我们每天都会接触到各种各样的人，你一定见过很多经典的句子。短句往往能含蓄地表达分享者的内心感受或想法，你向你的朋友分享了哪些句子呢?小编经过搜集和处理，为你提供讽刺搞笑的短句，希望能对你有所帮助，请收藏。
讽刺搞笑的短句
1、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死！
2、奥特蛋，奥特曼的蛋，公主蛋，公主的蛋，天使蛋，天使的蛋，哈哈~看懂哒，露个爪..
3、每天早上醒来发型都不一样，不是赛亚人就是奥特曼。
4、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
5、有妹妹的哥哥通常都很温柔，但是有弟弟的姐姐通常都会三秒钟变泼妇！
6、单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样！
7、我在学校的生活仅仅能做的三件事。1.看学霸秀成绩2.看情侣秀恩爱3.看土豪炫富。
8、每次称体重，轻了就对自己说瘦了。重了就说，胸部又大了......
9、不求出题全会，但求蒙题全对！！！
10、几十年了，只有绿箭没有涨价过！
11、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
12、我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过光棍节就可以了。
13、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
14、每个女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。
15、每次考试都是孙子出题、儿子监考、老子不会！！！
16、我跟麻麻的关系已经够坏了，但班主任还不忘过来烧把火！
17、就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒！
18、现在的女孩需要的不是王子，需要的是能辅佐数学的男神。
19、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！！
20、你妹的敢诅咒我吃方便面没调料包，我就诅咒你吃方便面只有调料包。
21、俗话说，常在河边走哪有不湿鞋。我想说姐穿的是靴子，防水
22、孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
23、抄作业不怀疑对方做得对错是抄作业的基本道德。
24、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
25、师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
26、吃货说：我攒了一辈子钱，没买车，没买房，就想买一桌满汉全席。
27、女人的性格完全取决于今天穿了什么类型的衣服。
28、多好的一朵菊花，偏偏被你给掐了。
29、那些习惯了化妆的不化都不敢出门，像我们不习惯化妆的化了都不敢出门了。
30、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。
31、听说泰囧要在荷兰拍续集了，你说叫啥名字？荷囧
32、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！
33、像我们这种没钱又不美的姑娘也只能善良了。
34、如果“喜欢的人”和“食物”只能选择一个，吃货怎么选择？——吃货：“吃掉喜欢的人。”
35、黑眼线、红嘴唇，诶呦我草，全是你妈抬头纹啊！！！
36、我现在的状态：呆货，学渣，逗比，没钱，没长相，没身高，没对象。
37、刷牙三部曲：挤牙膏—倒杯水—认真刷牙—漱口—咽下去—味道好极了。
38、我死了的最后一句话是：劳资再也不用怕鬼啦。
39、面对美女，有危险要救，没危险要制造危险，然后再救。
40、原来容嬷嬷还没死，现在改行当班主任了。
41、小时候特别喜欢看欢天喜地七仙女，其实就是看看仙女飞来飞去的样子~
42、我跟富二代唯一的共同点就是“二”。
43、没有做萌妹子的潜质，就要有做女汉子的觉悟。
44、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
45、本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。
46、我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人？
47、这年头漂亮的人说自己不美，不美的人说自己漂亮，这是要闹那样！
48、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书！！！
49、妇炎洁都控制不了你的骚气侧漏，可以试试看内服管不管用。
50、问：“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”答：“玩你同桌的手机！
51、宁愿在男人堆里做个女汉子，也不愿在女人堆里玩儿脑子。
52、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。
53、公布成绩的那一刻最容易得心脏病。
54、好男人就是在别的女人面前老老实实，在自己心爱的女人面前色到要死。
55、女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。
56、爱迪生和一对情侣出去玩后来发明了电灯泡。
57、上课睡觉或不听但学习照样好的才叫学霸。
58、平安夜快到了，平安夜那天，谁送我5个苹果，我就送谁苹果5。
59、学校不准谈恋爱。老师们都离婚吧！我们看着副作用。
60、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
61、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
62、姐混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
63、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。
64、学了个新词儿，穷人不叫穷人，叫“待富者”，瞬间感觉高端洋气。
65、我擦，手机看新闻看多了，看报纸还想双击把图片放大！
66、“男女之间会有纯友谊吗？”“有，越丑越纯。”
67、一闪一闪亮晶晶，没有一颗是真心，全都是一堆垃圾。
68、为了我将来的孩纸不输在起跑线上，我现在给他们挂Q。
69、谁若烧了我姐妹的天堂，我定炖了她人的翅膀。
70、我猜你写一分钟作业就奖励自己上一小时网。
71、真的是洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力。
72、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
73、英语听力就是听两傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。
74、香蕉banana叫笨奶奶，苹果apple叫阿婆，tomato番茄这个厉害叫偷马桶。
75、智能手机地上狠一摔就变成智障手机
76、走自己的路，让别人说去吧！吃自己的饭，让别人吐出吧！
77、世界上最悲惨的事是：买好吃的时候遇到吃货同桌。
78、家人面前小清新、生人面前文静帝、老师面前学习帝、同学面前重口味、爱人面前小萝莉、闺蜜面前女流氓。
79、上课老师叫我回答问题，我总会说：“老师你把答案念一遍，我看对不对。”
80、你要走，我不拦你，你要死，我帮你！
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2020经典搞笑小讽刺
1、一老一少在聊天，老者说：我给你讲一个故事吧。
少年说好啊，好啊!我最爱听故事了。。
于是，老者开始讲故事：一天，阎王对小鬼说：交给你一项任务，到人间走一遭。给我一个名单，要记录下所有玩过阴谋诡计的人。
一周后，小鬼从人间回来，疲惫不堪，瘫倒在阎王面前：不可能，这是个不可能完成的任务。
阎王：你就不会动动脑子。
一天后，小鬼又从人间回来。满面春风：给，这是一个名单，上面记录着人间所有不玩阴谋诡计的人。
阎王：好，你现在给这上面所有的人发一封信。
讲到这里，老者不吭声了。
少年迷惑不解：接着讲呀，信上写的什么?
老者说：看来你也没收到信。
2、城里人：你在买什么?
农夫：我在买母牛。
城里人：买轿车更好。
农夫：还是母牛好。
城里人：如果你骑母牛别人会笑你的!
农夫：如果你挤轿车的奶会更好笑!
3、有一个人听说喂点儿鱼肝油对狗的健康非常有好处，他决定试一试。于是他每天把自己爱犬的头夹在两腿间，用力地掰开它的嘴，把鱼肝油灌进去。每次那只狗都挣扎不已。
有一天这个人喂狗的时候，那只狗终于挣脱了主人的束缚，把鱼肝油吐了出来。
但让这个人更为惊讶的是，狗把鱼肝油吐到地上后，又回过头来贪婪地舔食起来。
4、一架飞机在空中出了故障，机长通过广播要求乘客和机组人员系上安全带准备紧急着陆。
几分钟后机长又通过广播问空姐长是不是大家全部都系上了安全带。
都系上了，不过，还有一位律师在发他的名片。
5、听说你有很深的制服情结。
是啊，一见制服就热血沸腾，心神不宁。
哦，这是从什么时候开始的呢?
从摆地摊那年开始吧。
6、这款笔记本简直糟糕透了，无论是外形、工艺、性能还是电池续航能力，简直一无是处!
也不能这么说，人家的发热量还挺大的。
7、假如老年人延迟退休就会出现下面的奇怪现象：年轻人无法就业，每天逛公园，老年人没法退休，每天上班。
于是早上的时候，老妈就喊了：儿子，你上午去公园遛鸟之前，先扶你爸爸去单位上班。
个性说说搞笑讽刺低调的
1、男人不流氓生理不正常，男人太流氓心理不正常
2、你的出众，十字形容：五官很精致，组合很模糊
3、不要在懵懂的年纪说爱，因为爱了也就变了
4、像我这么懒的人，要是你说每句话我都会，那说明我喜欢你
5、分手后，想起你的生日发现已经过来，最后该忘记的还是忘了
6、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑还是会跑的
7、我讨厌冬天，和你拥抱却感受不到你身体的温度
8、几年了，灰太狼都没有吃过肉，它是怎么活下来的
9、不要轻易的给我承诺，我怕你做不到
10、学着用小孩的方式来解决寂寞，就是自己跟自己玩
11、你穿的很危险，但是你长得很安全
12、人们都说头发长见识短，我打算学乐嘉踢个光头
13、狗永远是狗，而人有的时候不是人
14、踏破铁鞋无觅处，前面的大娘请你让路
15、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么现在都没有找到我
16、老师在我面前说起了你，他说要不是现在提倡保护环境，他早把你当垃圾扔出去了
17、每当你让我看见你那龌龊的面容，我就有一种想要吐死你的冲动
18、现在的梦想不是用来实现的，因为把梦想搁在现实面前它连个屁都不算
19、在朋友聚会上见到了我的前女友，他说他下周结婚问我去吗？我说下次去
20、我不会可怜你，你没人要你了你又回到我这里，我这里又不是废品店
21、有的时候觉得人生就像打一通电话，不是你先挂掉，就是我先挂掉
22、一直不知道我们的差距，现在发现差距就是你是在演北京爱情，而我在演乡村爱情
23、你这种人之所以站着说话不腰疼，那是因为你没有腰，你就是可胖子
24、站在时光的这一头，想着让过去的日子就那么打了水漂吧
25、如果你爱的那个男人不给你穿婚纱，那你赶明就送他一套袈裟
26、别以为你在我这里是谁，你就是我泼出去的水，我连盆都不稀罕要了
27、当你暗恋一个人的时候，总会以为那个人也是一样的喜欢我
28、有的时候因为千万句的我爱你建立起的爱情，一句分手吧就能瞬间倒塌
29、有时候如果名字可以改变命运，那我宁可叫钱多多
30、不要总是认为你晒黑了就能把你白痴的事实给掩盖过去
31、面对着真想对你说别拿山寨版的蒙娜丽莎对我笑，我的胃经不起折腾
32、如果你觉得自己还算一朵鲜花，那么我想全天下的牛都不敢拉粪
33、你知道人类从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是省了两双鞋吗
34、那个时候他特别的胆小，有的时候自己放个p都能把他吓哭
35、你要是敢向我的头泼冷水，我就把那冷水烧开了，再给你泼回去
36、在这一年里总会有那么几天的日子，出门口袋没钱，在家没事太闲
37、在这个世界上没有人会瞧不起你，因为大家都很忙没时间瞧你
38、他们说做女人的最高境界是妖精，而我却发现你一不小心变成了妖怪
39、请你对我说话的时候不要用废说话，因为说出来的都是废话
40、虚伪的男生，看见丑女说借过，看见美女时说我们是不是见过
41、我们每天都在追着时间跑，但是星期一和星期五的距离我们无法衡量
42、最讨厌别人指路的时候说东南西北了，你不会说前后左右吗
43、不要总是躺在床上，除非你在床上了能赚钱——苍老师
44、自从把闹铃设成了忐忑，每天都会连滚带爬的起床，从未迟到
45、婚姻是爱情的坟墓，可悲的是，居然有小三来盗墓
46、男人喜欢漂亮女人，女人喜欢甜言蜜语，所以女人化妆，男人撒谎，以便相互欣赏
47、没有你，天更蓝了，草更绿了，连脑残都变成高智商了
48、脸变圆了能怪我吗？东西好吃能怪我吗？
49、对于“白富美”，有三点你都达到了_白痴、富态、臭美
50、我可以亲你吗？不要脸！好，那亲嘴
幽默讽刺意味的搞笑说说
幽默讽刺意味的搞笑说说
1.窗前明月光，试卷一张张。举头看分数，低头问元芳！
2.男朋友不要选的太高，不然自己会患劲椎病的。
3.理想就像内裤，要有，但不能逢人证明你就有！
4.智能手机地上狠一摔就变成智障手机了，对吗？
5.有种感冒叫做没穿秋裤，亲你今天穿秋裤了吗
6.睡眠是一种艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
7.世界上最不怕冷的三种动物。一是北极熊。二是企鹅。三是女人。
8.小怪兽的出现，为的只是让奥特曼不那么无聊而已，就像你的出现
9.俄妈说了，俄在玩游戏的时候，谁要是打扰俄，就给他灌瓶妇炎洁。
10.先是光棍节，再是期中考试，然后是家长会。这就叫爱情、事业、亲情的全面崩盘。
11.世界上最远的距离不是生与死，而是我站在你面前穿着秋裤你却不知道。
12.心情郁闷的是，屁放出来了，周围空气还是臭的。
13.我们学校太无奈手机不能随便带有了感情不能爱食堂没有几个菜头发比短不帅
14.学弟：学姐只能帮你到这了！
15.别跟姐狂、姐会让你颠倒整个世界。
16.是因为你先犯贱，所以我才会放箭。
17.为什么女人要有大姨妈、男人却没有大姨夫？
18.流出的泪其实就是脑子进的水。
19.牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
20.如果以后全世界都没人要你请你一定要记得还有我我也不要你
21.狸说：”桃你亲我行么？“桃说：”不行！”狸说：“我刚才说了？”桃说："我亲你行么！"狸说：“当然行啊！
22.姑娘印堂发黑，定有胸罩在身，待老夫为你解开。
23.只要钱到位，啥都无所谓，只要饭到胃，精神千百倍
24.早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
25.一个闺蜜上来扒我的衣服另一个闺蜜在旁边大喊禽兽放开那个畜生
26.只想说一句，今天英语老师终于发现我的翻译句子是用拼音写的了。
27.女人好似鸡蛋，外面很硬，里面很清纯，内心很黄！男人好似芒果，外面很黄，里面~~~~更黄！！有木有！
28.本人苦逼单身男，自己住一套房子。。。家有苍蝇一只，舍不得打，打死后就我一个喘气的了
29.万圣节就是一群人装神装累了统一找个理由装鬼。
30.今天上课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我班主任……
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