好心情说说吧,你身边的情绪管理专家!

好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

手机经常被用来分享信息,会有很多高级的句子看了一眼就想收藏的冲动,简单的句子让表达更清楚,什么样的句子让人念念不忘?为满足你的需求,小编特地编辑了“笑死人不偿命搞笑段子”,欢迎你的品鉴!

笑死人不偿命搞笑段子

1、公司一个男同事和一个女同事开玩笑打闹时,男的不小心把香水喷到女的眼睛里,女的瞬间泪流满面,男的豪爽地说:“没事,瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班,在门口听到了这句。男的没等女朋友开口,果断地拉着女同事到他女朋友身边说:“来,叫妈!”

2、路过一家银行时,对面走来四五个男的,忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫,小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的,也开始咳嗽!不会是传染病,T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了!!!TMD,谁家做菜放辣椒那么呛。

3、今天老总上班时,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书:“您离开他老婆不就行了嘛!”老总:“可那家伙没有署名!”

4、发小在网络公司实习,办公室里一窝程序猿,就她一枚妹子。刚才她发来信息吐槽说,今天邻座小哥换了个静电容键盘,一上午大伙儿排着队看,还有隔壁办公室的慕名赶来,试试手感。这期间竟没有一人发现她新染的红色头发……。

5、今年郁金香开花的时候,带四岁的儿子到石象湖去看花。中午在景区外农家乐吃饭的时候,有一美女穿的肤色的丝袜,超短裙,从我们面前路过,我儿子突然大叫起来,妈妈,妈妈,快看,那个人裤子都没穿,光屁股呢。当时那个囧啊,赶快让儿子别喊了。

6、婚前老婆各种要,生产完五个月了。居然说办那种事儿感觉对不起儿子。而且为了儿子把我撵到客厅睡。最难过的事儿是,我爸妈说,要是我敢打扰到他们孙子睡觉或者让他们孙子不高兴,随时叫我清身出户!地位一落千丈!想想多亏家里没养宠物。

7、小时候,家里有一只大黄狗。一天带它上山打猎,突然走在路边就看见路边的草丛在动,我指着草丛示意大黄狗去,事到如今我永远不会忘记那对男女看我的眼神。

8、阿呆到女友家见客厅没人,便喊道:“你在哪?”女友:“在洗枣,家里没人,快来帮我!”阿呆害羞不语。女友不耐烦:“还不快来!在干嘛呢?”阿呆:“我在脱衣服……。”

9、生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架相机,结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选,猩猩答:“听说这相机会自动变焦。”

10、男人不醉女人没小费,女人不醉男人没机会。人分两类:一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。

11、母鸡肚子疼和公鸡说:老公老公,我要生了,胎动了胎动了,公鸡看了看说:你这不是胎动,是蛋疼。。

12、如果把足球比赛倒过来看,就变成了一群男人在一起愉快地玩耍最后嗨到带着一帮小孩儿进了更衣室的故事……

13、其实,这么多年来我一直没有瘦,就为了当年分别时你那一句“保重”。

14、眼:生下来就只盯着别人,从来不看看自己。染上了岁月的风尘,看什么都要分成三六九等,见到功名利禄就发红。

15、碗说:我的奋斗目标就是装满,装满,再装满。

16、“喜欢和你在一起时那样从来不顾及未来的日子,即使那是我们不得不分开的原因。”

17、一个小女孩在父亲节那天,表达了自己对爸爸最浓浓的爱。

18、我是不是会上电视?在哪个频道播出,哈哈哈少年真会抓时机。

19、儿子,这回没考好不要紧,你还小,我和你爸也还年轻,我们还可以再要一个孩子。

20、刘备的的卢马脱缰跑向悬崖,张飞急得大喊:“大哥,你快勒马!”刘备骂道:“我快乐你马勒戈壁!”

21、比起“周末你想玩什么?”“咱们在哪会合?”“几点比较合适?”“吃完饭怎么安排?”,女孩子更愿意听到的是“这周末我们去某某地吧”“上午十一点我到你家门口接你”“晚饭在XX馆子”“吃完饭看你上周提到的那部电影”……,然而大多数男性并没有意识到这一事实。

22、一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问:“干什么?”回答说:“我调成振动的了。”

23、今天我买了一本书叫做《不可思议的巧合》,回家后发现原来我已经有了一本了。真奇怪!

24、师傅,你他妈再拿菜刀拍我一下试试,老子这个发型叫莫西干头,不是大蒜!

25、有一同事找不到空调遥控器了,我说在百度上搜搜。百度头一的答案是:看看空调上面有没有,一摸真tmd有。

26、某部队演习,一炮弹不慎落入瓜田,派一士兵前去查看:一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说:不就是偷个瓜嘛,还至于用炮轰么?

27、现在有很多网站想方设法骗取个人信息。今天浏览了几个都问我:你有没有年满18周岁?

28、一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。”这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说:“过了七点半就好了”

29、有个懒人,懒得出奇。妻子要切面条,叫他到邻家借个面板。他说:“不用借了,就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条,问他:“痛不痛?”他说:“痛,我也懒得吱声。”

30、一同学分不清“钓”跟“钩”,作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”。

31、我很少在节目里哭,但如果我的来宾哭,我也觉得超级正常。人类嘛,笑一笑、哭一哭,一直笑却老不哭也太怪啦。我很少公开聊自己的事,倒不全是为了隐私,主要是觉得自己不重要,充其量也就只是个热闹一时的人,没什么值得大家了解的,只要身边少数人了解自己,就够幸运了。

32、约完之后更空虚怎么破?单身好几年了,有需求都是靠手,时间长了也习惯了,约完也没觉得如何好,跟想象中的不一样哎。

33、美院正在上人体课,一女生画着画着,突然把笔扔在地上!女生对男模怒斥道:“一会大一会小的,还TM让不让人画了!”

34、老婆问老公:“我要是疯了,你还会爱我吗?”老公坚定的说:“爱!”老婆沉思了一会,忧愁地说:“你果然爱的是我的外表!”

35、老公高兴的对老婆说:“这几年你一直为家庭奉献,我准备下周让你升官!”老婆乐:“升什么官?”“我娶个小老婆,让你升成大老婆。”

36、夫妻二人骑双人自行车外出郊游,两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,丈夫一边喘气一边说道:“这,这个坡可真陡,真难爬,累死我了!”妻子附和道:“可不是吗,要不是我一直紧捏着刹车,咱们早滑下去了。”

37、丈夫回家,妻子例行检查,忽然指着他的衬衣吼了起来:“这口红印是谁的?”他一边努力回忆,一边喃喃自语道:“记得我当时是脱了衬衣啊!”

38、车上,一个小伙一路抱怨:“活是我干,受表扬的却是组长,最后成果又成经理的,不公平!”他旁边的老人微微一笑:“小伙子,看着你的手表,仔细看,是不是先看时针,再看分针,可运转最多的秒针你看都不看一眼?”——你看,生活就是这样,当年轻人还盯着手表思考人生,睿智的老人已趁机偷到他的钱包。

39、地铁上,一小孩吵着想玩旁边帅哥的土豪金iphone5s。妈妈无奈跟他说“小孩子不懂事,你能借他玩下么,一会就还你”帅哥没同意,小孩哭得更厉害了。一妹子看不过去了,拿出自己的白色iphone递给那小孩,鄙视地对帅哥说“玩一下还能玩坏啊”刚说完,小孩重重地把手机摔在地上,哭道“我不要白色的。”

40、刚刚问了一下siri一除以零等于多少,她说就像二除以零一样等于未定义,接着我又问她三除以零等于多少,她说就像四除以零一样等于未定义…问到五的时候她说不想展示自己的数学天赋了…随即拨通了我数学老师的电话(不如你自己问问他)马格鸡!!不爱了。

41、宣传很到位,女厕所清一色的帅哥但是感觉怪怪的:“你上的哪个?”“我上的陈学东”,“哦,我上的李易峰”。

42、厨房里,徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋,徒弟没一会就剥坏了好几个,而师父却一个坏的也没有,徒弟敬佩的说道:“师父,您真厉害,能教教我怎么剥吗?”师父看看了剥坏的鹌鹑蛋,生气的说到:“笨蛋,剥坏了把它吃掉不就完了。”

43、班上的一男和一女天天斗嘴,一天男的对女的说:“我们停战吧!”“停战?怎么停?”“我们依照历史惯例吧!”“啥?”“和亲,”然后这俩人就在一起没羞没躁了。

44、哥们在路上捡了条大狗,看可怜就带回家了。狗要占地盘,老在家撒尿,屡教不改。朋友终于忍耐不住,脱下裤子,在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿,并告诫此狗,这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

45、年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。“事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。”

46、有一家人去看话剧,他们买的是楼上的票,可小男孩总是趴在栏杆上往下看,只听一工作人员过来说:“你们好好看着孩子,别让他掉下去,楼下是贵宾席,掉下去是要补票的。”

47、和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”我:“……”。

48、车上有对母子,小孩还在穿开裆裤,小孩一直在说话,大家都在看他,觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈:“为什么对面的姐姐一直盯着我的小jj看?”然后,就听到周围都在笑,对面的女孩(20岁左右)也脸红了,GC来了,他妈妈来了一句:“姐姐才没有看你的,人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊,周围的人都憋到内伤。

49、人的染色体有23对,有一天,教生物的老头慢悠悠地问:“染色体多少对啊,同学们。”角落里某二货大声答道:“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头:“嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?”

50、昨晚和老婆啪啪啪,儿子睡着了,突然儿子动了一下。继续啪啪啪,儿子又动一下,继续啪啪啪。儿子:要我动几次你们才知道我是醒的!

51、刚做公交车坐在司机后面的座位,最后几站了,车里就我一个人,然后司机特开心的唱歌,从流行到老歌一个没落,然后我到站了,拿了东西准备下车,司机嗷的一嗓子说卧槽这车里还有人啊…。

52、一开始说有困难一起面对的,最后都父母不同意了。一开始说我会永远让着你的,最后都性格不合了。

53、我高中班长长得特别丑,丑到什么程度呢?……哥哥哥……有一次我们班娃和隔壁学校娃打起来了,两伙人抄着家伙正在对峙,眼看就要刀兵相见了,班长边大喊不要打了边赶了过来,对方那伙人一看我们班长全跪了,“你们班太牛了,把鬼都找来了,我们输了……”

54、儿子十个多月,最近教他喊爸爸,教十几天了就是不喊,照这样看,这段时间我喊他爸爸的次数,他一辈子也还不清了……

55、一女性朋友卖印度神油的,一天到晚微信圈里面发:用了我家的油,保证你那个她受不了。前天她住院了,我顿时邪恶了,是否是她的他也用了。

56、二货女朋友真事割了前几天跟女朋友去宾馆开房间我俩各自在玩手机我跟他说了一句话她说你离我远点嘴里有屁味我说滚一边去就不理她了等了三秒钟我真闻到有屁味我才反应过来原来她放屁了说我嘴里有屁味把她笑的都叉气了……我想说跟她在一起很开心我很爱她过1000明天她回来找我大神们帮帮忙

57、有次坐长途汽车回家,要五个多小时呢。刚好,旁边做个美女,穿着短裙。这下就不会觉得时间漫长了。过了一个多小时,发现她睡着,就伸手摸她大腿,见她没反应,就更大胆了。手就慢慢往大腿根源游去。摸到她小内内时发现已经湿漉漉了……然后,没有然后了。百度看到的小编,哈。不想让大家撸。伤身。就割了哈。

58、在温州打工,住的出租屋,一间带厕所,背景介绍完毕,就刚才蹲大号蹲完发现没纸了,叫醒老婆给我拿纸她嫌麻烦丢给我,没接住,地上湿的,卷纸一面湿了,屁屁凉嗖嗖的,然后用力漏了,漏了唉不说了洗手去了。

59、今天早上去公园玩的时候,碰到了一对“老夫妻”,他们在一起要多甜蜜就有多甜蜜,有说有笑的,唉,可怜我这单身狗,有点羡慕嫉妒恨啊,谁知后来,那老爷爷说,咦你今天咋有这么长时间出来陪我了??那老太太回答,我家那老头,被儿子带去检查去了,我找了个借口没去,听了这话,我瞬间感觉这世界无爱了。

60、生日的时候我在外地出差,他没有发一条短信没有一通电话,第二天朋友圈发了条说他忘了我的生日希望他补说一句生日快乐或道个歉,他什么也没有做。昨天发现他在朋友圈祝福一个不认识的人“生日快乐,菇凉”!一直相信他说的不会表达对我的爱,有段时间分手半个月,他哥们给他介绍了一新女友说有蚊子咬,他上班抽空给她送蚊香液,可是和我在一起他说的最多的就是工作太忙了!我为了复合,说走了他的新女友,决定改掉自己的坏脾气和他不喜欢的毛病。却在刚刚就不想再抓着这份飘渺的感情了。不要说我矫情,因为贱人就这样!

61、“十一”前几天在家上网,一好久不联系的大学同学,突然间qq、微信都在线了,还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了,果断编了个理由回他,“哥们,我‘十一’订婚,你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然,他回:“不好意思,我‘十一’结婚,看样子你也来不了了。”~省了500大洋。

62、人的染色体有23对。有一天,教生物的老头慢悠悠地问:“染色体多少对啊,同学们。”角落里某二货大声答道:“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头:“嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?”

63、知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,T你一脚,最后我再做个V的手势耶!

64、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所,当着一张张惊慌失措的脸,这货竟然故作镇定的大声喊:“怕什么啊!我又没带尺~~~”

65、“老板,今天我媳妇生日,把你店里最贵的首饰拿出来我看看!”老板:你看看这块表怎么样?“多少钱?”老板:十块卖给你……“那么便宜也配得上我媳妇?”老板:“你有本事别来两元店装逼啊!”

66、犀牛厚厚:“菲菲,我希望我们以后不要吵架了,你知道,两个人吵架,就像拔河。”斑马菲菲:“一边放手,另一边就会受伤?”犀牛厚厚:“没那么深刻啦,我只是想说总是胖的那边赢,没意思。”

67、北大气鼓鼓地跺着脚:“某人~!你为了金钱而背弃承诺!你不守信用!还到处说我坏话~!你你你......”清华冷冷地欺身压了过来,用手指轻轻压住了北大的嘴:“兄弟,己所不欲,勿施于人,昨儿晚上,你还不是到我这里来偷人,嗯?”

68、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么。我说:“虾啊!”领导一愣,走了……我也楞了,赶紧大声地解释:“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!”如果笑了,给个大拇指吧,每天都给自己一个笑脸。

69、两个哥们在一个酒吧门口讨论一辆宝马车,甲说:这车挺贵吧?乙说:别人给的。甲说:啥朋友啊?送这么贵的车。乙说:不认识。甲说:不能吧?乙说:昨天,一个美女开着这辆宝马车突然停在我面前,让我上车,然后把我带到山上,突然下车把衣服脱的干净,对我说来吧,做你想要的。我二话没说把车开走了。甲说:开车就对了,要衣服你也穿不了。

70、老师讲到幂,说是平方的意思,还举了杨幂,她父母都姓杨,她是杨的平方,就叫杨幂,如果家里三个人姓杨,还可以叫杨立方。。。这时小明站起来道:“不对,是杨阳洋!”老师:滚!!!

71、老师:现在统计下独生子女情况,你们应该都是吧?小明:老师,我不是。老师:哦,那你有个什么?小明:我有个弟弟。老师:那他多大了。小明:7厘米。老师:瓜娃子,给我滚出去。

72、语文课,老师要大家解释丑字的意思。小明举手回答道:丑就是,我允许我面前有一坨屎,也不容忍你站在我面前。老师:滚出去。

73、和同学吵架,急了,于是拍案而起:“你以为我是吃饭长大的啊!?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

74、大雨倾盆而下,急忙打车回宾馆。下车后,发现手机没了,也顾不上大雨了,狂奔着追出租车,并大喊:“师傅,停车…”跑出去一百多米后,发现左手握着手机。但此时,司机师傅也停下车问我怎么了…我站在大雨中对师傅喊,雨大您慢点开车啊…然后调头就跑…

75、打架的原因!法官问我:“为什么打架?”我:“我要进电话亭打电话,里面一对男女在淡情说爱,我就把他们都拽出来了”。双拳难敌四手,被他们扁了。我要求法官把我跟他女票关进电话亭,罚他在门口看着。

76、在公交车上看到一对情侣,女的在用镜子挤痘痘,一下挤破了,不知道溅到男的脸上还是手机上,那男立马吼道,你特么干什么,以为这是什么就往我身上挤…那女的回了一句,这是豆浆啊,全车的人都没忍住。

77、尿急,终于找到了个厕所,开闸放水那个痛快啊!竟然醒了,第一反应是:尿床了,摸了摸被子,没湿竟然没湿,赶快起床上个厕所。。。。。

78、早上去公园跑步,听到一对中学生情侣吵架,女的说:你特么到底爱不爱我!男的回答:当然爱!女的生气的吼:你爱我为什么要让你哥们儿上我!!!我擦。

79、转:几位老师在校门口小饭店吃饭,席间讨论汉语词汇的含义与起源,谈到“暧昧”一次词的准确含义时,大家说了半天都不得要领,这时服务员小姑娘过来端盘子,她头一扬说:“字面上写的清清楚楚啊,暧昧就是爱日未日的关系吧……”我们瞬间被古人的精准造字而惊叹了。

80、组织群里边有个糗事大亨,没事玩了下同事的滑板。。结果差点没摔倒。滑板出去了。。撞碎了单位玻璃,,现在要赔单位玻璃。。。同事要他赔滑板。

j458.cOM更多句子大全编辑推荐

笑死人不偿命的笑话


1、长张鞋垫脸,就别怪人踩着。

2、走自己的路,让猫和狗说去吧!

3、牛粪终归是牛粪,上锅蒸了也不会变成香饽饽。

4、我不整理房间,我是乱室佳人。

5、亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,更何况是脚踏两只船呢?

6、不是你不笑,一笑粉就掉!

7、我能抵抗一切,除了诱惑。

8、爷爷说:周杰伦出家一定是个好和尚,因为他念的经实在太好听了。

9、五毛和五毛是最幸福的因为他们凑成了一块。

10、有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。

11、距离产生旳不是美,而是第三者。

12、那天,你说你讨厌我,我笑了,笑的撕心裂肺。

13、不是所有看上去风骚的美女都是婊子,还有可能是推销员。

14、或许有一天,当你披上婚纱的时候,我已披上了袈裟。

15、我平胸我骄傲,我为国家省布料。

16、绑不住我的心就不要说我花心!

17、因为以前太掏心掏肺了,所以搞的现在没心没肺。

18、别和我谈恋爱,虚伪。有本事咱俩结婚。

19、原来,爱情从来没有离开过,只是我记得,你忘了。

20、有些事情无须争辩,表面服从,偷偷反抗。

21、长寿秘诀--保持呼吸,不要断气。

22、男人的双手不是用来洗衣服的,而是用来拥抱女人的。

23、爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。

24、刷牙是一件悲喜交加的事情,因为一手拿着杯具,一手拿着洗具。

25、点的是烟抽的却是寂寞。

26、所谓情话,就是说了一些连你自己都不相信的话,却希望对方相信。

27、人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂。

28、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯。

29、人又不聪明,还学别人秃顶。

30、请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。

31、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝。

32、活着的时候开心点,因为我们要死很久。

33、晚上不要讲鬼故事,因为人爱听,鬼也爱听。

34、老子不但有车,还是自行的。

35、姐不是客服人员,你没权要求姐答这答那。

36、工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了。

幽默搞笑签名2019笑死人不偿命



1、长大以后发现这个世界已经变得物是人非

2、曾经你的到来让我的世界兵荒马乱、如今你的离开令我的心营溃不成军

3、一个人总要走陌生的路,看陌生的风景,听陌生的歌。

4、着了火的友谊沦陷在可望而不可及的爱情中无法自拔。

5、曾经的相濡以沫,而今的擦肩而过。

6、如若可以,我愿用余生还你一个拥抱。

7、不要太高估自己在集体中的力量,因为当你选择离开时,就会发现即使没有你,太阳照常升起

8、我的爱即使廉价,也轮不到对你打折。

9、如果你不照顾我的爱好的话.我没必要照顾你的感受!!

10、即使输掉了一切,也不要输掉微笑

11、我胖了才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。

12、思想可以肮脏,但身体必须健康.因为只有强壮的体魄才可能支撑一个龌龊的灵魂.

13、如果爱需要用语言来表达那哑巴怎么相爱

14、有谁孤单却不企盼,一个梦想的伴.

15、我们每个人都在演戏都像楚门一样想着怎么逃离

16、拳头般大的心已承受不了那么多。

17、有多少孩子为了自己的事情,却伤了父母的心。

18、看见心仪的签名就会手不能停的点赞直到手软为止

19、别人都猜测你有很多暧昧关系其实你孤独的像条狗

20、胖到想跳进太平洋让海水淹掉所有大陆然后再站起来踹珠穆朗玛峰一脚!

21、我有棱角有脾气有毒有扎人的刺别因为好奇而靠近我怕你会死

22、怎么形容一个女的漂亮?把你搁古代,你可以撑起一个青楼!

23、此后我们亦会变得坚强所以好姑娘迎着光不要着急不要慌

24、长的丑的有对象长的帅的到处浪

25、脾气是越来越好了,人也是越来越了。

26、独自眷恋回忆再不能停歇/

27、-星光闪耀的夜,却触不到你的脸.

28、独自眷恋、回忆再不能停歇

29、流年消逝,那份淡淡的情愫却在青春里沉淀,越来越深。

30、十字路口,相错的两个身影渐行渐远,只一瞬,便隔千山万水.只是路人,相见无言。

31、每一个夜每一根烟、想起和你在一起的每一天

32、当我被别人忽视多了习接受不了你说想我

33、请不要把父母对你的付出当成理所应当,谁也不欠你的。

34、因为短暂,才会记住每一个细节,每一个情绪-

35、如果有一天你说我想你了我会对你说晚了

36、我知道以后就是我一个人了,这样还有很久很久。

37、有些事不是忘记了,而是藏在内心深处-

38、总在安慰着别人的痛;却治疗不了自己的伤;

39、亲爱,你知道我听到你这样说我,我的心情是什么吗?所以我沉默了.

40、用白色的蜡笔画一场婚礼,和你一起度过每个四季永不分离。

41、活我自己不累不会哭不会难过不会撕心般的疼

42、高楼大厦平地起,靠谁不如靠自己。。

43、有些人说不出哪里好,就是谁都代替不了

44、感谢你不曾让我住进你的眼睛这样我才能拥抱你的背影

45、过去时的事件.沥沥都在浮现,

46、我不羡慕,也不嫉妒,我只想要安定的生活.

47、一句简单的呵呵,涵盖了多少真情

48、不是每个人都能变成你。但是相反,你若不珍惜,那么你肯定会跟每个人没什么区别了。

49、有的人、喜欢就是喜欢了,爱了就是爱了。这一辈子都不会后悔。

50、姐姐、给我一张的车票好吗?我去找她。她还没有回来。给我、我想去找

51、我愿意一杯接着一杯只为你想要的醉、

52、我看透了他的心演得全是他和她的电影、

53、继续不理我吧我已经习惯没有你的日子现在的你如果在身边我会觉得太多余

54、我警告你我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸你一笑老子就会跟着笑这样显得我很没有面子

55、我现在是小可爱长大以后就是大可爱老了就是老可爱死了就是可爱死了

56、比八年抗战还艰难的事是什么?---九年义务教育!

57、孤单单看不见幸福会来的方向。

58、你是我唯一不愿向这个世界妥协的东西

59、我不怨天不怨地也不怨你

60、这条路我门走的太匆忙,拥抱着并不真实的欲望。

61、那些过去,就成了一根刺,长进肉里。磨灭,渐渐地就不存在的存在心里。

62、最可怕的不是不知道快乐的感觉,而是麻木到不知道疼。

63、记得小时候老妈说过,朋友再好再亲,靠得住的只有自己的兄弟姐妹。

64、-想让你变的更加辉煌,所以放开了你,如果你不想辉煌那我就回去。

65、你的坏你的好都是我手心里的宝

66、我写那么多,勾勒那么多坚硬的外壳,只为藏那一小块温存与共。

67、我真想把你打成残废,然后养你一辈子。

68、理所当然的事很多、却有很多男人做不到。

69、可不可以用心爱我一次.可不可以用心懂我一次.

70、我允许你走进我的世界,不允许在我的世界里走来走去。

71、早起的明天我会等待谁的归来。

笑死人不偿命的搞笑心情短语


最新笑死人不偿命的搞笑心情短语

1、我要瘦成一道闪电,照亮所有的胖子。

2、女人的纯不是装出来的,除非内心纯真

3、不要想着自己曾给人恩惠,因为除了你没人会记得

4、你不是环保袋、所以,不要总是装啊装啊装啊装

5、孩子看到灰机没有,答曰,有毛线灰机。

6、你以为你把我踩在脚下,却不知道我可以随时砍下那你的头颅

7、留了青山在,还是没柴烧。

8、天天吃稀饭,不甘心,昨天去菜市场绕了一圈,我想我还是继续吃稀饭吧。

9、我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!

10、地理老师:如果地球不转了,我们的世界将会如何?小b同学:就算地球不转了,我们还是要围着以胡主席为中心的当中央继续转

11、谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代。

12、我接到一个手机短信,动物园有只猴子奇丑无比,人见人吐,有一天我去了我吐了,有一天你去了,猴子吐了。

13、名花虽有主,我来松松土!

14、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

15、孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单

16、铁柱能磨成针,但木柱只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

17、香菇走在路上,被橙子撞了一下,香菇大怒道:没长眼啊,去死吧。然后橙子就死了。因为菌让橙死,橙不得不死。

18、世界上很多事情本来没有对错,做的人多了就分出了对错。

19、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。

20、每次坐电梯,听到叮的一声开门声,都觉得自己在微波炉里,有时候里面还会有熟人

21、做人要四个经得起:经得起看,经得起考,经得起问,经得起查。

22、我胖的唯一原因,是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

23、每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了;我喜欢你的性格,但不喜欢你的性别!

24、今天你被山寨了吗,你全家才被山寨

25、等我找到了老婆,我第一时间就是亲她三天三夜,我要问问,这些年你死哪里去了?

希望您能喜欢这些唯美的句子,优美的说说,在您的朋友圈能经常分享值得与他人分享的句子。励志的句子网j458.com向您推荐更多好内容,请阅读笑死人的说说,希望您有一个好心情!

转载请保留原文链接:http://www.j458.com/a/1925309.html,并在标注文章来源。
上一篇 : 爱情哲理名言短句
下一篇 : 最搞笑能笑死人的笑话