如今的生活日常离不开交流，大家不会发现身边的优美句子，有时候，句子胜过长篇大论，有哪些句子让你内心一动呢？考虑到你的需求，小编特意整理了“搞笑句子 能笑死人的段子”，还请多多关注我们网站！
搞笑句子 能笑死人的段子
1、年假休的很惬意，精神养足称心意；年后上班要谨记，调整作息要注意；饮食生活回规律，减肥瘦身还不必；工作完成要精细，快速找回状态里。
2、挖个抗埋点土，把我的思念种进去。数个12345，不长花不长草，就长红钞票。谁说感情不上税，想你还得花一毛呢。
3、我说：世上最珍贵的是健康，最浪漫的是爱情，最难得的是朋友，最难得的朋友当然是你，我要把所有的祝福都给你！佛祖说：说得对，都给他！
4、意念消暑法：想象你中了寒冰掌，顿时冰化；或想象你在铁达尼号浪漫，突然冰山一撞，你跌入冰冷刺骨的海水中；要不再看个鬼片试试？祝你一“吓”清心！
5、你不要伤心了，你一伤心我就好伤心，我的眼也伤心，我的嘴也伤心，我的鼻也伤心，我的手也伤心，我的腿也伤心，我全身上下从内到外的每个器官都真的真的真真正正明明白白清清楚楚的伤心。上苍啊，把你的伤心移到我身上吧，就让我来替你伤心。
6、你不是好糊弄的，这个季节千金难买一笑，白费力气的事不好玩，痴痴送你离开。奥秘藏在每句第一个字和最后一个字，看明白了别生气，开玩笑的！
7、可爱的你盗走我的情谊，偷走我的祝福，霸占我的思念，所以我决定到幸福法院起诉你，告你过于重情重义，罚你快乐一生，不得上诉。
8、有人在吗？我是快递，麻烦你查收一下：一辈子的平安与幸福，蒸蒸日上的前途与事业，甜蜜的爱情与好心情，永远垂青你的好运气，请一定要收好啊！
9、学校正在举办电脑培训班，学员报怨教学条件太差。上课时蚊子叮得实在受不了了，有学员举手说：老师，能不能把教室中的蚊子放进回收站，然后彻底删除？老师说可以，但你必须先选中它，然后按Delete键。
10、10分想念9别的你，8天失眠7次是因为你，6次做梦5次梦见你，4根萝卜3颗青菜，2话不说1定留给你，因为你是我的最爱！
11、我被打下凡间时，月老告诉我，如果恋爱了这辈子只能对这一个人好，假如移情别恋，上天会再次惩罚我。虽然我很谨慎还是爱上了你，只想对你好！
12、长江后浪推前浪，疲惫死在祝福上，忧愁海啸里荡漾，烦恼撞在大坝上，愉悦直冒幸福光，开心翻在沙滩上。愿朋友：读完短信心花放。
13、看着你，想着你，念着你，疼着你，梦着你，抱着你，留着你，甩掉你，我可怜的虫牙，你让我怎么办你。
14、如果记忆也会失忆，那我拿什么把你追忆，你在我生命的意义，不应该被凡尘谴议，勇敢面对你给的情意，才能得到真正的甜蜜。烤白薯我今天一定要吃到你。
15、一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹：“自古红颜多薄命”。临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”
16、我代表不了党和中央，也代表不了地方，但我能代表我家的菜帮帮，树桩桩，瓜秧秧，面汤汤，致以问候一筐筐：祝你快乐天天！
17、儿子问爸爸：爸爸，为什么我没有弟弟妹妹呀？正在看报的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：谁让你不早点睡啊！
18、公车快速冲下坡去，一人在后穷追不舍。乘客探头喊：“算啦老兄，追不上的！”“必须追上，我是这车的司机！”
19、一人骑自行车，撞在行人身上。行人：“你铃也不会按吗？”骑自行车的人说：“对不住，铃会按，只是不太会骑自行车。”
20、有只蚊子太粗心，叮了我一口却被我逮住。蚊子求饶道：如果你放了我，我会帮你实现一个愿望。我大喜，立刻说道：你去给我叮个人，那个我最惦念的家伙！蚊子好奇：哪个是你最惦念的人？我笑道：就是看短信那小样儿呗！这个家伙，就算有空，也没想着给我发条短信！
21、领导刚做完报告，批评秘书：怎么写这么长的稿子，底下的人都睡着了。秘书诚惶诚恐：很抱歉，本来报告不长，我不小心把三份复印件全给您了！
22、你偷偷进我的房，悄悄上我的床，还跟我捉迷藏，我为你失眠为你疯狂，不得不和你捉迷藏，我知道你爱我，想吻我，想抱我，还想咬我，死蚊子！我打。
23、医生：你的X片显示你肋骨断裂。病人：那该怎么办？医生：没关系，我已经用pS帮你修好了……
24、某君：我想买本书，内容是没有凶杀却暗藏杀机，没有爱情却爱恨难舍，没有侦探却时时警惕，可以帮我找下吗？店员拿出一本——“中国股市行情”。
25、蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语都不舍得送我。蜜蜂：哼！还说我，你头顶着两根那么长的天线咋不给我发信息？
26、一个城里学生去农村，发现一头驴在吃小麦。可他既不认识驴也不认识小麦，情急之下喊道：“来人啊！动物吃植物啦！”
27、【雷诗你】1.床前明月光，咦，地上有瓶护手霜；2.众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部；3.何事长向别时圆，我会天马流星拳；4.商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍；5.唧唧复唧唧，木兰在打游戏机。
28、今天下大雪，道特滑。突然路上窜出一辆载满切糕的倒骑驴，我刹车根本来不及。好在我处理冷静，及时逆行撞向对面开过来的劳斯莱斯。。。。。。
29、是你让我着了迷？我整天的对着你也不觉得累，双眼都可以不眨一下，每天总是望着你，陪着你，好快乐的过！-我最爱的手机！
30、耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表……别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！
31、女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：一只天鹅变成美女，嫁给了王子……女儿担心的说：王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？
32、一交警向牛人示停，牛人下车后，交警：同志，你酒后驾车。牛人冷笑道：啤酒也算酒？那酱油是油吗？冷一下，凉一下，分享一下
33、夏日天气有点炎炎，空气有点粘粘，汗水有点咸咸，心情有点烦烦，坐在寂寞窗前，倾听思念飞溅，不想让心走远，只愿你能发现----几句告白我仍藏在心间：亲爱的，天气真的好热，请我吃冰激凌降降温吧！
34、俗话说的好：虱子多了不觉得痒。照此推理，苍蝇多了你会不觉得乱，青蛙多了你会不觉得嚷，温度高了你会不觉得热，蚊子多了你会不觉得痒，汗儿多了你会不觉得脏，蝉儿多了你会不觉得响。看，夏天是多么励志的季节呀！朋友，多多锻炼，空调别看，蚊帐别挂哟！
35、老头：我四个儿子，三个是硕士。朋友：第四个干什么的？老头：他从小不上学，成了小偷。朋友：那你还不把他赶出家门？老头：赶他？他可是唯一赚钱的。
36、曾经从外星来了一架非常耀眼的UFO，到地球上接我，我没有珍惜，等到它走后才后悔莫及，宇宙中最痛苦的事莫过于此。如果那架UFO能重来一次的话，我会对它说三个字：等等我。如果非要等一个期限的话，我希望不要超过20xx年。——回帖：哥，我跟你一起走，这地球不是人呆的地方。
37、甲：忙什么呢？乙：也没啥，一来投资体育，二来搞搞慈善。甲：成功人士啊！乙微微一笑：从包里拿出一张大乐透和一张双色球。
38、天空飘着小雨丝，似在嘲笑我的痴。为何你那么自私，狠心让我空相思。绞尽脑汁写下诗，满腹心酸有谁知。只有傻瓜和白痴，盯着屏幕看此诗。
39、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久的！
40、太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉！懂点科学多重要！
41、如果你很忙，我愿做只陀螺，围着你转；如果你很快乐，我愿做颗开心果，随你唠嗑；如果你很有钱……嘿嘿，把手举起来，打劫！
42、七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰，不放炮。
43、病人：我一进去就听护士说“勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的。”医生：说的不错。病人：可她是对要给我做手术的大夫说的！
44、【很有内涵很感人的一句话】当女朋友因来大姨妈烦躁时，男人就该紧紧抱住她说：亲爱的，对不起，我真没用，还让你来大姨妈。
45、爸爸在给女儿妞妞讲故事，讲完一个后，妞妞意犹未尽，爸爸说道：“你要夸下我，让爸爸高兴了，就再给你讲一个。”妞妞说：“你家妞妞真漂亮。”
46、“先森，请给我来一份吮指蛋香超薄碎蔬脆饼，多放点特调墨西哥辣椒烩酱。”“嘛玩意？说人话！”“来个煎饼果子，多放点辣子。”
47、找女朋友就像买iphone，一定要在大学里预定，才能拿得到货。等你工作了后再去找，不是没货，就是要求很高价格很高。最后只有两条路，要不买山寨的，要不买二手的。等到你千等万等，终于买到IpHONE4的时候，那说明IpHONE5已经出了。
48、女孩带男友见奶奶，奶奶问：小伙子干啥的？男孩：奶奶，我是干IT的。奶奶听完自语道：还有这么倒霉的行业，挨骂的都比这强
49、你病，或者不病倒，老板就在那里，不悲不喜；你休，或者不休假，工作就在那里，不来不去；你拼，或者不拼命，工资就在那里，不增不减；你辞，或者不辞职，地球还是会转，不歇不停；让我中500万，或者让我傍个大款，扯淡，蛋疼，淡定，悲催，关注，讨论，转发！！
50、一青年随手将易拉罐扔在马路旁，一民警：这么不文明，要是所有人都像你样……话音刚落，一捡破烂的老汉答道：那我就发财了。
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男女搞笑内涵段子能笑死人的
幽默是心灵的微笑，最深刻的幽默是一颗受了伤的心灵发出的微笑。在遇到生活不如意的时候，找一些搞笑的段子逗自己开心吧！您知道的奇葩搞笑段子都有哪些？为满足您的需求，励志的句子小编特地编辑了“男女搞笑内涵段子能笑死人的”，希望能为您提供参考。
男女搞笑内涵段子能笑死人的(篇一)
1.祝大家天天开心，能吹牛的时候就尽量吹 ！
2.昨天看电视说吸烟导致猝死，吓的我心里哆嗦，我一咬牙一跺脚下定决心，以后不看电视了。
3.搞笑段子：学姐的低胸装
4.A：第一次过七夕，能叫头七吗？
5.飞机出了故障，只有一个降落伞。 狮子：谁跟我抢我跟谁急。 鸡：我好歹也会飞点。 蘑菇：人家本来也是伞嘛。 蛤蜊：还好下面有水。 牛：要是下面是证券厅就好了，他们都在那儿等着接我呢。
6.外面吆喝："高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……"老婆说："咱家冰箱有点小，咱换个冰箱吧？"我说："可以考虑"然后，老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。我问原因，小贩说："这个大姐说冰箱是1500买的，要卖给我1600"。老婆："你不是高价回收吗？我也没有加多少啊！"
7.今天在马路边上的车旁边站着等朋友。过来一个老太太直接躺车前面哎哟哎哟的非说咱撞了他，尼 玛瞬间蒙了，不到十秒，她儿子儿媳妇呼啦就过来围住咱，一顿骂，非要去医院检查赔钱的，等我反应过来身边已经围了一大群人。我就淡然了说了一句话：碰瓷坑人麻烦有点技术含量，这车不是我的。
8.大学有次班级聚会都喝了些酒，喝的是各种飘的样子都有。我扶着我宿舍对面的一个，回到他宿舍扶着上床刚到床上，拉着我袖子喊我“爸爸”，我都愣住了，这货喝醉了这样的，过了一会哭着喊着啊，我是没话说了。。。。。。喝之前那叫一个硬气。
9.前不久小偷趁没人偷偷进我家，把我家翻得乱七八糟，贵重物品一样不少，却拆了我家电脑主机，帮我家喵星人放了点零食，把桌上的冲锋战神和音速战神换了个位置，去冰箱偷了半条萝卜，搬走了我家的门，至今也不明白那位小偷先生是什么套路。
10.每次回家，我妈都会给我弄条鱼吃，可我根本不爱吃鱼啊，又不好明说，怕负了老妈一番心意，于是旁敲侧击问我爹：“咋每次都弄鱼呢，我又不爱吃！”
11.“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”
12.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
13.提问：怎样使麻雀安静下来?
14.在网上看靴子，看到一双过膝的真皮高筒靴，遂问朋友这靴子好看不？朋友藐视滴看了一眼我的腿，吐出一句：人家穿着那是靴子，你穿着那是皮裤～
15.某宝妈在朋友圈求助：万能的朋友圈，请问有什么亲子活动，适合六一搞的？要好玩刺激的，建议一下。 某奇葩回复：亲子鉴定。
16.回答：1懒惰；2勤劳
17.跟着高大姐开出租，陈大哥在车上一呆就是一天，“为什么不请个保姆呢？”记者疑惑的问道，“哪有钱请保姆啊。”高大姐称，“老伴”一个月有两千多的退休工资，但是这些钱全部花在了他的医药费上，而自己干出租挣的钱刚够日常生活支出，家里没有多余的钱再请保姆了。
18.我小时候，趁大人午睡，跑到山里玩，太阳落山时，我摘了几个柿子回来。我爸一下午没找着我，气头上把我揍了一顿，说我怎么可以跑去摘柿子！我妈我哥和我姐都说我摘回来的柿子真好吃，我爸因为忙着揍我一口都没分到，又把我揍了一顿，揍得更狠了，说我为啥摘得这么少……
19.要考试了，不能看什么书?
20.男：哼哼，你说呢！
男女搞笑内涵段子能笑死人的(篇二)
21.护士的撒娇说：亲爱的，我牙疼。
22.我对我闺密说：都冬天了还减什么肥呀，反正肉肉都被衣服包裹住了。闺蜜却回了我一句：人家穿棉裤像丝袜，而你穿丝袜像棉裤。我竟无言以对……
23.主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
24.老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室。我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”“对啊。”“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”“对啊。”“……”
25.原因：鸦雀无声(压雀无声)。
26.这真是我见过最懂事的孩子了。就这样他一连让了几个病号，这时一个年轻妈妈从厕所方向过来，一把揪着男孩耳朵：小兔崽子，你是不是又躲到队伍后面去了？你躲到哪里这针你都是挨定了，给我老实点！
27.答案：百科全书(百科全输)。
28.小孙子想要从井里提桶水，可怎么也提不动。边上的奶奶帮他把水提上来后，对他说：“再吃几年饭，你就可以了。”回到家里，奶奶将一根线向针孔里穿去，由于老花眼，试了多次也穿不进去。孙子见到后，帮她穿了进去，然后小孙子对奶奶说：“再吃几年饭，你就可以了。”
29.又要到毕业季了，学校门口有一学姐卖书，上面写道：一元一本，买书送学姐啦！我果断的挑本书，然后问：送的学姐呢?学姐笑嘻嘻的说：我们明天的中午离校，记得来送我们哦！！！
30.有个妹子长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。 近日，又一个街坊大娘准备给她介绍对象了，问她：“你有啥要求？” 妹子想了想，说道：“比我黑点儿就行。” 大娘看看她，小声说：“姑娘，那可真不好找！”
31.“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人？我TM怎么没有个基友。。。”
32.在外闯荡三年，一无所获回来，怕哥们笑话就说学技术了，会接生。忽然有一天哥们的媳妇难产，接生婆用尽了办法。有人想起来我就把我拽来救急，我也懵圈了，就胡乱的要了一盘豆包，战战兢兢的端到孕妇前，磕磕巴巴的说：你……你是男孩还是女孩？出来……出来吃豆包！孕妇被我的滑稽逗得一笑，奇迹出现了，孩子生出来了！
33.老板娘就去给他报饭去了。
34.今天在街上玩手机突然一个人把我的小米手机抢跑 我一直追他两条街 最后跑着跑着 从他身上掉一个手机 我拿起来一看 肾6 最后他追我7条街 我才甩掉他。
35.老师办公室里，老师：“这孩子呀，不好好学习，到现在连声母、韵母都不知道！”家长指着儿子道：“儿子，杂学的呀？你杂这么笨呢？连这个都不知道？妈妈不就是你的生母吗？在生你之前不就是孕母吗？”老师。
36.两个吃货伤不起啊！:男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝却发现男孩一口没吃，女孩问男孩：“你怎么不吃啊？”男孩笑了笑：“我不爱吃。”女孩假装生气地说：“你不吃我也不吃。”男孩才腼腆地拿起了筷子。女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点，吃慢点，留点给我啊！”
37.爱撒娇的护士，和本单位的医生是一对恩爱的情侣，一天在公园里散步。
38.深夜，小偷溜进住房，东翻西找了半天，也没发现什么值得偷的东西。这时，主人从床上坐起来十分抱歉地说：“朋友，别瞎费劲了。你摸黑要寻的东西，我在大白天都找不见呢。”
39.男：“我发誓一辈子对你好！”女：“真的？”男：“嗯！”女：“那你愿意为了我死吗？”男：“愿意！”女一巴掌上去：“你死都不怕发誓有个毛用！”然后转身走了。
40.“周末要不要出来去喝一杯？”“算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。”“我知道呀，可是那些裂缝还不算严重啊？”“不严重？我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭！”
男女搞笑内涵段子能笑死人的(篇三)
41.我回她道：有现场么？
42.这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题！我问她：“看看你，怎么错了这么多题！你好好想想，等会给我个交代！”妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”
43.和小外甥在家里玩来客人的游戏，刚好想着借此机会告诉他不要随便给陌生人开门……“你好，请给我开门，我是大怪物……”“你好，你是什么怪？”小外甥说。“你猜……”“嗯……是丑八怪！”
44.开车突然往右一靠！把一辆刚从小区出来的劳斯莱斯给刮了...我马上下车冲向一旁玩耍的小男孩说道：“没事吧！还好我反应快，下回可千万别乱闯马路了...”开劳斯莱斯的大哥看到后，淡定的对我说道：“老妹儿，车不用你赔，你的车修理费我也包了...”
45.大明负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工，大明让应聘者填写个人资料表格。第二天大明看登记表格，发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”，当场笑得眼泪直流。
46.事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。
47.在面试一个年轻的时髦女郎时，人事部主管决定问一个哲学问题：“假设你能有一晚上的时间和某一个人物面对面地交谈，不论是古代的，还是现代的，去世的，或还活着的，你会选择谁呢？ ”女郎为知道答案显得有点兴奋，迅速地答到：“活着的。”17、公司经理指示在每人的工资袋里夹一张说明：“您的工资数是您的个人秘密，请不要泄露给任何人。”一位初来的职员数了数工资，皱着眉头在签名处写了一句话：“我决不会向任何人泄露，因为我和您一样，不好意思将这种收入讲出去。”
48.昨天领导开大会宣布我成为小组长，请我上台讲话，第一次上台难免会有些紧张，虽然底下就几个人而已。我结结巴巴的说道，初来乍到，多多关照，有空一起喝个酒！
49.回答：压它一下。
50.一颗心值多少钱?
51.劫匪走上前仔细一瞧大叫一声：卧槽，你T M想的美，你不要过来，我手里有刀！
52.今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！”
53.第一次领男友回家，爸妈都蛮待见这家伙。中午的时候，我和老妈在厨房忙活，老爸和男友在外面天南海北的聊，最后聊到了我，就听我家老头说：“小美和你生气吗？”男友点点头：“偶尔也耍个小脾气，但是挺好哄的，每次生气我都买个包，或是化妆品就可以了。”
54.车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”
55.不过那是高三下半学期的事情，当时因为我学习还算可以，蔡淑珍嫉妒我，怕我考上大学，就假装在家被我打了，然后拉着我爸来学校找我，让校长开除我。
56.我们班的一个女生带了手机到学校，老师叫她交手机她不肯，搜衣服也没有找到。然后就给她手机打电话，但是迟迟没有听到铃声，打到第十次老师准备放弃的时候，女生突然面红耳赤。
57.今天坐公交车，司机突然大喊：“都抓紧了！”乘客：“怎么了！”司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我都不知道她想做什么！”
58.假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
59.班里有个女生，特懒，每天上课都在睡觉，老师终于受不了了，走过去将她叫醒：每天就知道睡睡睡，你还知道点什么？那女的估计刚睡醒，不知道中了什么邪，从抽屉里拿出一瓶酸奶：我还知道吃呢……
60.和二货媳妇去动物园，当经过猴子时，媳妇和猴子叽叽喳喳的说些什么，我也听不懂是什么语言。但是在交流之后，一只猴子把掉进园内的不知道谁的一百块递给了我媳妇！
搞笑句子 能笑死人的
1、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊?
2、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!
3、我把你的话放到油锅里可以榨出油来!
4、一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!
5、你的话，我连标点符号都不信。
6、谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊?
7、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草
8、你别总是带着一脸便秘似的郁闷!
9、比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。
10、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。
11、不能因为我俩有过节，你就把我当节过。
12、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
13、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
14、你的愚蠢总是那么富有创造力。
15、你给我滚，马不停蹄地滚!
16、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
17、孩子，人傻不能复生啊!
18、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
19、见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊!
20、自从得了神经病，整个人都精神多了。
21、年轻算什么?谁没年轻过?你老过吗?真是的。
22、生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。
23、真羡慕你啊，这么小就有一个这么成功的老爸。
24、给我一张你的靓照呗，回家辟邪用。
25、千万别动!你左脑全是水，右脑全是面粉，不动了，一动全是浆糊。
26、我多想一不小心就与你白头偕老啊。
27、作为失败的典型，逆真的太成功了、!
28、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
29、咳!该说的说，不该说的小声说。
30、你居然敢说自己纯洁?瞧你那眼神就透着浑浊。
31、来到这世上，我就没打算活着回去!
32、别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
33、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
34、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!
35、人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。
36、人家有的是背景，而我有的只是背影。
37、唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。
38、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
39、脑袋空不要紧，关键不要进水。
40、上班的心情比上坟还沉重。
搞笑能笑死人的短句子 超级搞笑短句笑死人
一些搞笑的句子总会让人笑到肚子疼，对于这些笑死人不偿命的幽默句子你喜欢吗？下面请欣赏小编带来的搞笑能笑死人的短句子。
搞笑能笑死人的短句子
1) 原来一个人可以难过到，没有情绪，没有言语，没有表情。
2) 白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话。
3) 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
4) 我们在一起那么久，唯一证实的是你不爱我。
5) 有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。
6) 真爱就像UFO,都只是听说过，但没人见过。
7) 不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶
8) 后悔的事我不做,我只做让你后悔的事。
9) 我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
10) 地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
11) 世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
12) 亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢
13) 最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。
14) 五毛和五毛是最幸福的因为他们凑成了一块。
15) 姐不是巴黎欧莱雅，不值得你拥有。
16) 梦想这回事就是用来破灭的吧。
17) 一个人的寂寞，是两个人的错。
18) 我不是天桥上算命的，唠不出那些你爱听的磕。
19) 握不住的沙，干脆扬了它。
20) 眼睛为你下着雨，心却为你撑着伞。
超级搞笑短句笑死人
1) 不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
2) 我的签名很贵，尤其是签在支票上面!
3) 人不能太方，也不能太圆，一个是会伤人一个是会让人远离你，因此人要椭圆!
4) 不只是铅笔，还有你。
5) 我时常会有自己其实是个爷们儿的错觉，尤其是在给自己刷卡买单的时候。
6) 你不喜欢我，这是病，得治，一定要治的。
7) 如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。
8) 书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。
9) 我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头。
10) 抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。
11) 自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。
12) 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
13) 中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
14) 人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的。
15) 认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
16) 时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。
17) 总想漂亮的转身，可总是华丽的撞墙。
搞笑能笑死人的短句子精选
1) 结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
2) 树不要皮必死无疑，人不要脸天下无敌。
3) 老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
4) 这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。
5) 打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越。
6) 无论是晴天还是雨天，能睡回笼觉就是好天。
7) 你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。
8) 认识陌生人其实很麻烦。许多谎话又得重新说起。
9) 我把你的名字刻在身上或心里，除了丢人，就没有别的感觉了。
10) 对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
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