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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

随着社会的突飞猛进,现在很多人发照片都喜欢配上一句话,精炼的语言,却能表达很多的意思,你喜欢什么类型的句子呢?为此,你可能需要看看“小孩子搞笑笑话大全爆笑”,仅供参考,欢迎大家阅读。

小孩子搞笑笑话大全爆笑

1、妈妈,你不爱我。傻孩子,妈妈不爱你爱谁啊?你们两个妈妈都爱。那你为什么给弟弟生个哥哥,却不给我生个哥哥。

2、一天,小红和小绿去餐厅吃饭。当服务员端上了两份肉饼时,小红迅速拿了一块大的给自己。小绿很不开心地对小红说:“你什么时候才懂礼貌呢?”小红说:“如果你先拿,你会拿大的肉饼还是小的肉饼呢?”小绿答道:“当然是小的。”小红说:“那你还抱怨什么呢?这块小的不就是你想要的吗?”

3、朋友的女儿5岁了。一天,我问她:你想长到几岁?小女孩闪动着大眼睛,扳着手指头数到了十,说:十岁。我想小孩一定是不知十上面是几,就逗她说:为什么就长到十岁?是不是十往上不会数了?谁知回答却是:当然不是!再长大我就显得太矮了。

4、警察抓住一个小偷,问他:你天天偷,不怕吗?怕。怕,干吗还偷呢。我怕偷到假钞。

5、在医院里有2个女的,她们抱着自己的孩子并在喂奶(一个白人,一个黑人)。这时,白人的小孩推开妈妈的奶指着黑人的奶说:“妈,我要喝巧克力口味的!”

6、小吴研究生毕业后,高不成低不就,很长一段时间都没找到工作,终日发愁。一天小侄子走过来跟他玩,安慰他说:“叔叔,要不你也去做个人流吧!~”小吴吃惊的问他:“为什么?”小侄子十分认真的答道:“广播上经常说,今天做人流,明天就可以上班!”

7、妈妈:“托马什,要是你用肥皂好好地洗洗脖子的话,我就允许你下午和我们一起去公园里玩!” 孩子:“可要是下起雨来你们决定哪儿也不去的话,我不就白洗得这么干干净净地呆在家里?那太不合算了。”

8、小青青买了一张福利彩票上面的图案是只毛驴正好中了三等奖。于是她大声叫道:叔叔阿姨,我是毛驴!我是毛驴!

9、从前有一个鹦鹉,人提它的左腿它说谢谢,人提它的右腿它说再见~!有一个人不信走过去看看~!把鹦鹉的左腿抬起来鹦鹉说谢谢,然后又抬起鹦鹉的右腿鹦鹉说再见~那个人就想了想!~两个腿一起抬鹦鹉会说什么????鹦鹉说:你他妈的想把我撩倒啊~

10、儿子和爸爸去看电影。当他从银幕上看到一群印第安人都把脸涂成红色时,他不解地问爸爸那群人在干什么。爸爸解释说,那是印第安人在准备打仗。第二天早晨,儿子匆匆跑向爸爸,他说:“爸爸,不好了,妈妈正对着镜子抹口红,她准是也准备打仗了。”

11、数学考试成绩公布了,两个小女孩在嘀咕。A失望地说:“如果这样下去,我们的前途定会一片渺茫。”B满不在乎地说:“那可不一定哦!”A惊奇地问道:“为什么呢?”B:“这么简单都不明白,咱们迟早要出嫁,没有一个男人希望他的妻子懂数学。”

12、宝宝:爸爸,你是吃什么长大的?爸爸:吃饭呗!你只要好好吃饭,就能很快长大。宝宝:那你和妈妈为什么老不让我吃饭?爸爸:你不每天都吃饭吗?宝宝:那是吃饭吗?你们老让我吃的是牛奶、面包、巧克力呀!

13、一个小男孩告诉老师,昨天他爸爸教会了他宋朝文天祥的那首诗《过零丁洋》。老师说,那很好,就请你教给全班的同学吧,请你先把它写到黑板上。小男孩兴冲冲地在黑板上写了起来。其中,最后两句是这样:人生自古谁无屎?留取丹心照汗青。

14、丈夫驻海外公办期间,妻子和四岁的小女儿在家。一天,小女儿跟妻子说:“我想要个小弟弟。”“这是个好主意。”妻子笑着答道。“但是,你不认为应当等你爸爸回来吗?”小女儿的想法更酷,“为什么我们不能给他一个惊喜呢…”。

15、父亲见小约翰拖着两条长鼻涕,就说:约翰,去擦掉鼻涕,我给你两分钱。小约翰听了,连忙跑出去,不一会儿回来,向父亲要钱,父亲说:我没钱,只是哄哄你的。父亲话音刚落,小约翰就笑嘻嘻地说:爸爸,我也是哄哄你的,我把鼻涕吸进去了,你看。小约翰说罢便哼了一声,两条鼻涕又流下来了。

16、母亲:“吉米,你又打架了。我看你丢了两颗门牙。”吉米:“妈妈,我没有丢。我把门牙放在口袋里了。”

17、儿子四岁,外甥八岁。外甥问儿子:“弟弟,我是白羊座的,你呢?”儿子笑呵呵地对外甥说:“哥哥,俺是肉做的。”我一看胖胖的儿子,果不其然,是肉做的!

18、昨天乘飞机回家的路上,一开始机舱里很安静。航行到一半突然遇到了不稳定气流,飞机往下飘了一下,我顿时觉得心脏有种怪怪的感觉(就是坐车汽车腾空的时候那种离心力的感觉)。就在这时候,在我后座一个小男孩突然惨叫一声“啊!!”然后吼道“我的心脏!”我顿时就喷了……

19、四岁的哥哥对四岁的弟弟说:我们俩是兄弟,为什么呢?有凭据吗?于是,他们去问妈妈。妈妈回答说:你们相互看看,再照照镜子,再来告诉我。一会儿,兄弟二人跑来了:妈妈,妈妈我们找到凭据啦。是什么呢?我们发现,我们都在肚子上有相同的疤,说明我们是兄弟。

20、爸爸劝孩子喝牛奶,说:“喝了牛奶,将来力大如牛……”第二天,孩子不吃猪肉了。爸爸问他“为什么?”孩子说:“吃了猪肉,将来会笨的和猪一样怎么办!?”

21、小侄子跑过来“姑姑我没中奖”刚想安慰他,突然发现他手里挥舞的刮刮卡好眼熟!竟然,是我的银行卡!死崽子给我还刮得干干净净!!!!

22、妈妈:戈毕,在学校老师很喜欢你吗?儿子:妈妈,老师很喜欢我。妈妈:真的?儿子:是的,别的同学放学后都让他们走了,老师说把我留下来再读哩。

23、妈妈和宝宝玩猜谜语的游戏,宝宝屡屡猜中。妈妈:让我想想,给你猜个难的。宝宝:妈妈,我想猜个女的。

24、我家有侄子一枚,五岁,某天回家发现胳膊青了,于是乎他妈妈问怎么弄的,小家伙说小姑娘咬的,问为什么?他无比神气的说:“我亲她了呗。”瞬间全家笑爆了。

25、有一天,小华,小美二人在聊天。小华:“我家的狗实在是太聪明了,每天早上都会衔当天的报纸来给我。”小美:“这没什么,很多人家的狗都会这样。”小华:“可是我们家没订报纸啊!”

26、母亲道:“真是吃谁的奶就像谁,你看智儿,真像他的奶妈。”智儿忙说,“真的吗?弟弟很像爹爹,他一定吃了爹爹的奶。”母亲说:“不是!弟弟是吃的牛奶!”智儿说:“但是,我看他并不像牛呀!”

27、两小学生去网吧玩游戏,路上遇人打架。学生甲驻足观看,学生乙不耐烦嚷嚷道:“看什么啊!光看又不能涨经验值!”

28、幼儿园里,老师警告一个玩皮的小男孩:“你如果再不吃话,我就去你爸爸那里,说明你的不齿行为!”小男孩:“我爸爸是医生,你去看一次最少得花三百元。”

29、小儿子骑自行车常常为丢车钥匙而挨大人训斥。一天,儿子自行车丢了。我问儿子为何不锁上自行车?儿子大大咧咧地说:因为怕丢自行车钥匙挨训斥,我就没有上过锁。

30、妈妈为了改变豆豆的偏食,故意让他饿着。在他饿得受不了了,就给他煮了一盘青椒配饭:“快吃,你刚不是说饿得可以吃下一头牛?”豆豆:“可是妈妈,你有见过这么青的牛吗?这分明就是草呀!”妈妈:“牛吃的不是草吗?在吃牛之前总得先送点见面礼吧?不然被你吃到肚子里的牛不是太可怜了?”

31、3岁的儿子在画画,一边画一边不停地念叨着,画完后乐呵呵地拿给我欣赏。我盯着画看了半天,也没有琢磨出他究竟画的是什么。为了鼓励孩子,我笑着说:“咱宝宝画的是抽象派。”儿子噘着小嘴说:“爸爸连小狗和大象都分不清楚,我画的明明是小狗,他还说我画的是‘丑象’!”

32、四岁儿子爱吃零食,乱七八糟的都吃……有一天爸爸实在忍无可忍了,于是对熊孩子说:“儿子,以后每天给你一块钱零花,你想买什么随便你买!”你猜那熊孩子咋说的:“就一块钱,我随便的起来吗?”

33、无敌可爱老弟才4岁,有一天他去隔壁玩,是一个年轻女老师,正在铺床单,床单很漂亮嘛,然后我小堂弟说:姐姐你的床好漂亮吧,年轻女老师说:那你今天跟我一起睡吧,好不好啊。我小堂弟犹豫了一下,说:不了,我还小。顿时那老师都无语了,不知道怎么接话,然后我们都笑屎了。

34、小华:我们的新邻居一定很穷。小明:你怎么知道的?小华:昨天,他的小孩吞下一枚五分硬币,就急得满头大汗。

35、一次和爸爸几个朋友吃饭,有一五岁正太和一三岁萝莉,席间正太各种表演示好装酷,最终成功勾搭上了!饭后回家时,小萝莉各种哭各种闹,看她那依依不舍的样子。正太果断抱住她说,以后还会见面的,说得多爷们儿。但是,两个小家伙,第一次见面啊,难道这就是传说中的一见钟情啊!

36、"课堂上,数学老师正在讲解多位数减法。老师:多位数减法,先把上下位数对齐,然后个位数减个位数,十位数减十位数……遇到低位数不够减时,就向高位数去借。学生举手询问:老师,要是高位数不肯借给低位数,那怎么办呢?"

37、晚上,我们在看一部惊悚片。这部影片勾起我对童年生活的回忆,那时奶奶爱给我们讲鬼怪故事,于是我说:“我小时候可胆小了,每当听了鬼故事,晚上就吓得睡不着觉。”儿子瞪着大眼睛,说:“妈妈,爸爸胆大,你为什么不让爸爸陪你呢?”

38、这次算术考试得了多少分?三分。话音刚落,啪!啪!啪!小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。下次再考,得多少分?下次我一分也不要了。

39、妈妈回到家里:“小馋鬼,刚买的点心,你就吃光啦!”毛毛指指地上的食品袋,含糊不清地说:“那上面不写着‘不宜久藏’吗?”

40、你可以尝试半夜两点打电话给你老师,说:“老师,睡了么?”老师:“睡了,什么事?”这时你用最大的力气吼出来:“老子他妈的还在写作业!”然后趁他没反应过来,果断挂掉!

41、前段时间一朋友从西藏弄来一只两个月大的小藏獒。去朋友家玩,无论我怎么逗它,小家伙都爱答不理的,一声不叫。有次,实在憋不住了,我问朋友:“这小狗怎么不会叫?”朋友五岁的女儿抢着说:“它还不会说汉语。”

42、儿子:“妈妈,你为什么打我?”母亲:“打是疼骂是爱,打你就是疼你。”儿子:“那爸爸真幸福,妈妈天天疼爸爸。”

43、5岁儿子:(指着妈妈红色的迷你裙)妈妈,你今天真性感!妈妈:小崽子,怎么这么跟妈妈说话?跟谁学的!10岁儿子:(冲着弟弟)我跟你说过多少遍啦,不要招惹有夫之妇!

44、马勒戈壁刚刚走路上一个摔炮扔老子脚底下,吓得我烟都扔了那熊孩子看着我居然酷酷的说了句迪达拉的台词:“艺术就是爆炸!喝!”

45、儿子洗完澡后走到我身边,笑嘻嘻地说:“妈妈,我今天终于弄懂‘身轻如燕’这个成语是什么意思了。”我问他:“爸爸告诉你的?”儿子得意地说:“是我从身上的泥被爸爸搓掉后感觉出来的。”

46、母亲对孩子说:“你再闹,我要关你到狗棚里去了。”孩子:“可以的。不过贼来的时候,我是不叫的。”

47、小表弟来我家小住,才两岁,总是分不清吃不饱跟吃不完,一次吃饭,吃不下了,就可怜兮兮的望着我妈妈说:“姨,我吃不饱了。”我妈妈怪笑着给他加了半碗饭:“那好,吃不饱给你多加点吧。”小表弟先是楞了半天,然后就哇啦啦的哭了,那表情真叫一个可怜!

48、年轻的父亲伸出大拇指,对3岁的儿子进行智力测验:宝宝,这是几个?哥俩好!

49、动物园,一幕表演吸引小明:一美女口含巧克力,老虎从她口中取出巧克力。表演成功后,老板笑说:“谁敢来试?”全场默然。小明直直的看着美女,大声说:“我敢演老虎。”

50、小明的爸爸对小明说:你看我这么多的肌肉。小明说:那你怎么只长鸡肉不长猪肉呢?弄得爸爸哭笑不得。

51、儿子八个半月,今天上街带回一张广告,上绘大胸美女。儿子见后,坏笑着摸了一把,然后回头看了我一眼,再转回去时,直接趴在广告画上大啃起来。我和他娘满脸黑线……

52、朋友儿子五岁,幼儿园大班,这天放学回家气呼呼的,朋友问他咋了,这崽崽说:我们班陈宇航今天早上说要和我结婚,我答应了,下午我们玩游戏我得罪了她,她追着我喊离婚,我没答应。朋友逗他:“为什么不同意呢?”他回答:“离婚了对女孩不好……”我和他妈顿时风中凌乱了。

53、刚才和舍友去吃饭,遇到一个非常可爱的小朋友,他说他的同学给了他20元钱,让他摸一下我的脸。然后,然后,今天我挣了10元钱。

54、“爸爸,我也能长成跟您一样大的大人吗?”“是的,再过20年。”“到那时,我就可以用不着什么事都得先问妈妈,可以想干什么就干什么了吧?”“儿子,连爸爸我都还没长大到那份儿上呐。”

55、儿子:爸爸,什么时候我有新妈妈了?爸爸:你这个儿子,谁说的?儿子:电视上说的。那个小女孩有新妈妈了也没那么讨厌。爸爸:哦。(舒了一口气)

56、爸爸:“你又留级了,你准备在小学三年级上几年啊?”儿子:“一辈子。”爸爸:“啊!”儿子:“我们老师说,要活到老,学到老。”

57、小时候除了玩魂斗罗,我还玩沙罗曼蛇,一遍又一遍的通关之后。感觉无聊,就倒立在沙发上玩,一开始很难,总是憋到眼睛充血看不清东西就死了。后来慢慢适应了,倒立着也能通关了,就叫小朋友们来观摩装牛B。结果一个小朋友看着看着突然问道:“你为什么不把电视机倒过来玩?”

58、80年代初期,女儿刚三岁时,带她上北京玩。她爬在公共汽车的窗上好奇地东张西望。突然,她指着路边卖煤球的店铺大声喊:妈妈你快看,北京的鸡蛋是黑的!全车哗然……

59、幼儿园里,老师问小朋友:你觉得什么东西最重要啊?轮到小明回答,他毫不犹豫地说道:钱!老师各种黑线,又问:为什么啊?小明:因为钱可以买很多很多东西!老师感慨地问:就没有比钱更重要的东西呀?小明喊道:有!老师非常期待地看着他。小明说:钱包!因为它可以装很多很多钱……

60、逛超市一路走过去东西多了想找个推车,可是推车在入口懒得过去推。这时一小朋友推着一个空车迎面过来,只见老婆抓起货价上的一包奥利奥冲上去:“小朋友姐姐用这个奥利奥换你的推车好不?”那小孩超高兴的说好!然后一蹦一跳的抱着奥利奥就跑了。

61、“考试不及格,你爸说什么了吗?”“可以省掉那些脏话吗?”“可以。”“那他什么也没说。”

62、从前有个老公公,叫-阿拉伯-有一天他带着他的-墨西哥-出去爬山,当他爬到-新加坡-的时候,看到一只长着-好望角-的-罗马-,吓出了一身-阿富汗-,赶紧跑到-名古屋-,关上了-澳门-,不小心撞掉了一颗-葡萄牙-。

63、上次带儿子去朋友家玩,儿子把玩具熊落在朋友家了。这次再去时,朋友把洗得干干净净的小熊还给他。儿子接过小熊,当着我朋友的面,很兴奋地对我说:“太好了!妈妈,咱们一会儿把家里的脏玩具都拿过来!”

64、一天爸爸给儿子讲故事。爸爸:“在春秋时代…”儿子:“说清楚是春还是秋?”爸爸:“有一个诸侯…”儿子:“到底是猪还是猴啊?”爸爸:“…”

65、汤锅已经沸腾,饺子A鼓起勇气对饺子B说:“有件事我一直想告诉你……”“我知道。你喜欢我。”“什么?!我一直隐藏得很好,你是什么时候……”饺子B看着饺子A破了的皮,酸楚地说:“就在刚刚,你露馅儿了。”

66、我边给女儿穿衣服,边哼着歌:“你好毒你好毒……。”女儿听了说:“妈妈,我就毒,不然我会叫‘毒生子女’吗?”

67、小长假去爬山,遇到一家三口,小孩调皮要从险路走,结果他妈妈说:“你别从那里走,滚下去撞到别人怎么办……”

68、五岁的小强哭着找他的母亲,因为他的小妹妹扯了他的头发。他母亲对他说:别生气,你妹妹不知道拉你的头发会痛呀!过了一会儿,又传出了哭声,这次是妹妹的。只见小强蹦蹦跳跳,满意的由房里走出来,向妈妈说了一句:现在她知道了。

69、全家到餐馆去吃饭。儿子小明吃得已经够多了。妈妈说:“小明,你不要再吃了,你看你的肚子已经够大的了。”小明指着一旁怀孕七个月的婶婶,不服气的说:“婶婶的肚子还要大,她还在吃呢!”

70、一天,弟弟想看星星,但是是阴天,所以没有星星。他去找哥哥,哥哥思索了一会,扬起拳头向弟弟的眼睛打去,然后,哥哥问弟弟:“看到星星了吗?”

71、小时候,家里粮食丰收了,家里人都说高产了!有一天村里一大妈家的母猪下20多个猪崽。小妹欢喜的跑回家告诉妈妈:“妈妈,妈妈,大妈高产啦!”

72、戴维贪玩,考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去,就不准他跟家里人去意大利度假。戴维这次考完试后对老师说:这次请您给我打100分好吗?老师说:这怎么行,你只能得20分。戴维想了想说:这样吧,这次给100分,以后每次扣10分,扣满80分止。

73、一天,老师对大家说:我们不能乱吃东西,因为吃熊掌会变熊,吃蛇肉会变蛇;现在你们该知道吃什么了吧。同学异口同声地说:吃人!

74、小宝回家跟妈妈说:“妈妈,我会砍价了!”“小宝,告诉妈妈你是怎么做的?”“妈妈,今天我去卖报纸,卖报纸的说4毛一斤,我说太贵了,3毛,他说3毛就3毛。”

75、一天,尼可和爸爸一起去公园。忽然,尼可大叫起来:苍蝇!好漂亮的苍蝇哦!爸爸回头去看原来是蝴蝶,于是教导尼可:尼可,那不是苍蝇,是蝴蝶。苍蝇是FLY,奶油是BUTTER,蝴蝶是BUTTERFLY,那一只不过是涂了奶油的苍蝇而已,叫苍蝇有什么错,只是只有点甜的苍蝇罢了。

76、一个外国男孩走进伦敦邮政大厦,一只手拿着一封信,另一只手拿着他早就买好了的一张邮票。他把信和邮票一古脑儿交给那里的女职员。她说:不,小孩,要你自己贴上邮票才行。男孩喃喃地说:为什么要我把邮票贴在自己的身上呢?我要寄出的是这封信哪!

77、妈妈给5岁的儿子讲‘小蝌蚪找妈妈’这个故事,讲完了妈妈高兴的问儿子有什么感想。儿子愤怒的说了一句:“青蛙妈妈太可恨了,小蝌蚪这么小就让它们找它!”妈妈……

78、小华对照相馆的服务员说:叔叔,怎么把我照成了这个样子?长什么样,照什么样!难道我长得模模糊糊吗?

79、苗苗和妈妈去动物园,看了熊猫馆,长颈鹿馆,驴馆。一日,外婆带苗苗去旅游,要住旅馆,苗苗却不愿意,对外婆说:旅馆里都住的是驴,我不和驴住在一起。

80、小明早上醒来发现桌上有一盒像麦片的东西。就把他吃了。哥哥回家对小明说:我桌上的盒子呢,里面是我赞的垫脚皮。

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有关小孩子的爆笑小笑话摘抄


有关小孩子的爆笑小笑话摘抄

1、儿子五岁了,还不听话。妈妈:再不听话,就把你收回肚子里去,不让你出来玩。儿子:我这么大,你肚子那么小,装不进去哦。妈妈:我把你象铺盖卷一样卷起来就放进去了嘛。儿子:你要是把我收到肚子里,我就要在里面使劲踢你。妈妈:……

2、迁新居了,爸爸把小豆豆叫到跟前,认真地对他说:小豆豆,咱们的新房子够漂亮吧?你以后就别再画墙了。小豆豆肯定地点点头,说:爸爸,我以后再不画‘墙’了,我画小鸭子,好吗?

3、朋友家8岁萝莉最近看电视剧花木兰。隔几天又见到她便问:“花木兰演完了吗?”她说还演呢,但是我不咋看了。我问为啥不看了?她说:“花木兰上战场了,我怕她出事,就不看了…… ”

4、女儿上幼儿园之后,张口是我们班老师,闭口是我们班小朋友,对集体的概念日渐加强。睡到半夜,女儿做梦,使劲地蹬她老爸:“你走,你不是我们班的,你不是我们班的。”可怜的老公深更半夜被“我们班的同学”排挤到了书房去睡。

5、收拾屋子时,我不小心把电话碰到地上。我急忙拿起听筒,听见里面有正常的声音,正侥幸松口气的时候,三岁的儿子在旁边问我:“妈妈,电话说什么了?是不是说它摔疼了?”

6、孩子们,你们可曾看见过象的皮吗?我见过的,先生。威廉敏捷而愉快地说。在什么地方见过?象的身上。

7、孩子:妈妈,我们是上帝养活的吗?妈妈:当然啰,亲爱的。孩子:礼物也是上帝发的?妈妈:那还用说。孩子:那我不明白,我们还要爸爸干什么?

8、这天,我专门为儿子制定了作息时间表:早晨7点10分起床,吃早饭,上学;中午吃饭,午休,13点上学;傍晚吃饭,做作业,20点30分睡觉。儿子看了作息时间表,却生气地对我说:“你不是我亲爸爸,要不,怎么会一整天不让我上厕所?”

9、去年夏天我们一家开车去佛罗里达州的迪斯尼乐园玩,出发前,我告诉孩子,旅程很长,谁也不许问还有多远、什么时候到之类的问题。旅程刚开始,果然没有人提问题。到了第三天晚上9点钟,5岁的小女儿苔丝叹了一口气,说:等我们到达,我会不会已经6岁了?

10、妈妈中午买菜回来了,拿着买回来的菜问儿子,知道这是什么菜吗?儿子说:“知道,胡萝卜、辣椒。”妈妈又拿起芹菜问到,这个呢?儿子说:“妈妈,这个QQ农场上面没有呀。”

11、儿子想吃西瓜吭哧吭哧抱半天抱不动,扭头说:“爸爸我抱不动”。我正忙着呢,头也没回随口说:“抱不动滚嘛”话音未落感觉出溜一声这小子跑了。我还纳闷呢走过去问他:“你不吃瓜了?”这小子委屈的说:“你不是让我滚么,我就滚了”

12、"恰逢鼠年的夏天,学校放暑假,当老师的妈妈和三岁的儿子在家。儿子: 妈妈,现在是不是放鼠假了。 妈妈: 是呀,好聪明的宝贝。 儿子: 妈妈,那么,明年是不是放牛假。"

13、我长得白净,却生了个像朱古力一样肤色的儿子,儿子常跟人家说:“妈妈的肚子脏,把我弄成黑炭头。”

14、小时侯老师让背写课文,一女同学默写道:“美丽的我看见喷水池”。老师说:“不是你美,是水池美。”因为原文是:“我看见美丽的喷水池”。

15、小毛:“我妈妈是硕士,爸爸是博士。”小明:“你有什么了不起的!”小毛:“你爸妈是什么士?”小明:“我爸爸是男士,我妈妈是女士。”

16、爸爸陪客人在聊天,小强有话要说。爸爸见了后:“别这么鬼头鬼脑的,有话就大声说。”小强大声说:“妈妈让我告诉您,别留客人吃饭!”

17、我在看球赛,两岁的女儿也在旁边凑热闹。忽然她指着电视说,爸爸,这几个叔叔是不是弄丢了户口本?我不解地问:为什么?妈妈不让我玩户口本,说弄丢了我们都会变成黑人!

18、妈妈将刚上小学的儿子洗漱完毕,让他回自己房间睡觉,儿子不干,说:“我害怕,我要和妈妈一起睡!”妈妈不耐烦地说:“你都多大的人了?怎么还要和妈妈一起睡?”儿子眨了眨眼,委屈地说:“那我爸都那么大人了,怎么还和你一起睡?”

19、爸爸见鬼!我的表怎么不走了?妈妈:也许该送钟表店洗洗了。小尼古尔:不用了,今天早上我把它打开,放在脸盆里,用刷子把它刷得干干净净了。

20、爸爸给小刚买了几支新铅笔,小刚连忙找来一恨锯条,把整支的铅笔截成一小截、一小截的。爸爸发现了,制止他说:好好的铅笔,别截了呀!小刚说:不截哪来铅笔头呀?我们老师说了,用铅笔头儿是节约的表现!

21、我女儿四岁半,总是缠着我买零食吃。昨天她又缠着我要买吃的,我告诉他我的钱因为为他买东西花完了,然后提示她想办法,她想了一会以征求的语气问我说:“把爸爸卖了吧?”我说:“把爸爸卖了就没爸爸了,你是想要爸爸呢还是想要好东西吃呢?”女儿想了一会有点忍痛割爱的说:“还是把爸爸卖了吧!”

22、一个幼儿园的女孩在睡前,向她妈妈吵着要买腊笔,妈妈因为很困,为了不让女儿吵下去就回答:“再说。”女孩一直说:“妈妈!我要腊笔!”妈妈又说:“再说!”女儿哭道:“妈,我已经说好几次了,你还要我说几次?呜……”

23、晚上,正睡着觉,突然不知从哪里传来了哀悼歌曲声音,也不知道哪又死人了。第二天早上,拉着小侄女的手出去溜达了一圈,才知道是邻村的老刘去世了。小侄女说:“人活着真有意思,活着活着就死了。”

24、儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个,店员说:非常抱歉,我们只给每个孩子一个气球,你家里还有弟弟吗?男孩非常遗憾他说:不,我没有弟弟,但是我姐姐有个弟弟,我想给他领一个。

25、刚才准备上楼,楼梯口有一小女孩和一个小男孩。两小孩在拐角突然出现的,看到我,小男孩对我说:叔叔,我是王子。然后我猛然发愣0.9秒,问小女孩:那你是公主吗?小女孩说:我是皇太后。噗…小卓子我差点从楼梯上摔下去。

26、女儿拿着卷子,祛祛的说:“妈妈,我数学不及格。”妈妈大怒:“真的?”女儿点点头,妈妈抬手要打她。女儿突然把卷子扬起,说:“ 看清楚是100分。”妈妈笑了,亲了女儿一口。女儿叹了口气:“我只是想考验一下,你到底是喜欢我还是喜欢分数。”

27、爷奶领着小萝莉,小萝莉看见一孕妇问她奶奶,肚子为什么那么大?奶奶说,那是小宝宝在里面?小萝莉说,宝宝在里面热不热呀?奶奶问之,你在你妈妈肚子里热不热?小萝莉答道,哎呀,热死了,连个空调都没有……

28、小威利对飞机简直入了迷,只要他听到有飞机飞过,总要跑出去观看,直到飞机在远方变成一个小点为止。终于他也有一个机会第一次乘飞机旅行。当时,他十分激动,两眼圆睁。大约起飞10分钟后,他急切地问母亲:我们什么时候变成一个小点?妈妈!

29、那天洗澡后,我往身上喷了点香水,并故作陶醉状做几个深呼吸。女儿看到了,抢过我的香水瓶在她的身上就是一通乱喷,呛得她连打了三个喷嚏。我责怪她小孩子不该滥用香水,她却慢条斯理道:“我是祖国的花朵,没点香味能叫花朵吗?”

30、爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说:快看哪,我们脚下的一片平原景色多好!既然下面的景色好,我们干吗要花三个小时爬到上面来呢?爸爸。

31、有一日儿子问妈妈吃肉的是什么龙?妈妈说霸王龙?儿子又问吃草的是什么龙?妈妈说是梁龙。儿子想了想又问吃馍的是什么龙?妈妈答不上来,反问你说呢?儿子坚定的说:“妈妈是蒸笼。”

32、那天去肯德基吃东西,看到两个七八岁的小男孩往前台边走边说话。小点的那个说:“我们买可乐喝吧?”另一个稍微大点的却很紧张的说:“不行!我们男孩子不能喝可乐的!不然以后会生不出小宝宝的!这样就不能当爸爸了!”

33、某男晚上逗外甥女:“我是孙悟空。”次日晨,该男疼醒。外甥女说;“悟空叔叔,我把绣花针塞你耳朵里了,你给我变出金箍棒来!”

34、周日的早晨,我让小女打电话给她姥姥:中午给我们做饭。小女和姥姥在电话中唠得热火朝天,足足有10分钟。我问她唠什么呢,小女说:电话打错了。

35、5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕,妈妈向女儿解释说:“这是医生割了一刀,把你取出来。”女儿想了一会儿,很认真地问妈妈:“那你为什么要吃我”

36、老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们:工蚁,可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里,你们可得出什么结论?一个孩子自信地答道:它们没有工会。

37、"一记者采访一学生笔录小朋友,考试没考好会挨打吗?会,我家有考试三打哦,考试三打?恩,我考70分叫男子单打,60分叫女子单打,50以下则叫男女混合双打……"

38、有一天儿子在跟他表哥玩,忽然他的小表哥大哭,儿子的爸爸走过去看个究竟,小表哥说儿子咬了他一口,他爸爸问儿子为何咬人,儿子一脸认真地说;我想试试哥哥的肉是不是香的?他爸爸愕然。

39、一天,上幼儿园中班的儿子去邻居家玩,邻居家上初三的双胞胎姐妹做完作业后,讨论起宋词来。姐姐说,她喜欢豪放派;妹妹说,她喜欢婉约派。见我家儿子眼睛一眨不眨地盯着她们,姐姐故意摸着儿子脑袋说:“朋朋,你喜欢什么派呢?”儿子脱口而出:“我喜欢蛋黄派,可好吃了!”

40、我同事一小外甥3岁,晚上和他睡一起,第二天早上起来尿床了,发现自己身上是湿的。于是推醒他舅舅说道:舅舅,舅舅,你那么大的人了怎么还尿床啊,还尿我身上了。同事狂汗。

41、有一天,两兄弟在睡觉。弟弟对哥哥说:“哥,今天蚊子好多哦~”哥哥说:“把灯关了,蚊子就看不到我们了。”后来弟弟真的把灯关了。忽然间一只萤火虫飞了进来,弟弟很紧张的说:“哥,惨了!蚊子提着灯笼来找我们了……”

42、今天刚吃完晚饭,照常拿出酸奶,给了女儿一杯:“快喝了,对身体好,补钙哦~”没想到女儿幽幽的说道:“补不补钙现在还不清楚,等电视曝光以后,我们就知道补的是什么了!”

43、妈妈带儿子到天坛游园,回来之后正在学绘画的他,就把天坛画了出来交给了老师。结果老师在课上连连夸道:“小明同学画的生日蛋糕真不错,我贴出来大家好好欣赏欣赏。”

44、两岁多的儿子说自己是模特儿,外婆逗笑说:“是模特儿就要走猫步哟……”儿子二话不说,当即手脚并用,在地上一阵乱爬,嘴里还不停地叫:“喵!喵!”外婆大惊:“啊?!这就是猫步?”

45、宝宝刚学会说一句完整话的时候,一看到哪儿有个孔就说是破了,不管是什么东西,有一天宝宝坐在她爷爷的腿上,忽然指着她爷爷的肚子说:爷爷你肚子破了个小洞洞了,我拿针来给你补补。

46、"旺仔牛奶广告曰:再看我,再看我就把你喝掉!……儿子边念叨边喝完了。过了半天,他一不小心发现牛奶筒上的小孩还在看着他,他很纳闷:我喝掉你了,你怎么还在看我?"

47、爸爸:“为什么地上的飞机大,天上的飞机小呢?”儿子:“到天上,要像小鸟一样才飞得快。”

48、小亨利的姑姑来到他家做客,见到亨利,对他说:亨利,我想送一件礼物给你,让你高兴高兴!太谢谢了!姑姑。亨利回答。 不过,给你礼物之前,我要问问你的考试成绩如何。得了吧!亨利说,如果你是真心让我高兴,就别问我的成绩。

49、妹纸在等闺蜜,旁边两小孩掐起来了,一小孩没掐赢,就坐在地上哭,边哭边骂:“你给我等着我叫我爸爸来!”然后继续哭,掐赢了的小孩就站旁边,说:“你叫啊,反正你爸就是我爸!”妹纸在旁边笑抽了。。

50、一日,老师问幼儿园的小宝宝:“宝宝,为什么你的头发是卷的呀。”宝宝一看,果然其他的小朋友头发都是直直的,这是为啥呀?突然小宝宝明白了,眨巴眨巴眼睛说:“老师,是我还在妈妈肚子里的时候,妈妈喝开水烫的。”

51、一个同事带着5岁的女儿来我家玩,小姑娘有点儿害羞。我儿子见来了小朋友,很兴奋,很想和小姑娘说话,可小姑娘不理他,一直保持沉默。儿子搬出他所有的小人书和玩具想吸引小姑娘一起玩,但她还是一言不发,静静地坐在一边看大人说话。儿子很失望地叹了口气,在我耳边说:“爸爸,她怎么不说话?是不是电池没电了?”

52、六岁的小婷长得很可爱,常常被班上小男生求婚。有一天,小婷回家后跟妈妈说:今天小强跟我求婚,要我嫁给他。她妈妈漫不经心的说:他有固定的工作吗?小婷想了想后说:他是我们班上付责擦黑板的。

53、刚才在小区里看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱,我比较喜欢小孩子,所以就蹲她面前冲她做鬼脸逗逗她,可是逗了半天她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思就起身走了,刚走不远听见那小女孩儿如释重负地说:“神经病噢,吓死我了。”

54、妈妈对儿子说:“儿子背麻麻一下,麻麻好累哦。”臭小子一脸严肃:“不要对我撒娇,这招对我没用!”没用……

55、家有大金毛,老实巴交,出门各种被欺负……四岁儿子领着狗狗下楼尿尿,一脸愤怒的回来。二话不说抄起擀面杖冲了出去……之后我那熊孩子力战群狗为兄弟报仇的英勇事迹传遍小区南北……

56、爸爸和六岁女儿聊天,女儿:“刚才摔倒了,摔得可疼可疼了!”爸爸:“可疼可疼有多疼啊?”女儿楞了一秒后,忽然甩了一个大嘴巴子,爸爸正想发火,谁知女儿瞪着大眼睛说:“爸爸就这么疼,知道了吧?”

57、我,沃尔玛超市肉类部员工一名。今天来一漂亮妹子带着一个4岁左右的小姑娘来买肉。突然小姑娘说:“小姨,让这个叔叔做你男朋友吧,以后我们就有肉吃了!”妹子气呼呼地回:“你就为了猪肉糟蹋你小姨吗?”哥有那么差么?!

58、让小侄子去帮买东西,答曰跑路费2块,给了他补上一句:跑快点。答曰:再加2块,问:为什么?答曰:特快和平邮能一个价吗?

59、昨天跟老婆吵架,我儿子劝我老婆说:“你不要跟爸爸离婚,爸爸长那么难看以后肯定娶不到老婆了,你就可怜可怜他吧。”我老婆当场就笑喷了。。

60、那是上小学一年级的时候,和发小及他的弟弟一起上树砍柳木做陀螺。因为小时候不知道自己恐高,刚上树没觉出来,当下手砍树时,眼前发亮,把人家弟弟的手给砍了,当时吓得跳树撒腿就跑。

61、卡卡在长途车上每两三分钟就要问:“到了没有?”爸爸不耐烦地说:“别一再问到了没有,还要开很久,天黑才会到。”终于车里变得很安静。没多久,卡卡又突然开口问:“天黑了没有?”

62、小琴问:什么东西最臭?小基说:放屁最臭! 错! 球最臭,臭球。

63、一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里,她3岁的弟弟敲敲门。嗨,让我进来。男孩子说。我不能让你进来,4 岁的女孩子伤心地说,我穿着睡衣,妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。3 岁男孩子想了一会儿,正要走开时,他的姐姐在里面叫道:你现在可以进来了,我把睡衣脱掉了。

64、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了,我一看号码,是朋友老侯打来的,就打招呼:“侯哥你好!”就和他热火朝天地聊了起来。这时,女儿跑过来,用充满崇敬的目光盯着我,一言不发。我和老侯聊完,放下电话问女儿:“你怎么了,为什么这样看我?”女儿小声地问:“爸爸,你和孙悟空是怎样认识的?”

65、妈妈:跟你说过多少次了,不懂应该问老师。孩子:我问过了,老师不肯说。妈妈:什么时候?孩子:就在昨天考试时。

66、今天强子去人民商场购物,看见一个小男孩(目测5岁)拉着他妈妈说道:“我要吃方便面!”他妈妈说不,于是他立马哭着说:“我要吃方便面!”他妈妈看了他一眼说道:“方便面是小日本产的。”只见那个小男孩立马停止了哭泣说道:“那我不吃了。”

67、和弟弟在玩游戏,我不幸输了,我对他喊道:快把我复活。他说:不要,救了你你要抢我的钱的,我把它们打死叫它们来陪你好了。我抗议道:我不会抢你钱的。他说:才不信呢,你说话跟放屁一样....

68、我熟悉的一个医生告诉了我这个关于她四岁女儿的故事。在去幼儿园的途中,医生将她的听诊器放在汽车座位上,而她的小女孩拾起它开始玩了起来。我的朋友想,我的女儿想要以我为榜样当一个医生!结果只听孩子对着听诊器讲话:欢迎光临麦当劳,请问想吃点什么?

69、儿子三岁,下午在家玩不小心挤到左脚脚趾了,破了一块皮,撕心裂肺的哭完后睡着了。晚上一家人在客厅看电视,他自己跑过来伸右脚给大家看,并露出又伤心又惊讶的表情。最后他妈一句“你伸错脚了”,把他拉回现实,这货低头再看自己左脚,哭的比下午还惨。。。

70、9岁的明明和刚刚租了一条船去钓鱼。在湖上僻静的一角,他们发现有个地方鱼不少。嘿,我们最好在这儿做个记号,这样我们明天又可以来这里钓鱼。明明说。

小孩子讲笑话大全摘抄


小孩子讲笑话大全摘抄

1、小时候跟小伙伴们比赛看谁尿的远,然后我果断输了很多次,后来我老娘很不解,问我为什么裤子都是湿湿的?我就实话实说了。然后就遭来一顿毒打!打完以后警告我,你一个姑娘家再敢给我玩这个试试!

2、贝贝不小心把额头磕破了,妈妈给他涂了些紫药水。正在画画的赛儿看到了,问:呀,谁画到你头上了?真是个坏蛋!

3、一天,阿明买了三瓶果汁,看见妈妈带着小明,阿明拿了一瓶果汁给小明。妈妈说:“小明,叔叔给你果汁,你该说啥?”小明说:“吸管呢?”

4、清晨,阳光刺到了正在酣睡中的儿子的脸上。儿子不耐烦地喊道:关灯!妈妈答道:这哪是灯呀?这是太阳。儿子又咆哮起来:关太阳。

5、"刚才去超市觅食,有阿姨把自家小狗栓在门口,自己去抢购。迟迟等不回主人的小狗,急得呜呜大叫,让本来就吵的超市更吵了。正当工作人员想狠狠吓唬它,让它闭嘴时,一个大约五岁的孩子走过去,用一个“过来人”的口吻安慰狗狗:“别怕,你妈妈很快就会来接你了,我也在等我妈妈买东西呢。”"

6、“你有几个弟弟?”“一个呀!”“不对吧,你哥哥咋说他有两个弟弟呢?”“咳!一个就一个嘛,一定是我哥哥弄错了。”

7、妈妈对女儿说:“你要听话,你每惹妈妈生气一次,妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开:“哦,难怪姥姥的头发全白了。”

8、"糖糖平时比较喜欢穿黑色的衣服,今天一时兴起,穿了件粉色的连衣裙。问我九岁的女儿好看不,她看了看,淡定的说:“裙子挺好看,就是你这张老脸不配。”现在的孩子啊……"

9、父亲:你这么笨,真是个小猪猡!你知道小猪猡是什么吗?儿子:知道,它是猪的儿子。

10、一天,我姐从柜桶里拿东西,里面有一些瓜子,我弟就拿来吃,我姐说道:这瓜子很脏的。我弟不信,我姐又说道:你用肉眼看不到的细菌,别吃。我弟说:那我用左眼看。{肉眼-右眼}

11、妈妈:你已经7岁了,还尿床,不害羞么?儿子:你不是说过要为别人做点好事么?妈妈:你尿床还算做好事?儿子:昨晚我梦见邻居失火了!

12、孩子:妈妈,你看这向日葵长得好高,都超过我了!妈妈:那是因为它长在土里,吸收了足够的营养!孩子:哦,我知道了。原来我长不高是因为我没长在土里!

13、父:咱们家你最喜欢谁?子:爸爸。父:咱们家准最疼你?子:爸爸。父:你跟咱们家谁最好?子:爸爸。父:你怎么总是说我好?子:怕你打我。

14、一天,弟弟在看动画片,哥哥看了一眼,说:真是幼稚,看那么幼稚的动画片,看你哥我多成熟,学着点。弟弟听哥哥这么说,也不示弱,大声的对哥哥说:你成熟了是吧!

15、男老师对吵闹不休的女学生说:“两个女人就能顶1000只鸭子。” 不久,老师的夫人来找老师,一个女学生赶忙去找那位男老师:“老师,楼下有500只鸭子找您!”

16、早上,我送儿子上学,在路上遇见儿子同桌的妈妈。她摸着我儿子的头夸道:“你儿子又听话学习又好。”我客气地说:“哪里,你儿子表现得更好。”我们客套了几句就告别了。看见同桌的妈妈走远了,儿子不高兴地说:“爸爸,人家又不是夸你,你谦虚什么呀?”

17、路边几个6、7岁左右的小男孩在边上打打闹闹。突然一小男孩指着我大声喊到:快看,有美女!美女!正当老娘心里暗喜准备温柔回头一笑的时候又听到那死孩子喊到:快瞄准了,打她。接着他们就捡起了地上的小石子。我靠,那个心瞬间拔凉拔凉的啊!还好跑得快。

18、老师:“我们皇上常常说:‘我没时间感到疲倦。’莫里茨,你重复一遍,皇上常常喜欢说什么?” 莫里茨:“皇上常常说:‘我没时间,我已疲倦。’”

19、朋友是小儿科医生,他的妻子是助产士。同学问他们的儿子:“你父母是做什么工作的?”儿子回答:“妈生产孩子,爸修理孩子。”

20、我们玩动物园的游戏吧!6岁的卡尔对小妹妹说。怎么玩呀?很简单,我当小猴,你当游客,喂我核桃、花生和巧克力。

21、我们5岁大的儿子迷上了摩托车,一见就情不自禁地高喊:看哪!将来我一定要有一辆!我的回答永远是:只要我活着就不行。一天,儿子正跟小朋友谈话,一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫:看哪!看哪!我要买一辆--等我爸爸一死我就买!

22、妈妈:“你算算这道题得数是几?”儿子:“5。”妈妈:“真聪明,这么快就算出来了。给你五分钱去买冰棍。”儿子:“妈妈,你再出一道得数是100的题吧!”

23、一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会,一位女高音歌正唱着一首抒情奔放的歌曲。“爸爸,为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢?”“不是吓唬,他是乐队的指挥。”“既然不是吓唬,那为什么她叫得这么响呢?”

24、佳佳:“妈妈,我要看电视。”妈妈:“停电了,没法看!”佳佳:“妈妈真笨,我们可以点着蜡烛看啊。”

25、小时候哥哥跟我说,有零花钱就要埋在土里,说是会长钱,我听他的话把两毛钱埋在土里,还包了将近十层的纸。第二天一看就剩纸了,我哥知道了,还一拍大腿说:“糟了,可能是被土地公公收走了……”

26、一个五岁的小男孩摔倒受伤,给缝了好几针,妈妈让宝宝打破伤风。妈:“一会乖乖打破伤风好不好?”儿:“什么叫破伤风?”妈:“就是你皮破了,受伤了,不打针就会疯了,于是孩子同意了!”

27、我同事得肾结石,在家休息。他小侄子问什么是肾结石,他说就是尿尿的时候有石头出来。他小侄子很忧虑的说:叔叔,你尿尿的时候一定把脚岔开,小心别砸着脚!

28、小明放假在家一直不停地吃零食,父亲怕他吃太多,就吓唬他说:“再吃下去,肚子会爆炸的。”小明说:“没关系,我吃的时候你可以躲开。”

29、伟伟家里买了一只新气筒,四周邻居都来向伟伟的爸爸借气筒给自行车打气。伟伟看了耽心他说:爸爸,大家都来借气筒,气筒里的气将来打完了,那咋办呀?

30、女教师生气地对萨沙说:我真想当三天你的妈妈,把你好好管教管教!好吧!萨沙说,我这就回去跟爸爸说,也许他同意的。

31、“小盆友,六一儿童节想要什么礼物啊?”“我想要遥控直升飞机,船也行,还有大机器人,恐龙……”“嗯,好好学习,长大了就能自己买了!”

32、一天,小刘和爸爸上街,他刚开始还很安分,不一会儿就嘴馋,嚷嚷着吃东西。爸爸不让,小刘就说:“爸爸,我渴得走不动了。”爸爸:“那我们去买水。”小刘:“不嘛不嘛,我要吃饼干,我要吃饼干。”

33、从前有一对懒兄弟,他俩都不愿做家务事,可是,父母在家时又不得不做。一天,父母出去了,哥哥对弟弟说:爸、妈回来了,你就说我一直病在床上,不能下地。弟弟回答说:你就告诉爸、妈,我帮你请医生去了。再见!

34、小勇:我们中国人吃饭为什么只用两根筷子,而不用三根或者四根呢?小华:俗话说双管齐下,谁听说过‘三管’或者‘四管’齐下呢?

35、中午,我在朋友家做客。突然,他的儿子开门进来,弄得动静很大。朋友就问:你今天不是参加开运动会吗?你跑了第几啊?他儿子说:别提了,可吓死我了,快到终点时,那个倒数第一差点追上我!

36、有一天,刺猬跟蚂蚁走在森林里……突然,大象来了,刺猬就卷成一团滚到一边去,而蚂蚁呢,就钻到沙子下面,把一只脚露在外面。刺猬见了就很着急,说:“蚂蚁!你在干什么??快藏起来!大象会把你踩死的!”蚂蚁神秘的说:“嘘~不要吵~我要把大象绊倒!!”

37、一天儿子指着天上的飞机问爸爸:“爸爸,天上的飞机那么小怎么坐得下人呀?”爸爸说:“那是飞机离得太远了,所以小,如果在你前面的话就会很大了。”一个小孩折的纸飞机掉落在儿子面前,儿子说:“爸爸,这飞机怎么还是那么小呀?”

38、爸爸,超市里有几种牛奶?牛奶嘛,有雀巢牛奶、光明牛奶、咖啡牛奶、伊利牛奶……你问这干嘛?爸爸,我在画奶牛,如果不知道有几种牛奶,怎么给它画几个水龙头嘛!

39、家有漂亮老妈一位!今年44。门口的姐姐有一位3岁儿子。每次来我家,姐姐问他给我叫啥,“叫阿姨”,然后指着我妈妈说,那这个呢,这崽子兴奋的跑过去说“漂亮阿姨”,然后我老妈就笑得合不拢嘴,我了个汗,孩子,你应该叫奶奶,差辈了!

40、幼儿园的小女孩到糖果店买娃娃型的巧克力。老板问:你要男娃娃?还是女娃娃?小女孩说:当然是男娃娃它比女娃娃多了一块。

41、宝宝从幼儿园放学后,发现家里来了客人外公外婆。宝宝小手比划着说:你是太阳,她是狼!外公外婆不解地问:谁说的?老师说的,太阳公公好,给我们阳光,狼外婆狡猾,干了许多坏事!

42、两岁的女儿正在看电视,突然,有武打动作出现,声音混响很严重“咚——咚——咚——”女儿害怕了,慌慌张张对着妈妈大叫起来:“妈妈,妈妈,快点关电视,电视机打坏了。

43、家里要大扫除,我从早上忙到下午,已经精疲力尽,便坐下来休息,这时感觉很口渴,五岁的儿看见后便过来问:“爸爸,你怎么了?”我听后回答:“爸爸现在很口渴,想喝口水。”儿子听我说完,边打开嘴巴边说:“爸爸,我的口水还是热的,快来喝吧!”

44、我侄子他妈今天下午有事,身为姑姑的我代替他妈妈去幼儿园接他回家,他一出来就给我说:“姑姑等会你能带我去商场买东西擦擦吗?我长青春痘了。”我一看那是青春痘吗?分明就是蚊子咬的。

45、一天,我领着三岁的女儿苗苗在小区里玩。当我们坐在石凳上不久后,不知道从哪窜出来一只小猫来到女儿的跟前。可能这是一只流浪猫,它应该是饿坏了,看着女儿正在吃着火腿肠,所以它就冲着我闺女喵喵地叫了起来。但是女儿却瞪大眼睛,吃惊地对我说:“妈妈,小猫怎么知道我叫‘苗苗’啊?”

46、今天同事带五岁儿子到公司玩。逗他:小帅哥,你叫什么名字啊?小朋友:我叫钟浩然,我姓钟,我爸爸也姓钟,妈妈是叛徒,妈妈姓刘。

47、妈妈:你爸爸老记不得我的生日?女儿:我已经教了爸爸一招。妈妈:你怎么教的?女儿:我请爸爸将每天上班用的手提箱对号锁号码换上妈妈的生日,就不会忘记了。

48、一年级的小朋友出去郊游,老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。过了一会儿,突然有人喊道:“还有谁要去厕所?快点!我们9个人已经憋不住了!”

49、父亲:这次物理测验,你又不合格了。儿子:不是我不合格,是老师不合格。父亲:为什么?儿子:在广泛使用原子能的今天,老师却问我蒸汽机的构造。

50、一天我拿个小玩意在把玩,过来个四五岁的孩纸对我说:“哥哥,能够让我玩一下吗?”我就给他了。熊孩纸拿着玩具跑到他妈妈面前说:“妈妈,这是那个哥哥送我的。”他妈妈说:“还不快谢谢哥哥。”真想揍这熊孩纸!

51、一天,四岁的孙子和奶奶正在嗑毛嗑(瓜子),突然小孙子嗑到一个有虫子的毛嗑,就问奶奶这是什么,奶奶回答说是毛嗑生虫子了,小孙子立即问奶奶说:毛嗑结婚了吗?奶奶一时哑口无言。

52、一个男孩儿向他的同学炫耀说:有一次,我爸爸不小心掉进水里,眼看就有生命危险,他急中生智,抓住水中游着的两条鱼,这才安全地上了岸。同学们都不相信,要他拿出证据来。难道还需要证据吗?男孩儿不解地说,我爸爸现在好好地活着,这就是最好的证据。

53、晚上,我给儿子讲《小蝌蚪找妈妈》的故事,哄他睡觉,故事讲完了,他却仍然不睡。我开导他:“故事讲完了,小蝌蚪都找到妈妈了,你也该睡觉了?!”儿子摇了摇头,说:“不睡,小蝌蚪还没找到爸爸呢。”

54、一个人的儿子被蚊子叮了,他给儿子风油精并对儿子说:“风油精中含有一种东西,蚊子闻了就害怕,就不会来咬你了。”儿子说:“要是它捏着鼻子回来怎么办?”

55、爸爸打牌回来,兴冲冲地从衣兜里取出一元钱奖励给小明,小明将钱泡在水里,爸爸皱起眉头问:小明,你为何将钱泡进水里?小明反驳道:妈妈说过,赌博赢来的钱是脏钱,我将它洗一洗再用。

56、大清早起来,在楼下看到一背着书包的小屁孩,在威胁一只狗:“叫,叫,再叫送你去上学”!

57、丈夫给老婆打来电话,说今晚有应酬,不能回家吃饭了。儿子问:“妈妈,什么是应酬?”妈妈向儿子解释:“不想去,但是又不得不去,就叫作应酬。”儿子顿时恍然大悟!第二天早上准备上学的时候,儿子对妈妈喊道:“妈妈,我要去应酬了。”

58、冬天,维佳一家坐在壁炉前干闲事。母亲见他哥哥不在了,便问维佳:你哥哥到哪儿去了?可能下河去了。下河去干什么呢?有两种可能,维佳说,如果冰厚,他也许在溜冰;如果冰薄,他也许在游泳。

59、“服务生,你们这有什么招牌菜?”“夫人,我们这儿最有名的是燕窝。”“不了,我不吃动物吐出来的东西,太不卫生了。”“那您想吃什么?”这时,她身边的孩子大声说“我要吃炒鸡蛋。”

60、地球老是绕着太阳转,是真的吗?儿子问爸爸。当然是真的,不然我们怎么能天天看到太阳呢?这我懂,我不懂的是地球晚上停在什么地方。

61、甲:周杰伦给我来电话了!!!!!乙:你可真走运,他对你说了什么?甲:三个子,打错了。

62、一天,姑姑对她班上的小朋友说(她是幼稚园老师):你们一定要懂事喔!忽然有一个小朋友大声的说:老师,我还懂五呢!

63、黑子今天请刚高考完的表弟吃饭,顺便带上他亲妹妹才四岁,表弟成绩一般!吃饭中表弟对黑子说:“这次考的不错,清华、北大,怎么也得进一个!”话音刚落!四岁的表妹弱弱的说了句:“你不吹牛咱们还是好朋友!”瞬间黑子和表弟一脸黑线!周围吃饭的都笑喷了!

64、家有小萝莉,九个月,最近在教她各种动作,比如说拍手,恭喜,摇摇头…昨天萝莉九点睡着了,到了半夜只见她突然爬着坐起来,拍手鼓掌,持续了十几秒后自己又趴下睡着了。目睹一切的我觉得有些吓人啊!宝贝你是梦游了么,难道我给你的压力太大了?

65、今天女儿回来,拿着算术成绩给我看,只考了80分。我气得对女儿说,你不会向前面的人看齐。她说坐在她前面的人只考了50分。

66、平均每十个人里面有九个都曾试过把冰箱门慢慢地关上。想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

67、一个人在街上买桔子,他看到一个卖桔子的水果店,走到跟前问老板:“你这桔子甜不甜?”老板说:“不甜不要钱。”“好,给我来十斤不甜的。”

68、隔壁的夫妇生了个黑人小孩,胖胖就在旁边对母亲说:“一定是他们夫妇吸烟,不但把自己熏黑了,连小孩也被熏黑了。”

69、我想考考儿子的算术,问他:“我拿6块糖让你和隔壁弟弟均分,你分几块给他?”“两块。”儿子回答。“怎么是两块?你不是学了除法吗?”儿子答:“我是学了,可弟弟还没学啊!”

70、三岁的女儿不想去幼儿园,我告诉她说:如果天气实在冷的不行,妈妈就不会送你去幼儿园了。女儿问我:现在冷不冷呀?我说:现在还不算太冷呢!她却说:可是我觉得现在非常冷呀!

71、四岁的小明问父亲,三轮汽车为什么会跑。父亲告诉他,因为有发动机提供动力,所以才会跑。小明一脸疑惑地问:“发动机(鸡)什么样?会下蛋吗?”

72、有个小学生常把伞字写成命。有天下课时下雨,他没带伞,就写了一张便条托同学送到家里,要他母亲送伞到学校来。便条写着:妈,我没命回家,请快点送命来。

73、妈妈邀请朋友来家中聚餐,她把五岁的儿子和朋友的孩子安置在一张小桌上。儿子央求妈妈:“可不可以让我坐到大人那儿?”“不!”妈妈说,“你还小,等你长出胡子,就可以跟大人坐在一起了。”这时,家里的小猫转到了儿子脚下,儿子一踢:“去!你已经长上胡子了!到大人那边吃喝吧。”

74、一天,有几个小朋友在玩气球,半个小时后3个漂亮的气球都玩爆了,小朋友都准备回家了。有一个小朋友突然说:“你们先别走,我回家拿气球,我爸爸妈妈有很多气球,不过全是白色的。”

75、我发现有一个小孩光着屁股在门口哭,我抱起他放我头上玩,一会后问他为啥哭,他说大便了没人给他擦……

76、和个娃娃脸的女孩斗嘴,小丫头总是跟我讲道理,恼怒之下我脱口而出:“你是谁?你是我孙女!”小丫头腮帮子鼓了半天说:“我是你孙女的奶奶!”周围的同学和我都是一愣,然后大笑,后来这个mm见了我脸就红。

77、一群幼儿园的小朋友来到警局参观,他们见到很多新鲜的东西。这时,一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片,他向pol.ice问:“这些照片是那些罪犯的吗?”“是的”,pol.ice回答道。孩子又问:“为什么给他们拍照的时候,为什么不把他们捉起来呢?”

78、一个男孩看见一个秃头的人,对他母亲说:妈妈,你看,这个人头上一根头发也没有!他母亲对他说:小点声儿,这多不好,这人能听见!

79、外地工作,一直没有找到合适的,所以一直单着。妈妈天天催着啥时候领回一个来啊……此为背景.近几日回家,昨天领三周岁的外甥女外面买吃的,路遇一女生拉着一小男孩走着。外甥女丢丢丢的跑过去拉住小男孩说,龙龙,你阿姨有对象了吗?介绍给我叔叔做我婶婶吧!…我…

80、发个姐姐家孩子的。小萝莉一枚,今年三岁。有天姐姐姐夫在家吵架,孩子在旁边一言不发的看了一会,直接冲到厨房找了个平底锅塞姐姐手里。两人顿时石化。

有关小孩子的笑话大全


有关小孩子的笑话大全

1、某幼儿园招生,园长问小朋友:会不会从一数到一百啊?小朋友看了一眼园长说:1,10,11,100,数完了。园长扭头对家长说,你这孩子不适合来我们幼儿园,智商太低。孩子突然大吼:你才智商低!我才懒得数一百个数,按照二进制数不行啊!

2、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话。她妈妈在考她,说:“我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?”小女孩想了一会,说:“15个。”过了一会,小女孩跟妈妈说:“妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?”

3、松本是高度近视眼,戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜,可却常爱惹事生非。一天,他又鼻青眼肿地回家了,鼻子上没有了眼镜,奶奶忙问:这是怎么回事?跟人打架了。眼镜呢?搁包里了。你不戴眼镜,怎么跟人打架?是这样的,打架前我先仔细看清对手,然后摘下眼镜凭记忆打!

4、小北生完孩子后身材一直没恢复,一天她跟孩子一起看以前的相片。孩子指着一张相片问她:“妈妈,这漂亮姐姐是谁呀?”小北一脸的自豪:“是你妈妈呀!”孩子瞬间哭了:“呜呜,原来我是领养的......”

5、一天我儿子对我说:“妈妈,我真想长大呀!”我说:“宝贝儿,你长大了就会离开家,那时候妈妈也老了,孤独死了!”懂事的儿子拍拍我的头说:“别难过,妈妈,等到我长大有了孩子,认你当干妈!”

6、女客人:你的卷发多么美啊,小不点儿。是妈妈给的吧?小女孩:不是的,我想是爸爸给的,因为他头上一根头发也没有了。

7、孙子问祖母道:熨斗是做什么用的?祖母说:可以熨平衣服的皱纹。孙子道:你脸上的皱纹很多,何不用熨斗熨平呢?

8、妈妈:“你干吗一个劲儿翻跟头?”儿子:“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀……”

9、十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味,邻居家五岁的弟弟在旁边眼巴巴地看着,想吃又不好意思说,憋了老半天,终于开口问:“这个……脆不脆啊?”妹妹拿起一片锅巴放进嘴里,嚼了一口,说:“你听听……”

10、老婆给儿子洗澡,儿子后背有点儿痒,让妈妈给挠挠。老婆用力轻了些,儿子说妈妈用力挠。老婆回答:“妈妈只有这么大力气。”儿子说:“那你打我时力气怎么那么大?”老婆满脸黑线。

11、一位女士圣诞节大购物,在匆忙中丢失了钱包。有一个诚实的小男孩找到了钱包并还给她。女士看着钱包,说:嗯,真有趣。我丢失钱包的时候,里面有一张20元的钞票,但现在变成了20张1元的零钞。小孩马上回答道:没错,小姐。上次我找到了一位女士的钱包,但是她没有零钱作酬金。

12、小外甥4岁了,在我家住了差不多3个月。我爸妈那个宠啊,终于把他宠娇气了。最近刚被我姐姐带回婆家。昨天我姐姐打电话过来跟我抱怨,宝宝太调皮了,昨天被她揍了。当时姐夫在外地开会,电话里差点跟我姐姐吵起来,怪我姐姐不心疼他儿子。结果今天,我姐夫自己带宝宝,揍了他3次!

13、哥哥和弟弟在一起吃西瓜,哥哥不小心吞进了一粒瓜籽。弟弟一看着了急,对哥哥说:我们老师讲过,‘种子浇了水就会发芽、生长。你可千万别喝水,要是喝了水,肚子里一定会长出西瓜秧来的,那该多难受呀!

14、天要下雨,老公要出去和朋友吃饭,老婆劝他:“这天马上要下雨,你还去啊,别就你一个人去了,人家放你鸽子。”老公不屑地看了老婆一眼,说,“你也太大惊小怪了吧,不就下个雨吗,我朋友最讲诚信了,下雨也不会放鸽子的!”六岁的儿子插话了:“爸爸说的没错,这天根本就不适合放鸽子!”

15、我们班有一小男孩特别喜欢我,有一天他突然对我说:“老师,等我长大了我要和你结婚!”我心里有点小鸡冻啊。一会儿,我旁边一个女孩幽幽的来了句“等你长大她就老了,你还是找个靠谱的吧。”这些个熊孩子。。

16、家里养了一只猫,妹妹给它取名“小白”。我问:“他长大了叫什么?”答:“长大了叫大白,老了叫老白。”我问:“那要是它死了怎么办?”答:“叫白白!”

17、伙伴对汤姆说:听说坐在火车中段最安全,一旦发生事故,火车两头遭到的破坏最大。傻瓜,他们为什么不把两头去掉不要呢?

18、儿子身上发痒,让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子问:“这是干什么?” “这是新的挠痒法,叫神经转移。” “爸爸的脸上经常发痒吧?” “胡说,脸发的什么痒!” “不发痒,那为什么妈妈经常给你神经转移呢?”

19、幼儿园老师为了测试学生的分析判断能力,问道:“如果有一个男童的右颊肿了,你认为到底是为什么呢?”静了一会儿,小宝站起答道:“不是他牙痛,就是他爸爸是左撇子。”

20、小约翰(大声祷告):上帝啊,我生日那天让他们送我一大盒巧克力吧!妈妈:你嚷什么呀,小点声,上帝也听得见。小约翰:我知道,可是在隔壁的爷爷听不见呀。

21、小彬彬的爸爸是一所监狱的副所长。一天,妈妈带彬彬去买东西,结帐时收费员问他是不是常和妈妈一起玩多,彬彬答道:“是啊,因为爸爸在监狱里。”

22、"儿子宣布:我以后一定要结婚。妈妈问:为什么?答:因为一个人带孩子太费劲,有两个人一起带就好多了妈妈笑问:不结婚能有孩子吗?答:当然了,每个人长大都会有孩子的。"

23、一个女人带着儿子和一个男人在餐馆吃饭。妈妈问儿子:“好吃吗?”儿子说:“好吃。”这个男人就不停地往小男孩的碗里夹菜。妈妈笑着说:“这个叔叔好不好?”儿子说:“恩!这几个叔叔都挺好的。”妈妈咬着牙在桌底下踢了儿子一下说:“这孩子瞎说什么呢。”

24、儿子和五楼,八楼的两位小朋友玩得很好。有一次五楼的小朋友告诉他俩,自己明天要去惠州割鸡鸡(做割包皮手术,小朋友不知怎么回事,就这样说)。第二天,儿子和八楼的小朋友相约去到五楼小朋友家,说:“我们来看看你割了鸡鸡是怎样尿尿的……”

25、今天晚饭的时候,饭厅隔壁的阳台上洗衣机在甩干ing。我问女儿:“宝贝你听,什么东西响?”女儿一脸不以为然:“洗衣服的微波炉。”……

26、左邻家的大勇考上了清华;右邻家的娟娟数学比赛获奖;前街的小胖科研小发明榜上有名;后栋的彬彬也评上了三好学生……小毛的爸爸忍不住叹息:好儿好女怎么都出生在别人家呢?儿子小毛应声答道:好爸爸也在别人家里啊!

27、在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱,就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天,她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思,我就起身走了。刚走不远,听见那小女孩如释重负地说:“这神经病,吓死我了。”

28、牧师院子里有一颗苹果树,男孩子们经常到那里偷苹果。牧师认为发生偷窃的次数太多了,他想唤起孩子们的良知,因此在树上挂了块牌子,上面写着:上帝看见你们了。第二天他去看看牌子是不是起了作用,这时他发现牌子用典型的小孩字体写着:但是上帝不多嘴多舌。

29、山山正和淘淘一起看《一千零一夜》。淘淘:《一千零一夜》的别名叫什么?山山:《一千零一夜》哪有什么别名?真是天方夜谭!

30、我儿3、4岁时,我给他一本英语的看图识字一类的书。最后是单词表,一个小图案下面一个单词,排满一页。儿子翻到这页大喊“连连看”。

31、小东:真倒霉,昨天的四道应用题,我只做错了两道,挨了老师的一顿批评!小柱:我比你更倒霉,我没做错题也挨了老师一顿批评!小东:那是为什么?小柱:因为我连一道题也没做。

32、前几天去参加一朋友的婚礼,主持人问1个10岁的小朋友说:“你有什么祝福的话送给他们吗?”小朋友说:“祝他们早生贵子”,主持人又接着问:“怎么才能有小宝宝呀?”小朋友说:“每天回去晚上加班加点呀!”

33、去客户家讨帐,四岁的儿子非要跟着,就吓唬说:“要跟我去,就把你卖给人家!”孩子不吃这套,无奈只好带上他。进门后,他便和客户的女儿在旁边玩。核算完账单,我接过钱一张张地数起来。玩得正欢的儿子见我在点钱,奔过来紧紧抱住我的大腿,大声哭喊:“爸爸,我以后听话,你可不要卖掉我啊。”

34、小学,一个小男孩下课的时候宣布,要娶班级里的两个小女孩做老婆。结果被另外一个男孩揍了一顿,理由是:“咱们两个住在一个单元,天天一起上学,一起写作业,你为什么要娶那两个女生,为什么不是我,你应该娶的人是我!”这是什么样的时代啊...

35、最近热播麻辣女兵,里面有个旅长,嫂子家三岁小宝贝也爱看电视。一天她很天真的问我,为什么他要叫”驴长”呢,为什么不叫“马长”呢?其实我更喜欢小白兔。小孩子的思维真是让人匪夷所思……

36、晚饭过后,女儿赖在电视机前不走,妈妈催促道:“别看电视了,快去做作业。”女儿动也不动,妈妈再催,女儿却生气地说:“我正在写作文呢!”妈妈接过女儿的作文本,只见上面写了个题目:《我陪妈妈看电视》。

37、儿子7岁,他妹妹5岁。一天,妈妈拿出一个大蛋糕和一把刀对儿子说:“去把蛋糕切开,然后给妹妹一块,记住:做得要像个男子汉。”儿子问:“男子汉是怎么切的?”妈妈说:“他们把大的分给别人。”儿子想了想,然后把蛋糕拿到妹妹面前对她说:“妹妹,你来分蛋糕。”

38、孩子:妈妈!我能不能跟姥姥玩一会儿?妈妈:可以,不过你不能再扒姥姥的坟。

39、我和老婆带着孩子外出旅行,孩子问:“爸爸,一个东西连续跑了十几个小时会不会死?”我说:“肯定会死啦,跑十几个小时会很累的。”宝宝说:“可是,爸爸,火车跑跑了这么久,没流汗也没累死,好奇怪哦。”

40、星期天,爸爸和妈妈带佳一去公园玩,公园里有一对照结婚照的叔叔阿姨,他们穿的衣服可漂亮了,吸引了小佳一的注意,她认真的问妈妈:妈,你结婚也穿纱裙,照相片吗?妈妈说:是呀。小佳一立刻生气的说:为什么不带我,肯定又是把我送姥姥家去了!

41、LZ农村的,小时候不怕蛇,有次在草丛里逮了好大一条蛇,遂把它带回家了。放一桶里养着,当时爸妈不在家,怕他们回家会被咬。于是找来毛笔写上大大的几个字,里面有蛇,后果自负,就去上学了。放学之后那个一顿猛揍啊……

42、问:我爱你愿意和我一起看月亮吗?答:有糖我就去。(两个小学儿童)

43、今年初天气还冷,五岁的李茜陪妈妈上商场,李茜要妈妈买冰糕吃,妈妈说冷天气吃冰糕小肚肚会痛。李茜说:“那您帮我买一个回家后让奶奶蒸热了我再吃。”

44、贝蒂:妈妈是怎么发现你没有洗澡的?贝莉:我忘了把肥皂弄湿了。

45、老师问一位一年级学生:有一种动物有两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪种动物呀?是妈妈。

46、儿子生下来以后,因为媳妇没奶,所以一直给儿子喝的牛奶。虽然儿子不喜欢喝牛奶,但是他也没办法反抗。后来儿子会说话了,一天在给儿子喂奶的时候,儿子说了一句让我哭笑不得的话:“我不要喝牛妈妈的奶,我要喝妈妈的牛奶!”

47、一天放学老师给大家布置了一个作业用“活泼”造句,小明造的句是“去干活泼妇!”把老师雷到了。

48、朋友家的女儿3岁半,昨父亲节送给朋友一香吻外加一瓶王老吉,结果,不一会那孩子因调皮惹朋友生气了,朋友不由分说的训了他闺女几句,那孩子眼泪汪汪很是委屈的看着朋友说:“粑粑,你不是喝王老吉了么,怎么还这么容易上火?”这孩子把朋友的心都说碎了。。

49、“外婆,我要抱小弟弟了。”“你怎么知道?”“上回妈妈住院,我有了一个小妹妹。这回是爸爸住院了。”

50、五岁的小明问爸爸:“爸爸,农民伯伯是干什么的?“爸爸回答说:“当然是种田的了”。小明又问道:“那他们除了会种田,还能干什么?“爸爸思索了一下说:“他们还可以斗地主。”

51、在看日本动画片《聪明的一休》的时侯,爸爸问10岁的儿子:你说一休为什么聪明呢?因为他没有头发呀!头发与智慧有什么关系呢?你不是说妈妈头发长见识短嘛!

52、妈妈带着小秋秋第一次进城,坐在公共汽车上她感到什么都是新鲜的,忽然他看见一辆小汽车从后驰来,一下子就跑到前面去了。秋秋惊讶地叫道:看呀,这个小东西,从小就跑得这么快,长大了怎么得了啊!

53、妈妈,我今天能留在家里吗?我觉得不舒服。你觉得什么地方不舒服?学校!

54、儿子对舅舅说:“您送我的游戏机真是太好了。”舅舅听了很高兴:“是吗?”。“嗯,妈妈说只要我不玩,她就给我发奖赏。”

55、一天,带着三岁的孩子去逛超市,服务员见他可爱,给了他一颗糖,他果断地说:“我才不吃你的收买,你是坏女人。”服务员笑着的脸顿时铁青了。

56、儿子:“我今天把他杀了。”爸爸:“你杀了谁?”儿子:“刘刚。”爸爸:“怎么杀的?”儿子:“我把他画在纸上,然后把纸撕的粉碎。”

57、小时候家离火车道近,经常和小伙伴一起在急驰的火车边走。喜欢那种被水雾拍打的感觉,那时候感觉太神奇了。长大以后知道真相的我眼泪掉下来!

58、我家的蚊香用完了,蚊子总是不停地从窗外飞进来。弟弟又气又急,于是急中生智。弟弟在一张纸上写道:“房内点着蚊香”,然后把这六个大字挂在窗上。可是,蚊子还是不停地从窗口飞进来。“一群文盲!”弟弟感慨道。不过,他并没泄气,又拿来一张纸挂在窗口。只见上面画着一支点燃的蚊香,旁边还有几只死蚊子。

59、儿子:妈妈,我是从哪来的啊?妈妈:你是妈妈的脚趾头变的。儿子:那你的脚趾头怎么没少啊?

60、有次我爸用自行车带我。我后座上无聊,想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下……结果,自行车直接撞上旁边大树,我和老爸摔得四仰八叉……

61、一日和孩子聊天,一女生问我:“老师您结婚了吗?”我笑答:“你猜呢?”“我猜您没结婚。”“恩,答对了。”我刮刮她的小鼻子,孩子笑了笑,又问:“那您有孩子了么?”

62、学校附近有个刀削面馆,我们经常去吃。有一次去吃面,看见了老板的儿子,很小很可爱,于是逗逗他问:你想不想吃呀,他说不吃,我问为什么?他说:妈妈不让吃,太脏……脏……次奥……

63、妈妈:“孩子,你要和爷爷、奶奶、爸爸和我一起去野餐,给每人一瓶饮料。那么,一共要带几瓶可乐呢?”儿子想了一下回答说:“4瓶。”妈妈纠正他说:“错了,应该是5瓶。”儿子说:“是4瓶,我要带一瓶啤酒。”

64、一天,妈妈给女儿讲故事:“从前啊,有个只有偷东西不胆小的,做其他事情都胆小的小偷去偷东西,他来到一座大厦里,准备开始……“噗——”的一声小偷就跑了?!”问女儿:“这是为什么呢?”女儿说:“他放屁了啊!”

65、朋友家孩子刚上幼儿园,每天都是奶奶去接。有天孩子说:“奶奶,你明天别来接我了,让我妈妈来接我吧。”奶奶问:“为什么?”孩子说:“我在幼儿园处了两个对象,让我妈妈来看看哪个行……”

66、闺密想要第二胎,跟已经六岁的女儿微微商量:“微微,妈妈给你生个妹妹或是弟弟好不好?”闺密女儿摇摇头说:”不好,妈妈,我不喜欢。”闺密正待开导,只听小丫头说了一句:“妈妈,我喜欢小狗,你给我生个小狗呗!”

67、小弟弟从电视上学得一句话:是,老大!颇能应付日常生活之用,如爸爸叫他端杯茶,他说:是,老爸!姐姐请他拿支笔,他说:是,老姐!一天,外婆从乡下来看我们,带了大包小包礼物,叫小弟帮忙,他很爽快地回答:是,老外!

68、夏天的晚上,小聪和小明在水池边乘凉。忽然,小聪一抬头看到了天上的半圆形月亮,就对小明说:真奇怪,上星期晚上我看到的月亮是个圆的,今天怎么只剩了半个了呢?小明还没有回答,小聪忽然又叫了起来:原来如此,你看,另外半个月亮掉在水池里了。

69、儿子:“爸爸,为什么女孩喜欢买很多漂亮衣服穿?”爸爸:“她们那是为了吸引男孩的目光吧!”儿子:“但是我们男孩想看的,却是不穿衣服的女孩呀!”

70、儿子:这是什么?爸爸:自行车儿子:那它自己怎么不走呢?

71、我的小侄女有一次问我:“叔叔,什么叫开心?”“人高兴的时候叫开心。”“那么是不是关心就是不开心呢?”“……”

72、弟弟爱乱用成语,有一次伯父来家吃晚饭,饭后,弟弟把伯父送来的水果切好,并且对着伯父说:请自食恶果吧!

73、班里一个平时很抠门的孩子,拿着一根火腿递给我。我很高兴,认为是自己在他心里有分量。然后我说:老师不吃,你赶紧吃吧!而他却很淡定地说:老师,你给我咬开……

74、一天,4岁的侄子在大街上看到在岗亭中执勤的警察,高兴地对我说:“叔叔,我长大了也要当警察叔叔,也要在这里开间小店!”

75、早上,街角的一个垃圾桶边上,有个小胖妹,嘟着嘴蹲在那里。我以为她在等人,之后一个大叔跑出来,一把拉起她就走:“你妈妈骗你的,你不是垃圾桶里捡来的……”

76、家有二货五岁儿子,一日接他回家,听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说:"我们长大后结婚吧。"那男孩说:"好呀,可是我们不能生孩子。"儿子说:"没孩子好!没孩子省心!"

77、爸爸,你可以省钱了!省什么钱?孩子。今年你不用再花钱给我买课本,我已经留级了。

78、小强给叔叔写信:……爸爸妈妈不能去车站接您了。不过您别难受,我将去接您。为了使我能认出您,亲爱的叔叔,请您右手提兜香蕉、苹果,左手拿5盒果脯……

79、女儿(一年级)很爱劳动,已经学会作简单家务。一日回到家中,见她一人正作汤圆,盘中已经高高垒起二十馀只。正欲表扬鼓励两句,她一不留神,手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下,拣起后放在盘中。我大惊:“掉在地上的就不要了!”她神色自若地说:“不要紧,每个都掉过在地上的。”

80、老师:灵灵同学请你用‘糖’字造一个句子。灵灵:我在喝牛奶。老师:糖呢?灵灵:在牛奶里啊!

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