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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

在繁重的学习休息之时,大家也在分享自己喜欢的事物,句子的变化也代表着心情的变化,什么样的句子更吸引你?小编特地花时间为你收集并编辑了经典冷笑话大全 爆笑,还请多多关注我们网站!

经典冷笑话大全 爆笑

1、老婆不在家,午饭我准备到隔壁家去混一顿,不过,又不好意思说想去蹭饭。我敲开邻居家的门,对邻居说:“我想借点酱油”邻居问:“做什么菜呀。”我随口答道:“我老婆不在家,想下碗面条”邻居转身从厨房拿出一瓶酱油,笑嘻嘻地说:“正好我老婆也不在家,我到你家吃吧。”

2、青蛙向天鹅求爱,遭拒,朋友怕其伤心,纷纷来劝。却见青蛙笑道:没事的,实在不行咱就娶个鸭子,也算是个表亲了吧!

3、广播操体转运动时,有没有偷看过自己喜欢的人?发成绩时,有没有偷看过自己喜欢的人的成绩?午休时,有没有站在宿舍窗前等待走出食堂的他?放学时,有没有希望他是一个人走,陪他走一小段路。有多少个瞬间是我们刻意为他们留下的。如果你有同感,那么笑一笑吧。

4、当今悲催现状:小学生都跑去过情人节,中学生过着光棍节,剩下的大学生都特么过儿童节了。

5、有个人到饭店吃饭,付完钱后,饭久久不见上来。他饿的实在不行,就站起来往外走。服务员看到后,便问:“先生,您怎么没吃就要走啊?”这人道:“等我去别的店吃饱了再过来等。”

6、带朋友出门,上坡换挡时熄火了,重新发动还是熄火,再发动再熄火,想着不要在朋友面前丢脸,越是着急,越是怎么也发动不了,急得我满头大汗。万般无奈之下,下车拦车,央求后面的司机替我把车开上坡,人家告诉我,我开不上坡的原因是忘了放下手刹。

7、毕业后有钱没事做,于是去美国挖石油。后来还真挖到了,而且油质特别好,都不用提纯!两年后美孚石油公司起诉我们,说我们挖了他的石油管道。

8、诸葛亮长什么模样?他天生一副娃娃脸,非常招人喜爱。有《出师表》为证:先帝不以臣Baby……

9、原来老爸他们工地养了一只斑点狗,小的时候还好,没想到越长食量越惊人。实在是养不起了,就送给附近一户杀猪的屠夫养,喂狗吃猪下水什么的。过了一段时间,我爸问起屠夫狗狗怎么样了,没想到杀猪的说他实在养不起啦!狗吃的太多了!就送给前面一户杀牛的了……

10、蓝脸的窦尔敦盗御马,红脸的关公想妈妈,夜夜想起妈妈的话,闪闪的泪光叫喳喳……

11、大葱身价倍增,葱头问大蒜:为啥咱们一元钱一堆?大蒜:今天流行单身,没见独头蒜还是贵族吗!葱头:我也是单身啊!大蒜:你叫洋葱,出国发展吧!

12、过了通天河,师徒一行总算松了口气。这时,老龟道:唐长老,见你师徒均已修成正果,不知可否收老龟我,入你门下为徒?唐僧忙摆手:使不得,使不得!老龟急了:这是为何?唐僧道:你看,我唤悟空为猴头,唤八戒为猪头,管你叫……

13、徒:今天我准备练习射白云。师:好样的,去吧!很晚徒归来,师:今天射得怎么样?徒:成功啦!第二天拂晓,山下养绵羊的气冲冲找来…

14、为什么?你问我为什么?因为“猪不出户”(足不出户)

15、官员们背后都有一个《红楼》,有钱人的子女全部《西游》,地方政府正在上演《三国》,老百姓们也只能酝酿着《水浒》了。

16、沙僧:“我会16变,我多厉害啊”八戒:“我会32变,我比你厉害多了。”悟空:“我是72变,我比你们俩都厉害。”唐僧:“你再厉害也怕紧箍咒,所以,为师最厉害。”白龙马:“你再厉害,也不过是个耍猴的。”

17、其实当年鲁滨逊漂流到荒岛后遇到两个野人,他分别给他们取名为星期一和星期五。但后来星期一被鲁滨逊打死了,因为星期一真是太他妈烦人了!

18、说一个屋里有多个桌子,有多少个人?如果3个人一桌,多2个人。如果5个人一桌,多4个人。如果7个人一桌,多6个人。如果9个人一桌,多8个人。如果11个人一桌,正好。请问这屋里有多少人?

19、狐狸最近的日子不好过,在电视台被老虎曝光,经常利用老虎的声威招摇撞骗。同时,鸡也作为第二原告,举报狐狸经常晚上来拜访自己,不安好心,坊间流传。老虎与鸡达成某种协议,一时真假不分,动物界都很迷茫。

20、有三个富人在比谁有钱。一个说:我家佣人都开宝马。另一个说:宝马只是我家的运垃圾的车。最后一个说:我天天扶老奶奶过马路。其他2个羡慕的说:大哥,还是您有钱呐。

21、马大哈在大街上遇到一个人,就走上前对他说:“啊!我的天啊!您怎么变化这么大。以前您的脸色总是红扑扑的,可现在却如此苍白。以前您身材高大、体格健壮,现在变得又矮又瘦。我几乎都不敢认您了,阿强。”那人解释道:“我可不是阿强。”马大哈:“看,我说的没错吧,连名字也改了!”

22、一男子,带着女朋友来到麦当劳坐定,对服务员说:“小姐,我们两位!”服务员(大堂的):“哦!”奇怪的看看他走开……一会,又饶回这个桌子,那男子又说:“小姐,我们两位哎!”服务员:“知道了……你有什么事吗?”男子:“点菜啊!”

23、没有人比你更喜欢月亮了,因为代表纯洁与美好的月亮就是你最真实的写照。你千方百计想拥有那轮明月,于是人间有了你的传说--猴子捞月!

24、刘备领着关张二人前去寻访卧龙。经乡人指引,终于来到草庐前。刘备整理衣衫,正要前去叩门,张飞却抢先一步,将门敲得震天响,大声喊道:“诸葛亮,快出来,我哥哥刘皇叔来三顾茅庐啦!”

25、一个人正在与他的一个朋友在商店里购物,突然,有两个强盗闯进来抢劫,当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时,这个人突然觉得他的朋友在轻轻地捅他并悄声说:“拿着这个。”“别给我手枪,我可不想当英雄。”朋友:“快拿着吧,这是我欠你的二十五元钱。”

26、“女神,求求你对我说句晚安好吗?早安、午安都行啊!”“跪安吧。”

27、两个女孩在散步,突然下起了大雨!!两个人在街上狂奔!!A对B说:如果有个男生在这时候为我撑伞,我就做他女朋友。话毕,雨突然就停了。

28、五对伍说:几年不见,这么快就发达了,还雇了个保镖!

29、某人发贴:“如果你的情敌和背叛你的人同时掉进水里,你是选择去蹦迪还是去KTV?”神人回复说:录像机录下来回家慢慢看……

30、潇洒的大学生活-----身在宿舍发如草,出门帅的不得了,美女如云不用找,恋爱可以随便搞,毕业之前鸳鸯鸟,毕业之后纷飞了

31、a:一句话来说明你的寂寞。b:你刚才说的那句话一共有92笔划。

32、夏天活捉到蚊子该怎么办呢?1、当然要抚养他2、送他上学3、给他买房子4、帮他娶媳妇5、给他看孩子,不然你还能怎么办呢?毕竟它身上流的是你的血。

33、一mm清早出去锻炼,那时天刚蒙蒙亮,四处还静悄悄……突然,从对面跑来一壮男,见到mm就凶巴巴地问:“站住!干嘛去?”要不说清华学生脑子快呢~mm怕是遇到歹人,不想被劫财,遂可怜巴巴道:“去借钱……”“借钱去干嘛?”壮男依然凶巴巴地问。mm又怕被劫色,曰:“得了性病没钱治……”

34、国王要招选新驸马,要求是:要让牛点头在摇头最后跳下水一个屠夫走了过来,他说:让我来试试。屠夫问牛:你牛逼吗?牛点头。你认识我吗?牛摇头说着一刀捅进牛的屁眼里,牛跳下了水……

35、孙权送给曹操一头大象。曹操见到大象,惊喜非常。这头大象产自南方,它卷动长鼻,四只脚像四根坚强的大柱,浑身透露出一种稳重、刚实、摇撼不动的大山似的壮美之气。曹操上下左右端详了一会儿,问:“要把大象装冰箱,共分个几步骤?”

36、一天在公共汽车上,一个女人为了买票离开座位,等她回来的时候发现,自己的座位被另外一个女人占了,于是很不甘心,大声说了一句:下蛋不行,占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了,连忙站起来,面带微笑的说:不好意思啊,耽误您下蛋了!

37、大三那年在上海一家平面设计室实习,老板特抠门。到单位一个星期后,正巧赶上一个项目完成,老板说请大伙儿吃饭喝酒。没喝几杯,大伙儿全都喝醉了,趴在桌上。仅剩我和老板双目对视,我觉得有些尴尬。突然,我身边一同事戳了戳我的腰,轻声提醒我:”快醉吧,不然该你结账了~~

38、这是个十分顽皮的孩子,在娘的肚子里的时候就一天到晚的用脚往娘的肚皮上踢,踢得母亲好难受。终于孩子出生了,就在孩子刚出生那一刻,母亲不急着看是男是女,也不顾及自己的疼痛,冲着孩子的脑门就是一指头,骂道:“小子,老娘忍你很久了。”

39、沙僧:盘丝洞里,七位美女在洗澡。回复:A:求图片。B:求视频。八戒:七仙女啊。悟空:真是人呆子,肯定是妖怪,七仙女有一个嫁给董永了。

40、L领导给将下岗的人员讲话,稿中有……给你们发放一次性生活补助。的话。他念成……给你们发放一次,性生活补助。

41、在教室里,他正坐在那聚精会神的看书,我过去使劲的弹了一下他脑袋,瞬间爆发了。他气冲冲的骂了一句:“弹屌的啊?”我当场就奔溃了。哈哈哈哈……

42、宋江乘着酒兴在墙壁上写道:心在山东身在吴,飘蓬江海谩嗟吁。他时若遂凌云志,敢笑黄巢不丈夫!写毕酣然入梦,待酒醒再看时,只见墙壁徒留一行字:抱歉,此微博已被原作者删除,如需帮助,请联系客服。

43、八戒:“现在的馒头是越做越小了。以前一个咬两口现在都不用咬了。”唐僧:“哪里?冬天冷,冻住了。”八戒:“那么夏天会不会大一些呢?”沙僧:“理论上会,热胀冷缩嘛。”八戒:“那以后给我的馒头我攒着,夏天再吃。”

44、一个朋友跟我说了件很有趣的事情,一个人如果把舌头伸出来,就无法急促的呼吸了

45、一下子出现了二个孙悟空。沙僧急着问:师父,这可如何是好?唐僧道:阿弥陀佛,急什么?真理是越辩越明。沙僧问:难道是让二个大师兄,各拉一坨便便?八戒明白了,掐着兰花指:我知道了,有人参果味的就是大师兄!

46、县长视察,要和村民一起吃饭,村民说:“不客气,领导先用,俺不忙,每天这个点我得先喂狗,然后才能吃饭,都习惯了。”县长气急:“你会不会说话?”牧民哭丧着脸:“俺平常和畜生说话说习惯了,不怎么会和人说话。”

47、一朋友霸气签名:时间是是个奇妙的东西,去年还在一起过光棍节的俩哥们儿,今年就一起过情人节了!

48、记得路遇一犬,旁MM惊讶的大叫:呀,那个尾巴没有狗!!

49、七十岁富翁,近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍,老汉一笑:“我谎报了年龄。”朋友:“你说自己只有50岁?”老汉:“不,我说我已经90了。”

50、某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!结果说成:“老板!再不上米线我就把桌子吃了!”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

51、开了辆路虎,半路发现快没油了,一摸口袋,发现只有10块钱,汗,怎么办?回复:在路虎旁边摆一碗,楼主在旁边一跪,一个小时就能搞定!

52、在公交车上,我们都盯着一个穿短裙的美女,突然美女回过头给了我一巴掌并叫我滚!我靠,又不是只有我一个人在偷看她的大腿,全车那么多人不打就打我?然后我心情十分不爽,穿上裤子就下车了!

53、内阁总理病了。他在医院里接到一份慰问电:议会祝你早日康复,187票赞成,186票反对。

54、MM回答问题时发现自己思路错误而答不下去,紧要关头一纸条悄然飞至,正当她为有人英雄救美而感动时,却发现纸条上写着--你死定了!

55、董卿,你还记得大明湖畔的刘谦吗?一年前路过春晚舞台上,此处略去二百五十个字……

56、"那天晚上,保安将唇色依然苍白的工人抱在怀里,温柔地说:“以后啊,再也不能这样不小心了,如果你再让自己冻一次我会打你一次,冻一次打一次,冻次打次,冻次打次,苍茫的天涯是我的爱……”"

57、记者问眼镜蛇:我们的篮球队这次输得很惨?眼镜蛇点了点头:是啊!比赛太激烈了。开场才二分钟,我的眼镜就被打掉了。等我找到眼镜时,比赛已经结束了。

58、夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望你能变漂亮些,谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对我说:“大哥!诚心为难我是不是?!”

59、问:你幸福吗?答:我姓福。问:为什么幸福?答:因为我爸姓福。。问:为什么你爸幸福你就幸福呢?答:因为……是亲生的……

60、"阔太:我身上哪儿最漂亮?鹦鹉:我不说行吗?阔太:不行!不说我就拔光你的毛!鹦鹉害怕地打量了几遍,恨恨地闭上眼:555,你拔吧!"

61、你要是花,全世界的牛就都不拉屎了

62、D对Q说:“为人处世,别总是抓着别人的小辫子不放,厚道点行不行?”Q对D说:“有道是,出来混总是要还的。俺一定谦虚地学习您的大‘肚’胸怀。”

63、在我英雄年少时,有一个女生,她愿意为我失去生命——她意志坚定地说:你再缠着我,我就去死!在我穷困潦倒时,有一个女生,她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说:你再不还我钱,我就与你同归于尽!唉!世间女子何其痴情,却依然无法使我驻足停留,至今想来不胜唏嘘……

64、“哎,好男人都有男朋友了…”“那坏男人呢?”“……坏男人是好男人的男朋友……

65、几个科学家在一起开会,有人问11乘11等于多少,美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数,中国科学家立即答到121,美国科学家立即严厉批评道:数学怎么可以蒙呢,科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天,果然是121,不禁惊奇:靠,你丫蒙得还真准!

66、某周末,女生宿舍内。桂林问:中午吃什么??一涛答:拉面。桂林问:他们是怎么做的??一涛答:他们是现拉现做的

67、石阶问佛像:“我们都是石头,凭什么你受人膜拜我却遭人践踏?”佛像嗤笑道:“你只挨了四刀就成了石阶,我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊!”过了几天,石阶带了个同伴又找到佛像:“这是我表亲,砧板,你也给他说道说道。”佛像:“……。”

68、某人跳楼自杀未遂,结果却被pol.ice处罚。他气愤地嚷道:“为什么处罚我?”pol.ice说:“因为你‘随意乱丢垃圾’!”

69、断头台的铡刀发生故障,落到犯人头上几寸的地方就停住了。根据法国的法律,得将犯人释放。那天,有两个幸运的犯人因此而死里逃生。第三个犯人勇敢地、上了断头台,坚持头向上受刑。刽子手正要动手之际,这个犯人突然大叫:“等一下,我看出铡刀的毛病在哪里了!”

70、老婆:我想我累了,真的累了,我想休息一下,可能这一下会很久。 你可能会认为我没有成功过,是只失败的狼。但可以让我反驳一下吗,就这一次,以后都不会了,真的不会了。我成功过,我娶到了你。

71、一男子去师傅家拜访。进门后,发现师母正在给小孩喂奶,男子很尴尬。师母说:“你师傅过一会就回来,你先坐一会,吃个苹果。”说罢,师母顺手拿了一个苹果给男子。男子略显紧张,答道:“不,不,不用了,师母,我不吃奶。”

72、坛楼主:你最讨厌最鄙视的国家是哪个?论坛沙发:日本,妈的!论坛楼主:你说话就不能不带脏字吗?论坛沙发:好。论坛楼主:请重新回答,你最讨厌最鄙视的国家是哪个?论坛沙发:妈的!

73、朋友问我:“找女朋友是漂亮的好,还是懂事的好?”我说:“我小时候总是纠结长大去清华好还是北大好。”哈哈~~

74、有个人出门找茬,到处叫嚣,“谁敢惹我?”结果一个壮汉一把拦住,“我敢”。这人打量了一下,立马站到那壮汉身边,“谁敢惹咱俩!”

75、某当红小说家和粉丝聊天时谈到自己用胡萝卜治夜盲症的方法:先给兔子吃,然后我再吃兔子。(据说吃兔子能治疗夜盲症)

76、女人和车的共同点:想要拥有都需要有银子,保养还需银子,并且到手就贬值;总和心目中理想稍有偏差;总不断推新款且更养眼;没有人一生只喜欢同一辆车,没人能同时开多部车;公车私用尚可,私车公用都不高兴;开新车很爽,长时间开很累;领捣的车基本都很新,而且很有档次。

77、在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边,一只小羊跪在那,看着正在烤的那些串,眼泪不住的往下掉:“妈妈,妈妈,他们把你烤了!”正哭着半截儿,旁边过来一只小老鼠,白了小羊一眼:“哭你妹啊哭!那是我妈!”

78、被告不停地搓手,对自己的律师说。今天我要好好惩罚起诉人!律师问:你要怎么惩罚?被告说:起诉人跟侦探一起用了3个月收集我的犯罪证据,还让5名证人出庭作证。我打算不等第一个证人开口,我就承认一切的一切。

79、现代男人的一天上班是思来想去,下班是电话约来约去;晚上吃饭是眉来眼去,饭后唱歌是摸来摸去;夜里桑拿是翻来覆去,凌晨回家是骗来骗去...

80、夫妻俩一起上街买钢琴,他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴,但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。他们对此颇觉惊奇,店主却说:“这并没什么奇怪的。当你们中的一位弹琴时,另一位可以开车去外面散心。”

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爆笑小明冷笑话大全


爆笑小明冷笑话大全

1、一起吃饭的妹纸在描绘自己的宏伟蓝图:首先去车展脱衣服赚五千块;然后做1车切糕,被一辆奔驰撞倒,车主吓跑,把他的奔驰以80万卖出;然后去读长江商学院,嫁给地产商,然后累死他继承家产。

2、一天我和一姐妹去饭馆吃饭,服务员来了,当时特想吃西红柿炒蛋一急就说成西红柿炒番茄了。那服务员吓的直流汗,我当时真想打我嘴巴唉没办法了。

3、因为你的出现,另我彻夜难眠;因为你的声音,另我无比兴奋;因为你的热吻,在我身上留下永远难忘的见证。因此,我今晚不睡觉也要等你出来。死蚊子!

4、宿舍里一个哥们吃核桃遇到一个硬的!朋友告诉他扔了。可他说:不信今天搞不开。于是脚跺、凳子砸,还是完好无损!最后他拿到门缝里夹!猛的一下!嘣一下,核桃完好的在地上打滚,宿舍门却掉了下来。最后核桃没吃上还花了100多块修了修门。

5、“悟空你听我说,最近悟净的行为很怪。我多说他两句,他就一言不发走开,然后躺进小白龙的食槽里。”“沙师弟不善言辞,他应该是在用行动表达对你的不满。”“什么意思?”“卧槽。”

6、外国人问我:“中国的80后90后还会功夫这种事吗?”我说:“那当然,内力、暗器什么的不提,功夫里面最深的一门叫点穴,我们都会。”老外表示怀疑,于是我立马练了几手给他看:揉天阴穴,挤按睛明穴,揉四白穴,最后还来个大招:按太阳穴轮刮眼眶。老外:……我说:好吧,是眼保健操。

7、一天,蚊子爸爸伤心欲绝地对蚊子妈妈说:“孩子们被蜘蛛网网住后接着就被该死的蜘蛛吃掉了!”蚊子妈妈随即嚎啕大哭,她边哭边说:“我再三嘱咐孩子们千万别去‘上网’,他们就是不听。”

8、当你兜里装着20元的时候,不会有什么心里负担,有时候都会忘记它。可当你兜里装着2000元的时候,却总是怕掉了,一会一摸。

9、郑州某饭店,一瓶密封完好的老村长酒,里面出现一只苍蝇,饭店食客拒付饭菜钱,饭店向送货的业务员讨说法时,业务员说:这只苍蝇是从东北飞过来的,我们管不了。

10、在一个小山村里,有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么,老人:“我恐怕得过三天才能告诉你。现在我正和两家广告公司谈判:一家建议我说是矿泉水,另一家则让我说是啤酒。”

11、马上要五一,老板对新招来的售货员小王说:“今天很多柜台都搞促销活动,咱们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折,会改吗?”小王说:“会,不就是把1000改成400嘛。”老板摆手说:“不对,学着点儿,是把原价1000元改成2500元,明白了吗?”

12、官员一直在奈何桥边等待。大巴司机不耐烦了:都等了几十年了,你还在等什么?官员喝了口水,答:我在等我的儿子。司机不解了:这一车子的,都不是你儿子嘛!难道还有?官员叹口气:还有几个在国外,不知道飞机有没有误点?

13、"一天小山羊高兴去找沙皮狗玩,沙皮狗傲慢说:看看你老的胡子都白了,谁和你玩。小山羊听了瞅了沙皮狗一眼说:你也不年轻呀看你那一脸的皱纹。"

14、世界上最远的距离,不是生与死的距离,而是我在北京街头牵着你的手,却看不见你。

15、小沈阳的表演花样繁多,每次总是选择在不同的场馆进行,不同的日期演出,不同的时段开演,不同的表演长度。同样的裙子,不一样的颜色组合;同样的蝴蝶结,不一样的大小设计;同样的花上衣,不一样的面料剪裁…… 然后小沈阳说:“我怎么可能用老节目忽悠大家呢?”

16、唐僧师徒路过狮驼岭,狮子精抓了唐僧,悟空费尽千心万苦,终于战败了狮子精。正欲打死,突然文殊菩萨来到,说那是他的坐骑,带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道:“算了吧大师兄,人家是领导的司机,也算公务员呢。”

17、一股超强台风在海上形成,所到之处无不狂风暴雨遮天蔽日。这数吨海水裹挟着鱼虾贝石,宛若一头面目狰狞的怪兽,呼啸着向陆地扑来。到了岸边,眼见那台风踌躇不前,尝试了几次,却又屡屡退返海面。这时,只听得风眼中传出一句:“擦!忘记密码了!”

18、曾经有个小女孩在楼上对我说:哥哥你好帅啊!我当即回了句:不帅不帅、随便长的~~~

19、和一帮朋友吃饭,其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声:兄弟!不是出来卖的!!! 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的,当时偶们一桌十几个人就全趴了。

20、1、把X埋起来2、养猪的养成狐狸了3、昨天就出门了一直堵到今天4、此处略去140个字5、眼睛是黑的、心是红的。眼睛是红的、心就黑了6、我人才,你天才,不就比我多个二7、是漆皮的,鸡皮的鞋8、情O除开!丢了O一样!8、别谢大坝,你谢三峡吧9、我滴个亲娘四舅奶奶10、爱我就抱抱我

21、某天,收到一短信“把钱打到XX账号,李XX。”想起网上整骗子的方法,回了“50万是一次打过去,还是分2次?”回过去立马收到回信“恭喜你成功定制XX,包月30元”,我擦!

22、W见V一脸苦相,安慰说:我只是比你多胜一次,你也是胜利者啊,如果你再取胜,就不是现在的你了。

23、悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山,几个月后猪八戒突然来访,进门就哭。悟空问:“队伍到哪儿了?”八戒答:“临汾。”悟空又问:“可是又遇见妖精?”八戒答:”没有。”悟空急:“那你哭什么?”八戒更加伤心:“大师兄,你快回去吧!师父被人卖到黑砖窑去了,我们都找了仨月了。”

24、婚礼庆典上,司仪现场“采访”站在一旁的公公:“您老对儿媳还满意吗?”公公喜笑颜开,连连点头说:“满意,一百个满意。”司仪接着问:“那么,您希望儿媳给您生个孙子呢,还是生个女儿?”公公想都没想,就说:“都好,都好。”

25、今天,QQ上遇到一好久不见的同学,想问他结婚没有,结果打成你结果没?说,没,还没开花……

26、一理发师在给顾客刮脸的时候,为了防止顾客讲话,故意把一个玻璃球放到顾客的嘴里。一天,一顾客不留神吞到了肚子里。顾客道歉说:“对不起,我把你的玻璃球个吞下去了。”理发师说:“没关系,以前的顾客也经常这样,不过他们大便后,又把他给送了回来。”

27、陈胜能在陈郡称王,建立张楚政权,足以说明他是一名颇有战略意识的农民领袖。在冷兵器时代,步卒一万不如骑射三千,骑射三千难敌车乘六百,赢就赢在车上,因为他的车夫叫庄贾(装甲车)。

28、有些人就是个四,除了二还是二,减去二还是二,真是二上加二,去掉一个二还有一个二,而且是二的二倍。

29、一天晚上,我与室友上自习回来,回来的路上,有水又有冰,路上挺滑的,我和室友走的都很小心。前边的路有点黑,几个女生在前边走,他们在前面拐了一个玩,绕过去一块地方。我室友也没仔细看,以为是块冰,他们怕滑,绕着走。于是他就想一个滑刺溜就过去了,于是用力向里一踩,结果发现不是冰,是一滩水……

30、一男子骑自行车,不小心撞到了一个女子。男子把女子扶起来,说道:“美女,你的运气真好!”美女大怒:“你把我撞到了,还说我运气好?!”男子解释说:“你要知道,今天我是休假才骑自行车,平常我是开推土机的!”

31、一个香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。”

32、从前有一只魔龙,被施了诅咒,张大嘴就会沉睡1000年。然后,他睡着了,1000年后,他醒了。然后,他打了个哈欠。

33、有个钓鱼人在河边救起了一个落水者,落水者非常感激地对钓鱼人说:“我要报答您的救命之恩,您提个条件吧。”钓鱼人想了想,就说:“只有一件小事相求,您再下到河里,拉拉我的鱼钩,让我过过鱼儿上钩的瘾。”

34、有个人,他每周日晚总要坐在电视机前面,观看周未播出的“小溪风光”。这个片的片头有一段美女脱衣入溪戏水的情节,但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时,一列火车开过,把美女遮往了。在他连续看了好几个星期,每次都如此时,他发大火了,朝着电视大骂:“怎么这火车老是那么准时!!!”

35、前几天去电影院看了《西游》,发现里面总共出现了三对异性恋:孩子爸妈(一家三口被沙僧吃了)、吃烧猪的情侣(双双被八戒钉死了)、文章和舒淇(一个被悟空杀了,一个出家了)。于是我深深地悟出了一个道理:异性恋是不会有好结果的!

36、我们去动物园游玩,看见展览的一只北极熊标本旁边张贴着一张告示,声明这只北极熊是吃了一只羊毛手套后而致死的。一MM叹道:“可怜的北极熊,”可她的丈夫的反应却是:“可怜的戴着这只羊毛手套的那个家伙。”

37、南宋年间,街头,大侠杨过遇一郎中,问:“可曾见一女子,白衣如雪,美若天仙?”郎中:“见过啊。”杨过追问:“她功力深厚,恍若天外飞仙?”郎中:“没错。”郎中反问:“她是不是‘属’蛇?”杨过露出多年未见的笑:“ ‘小龙’ 确是蛇,哈哈哈!!敢问阁下大名?”郎中笑道:“在下许仙…”

38、美国无线电话与报纸在报告新闻上竞争剧烈。一个报社的新闻记者愤愤不平地说:“无论如何,无线电话决不能代替报纸,首先一点就是无线电话可以包东西么。

39、"两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢!”"

40、我不是黄蓉,我不会武功;我爹不是李刚,我摆不平这么多事;我也不是周克华……放心,我只是个普通人,不会伤害你的。

41、"当你心情不好的时后,你可以照镜子对自几己说""我很漂亮,我真的很漂亮""这样你会好过一点!!但是 这种事不要常常做,因为常说谎是不好的."

42、有只恐龙到地球,他看见了一个人,就说:“渺小的人类,去死吧!”人,愣了。“快,不然我吃了你!”那人用弹力绳绑住恐龙的脚,跳下悬崖。恐龙转过身。那人一看机会来了,就一跳。没想到,却……却……却亲上了!

43、我家狗好像在喂猫,两三次了…刚才我下楼遛狗,蠢狗在它吃饭的碗里叼了块肉,含着下楼了,我以为它是想在路上吃,结果到了楼下,出了单元门,一只流浪猫趴在一边。它把肉吐到那只猫旁边,小猫吧唧吧唧吃起来了,蠢狗当做什么也没发生一样,跟往常一样撒欢的自己在空地上来回疯跑。

44、记者到一农业产业结构调整先进乡采访。在该乡最富的一农户家中,记者问户主致富的诀窍是什么。他回答:其实也谈不上什么诀窍,如果真要我说,那很简单,就是乡里叫种什么,我就不种什么。

45、昨天看到一档亲子节目 其中一个环节是孩子比划家长猜。小男孩说:孙悟空每次骑什么去追妖怪?三个字?(正确答案筋斗云)他妈妈说:白骨精……

46、某MM手机被偷,她给被偷的手机发了条短信:欠你的一万块钱我放在XX处了,下午随时可以去取,据说小偷就这样被擒了。

47、一老实男子与MM约会,不知不觉到了深夜12点!老实男主动要求送MM回家。MM客气地说:“不用送,我长得挺安全。”老实男一本正经地说:“这不是晚上嘛!”MM怒吼道:“我拿着手机照着自己的脸走还不成吗?”

48、蝌蚪嘲笑蛤蟆:“肚子挺大,里面就是没墨水,全是空气,整天只会呱呱。”蛤蟆嘲笑蝌蚪:“脑袋挺肥,就是太笨,估计是喝三鹿长大的。”

49、前年暑假小姨子17岁,看到我的ipod,“姐夫,你的ipod不错!”于是临行她姐把ipod给她。去年暑假她18岁,看到我的IBM,“姐夫,你的IBM不错!”于是她姐把笔记本电脑给她了。今年暑假她19,出落成一个漂亮的大姑娘,见到我后害羞地笑,“姐夫,其实你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话……

50、李亚鹏拍完《射雕》后去给一希望小学剪彩。大家很激动,于是就在小学门前拉了个横幅:“热烈欢迎李亚朋叔叔来我校剪彩!”由于小学生水平有限,写了一个错别字。剪彩后,李亚鹏呆呆地站在那里看了半天,然后慢吞吞地问:“唉~不对呀,我的鸟哪去了???”

51、如果你一次喝下半斤白酒还没事,说明你酒量不错;八两不醉,厉害了!一斤不倒,海量啊兄弟;两瓶都不在乎,说明你又买到假酒了。

52、一次,希特勒到剧院看戏。当戏中出现希特勒的字眼时,观众都要站立,欢呼并报以热烈的掌声。这时,全场唯有希特勒一直是坐着的。 几次之后,他身旁的一个年青人发现了这个情况。他悄悄地附在希特勒耳边说:您真勇敢,要不是害怕,我也不会向那老狗致意的!

53、小蒲公英哭着问爸爸 “爸爸,爸爸,我为什么要和同性相恋啊?”爸爸拍了拍小蒲公英的肩,一起痛哭的说:因为~世界上~没有~蒲~母~英啊~

54、表弟一家三口逛街,弟媳妇和孩子在前面逛,表弟实在是不想逛,就在在后面路边摊扔了十块钱买了一个金链子,快步走到弟妹跟前把链子攥在手里稍微露出一点,低声说捡得快走,三口就急急忙忙回家了。。。

55、邻居家的狗狗~~邻居家有条菜狗,经常在路上串来串去,昨天被一辆车撞到,倒在地上。那司机下车一看它躺在地上一动不动,就给它的主人200元了事了。结果车一开走,这货腾的起来跑回家了……成精了。

56、床前明月光--没安窗,疑是地上霜--门未装举头望明月--房无顶,低头思故乡--很受伤鉴赏: 这首诗反映了诗人作为一个中国男人,沦为房奴时的痛苦心情

57、一个人因负债累累,准备自杀。他拧开毒药的瓶盖,一饮而尽。结果,毒药瓶盖上写着:恭喜您中了100万大奖~!

58、在火车站,一位初次进城的乡下男人走向售票处的窗口。他问售票员:“去XX的火车票多少钱一张?”“二百四十元,先生。”乡下男人转过身,对他的妻子说:“就在这儿买吧,这里的八个售票处我全问过了,他们的票价都一样,可能他们预先就商量好了的……”

59、街上看见很多人围在一起,就凑了上去看热闹,低头看见自己鞋带松了,蹲下去系。结果站在我前面的老大爷屁股嘭的一声,好臭……

60、如果有一天,数学和物理相爱了,数学带着物理远走高飞,从此消失在校园里。深爱数学的化学自杀了…地理说:亲爱的 我陪你一起死…。然后他们的好基友语英史政生受不了打击…都吐血身亡了。自修对信息音乐美术说:亲爱的只剩我们了 好好活下去,我想这是我听过最美好的爱情故事了。

61、一天,羯羯跟妈妈上街,走在路上,突然下起雨来。妈妈拉过羯羯的小手,说:“下雨了,快往前跑阿!”羯羯慢条斯理地问:“那前面就不下雨喽!?”

62、有个人考职称,总是考不上。每当他照镜子的时侯,他总是狠狠地说:“你一日不放我进去,我一日不放你出来!”

63、公羊:“老婆,今天吃啥?”母羊:“今天我们吃狼肉!”公羊(⊙o⊙)“哇,那么好啊!通常都是狼吃我们,今天我们吃狼了啊!”菜上来以后,公羊吃了一口,说:“怎么肉那么小,还有一股怪味啊?”母羊:“屎壳郎肉,就是这个味道啊!”

64、双节期间,我一同学回家,本来两个小时的路程由于堵车开了八个小时。结果这哥们到家已经是后半夜,随即改了状态:上车中秋节,下车国庆节…

65、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱,这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前,所以,在进入银行后,她突然对她的孩子叫道:“脸朝墙壁,不准说话。”一下子,银行里所有的人都面向墙壁,不敢出声。

66、厨房运动大赛结束,本来形势看好的筷子居然没能得到名次,大家怕它伤心,纷纷过来安慰它。只见筷子摇头:没事,你们不用安慰我,因为拿的起,放得下的只有我筷子。

67、悟空混账!不许动手!那几位施主又不是妖怪,你怎可屡教不改,又妄自随意杀生?!……哦?他们是买地筑楼的商家?阿弥陀佛——,悟净,帮为师拿一下五佛冠;悟空,把金箍棒借为师一用!不,八戒,把你钉耙给我!TMD……

68、知道高考为什么在6月7、8号吗?意思是:录取吧。

69、昨天早上经过一小学附近,人行道上很多去上学的小学生。离我不远的小男生估计读六年级,边走边打手机:“你不要哭了,没事的,昨天我特意去新华书店查了,你还没来过那个,应该不会怀孕的……”太让我惊讶了,妈呀,这是真的吗?

70、小产权房像小三:名不正,言不顺。保障房像校花:狼多,肉少。别墅洋房像女神:只能看,得不到。新建房像萝莉:很养眼,身价高。商用房像贵妇:买得起,养不起。二手房像剩女:年纪大,配套全。

71、一只饥饿的狐狸发现一个鸡窝,可它太胖了穿不进栅栏。它饿了三天让自己瘦下来,终于进来了。狐狸尽情享受了美味,可一顿饱餐之后,它发现自己又出不去了,只好又三天三夜不饮不食,饿的肚子咕咕叫出去了。

72、我一直坚信这个世界上有一个世外桃源,她就在那个世界等我。于是我一直不停的寻找,终于我发现……我特么迷路了。

73、罗马人喜欢看斗兽。一天,斗兽场出现一头大公牛,斗牛士连刺100枪都没刺中,这天皇帝正在场,使命人奖给斗牛士一个花环。大家莫名其妙,皇帝说:你们看,连刺100枪却刺不中这么个庞然大物也的确是怪不容易的!

74、天气实在太热了!!买了筐鸡蛋,到家变小鸡了!买了个凉席,一睡变成电热毯了!汽车不用点火,自己着了!在路上遇到个陌生人,相视一笑,变熟人了!桌子太烫,麻将刚码好,居然糊了!

75、在路边遇见一只流浪中华田园犬;我蹲下问它“我下半年的桃花运会不会很旺呢?”它考虑了一下说:“旺!”

76、一个大学哥么在机场等着接我,隔着老远我看见啦他,他没见着我。于是我大叫他的名字;韩落英,韩落英! 他转过头来笑着道:在这在这。 于是我们两个被飞奔过来的机场特警压在地上拷啦起来,这会刚从机场回到家,欲哭无力啊!这倒霉名字。

77、又一次和一个朋友出去玩,地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了。那狗嗷一声跳起来了,她连忙说:“对不起 对不起。”一下子觉得不对劲又说:“sorry ,sorry。”结果旁边一老大爷说:“唉说啥语它都听不懂。它不咬你就代表他原谅你了。”

78、马问龙:你为什么不选处别墅呢。龙:智者乐水,仁者乐山,我安居当然首选海景房。

79、今天下班去街上买菜,给了卖菜大婶5块钱,找回我3块5。我问:“不是2块4么?”大婶鄙视地看了我一眼,没好气又扔了1毛钱给我。姐啥都没说,默默地丢下一块钱离开了。

80、在亚马逊河上,一条鳄鱼咬住一位女游客。女游客惊叫:“这么多人,你为什么只和我过不去?”鳄鱼说:“这么多动物,为什么只有你爱用鳄鱼皮的包?”

简短冷笑话大全爆笑


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1、地点:网吧事件:两个人在网上斗地主。甲:我要退出去五分钟。乙:马上胜负就要见分晓了!不许退!甲:洪水淹到一楼了,我得去三楼找机位。乙:……

2、一只鼬鼠要与一只狮子决战,狮子果断地拒绝了。鼬鼠说:“你害怕了吗?”狮子说:“如果答应你,你就可以得到曾与狮子比武的殊荣;而我呢,以后所有的动物都会耻笑我竟和鼬鼠打架。”

3、大禹三过家门而不入,原因是大禹想和老婆离婚,对老婆行使冷暴力。孙康映雪因为看不清,最后成了近视眼。匡衡凿壁透光,侵犯了别人的隐私权。司马光枕方枕学习,最后得了颈椎病。苏秦头悬梁锥刺股,不但效率低,最后头发没了,屁股也发炎了。

4、记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹,直接对玩具店里的老爷爷说:买一包原(圆)子弹!

5、一边上厕所一边抽烟,卫生间很小,洗澡经常撞到手那种。一支接一支抽烟,二十多分钟后感觉烟熏得我缺氧,提起裤子跑出来了,一阵浓烟也跟着冲出来,舍友惊恐得问:“你拉的屎着火了?”

6、"如果一个女人,不进厨房,不做家务,不体贴别人,一味地索取。各种品牌倒背如流,文学、历史、国事无一过问。成天嚷嚷着生病难过要减肥却懒得运动,除了泡沫剧和吃喝玩乐打扮。一点爱好也没有,还没赚一分钱就开始闭着眼睛扯Gucci、Chanel、LV幻想找个高帅富。这样的女人基本上也是个废物。"

7、“你家还有几口人?”“还有三口,我爹,我妈,我哥哥。我哥哥比我大。”

8、乌鸦喜欢唱歌,四处找动物们交流。它找到了羊,对羊说:“羊小姐,能给我唱支歌吗?”羊小姐毫不吝啬自己的歌喉,唱到:“亲爱的,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰……”一曲终了,乌鸦觉得获益菲浅,它再对羊恳求道:“能再给我唱个你们的民歌吗?”羊想了想,没有拒绝,扯开了喉咙唱:“咩咩咩咩咩……”

9、甲:“为什么蘑菇是伞状的?”乙:“因为他生活的地方爱下雨,他避避雨。”

10、狄仁杰:“此人面色发青,口鼻出血,应该是中毒而亡,通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋,我敢肯定凶手是个男的,元芳,你怎么看?”元芳:“大人英明,大人分析得太对了,因为我上看下看左看右看,每个女孩都不煎蛋……”

11、上联:“大旱三年,仓空,井空,仓阱空”下联:“阴雨十日,屋烂,藤烂,屋藤烂”。现在缺横批……

12、有位空姐在飞机上服务,她友好地询问一对年轻的外籍夫妇,是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道:“不用了,孩子吃的是人奶。”为进一步表示诚意,这位空姐习惯性地说:“那么,如果您孩子需要用餐,请随时通知我好了。”

13、楼主:大家能帮我起个网名吗?要女性化的那种还要看起来有文化有内涵,厚重,古朴,高贵典雅但也要有现代感,最好再略带一点点忧伤,先谢谢大家哈!回复:爱新觉罗?痛经

14、太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是:古时候炼丹炉是煤炭炉,最高只能达到1200℃左右,而孙悟空是石猴,主要成分二氧化硅,熔点1600℃左右,的确炼不掉!懂点科学多么重要!

15、正在走红的长腿模特单顶鹤,嫁给了钻石王老王金钱豹。有人不解,问它为什么?它回答说:为的是能够当选今年的环球小姐。

16、“如果大海能够,带走我的矮丑。。。”“那你就剩下穷了。”

17、一块三分熟的牛排和一块五分熟的牛排在大街上相遇了,为什么他们没打招呼呢?(假设他们会说话)因为因为他们都不熟啊

18、展昭给马汉讲自己的英勇故事:“那天我探逍遥楼,获得重要情报,却误中机关,身受重伤。我强提一口真气,支撑到开封府,突然眼前一黑。”马汉关切的问:“你昏倒了?”展昭:“不,是包大人出来了。”

19、阿拉伯数字的大头头警告数字们:“请你们不要相互间走得太近,否则,你们会叛变自己的队伍。”数字说:“相互团结才能表示力量,比如3和1组成31一样。”大头头生气地说:“好什么,1和3靠太近,不就成B了吗,跑到洋人的队伍里了。”

20、某人在澡堂洗浴,用手掬洗操水漱口。浴客们都皱着眉头。有人道:“你怎么这么不讲卫生?”那人拱拱手说:“我吐在外边就是了。”

21、有人问:悟空违反了哪些交通规则?回复:A:超速。B:无牌照。C:无行驶证。D:无驾驶证。E:酒驾。F:疲劳驾驶。G:超重。H:逆向行驶。I:违章停车。J:动物禁止上高速公路。……悟空:老子不是机动车。

22、一个绝望的人来到海边打算自杀。可是,他刚跳下去,海浪又把他送了回来,一连几次都是如此。他回到家对朋友们说:“世界上少了我可不行。不信,你们可以去跳海试试。”

23、一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字:“2只鸡”;一只老母鸡加一只老公鸡猜5个字:“还是2只鸡”;一只老母鸡加一只老公鸡猜7个字:“笨蛋,就是2只鸡”

24、开封府组织野外烧烤。展昭:肉我包了。公孙策:烤具我包了。王朝:蘸料我包了。包拯兴致勃勃问:那本府包什么?公孙策道:“当然是包黑炭啊。”

25、出租车上电台说“大家好!今天请来一嘉宾,有请范范,范纬琪!”司机说…MD,现在咋结巴都能当电台DJ了!

26、我养过一只狐狸。它是个素食主义者,只爱吃水果,后来,它变成了一只果子狸。再后来,它爱吃煎饼,然后,它变成了煎饼果子狸。

27、本人有且只有一个姨夫,节假日时会偶尔去我家串门,这个时候我通常是宅在家的~背景完。一个周末好友约我去逛街,打扮的人模狗样的就去了。回家,叫门,是我姨夫开的,看到我愣了一下,说:“你是xx的同学吧她不在啊改天再来啊!”然后就直接把门关上了。我好纠结啊,不就一年没见么。

28、施主,贫僧自东土大唐而来,去西天拜佛娶亲。沿途路过贵店,天气炎热难忍,烦请赐予我和徒弟们每人一杯麦乐酷解暑,佛祖保佑你们生意兴隆,财源滚滚,善哉善哉!

29、甲:“如果出了严重的车祸,只剩一口气,濒死前你拿起手机,会打给你的母亲还是你的老婆?”乙:“我得先把里面的照片和短信删了。

30、“喂,听得清吗?”“听得清。很清晰,比以前好多了!”“哈,那是因为我换iphone5啦,话筒离嘴巴更近了呢!”

31、手说:“我数学成绩不理想,但是我知道要做一把手,绝对不能做第三只手。我本领不大,没有妙手回春的技术,但是绝对不做咸猪手偷袭女人。”脚听到手的豪言壮语后说:“你不要游手好闲,喜欢动手动脚,自己的名声臭了,连我也搭上。”

32、寝室里有一个福建的,这孩子没见过雪,来北京之后整个冬天都在念叨着要看雪。刚才他在阳台上看风景,突然大喊:“我靠!还以为下雪了,原来是有人在往下扔棉花啊!”我想看看谁这么缺德扔棉花,走到阳台上随便抓了一把,然后,那“棉花”,融化了……化了……了……

33、一老农上县城买手机,进店问:“手机多少钱一斤?”店主窃喜,还有这等蠢人?嫌逐一报价太麻烦?打手一挥,说:“五千一斤,随便挑!”老农择一高档超薄机,称重,二两,一千元。店主懊悔,力推他机,老农不屑一顾:“想坑我这个卖废品的?那些明显都是翻新机,配置又烂,连《愤怒的小鸟》都玩不了!”

34、N年前听人说对着自己一直说:我是蘑菇,我是蘑菇。然后自己就可以变成蘑菇。于是我们全体对着天空说:我是比尔盖茨,我是比尔盖茨。然后我们没有一个人成为比尔盖茨。果然不是什么都是可以相信的。

35、一同学上高中时跳过一个巨可怕的集体舞,需要急速摔倒等暴烈动作。大家没练几天就不行了,她腿部肌肉还拉伤了,一条腿根本抬不起来,上楼梯时就是把那条腿直着往上送。正走着,听见后面一个女孩跟她男朋友说:“还是大城市的学校正规些,在我们老家,这种小儿麻痹的根本不能上学。”

36、一新闻说iphone4拦住了劫匪的子弹,救了主人一命。有人回复道:如果是用我们Nokia,子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。

37、今天在网吧上网看到一个小孩子站着看别人玩DOTA,嘴里还含着一根棒棒糖!如此不和谐的场面居然没人管管吗?我实在坐不住了,走到小孩子的身后拍了怕他,递过一根烟:“小兄弟,嘴里的吐掉,换这个。。”

38、狄仁杰:“我觉得我爸妈给我取的名字取得真好,仁义,杰出,简直帅爆了。元芳,你怎么看?”李元芳:“要我说实话?”狄仁杰:“当然要说实话。”李元芳:“我觉得‘敌人节’不如情人节好!”

39、见杨过只剩独臂,小龙女悲痛欲绝。攥住一个小瓶喃喃自语:“若我早些把它交予你,悲剧或许就不会发生……”杨过奇道:“姑姑,瓶中是何神药?九花玉露丸?黑玉续断膏?”“是……是不伤手的立白洗衣粉……”

40、我家住在黄土高坡,你家住在公共厕所;我家有电视机还有电冰箱,你家只有屎陀陀,屎陀陀……

41、妖艳女:能让个座儿吗?我是个孕妇。清华男:哦,那你坐~妖艳女:谢谢!清华男:冒昧问一句,你怀孕几个月了?瞅你这身段也不像……妖艳女:哦…嗯…大概有50分钟吧……

42、"公主在城堡沉睡200年后,终于来了位王子,王子俯身下去吻了公主一下,于是魔咒解除,公主醒了过来,骄羞地看着王子。王子松了口气,说:感谢上帝,祖姑婆您总算醒了……"

43、“能不能不要在我面前吹牛逼了?”“为什么?”“擦!你看不出我是头牛吗?”

44、今天上街,遇到一个乞丐。我看见他跟前的碗破了个大洞,心里很不是滋味,凭什么穷人就得用破碗?于是我二话没说拿起碗来,帮他扔到垃圾桶去了。

45、有个人弹琴给别人听,大家都听不懂,一天他遇见个妇女她听到琴声就哭了。弹琴人非常高兴问她为什么哭,她说她想起了死去的丈夫。弹琴人:你丈夫也是弹琴的吗?妇女答到:我丈夫是弹棉花的。

46、雨天,请美女吃火锅。进店后近视镜片上全是雾,于是摘了。模模糊糊的看到地上放了个墩布头,为了在美女面前表现出自己素质高。便把自己沾满泥水的鞋底,在墩布上跺了两脚。尼玛那不是墩布,是条长毛狗趴在地上!哥以跑百米的速度,被那条狗追了半条街!

47、对于“白富美”,三点我都达标了——白吃、富态、臭美……

48、一次玩你画我猜,我的题目是喜帖,我就先画了一个方框,接着涂上红色(喜帖都是红的面),上面又写了一个“囍”字,第一个猜的是结婚。第二个猜的是红包,第三个猜的最牛,“卫生巾”。

49、甲鱼对老鼠说:“我在一家五星级饭店上班!”“瞎扯。”“真的,刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

50、莫言上台领奖,台下掌声议论声不停,莫言获奖感言第一句:Mychinesenameis“shutup”!台下顿时安静了……

51、一棵大树生了很多毛毛虫,嫩叶使它们生长得很快。虫们畅谈:“化蝶后,我们要为大树起舞、歌唱,为大树之崛起作出应有的贡献!”它们吃啊嚼啊,把大树吃得一塌糊涂。终于化蝶了!蝶们舞动着美丽的翅膀围着大树飞了几圈,说:“这树太落后了,不适合我们发展!”说着,远走高飞了……

52、有一天,一只乌龟受伤,于是就叫蜗牛去帮它去买药。“过了两小时,妈的怎么还没有买回,老子都要痛死了。”于是从门外传来了声音:“你在骂等一下老子不去了。”

53、"妞妞妈妈病逝,爸爸告诉两岁的妞妞说妈妈出差了。妞妞六岁时,爸爸遇到一个好女人,对妞妞说:妈妈回来了。妞妞很乖地叫了声:“妈妈。”之后,妞妞单独对女人说:我知道你不是我妈妈!妈妈已经死了。我听爷爷奶奶说的,千万别让爸爸知道,他会很伤心的!在残酷世界里,童心的美好纯真足以温暖我们吧!"

54、有个兄弟往屋里走,一推门,愣住了,大嫂在洗澡,大嫂说:“你对得起你大哥吗?”这个兄弟一转身,要走,大嫂又说:“你对得起我吗?”于是这个兄弟呆在那里,进不能进,退不能退,最后大嫂说了:“你对得起你自己吗?”

55、甲:我在殡仪馆里运尸体,收入挺高的!乙:大哥,你单位还要人吗?甲:单位一天24小时都要人,你想去?

56、一哥们儿家境不错,尽管已经大学毕业,但家务活基本不会。一日他发微博:“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭?”回复者众多。20分钟后,此君又发微博:“听从大多数人的意见,我先放的蛋,但是为什么没人告诉我要先放油!锅都黑了……”

57、我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。

58、包子对馒头说:兄弟,在职场里打拼,就应该高调一点儿,尽量让自己与众不同。这样,才会引人注目。就像我一样,给自己烫了一头漂亮的卷发,别人都知道了我肚子里有货。

59、同学生了一对双胞胎长的很像!有一次她带双胞胎出去玩,恰巧碰见好朋友也带着孩子出来玩。结果朋友的孩子一见到双胞胎就问:“妈妈,他们两个哪个是真的?”

60、澳大利亚山火祸及农场,上万只羊被烧死。网友评论:真可惜啊,当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢?

61、MM伤心地大哭不止。朋友上前劝道:“是不是感情受挫了?要想开点啊!”MM哭着说:“自从跟了这男人,我日防夜防,生怕他找小三!”朋友大惊:“什么?他居然背叛你找别的女人了?”MM哭得更伤心了,说道:“今天我才知道,原来我才是小三!”

62、啤酒说:"喝我的人一般都浪漫!"白酒说:"喝我的人一般都豪爽!"红酒说:"喝我的人一般都有钱!"酒精说:"没有我,你们都成了水货!"

63、闺蜜:你怎么看上你老公的,跟你一点都不配,又没钱,长的又难看。某女:相亲那天,旁边有个老太太摔倒了,他想都没想,背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊?他说应该做的。当时我想,这么善良的人,太难得了。闺蜜:哦,是难得,后来那老太太怎么样了?某女:怎样?成我婆婆了……

64、小时候去拜年,我看到地上有一个红包袋,那醒目的红色蕴涵的魅力促使我马上捡拾起红包,急忙拆开看,一张纸条写着:继续捡拾。后来,我知道是我同伴搞的鬼名堂,哼,这小子居然开创了有奖销售的先例,我又冲着他的有奖销售去买他的饮料,结果几乎都是“谢谢品尝。”

65、在招聘会边上,有一排那种移动厕所,上厕所的人很多,都排很长的队。突然,旁边有人跑过来问:“这里是什么公司?招什么的?……”见没人理他,这哥们接着纳闷:“怎么还要关门面试的,那么高级?!”

66、吕布白门楼被擒,曹操说:你们快帮我劝降,以后他统骑兵,我统步兵,天下无敌。刘备说我来,于是刘备问吕布:布,备问你,你愿意加入我们吗?吕布:布愿意。刘备:你看,他不愿意。曹操:你再劝劝。刘备:布,备求你答应。吕布:布答应。刘备:你看,他死活不答应。于是吕布被杀。

67、今天走到单位的写字楼,搭电梯时有俩小伙子也上了同一部电梯,一个按了7层,一个按了9层,我按的10层。那两人都是短信狂人,一路不停地按手机,结果电梯在4层停了一下,谁知道那个按7层的小伙头也不回义无反顾地就出去了。一会7层停了,那个去9层的小伙也义无反顾地出去了。

68、炙热的太阳下,骆驼巧遇仙人掌,问:你在干什么?仙人掌说:我热得中暑了,在针灸。仙人掌问骆驼:你在干什么?骆驼说:我热得虚脱了,在拔火罐。这时鸵鸟恰好路过,说:唉,你说你们怎么就不知道随身带两把扇子呢?

69、"狼妈妈和狼爸爸对他们的儿子小狼的前途非常担忧,因为小狼总是喜欢吃蔬菜,不喜欢吃肉。有一天,他们看到小狼在追一只小白兔,他们很高兴,也追上去想看个究竟。小狼追了很久,终于抓住了小白兔。只听他恶狠狠地对小白兔说:“快把胡萝卜都交出来!”"

70、学生:到XX的卧铺还有吗?售票员:没有了。学生:硬座呢?售票员:也没有了。学生:站票还有吗?售票员:有,但不售学生票。学生:为什么?售票员:铁道部说了,今年不让一个学生站着回家……

71、今天去厕所,刚进去就被一群苍蝇轰出来了,一只苍蝇恶狠狠的对我说:没看见人家在聚餐吗,你来捣什么乱啊。我顿时无语,委屈地说:我……我……我来给您们加点菜。

72、一天,面条在街上逛街,碰到了馒头。馒头无缘无故爆打了一顿面条,面条觉得委屈,就跑回去找方便面,方便面知道这件事情,就上街找。找呀找,终于是碰到了肉包,上前就是一顿胖揍。第二天,方便面找到面条,抚了下发型,口中得意道:“兄弟,放宽心。哥们儿帮你报仇了,那小子被我打的连屎都出来了。”

73、胸有成竹对心花怒放说:看你心中的花开得那么好,咋不卖呢?心花怒放说:你胸中的竹子敢卖,我就敢卖。

74、同学聚会应该换一种方式,回到当初的教室,穿上校服,带着足够的食物,嚎歌,打牌,喝酒,各种叙旧,各种醉,体验一次染发,烫发。不穿校服裤子还很坦然的嚣张,像填写高考志愿一样,彼此留下最详细的联系方式,最后由不喝酒和迟到的同学负责打扫卫生!!

75、一日唐僧师徒四人来到盘丝洞。只见水池中七位美女在洗澡,八戒馋得嘴巴流口水:“七仙女。”唐僧仅仅瞟了一眼,立即双手合十:“妖怪。”悟空道:“佩服佩服,这七人正是妖怪,可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女?”唐僧微笑:“那七仙女其中一个嫁给了董永,哪里还会有七个人洗澡啊?”

76、一个人在书店买书,对店员说:“我想买本书,里面没有凶杀,却暗藏杀机,没有爱情,却爱恨难舍,没有侦探,却时时警惕。你能给我介绍一本吗?”“只有这个”,店员说“中国股市行情。”

77、"买了两斤蛤喇,拿一半炒了发现沙子太多没法吃。老婆怪罪道:“蛤喇还没把沙子吐净你就着急吃了,难怪那么多沙子。赶紧把剩下的放回水里,让它们吐干净了!”于是,,我默默地接上音响电源,,放入杨幂的个人专辑播放。没过十分钟,,蛤喇都吐干净……"

78、今天一位美国同学问我在中国是不是人人习武,我说当然啊,他不信。我就给他看了个视频,他就佩服的五体投地,说中国人果然是自幼习武。在他满怀崇敬的走开以后,我关掉了这个叫做“全国中小学生第八套广播体操”的视频。

79、皇上喜添太子,设宴赏赐众大臣。一位马屁大臣向皇上敬酒道:贺吾皇喜添龙子,愧奴才无功受禄。皇上听了,脸一沉正色道:难道这等事还轮得上你有功吗?!

80、一妇女带着自己的宠物狗去超市买食品,服务员立即过来劝阻道:“狗不能进超市。”妇女随即回了声:“那我回去了。”

81、一哥们儿好啃排骨,啃得极细极干净。尝曰:这排骨到了我的嘴里,才不至于浪费。我啃过的骨头,撂给狗,狗就只有望骨兴叹,对着骨头落泪的份儿。

82、世界各主要国家法定结婚年龄:伊朗9岁;荷兰12岁;俄罗斯14岁;法国15岁;菲律宾16岁韩国:男18岁、女16岁以上;日本男18岁、女16岁;巴西16岁中国大陆男22岁,女20岁;中国香港16岁;中国台湾16岁……“人家都老夫老妻了我们还在早恋”

83、路边有个棺材铺,每天都放着同一首歌。有一次你忍不住了进去问老板:你们这是什么歌啊?老板说:张学友的,总有一天等到你...。

84、记得儿子刚出生的那天…护士把儿子从产房抱出来…初为人父那叫一个激动啊…急忙接过儿子…嘴里还习惯性的说着:来,叔叔抱一下,乖…周围立刻一片沉寂…

85、两只青蛙在公园谈恋爱,公青蛙对母青蛙又搂又抱。母青蛙叹气说:唉,真怀念小时候的你,没胳膊没腿。哪像现在啊,一见面就动手动脚的。

86、出租车遇见了大卡车。出租车问:“你叫什么名字啊?”大卡车说:“我叫大卡车,你呢?”出租车说:“我叫出租车。”大卡车说:“别叫了,我送你吧。”

87、身高156厘米的小莉,到一家用电脑帮人物色对象的婚姻介绍所寻求帮助。“开出你的条件吧。”婚介所老板说。“个子不能太高,平日爱穿礼服,喜欢冰上运动。”老板把条件输入电脑,过了一会儿,屏幕上出现了答案“企鹅”。

88、每次看到电影中嚣张的外星人入侵的画面,我都为电影创作者贫瘠的想象力感到悲哀。如果外星人真的敢前来入侵:当我们奥运会上那些飞碟射击冠军是吃干饭的吗?

89、赵云:军师,你怎么就能在周瑜的灵前哭的那么悲痛,简直就是涕泪横流啊。好感动人哦。诸葛亮:你不知道,我准备的辣椒面和芥末粉太多了,现在眼还流泪呢。

90、蚂蚁:老板,你们饭店一次可以办多少桌酒席?老板:最多只有一百桌。什么?最多只有一百桌!那怎么够?我家亲戚忒多,一次最少要坐上个千儿八百桌的,难道让我们坐个十轮八轮的?

91、女生宿舍,甲正在在换衣服,乙惊讶地问甲:“你的胸怎么变那么小了?”甲回答:“最近学习累的啊!”话音刚落…就听远处悠悠的传来丙的声音:“这么说,你是绞尽乳汁的在学习么?”

92、一只猴子在动物园外溜达,动物园里的猴子说:“你越狱还是释放了?”溜达的猴子说:“我来看你们最后一眼,我要拿去斩首了。你没听说过猴头菇吗?那是先辈抛下的。”动物园的猴子说:“我们还是在这里安逸一辈子,再见了。”

93、众所周知熊一般是不会吃死尸的。一次,一头黑熊追着两个小孩跑,小孩都想通过装死的方式来逃避黑熊。黑熊分辨不出他们是死是活,于是冲他们说道:“你们谁装死,我就吃了谁。”其中一个吓坏了,立马直起身子对黑熊说道:“我没有装死。”黑熊阴笑道:“哈哈,就吃你了。”

94、一天,油条被馒头欺负了,很是委屈,就去找大饼帮他出气,大饼爽快的答应了。在路上大饼遇到了豆包,将豆包以为成馒头,把它狂扁一顿。回来后和油条说:“报仇啦!我把它屎都打出来了!”

95、听到两个男人在讨论花木兰故事的真假。一人说:那肯定是假的,天天吃喝拉撒在一起,怎么能不发现?!另一人:靠!要是天天和她睡一起的人是你,你会说出去吗?!

96、狄:现在剩女越来越多你怎么看?元芳:男的都找男的去了呗。狄:对于潘金莲这样的妇人你怎么看。元芳:不看,直接干。~~~元芳作不耐烦状~~~~狄:元芳,现在太平盛世,大人我已经闲的头上长草了,你一天在忙什么呢?元芳:TNND,你一天元芳元芳的,把老子当百度使,老子能不忙吗。

97、“明知道会分手为什么还要谈恋爱?”你他妈知道会死为什么还要活着。

98、我有个同学,不知道是不是玩电脑玩疯了。今天下了一场雨,地上很滑,他不小心滑了一下,结果你猜他说什么,“我操,好卡!”我对他彻底无语了!

99、白娘子经观音指点下凡,白娘子:“菩萨,我要怎能找到恩人。”菩萨:“只记住他憨厚老实,热心善良,姓许就可以了。”数天,白娘子终于发现了一位善良的许姓公子,上前激动的问:“相公可是许仙么?”那人:“你认错人了,俺是许三多。”

100、"我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天,有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂,但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人。于是他一味地微笑着点头道:“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速!"

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1、恋爱吧太晚,结婚吧太早;花钱吧没有,挣钱吧太难;玩耍吧没兴致,工作吧没毕业;跟80后一起太嫩,跟90后一起太老……是你吗?

2、一日,寝室谈论游戏中的各种鸟,如菜鸟,老鸟,神鸟等。我游戏水平不高,顺嘴一问:我算什么鸟?他不假思索的说:你不是个好鸟。

3、l对h说:虽然你家负担很重,但是我不在乎这些,谁让我爱上了呢!

4、d对D说:不出头,不落后,平淡一生,枯燥。D对d说:出头的椽子先烂。

5、年少时的苦恼是有大把无处安放的青春,年长后的苦恼是有大把无处安放的脂肪。

6、四级考试中,我一个劲地抄边上MM的答案。交卷后,那MM冷冷地瞪了我一眼,说了句:“你看我的干什么?我做的是B卷。”

7、你知道世界上最最痛苦的事儿是什么吗?就是在你面前有一个满格的wifi你却不知道密码。

8、一母鸡下了个巨蛋,新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语,只好采访公鸡。公鸡挽起袖子说:“这件事我目前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说!”

9、一天我坐在公园的凉亭里看小说,呼的看到两个小孩在旁边玩耍,小女孩追着小男孩,小男孩估计累的够呛,于是停下对小女孩说,好了好了,别追了,我跑不动了,小女孩停了下来。看到小男孩的狼狈样,忍不住咯咯直笑,我突的听到,小男孩说了一句:“唉!不行了,老了,跑一会就累了。”

10、一哥们问:“有人在你背后捅刀子怎么办?”我答:“自卫!”哥们笑:“擦!被人捅了,还想着撸管子!”

11、有一次我见LpMM在搽大宝,想夸她几句:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”

12、蛇深爱着乌龟,表达爱意时却遭到了拒绝,蛇大吼:“为什么?这究竟是为什么?”乌龟胆怯地说:“俺妈说了,穷没啥,连件马甲都买不起,天天啥也不穿一定不是啥好东西。”

13、刚刚去理发,发现理发师手臂上好几条疤,就问他疤怎么弄的。“艾玛年轻不懂事混社会。后来觉得没前途就去学剪头了呗,给一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。没想到这狗逼犊子叫人砍我,我拿手挡了几下。不过还好,后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。你看这发型满意不?”“非。常。满。意。”

14、老妈:快出来吃饭!你:来啦!……老妈:快出来吃饭了呀!你:来了啦!……你:来啦,饭菜呢?老妈:快好了!你:……

15、一青年为爱所伤!欲了却此生,来至楼顶,跳乎?思索半个时辰,忽然发现众人为其悲伤,故,又思索半个时辰。此时一老妇却道:“君,是跳还是不跳,跳完我好去买菜!”

16、阿花:你昨天跟网友约会如何?小丽:太恐怖了!他居然开32年出厂的劳斯莱斯接我。阿花:多酷啊!这有什么恐怖的?小丽:问题是他是车子的第一任主人。

17、有一个患有心脏病和哮喘病的老太太参加一个“免费送药”活动。几天后,主持人让大家谈谈效果,并说凡是谈体会的都有大奖。老太太为了大奖举手发言:“你们的产品真是太有效了!自从吃了你们的药以后,我心也不跳了,气也不喘了。”

18、"和老板去贫困山区考察,深有感触。吃饭时,老板说:“将来我死了,就把钱全捐给希望工程,让每个孩子们都可以读书上网,了解世界!”我点点头,想了想说:“恩,到时候我也把QQ捐出去。让孩子们一上来就能用上带太阳的QQ。”"

19、我老发现,很多姑娘一见我就兴奋地惊呼:“好大耶!!!”我只好尴尬地点点头回应,但心里想的是“靠,你们丫怎么知道的……”直到最近,我他妈才明白过劲儿来,她们喊的是——“郝大爷!!!”唉,我们家怎么偏姓这个呢……?

20、小学五六年级时,一天晚上在表弟家看电视。看CCTV-6。到床戏时,姑姑拿着遥控器就要换频道,说:小孩子不能看这个。弟弟一把抢过遥控器,喊:放心吧,中央台不会脱的~!

21、小的时候没有玩具,只能玩门。头经常被门夹住,不信你看,我的头都是方的。我认为自己的智力没有问题,留长发是怕被别人说,我是个方脑袋。头发一甩,纵横四海,我现在是大人了,有了长头发的保护,头再也没被门夹到过。

22、一对二说:“如果我们俩能在一起,那就真是说一不二啦。”二说:“切!我还不知道你,你从来就是一心想着你自己,做事从来就是一根筋。”

23、哥们儿在网上花了不到50块钱买了一个法拉利的跑车钥匙,进夜店喝酒的时候就把车钥匙往桌子上一扔,然后各种漂亮的姑娘都前来搭讪。然后酒醉人归,带姑娘回家。姑娘问他车呢,哥们儿非常淡定地说,喝酒了就从来不开车,我们打车回去吧!

24、化对花说:“显摆啥,不就是戴了顶草帽吗?”火对灾说:“别以为戴顶帽子,大家就看不出你犯过错。”风对疯说:“我说怎么这几天老觉得你不对劲儿,原来是病了啊!”头对实说:“兄弟,戴上安全帽心里踏实多了吧!”忘对亡说:“人要有良心,没了良心,活着也如同死去。”

25、螃蟹笑兔子:你喝醉了,眼睛都喝红了。兔子说:你才喝醉了呢,满嘴都是白沫,都吐成什么样啦!!!

26、蚂蚁和蜗牛一起聊天:蚂蚁:蜗哥你太幸福了,你出生后父母就为你准备了住房,不用辛苦做房奴了。蜗牛听后大哭:可是你不知道俺心里的苦呀,我和你嫂子结婚都两年了,从来没有住到一个屋子里。蚂蚁:啊!

27、八年前,我养成了抽烟的坏习惯,一舍友养成了喝奶的好习惯。现在,我活得好好的,舍友挂了。

28、一个人,花8元买只鸡。9元卖出去。10元买回来、11元在卖出去。请问他赚了多钱?

29、万里无云的天空,溪水哗啦啦流;路边小草迎风摆,花儿更娇美;倾听自然的声音,心情是如此美妙。可是一切却被你瞬间破坏掉。下次放屁拜托选好时间!

30、如果将来你的孩子问:“爸爸,罗纳尔多是谁?”你将如何回答?有人说:“就是他帮助金嗓子喉宝轻松击败西瓜霜含片。”

31、一哥们和家人去海边玩,在沙滩上实在无聊就想下海,脱下上衣,套上游泳圈就往海边走,走近一看,有个七八岁小姑娘游泳技术超赞,再看看自己,彪形大汉,满身纹身,而且还套着个可爱的游泳圈,一咬牙灰溜溜的回来继续玩沙。

32、春节是啥?一个字:累。二个字:消费。三个字:大聚会。四个字:胡吃海睡。五个字:短信满天飞。六个字:大家拜年贺岁。七个字:鞭炮声震天欲碎。八个字:探亲旅游纯粹受罪。九个字:酗酒深醉伤身又伤胃。十个字:长假放纵后还是回原位。十一个字:春节就是全民折腾运动会。

33、优酷和土豆合并,最显著的表现是15秒的广告和30秒的广告合并成45秒了……

34、一个漂亮姑娘在拒绝了一名男子的求婚后,安慰他说:“不过,亲爱的,你不必太悲伤,我永远欣赏你的好眼光。”

35、乌龟:“我最喜欢你那苗条的身材。”虾米:“我最喜欢你那宽厚的臂膀。”

36、喂?您好,是电话局吗?是这样的,我这边电话线太长了哎,你们那头能不能拉过去一点?

37、“佛祖座下有多少罗汉?”“八百罗汉”“呵呵”“笑什么?”“我明白您为什么是千手观音了”“死猴子你想说什么?!”

38、深夜一人穿越坟场时听到敲击声,越听越怕,终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说:差点吓死我!你在干嘛?答:他们把我的名字刻错了,我改改!

39、一日唐僧师徒四人来到盘丝洞,只见水池中七位美女在洗澡,八戒馋得嘴巴流口水:“七仙女。”唐僧仅仅瞟了一眼,立即双手合十:“妖怪。”悟空道:“佩服佩服,这七人正是妖怪,可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女?”唐僧微笑:“那七仙女其中一个嫁给了董永,哪里还会有七个人洗澡啊?”

40、狐狸就对癞蛤蟆说:“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊,它们的存在可有损你的形象啊。”癞蛤蟆:“去掉疙瘩,我的形象不一定能提升,但你的食欲肯定会提升。”

41、狐狸和袋鼠两人一起空手去逛超市,来到超市门口保安让狐狸进去,可无论如何也不让袋鼠就这样进去。袋鼠问:“为什么?”保安说:“你得先存包。”

42、单位聚餐,席间有人说到外地某官如何如何。我嘴快接了一句易中天的名言:这年头,不弱智怎么当领导。说完才想起来满桌大部分都是单位领导。

43、一猴子对主人说:“我不想当猴子了,想当人。”主人说:“你要当人,须把全身的毛拔了。”猴子说:“行。”主人拿来镊子来拔,刚拔一根,猴子就疼得嗷嗷直叫,就不愿再拔了。主人说:“你一毛都不肯拔,如何能够做人!”

44、看到网上说现在存折里不到十万不叫存款,叫余额。审视了一下自己,原来我的只能叫利息。

45、一位美国历史学家和一位俄罗斯历史学家,讨论谁领导廿世纪的前半世纪。我投票赞成胡佛先生,美国人说,他尝试着教导我们美国人停止酗酒!那个没什么了不起!俄国人接着说,我选择斯大林,他尝试教我们俄国人不要吃饭。

46、蚊子飞到公牛角上,休息了很久。他在要飞走时,问公牛是不是希望他离开。公牛回答说:“你来时我一点儿都不知道,你离去我也未必会在意。”

47、某MM特花痴,属于那种一见自己喜欢类型的男生,便会义无反顾的表白的类型。一日,MM上街发现一男生,于是跑去搭讪:我喜欢你,做我男朋友吧。男生先一愣,然后笑着说:我是女生。MM红着脸离开了。

48、小鸟:妈妈,我们为什么不能出门,老待在笼子里?鸟妈妈:门一开出去了,就得自己去觅食,那多辛苦啊,还是在家好好呆着吧,不自由没什么,有吃有喝才是硬道理!

49、早晨我吃不下饭,因为我想你;中午我吃不下饭,因为我更加想你;晚上我吃不下饭,因为我疯狂地想你;夜里我睡不着,因为——一天都没吃饭的我饿啊!

50、一哥们儿鼓起勇气在QQ上向MM深情表白。一会儿MM回复:“我是她的妈妈,我是来偷菜的。”

51、孙权的兵马眼看就要追上刘备和孙尚香了,没办法,刘备只好打开孔明给的第三个锦囊,只见上面写道:“要想躲过追兵,唯有一招,那就是放弃马匹,找一部性能良好的越野车!”

52、一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续,服务员把他带到一个屋子里,刚进门,他就大吼:“你们把我当傻子吗?你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大,里面除了张椅子什么也没有?”服务员说:“先生请进,这是电梯!”

53、一位作家到朋友的画室去参观,他伸手摸了一幅作品。画家生气地喊道:“当心!难道你看不出这幅画还没干吗?”作家答道:“没关系,我戴着手套呢。”

54、某人总爱留着他那长长的胡子,突然有一天他居然把胡子给剃了。他的邻居非常奇怪,问他:“你怎么把胡子给剃了?”他回答:“因为我一位朋友的妻子刚刚死去了。”他的邻居更奇怪了,问道:“你朋友的妻子死了与你剃胡子有什么关系?”他冷冷地答道:“我剃胡子与你又有什么关系?”

55、吃饭上厕所,只标一NC的缩写,同去的英语达人曰,NC就是男厕嘛,于是豁然开朗,进,脱蹲一气呵成,忽灵光一闪,女厕的缩写是什么来着……

56、陈子昂:前不见古人,后不见来者。前后瞅了半天,啥玩意儿都没看见。

57、我是北方人,不是北极熊。所以,请不要再在广州这种阴冷突然降温的天气里问我:咦?你是北方人也怕冷?

58、王说:我颠倒了还是王。日说:我颠倒了也还是日。士说:我颠倒了不是士,是干。由说:我颠倒了也不是由,是甲。听了他们的话,人愤愤地跑开了。王日士由大喊:兄弟,你怎么了?人没有回头,哼道:tmd,你们就是欺负老子颠倒了不是人。

59、黑熊对熊猫:兄弟,在哪买的翻毛大衣呀,掉色啦!熊猫对黑熊:哥哥,你是不知道哇,前两天孩子他妈买了一瓶增白霜不小心洒我大衣上啦!

60、舍友买回来一台笔记本,不上网,不装软件,不倒视频和音乐。每次开机就看自带的说明书,很认真的看。有时还会品味一下说明书的语法。已经两个礼拜了…

61、很久以前几个朋友一起唱K,无聊中,玩闺蜜的新手机,发现有个名片夹写着男朋友的名字,就琢磨着捉弄他一下。就发了条短信:“老公,明晚我想要。”对方回复:“好啊,我先推掉明天的约会啊。”一分钟后,我的手机响了:“宝贝,我明天开会,不能陪你看电影了。”

62、克里姆林宫,勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话:我是勃列日涅夫,我要和萨达特总统的遗孀讲话!遗孀?萨达特总统可一直都活着呀!!电话另一端传来惊讶的声音。老勃放下电话,冲身旁的克格勃头子大喊:混蛋!为什么把原订的行动时间推迟了?

63、经羚羊大婶介绍,斑马先生与袋鼠小姐初次“见面”相亲。袋鼠小姐想放松一点儿,于是风趣道:“一看你就是个‘黑白道儿’上的人物。”斑马先生:“是呀,所以你才是我的最佳人选。”“为什么?”“前天我去抢银行,那么多钱,装到最后,才发现少带了一条口袋!”

64、老鼠:“我以后不爱大米了,我要爱猫。”大家问它:“为什么?”老鼠:“为的是能够不再提心吊担的偷东西。”

65、生物课上突然天塌地陷。两天后,冷静地老师安抚惊慌失措的孩纸:“孩子们,我的的肾小管能重吸收尿液中的水分,所以要憋着尿,活上五六天是没问题的。一个孩子听到后便尿了,大家问他是不是不想活了。孩子咕咚咕咚喝下说:“不麻烦肾小管了,我把尿直接交给胃了。”

66、甲:“我是双子座,你呢?”乙:“老弱病残专座……”

67、陪逛街:15元/小时(鞋底要报销);陪吃饭:8元/小时(雇主请客制)陪看电影:10元/小时,3场以上8折优惠(禁止看AV)陪聚会:15元/次;拉手:10元/次;拥抱:20元/次接吻:30元/次(牙缝不能有菜叶)如在一天接触中发生火花者,免收一切费用,非诚勿扰

68、鄙人有一个习惯,在撒尿时看到虫子就会想把他冲下去。一次,在公共厕所里撒尿,旁边两个壮汉。突然出现了一直苍蝇,我就很习惯的去冲他。那只苍蝇就往外飞,我也转过去。于是……我在医院里躺了两个星期……

69、提问:“身上纹了爱人的名字,可是分手了,怎么办?”回答:“在后面再加纹这三个字:是SB。

70、我女朋友终于受不了周围人们的嘲笑,她拿起剃刀对着自己……结束了一切。真的再也没人拿她开玩笑了,看来她把小胡子剃掉是正确的。

71、小三是这个世界上最伟大的女人。背负了骂名,却帮你认清了男人的真实面目。

72、一群苍蝇飞到花丛里,蜜蜂见了大吃一惊:“你们采蜜不怕辛苦吗?”苍蝇:“没办法,如今人类太不讲卫生了。”蜜蜂:“你们采的蜜是没人要的。”苍蝇:“不怕没人要,到时候我贴上你们的商标!”

73、清晨,唐僧从梦中醒来,发现孙悟空跪在自己的床前,于是便问:“悟空怎么了?”孙悟空满脸泪水的说:“师傅,我求你了,下次说梦话,别念紧箍中咒,行吗?”

74、尼姑养了一只鹰,叼走了和尚做饭用的桶、叉、瓢。和尚气愤就拔掉了鹰的毛!尼姑找和尚算帐:“你要叉我给你叉,你要瓢我给你瓢,你要桶我给你桶,你干吗拔我鹰的毛?”

75、怎样帮你的朋友练就高超的吻技?给他一堆大个儿的星球杯,一个勺儿也别给。

76、小狗和小猪在一起玩。小狗:“一加一等于几啊?”小猪:“二!”小狗:“哇!你真聪明!”小猪:“那当然,你以为我是猪脑袋啊!”

77、一个口音很重的县长到村里作报告:兔子们,虾米们!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!(注:同志们,乡民们!不要讲话,现在开会啦!!)县长讲完以后,主持人说:咸菜请香肠酱瓜!(注:现在请乡长讲话!)乡长说:兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!(注:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!)

78、我们旅行社定期作客户电话回访。当时打电话时也没问客户姓什么,于是在客户名称里写的男或女。今天电话回访,看见名称表格里写的女,于是拨电话,彩铃过后一男的接的电话,我一着急说:“你好,是女先生吗?”我突然觉得说错了赶紧改:“是男女士吗?”我彻底凌乱了……

79、孔雀看见野鸡在田里觅食,于是就飞过去,一个劲地抖动着自己华丽的羽毛,想羞辱野鸡。没想到,野鸡不但不生气,反而不屑一顾地斜睨着孔雀的表演。孔雀迷惑不解。只听到野鸡说:“这年头,不脱的话哪个还看你啊!”

80、蚊子去饭店吃饭,还要了一杯可吸的果冻。蚊子:老板,我要这杯果冻不用你们的吸管,我自己有吸管,不知能不能打点折。

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