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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

在网络语言越来越融入人们生活的今天,大家都喜欢把看见的好句子分享给大家,句子的表达能力足够强大。那么,你见过哪些句子呢?经过整理,小编为你呈上微博段子段子手100句,仅供参考,欢迎大家阅读。

微博段子精选段子手100句

1、微信上聊了一个妹子,结果好不容易约出来发现居然还只是一个高中生。没办法,身为老师的我只好在酒店房间给扎扎实实的给她补了两个小时的数学,临走前还送了几本资料给她。朋友说你傻啊,又不是你的学生。我大手一挥义正言辞的说道“不行!她实在是太丑了!”

2、小燕子,穿花衣,漂漂亮亮去见永琪,永琪问她为啥来,燕子说,让我们红尘作伴活得潇潇洒洒,策马奔腾共享人世繁华。

3、女朋友下班回来,突然对我说:你快做一个欠扁的表情!我说干嘛!她说要你做就做,好吧没办法,就做了一个非常欠扁的表情,她二话不说啪我一嘴巴子,然后说心情不好,找不到理由打我。

4、一公司招聘100个工人,收到了1000份简历,经理当然不会挨个的去看,然后直接拿出800份仍了,然后从那200份里挑选,秘书问:经理,这些简历怎么仍了,万一里面有人才呢?经理就说了:你记住,不管什么样的人,都是需要运气的,这800个人运气不好!

5、很多时候都是自己挖了个坑,然后义无反顾的跳进去,坑是自己挖的,跳也是自己跳的,最后爬不出来的也是自己。

6、英国新闻:黑人男子在河中溺水身亡。美国新闻:黑人男子窃水被抓现行,被四枪打死。

7、花木兰是全国人民的花木兰,她作为一个传统民间形象,不是任何团体的禁脔,其版权应为全部中国人共同拥有,任何人都有权进行演绎、改编。千万不要学某个学术组织,从未得到过作者授权,却以某一部虚构作品的监护人自居。

8、看了看关于土耳其反华的新闻,不太懂这个国家了。砸的中餐馆是土耳其人自己开的,打的是韩国人,攻击的是泰国的大使馆(泰国驻土耳其的大使馆暂时关门了),烧的国旗是越南的,然后日本发布了。土耳其旅游警报?

9、高中的时候,夏天因为太热,我都会往屁股底下垫一本书,觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本,后桌那二货对我说到:你屁股上长眼了?看完一本换一本。。。。

10、路遇两个7、8岁的小姑娘,一个小姑娘说药真苦喝不下,另一个小姑娘说药再苦能有命苦吗?。。反正我7、8岁的时候没有这种境界。

11、我是很会考虑别人感受的人,所以一般说话都不会让人难堪。如果哪次我说话让你不舒服了,憋多想,我就是故意的。呵呵呵呵呵呵

12、今天在路口被一辆车追尾,我下车就对驾驶员吼:你特么会不会开车啊!只见他很坦然的看着我:不会啊。我看着坐在他旁边的教练和后面挤成一堆的学员,一口气差点没上来。

13、文文跟闺蜜正在聊天,这时小何走了过来问文文:“我们去开房好不好?”文文生气说:“你不要插嘴好不好!”小何:“好!”

14、大冬天,在某银行,一劫匪把刀架在人质脖子上才刚放上去,人质大喊:凉!凉!凉!!整个银行憋成内伤

15、没心没肺会错过很多细节,心思细腻又平添许多烦恼。老天爷要全方位的把人折磨周到!

16、我也试过像别人一样,通过娱乐、购物、健身等方式来释放压力,但是根本不起作用,想来想去,原来是因为自己根本没有压力。

17、中午在食堂吃饭,后面妹子说,你们看看,喝免费汤的都是屌丝,当时我就怒了,转过头跟妹子说:免费汤怎么了?你好好看看,我没有喝免费汤,也是屌丝!

18、第一次去她家,到她家后热情招待我,她爸问:“小伙子做什么工作?”我:“叔叔,我们是同事。”女友:“爸,他是我们公司副总!”她爸:“今天你们怎么过来的?”我:“打车过来的”女友:“爸,他车在4S店保养,今天没开过来。”她爸对我很满意,回去后我对女友说:“我就一普通职员,哪有什么车。你怎么能那样欺骗他们?”女友:“我爸势利,不那样说我爸早轰走你了,你快搞大我肚子吧!以后的问题我来解决。”

19、刚刚打一黑车!到闹市区司机大哥突然问一句:兄弟会开车不,我:怎么了?司机:人太多我不敢开了。

20、昨天看同学在跟一朋友逛街,我上去打招呼“xx好久不见,你瘦了。”这货很生气的指着同伴说”你会看不,我俩他是受我是攻。”我啥都不知道…

21、高中的时候学校管的严格,过肩的头发要扎起来。老师看到我的发型后严厉勒令我晚上回去把头发剪了。晚上下了晚自习后大概10点了,出校门以最快的速度冲向一个写着发廊的理发店,当我推开门的时候粉色的灯光和几个穿着暴露的女人一起抬头问穿着校服的我:来应聘的吗?

22、哥们约女友一起去看电影,早早就在女友楼下等她,等了两个多小时,女友才姗姗来迟,男友抱怨说:“你怎么那么慢啊。”女友不屑地看了一眼:“你以为谁都和你一样快啊!”

23、老婆儿今天一大早问了一个让我很难回答的问题:“你生日打算送我什么礼物啊?”

24、我的室友有个很搞笑的习惯,她关音乐之前要大叫一声“XX,闭嘴!”比如说她在听《那些年》,听累了想睡的时候就会大叫一声“胡夏,你闭嘴!”然后马上按下暂停键,整个寝室里鸦雀无声……每每到了那个时候,我就觉得她特别牛逼,对她肃然起敬……

25、周末,老公还在睡懒觉,老朋友老李就来了。我对宝贝女儿说:“快,去叫爸爸”。女儿走到老李跟前,怯生生的叫了一句:“爸爸”。

26、放学路上,小强对小明说:我真想娶咱班主任做老婆!小明:你疯了,他儿子都和咱们是同学了!小强:我就是想让他知道,如果我要是他爹,看那小子以后还敢不敢欺负我了!

27、一家服装店遭抢了,歹徒刚出门,便遇到了警察,于是发生了一场枪战。这时服装店的老板忙赶过来,一把拉住警察:“请射他的裤子,别射上衣,他的上衣还没付钱呢!

28、外面吃饭,碰见旁边桌一哥们跟同桌姑娘表白:“xx我喜欢你,做我女朋友吧”姑娘愣了愣说:“你是好人,但我们不是很适合”那哥们:“好人不适合,那我做坏人吧”姑娘不信,笑着说:“你做不了坏人的”哥们决然:“这坏人我做定了”说完抱着MM就是吻下去,一个深吻后姑娘就这样被收啦!

29、晚上女朋友刚躺床上,我想跟她要点零花钱:亲爱的,商量个事呗,耽误你一分钟时间。女朋友听了立马脱了衣服,摆好了架势。我觉得这种行为深深的伤害了我……

30、一天和老婆开玩笑,儿子也在。老婆说儿子,你爸经常出差,说不定你外面有弟弟妹妹呢。我说:还有哥哥姐姐。老婆:儿子你听见了吧,你在外有哥哥姐姐,你爸在外有小三!儿子头也没抬说:老妈你有没有搞错,如果我有哥哥姐姐的话,你就是小三了好不好!

31、某高帅富签名:女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐!然后把留言说行的女性好友都删除了。

32、男:人的身上有206块骨头,见到你的第一眼,我就有了第207块骨头。女:说人话。男:硬了。

33、

林志玲:前方违章拍照。陈冠希:不要再提拍照的事情了。

34、

服了我一位酷爱装逼的朋友了,大夏天的,走在路上,突然他就停下了。我:怎么了?他:你听见了吗?我:听见啥?他:歌。我:歌??啥歌??他闭上眼睛张开手放在耳畔:蝉鸣。

35、

做人其实是没有底线的,一开始我根本无法接受你有男朋友,到后来,只希望你嫁个好人家。

36、谈一场错误的恋爱就像尿床,暖一时,凉一被子。

37、姑姑给我介绍一个在南方打工的女孩。几个月交往后,我们陷入热恋。昨天她生日,我买了个银手镯送她,她试了试很满意。她高兴的问我:很贵吧?多少钱?我笑着说:今晚陪我睡就知道了!她惊讶:500啊!真贵!

38、今天在外头看见一对小情侣亲热,男的想亲女的嘴。女的不乐意,说:“人家还是初吻呢,你不能亲!”我立马上前亲了女的一口,然后对男的说:“现在不是初吻了,你亲吧!”

39、早晨大律师去上班。拉开车门瞅着昨日情乱后的一车狼藉冷着脸厌嫌地把门关上。“宝贝,我送你上班!”回头的视线落在雇佣军先生从自己车里探的出餍足笑容。“呵呵,好啊。”大律师冷笑一声抄起手里的板砖似的诺基亚砸向那人座驾,“我们一起挤公交吧。”

40、放学后学渣和学霸在车站等车。学渣无聊至极,就伸手解学霸衬衫扣子,学霸皱着眉想挡开,忽然又托了托黑边框笑道:“你继续解吧。”学渣看了看他露出的锁骨,又看看周围,默默的给他又扣好:“你想露我还不批准呢。”说笑间,学霸的车来了,他刚上车,手机上就来了条短信:“晚上再解。

41、开学第一天幼儿园院长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了,第一天点名,孩子直接答“奴才在!”

42、我爸以前做过包工头,一天取了几万准备给民工发工资,快到工地的时候被抢了!我爸直接喊了:抢劫啦!你们工资被抢啦!民工都认得我爸声音,立马工地里所有人都操起家伙,锤子,钢钎,铁镐等等杀气腾腾地全冲了出来!那个劫匪当场就跪地上喊饶命。

43、老婆:老公,我生病了,我恐怕得买个包了。老公:你能告诉我这两个有什么联系?老婆:你没听说过“包治百病”吗?随后老公拿着板砖进来。老婆:这是做什么?老公:砖治各种疑难杂症!

44、网上下了一个闹钟软件:首先,你需要用手机对着房间任何地方随便拍张照片,然后早上等到闹钟响起时,你必须要拍摄一张几乎完全一样的照片进行匹配,才能关闭闹铃。如果照片对不上号,闹钟是不会停的。结果一脑残拍了张月亮。

45、网吧里,进来一位女子,一番张望,来到一个男孩旁边,拎起男孩的耳朵就骂:“你不是去老师家里补课了吗?”男孩一边护着耳朵,一边盯着显示屏大叫:“爸爸,有人打我!”男子大怒:“在哪儿,我来收拾他!”不料,女子又来到他身边,拎起他的耳朵,骂道:“你不是去加班了吗?”

46、怀念当年和她在一起,一夜醒来满地安全套的日子。

47、都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友,家里都不回来住了,未来的丈母娘天天给做好吃的,各种的乐不思蜀。老妈45°角仰望天空说:这白菜没拱着,把养了快30年的猪还给丢了。

48、男朋友的前任女友近日老在勾引他,想再续前缘。真是冤家路窄,今天逛商场,居然撞见了她,一路追赶,要不是她躲进女厕,非抽她两耳光不可。

49、今天理了个新发型,回家问老婆:帅不帅?老婆:我本来已经习惯了你的丑,没想到你又换了一个丑法。

50、有一天和老婆生气出来找哥们喝闷酒,哥们说男人只要有钱啥样女人没有!我喝了口酒说:可她那样的女人没有!说完后鼻子竟有点酸。

51、我一哥们儿他女朋友最近出差,回来他俩便分了。原因是他媳妇儿手机里的捕鱼达人一下多了5000分,他媳妇儿平时捕鱼从来都是只赔不赚的。

52、三湘都市报:长沙晚报大道持枪抢劫案,劫匪开了几枪都没打中,结果被人用砖头拍晕,现已送到医院。

53、我从来没有后悔过跟你分开,然而,不管走得多远,我总相信有一天我会把你找回来。”——程铮。

54、"一年前,学校广场上献血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表.邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:""1000CC送什么?""护士淡定的说:""送个棺材……"""

55、妈妈语重心长的对女儿说,“从小你就不聪明,累死累活的才考上个大学,毕业后还找不到工作,现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的,妈实在为你操碎了心啊。”女儿,“555555……。”妈妈一抹脸,坚定的说,“所以趁现在老婆还能是女人,赶紧上岗,要不然过两年……”

56、什么是女神?除了能干,什么都不能干!什么是女汉子?除了不能干,什么都能干!

57、儿子一年级时有道题,十四个人划船过河,小船可以载两人,问几次可以过完?儿子答13次,老师的答案7次,儿子追着老师问船谁划回来的。

58、苹果最光辉的时刻,就是砸在牛顿头上,相信自己是最好的,说不准下一个被砸的就是你。

59、没有人会为你的痛苦买单,心情是自己的,时刻提醒自己:我爱你!

60、没有人陪你走一辈子,所以你要乐在其中;没有人会帮你一辈子,所以你要建立强大的自我

61、没有人会搀扶你一辈子,你总得为自己谋一个吃饭的本事。

62、生活从不会招招手说:小子过来我们讲讲道理,生活只会一个大嘴巴子把你打在地上之后说:傻逼,学着点。

63、一美女去看医生!医生:哪里不舒服?美女:嗓子疼!医生:是不是来月经了?美女娇羞的答到:嗯!

64、一个带孩子的大嫂:家里有老人,牙口不好,有软些的月饼吗?我说:请随便挑。大嫂便让那孩子尝。小家伙一块块地尝起来,不一会儿,七八种月饼尝了一半,我不高兴地说:小朋友,到底哪一种软啊?小家伙边吃边说:还有几种没尝呢,我可不能乱说。

65、"中秋节到了,父子二人一起做月饼。儿子是刚刚学做的,就问爸爸:“爸爸,应该用什么馅?”爸爸一边擦擦汗说:“随便啦~”儿子刚好就看见家里的猫在拉了一陀屎,就把屎给偷偷地放进去。当晚,爸爸就挑了儿子的月饼吃,边吃边说真滋味,就问儿子:“用什么馅的?”儿子说:“用猫猫的便便。”爸爸这时刚好把月饼给吃了。"

66、中秋佳节,皓月当头,突然一片乌云飘过,夜色变得朦胧。虞姬转头看着身旁的霸王,呓语着:项郎,这样的美景,让人不自觉得会做很多傻事啊!项羽闻言,深有体会地赞同说:是啊……去年向你求婚时的月光比现在还要朦胧。

67、每个理发店的理发师都有一个炫酷的名字,今年夏天我去理发店剪头发,我说老板我的理发师拖尼呢?老板说,回家割麦子去了。

68、丈夫:“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么?他是假装瞎子!”妻子:“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫:“看来他还真是个瞎子!”

69、这年头骗子真多,真事!坐地铁的时候,一妹子凑过来打我要电话号码,说我跟她前男友很像,别骗人了,就她那相貌,怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱!

70、抛开你的期待。如果你对某个人、对某一次的体验、对一个假期、或者对一本书有所期待,你就给它加上了与现实脱节的前提。你为这个人或事套上一个幻想,然后努力让现实符合你的幻想,这经常会以失望告终。你应该做的是去体验现实的本质、品味现实的内涵、并且为之高兴。

71、好好的散个步可以解决很多问题。想要减肥瘦身?去散步。想要不花什么钱又过得好?去散步。想要消除压力,让脑筋清醒?去散步。想要静思,享受当下?去散步。生活或工作上有问题?去散个步吧,你就会头脑清晰起来。

72、儿子:麻麻,哥哥今天在客人的椅子上放了一颗图钉。妈妈:好样的,那告诉妈妈你是怎么做的?儿子:我看见客人要坐下了我把椅子拉开了。妈妈:......

73、过年对于大龄单身狗来说,无论与父母聊任何话题都能被他们延伸到:你到底想怎么样?还找不找对象?你想自己过了?你到底想干嘛?整天小心翼翼,提心吊胆最后还是防不胜防啊!

74、有多少地方是没有发放过独生子女费的?现在都已经鼓励二孩了,之前的独生子女费呢?长这么大才知道,独生子女十八岁之前父母都有独生子女费可以领,为啥我们完全没听说过呢?钱都去哪了呢?我就不信就我一个人不知道这事!!!

75、有人说,跟恋人讲道理,是不想爱了;跟老婆讲道理,是不想过了;跟同事讲道理,是不想混了;跟上司讲道理,是不想干了……人生在世,有许多地方是没道理可讲。我想说,不是没有理讲,是有许多不同的理要讲。此外,除了理之外,人还要讲爱、讲情、讲法……

76、初恋——世界上最美丽的事情;暗恋——世界上最隐蔽的事情;热恋——世界上最糊涂的事情;痴恋——世界上最麻痹的事情;苦恋——世界上最遥远的事情。失恋——世界上最痛苦的事情。爱情就是一种轮回,一种从美丽走向痛苦,然后从痛苦中解脱,最后走向永恒的东西。

77、来杭州,在高速上被一上海牌子的货车撞了,司机跑了。报警,警察叫我开车去警局。弄了两个多小时,警察叔叔告诉我我们浙江的警察管不到大上海的,自己修下吧!我怎么感觉我整个人都不好了呢。

78、哥们嘴特贱,相亲见女嘉宾长得高挑漂亮,那个激动…本想夸两句,结果顺口一出:你爸爸真会“造”人,看把你造得多完美!女嘉宾弱弱的来了句:是啊!我爸妈可专心了!哪像你爸妈没刹住车,整出一个车祸现场!

79、"昨天窝妈买了一只母鸡没来得及杀,就放在了厨房里,结果它刚刚竟然下了一颗蛋!竟然下蛋了!于是我俩一致决定再多留它几天性命然后窝妈对我进行了现场教学:你看,在关键时刻知道送礼是多么重要啊!"

80、

看到小侄子在玩电脑,走过去一看,尼玛,在看岛国片.谁知这孩子说:叔叔,电脑坏了,衣服都显示不出来.侄子你这么吊伯母知道吗?

81、那天喝点酒,把我小姨子上了,现在看见她心里很尴尬,她好像没事是的呢,不知道能不能和我老婆说。

82、男:宝贝,睡了吗?女:睡了。男:真调皮,睡了还发短信!女:你女朋友真的睡了。

83、你老公后背痒的时候,你轻易就找到他痒的地方,几下就解决他的痒;而你痒的时候,就算你指点他在哪,就算他抓了半天,就算他把你后背抓了个遍,还是没解痒,或者搞得你更痒,或者你全身都痒。

84、初中考试时因为睡觉呼噜声太大被监考老师赶出去了。在走廊上看到隔壁班的小胖也在,我问他你因为作弊被抓了?他抓了一把薯片放嘴里说:“许你呼噜声太大,就不许我吃零食时声音太大?”

85、“情怀”其实是一种糟糕的东西。我们喜欢一样乐器,没有坚持到专业地步,又不舍得放弃,就变成了一种情怀;我们留恋家乡,又抛弃了它,变成一种情怀;我们喜欢一个人,但不能彻底拥抱,于是也变成了一种情怀。拿不起却又放不下,虚掩的门,踮起的脚,够不着的葡萄,未曾解渴的梅,都变成了一种情怀。

86、我自横刀向天笑、笑完我就去睡觉;睡醒我又拿起刀、我又横刀向天笑。

87、"一美女:“就算女人如衣服,姐也是你穿不起的牌子!”于是有人果断说:“就算再贵的牌子,试穿也是不要钱的!”"

88、我过不过光棍节无所谓,只要我喜欢的人也过便好了。

89、班主任说:“学好一门课就应该像追一个人一样,要坚持!”我打断他说:“那你同时追八个试试。”“你出去!”我瞬间明白我为什么我是学渣,原来我是一个专一的人啊,然后鄙视地看着学霸:见课就上的小婊砸……

90、就在刚刚,看到一潮男穿着两边不同颜色的短裤在地铁座位上玩手机,地铁到站冲上来一大妈低头抢座位,一边喊“麻烦两位让开个位”一边掰开潮男的双腿坐了下去。

91、昨天中午去吃米线。店里的米线分好几种,普通的4元,过桥米线10元。一对小情侣在聊天。男:“我就搞不明白,为啥过桥米线就那么贵呢?比普通的贵6块钱!”女:“不知道,可能这10块钱里面包含过桥费吧!”

92、人生,该说的要说,该哑的要哑,是一种聪明;该干的要干,该退的要退,是一种睿智;该显的要显,该藏的要藏,是一种境界。

93、一个人越是一事无成,就越喜欢在吵架中获胜,因为这是他为数不多的能获得成功的领域。

94、人最大的对手从来不是别人,而是自己。无论是在运动场上,还是人生的漫漫长路,每个人终归是要跟自己比赛、挑战自己、战胜自己,然后超越自己,把沿途所有的失意和挫败当作是激励与磨练。擦干眼泪,我唯一要赢的是我自己,于这一生,苦苦淬炼,但求一胜,尽己则无愧。

95、从今天开始,每天微笑吧,世上除了生死,都是小事。

96、刚才来了个美女顾客,洗完头后我问她需要什么发型。美女说:“你们店里音响里放的那个明星,是谁来着,就她的发型。”店里在放Ladygaga的歌,我想了一下,难度实在太大,于是把歌换成了李代沫。

97、我指了下那块肥皂,没想到那货不为所动。不得已,只得出声提醒道:喂,你肥皂掉了。他这才反应过来,道了声谢弯腰去捡。就在那刻,我以迅雷不及掩耳之势奔袭到他身边,双手搭上他的背,跳了个山羊。哇,太激动了,我这一个星期都在想玩一次跳山羊,终于得偿所愿!

98、经过我这么久观察,喜欢喝白酒的男人一般朋友多,喝红酒的情人多,喝啤酒的朋友多,如果三种都喝的,被老婆骂得多!

99、上学时,既不是学霸,又没做过什么坏事,长的一般,不谈恋爱,也没怎么学习;毕业后,不是特别出众,但能领一份尚可糊口的薪水,想过改变,却坚持每天朝九晚五地赶公交地铁。时常苦恼,却还是不知道自己真正要的是什么。

100、学会一个人生活,不论身边是否有人疼爱。做好自己该做的,有爱或无爱,都安然对待。

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有关微博段子手大全


有关微博段子手精选大全

1、今天路上捡了50块钱,那一刻我想到雷锋同志,于是我毅然绝然的捐给了路边的一位大叔,大叔为表谢意,给了我10支烤串,2瓶啤酒,一盘花生米。看来,好事还得多做啊!

2、太尴尬了,哪有人母亲节在朋友圈放自己自拍的。我还跑去说你妈挺年轻的看起来只有三十岁。。

3、以前,我老婆和我妈常为一些小事拌嘴。一次我老婆和我妈争吵,我一时气愤扇了老婆一耳光,结果我妈也狠狠的扇了我一耳光,骂道:“臭小子!你敢打女人?”从此,她们便再没争吵过。

4、高三快毕业时,班里管的也不严了,座位随便坐,我们班一对情侣吵架了,女的属于非常漂亮型的,吵着不要和那个男同学坐一块了,男的就说:你换,你换,不坐就不坐,女的哭哭啼啼的对他吼道:我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起!说完就朝我走了过来!

5、今天去驾校找人,看到一个教练拿十块钱让旁边的学员去买盒中华烟,那学员犹豫半天一直没接,还好我机灵,我赶紧跑过去说:教练我帮你买他新来的不懂事,然后我就拿着十块钱回家了!

6、老师:人活着就为做的两件事,猜一自然现象,小明:日食老师:那成语呢小明:一日三餐老师:滚出去

7、俩熊孩子拿我的手机轮流玩游戏,小的玩输了不愿意给大的玩。然后大的就说“你怎么这么不要脸,输了还不给我玩?”然后小的说了一句…“一般干大事的人都是这么不要脸的”

8、曾经带“土”字的东西就是低级的,现在带“土”字的如“土鸡蛋”、“土猪肉”、“土豪”都成高级货了!

9、介绍男友给闺蜜认识,约在地铁站,我和闺蜜一起去,见到我男友,为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密,我想冲过去给他一个拥抱,但脚下一滑,我向前摔去,惊慌中抱住男友的大腿,于是悲剧发生了,男友近视,当时没认出我就算了,他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着:没有钱,没有钱,走开!

10、未婚妻问老公:我嫁给你以后,我不能混到去要饭吧!老公:“不能,放心吧,我去要!!……”

11、小红:“哪里有美女啊?”小明:“你照照镜子就知道了。”小红:“讨厌……”小明:“然后你看谁都是美女了。”

12、早上买菜看到一群人在暴打小偷,就好奇看了看,原来是小偷学艺不精,用刀片划大妈的口袋时不小心在屁股上弄了一条血淋淋的大口子

13、数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的没办法了。

14、女友是班长,昨天周二班会,她主持。会前,她笑吟吟地说要调查大家的私人生活,说,有女朋友的男生把手举起来。举手的男生并不多,我开心地看着她,举着手。她一步步从讲台走下来,来到我身边对我说:“乖,你把手放下。”

15、对于行政级别的称谓,有这样一种说法:中央一级称首长,省级称领导,地级称兄弟,县级称伙计,乡级称他妈的,村级称狗日的。有一天,领导秘书通知说,近期领导要陪首长来视察工作,兄弟你转告一下伙计们,叫他妈的做好准备,别让狗日的给搞砸了!

16、这个男子在毒贩聚集区被抓,当时他钱包里鼓鼓的全是钱。在接受警察盘问的时候,他说这些钱是用来买面包的,于是警察把他带到了最近的面包店.......你能看到他眼里的喜悦之情吗。。。。

17、一次聚会,临时改地方了!有一哥们没通知到,还是去了原先的饭店,关键是他以为其他人堵车没到,先把菜点上了……

18、女光棍在床上梦到男神的时候是这样的:「因」;男光棍在床上梦到女神的时候是:「困」。如果男生做了梦又没法解决,辗转反侧大概是「困团困团」。

19、女人买东西分为两种。一种是:每次买的东西都很便宜,但买的很频繁。还有一种是:每次买的东西都很贵,买的也很频繁。

20、火车上,一位男孩拿着手机发微博,他在微博上写着:“在火车上,我对她一见钟情。她讨厌烟味。不知为什么,她一直望着窗口……”男孩默默的看着她,心想她一定不知道的。过了一会儿,微博上有人回复了他:“因为窗口倒映着你。”男孩抬头一看,她正微笑的看着自己。碎:然后默默的递了张名片过来。上面写着平安保险。

21、在今天男子4×100接力的比赛结束后,我们的四位小伙子来到采访区接受采访,没想到这真的是尴尬的开始!刚刚四乘一百结束后冬日那采访中国队,都已经和四个队员站到一起了。结果她却说“让我们先来看一下最后冲刺的回放”(回放中张培萌被对手越来越远!真的是尴尬到极致!)好不容易开始了采访,结果“先来采访一下汤星强,今天你的起跑比预赛好不少,是0.203,是所有选手中最!迟!的!(这时候气氛已经非常尴尬了,然后赶忙找补)是不是为了比较稳妥起见呢”。。。你觉着呢?小编都是一脸懵逼!后来还问苏炳添“这次进决赛也是我们的一次历史性突破了,你怎么看”,然后苏炳添回复“恩,其实我们以前也进过奥运会决赛了。。。”难道冬日那你忘了08年我们进过决赛吗?

22、中国女排勇夺里约奥运会女排冠军,赢得了国人的点赞。中国女排队员家属、女排二队队员和全国人民也纷纷盛赞中国女排以及中国女排传递的精神。各商家也倾囊相庆,任性送好礼成为昨天的网络上的一股热流,网友戏言,女排姑娘们好样的,送酸奶的也是好样的。

23、别人复习查漏补缺,我他妈是女娲补天。

24、美国:人权日,中国:权日人,朝鲜:日人权。

25、我和老公感情非常好,每晚睡觉,他都会用手臂给我当枕头,紧紧地抱着我入睡。后来,他得了肩周炎、我得了颈椎病。

26、爱情是你心动的人给你信任,给你纯粹,真实又真诚的关注与关心,对你好,并且只对你好,你们彼此倾心,彼此信任,为对方,无论任何都不会分离不要抛弃,像呼吸一样自然,也像呼吸一样无法停止,就是热情褪去也会习惯性的继续爱下去。

27、

不要和不懂你的人在一起,因为智商差是这世上最难弥补的距离。一个远不如你的人,和你的价值观相差甚远的人,是永远也不可能理解你的好。反而你的优点,会成为他眼中的缺点。你坚持的东西,会成为他眼中的难搞。所以说,与其被烂人挑毛病,还不如慢慢等懂你的人出现吧。

28、弟弟不听话在路上看什么都吵着要买,我吓唬他“不听话把你卖了!”他却相当兴奋“好啊好啊,你把我卖了我再跑回来,你再把我卖了我再跑回来,钱我们平分怎么样?”谁要小孩,便宜了。

29、在外面吃饭,邻桌是对小情侣,男的是个小帅哥,很贴心的喂妹子吃菜,妹子煽情的问了句:亲爱的,你除了喂过我,还喂过谁啊?要说实话哦!帅哥神情诚恳的对妹子来了句:狗!

30、总有一些事,我们不愿它发生,却必须接受;总有些东西,我们不想知道,却必须了解;总有些人,我们不能没有,却必须学着放手。人只能自己去成全自己,这是现实。

31、大多数人做事没有成功,根本的原因是缺少做的魄力,缺少奋力拼搏的勇气。魄力,沉睡的人体内,一旦被唤醒,会做出许多神奇的事情来。你不要受自筑藩篱或禁闭的思想影响,而放弃追寻理想的魄力。

32、我们总有千万个借口去远方,远方救得了你吗。这个时代,旅行的意义被过于夸大。跟心上人有摩擦了,跟上司有矛盾了,最后大家都背起背包汇入旅途。在生活一团糟的情况下,旅行是为了缓一缓,回去重新处理烂摊子。

33、老公出差回来小别胜新婚,中午忍不住到卧室反锁了门,儿子敲门:你们干嘛呢?我说:爸爸困了,睡会儿觉。儿子说:一会儿该送我上学了,你们亲够了赶紧出来。

34、今天心血来潮看了整个古惑仔系列。晚上抱着媳妇跟他讨论说:老婆你懂不懂什么叫生死之交?老婆:是奸尸吗?瞬间石化了,这还是我那纯洁的媳妇吗?

35、其实很多事物,没有得到时总觉得美好,得到之后才开始明白,我们得到的同时也在失去。

36、多留财富,少留包袱;多留风范,少留遗憾;多留经验,少留缺陷。应当学会倾听,学会微笑,学会赞扬。以过硬的素质服人,用高尚的人格聚人,靠扎实的作风带人。

37、欣赏别人是一种境界,善待别人是一种胸怀,关心别人是一种品质,理解别人是一种涵养,帮助别人是一种快乐,学习别人是一种智慧,团结别人是一种能力,借鉴别人是一种收获。

38、出门有暗号。“服务员,给找个小姐吧”“对不起!先生!我们是正规酒店”“哦!哦~那麻烦你给我找个高级技师吧”“好的!!你稍等”你说说这叫什么事??

39、看得破的人,处处都是生机;看不破的人,处处都是困境。拿得起的人,处处都是担当;拿不起的人,处处都是疏忽。放得下的人,处处都是大道;放不下的人,处处都是迷途。想得开的人,处处都是春天;想不开的人,处处都是凋枯。做何人,在自己;小自我,大天地

40、曾经以为没有你,我就没有了全世界,可现在你走了,我的世界还在。原来失去一个爱人,它无关于世界;原来我只是短暂地看不清方向,或者不愿意往前走;原来,你伤害我,不是因为你多好或多不好,只是因为我给了你伤害的机会。如果我不愿意,没有谁,可以伤害我。

41、记得小时候初中谈恋爱被我爸发现了,我爸语重心长的和我说你拿着父母的钱去养别人的老婆,不觉得亏吗?当是我脑抽的回了一句,你不觉得花别人的钱玩别人的老婆很刺激吗?现在想想,能活着真好。

42、刚才带老婆和两个女儿(一个七岁,一个十一岁)在商场买东西,老婆选了一款戒指,在旁边的两个女儿看到了嚷嚷着也要买。这是老婆吼到“这是我老公给我买的,你们等长大了,叫你们老公给你们买!”边上的售货员都笑尿了。

43、女朋友是要来自寻烦恼的,有的时候,你觉得没有自由;没有的时候,你又觉得这样的自由太孤单。女朋友也是要来心软的,爱上了她,你才发现,原来你不是铁石心肠的,原来你还是很害怕女人哭。

44、我们总会在某些时刻一再提醒自己要珍惜当下、珍惜所有,事过境迁之后却又往往忘记了珍惜。到底是珍惜太难,抑或是遗忘太容易?

45、物质的追求永远没有尽头。想要的东西,终归到手的那天,我们渴望的,也许又是另一些还没到手的东西。惟有心灵的追寻不会空虚,也不会后悔。这道理难道我们不明白吗?只是,我们不想努力,我们也捨不得付上代价;相比起来,付钱就能买到的快乐好像容易得多。

46、今天我家大扫除,我在我床底下找到我一年级的日记。看完了,我特么哭了,虽然心里明白那全是瞎编的,可就止不住眼泪。还记得一句话。当我们学会回忆,我们都老了。

47、三个月没见媳妇儿了,现在在回家的火车上!刚刚媳妇儿打电话过来说:来大姨妈了?

48、文艺作品都是骗人的,若不积极主动,有一天你会发现遇到的所有优秀的人都已经有了归属。婚恋是地球上最高级的生命形式之间最终极的竞争,没有运气和缘分,也没有命运的安排,有的只是残酷的现实。

49、电视里,亲情公益广告永远都是父母准备一桌子菜,儿女突然打电话说不回来吃了,于是父母只能望着一桌子菜叹气。现实中,我跟爸妈说不回来吃了,结果他俩可高兴咯,换身衣服蹦跶出去,一个去打麻将一个跳广场舞!

50、初中的时候班主任是个老太太,很慈祥—————每次开班会,老太太都跟我说“明天家长会叫你妈妈来!”每次如此,终于一次忍不住问道“为什么不能是我爸”得到答案的我眼泪就掉了下来“因为你爸初中也是我教的!我已经不想再说他了”

51、带女儿逛商场,有一个2岁多的小男孩,一直跟着我们走,还扯着嗓子,喊我女儿“漂亮姐姐”,把我女儿吓得不轻,赶紧张着胳膊让我抱,然而,那小家伙还是不肯罢休,一直眼巴巴的盯着我女儿……他妈妈看到了,慌忙抱起他,边抱边跟我说,不好意思啊,这孩子一点都不随我!!

52、我正在看电视,老婆在卫生间里对我喊道“老公,拿根棍子来用用。”我兴奋立刻脱了裤子,冲进卫生间,老婆愕然看着我,淡淡的说“你确实你那根小棍子能把厕所疏通。

53、既然牵手就请双方深爱!没有误会解不开!分手是最撕心裂肺的伤害!这个劝说人的话能收到笑脸吗?

54、一印度同事回老家结婚,跟我说婚宴请了2000人,把我吓坏了。然后他跟我说他算少的,他的朋友结婚一般都是5000人以上……

55、我老家有句歇后语,叫裤裆里面耍大刀-胡屌侃(砍)。很显然,这是冷兵器时代的产物,而且带有那个时代典型的性别歧视因素,传递的是一种暗黑的负能量。洒家认为,与时俱进的说法,应该是裤裆里掏手榴弹。

56、粪坑里漂在上面的蛆对沉在下面的蛆说:你们这些底层垃圾脏死了快滚开!回头对同样漂在上面的蛆说:我们的家园可千万不能被这些底层垃圾给劫持了。

57、法国小哥最近在跟着我学中文,有天我和他聊天时发了句呵呵,23333,他问我什么意思。我说就是夸你超好笑的意思。今天晚上和他一起见中国朋友,只见朋友说完话后,他口齿清晰又标准发出了一句“呵呵,两万三千三百三十三。”全场死一般沉寂。

58、昨天下午回家时,单元门台阶上坐着一个老婆婆,双手捂着脸,严严实实看不到表情,胳膊支在膝盖上,静静坐在那。不知道她正在经历什么,艰难孤独的晚年?老伴离她而去?儿女疏于尽孝?为何老年的境遇总是会与悲情联系到一起?社会的责任?我正在思索时,老人打开捂着脸的双手,大喊了一声:藏好了吗?!

59、两会期间,北京天安门周边禁飞。相关部门已经警告了长期逗留北京的乌鸦。

60、据说超人将被重庆市定为市卡通形象,因为其穿着契合了该市文化。

61、昨晚加班提前结束,回到家老婆神秘兮兮的对我说:“老公,我给你变个魔术好不好?”只见她走到床前大喊一声:“变”,然后一把掀开被子,令人震惊的一幕出现了,只见我哥们一脸茫然的看着我俩,笑死我了,这SB肯定不知道自己是怎么来到这里的!

62、阿呆独自坐飞机出远门,坐在他身边的是个高个、纹身、长相凶恶的年轻人,还好这个年轻人一上飞机就睡着了。起飞后,阿呆有点晕机,但他不敢去盥洗室,生怕吵醒身边的那个年轻人。突然,飞机一阵颠簸,阿呆终于忍不住吐了出来,很不幸全都吐到了年轻人的胸前。又过了一会儿,年轻人醒来,发现了自己胸前的污物。“你现在感觉好些了吗?”阿呆问。

63、1937年,维也纳的人们谈论的中心是“合并的危险性”。地理老师断言说:“希特勒永远也不会进攻奥地利。”否则,就要打大仗了。请你们注意看这个地球仪:德国在这里,那么一点点大,而在它周围,有英国、法国,还有俄国,都比德国大,美国就更不用讲了……”历史教师摇着头说:“这个我也知道。可是老弟,希特勒也知道这点吗?”

64、翻女儿的手机发现一段视频是她边喊叫着边拿头撞地板,我问她:这不是我想的那样吧?她有些不好意思:这是男朋友在后入我啦。谢天谢地,我还以为你变成了穆斯林了,我差点哭出来。

65、早上送小侄女上学的路上,神秘兮兮附耳对我说:“叔叔,我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了,现在就差你给我找个婶婶生个宝宝了。”听完这席话,我仰天泪流:“你叔叔我已经掌握180种生宝宝的技巧,现在就差个女人了!”

微博搞笑段子,微博笑话段子


1.和妹妹玩,把妹妹给打哭了,然后老爸听到了,问我:你打妹妹干啥?她比你小你知道不?要让着妹妹。我说:我都让了她三招,是她打不过我,我爸听了,拿着扫把说:来来来,你过来我让你三招。2.昨晚喝多了,叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场!我问:你车呢?他反问我:你车呢?你不是滴滴司机吗?老子是滴滴代驾。空气突然安静。3.女朋友年龄比我大,家庭条件又没我家好,所以家人死活不同意。过年的饭局上,亲戚们你一句我一句地劝我分,我淡淡地说:遇到她之前我一直喜欢男孩子。整个世界都安静了,爸妈教育我好久,让我俩赶紧结婚。4.高中时,暗恋班上一个女同学,课外兴趣班看她报的乒乓球,我也赶紧报名了。一次和她练习时,她接过来的乒乓球偏高,我扣球,却把球打到她脸上了,看到她嘴上说没事,脸上却有点不高兴,这时候我紧张的手心都出汗了!不一会,她接过来的球又很高,我跳起来扣杀!这次乒乓球没打到她,出汗手滑,换成球拍了5.老公出差晚上发短信问老婆:老婆睡了没。老婆:睡着了。老公:睡着了还能发信息。老婆:你老婆真的睡着了。6.二货老婆心血来潮养起金鱼来,但是技术极差,又热此不疲,结果鱼死亡率很高,她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在我付钱的时候老板实在憋不住了:哥们,你实话告诉我!你们这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊?7.昨天叫你画画,你画个饺子,今天叫你画画,你还给我画个饺子?老师!这个不一样!哪不一样?馅。。。8.这世界那么乱,你在装给谁看?9.其实,恋人分手了何必要去诅咒对方呢?毕竟曾经爱过,就像我的前任,分手这么久从来没有说过我一句坏话,但愿他能尽早从植物人苏醒过来,怪我当初下手重了点。10.我朋友开车很慢,有人找她办事,她通常会问:你着急吗?着急我骑助力车,不着急我开车去!11.一男问我:你有女朋友吗?我:没有。那男说:那你就是光棍咯?我:嗯。接着他拿起棍子就朝着我打,我生气地问他:干什么?他说:算命先生说我要打一辈子的光棍12.小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显。13.整天犯困,生活艰难,性格不合群,长相很大众,说的就是我这种困难群众。14.谈情不如逗狗!15.幼儿园门口一个小男孩坐在台阶,拿着一根棒棒糖,舔了一口后,递给了旁边的小女孩,小女孩接过棒棒糖,小心翼翼舔了一下说,我会不会怀孕啊,小男孩听了认真的说,你要是怀孕了,生了小宝宝,我们三个一起上幼儿园。16.自从知道了丁丁是什么意思以后就再也没玩过跑跑卡丁车。17.小明妈妈在厨房做饭,小明哭着跑过来,妈妈问:小明你怎么哭了?小明说:爸爸用锤子砸到手了。妈妈说:小明懂事了,知道心疼爸爸了。小明说:不是,爸爸砸到手的时候,我笑了!18.小时候看来蜘蛛侠相信被什么咬了就能成为什么侠,第二天我被狗咬了什么事情也没有发生,当我以为这是骗人的,现在我终于相信了,因为我至今还是单身狗。19.某男孩追韩剧,被老爸发现拿着棒子痛打一顿,男孩忍不住大喊:哦,爸!别打了三个字还没出口,老爸又是一顿狂揍:还说韩语看我不揍死你!20.宿舍有一女神级别妹子,那天在化妆,我问她有约会?她说还不知道去哪。快画好时候在朋友圈发一条:周末,好无聊。没一会十多条回复各种安排,她选了一个就去了。我也学她发了一条,周末好无聊,二十分钟后,收到7个赞21.我不骂人,因为我动手能力比较强。22.外面多好玩,对我来说也不过是过眼云烟,美女多漂亮,在我眼中也只是一堆红粉骷髅!我觉得,能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要,还是那句老话说得好:老子没钱!

微博段子


1、今天下班以后和一老朋友出去喝酒,因为好久不见了,所以大家聊的火热,最后聊到了理想,当我说完我的理想以后问了他有什么理想朋友说:我这辈子最大的理想是泡尽天下mm,当一菊花王子。我没把持住,一口酒全喷到了他脸上……

2、卖油条的男人解完小手回来,不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说:“你拿的我不要,让你媳妇给我拿!”媳妇给她拿完油条后,看着女顾客远去的背影嘀咕道:“哼!他才摸了一下你就嫌脏,我昨晚摸了一宿……”(这真是杯具啊)

3、路上遇见一位老爷爷,满头银发,精神矍铄,仙风道骨,走起路来虎虎生威,就像20多岁的小伙子。在现在这样的生存环境里还能如此,肯定有什么保养秘诀,我忙上前请教养生之道。刚喊一声,那老爷爷就回头了:“你妹,少白头没见过啊!”

4、年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。“事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。”

5、吃饭时,12岁的儿子突然小声问我:“爸爸,我想问你一个小问题!”“说吧”我好奇的看着他,心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗?”……我靠,我心一惊:“我也不太清楚,可能是一个品牌商标的名字。”他得意的拿出个饮料瓶说:“ml就是毫升嘛,笨!”

6、上眼皮对下眼皮说:为什么你又不理我了……下眼皮说:因为主人要学习,我们还是无法在一起……上眼皮说:那说好的幸福呢?……下眼皮说:不,主人不挂科为大,我们的爱情算什么?主人感动了……说:你们在一起吧……于是她们相拥,于是自习室又多了一个睡觉的孩子…

7、公孙策舞文弄墨之后,总会惯性地轻舔笔头,有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时,神色古怪。“公孙先生,展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人?”“靠。”

8、同事因饮酒过多在医院病床上昏迷了三天三夜,昨天单位领导探望他时他刚好醒来,同事看到领导在病床前守候着自己顿时感动的热泪盈眶,他再也无法抑制自己内心的激动,他哽咽着抓住领导的手说:我这个月的全勤奖还有吗?

9、去夜店玩儿找一了小妹,刚坐下,小妹问我:“大哥贵姓?”本着内涵大无畏精神回复她:“姓王,叫里杵。”小妹愣了一下答道:“艾玛,大哥咱一家人啊,我也姓王,叫里歌。”组织中人无处不在啊。

10、一同学,他爸不知道从哪算出来,说他命里缺木,为了把这木补上,让他认门口一颗树当干爹,每次回家进门前先说一句,干爹我回来了。

11、一个公益广告:爸爸得了老年痴呆,儿子带他去吃饭。盘子里面剩下两个饺子,爸爸直接用手抓起饺子放进了口袋。儿子愣住了。爸爸说,我儿子最爱吃这个了。最后广告出字:他忘记了一切,但从未忘记爱你……

12、我每到一个地方,就喜欢学当地方言,而且学得非常象,记得第一次去南京时找不到夫子庙,我用刚学南京话问当地一个老大爷:“老太爷,请问夫子庙怎么走?”老大爷惊奇地盯着我看了半天说:“呆B,南京人连个夫子庙都找不到!”我直接蒙了。

13、一校会上,校长正讲的性高采烈的时候,忽不知哪班一大波妹子给倒水,见妹子乳峰高耸,看的一时回不了神,待别人提醒方才拍着自己的脑子说:我说到哪了,你看我这奶子、怎么走神了啊。

14、中午特渴,去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的,已经喝了,也没说什么。一看瓶盖,再来一瓶。马上给老板说中奖了,再给一瓶。老板很淡定地说,你再仔细看看。我一看,操,再买一瓶……

15、我宿舍一苦逼男泡到了班花,各种惊讶,求教“请问,你用什么方法搞定的班花呢?”“我也不知道啊,我向她表白,她说也不撒泡尿照照自己,我正撒尿呢,她就拉住我的手了”“尼玛,天生优势啊!”

16、大学生特别喜欢和尚的生活,毕业到寺庙应聘。 大学生:“我练过易筋经。”方丈含笑不语。 大学生:“我熟读《金刚经》。”方丈依旧含笑不语。 大学生:“我能做法事。” 方丈终于开口了:“你会Word2007吗?”

17、猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子,然后他去酒吧找小姐喝酒,出来之后对那个小姐说:“你知道吗?你知道我以前多磕碜吗?我以前是猪八戒你知道吗?”小姐看看他满脸哭容的说:“二师兄,我是沙僧啊!”

18、阳光灿烂的一天,一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后,女孩觉得太晒,让男友和她换位置。刚换了没多久,车拐弯了,女孩又被太阳晒着了,她推了推男友,男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了,女孩又推了推男友,男友站起来愤愤说:“我不坐了,我又不是向日葵。”

19、上大学时追一女孩,数次表白,无果。后来女孩短信约我周末去公园,我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵,女孩说:“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊,心想这事有戏,就说“你说吧,我听着。”然后她告诉我:“黄河也看过了,这回死心了吧?!!”

20、老板发我多少元人民币的年终奖,我就祝老板活多少天。很划算啊!一天只花一元钱。三万多元就可以买个长命百岁。什么?您准备给我30万的年终奖?您想做王八啊!真BT,要命不要钱啊!

21、年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。 辣妈将儿子抱在腿上,儿子背对着辣妈,一路上很安静。 过了很久,儿子突然转过头来大声问:“妈妈,我能问你一个问题吗?” 辣妈:“问呗。” 儿子说:“你把手一直放在我的JJ上干什么?!我忍了很久了!” 全车爆笑!!

22、我和女朋友去见家长,女朋友去厨房帮忙了。简单介绍后她爸说:“小伙子来下盘象棋吧。”我说“行。”摆好棋盘后我找不到车,她爸∶“小伙子你的车呢?”我感觉事情没那么简单!

23、一名妇女面对强拆,怒斥干部:我家世世代代都生活在这块土地上。满洲人来了,我这块土地是我的;八国联军来了,这块土地还是我的;袁大头来了,这块土地依然是我的;连TM日本鬼子来了都没好意思说这块土地是天皇的。现在你来了,理直气壮地说这块土地是你借给我的——你TM算个什么东西?

24、上学时候,班里有一女生笑声超级爽朗。一次,一男同学用手机录下了她的笑声,当来电铃声。咯咯咯,某次自习课,大家很安静的时候,那男生的电话铃声突然响起,正当大家回味在笑声中时,班主任突然进来,指着睡眼朦胧的女生就骂:我从八楼就听见你笑的了!你高兴的什么??什么?

25、你若成功了,放屁都有道理,你若失败了,再有道理都是放屁。你若成功了,放屁都是香的,你若失败了,没放都赖你放的,这就是残酷的人生!——有时这并非牢骚,却甚是经典!

26、【童言无忌】妈妈常叮嘱小美:“穿裙子时不可荡秋千,不然会被小男孩看到里面的小内裤!”有天小美高兴地对妈妈说:“妈妈,今天我和小明比赛荡秋千我赢了!”妈妈生气地说:“不是告诉过你穿裙子时不要荡秋千吗!”小美骄傲地说:“可是我好聪明!把小内裤脱掉了,这样他就看不到了!” 呃…

27、纪实短文竞赛一等奖(记忆犹新):高中时代的一个寒冬。我靠窗坐,同桌女同学带了袋牛奶放在暖气片上,第二节课时,她轻轻推了推我:你摸摸我的奶热不热?那天我整天都神情恍惚,完全没法听课,至今记忆犹新!

28、一对母子一起出去买衣服。儿子试衣服的时候发现试衣间锁不上,就让妈帮忙看着点。刚把裤子脱了,一个漂亮的妹子就把门开了,两个人都很不好意思。后来他妈说,看那女孩挺漂亮就没拦着……我去,真是亲妈啊……

29、家里的婆娘太凶了!天天闹着要离婚!今天被她拖着往民政局的路上碰到了前女友,正尴尬丢脸无地自容时,老婆突然嘭得一声换了戏路哭了起来:求求你!不要离开我!中的那五百万我一分都不要!家务活我都干!你想包几个二奶都行!!

30、刚才趁同事离开,把他的电脑桌面按print键截屏截下来,设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里,这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标,却没有反应!现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……

31、今早的黑车司机说,前些天他一个开黑车的朋友被抓了,罚款一万。那个司机曾经嘱咐过乘客,如果遇到查车的,就说是邻居,顺路捎一程。但那个坐车的女孩最后对警察说的是:他收我十五块,比正规出租还多五块。

32、哥们在路上捡了条大狗,看可怜就带回家了……狗要占地盘,老在家撒尿,屡教不改。朋友终于忍耐不住,脱下裤子,在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿,并告诫此狗,这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

33、一漂亮女子坐我的出租车,到地方后对我说,“大哥,我没带钱,给你啪啪啪算路费吧?” 我义正言辞地说:“不行!” 女子有点愤怒说:“这么漂亮的一个好姑娘,要身材有身材、要简单有脸蛋,打你个车才三十块钱,肯跟你啪啪啪,你捡到大便宜了,想不到你还不要?” 我说:“你又想不给钱,又想舒服,哪有这么的好事?” 各位觉得我做的对吗?

34、一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫,却常打不过路上的妖怪,还劳观音太上老君搭救?最近想明白了:大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的,岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的,比较拚命呐!!!

35、我不主动找你,不是因为你不重要,而是我不知道在你心里我是否重要。

36、中国人固有一死,或死于地沟油,或死于石灰面粉,或死于结石奶粉,或死于毒疫苗,或死于危房,或死于拆迁,或死于日记,或死于酒色,或死于宝马车轮下……中国人口号:一天一杯牛奶,震惊一个民族!死并不可怕,可怕的是你根本不知道自己是怎么死的!

37、出差,刚出车站就来一大婶:“小伙子,住旅馆呀?”我说:“不用。”大婶马上换成暧昧的语气:“有小姑娘哟,很漂亮的。”我汗,说:“不要小姑娘。”大婶立刻改口:“老姑娘,老姑娘也有,便宜一点。”再汗,说:“我不要姑娘。”大婶沉默了下,小声说:“那个,小伙子也是有的!”

38、一日理发过后,在女生楼下碰到好友,好友说“吆,小伙,今天很精神啊” 我笑着说“没有,只是剪了个酷头而已!” 话音刚落,二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头???拿出来看看是不是我丢的那个。”

39、玩游戏认识了一男生,偶尔qq聊聊天,他有一份高薪职业,和他聊天中感觉他人品也不错,斯文细心有礼貌,我对他颇有好感—— 一次,他好奇的问我:“怎么每次和你聊天,聊着聊着你就会打出一串乱七八糟的字符?” 我无奈的说:“唉!胸又压到键盘了——” 后来我成了他女朋友……

40、去女友家路上我就问了,到你家后我要注意什么吗?说错话做错事你可要提醒我!女友只对我交待,别与她爸爸抬杠就行,因为她爸爸好胜心强,我记住了这一点。只是吃饭的时候,眼看着一瓶酒没了,这时女友爸把筷子往桌子一扔,两眼瞪着女友说:“你别老拿腿在桌子下碰我的腿,在给我拿瓶酒去,我豁出去了,我不信喝不过这小子!……

41、情人节我和老婆逛街,突然有个卖花的小屁孩说大哥哥买束花给女朋友吧,我说她是我老婆,老夫老妻了,就不需要了。小屁孩说了句大哥哥只知道给女朋友买花,刚才买那么多花,就不给老婆买。尼玛我根本不认识这小屁孩……

42、老公给我洗头,水有点烫,我就让他把水温调低点,一会后,他问我水温可以了吗,我觉得还可以就说了,好了,就这温度,老公:就知道你tm的矫情,老子根本没碰它。

读了“微博段子段子手100句”,有没有一两句让您喜欢的短句?希望您喜欢j458.com小编为您推荐的句子大全,更多好内容请阅读生日笑话段子,祝您开心愉快!

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