而得到了表扬;我把老爸锁在厕所里,结果睡着了,三个小时后我去坦白,却被他猛k一顿后关在厕所里五小时!!我效仿名人,结果被罚了款,被老妈k,被毛毛虫吻,被老爸管……后来我想通了——我就是我!!!

25、朋友:来世我一定要做一个小公狗,饿了去垃圾桶找些吃的,渴了到路边喝点水,到了发情的季节看到漂亮的母狗,上去爽一下也不用负责,等到老了回想起来,遍地都有自己的孩子,想想就激动。我:前面说的都是废话,你就是想光明正大的吃屎。

26、我喜欢奶茶MM拿着奶茶和吸管,问我插不插;我喜欢电梯里的美女对着电梯外的我,问我上不上;我喜欢网吧小妹用水汪汪的大眼睛看着我,问包夜吗;我喜欢护士姐姐温柔的对我说,脱裤子。

27、人生的第一次总那么令人怀念。第一次走路。。。额头跌了一条口;第一次用筷子吃饭。。。不知道是鼻子吃得多,还是嘴巴吃得多;第一次骑童车。。。一位大爷叫喊着追了我三条街;第一次上学。。。老师居然忘了点我的到;第一次牵女孩子的手。。。慌乱之中居然摸到了她的屁股;第一次接吻。。。居然咬到了舌头;第一次失恋。。。晚上居然又输了五百块;第一次留长发。。。上车被当成女士;第一次留超短发。。。任课老师说我是外班的,哄笑之中我一个朋友说,其实我也没认出你;第一次网恋。。。对象居然是个男的;第一次踢进球。。。进的是自家的门;第一次得第一。。。倒数第一;第一次对外国人说hello。。。结果回的是您好;第一次和陌生美眉搭讪。。。她说:“二百块包夜!”;

28、关于本能一家专营女性婚姻服务的店在市中心全新开张,女人们可以直接进去挑血个心仪的配偶。在店门口,立了一面告示牌:—个人只能进去逛—次!店里共有六层楼,随着高度的上升,男人的质量也越高,不过请注意,顾客能在任何一层楼血个丈夫或者选择上楼,但不能回到以前逛过的楼层……—个女人来这家店寻找—个老公。一楼写着:这里的男人有工作。女人看也不看就上了第二层楼,二楼写着:这里的男人有工作而且热爱小孩。女人上了三楼,三楼写着:这里的男人有工作而且热爱小孩,还很帅。哇!她叹道,但仍强迫自己往上爬。四楼:这里的男人有工作而且热爱小孩。令人窒息的帅,还会帮忙做家务。哇!饶了我吧!女人叫道,我快站不住脚了!接着她仍然爬上了五楼。五楼:这里的男人有工作而且热爱小孩,令人窒息的帅,还会帮忙做家务,更有着强烈的浪漫情怀。女人简直想留在这一层楼,但仍抱着满腹期待走向最高一层。第六楼出现了一面巨大的电子告示板,上面写道:你是这层楼的第123456789位访客,这里不存在任何男人,这层楼的存在只是为了证明女人有多么不可能取悦。谢谢光临……不久,一家专营男性婚姻服务的店在街对面开张,经营方式与前者—模—样。第一层的女人长得漂亮。第二层的女人长得漂亮并且有钱……结果,二层以上,第三层至六层的楼层从来没有男人上去过……解读:女人的本能是幻想。男人的本能是现实。这就是为什么优秀的剩女永远多于优秀的剩男的原因,也是为什么婚姻里的怨女多过怨男的理由。与其两手空空,还是抓住现有的优点吧,和爱人的优点过日子。

29、今天跟男朋友约好下班一起吃饭。我先到了约的地方,一会儿见他跑过来,到我面前突然流畅地单膝跪地…我羞涩地低头,发现他在系鞋带。

30、和男友养了只狗,每次下班回来,狗狗都很热情的过来舔我脸颊…以为背景…一日下班回去,由于捧着一鱼缸,所以轻手轻脚的进去,那傻狗没发现我回来,然后我被一情景惊呆了…我男友坐着在玩游戏,狗狗在桌下舔他的脚,男友那个享受的表情,狗狗那个欢乐的表情…这时,傻狗发现我回来了,照常欢快的摇着尾巴过来…男友一般比我早下班…敢情那狗天天都是舔完他的脚后再来舔我的脸。

31、两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。与此同时,一个黑人男子在旁别就这样默默地听着。就在电梯快到时,黑人男子突然对两个美女说道:“没用的!我试过了,都没用的!

32、昨天,赶上降温下雨,一场余秋雨一场韩寒,看把我冻得~~如果不考虑身高,我脖子底下也算是帅哥。朋友,失恋过吗?没有?那你人生不完整啊!笨鸟先飞,笨猪先肥。当你的眼泪忍不住要流出来的时候,睁大眼睛,千万别眨眼,你会看到世界由清晰到模糊的全过程。如果我是神笔马良,我会画一个井,把你放进去,瞬间画一个井盖。如果太阳不出来,我就不去上学;如果出来了,我就继续睡觉。如果你觉得世界上没有人关心你的死活,那就停止支付一个月按揭款试试。桂花飘香的夏夜,月,似银盘;树,若舞娘;风,如清裳。我,站在水房。皓齿清波,膏白胜雪,刷牙从前有条河,名叫海。诀窍就是在忍无可忍的时候,再忍一下。人说上帝是万能的,上帝说人才是万能的,即能生孩子,又能生气;既能造导弹,又能造谣......因为烟不乖,所以我们抽它。书到用时方恨少,钱到月底不够花。不要暗示我,我知道暗室欺人!纯,属虚构;乱,是佳人。男生的爱像大饼,一块一块的;女生的爱像风铃,一阵一阵的。小时候我以为自己长大后可以拯救这个世界,等我长大后才发现整个世界都拯救不了我......-很黑的深夜,我突然想要学习,可是当我找到蜡烛的时候,天已经亮了……我费劲千辛爬上梯子的顶端,却发现梯子搭错了墙头……人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会球形也是一种身材!妻子如衣服?流行如此变幻,衣服的开销曰渐昂贵;男人没有一个好东西?但它毕竟是女人最大的买方市常示爱者是动物,被爱者是植物。如果爱被拒绝,离开的当然是动物,因为植物是不会生出脚来跑路的。有了自己的房子,未婚女子就像是凭空小了几岁,又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见:我们先租房子住,结了婚攒了钱再买房子吧?女答:那我还不如先租丈夫呢。年轻时候,拍下许多照片,一本本摆在客厅给别人看;等到老了,方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前,连写回忆录都省下了。

33、一个漂亮mm走进酒吧找了个角落坐下,侍者问:“请问要点什么?”mm道:“我刚才进来的时候有没有男人看我?”侍者感到很奇怪,答道:“没有。”mm说:“看来没有人给我埋单了,来点便宜的吧!”

34、早上在公园的亭子里坐着玩手机,亭子里面还有两个目测十五六岁的妹子,和一男生。突然不远处跑来三只狗,貌似在打架,然后其中一妹子对她朋友说:“那里有三条狗,它们在干嘛?”她朋友听了,兴奋的问到:“什么?三条狗?狗也玩3p吗?”嗯,她一说完我就看到她朋友脸红了,那男的也有点不好意思。。不知道是那妹子太污了还是我想多.

35、女:“我可不是那种目光短浅、在婚事上讲排场、比阔气的人。放心吧,我啥也不要啦!”男:“真不赖,你是啥时候想通的?”女:“自打上次知道你家有十万元钱的存款以后,我就看得远了!”

36、"精子的三十种死法...哈哈,笑不死你,!1久不出兵,郁闷死2忽有一天,蓄势待发,兴奋死3千亿个兄弟一拥而上,挤死4出来发现是主人自行解决,冤死5被溅到地上,摔死6被喷到墙上,撞死7被卫生纸擦掉,风干至死8被擦掉后又扔进垃圾桶,熏死9终于有一天.踏上正途,第一个冲到终点,得意死10第二跑到终点,发现自己晚了一步,气死11第三个跑到终点,看别人亲亲我我,嫉妒死12跑不到终点的顺道参观游""览,迷路""后转到云死13体力不支的,在奔跑途中累死14跑到终点,没见到卵子的失望""死15跑到终点,见到一个卵子,幸福死16跑到终点,见到两个卵子,紧张死17被一个卵子接受,自豪死.18被两个卵子接受.威风死19被卵子拒绝,羞愧致死20因为被采取安全措施,所有兄弟落如安全套中,被自家兄弟压死21安全套出口被打了个结,窒息而死22意外发现安全套有个镇孔,惊喜死23争先恐后出来后发现套被扔进水里,淹死24在水里发现跟自己长相相似的蝌蚪黑的像从非洲来的,笑死25惹怒了蝌蚪狂吞了自家好多兄弟,吓死26第二次出发,所有兄弟身上全是唾沫.恶心死27没被恶心死的.后来被胃液酸死28有责任感的兄弟被捐出来,放在冷藏箱里,冻死29抗寒的,因为一直没被用上,等待至死30被女朋友当护肤品被眼光晒死31被射到pp里,抓狂死"

37、"一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?"

38、刚刚上高中那时来到课室,都是新同学第一次见,想友好点。见一短发妹子,长的很帅,有点像男的,小王走过去搂着她肩打了个招呼。没想到她上来就是一巴掌说:我是女的不知道男女有别吗!小王个暴脾气回了一巴掌:老子也是女的。

39、小明:姐,把你闺蜜介绍给我呗,想体验姐弟恋!姐:做梦吧,你们差6岁,而且你等级太低!小明:姐,昨天见你上了辆宝马车,一晚上没回家,爸妈还不知道吧!姐:姐晚上把所有姐们都叫来,你挑一个行不

40、男人第一次和女人上床很难,以后越来越容易;女人第一次和男人上床很容易,以后越来越难。

41、一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是^_^..殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice:为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢?pol.ice说:这...说来话长...你看左边那个人,他是跟她老婆在共度春宵时...在最激情的那一刻,受不了,挂了。管理员就回答说:唉...人在花下死,做鬼也风流。那中间那一个是怎么死的?pol.ice:中间那一个喔,他呀,真是人间惨剧,他走在路上,忽然听见自己中了头彩,奖金7亿多..他开心的哈哈大笑时,却被迎面而来的车给撞上了,结果,挂了。管理员回答说:唉,他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子。那剩下的这一个呢?pol.ice:这一个死的就有点可怜了,他是爬上树的时候被雷给劈死的。管理员回答说:这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢..pol.ice说:因为他爬上树后,突然一道闪电..他以为..有人给他拍照..

42、男友:前女友给我说她为别人塑造了一个好男票。女友:就是做了个实验,最后不是没成功吗?

43、男友你问我爱你有多深,我爱你有几分女友:也没有多深吧!也就两公分,感觉就跟缝衣针差不多。

44、一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别倒了,我真的喝不下了!这时女的被吓坏了,不敢在尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我C,怎么又启了一瓶..有才啊,

45、朋友发了条微博:“一个安静温暖而又有回味的冬日下午。”我问他正干嘛呢?他说,给孩子烘尿布。

46、一哥们开饭店,一晚来一大叔,点了份辣子鸡丁,要求不放辣椒,味道要正,哥们犹豫一会做了份宫保鸡叮然后大叔尝了尝赞道:就是这个味!

47、男:“你对我有感觉吗?”女:“有啊,很有感觉的。”男:“什么感觉啊?”女:“怀孕的感觉。”男:“啊,什么是怀孕的感觉?”女:“想吐又吐不出来的感觉,难受啊!”

48、一对男女来到一口许愿井旁,丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。女友也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。男友惊呆了,然后小声说:真灵啊!

49、女:“这是我第一次,我怕疼!”男:“不用怕,我那里有点特殊,只有3厘米!”终于,女被男说服了。结果半夜,浑身疲惫的女被紧急送医院进行抢救!在朋友半个月的悉心照料下,女终于能开口讲话了!女说:“天杀的,那是离地3厘米啊!”

50、一日,韩寒和郭敬明去游泳馆游泳。正当他们有说有笑地向泳池一端走去,忽然救生员拦住了他们。他先问韩寒,“有深水证吗?”韩寒说有,他转头看了看郭敬明,问道:“你,有潜水证吗?”

51、在公厕里,忽然听到厕间有人说话:“哥们儿,有手纸吗?”我翻了翻口袋:“抱歉,没有。”过了几秒钟,那人又问:“那有小块报纸吗?”我无奈地一笑:“对不起,没有,我只是来小便的。”又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币:“能帮我换成10张1块的吗?”我把钱递过去,厕间里传来一声咆哮:“你别给我十个硬币啊!”

52、昨天在公交车上我的手臂碰到了一个女孩子手。。。我就想问,我们的孩子以后叫什么好?

53、寝室有个男生的女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会,在树底下亲嘴。事后回寝室,发现桌子上不少吃的,于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说:“兄弟,有困难就和我们说,刚才下自习我都看到了,你抱着树在啃树皮!”他女友是得有多黑啊。。。

54、有一对情侣,男的送女的回家时难舍难分,便在女方家门口吻起她来.这一下可好,楼上的灯全亮了,女孩的爸爸下来开了门,沉着脸说:“小子,你没经过我的同意和我女儿出去,还这么晚带她回来,又在门口做出这种举动,这些我都不和你计较,但是……你的身体请不要压在门铃上好吗?”

55、在路边等人,一银色奔驰忽停我身旁。车窗摇下来,是一水灵灵的大姑娘,微笑问我:是张先生么?我稍一迟疑,随即坚毅地回答:我可以是!

56、"(1)关闭window、预览(preview)、浏览器(browser)、黑屏;(2)面向对象(object-oriented)、跨平台操作,查找(find)用户程序接口ApI(applicationprograminterface,ApI);(3)变量(varible)、枚举(enumeration)、调试(debug)、对象嵌入与连接(objectembedingandlinking)、即插即用(plugandplay)、兼容、内联扩展(inline);(4)动态连接(dynamiclinking)、共享(share)"、粘贴(paste)、二进制(binary)、拖放(draganddrop);(5)压缩(compressed)、映射(mapping)、释放内存(deallocatingmemory)系统崩溃(systemcrash);(6)挂起(hang)、断开(disconnect)、弹出(pop).next:刷新(refesh)、复引用(dereferencing)、重新热启动(reboot)

57、……嘟……嘟……女:你为什么刚刚走了?男:嗯……女:为什么?男:当初我以为你是个很美丽的女孩,可是……当我见到你的时候你却是个很丑的女孩,你为什么骗我?难道网恋真的就只有欺骗?女:我……我也不想的,对不起……我是不是吓着了你?男:……真的要我说吗?女:嗯!男:其实:长得丑不是你的错,可是你跑出来吓人就是你的不对!女:晕…………倒!

58、"男生用提款卡领钱01.把车停在提款机旁02.插入提款卡03.按入密码04.拿钱,提款卡和收据女生用提款卡领钱01.把车停在提款机旁02.用照后镜补补妆03.把引擎熄火04.把钥匙放在皮包里05.下车,因为ATM离车子有段距离06.翻遍皮包找提款卡07.插入提款卡08.翻遍皮包找那张写有密码的口香糖锡箔纸09.按入密码10.读屏幕上的指示,花掉两分钟11.按取消键12.重新输入正确的密码13.查询帐户结"余14.再读一次屏幕指示15.选择提取现金16.走进车子17.用照后镜补补妆18.翻遍"皮包找钥匙19.发动引擎20.开了五公尺21.停止22.倒车回到ATM23.用照后镜补补妆24.下车25.拿钱,提款卡和收据26.上车27.用照后镜补补妆28.翻遍皮包找个位置放提款卡29.排倒檔30.排D檔31.开车32.开了十公里后,把手刹放掉"

59、四位女友在一起闲谈。a说:“我结婚的时候,把以前所有的风流韵事都跟我丈夫讲了。我不想对他有任何隐瞒。”b说:“哇,好勇气!”c说:“呀,好坦率!”d说:“呵呵,好记性!”

60、一个高大男孩和女孩初次见面,女孩见男孩高大,心中大喜,就问男孩“你有几米高啊?。。。”男孩大笑。女孩知道自己问的不得当,满脸通红。忙改口,“我是问你有多长啊?”男孩晕到~~~~~~~~

61、一外国老兄问我:“你们中国造的什么东西质量最好?”我说:“公交车”。他问:“能装多少人”?我深深地吸了一口烟特牛b的说:“想装多少装多少”

62、屠宰场内,小母猪咽气前幸福地想着:总算找到一个愿意为我掏心掏肺的人了。

63、刚才听交通台采访一位片儿警,说管片居民的幸福平安是我的职责。然后播放了几个执勤实况录音,其中一段,片警对一路过的小男孩说:马上要开学了,你暑假作业还没写完吧?

64、女孩把高尔夫球打歪,一男子被击中,双手夹在两腿中间应声倒地,小姐伸手温柔抚摸并询问:怎么样?男子:感觉不错,可是大拇指很痛。

65、今天去女同事家帮她修电脑,电脑中病毒了。我问她平时用电脑都干嘛?她说也没什么,就是老爱看电影。中午时候修好了,她非要请我吃饭,我说不如就在家里做吧,省钱。她说那好吧,家里有,黄瓜,胡萝卜,茄子,丝瓜,你喜欢吃什么菜?。我凌乱了:不好意思,今天还有个重要的事,我先走了...

66、青年见禅师:“大师,我都三十好几了还单身,请问大师怎么才能找到媳妇?”禅师摸摸脑袋:“你有病是吧,我要知道怎么能找到媳妇我还当和尚啊?!

67、有个朋友养条狗,八年了,情感深厚,狗狗突然生病了,花了不少钱,仍不治身亡。她悲痛欲绝,好久缓不过劲来,我安慰她:“狗狗先走了,也是好事,设想一下,要是你先走了,丧家之犬岂不更可怜!”

68、国庆节带儿子来到美丽的九寨沟游玩,我问儿子:喜欢这里吗?他高兴的说:喜欢。于是我就把他卖给当地人了。

69、高二化学课,化学老师为迂腐老头,当时正面临文理分班,学文科的上课看其他书打瞌睡是家常事,某日,正巧有两人趴在课桌上打瞌睡,不料被老头发现,老头大声吼到:我们正在上课,竟然还有一男一女在睡觉!全班哗然。其实两人离得挺远的。

70、第一个跟老板说:「老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋黄。」老板就照着煎了一个蛋。第二个也跟老板说:「老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋白。」老板也照做了,但是已经有点不耐烦了。轮到第三个,老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」第三个有点胆怯的说:「我......我的不要蛋壳...」

71、(不知不觉,供餐时间又到了,空姐mm开始送食品……)空姐:"先生,我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭,请问您吃哪种?"旅客:"排骨!"空姐:"先生,我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭,请问您选哪种?"旅客:"排骨!"空姐(沉默片刻后):"我们有鸡排骨和鱼排骨,您吃哪种?"

72、四年前,要是有女生冲我莫名其妙发脾气,我会默默想“淡定,她是来大夷妈了”。四年后,再有女孩莫名其妙冲我发脾气,我会默默想“淡定,她一定是大夷妈没有按时来。”

73、那天和一哥们在路上走,突然前面一个女的手舞足蹈,活蹦乱跳的,还满嘴脏话,跟鬼上身似的。。。哥们说快点走,我还以为是个神经病呢,等走远了,哥们气喘吁吁的说,刚才弹烟头,没弹远,弹她脖子里去了……

74、一个理工男在追求几个文科女失败后,终于和同班的女生恋爱上。但他却总是因为说不出一些浪漫的情话而苦恼。一天,他和女友逛公园,突然有了灵感,深情地说:“自从认识了你,我感觉我的世界变小了。”理工女眨眨眼睛,说:“你是嫌我胖吗?”

75、一位电力公司的技工,误触一万伏特电流的电线,被电倒在地面上,经医生全力抢救,竟奇迹般地康复了。医生说:“恭喜你康复,但你这种病例不寻常,我估计会有后遗症,所以你每过一周都必须来医院检查。”技工每周都来检查,身体也无异常,只是好象他有难言之隐。医生问:“你是不是有事情瞒着我呀,为了你的健康着想,你应该向我坦白呀。”技工吞吞吐吐地说:“不是的,医生,我的身体倒没什么不对劲的。只是,晚上和我太太行房时,她——”医生问:“有什么问题吗?”技工困惑地说:“她到达感觉时,胸部都会发亮!”

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