社会在不断的进步，句子促进了人类的进步。它们众多的意思浓缩在短短的几句中，你喜欢分享什么样的句子？为了让你在使用时更加简单方便，下面是小编整理的“搞笑短句能笑死人的段子”，为防遗忘，建议你收藏本页！
搞笑短句能笑死人的段子
1、人生因朋友而精彩，一个微笑，一声问候，一次握手，一次拥抱，都是财富的积累，今天你赚了多少友情币？快用开心和真诚来兑换，假币一律没收哦！
2、20xx最新恋爱观：送送房，送送车，多点实惠；买买花，赏赏景，多点浪漫；实在没钱，那也好办；当牛做马，任劳任怨；奉献真情，一生爱恋。
3、搞笑姓氏：1、新来一美女姐姐，姓姚，人称姚姐；2、新来一同事，姓赖，人称小赖；3、马先生是杂志主编，简称马编；4、两同事都姓王，简称大王小王，打牌时全乱套；5、一女同事姓皮，嫁个老公姓毛，真是皮之不存，毛将焉附？6、一董事长姓古，自我介绍时说：大家好，我是古董！
4、周末了，你请客来我做庄，两饼一菜大碗汤，四个馒头两根肠，外加烧肉一二两，白酒四两少放糖，吃饱喝好最享受，下次我请你点单！
5、问君能有几多愁，恰似买不起楼；床前明月光，物价为啥总在涨；为什么我的眼里常含泪水，因为工资不加生活累；唯有短信来安慰。
6、幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，但是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖，健健康康，然后给宰了，哈哈，小猪猪
7、有两样东西是别人抢不走的，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在手机里的祝福。做个手机里有祝福的吃货，你会一生幸福哦！
8、常嘻嘻的人，喜庆又搞笑；常嘿嘿的人，天真又乖巧；常哼哼的人，心眼多又自傲；只有你的笑容最高调，眉毛嘴角往上翘，自认是圣诞老人，结果装成傻帽！
9、老刘是个胖子，最近他感冒了，他老婆就买了一点感冒药给他吃，他刚想吃，老婆就提醒他说：“空腹不能吃药啊！”老刘就摸摸他胖得突出来的肚子，笑着说：“我什么时候空腹过了？”
10、处在热恋中的人，像哈密瓜，甜蜜到心；正在失恋的人，像苦瓜，满脸愁容；你，像个西瓜，夏天我热了就把你逗开心凉快一下！
11、没缘的有情，没情的有钱，没钱的有力，没力的有心，而我这个只剩下“有心”的朋友，真心祝愿你吃好、喝好、身体好！
12、结婚十年后，妻子对丈夫说：“亲爱的，我一直在瞒着你，我其实是个色盲患者。”丈夫：“我的上帝，你一直不知道我是个黑人？”
13、遇见你是天意，靠近你是故意，想泡你是本意，你不要以为很得意，其实是虚情假意……但是这份祝福，却是真心实意！
14、夏日清仓，赶快抢购活力，抢购热情，抢购夏日的美景和这夏日末的祝福机会，抢一件赚快乐，抢两件赚幸福，抢三件赚个朋友天长地久
15、丈夫出差回来，妻子：你脸色不好，晕车了？丈夫：我的座位背向车头，我不习惯。妻子：为什么不跟对面换个座位？丈夫：对面座位上没人，没法换呀！
16、米饭有时候比钱重要。不信？让你断粮十来天，让你饿个底朝天，再给你一碗米饭和大量金钱，你选啥？服不？不服现在就送你去月球！
17、好想当个老板，手里就不缺钱；工资日结月结，方式想变就变；工资还未捂热，老婆抢去大半；交完水电房贷，余额屈指可点；于是勒紧裤腰，下月工资再见！
18、你总说你人见人爱，你总说你车见车载，你总说你是新一代的偶像派，我信了，一时兴起拿你的照片做了电脑桌面，我的个神哦，居然就中了病毒！
19、都说打是亲骂是爱，不打不骂岂不就是不亲不爱？为了表达我对你的深情，所以我决定，没事打打你咬你两口，闲来无事骂骂你斗斗嘴。你看，我很重视你吧！
20、不见真神不磕头，不是冤家不聚头，不听明白不点头，不知对错不回头，不发短信不低头，不传祝福不抬头，真想摸摸你的头，祝你快乐无尽头！
21、时间在流淌，生活在变样，物欲在膨胀，友情在淡忘，手机总带在身上，却听不见铃响：再不联系，我都会忘了你的小傻样！
22、每每想你一次，天空就刮起了微风，我想龙卷风就是这样形成的；每每想你一次，微风中扬起了细沙，我想沙尘暴就是这样形成的；每每想你一次，朦胧中飘起了雨滴，我想太平洋就是这样形成的；每每上班瞌睡的时候，手机中就出现了你的短信，发出迷离的声音，我想鬼故事就是这样形成的！
23、夫妻二人外出遇劫，妻甚彪悍，竟然将劫匪赶走。妻得意洋洋地看着夫说：厉害吧，你怎么不夸夸我呢？夫嗫嚅着说道：老婆，你。。。你真是条汉子！
24、糟了，想你想得都快完了，买东西忘付钱了，猪肉粉条也不馋了，1+1=3都觉得很难了，哭得人民币都看成美元了！
25、虽说是兔子不吃窝边草，老牛喜欢吃嫩草，好马不吃回头草，天涯何处无芳草，可是亲爱的，为了你的健康、为了你的幸福、为了你的将来、为了你的生命，这草你还是吃了吧，我的小羊！
26、耗子见黄鼠狼抓鸡每每得手，很嫉妒，也想效仿。一次，它也去鸡窝想偷只鸡吃，结果被公鸡啄得浑身是伤，骂到：小样儿的！你也想偷鸡(投机)呀？
27、你的眉眼弯弯，绽放美美笑颜；你的酒窝浅浅，吸引点点注目；你的声音悦耳，清脆如山泉；你的身影窈窕，晃了无数眼；美中不足的是，放屁总是很突然！
28、用祝福为你建造一座金字塔，塔尖是健康，逐次是幸福，快乐，好运，幸福，平安。还有地下室，方便你跑下去偷着笑。
29、【搞笑民间招牌】最牛叉卖烧鸡的——禽始皇；最牛叉搞电焊的——焊武帝；最牛叉卖冰糖葫芦的——糖太宗；最牛叉卖馒头的——容馍馍；最牛叉卖卤肉的——卤智深；最牛叉卖门帘的——攀金莲；最牛叉搞婚庆的——喜门庆；最牛叉卖伟哥的——史进。
30、吃饭不用愁，只需低低头；工作不用愁，早已为你筹；婚配不用愁，传情靠眼眸；买房不用愁，居家有人修；说话不用愁，天生会吹牛，因你本身是只大笨牛！
31、短信关心来报道，愿你天天娃哈哈，日日乐百氏，时时冰红茶，事事都可乐，心情王老吉，夏天好运很雪碧，万事如意和其正。
32、每一天混入点理想勇气耐心，添加适量希望宽容善意，用快乐平安搅拌后倒入爱的容器，喜悦烹调，点缀微笑，真挚盛装。凭此处方，你想不快乐都难哦
33、幼儿园的两个小朋友在说悄悄话。男孩：“让我爱你吧。”女孩说：“你有房有车吗？”男孩说：“我把挣得年钱和脚踏车都送给你！”
34、想对你说的话不多，就一句，很朴实的话却又包含着很朴实的道理，很简洁的话却透露着很真诚的关心。天渐热，多补水，保持好心情！
35、新好老公誓词：听太太的话，跟太太走，不抽烟，少喝酒，遇到美女不要瞅，让吃几口吃几口，拖完地板倒纸篓，扇几巴掌不还手，甘做太太的哈巴狗。
36、送你幸福编号，嘴角偷偷笑一笑，幸运马上就报到；心情悄悄美一美，编号定能往前飞；祝福话语收一收，编号排名你为首。幸福哟！
37、天将降大福于斯人也，必先振其铃声，亮其屏幕，现其文字，祝福塞其胸怀，使斯人悦其心志，翘其嘴角，露其笑容，然后快乐多多！
38、我想你了，可我不能对你说，就像开满梨花的树上，永远不可能结出苹果。我想你了，可我不能对你说，就像高挂天边的彩虹，永远无人能够触摸。我想你了，可我不能对你说，就像火车的轨道，永远不会有轮船驶过。我想你了，可我，真的不能对你说，怕只怕，说了，这个夏天你也不能好好过，那我就发条短信，告诉你，我想你了！
39、今天你生气吗？一生财气，二生霸气，三生牛气，四生运气，五生福气，六生朝气，七生人气，八生和气，九生喜气，十分福气！
40、一笑烦恼跑，二笑怒气消，三笑憾事了，四笑病魔逃，五笑永不老，六笑乐逍遥，时常开口笑，寿比南山高。
41、成为一个顶尖设计师，曾经是无数人的梦想，而你我想应该是最完美的一个，论速度论新颖程度绝对属第一，一晚上就设计一张。好了别看了，快去晒被子吧！
42、瞌睡在眼里打转，脑袋一片混乱，周公也在呼唤，炎炎夏日，摆不脱睡眠的纠缠。累了就睡吧，把亏欠的个人所得“睡”都补上，祝美梦成真！
43、时间成全的世界，有太多等待，情节成全的故事，有太多悲哀，感觉成全的感慨，有太多依赖，脂肪成全的夏天，有太多不可思议的对白，为了没意外，减肥吧。
44、我开了家快乐客栈，就在幸福桥的对面，烦恼时过来转转，里面经营着永久不变的温馨套餐：开心果，欢乐豆，外加一瓶许愿酒，保证让你愉快在心头！
45、没有人比你更喜欢月亮了，因为代表纯洁与美好的月亮就是你最真实的写照。你千方百计想拥有那轮明月，于是人间有了你的传说--猴子捞月！
46、我的爱情被你影响，总找不到。我的安乐窝被你干扰，如愿不了。我的生活被你冲击，很是糟糕。我的世界被你打破，欢乐很少。唉，让人又爱又恨的钞票！
47、笑话：一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
48、炎炎夏日“哪凉快哪待着去”绝对不是一句骂人的话，里面透着清凉的渴望，浸着冰爽的祝愿，藏着真挚的关怀，带着浓浓的爱。亲，哪凉快哪待着去呗！
49、智商测试题：收到此信息，请用你温柔的小手动情地按，用你多情的双眼用心地看，你会发现信息里包含着热情、友情与温情，问候、祝福与祝愿，如若啥都没发现，抱歉！证明你就是傻蛋！
50、美眉的征婚历程：２８岁：职业不限，身高不限；３０岁：年龄不限，体重不限；３２岁：贫富不限，男女不限；３４岁：物种不限，生死不限，答应就行。
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搞笑能笑死人的短句子 超级搞笑短句笑死人
一些搞笑的句子总会让人笑到肚子疼，对于这些笑死人不偿命的幽默句子你喜欢吗？下面请欣赏小编带来的搞笑能笑死人的短句子。
搞笑能笑死人的短句子
1) 原来一个人可以难过到，没有情绪，没有言语，没有表情。
2) 白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话。
3) 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
4) 我们在一起那么久，唯一证实的是你不爱我。
5) 有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。
6) 真爱就像UFO,都只是听说过，但没人见过。
7) 不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶
8) 后悔的事我不做,我只做让你后悔的事。
9) 我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
10) 地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
11) 世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
12) 亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢
13) 最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。
14) 五毛和五毛是最幸福的因为他们凑成了一块。
15) 姐不是巴黎欧莱雅，不值得你拥有。
16) 梦想这回事就是用来破灭的吧。
17) 一个人的寂寞，是两个人的错。
18) 我不是天桥上算命的，唠不出那些你爱听的磕。
19) 握不住的沙，干脆扬了它。
20) 眼睛为你下着雨，心却为你撑着伞。
超级搞笑短句笑死人
1) 不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
2) 我的签名很贵，尤其是签在支票上面!
3) 人不能太方，也不能太圆，一个是会伤人一个是会让人远离你，因此人要椭圆!
4) 不只是铅笔，还有你。
5) 我时常会有自己其实是个爷们儿的错觉，尤其是在给自己刷卡买单的时候。
6) 你不喜欢我，这是病，得治，一定要治的。
7) 如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。
8) 书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。
9) 我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头。
10) 抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。
11) 自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。
12) 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
13) 中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
14) 人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的。
15) 认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
16) 时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。
17) 总想漂亮的转身，可总是华丽的撞墙。
搞笑能笑死人的短句子精选
1) 结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
2) 树不要皮必死无疑，人不要脸天下无敌。
3) 老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
4) 这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。
5) 打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越。
6) 无论是晴天还是雨天，能睡回笼觉就是好天。
7) 你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。
8) 认识陌生人其实很麻烦。许多谎话又得重新说起。
9) 我把你的名字刻在身上或心里，除了丢人，就没有别的感觉了。
10) 对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
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搞笑句子 能笑死人的段子
搞笑句子 能笑死人的段子
1、年假休的很惬意，精神养足称心意；年后上班要谨记，调整作息要注意；饮食生活回规律，减肥瘦身还不必；工作完成要精细，快速找回状态里。
2、挖个抗埋点土，把我的思念种进去。数个12345，不长花不长草，就长红钞票。谁说感情不上税，想你还得花一毛呢。
3、我说：世上最珍贵的是健康，最浪漫的是爱情，最难得的是朋友，最难得的朋友当然是你，我要把所有的祝福都给你！佛祖说：说得对，都给他！
4、意念消暑法：想象你中了寒冰掌，顿时冰化；或想象你在铁达尼号浪漫，突然冰山一撞，你跌入冰冷刺骨的海水中；要不再看个鬼片试试？祝你一“吓”清心！
5、你不要伤心了，你一伤心我就好伤心，我的眼也伤心，我的嘴也伤心，我的鼻也伤心，我的手也伤心，我的腿也伤心，我全身上下从内到外的每个器官都真的真的真真正正明明白白清清楚楚的伤心。上苍啊，把你的伤心移到我身上吧，就让我来替你伤心。
6、你不是好糊弄的，这个季节千金难买一笑，白费力气的事不好玩，痴痴送你离开。奥秘藏在每句第一个字和最后一个字，看明白了别生气，开玩笑的！
7、可爱的你盗走我的情谊，偷走我的祝福，霸占我的思念，所以我决定到幸福法院起诉你，告你过于重情重义，罚你快乐一生，不得上诉。
8、有人在吗？我是快递，麻烦你查收一下：一辈子的平安与幸福，蒸蒸日上的前途与事业，甜蜜的爱情与好心情，永远垂青你的好运气，请一定要收好啊！
9、学校正在举办电脑培训班，学员报怨教学条件太差。上课时蚊子叮得实在受不了了，有学员举手说：老师，能不能把教室中的蚊子放进回收站，然后彻底删除？老师说可以，但你必须先选中它，然后按Delete键。
10、10分想念9别的你，8天失眠7次是因为你，6次做梦5次梦见你，4根萝卜3颗青菜，2话不说1定留给你，因为你是我的最爱！
11、我被打下凡间时，月老告诉我，如果恋爱了这辈子只能对这一个人好，假如移情别恋，上天会再次惩罚我。虽然我很谨慎还是爱上了你，只想对你好！
12、长江后浪推前浪，疲惫死在祝福上，忧愁海啸里荡漾，烦恼撞在大坝上，愉悦直冒幸福光，开心翻在沙滩上。愿朋友：读完短信心花放。
13、看着你，想着你，念着你，疼着你，梦着你，抱着你，留着你，甩掉你，我可怜的虫牙，你让我怎么办你。
14、如果记忆也会失忆，那我拿什么把你追忆，你在我生命的意义，不应该被凡尘谴议，勇敢面对你给的情意，才能得到真正的甜蜜。烤白薯我今天一定要吃到你。
15、一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹：“自古红颜多薄命”。临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”
16、我代表不了党和中央，也代表不了地方，但我能代表我家的菜帮帮，树桩桩，瓜秧秧，面汤汤，致以问候一筐筐：祝你快乐天天！
17、儿子问爸爸：爸爸，为什么我没有弟弟妹妹呀？正在看报的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：谁让你不早点睡啊！
18、公车快速冲下坡去，一人在后穷追不舍。乘客探头喊：“算啦老兄，追不上的！”“必须追上，我是这车的司机！”
19、一人骑自行车，撞在行人身上。行人：“你铃也不会按吗？”骑自行车的人说：“对不住，铃会按，只是不太会骑自行车。”
20、有只蚊子太粗心，叮了我一口却被我逮住。蚊子求饶道：如果你放了我，我会帮你实现一个愿望。我大喜，立刻说道：你去给我叮个人，那个我最惦念的家伙！蚊子好奇：哪个是你最惦念的人？我笑道：就是看短信那小样儿呗！这个家伙，就算有空，也没想着给我发条短信！
21、领导刚做完报告，批评秘书：怎么写这么长的稿子，底下的人都睡着了。秘书诚惶诚恐：很抱歉，本来报告不长，我不小心把三份复印件全给您了！
22、你偷偷进我的房，悄悄上我的床，还跟我捉迷藏，我为你失眠为你疯狂，不得不和你捉迷藏，我知道你爱我，想吻我，想抱我，还想咬我，死蚊子！我打。
23、医生：你的X片显示你肋骨断裂。病人：那该怎么办？医生：没关系，我已经用pS帮你修好了……
24、某君：我想买本书，内容是没有凶杀却暗藏杀机，没有爱情却爱恨难舍，没有侦探却时时警惕，可以帮我找下吗？店员拿出一本——“中国股市行情”。
25、蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语都不舍得送我。蜜蜂：哼！还说我，你头顶着两根那么长的天线咋不给我发信息？
26、一个城里学生去农村，发现一头驴在吃小麦。可他既不认识驴也不认识小麦，情急之下喊道：“来人啊！动物吃植物啦！”
27、【雷诗你】1.床前明月光，咦，地上有瓶护手霜；2.众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部；3.何事长向别时圆，我会天马流星拳；4.商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍；5.唧唧复唧唧，木兰在打游戏机。
28、今天下大雪，道特滑。突然路上窜出一辆载满切糕的倒骑驴，我刹车根本来不及。好在我处理冷静，及时逆行撞向对面开过来的劳斯莱斯。。。。。。
29、是你让我着了迷？我整天的对着你也不觉得累，双眼都可以不眨一下，每天总是望着你，陪着你，好快乐的过！-我最爱的手机！
30、耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表……别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！
31、女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：一只天鹅变成美女，嫁给了王子……女儿担心的说：王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？
32、一交警向牛人示停，牛人下车后，交警：同志，你酒后驾车。牛人冷笑道：啤酒也算酒？那酱油是油吗？冷一下，凉一下，分享一下
33、夏日天气有点炎炎，空气有点粘粘，汗水有点咸咸，心情有点烦烦，坐在寂寞窗前，倾听思念飞溅，不想让心走远，只愿你能发现----几句告白我仍藏在心间：亲爱的，天气真的好热，请我吃冰激凌降降温吧！
34、俗话说的好：虱子多了不觉得痒。照此推理，苍蝇多了你会不觉得乱，青蛙多了你会不觉得嚷，温度高了你会不觉得热，蚊子多了你会不觉得痒，汗儿多了你会不觉得脏，蝉儿多了你会不觉得响。看，夏天是多么励志的季节呀！朋友，多多锻炼，空调别看，蚊帐别挂哟！
35、老头：我四个儿子，三个是硕士。朋友：第四个干什么的？老头：他从小不上学，成了小偷。朋友：那你还不把他赶出家门？老头：赶他？他可是唯一赚钱的。
36、曾经从外星来了一架非常耀眼的UFO，到地球上接我，我没有珍惜，等到它走后才后悔莫及，宇宙中最痛苦的事莫过于此。如果那架UFO能重来一次的话，我会对它说三个字：等等我。如果非要等一个期限的话，我希望不要超过20xx年。——回帖：哥，我跟你一起走，这地球不是人呆的地方。
37、甲：忙什么呢？乙：也没啥，一来投资体育，二来搞搞慈善。甲：成功人士啊！乙微微一笑：从包里拿出一张大乐透和一张双色球。
38、天空飘着小雨丝，似在嘲笑我的痴。为何你那么自私，狠心让我空相思。绞尽脑汁写下诗，满腹心酸有谁知。只有傻瓜和白痴，盯着屏幕看此诗。
39、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久的！
40、太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉！懂点科学多重要！
41、如果你很忙，我愿做只陀螺，围着你转；如果你很快乐，我愿做颗开心果，随你唠嗑；如果你很有钱……嘿嘿，把手举起来，打劫！
42、七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰，不放炮。
43、病人：我一进去就听护士说“勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的。”医生：说的不错。病人：可她是对要给我做手术的大夫说的！
44、【很有内涵很感人的一句话】当女朋友因来大姨妈烦躁时，男人就该紧紧抱住她说：亲爱的，对不起，我真没用，还让你来大姨妈。
45、爸爸在给女儿妞妞讲故事，讲完一个后，妞妞意犹未尽，爸爸说道：“你要夸下我，让爸爸高兴了，就再给你讲一个。”妞妞说：“你家妞妞真漂亮。”
46、“先森，请给我来一份吮指蛋香超薄碎蔬脆饼，多放点特调墨西哥辣椒烩酱。”“嘛玩意？说人话！”“来个煎饼果子，多放点辣子。”
47、找女朋友就像买iphone，一定要在大学里预定，才能拿得到货。等你工作了后再去找，不是没货，就是要求很高价格很高。最后只有两条路，要不买山寨的，要不买二手的。等到你千等万等，终于买到IpHONE4的时候，那说明IpHONE5已经出了。
48、女孩带男友见奶奶，奶奶问：小伙子干啥的？男孩：奶奶，我是干IT的。奶奶听完自语道：还有这么倒霉的行业，挨骂的都比这强
49、你病，或者不病倒，老板就在那里，不悲不喜；你休，或者不休假，工作就在那里，不来不去；你拼，或者不拼命，工资就在那里，不增不减；你辞，或者不辞职，地球还是会转，不歇不停；让我中500万，或者让我傍个大款，扯淡，蛋疼，淡定，悲催，关注，讨论，转发！！
50、一青年随手将易拉罐扔在马路旁，一民警：这么不文明，要是所有人都像你样……话音刚落，一捡破烂的老汉答道：那我就发财了。
搞笑短句能笑死人的
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1、【你没权利看不惯我的生活方式但你有权扣瞎自己的双眼】
2、【好久没有人把牛吹的这么清新了。】
3、【今后，你不是我的，我不是你的。】
4、【诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验】
5、【立志做一个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！】
6、【百度搜不到你，我去搜狗。】
7、【钱不是问题，问题是没钱！】
8、【每次上腾讯微博都会看见你的心声，世界的回声＂可是我把我的心声发出去了，回声却没回来】
9、【世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我们等同一趟地铁，你上去了，我却没有挤上去。】
10、【男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。】
11、【一时的冲动，子孙的危机！】
12、【早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。】
13、【所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信】
14、【年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷#】
15、【失去的东西就别再去捡了脏了。】
16、【黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。】
17、【小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！】
18、【电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！】
19、【经典的到了要死人的程度。】
20、【要不是骗子太多，我早把肾给卖了！】
21、【人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。】
22、【什么时候接红包的时候，打开红包里面写着再来一包】
23、【我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。】
24、【空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。】
25、【儿子：妈妈，用ABCDEFG造句。妈妈：A，这B孩子C家D呀？站在地上EF也不穿，还漏个小GG。儿子：。。。。。。】
26、【停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑】
27、【如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。】
28、【我的胖是暂时的，你的矮是终身的。】
29、【姑娘别把人海一粒渣当成湖畔一朵花~】
30、【做个坚强的女汉纸谁把你当备胎你就让他爆胎。】
31、【对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？】
32、【别以为上过女人喝过酒抽过烟打过架骂过人出过事做过牢你就牛逼】
33、【谁能一口气读完，红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。】
34、【将每个女生后面的男生数减少到6名！】
35、【我想把我的一生浓缩成一句笑话。】
36、【留过长发剪过短发交过烂人爱过畜生】
37、【男人是会走路的生殖器！】
38、【如果你看见一颗颗大树是如何变成一摞摞作业本时，你还忍心写作业吗，没有买卖就没有杀戮。】
39、【期末考试soeasy，哪里不会考哪里。】
40、【爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。】
41、【每次化学老师在讲台上做实验时底下的同学都默念一个字炸！！！】
42、【人生自古谁无死，早死晚死都得死】
43、【快来个女人糟蹋糟蹋我吧！】
44、【如果他对你说：忘了我吧。你就告诉对方：对不起，我一直没记住。】
45、【别跟我提钱，我信号不好】
46、【把我的经液（验）传授给你！搞笑短句能笑死人的】
47、【昨天班主任，没收了六个手机，放着我们的面砸，砸完发现地上是七个手机班主任就是任性，自己的都不放过。】
48、【你骂我长得丑，就有人爱我的丑样子。】
49、【冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上】
50、【我是一坨风干的牛粪。】
51、【你等着，我一定要你好看！还等什么阿，快点儿，现在就把我变好看！】
52、【当扎枪扎进你心口时，一切真理都特么结束了。】
53、【我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。】
54、【你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。】
55、【从小就有一个敌人叫别人家的小孩。他不爱玩，从来只知道学习。。。】
56、【碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。】
57、【能让人毁容的，除了硫酸，还有卸妆水。】
58、【你死或者不死，涐就在这里，等着你死。】
59、【瘦了什么都百搭，胖了怎么搭都白搭。】
60、【期末考试周请不要叫我名字，请叫我过儿！】
61、【原来容嬷嬷当年也是一朵花哈哈】
62、【在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙】
63、【鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！】
64、【只对老婆耍流氓的流氓才是好流氓】
65、【人不怕死，但是最怕不知道怎么活！那些搞笑短句能笑死人的】
66、【刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻】
67、【政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！】
68、【打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。】
69、【你毛，我毛，咱俩一块吧。】
70、【上课写权志龙我爱你被老师抓到权志龙是誰放学让权志龙过来一趟老师我请不过来我帮你请】
71、【挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。】
72、【请问你的数学是哪个语文老师教的？】
73、【多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。】
74、【如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水；表白是自掘坟墓；结婚是双双殉情；移情别恋是迁坟；第三者是盗墓者！】
75、【问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼】
76、【我是巴黎欧莱雅，你值得拥有！】
77、【女友问我：你看我身材怎么样？我：蛮好的。女友：你骗我，我闺蜜说我没有腰。我一听，脱口道：真是胡说！这么粗的腰还说没腰！】
78、【佛曰：俺也用妇炎洁！】
79、【我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！】
80、【刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！】
81、【如果工资能像房价涨得呢么快，这个世界就真的太可爱了。】
82、【永远不要从他人嘴里了解自己爱的人，好不好自己感觉，爱不爱自己知道。】
83、【后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦黑了就白不回来。】
84、【爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。】
85、【来人，拖出去，jj切片炒青椒！最新搞笑短句能笑死人的】
86、【越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太】
87、【给你讲个鬼故事要开学了，】
88、【男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊；但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额！】
89、【你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。】
90、【为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。】
91、【每次老师说：请把和期末考试无关的东西放到讲台上。我就很想把自己放到讲台上】
92、【别跟我提开学，伤感情。】
93、【因为所以，科学道理】
94、【老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了老张问道。当你不注意时，就用脚移动球，你愿意跟这样的家伙打球吗？老刘答道。唔，不愿意。老张也承认到。老李也不愿意呀。老刘答道。】
95、【每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！】
96、【世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。】
97、【此地禁止大小便，违者没收工具。】
98、【爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。】
99、【你别糟蹋青春两字了，你都立秋了】
100、【要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！】
101、【宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！】
102、【小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我】
103、【怎么哭了呢大概是水喝多了吧】
104、【世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。】
105、【最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键】
106、【千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。】
107、【你难道不知道说谎话会来大姨妈吗！】
108、【似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。】
109、【蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！】
110、【问君能有几多愁；恰似一根香烟没火机】
111、【比萨斜塔是斜的，因为它没有喝过脉动】
112、【老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。】
113、【人不犯我，我不犯人人若犯我，我必犯人】
114、【明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去。】
115、【我哥们说了自家人穿的漏叫性感，别人穿的漏叫裸奔~~~】
116、【问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！】
117、【按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮】
118、【作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。】
119、【有些歌听前奏就爱上了有些人看第一眼就喜欢上了有些作业打开第一页就不想做了。】
120、【不写作业心里难受，一写作业浑身难受。】
121、【春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙！】
122、【虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。】
123、【双手愿为女人而粗糙。】
124、【用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。】
125、【我发的这条信息虽然有四十二个字但是我想说最重要的就是你现在念的第一第十九第二十七个字】
126、【高智商滴男人对伴侣都很忠诚，太花心滴男人是脑子有病】
127、【我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！】
128、【千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡，否则你被当做一条狗一样使唤这是血与泪的教训。】
129、【我每天都有且只有一个愿望明天还活着！】
130、【大街上看到个女生，黑丝都快撑成白丝。】
131、【风吹裤裆毛飞扬】
132、【远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑】
133、【我就是我不温柔不漂亮不淑女开心时大笑难过时大哭想和闺蜜永远在一起害怕在一秒钟失去全世界从不做作对不满】
134、【不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人。】
135、【医生，我近视了主要表现在哪方面呢？我打开钱包看不见钱了。】
136、【这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。】
137、【我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/】
138、【为什么孙悟空吹一口气，不论是人是妖都会晕倒呢？损样儿，他都五百年没刷牙了】
139、【幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到】
140、【老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。。。】
141、【我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。】
142、【风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。】
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