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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

在日常的学习、工作或生活中,句子在生产生活中起着非常重要的作用,通过简洁的句子表达情感或观点是合适的,你都说过什么温暖人心的话?小编陆续为大家整理了大学校园笑话,相信你能从本文中找到需要的内容。

大学校园笑话精选

1、曾经有个同学叫范建强,开学他自我介绍的时候说:我叫范建强,我的名字表面没什么个性,大家不妨反过来念,就会记住我了!

2、初三,一堕落男天天白天上课睡觉,晚上背书包去通宵上网,早上又原封不动背回来。有人趁他不注意,把他书包里的书换成了一块板砖,他也没发现,就这样天天背板砖上学。直到有一天他迟到了,老师让他拿出语文书背课文,他在众目睽睽之下掏出一块板砖,吓得老师退后两步说:“你、你、你要干什么?!”

3、某食堂搞笑留言板内容:如果我死在食堂,请一定在我的棺材里给我放一盘没有小强的炒肉丝(一定要有肉丝哦)

4、学生:老师,这么热的天,教室里这么不装空调啊老师:孩子,吃得苦中苦,方为人上人啊!学生:我都热死了,还怎么成为人上人啊?老师无语。

5、老师说:今天天气很好,我们应该去踏青。学生说:老师你是指去践踏穿青色衣服的女生吗?

6、高中英语测试,我五分钟就蒙完了。俩女同学以为我有答案,就管我要。我又重新蒙了一遍传了过去。还告诉她俩偷偷的别让其他同学知道。成绩出来我倒数第三,她俩一个倒第二,一个倒第一!结果我被追到男厕所里一顿爆打。

7、我问同桌,我唱歌好听吗?他说:他心情不好时听到什么歌都难听!接着他马上说,你唱歌时,我的心情就没好过。

8、教师带学生到鸡场参观,在孵化器那里,刚好看到一只只小鸡破壳而出。看见一个小生命从蛋壳里出来,岂不是很神奇的吗?教师说。是的。一个男学生说,可是,如果我们能先知道,它是怎样进到蛋壳里的,那不是更神奇吗?

9、今天把脚崴了,走路一拐一拐。上楼的时候听见后面一个小学妹说:“还是城市里好,小儿麻痹成这样了还能上学,要是在我们那里这样的就不能上学了。”哥站在那里瞬间石化了!

10、LZ男,大学苦逼学生一枚!今天突发奇想,早起去上课,到了教室才发现加上我就三人,以为走错了!等了十分钟接到短信要去,工作室上课,结果到了那里之后发现还是我们三人,GC是老师看看我们来了句,来齐了!我们上课!瞬间感觉老师好强大!

11、寝室妹子看上一个男生,可是不知道哪个系的,直到有一天,她脑充血了,经过多日观察总结,在那男生骑车经过的路上,华丽丽上演了一出碰瓷,男生一直道歉,她倒怒气冲冲瞪着男生说:说对不起有用吗?除非你给我手机号。

12、话说,某天早上去食堂吃早餐,通常都是吃两个包子,一包牛奶那天人多在排队,脑子里在想事情,一会就排到我了,阿姨问要什么…习惯性的随口说:两个牛包……阿姨一愣,我也楞了,急忙改口说:两个奶子……阿姨脸都绿了……我凌乱了……周围笑疯了……结果阿姨给我夹了两个奶黄包……无脸见人啊!

13、老师叫学生用绠短汲深造句,一个学生不懂这个词的含义,就写道:我的一位朋友能用‘绠短汲深’造句。过了几天,学生取回作业本,只见老师在后面批道:那么,请问你自己呢?

14、同桌是这个世界上最了解你的人了。他看着你上课玩手机,看着你考试作弊,看着你吃东西弄得满嘴油,看着你对着镜子挤痘痘,看着你伤心的时候偷偷哭,看着你悄悄写给别人的纸条,然而他还是一直坐在你的身边。所以,如果还能再见到他的话,找个机会,干掉他吧。他知道的太多了!

15、有个男同学长的非常娘炮常被我们笑话,今天竟然被我们说哭了,刚好被校长看到,就过来训斥我们:“你们在干什么!都是一个班级的,就不能团结吗!还要我说多少遍,不要欺负女同学!”他哭的更响了!

16、有个同学是考古学家儿子,叫覃奀垚(qínēnyáo)。第一天开学老师拿花名册点名,点到他名字都快哭了,一个字都特么不认识啊!最后含着泪问了句,谁家的熊孩子叫,西早不大三个土。

17、生甲:喂,你哭啥呀?生乙:语文考完了,我哭了,数学考完了,我发现我哭早了。

18、一天上历史课走神,老师突然叫起我来问我:“郑成功什么年收复台湾?”我很晕乎的答道:“今年不是龙年吗?”

19、前几天大四毕业了,有个孩子在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单,写着“轻轻的我走了不带走一个学妹”。GC是宿管大爷上来了来了一句自己没本事带走还有脸写出来。然后大爷就把那丢人的床单收走了。”

20、『小静啊,如果你能完成这个科研项目,为我们学校争光,我就跟校长申请把你的名字挂在学校图书馆的墙上!』半年后,图书馆的墙上挂上了一个醒目的“静”字。

21、某高校学生在人人网发了一条状态:“在学校上WIFE真爽”。他的同学语重心长地告诫:“学好英语很重要”。下面神评:高帅富的境界你们这种屌丝怎会了解,好好上你的WIFI吧。

22、“你的教师怎么样?”“她的记性坏透了,刚才她还说1+1=2,现在又说是3-1=2了。”

23、老师:煤为什么做成蜂窝状的呀?学生:因为它是蜂窝煤。

24、“你今天是怎么了?这么半天老摆弄它干什么?”父亲说着,从儿子手里夺过通知书,翻阅起来。上面有老师写的批语:“在课堂上射弹弓,往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”“你在学校里尽干这个,你长大会成个什么人啊?”父亲向儿子猛吼。“爸爸,这不是我的通知书,是我从您的旧箱子里找到的。”

25、读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大家常常取笑他。一天,老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”,弟弟怎麽也想不出来,最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了:“每天帮家里吃饭。”老师的评语是:“看得出来,你很努力!”

26、二年级的小芳很可爱,常常被班上小男生缠着。有一天,小芳回家后跟妈妈说:“妈咪,今天小强跟我求婚,要我嫁给他……”妈妈漫不经心地问:“他有固定的工作吗?”小芳想了想,说:他是我们班上负责擦黑板的。”

27、校长问一个学生:如果你做了一件好事,你愿意大会表扬,还是愿意接受物质奖励?学生:愿意接受物质奖励。校长:为什么?学生:因为我是唯物主义者。

28、我对付那些上课睡觉的同学,通常只用一招,就是上课上到一半的时候,悄悄地换教室。等那些睡觉的同学醒来就会发现,眼睛一闭一睁,老师没了.....

29、上课了。老师背靠火炉站着,对学生们说:“说话前要三思,起码数到五十下,重要的事情要数到一百下。”学生们争先恐后数起来,最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百。老师,您的衣服着火了。”

30、一君从理发店扮酷回来,一开门,众女生惊呼:酷哥来也!他不好意思的挠挠头:哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。恰巧老师从一旁走过,一本正经的说:捡个裤头也要交公!

31、毕业论文是个有关电梯的东西。他什么都没做过,论文是抄的。老师答辩的时候问什么他都不知道。最后老师急了:那么你知道什么?他说:我知道这个电梯按向上的按钮它会上去,按向下的它会下去。老师吐血,60分让他走人!

32、王老师:小明同学,你说地球往哪个方向自转?小明:由西向东。王老师:对,回答非常正确。小明:有时候也自东向西。老师:哦?为什么?小明:老师您想,谁光吃一样东西不烦啊,地球就向东转烦了,可不就向西转啊。

33、“简单评价一下你的学校?”“美妙。”“好羡慕喔!”“你仔细看看妙是什么构成的?”

34、女教师讲解动词的过去、现在、将来时态。她见个汤姆半睡半醒,便突然问汤姆:我将要结婚,那是什么时态?小汤姆惊愕地说:我看……我看是时候了。

35、同桌是个呆逼,有次上着课记笔记,她突然想不起来“耿直”的“耿”怎么写了,就问我,我说“耳火”,她突然气得脸通红,然后低头咬着牙小声儿对我说:“你…你特么才二货呢,你们全家都二货………”

36、在20xx年世界末日的前一天,很多人都选择了自杀。老师问道:针对这个问题,你们觉得是为什么?话音落了一会儿,有很多种答案出现。过了一会,小明站起来说道:老师我知道,那是因为他们提前去天堂找到自己的摊位。

37、某高校院系调整圆满完成,各系无论大小纷纷挂牌以学院。总结大会上校长慷慨呈辞道:从今以后,我们学校就没系(戏)了。台下掌声四起。

38、大学一奇葩,从不去上课,有一次考试做了n多小抄。他重复地一个动作:向书桌里瞄一眼,然后疯狂地在卷子上写。监考老师来看书桌里空空如也,卷子上也一片空白,反复几次后监考搞疯了。站他旁边好久,然后走了,这奇葩此时拿出小抄happy地抄完,监考直接无视他。

39、平时不去上课,课本没有重点;期末考试了。拿同学的书过来复习看到“重”标志的就死命背。“非重”的就不管了。内牛满面地考完试回来问他怎么回事。这货语重心长地对我说非重就是非常重点……非常重点……非常……我哭了……

40、学校组织春游,老师说到:“这次春游大家要集体活动,不能象上次,二个二个的在一起,我都不好意思说你们,这次要至少十个人一起行动!”春游那天大家表现很好,突然看到张三捂着肚子叫:“谁还去厕所,我们已经组织九个人了啊!!”

41、老师讲课很心急,在黑板上龙飞凤舞,学生看得稀里糊涂。一学生忍耐不住,站起来提问老师:“黑板上那里写的是什么?”老师看后,也觉得笔迹太过潦草,于是很着急地说:“我擦了重写。”语毕,学生大笑,问其缘故,方知:学生把老师的“我擦了重写”听成“我擦!重写!”

42、上学时成绩不好,老师发卷子喜欢从成绩差的同学发到成绩好的,全班成绩好的同学都拿到卷子了,发的还剩两张自己没拿到,心里正沾沾自喜,老师突然说了句还有两张没写名字,不及格就算了,还不写名字。。

43、彼得是一个聪明的孩子。但因其贪玩,所以学习不是很好。有一次,语文课老师问他:你知道《罗密欧朱丙丽叶》是谁的作品?彼得懒洋洋地回答:我怎么会知道呢?像我这样大的孩子是不喜欢看莎士比亚的作品的。

44、有一天老师在发考卷,小美跟隔壁的小明说:我考零分耶。小明:我也是耶。小美:那……这样老师会不会以为我们作弊啊。

45、高三的学习很紧张,有时一天考试就达三四次。一日下午自习课,班主任捧着一叠厚厚的纸走进教室。原本喧闹的教室刹那间安静下来,学生们心中暗暗叫苦:完了,又要考试了。老师不慌不忙地说:现在每个人都露出了紧张的神情,竖起了耳朵,发代办费收支情况表。

46、四六级考完,听到下面的对话我吓尿了。“考怎么样啊?”“不知道啊!”“啊?那肯定挺好!”“确实不知道,光忙着涂卡了,题都没来得及看!

47、地理考试,有道题是要求在地图上标出钓鱼岛位置并写出所属海域,有个学生在试卷上写“我不知道钓鱼岛在哪,我只知道它是中国的”。老师十分感动,然后给了他0分。

48、刚刚上课时候和同桌打架,双双被罚站。下课老师问刚刚知错了么,刚刚说知道了,老师问刚刚错哪儿了,刚刚说打架不该占用上课时间,应该下课打。于是又被带到办公室罚站了一节课。

49、老师在课堂上讲解物理常识:磨刀石中间是着力的地方,经常跟刀子磨擦,因此凹下去;磨刀石两头因为不着力,所以凸了起来。老师,事情也有例外。志强说道:例如我的脚底板,两头凸出来的恰是着力的地方,每天都在跟地面磨擦;而脚底板中间是不着力的地方,反而凹进去了。

50、昨儿高中老师要抽查背诵,其中有篇朱自清的《荷塘月色》。当抽到一二货时,他幽幽的来了句:“我像只鱼儿在你的荷塘……”全班爆笑。

51、地理老师质问廉尼:为什么没有完成世界地图的描绘作业?廉尼低头回答:我怕我画的地图会改变世界。

52、学校有对奇葩男女。冬天天冷,于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。上楼的时候,女的高跟鞋不小心蹬空了……

53、一老师对同学们说:“有没有觉得自己很蠢的同学?站起来。”大家沉默几分钟,一男生缓缓而起。老师说:“怎么?你觉得自己很蠢吗?”那男生答道:“不,老师,我是不忍心你一个人站着……”

54、有一天的物理课,老师在课堂上讲的口沫横飞时,有一位同学举手。师曰:这位同学有问题吗?生曰:我想大便……师曰:都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗?生马上再举手说:老师我的肛门想吐……

55、寝室里几人考研,就准备温习政治知识。一同学在问:“我国有哪些调解制度?”一同学回答,掷地有声啊:“私了!”

56、初三的小明上课老是爱睡觉,于是班主任找他谈话。班主任:小明啊,你觉得什么课睡觉时间过得快啊?小明:历史课!班主任:为什么呀?小明:因为,刚睡下去老师在讲文艺复兴,睡起来就讲到十月革命了。

57、一学生提出打人与被打有何不同,请教老师。历史老师:打人是侵略者,被打是受害者。英文老师:打人是主动式,被打是被动式。物理老师:打人是施力,被打是抗力。教导主任:各记大过一次。

58、小学时有次我考完试后把考试卷拿回来叫家长签字,可是妹妹坏肚子了妈妈就用我的卷子给妹子擦屁股,等到上学时问妈妈才知道,没办法怕说了老师不信又不敢不交,于是...我就用塑料袋装着用过的卷子拎学校给老师,老师没敢收……

59、今天考试的时候,老师走到一个同学面前发现地上有张答案纸条,就生气的问:“这纸条是你的吗?”学生回答:“这不是我的。”老师又说:“做人要诚实,不能撒谎,这纸条到底是不是你的?”学生说:“老师,这个真不是我的,我的在这里。”说着,这位学生把他手里的答案纸条递给了老师……

60、两位老师在议论各自的学生,其中一住说:“昨天,有个学生不洗脸来上学,我把他撵回家去了。”另一住老师十分欣赏:“好办法,今天他一定洗得干干净净来上学了吧!”“哪里,今天全班同学都不洗脸了。”

61、生物课,老师讲环境因素改变生物的性状:“这以前啊,有一只狼,因为出生在一个特别的环境里,所以从来没有吃过肉,一直都是吃草,所以呢,这个性状,它就……”这时一同学打岔道:“老师,那只狼不就是小灰灰吗?”

62、初中的时候,老师叫人翻译“Whoisthisman”?一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语。

63、高二期末,物理考了个6分。然后我同桌(学习优秀)十分认真的阅了一遍我的卷子,然后当着全班童鞋对老湿说:“老湿你合错他的分了”我当时鸡冻啊…心想有救了。她继续到:“他应该得7分,你少算了他一分…”。就这样,全班晓得了我的6分……憋到内伤啊!

64、一节课40分钟,5分钟缓过神来,5分钟神游,5分钟聊QQ,5分钟偷菜,5分钟看微博,10分钟睡觉,2分钟整理发型,2分钟修指甲,还剩1分钟看手表倒计时下课。吖吖~真抱歉老师、一节课都排满老,哪有时间听您老人家讲课吖~~

65、数学老师:你哥哥有5只苹果,你拿了2只,怎样?学生:哥哥一定打我。

66、在学校,你埋怨宿舍怎么不好。但一毕业你就会发现,再没有比宿舍更好的地方了,一年房租500,水电暖气免费,不用你扫厕所,周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店,15块就能吃一天的餐厅,复印1毛一张。和你最好的朋友们住一起,每天有看不完的20岁的姑娘们。毕业这事儿,简直不敢细想。

67、大学期末考试来临,许多学生想老师透露考题。今天最后一堂课上,小明可怜兮兮地问:“老师,你透露一点必考题。”老师严肃地说:“不行!我泄露了考题要受处分。”小明幽幽地说:“我不为难老师,但你得透露所有的不考题。”

68、早上上课,学生:“老师好!”老师:“马上要高考了,你们再看看书,我现在再看看你们。”

69、宿舍一哥们,刚分手,女朋友就发了一个和现任男友亲嘴照给他,叫他死心,你说糗不,最关键的是他回她说,我找到真爱了,说着和我宿舍一哥们照了一亲嘴照发了过去,我真是吐了一口老血

70、某天,老师给小明当面批改作业,问:“饿,是什么偏旁?”小明迟疑一会儿说:“饭字旁。”老师前天刚讲完这是“食字旁”,米饭的饭就是这个偏旁。老师有点生气地说:“饭字旁?还米饭旁呢?”这时小明顺口说:“对,米饭旁!”老师拍着头说:“还好我没说馒头旁!”

71、一天,学校打扫卫生。一个男生刚用脱把脱光地面,一个就女生走了上去,男生气愤的说:你怎么搞的,我刚脱完你就上。

72、某次一女生穿露脐装,被叫到办公室,一群老师批着劝着,那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了……他说:“就你还穿露脐装嘞!你看你肚脐眼那么脏,里面全是灰!”

73、晚上和女友去看电影了,回来我给室友讲:“这电影太恐怖了,晚上看,吓的我感觉魂都不在身体里面了。”二货室友说:“魂不在身体有什么好怕的,我上小学的时候,学校老师经常说我一上课,身体还在教室,魂就不知飞到哪儿去了。”

74、大学刚开学,小明去领生活用品,一个美女学姐把一堆东西递给他,他搭讪道:“学姐你好,我叫小明,我来自吉林。”学姐白了他一眼说:“没有人说要帮你拎。”

75、我刚算了一卦,未来一周微博将出现大量谣言。大概内容是这样:“要开学了,新学期我要好好学习!”“新学期我要奋斗了!微博估计会很少上了!”“要早睡早起咯。”“退博”

76、小学的时候,老师问谁愿意去扫操场,全班就我一个人举手。然后老师说:除了xx,其余人全部去给我扫!那时我记住了一个道理:有舍才有得!大学的时候,因名额有限,老师问谁愿意放弃奖学金评定资格,也是我一个人举手。然后我就被放弃了…

77、知己知彼,将心比心。远嘴难吻近美,朋友不如美眉。美不美,看大腿。亲不亲,看美眉。海内存知己,美眉在身边。君子不交美眉也,小人美眉一大堆。豆角开花藤牵藤,美眉相处心连心。

78、一天晚上,于丽回艺术楼拿东西,黑哑哑的艺术楼只有昏暗的走道灯还亮着。走到三楼厕所时突然从厕所门缝传来“我等你好久了~~~~~~~~~”于丽头皮发麻,想到了传说中的鬼,吓的扭头就跑,身后那个声音突然气急败坏起来“不知道那个混蛋把厕所门订住了,我出不去了!”

79、初中那会,班上一同学上课内急,举手老师不让去。这大哥情急之下,想偷偷用饮料瓶解决。没想灌入过程声音极其巨大,全班瞬间安静...一起倾听,此男觉得悲催至极。但更悲催的是,他发现一瓶不够……

80、空间一人说说:我自己把我们宿舍的暖气修好了,学校的维修师傅忒不靠谱了。求人不如求己,代价是我把整个四楼的暖气阀门都试坏了,成功总是要付出代价的…

81、小明和小红是同桌,一天小红发现小明一直盯着自己看,于是小红自恋的甩了一下头发说道:“没见过美女吗?”小明摇摇头说道:“不是,我只是美女看多了,想换个口味而已。”

82、学生:“老师,老师,我同桌真没礼貌,我跟他说话,他都不理我。”老师:“废话,现在上课呢,你说什么说?!”

83、同学甲:“人们都说,‘儿行千里母担忧,母走千里儿不愁,这话其实不对”。同学乙:“是怎么回事?”同学甲:“我妈串门刚走了一天,我在家就犯愁了。”同学乙:“你真是个孝子。”同学甲:“我饿了,没人给我做饭,我能不愁吗?”

84、去年我们班一男生在教室调皮,把黑板打出了一个拳头大小的洞,晚上学校里来人抬了块新黑板。把旧黑板整个卸下来的时候,发现后面有一条都不知道是哪一年留下来的字:你也把它打碎了吗…

85、在一次历史课上,老师问学生:“你们知道为什么古时侯的军舰上,军官都爱站在船头吗?”一个学生回答:“如果他坐下来,他就得划船。”

86、同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!

87、学生A:你再欺负我,我就用挖耳勺拍死你!学生B犹豫了2秒钟说:那我就找只蚂蚁踩死你!

88、今天室友又在看小电影,明明说:“又是看这部电影啊?”他说:“是啊,天气太热了,复习复习这清凉的电影也好啊。”明明说:“就是,就是,温故而知新,可以为师矣。”他说:“那是,那是,仁兄果然高见,活到老学到老嘛。”

89、住宿的时候,有一天晚上说有流星雨,就一群人挤在窗户那,一片喊声。就是没看到流星,于是舍友商量假装有流星喊一句试试,就喊:吼吼!流星哦!!!平静的校园又响起一片喊声……我们偷笑。不明白,没有流星,她们怎么能附和的喊出来……

90、语文老师今天上课给学生解释成语“醍醐灌顶”,想给学生讲得生动些,于是,你们设想一下,拿着一壶水从你的头上倒下去,会有什么感觉?一枚学生弱弱滴丢了一句:“脑子会进水!。。。”

91、以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊,把考试内容写在鞋底上,为此特意买了双平底鞋,万事具备,没想到那天下雨了...

92、仿生学设计课堂上,老师:“同学们,生活中有什么东西应用了仿生学?”二货同学:“充气娃娃!!”

93、今天去考研自习室,发现一美女在我的座位上,心中颇为惊喜,激动地走过去问“请问美女,你有男朋友吗?”美女突然脸红“没有”“没有男朋友还敢抢我座位,一边去!”

94、化学课上,老师讲到了人造纤维:人造纤维有很多种,比如我们日常见到的丝袜,就是人造纤维尼龙材质的,那么你们知道,是什么东西使尼龙丝袜富有弹性吗?学生大声回答:“美女大腿!”

95、大学,老师走进教室,看了看诺大教室中寥寥无几的几个学生,无奈地笑了笑说:“感谢在座各位,今天是教师节,大家能来上课,就是你们送给我最好的礼物。”

96、一小学老师找家长谈话,很婉转的说:“有了你儿子,我上课连表都不用看,看她的状态就可以。第3分钟开始用胳膊支着头,第10分钟开始趴在桌上,第15分钟进入睡眠……最厉害是下课前3分钟一定会坐起来,我就知道快下课了。”家长一脸黑线……

97、屋里有蚊子,室友就喷了大量灭蚊剂。我受不了那个味道就随口说:“这东西闻多了对男人不好,小心硬不起来。”室友赶紧把窗户打开,说:“终于明白灭蚊剂的原理了,蚊子硬不起来就没办法叮人了。”我就这么一不小心参透了灭蚊剂的原理。

98、我们语文老师是副校长,特别厉害。一次上课,一哥们睡觉。他同桌捅醒他对他说,快快,第三段。于是那哥们声情并茂的读了起来,可是老师并没让他读,老师问你要干什么啊,停顿了五秒,说:老师,这段写的真好,我给大家念念。

99、语文课上,老师讲完“缘木求鱼”这个成语后,请同学再想一个意思相近的成语。小明答:“杀鸡取卵。”老师纠正:“错了,缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”小明坦然答道:“老师,我杀的是公鸡!”

100、上学时,校长在台上说了一句话“我们教师就是人民的儿子!”某个阴暗角落传来一句“我就是人民”校长和众教师顿时在风中凌乱了...

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形容大学校园的句子


1、我的校园生活似一条潺潺流淌的小溪,它欢快地奔流着,时时泛起一朵朵晶莹的浪花。仰首是春,俯首是秋,月圆是画,月缺是诗。我的校园生活在无声的岁月中为我点缀了一幅幅人生的画面,使我的人生路上充满欣喜与充实。
2、校园一角的迎春花也粉墨登场了,它可是春天的代表性植物,怎么会甘落后呢?迎春花是用一串串风铃似的小花来展现自己的,那大片大片的金黄色,才能显现出它的高贵典雅。
3、以前学校的大门口有一棵树,那树就是校园的一角,但那棵树不在了,不再回来了,不再送我们离开这依依不舍的母校了。
4、夕阳西下时的校园,有着不可抗拒的美丽。那是一种详和安静,那是一种蓬勃生机。绯红的夕阳照在湖面上,静得没有声息,绿色的水草点缀着、摆动着,偶有微风,就激起了阵阵涟漪。鱼儿们在水中尽情畅游,是否也为这校园喝彩?
5、春天象一位能工巧匠,把我们的校园打扮得漂漂亮亮,她给桃树像披了一件粉红的衣裳,给球场象铺了一层绿色的地毯,给柳树姑娘梳了一只细长的辫子。蜜蜂在花丛中嗡嗡鸣叫着,蝴蝶在校园飞舞,我们在树下听音乐,背课文,乐不思蜀。
6、我们学校有一座十分美丽的花园,一年四季都盛开着美丽的鲜花,尤其是春天,更是春色满园,芳香扑鼻,现在正是春暖花开的季节。
7、校园里有3个大的花坛,那个花坛是长方形的,里面种着太阳花,太阳花开的粉红粉红色,那颜色美丽极了。还有几罐**,那颜色也是鲜艳的,这些美丽的花儿吸引了很多的蝴蝶和蜜蜂在花坛里采蜜,可真热闹啊!刚月季花开的时候,那香味,在校园里飘荡着,吸引了我们很多人去观赏月季。
8、这个季节,总容易让人想起许多往事,而往事中的许多细节,总与校园的槐花有关。有人说,那一串串的槐花是恋人留下的风铃,它绽开了我们纯洁的初恋和多情的青春。也许,槐花的意义还不仅仅如此。对某些事情的理解,或许要搭上我们一生的时间!
9、春天,看着群芳吐艳,看着万物复苏,春天的校园多么美好,春姑娘的百花篮,泥土,草木的气息,散发着,美丽的校园,因春天变得更加美丽,春姑娘虽然很快就要离开,夏哥哥很快就要来到,但我们的春天依然开放,我们的春天永远绽放!
10、进入校园,道路两旁高大的棕榈树映入我的眼帘,这就是闻名世界的斯坦福大学棕榈大道。棕榈树的树干好像经过专门的修剪,树冠呈放射状,仿佛一朵绽开的花朵。在棕榈大道的终端,是一片很大的绿草地。绿草地呈椭圆状,大约有几个足球场那么大。
11、校园里的每天早晨,晨练后的同学们涌进教室,琅琅而读,那一本本的书就是一朵朵不会凋谢的花儿,鲜艳香馥。同学们则像一群永远不知疲倦的小蜜蜂,叮在花朵上,整天遨游在鲜花的海洋里,如饥似渴地吸取百花的精髓和蜜露。
12、我们的校园虽然面积不是很大,但布局精巧,朴素美丽。这里绿树成荫、鲜花掩映,有高大挺拔的白杨树,有盘根错节的榕树,有高耸云霄的旗杆,有后红绿相间的塑胶跑道,还有可爱的同学和和蔼可亲的老师。一年四季,我们的校园总是异常美丽。
13、经过大道,我们来到校园内部。环顾四周,明亮宽广。花坛五彩缤纷,一位位花仙子把自己装点得耀眼。苏醒的虫儿们四周走走,走过草丛,走过树林,走到花仙子的世界。每一栋教学楼的走廊上,都有一个走廊的长的花坛。在那里有着同学们种的花,每一朵花都有自己的姿彩。花大多叫不上名字,是同学们去郊外采的,格外美丽。
14、我的学校坐落在汾河河畔,它是一所环境优美、设施齐全的学校。走进校门映入眼帘的就是宽阔、平坦的绿色塑胶操场,再往前就是我们高大崭新、宽敞明亮的教学楼。
15、寒冷的冬天过去了,春天已经迈着轻盈的脚步来到了人间。校园里,青的草,绿的叶,各色鲜艳的花,都像赶集似的聚拢来,形成了光彩夺目的春天。
16、走进大门,首先映入眼帘的就是我们的学校的文化长廊。只要你仔细观察,一定会领略的它的美。因为这里面记载了我们学校的百年光辉历史,还记录了同学们与老师们点点滴滴的笑容与汗水。
17、冬爷爷带着寒冷离开了,春姐姐提着百花蓝来到了我们的校园,哎呀哎呀,粉黛精灵来了,接下来由她来带着大家走进美丽的校园。

关于大学校园的句子


关于大学校园的句子

1、大学是一个充满才华、学问,同时又是一个充满竞争、挑战的小舞台、小社会。我们每一个人就在这个舞台上扮演着不同的角色,那我们何不努力将自己的角色扮演得最好!

2、诗书满腹才华高,高考成绩一枝俏,理想没有大和小,真实善良就美好,实现价值光闪耀,成功将会把你绕。祝福你被理想学校录取。

3、你每天坚持按时到学校,这很好。在学校里,你也能团结同学,遵守纪律。可学习是自己的事情,得靠自己的努力才行。天底下没有不劳而获的,只有付出,才会有收获。加油啊,把学习赶上去。

4、校园里有迷人的四季:桃红柳绿的春天,花繁叶茂的夏天,枫红菊香的秋天,松青雪白的冬天。

5、其实,这个季节最为绚烂多姿,也最接近人生现实。因为这个季节,我们有退缩,也有拼搏;有相聚,也有分离;有忘却,也有一生一世忘却不了的记忆。这,就是我们的大学生活,多情,神秘,美丽而又纯洁!

6、大学是我们每一个人梦想的殿堂,为了来到这个殿堂我们经历了风风雨雨。既然跨进了这道门槛,那么就让我们在这梦想的殿堂里尽情的挥洒个性吧。

7、春天使大地焕然一新,春天给学校满园春色,春天给我们欢乐和希望,催促我们奋发向上。

8、我的大学生活就这样快要结束了,比别人早结束了两年。很幸运自己也有一段大学生活,只是更多的还是遗憾。遗憾自己不能继续与大学同学一起去努力。

9、其实城市里家庭条件不好的孩子在大学里可能比农村来的孩子更尴尬。因为他们虽然家境不好,但是一般情况下从小就没有受过太多的苦,而城市天生赋予了我们很敏感的自尊和很膨胀的虚荣。我们逃避,发现逃不过,反而不能够象那些从小吃苦的孩子那样坦然面对。

10、原来和文字沾上边的孩子从来都是不快乐的,他们的快乐象贪玩的小孩,游荡到天光,游荡到天光却还不肯回来。

11、有人说,这是收获的季节,新生们迈进心仪已久的大学殿堂,收获着考试拼搏的成功和喜悦;有人说,这是离别的季节,因为每年这个时候,都有一批年轻的学子与他们亲爱的师友一一作别,离校而去,开辟另一块崭新而又陌生的天地。所以,在这个季节,许多人总在有意回避那些伤感的唐诗宋词,总是喝着伤情的啤酒却故作豪气。

12、一年之计始于春。这是一个播种的季节,书山学海是莘莘学子辛勤耕耘的土地。这是一个美丽的季节,年轻的姑娘赶在春天的前面,争相穿上绚烂的花衣。她们青春的靓丽与朝气在校园的天空下尽情摇曳,赶走了料峭春寒里最后一丝寒意!这也是一个多情的季节,校园四处春意萌动,散放着勃勃生机。在这个季节,少男少女们的心事像一地绿色的小草,不经意间便碧绿了整个天际!

13、等在大学里混了半年才知道,爱情是随处可拾,图书馆篮球场食堂都可以成为爱情发源地。可正因如此,才显贱价。

14、我们的学校就像一个大花园,多么美丽,多么可爱,我们在这里茁壮成长。

15、有些事情还没讲完那就算了吧,每个人都是一个国王,在自己的世界里纵横跋扈,你不要听我的,但你也不要让我听你的。

16、各位朋友听我言,成功不取决于你是否有钱,也不取决于你读的学校、你的身高和你的容颜;靠的是自我激励自我奋斗,自我打拼自我向前;成功之路没有捷径,踏踏实实走好每一天,成功也就不会远!

17、这个季节,总容易让人想起许多往事,而往事中的许多细节,总与校园的槐花有关。有人说,那一串串的槐花是恋人留下的风铃,它绽开了我们纯洁的初恋和多情的青春。也许,槐花的意义还不仅仅如此。对某些事情的理解,或许要搭上我们一生的时间!

18、在这个忧伤而明媚的三月,我从我单薄的青春里打马而过,穿过紫堇,穿过木棉,穿过时隐时现的悲喜和无常。

19、看,已准备就绪的孩子们,怀着梦想、带着希望一路走来了。他们将像老师和家长企盼的那样,以良好的姿态投入新的学年。

20、开学了,校园里少了很多熟悉的面孔,多了很多陌生的面容,校园里热闹了起来。

21、大学是一片给予我们最多人生思考、最多汗水和最多欢乐的地方;大学是一生中储备知识、性格成熟的最为宝贵的时期。

22、校园里开始热闹起来,又恢复了往日的欢声笑语。前来报名的学生喜气洋洋,向老师询问着开学事宜;而老师们有的准备新学年的教材及教学用具,有的则在清扫、布置教室,以优雅清新的学习环境迎接新生的到来。

23、我忽然觉得这种竞争毫无意义。彼此都象井底之蛙,就算争得鱼死网破,一方把另一方置于死地那意义又何在?意义仅仅在于,输者逃离这个井,或者死在井底的角落,或者一跃而出,而胜者沾沾自喜的继续做井底之蛙,自以为抬头的一片天就是她的天下了。

24、夏天的校园,清凉,静谧,是远离浮华与喧嚣的一块净地。在这里,唯有朗朗的读书声,和不含杂质的自由清新的呼吸。当然,这里也有知了和黄莺的鸣叫,还有野蔷薇和月季花的清新和妖娆。这,是闹市中不可多得的圣地和幽居;但旺盛的不安分的求知欲比槐花馥郁的香味还要浓烈!

25、大学不是幻想,不是梦想,更不是妄想,而是我们伟大的理想。只要我们为之奋斗,为之拼搏。总有一天我们会满载而归的!那时你会听到枫叶流舟,你会看到金菊在笑,你会闻到硕果飘香,因为你到了收获的季节!

26、在校园里,不仅充满了鸟语花香,绿树成荫,而且错落有致的教学楼更是平添了一份美景。

27、昔日四座破烂的校舍不翼而飞,崭新的教室和会议室屹立在屏障似的围墙里面,小巧玲珑的传达室守卫在大门西侧。

28、智者们说:真正的寒窗,催生着真正的希望。对豪气干云的年轻学子而言,漫天风雪,不过是青春潇洒的诗情;数九寒天,又怎能封冻我们连绵不尽的思绪,和青春岁月里那五彩缤纷的梦境?更何况,家中邮寄的包裹还承载着父母家人深情的挂念,而师友的鼓励与关怀,更是岁末天寒里及时送到的炽热火炭,燃烧着让你一生无法忘记的温暖!

29、四年的大学生活,酸、甜、苦、辣,尽在其中,但我仍然称其为幸福时光。因为她记录了我成长的点点滴滴,更多的是给予了我收获的喜悦。

30、如果说人生是一本书,那么大学生活便是书中最美丽的彩页;如果说人生是一台戏,那么大学生活便是戏中最精彩的一幕,如果说人生是一次从降生到死亡的长途旅行;那么拥有大学生活的我们,便可以看到最灿烂的风景。

31、如果觉得生活很枯燥,这不是大学的错,大学给了你充分的自由,你要做的是利用好这种自由,充分发掘自己的生活。

32、带着亲友的祝愿,带着全新的期盼,告别家园温馨的港湾,我们走进乍暖还寒的校园。所有的花儿都在这里绽放,一年一度,岁岁年年。

33、我们走进教室,只见窗口那里不断地滚进浓雾,教室里简直就像一个大蒸笼。

34、十年寒窗,十年磨剑。这是每一个有志青年必经的考验。真正的英豪往往用自己的一腔热血将彻骨的寒冷洞穿!

35、有人说,大学不过是高中的延伸,在这里还得继续高中的那种拼命苦学;又有人说,跨进大学校门,前途和事业便有了保障,可以痛痛快快玩四年了。我认为,大学是一幅空白画卷,等着你用智慧和双手描绘属于自己的七彩青春。年的那个夏天,带着那句对人真诚,对己严厉的誓言,我跨进了大学校门。

36、新学年的到来,忙坏了为开学做准备的孩子和家长们,欢快热闹的开学气氛弥漫着大街小巷、校园内外。书店里,学习用品商店里,熙熙攘攘,处处留下孩子们匆匆的背影;童装店里,也围满了准备添新衣的孩子们;在车水马龙、川流不息的大街上,买书包的,卖书包的,无疑是街头最热闹、最亮丽的一道风景线。

37、在学校的中院有一个菱形的金鱼池,里面有许多红色的小金鱼,它们在清清的水里追逐着、嬉戏着。

38、转瞬光阴,似水流年,四年的大学生活匆匆而过,作为一名毕业生,在踏上新的征程之际,总会回头看看曾经走过的一段路。

39、天使大地焕然一新,春天给学校满园春色,春天给我们欢乐和希望,催促我们奋发向上。

40、因为我知道你是个容易担心的小孩,所以我将线交你手中却也不敢飞得太远。不管我随着风飞翔到云间我都希望你能看见,就算我偶尔会贪玩了迷了路也知道你在等我。

41、在大学时光中,若没有经过艰苦的奋斗,没有经过辛勤的付出,我们的人生将毫无意义,就如同茧没有经过痛苦的挣扎而永远不会变成美丽的蝴蝶,河蚌没有经过砾沙的一次次磨练而永远不会孕育成晶莹高贵的珍珠一样。

42、又一次回归校园,我静静地走在这古老校园幽静的长廊中,能感受到几十载前人的气息似乎在穿梭流动,厚重、深邃、睿智。这就是我们视如珍宝的传承,为之努力奋斗的一切内涵与理由。当然,还有爱。

43、又是一年秋思浓,异乡异客我心谁懂;秋风萧瑟夜色冷,遥望明月泪水汹涌;又是一年枫叶红,年华易老岁月匆匆;秋叶飘落夜色静,遥望明月将相思来入梦!

44、作为一个大学生,我们都渴望乐观积极而不是盲目冲动,大胆而不大肆妄为,敢说敢想而不空想,深思探究而不乱想钻牛角尖那就让我们把握青春,在这里锻炼自己吧!

45、有所名字叫幸福的学校,缺少教师一名,经考察你身体棒棒、心态健康、笑容阳光、快乐久长,完全胜任,请你教师节凭此短信去报到,一定不要忘了!

46、有些人会一直刻在记忆里的,即使忘记了他的声音,忘记了他的笑容,忘记了他的脸,但是每当想起他时的那种感受,是永远都不会改变的。

47、在大学社团里如果你不想或者是没有把握成为最高领导者,就不要加入这个黑暗的组织!所有的社团到最后都沦为它的最高领导者或者第二高领导者加学分混名声的工具。你别指望你加入个文学社就能够一夜之间扬名各大报纸,也别指望加入个摄影协会就能够拍出美仑美幻的作品。幻想,绝对的幻想!作为一个普通的社员你所需要干的就是开会和继续骗下一届的小弟弟和小妹妹,以此来表明该社的最高领导者没有不作为。

48、在大学的女生寝室,两个人关系不好的标志就是互相不理睬。用这个法则去判断各个寝室女生之间的关系绝对没有错的,这是个万能公式。毕竟大家都是受过教育的人,看谁不顺眼就打她就骂她就诽谤她就造谣攻击她是很有失身份。就算攻击,报复也往往做得不动声色,很知识分子化,很女性化。

有关大学校园搞笑段子


有关大学校园搞笑段子

1、“为什么你称呼我叫邮递员教授?”
“这是尊称,因为我在上你的函授课。”
2、高中几何课,老师在黑板上用圆规划圆,划一半时圆规尖突然滑出,老师脱口而出“嗨!我日他妈”

3、老师问‘Howareyou’是何意思,学生回答:怎么是你。老师愕然。
老师又问‘Howoldareyou’是何意思,学生又答:怎么老是你。

4、化学老师对小刚说:“许多物体都是由分子组成的,也可说分子是组成物体的一个单位,像水就是由水分子组成的。但是,也不是所有物体都由分子组成,比如说铁,就没有分子,只是有原子……现在,请你举出一个由分子组成的物体。”“疯人院!”小刚大声答道。

5、老师:“小明,你用‘果然’这个词造个句子。”
小明:“先吃水‘果’,‘然’后再喝汽水……”
老师:“不对,不对,不能将‘果’与‘然’两个字分开!”
小明:“老师别急,我还没有说完,整个句子是——先吃水果,
然后再喝汽水,果然拉肚子。”

6、当负责教育学院入学试面试部分的考官循问一个考生“为什么你选择教师这职业”时,她说:“我小时候曾立志长大后要做伟人。念中学时,我觉得做伟人太辛苦了,便将志向改为伟人的妻子。但现在,我知道我能做伟人妻子的机会实在渺茫,所以又改变了主意,决定做伟大的教师。”
7、数学教员:“桌上有三杯酒,我请你父亲喝一杯,还有几杯?”
小学生:“一杯也没有了。”
数学教员:“怎么?你没有听懂我的话吗?我再说一遍,桌上有三杯酒,我请你父亲喝
一杯,还有几杯?”
小学生:“真的一杯也没有了。”
数学老师:“你懂得数学吗?”
小学生:“先生,你不懂我父亲的脾气,他看见桌上有酒,一杯也不肯放过的。”

8、教授:一个傻瓜提的问题,10个聪明人也回答不了。”大学生:“难怪我考试总也不及格。

9、有一天一个蚂蚁正在晒太阳,突然看见大象慢悠悠的走来,忙起身伸直前腿,旁边的兔子忙问你在干吗呢?蚂蚁说:“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”:)

10、上课的时候,我问学生的志愿,结果不外乎将来立志要做一位
工程师、科学家、医生……等。只有一位学生说他将来做慈善家。我
听了,马上对这位学生刮目相看。于是我问他为什么?他答道:“老
师,您想,要是没有几个钱,能不能做一位慈善家?”

11、老师:“这道几何题你未经证明,怎么得出这个角是直角的
呢?”
学生:“我用量角器量过了。”

12、“你知道明天上什么课吗。”“别问老子有什么课,课对我来讲就像女支女,老子只管上从来不问名字。”

13、读小学的时候,觉得老师有两种:一种是男的、一种是女的;
进了初中,发现老师还是有两种:一种是会打人的、一种不会打人;
考上大学,发现老师也是有两种:一种是有学问的、一种是没学问的;
自己当了老师之后,还是发现老师有两种:一种是有骨气的、一种是没有骨气的。

14、老师问学生:“你们知道我为什么每天都比你们准时吗”有个二货学生站起来大喊:“我猜你买了个表”

15、天地理老师问同学们,河水向哪里流呀?
一学生猛站起来唱到:大河向东流埃
老师没理会他,接著说,天上有多少颗星星啊?
那位同学又唱到:天上的星星参北斗埃
老师气急:你给我滚出去!
学生:说走咱就走埃
老师无奈说:你有病吧?
学生:你有我有全都有啊!
老师:你再说一句试试.....
学生:路见不平一声吼啊!
老师:你信不信我揍你?
学生:该出手时就出手...
老师怒:我让你退学!
学生:风风火火闯九州!

16、一人爬墙出校,被校长抓到了,校长问:为什么不从校门走?答曰:美特斯邦威,不走寻常路。
校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。
校长再问:翻墙是什么感觉?他指了指鞋子说:特步,飞一般的感觉。
第2天他从正门进学校,校长问:怎么不翻墙了?他说:安踏,我选择,我喜欢。
第3天他穿混混装,校长说:不能穿混混装!他说:穿什么就是什么,森玛服饰。
......

17、"某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,
A:起来,下课了!
班长揉揉眼睛:起立!
此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说:谢谢老师!"

18、开学第一天,校务主任向学生作报告,他强调了几条校规:“女生宿舍禁止男生入内,同样,男生宿舍禁止女生入内。有谁违反,第一次罚款20元!”校务主任顿了顿,继续说道:“有人第二次违反,将被罚款60元;第三次违反,罚款180元!有什么问题吗?”这时,有个男生从人群中站了起来问道:“进出女生宿舍的月票要多少钱?”

19、1、毕业聚餐的时候,一宿舍所有人都喝醉了,一同学要回去,我的一个兄弟自告奋勇去送他,相互搀扶着走到校门口,我兄弟拿脚在地上扫了扫,然后说了一句巨经典的话:爷,床铺好了!
2、大冬天,宿舍没暖气,半夜,上铺的mm要去厕厕,翻身起床,下铺的mm说,等我一下,我也去,上铺的mm就等,那个冷呀。。。。过了一会还是没动静,对面的老大迷迷糊糊的说,你自己去吧,她说梦话呢。
3、以前我们班也有个女生,在考试的前一天捡到了上一届省理科状元遗留下来的烂卷子,居然拿回寝室烧香拜起来。
4、我同学想上大号时,向另一同学要手纸。同学不给他手纸,我同学便不去大号了。理由是:我不大号,让屁从大便里面过滤出去,放的屁臭死你。结果,他放的屁确实非常臭。
......

20、几个学生考试当天起晚了,他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试,教授同意他们补考,并安排在不同考场,试卷只有一道题:“哪个轮胎爆了?”

21、系里举行迎新篮球男女分组赛。女孩子们打篮球总爱挤在一团抢球,而投篮又是一投,二投……五投,居然进不了。赛后,老师发表观感:“你们女孩子打篮球,有橄榄球的打法(抱成一团),有踢足球的分数(都是只进一球二球)。”

22、小莉达报考某贵族幼儿园,面试时教师取出一张10元纸币问:“这是什么?”
小莉达:“是妈妈给乞丐的废纸。”
“好,”教师说,“你录取了。”

23、在一所宗教学校里,老师问学生:“亚当和夏娃是在哪个季节被赶出伊甸园的?”
一个学生迅速回答:“秋季。”
“为什么呢?”
“因为,只有秋季才有熟了的苹果。”

24、在上大学时,宿舍里往往按岁数排大小,我们宿舍老大为衡水人。
老大为人极健谈,从家长里短到国家大事无不专长,我们经常面露崇拜之色聆听教诲。
一日老大谈起女友,从身高到容貌均形容的国色天香一般,那是万里挑一之人眩听得我等均露艳羡之情,都说老大好福气。
老大谦虚“没啥!有机会让你们见识一下什么叫有气质,什么叫美。”
到大二的下学期,一日晚自习后回到宿舍,见有一女人站于老大床边,手扶上铺床沿。
老大忙招呼“兄弟们,过来见过你们嫂子。”
再一看,确实是一女人,有身高有胸脯,只是一脸的豆豆,站在那里成s形。
......

25、下午去学校,中午没睡好所以到了学校还是昏沉沉的,结果上楼梯的时候滚下来了,滚着滚着也不知道滚到了几楼,好不容易停下来了我才爬起来,看见旁边一MM做惊恐状,我本来想问问她这是几楼,脱口就说“这是哪埃”
MM说:“地球……”

26、一次上课,老师说到演讲:“发表演讲不要长篇大论,而是要短小精悍有吸引听众的内容。”一同学问:“怎样才是短小精悍有内容?”老师答道:“就像女生穿裙子越短越好……”同学又问:“那要是演讲时一句话不说呢?”老师大骂:“不许耍流氓!”

27、考试快到了,我根据多年的经验给大家分析一下作弊方法。
考试前一定要找个好座位,原则是“金角、银边、草肚皮”。先占最后一排的两个角,这是考试的最佳位置。此时即使你抄书是被发现了,监考老师也很少会打扰你,因为首先你在角上,他警告你不方便;再者别的考生看不到你在抄书,所以你不会给造成考场混乱。若角被有经验的人占了,那你要赶快挨着墙做,这里好歹也不便于老师去警告你。如果你连边都没占上,只能坐在中间的位置考试,这说明你在备考上已经落后了。
考试开始后,一定不要马上动手。一般而言,考试的前45分钟管理最严,考试刚开始嘛,老师还比较有体力,思维也比较集中;而考试1小时之后,便进入了考试的黄金期,此时老师基本上处于体力和精神上的疲劳期,寻场已不太勤,即使看到有人作弊,只要影响不大,他一般是不会管的。但这不说明前45分钟不重要,你在此期间,你要浏览一下试卷,看看各题都考的是书上那部分的,并把卷子上会做的做一做,同时观察一下老师的监考态度,看他是正常人还是神经玻我的忠告是:“遇到有神经病的老师,一定不要作弊。这种人一看有人作弊就兴奋,当他抓住你之后就会有无穷的快感。这种人一般来说都是事业失败的人,平时显不出他来,只有此时他才能找到一些自我。所以从另外一个角度看,这种人也挺可怜的,此时我建议要有同情心,尽量不要作弊。”
......

28、老师:“你为什么迟到了?”
学生:“我遇到武装暴徒的袭击了。”
老师:“天啊!他们抢走了你的什么东西?”
学生:“我的数学作业。”

29、食堂的留言簿上总是满满的。
“食堂大妈,我怎么越来越觉得您老人家越来越靓了呀*—经常在您那里打饭的小李”
“就是,咱食堂大妈的皱纹越来越少了呀,大概数了一下,昨天是38条,不知道今天用的什么化妆品呀,怎么就少了2条?——常嫌您菜打多了的明子”
“明天我们寝室的就去申请给咱食堂的大妈们升工资去,你们的饭越来越好吃了,以前吃一顿饭要吃出好多颗石子,现在一天都难得找到几颗了,不过仍须努力呀。——男生507”
“我们男生210的全体同志向食堂同志们致敬!我们今天和我们班女生赌了一把:要是我们能在饭里找出四条虫子,今天的饭他们请了。结果恰好找了五条来,明天的饭他们也包了,只是他们都还不知道他们吃的饭里也有。——尊敬你们的男210”
......

30、我们那个教化学的老头近视800度,一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大
喊:你站着干什么!!给我坐下!!我当时正坐在最后一排的座位上,而我身后的墙上挂着我的大衣……

31、上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边说边演示:
教授:双手按压胸部,不能使劲儿太大,压下2~3cm即可,劲儿太大容易把病人肋骨压断!
教授:下面请看示范(双手使劲儿一压),咔嚓一声!模型的肋骨断了。
尴尬的说,下课~

32、高中的时候住校,有同学回家让他帮我捎点东西,便发短信:给我烧点衣服和钱。

33、几个学生躺在被窝里闲聊。
甲:“今天朗诵比赛,嘿,我得了第一!”
乙:“哼,前几天作文竞赛,我不也得了第一?”
丙:“要是你们记性不差的话,应该记得我的爱国心最强。”
甲:“你的爱国心最强,我从不买外国货。”
乙:“我也从来不看外国电影。”
丙(慢条斯理地):“你们想想看,我入学以来,哪次外语及格了?”

34、某日,乔走进教室,所有的头发都高耸直立,老师问怎么回事。
乔说:这是发胶的反应。
第二日,乔走进教室,脑袋光可鉴人,老师问及。
乔说:这是我父亲对发胶的反应。

35、某夜,一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题:“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?”某君从梦中惊醒,曰:“甭说了,咱们睡吧!”

36、美国一所法律学校,有一天考刑法。
教授向学生提出的第一个问题是:"什么叫诈骗罪?"
一个学生回答说:"如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。"
教授非常诧异:"怎么解释?哪个学生能解答这个问题。
一个学生说:"根据刑法,凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。"

37、上课中……
一坐在我旁边的男生不时的对着老师望着,一脸期待的表情,
他的手在犹豫着往上举,又放下来,又往上举……
终于,老师发现他了,
“这位同学,你有什么问题么?”
男生红着脸说:“我能用厕所么?肚子疼……。”
老师当然说可以拉,人之常情。
只看见那男生立刻从座位上弹起来,快步向教室门口走去……。
就在他走到讲台前面的时候,他突然停了下来,大吼一声,
“忍不住拉!!!!”
遂双腿微分,膝盖弯曲,做半蹲状。
小腹发力,脸上做痛苦状,嘴里还不时发出“恩……恩……”的喘息
......

38、我记得小学的时候,有一哥们上课与人打闹,被老师力擒,下课请至办公室训话。我等出于同情,趴在窗台上观望。只见那老师(40多岁的女教师)和蔼的帮他整了整衣服,重新系了一遍红领巾。
正当我们感叹于她的仁慈时,她“啪”的就是一个耳光打在那哥们脸上,当即我们就全都咣当了!原来这就叫“先理后兵”!

39、今天风和日丽,万里无云,正是游泳的好天气,但对于那些不会游泳的同志们来说却是黑色的日子。谁叫学校今年推出新规定,所有99级学生必须参加游泳考试,25米及格。(画外音:“25米啊!!老师,你想谋杀我就直说吧,拿考游泳作幌子干什么!”)何况,游泳不及格=体育不及格=期考有一科没通过=不能拿奖学金很多很多别的损失(呜呜,怎么办哪?)
现在,这些同学们的福音来了。当当当!隆重推出游泳替考1.00版---首先来看看游泳考试的全过程,知己知彼,百战不殆嘛——1、进场;2、换衣服;3、将证件换取牌子;4、进行考试;5、交回牌子,获取成绩;6、穿衣服,出场,现在是最激动人心的时刻——(在运行游泳替考1.00版前,请先确保没有其他的程序在运行中。)
......

40、男同学看望女同学,晚上留宿。
男同学说:我睡你上边吧!
女同学说:那好吧,反正是双层床!

41、老师:“我上课,你不能睡觉。”
杰吏(小声地):“我能睡,要是他们吵得不那么厉害的话。”老师给学生讲解血液循环,想把问题讲得生动。
老师:“孩子们,如果我倒立的话,血液就会流到头部,我的脸就要发红,对吗?”
学生们齐声答道:“对!”
老师:“当我头朝上直立时,血液为什么不流到脚里去使脚发红呢?”
学生:“因为你的脚不是空的。”

42、“伊日是班上最淘气的孩子,”班主任对女教师诉苦,“最让人
烦恼的事是,这孩子从来不旷课。”

43、"spanstyle=""font-size:medium""1.某日物理课上,见我同桌神情郁闷地在找东西,我随意扔过一句话:“在找什么呢?”他很不爽地说:“橡皮擦啊,我都掉好几块了,真郁闷,那东西掉地上就没了!”我没好气地说:“呀呵,您那东西人参果做的啊,掉地上就不见了。”他回了一句:“没,就做成了人参果的形状而已。我无语了2.还是物理课,清明放假前,物理老师说:“在这次考试前,我会发几份模拟卷给你们做,还有几份让你们清明带回去。”我同桌又出雷语“呦,清明带回去,烧给谁做呢?!”3.一日在校园中和同桌散步,迎面走来三个同学......"

44、"日月无光,只有云,黑云.陆小凤的心情也和云一样阴沉,因为他今天考试,考化学!考化学也便罢了,但是他一点书也没有温,前一晚还和他的朋友胡铁花喝了一晚酒.你说要不要命?所以他只有作弊,事实上,他亦是学校中作弊的一流好手,所以他脸上还带著笑.步入试场,在黑压压的学生群中,有一个巨汉昂然屹立.那巨汉最少有九尺高,满脸横肉中露出愤怒的神情,愤怒得就像有人欠了他八十万人民币不还似的.n......"

45、新学期化学课换了个老师,上课十多分钟了,老师还没到,于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。来到网吧,里面只有一个人,于是搭讪道:哥们,也出来玩埃那人:是啊,讨厌化学!同学:你也讨厌化学埃他答:嗯,工资太少不想教了。

46、"高考正在进行中,发个中国大学校的排名榜,供广大同学们参考参考。呵呵。。。一等公民是清华,朝中有人好提拔。二等公民是北大,自由民主常自夸。三等公民是复旦,宝贝得志笑穷酸。四等公民是浙大,拼凑勇气真可嘉。五等公民是南大,炮制论文到处挂。六等公民中科大,中国红苗欧美花。七等公民上交大,硬拉主席抬声价。八等公民西交大,正室反被侧室压。九等公民是武汉,小事总当大事办。十等公民是华工,嘴尖皮厚腹中空。气急败坏是人大,为了排名告网大。左摇右摆是北师,未进前十怨老师......"

47、一次英语考试中,A君正不知所措,忽见B君已填得满满的,忙扔纸过去求救。不一会,B君扔来一纸团。A君大喜,忙拆开。只见纸内包着一橡皮,橡皮四面画着A,B,C,D四字母,在纸上还有几小字:自己掷。

48、老师:你脚上穿的是什么?
学生:是皮鞋
老师:皮是从哪儿来的?
学生:是从牛身上来的
老师:那么,供你皮鞋穿,还供你肉吃的动物是什么?
学生:是我爹。老师:请叙述几个激战的故事。
学生:老师,我妈妈说不让把家里的事情往外说。

49、年轻女教师提问心不在焉的彼得。女教师:“有三只鸟在电线上,你用汽枪打下其中一只,那电线上还有几只?”彼得:“一只都不剩。”女教师:“为什么?”彼得:“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”女教师:“从数学上来讲,应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”彼得:“老师,我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒,有一位舔着吃,一位咬着吃,还有一位含着吃,您认为哪一位是已经结婚的?”女教师想了想,红着脸嗫嚅道:“我想应该是含着吃的那位。”彼得得意地说:“不......

50、宿舍一般是这样的:早上就像停尸房,偶尔诈尸起来一个去上个厕所…下午就像养老院,大部分都是躺在床上神智不清。晚上就像疯人院,又哭又笑又乱叫。半夜就像特工部,一个个白光蓝光在脸上晃着,键盘声响个不停。

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