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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

网络的发展加快了信息交流和互动的频率,经常收到别人发布的短句。句子有力,温暖,有思想,你还在查找有关的句子文案嘛?小编现在向你推荐经典幽默俏皮话,为防遗忘,建议你收藏本页!

经典幽默俏皮话

2、今天你可真时尚,游泳圈你带身上,蝴蝶袖你来张扬,大摇大摆街上逛,吸引万人来欣赏,街上竟有懒羊羊,还不回家藏一藏?记住了没?

3、老张向邻居吹嘘说:谁想进我们公司都得经过我同意,我不同意谁别想进!邻居问:你是人事部经理?老张:不,我是门卫!

4、叫你别看,你偏不听!这天气热,美女们难免衣着光鲜,小露曲线。这下好了吧,有反应了吧,充血了吧,挨揍了吧,一个大一个小了吧。哎,可怜的眼睛!

5、雨代表着思念,暴雨蓝色预警,我想到了你,暴雨黄色预警,我挂念着你,暴雨橙色预警,我寻找着你,暴雨红色预警,我不能没有你~~救生圈,呵呵,近期雨水较多,出行注意安全哟。

6、几名同学在一起比谁最爱国?甲说:“我从不买外国货。”乙说:“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道:“外语考试我从来都是不及格。”

7、好久不见,凝望着你那优美的锁骨,追随着你那圆润的弧线,抚摸着你冰冷的肌肤,我就无法抑制内心的冲动,给开锁公司打电话的冲动,因为我忘带钥匙了!

8、皇上:李爱卿,朕命你写诗助兴。李白:写诗可以,还请贵妃磨墨。皇上:才子就是才子,要求都独特。来人,上馍馍,贵妃你就喂李白吃几个吧!

9、【照妖镜】上司面前属狗,摇头摆尾;金钱面前属鼠,见油就捞;麻将桌上属牛,不知劳累;公款吃喝面前属猪——怎吃不够。是妖是人,看官心明眼亮!

10、老师在黑板上画了个苹果。问:这是什么?同学:屁股。老师把苹果涂红,又问。同学:猴子屁股。老师又在上面画个树枝,再问。同学:插了树枝的猴屁股。

11、我从小学就听说你,我从初中就知道你,我从高中就喜欢你,我去复读就爱上你,我上大学就失去你,我想今年再得到你,我爱你,青岛啤酒!

12、有一种默契叫心照不宣,有一种感觉叫妙不可言,有一种幸福叫有你相伴,有一种思念叫望眼欲穿,有一种白痴把短信看完!

13、每次收不到你的信息,我都痛苦万分!我试着用面条上吊,用豆腐砸头,用维生素服毒自杀,用降落伞跳楼,可就是死不了!我难受得想吃肯德基,你请客吧!

14、祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪。

15、以短消息消磨时间称为信生活,边发边收为信交往,狂发狂收为信高潮,只收不发为信冷淡,发错对象是信骚扰,收发不成功是信功能障碍!

16、请走到最近的电线杆前面,对着上面的野广告大声说“我的病有救了!”一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片,看完惊叫:我怎么照得像只猴子!后面的妇人冷冷道:那是我的,你的还要等。

17、一群燕子在房檐下啄泥筑巢,垒成后燕子们在房顶大叫,院里的孩子好奇,去问爸爸。父答:唉,包工头躲起来了,没给人家工钱。

18、头发长了不理,衣服脏了不洗,胡子凌乱几缕,形象不男不女,睡到中午才起,从来不想中举。谁?就是你!

19、约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长,约翰回答说:“游泳池深2。1米,我身高2。17米。”

20、玉帝:现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案,传被告!嘿!哮天犬!叫你呢!还在看短信!还傻笑!

21、请别再往下看啦,关机吧,真的没什么好看的,求你啦,真的要看?不后悔?好吧,这可是你自己要求的。你是猪!

22、话说箭有金箭。铁箭。铜箭,你偏偏要学银箭!话说武功有十八种360招,你偏偏要学醉箭,于是不久江湖上出现了你:“醉银箭!”

23、妇产科医生开业第一天妻子问他“今天如何?“医生道“不算太坏,虽然产妇和婴儿没保住,但总算把婴儿的父亲救活了。

24、大一,兔子不吃卧边草;大二,好马不吃回头草;大三,天涯何处无芳草;大四,疾风知劲草。

25、山外青山楼外楼,你不理我我不愁,天下美女到处有,随时会把我收留。

26、班上有个男生是出名的娘娘腔,一次美术课老师让做泥人,他喊:我要做个男的!同桌在边上接了一句:“唉,你终于想通了!”

27、你怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?工作人员:“是啊,请问是谁欺负你了?!”

28、一对夫妇共生8胎,依次为桂花。茶花。梅花。菊花。黄花。草花。野花,最后一个叫没钱花。

29、街边美女一挥手,路灯也要瞅一瞅;街边美女二挥手,高楼都想亲一口;街边美女三挥手,地球刹车往回走。

30、某老太生前爱打麻将,死后儿女提议送麻将陪葬,一女却担忧:“万一人手不够她来叫我们怎么办?”

31、你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮;我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长,但我的诺言比孙悟空还空。

32、祖母和孙女在诊室里。解开衣服,医生对漂亮的姑娘说。不,大夫,老太太说:我是病人。是吗?那么伸出舌头。

33、你是我心中的玫瑰,可惜谢了;你是天上的月亮,可惜被云遮住了;你是嫦娥下凡,可惜脸先着地了。

34、老板指笼里漂亮黄鸟说:这鸟老实,不乱飞。客人高价买回,打开笼门:飞吧,到家了。黄鸟笑:上当啦!我是……小鸡耶!

35、蚊子飞到熟睡宝宝屁股上,爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫:“妈,蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!”

36、老师说:找两人我要班花。于是投票评选班花,闹了一节课,选出最漂亮的俩女生。老师说:“去教务处,搬花!”

37、你这个没良心的,老实交待,昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁?她居然跟我说……您拨叫的号码正忙,请稍候再拨。

38、初恋情人是全新版;旧情复燃是翻新版;婚前同居是试用版;新婚之夜是正版;金屋藏娇是珍藏版;爱上寡妇是修订版;勾引别人的妻子是盗版。

39、厕所对联:上:脚踏黄河两岸手拿机密文件,下:前面机木仓扫射后面炮火连天。横批:爽!

40、佳节我送你一份有屎以来最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉分量不够,还请自便。

41、昨天晚上我做了个梦,梦见你掉进了臭粪坑,爬上后你竟说:“到底是生了个好时代,连粪坑也香喷喷!”

42、一女士去拍快照,拍完后便去取自动冲洗的照片,看完惊叫:我怎么照得像只猴子!后面的妇人冷冷道:那是我的,你的还要等。

43、母亲:“依我看,我的孩子真是个神童,他有许多很独特的想法,难道不是这样吗?””是的,夫人,特别是在默写生字的时候。”

44、蟋蟀嘟嘟叫,蜘蛛问你声咋变了?蟋蟀:感冒了,拨号音不对,所以上不去。这时蜘蛛突然摔下来,蟋蟀:啊?宽带也掉线?

45、你知道吗?我昨晚梦到你了,我们漫步在小河边,相互依偎着,你低头凝视着我的眼睛,深情地说了三个字:汪汪汪。

46、一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么?你不知道?对了,猪也不知道!

47、祝身体健康,牙齿掉光!一路顺风,半路失踪!一路走好,半路摔倒!天天愉快,经常变态!笑口常开,笑死活该!

48、有一种默契叫做心照不宣,有一种感觉叫做妙不可言,有一种幸福叫做有你相伴,有一种思念叫做望眼欲穿,有一个傻瓜会把短信读完。

49、啊!你的皮肤如此富有光泽,你散发的香味如此难以抗拒,让我狠狠咬你一口吧,我亲爱的--红烧肉。

50、昨天我和朋友打了一个赌,我说:世界上没有比猪还笨的了。结果,我输了,原来这都怪你!

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幽默短信俏皮话



1、暴牙的好处是:下地可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,用餐可以当刀叉,被砍可以挡两下暴牙暴牙顶呱呱

2、等咱中国将来有钱了,全让外国人考中文四级,用毛笔作答,再难点发把刀刻甲骨文,论文的名字是论三个代表,考听力时放周董的歌,口试就考唱京剧。

3、听人说你手机收不到短信息,我特意发了这条信息给你。如果收到了请回复:有了,是刚刚有的。还是你的呢

4、一农夫去饭店吃饭,发现牛肉面里没牛肉。农夫:老板牛肉面里怎么没牛肉。老板说:怎么?你还指望老婆饼里吃出个老婆来。

5、一男子路上,突然内急。于是就找到一隐蔽地解决。不料,一老太太跳出来:随地大小便罚款五元!那男子看了看说到:我拿出来看看不行啊!

6、旅客:小姐,把我的行李放上去!乘务员:先生,对不起,我自己一个人抬不动,一起抬好吗?旅客:你不是天使吗?!天使还放不上去?!乘务员:先生你是上帝都放不上去,我天使能放上吗?

7、米饭和包子打群架,米饭人多势众,见了包子的就打,糖包肉包无一幸免!粽子被逼到墙角无耐之下把衣服一撕大喊:看清楚,我是卧底!

8、某人走路,见前方一黑色物体,疑是大便,上前观之,不确定是大便不,于是蹲下看,仍不确定,干脆用手来尝!高兴的说:真是大便幸好没踩着~

9、我知道你很喜欢我,很想和我住在一起,永不分离;其实我也挺喜欢看你那傻乎乎样子的,可是我妈不同意,她说:家里不准养猪。

10、一老伙计总丢车,他买了一新车上了三把锁,放在楼下,还夹了张纸条,写道:让你偷!第二天他发现车没丢,却多了一把锁和张纸条,上面写道:让你骑!

11、一家有三兄弟,大的叫流氓,老二叫菜刀,老三叫麻烦,一天老三丢了,老大带着老二去报警,到了警局,老大说:我是流氓,今天带菜刀来找麻烦。

12、听说你被拐卖,真的把我吓坏!你虽从小痴呆,但对社会无害!谁人如此大胆,竟敢拿你去卖!我真为他担心,卖的掉才怪!

13、一个年轻貌美的女子问一个救火员:你为了救我出险,一定费了不少力气吧?救火员:可不是吗,我曾打退了三个救火员,他们都抢着救你呢。呵呵

14、有一女子长的很丑,但她很自恋,有一天她说如果漂亮是一种错,我宁愿一错在错,我告诉她你根本就没有犯过错。

15、如果有人欺负你,告诉我!我把他的脸打成彩屏的,脑袋打成振动的,耳朵打成和弦的,鼻子打成直板的,门牙打成翻盖的,总之把他捣鼓成二手的!

16、儿子在大街上拾了个台球,然后扔来扔去,父亲看到说:小心点,别砸坏人。儿子听后问:爸爸,那好人就可以砸啊?

17、老板,你这牛肉面里面为什么没有牛肉?顾客说。别天真了,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?老板说道。

18、七仙女在湖中洗澡,八戒想偷看,在那干着急,这时唐僧过来向湖中喊:施主小心湖里有鳄鱼。七仙女慌忙爬上岸边!八戒:领导的智商不可超越啊!

19、有一只失恋的狼到处觅食,听到屋里有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜,狼在门外痴痴等至天亮,含泪长叹一声:骗子,女人都是骗子!

20、一人无意中获得魔壶,魔壶说:我能满足你三个愿望。他说:我想长生不老,还有刀枪不入,还想学会游泳!话音刚落,就变成一只大乌龟!

21、老虎读了三国以后,去抓野猪!见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身见兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又见到你,大喜:呦呵!还有美人计!

22、一傻子看见前面有一堆便便。他凑过去闻了闻好像是便便,抠了抠感觉是便便,尝了尝肯定是便便。傻子高兴地说:还好没踩到!

23、我昨晚做了个梦,梦里500年前我们都是神仙,我们关系很密切,形影不离。五百年后,我又遇到你,很想问你:我很想你,你过得好吗?孝天!

24、狼崽喜欢素食,狼爸妈很苦恼。一日见狼崽狂追兔子,甚喜,最终狼崽摁住兔子,恶狠狠地说:兔崽子,把胡萝卜交出来!

25、蜈蚣被蛇咬了一口,送到医院急救,大夫诊断后说:为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏俺腿多!大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了。

26、一天,同学们出游,爬到山顶,一女生特兴奋的站在山顶大喊:祖国啊,我的母亲!然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊:祖国啊,我的丈母娘!

27、绝密:有关部门决定,从即日起,清除所有帅哥美女,以增加丑女丑男的信心,你收拾一下赶紧去避避风头吧,别跟别人说是我通知你的,不用谢了,快跑吧!

28、新手钓鱼,先穿了个树叶,半天没鱼上钩,又换面包一样不上钩,又去换蚯蚓还是不行,此人气愤的掏出一百块钱扔到水里,要吃什么自己去买吧!

29、两只老鼠被猫追进了死胡同,鼠妈妈情急之下学了几声狗叫,随即把猫吓跑,鼠妈妈看着猫的背影对小老鼠感慨道:这年头会门外语就是好啊!

30、喜鹊飞来,妈妈告诉孩子这是喜鸟是客人,燕子飞来,妈妈说这是益鸟是客人,乌鸦飞来,孩子问你们是我的客人吗?乌鸦说,我乃黑客。

31、有一天,永乐大帝对身旁新来的小太监说:你用一句话来形容朕。小太监怯声道:渣!然后小太监就被砍了~

32、猪甲:你猜我口袋里有几块糖?猪乙:猜对了能给我吃吗?猪甲:猜对了两块糖都给你吃。猪乙咽了咽口水:那五块吧。

33、某男,妻经常红杏出墙,却若似不见。同事送一副对联,上联:只要日子过的去;下联:哪怕头上有点绿;横枇:忍者神龟。

34、一对情侣在大街上闲逛,突然女的对着一辆轿车感慨道:好喜欢这款车!男的说:你就不能喜欢便宜的东西吗?女的道:可以啊,我不是喜欢你吗?

35、面条被馒头欺负,找花卷替他报仇,花卷遇见豆包误以为是馒头,将其揍了一顿回来,面条问:报仇了吗?花卷说:放心吧!屎都打出来了!

36、上班时,厂长叫他跟一师傅学徒,他去干啥你就干啥。后来师傅上厕所,他也跟着站在一边,尔后,师傅:你不解手跟来干啥?小青年理直气壮说:领导要我跟着你嘛!

37、猎人的猎枪对准了一只鸟,这时鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上,猎人骂道:你出来也不穿裤衩?鸟讥讽道:难道猎人拉屎还穿裤衩?

38、承蒙兄弟厚爱,当我为贵人,我愿和兄弟携手,共同努力奋斗,一起并肩前行。兄弟:你的确是怪人,但此怪人非彼贵人。笑话一段,愿给你带来开心,带来贵人。

39、【90后版】在世界东方的那一边,有一群90后,他们新奇又乐观,他们个性又敏感,不缺乏个性,有远大的理想。哦,个性的90后,哦个性的90后,他们一步一步往上赶,他们要证明给大家看。

40、【厨师版】:在路边摊的这边,在后厨的那边,有一群头大脖子粗的厨师,他们伸手娴熟,技术到家,为了美味的佳肴甘愿烟熏火燎。哦,可爱的厨师,哦,辛勤的厨师,为了能拴住众人的胃,他们无怨无悔。

41、老鼠爱上大米,那是天经地义,香烟爱上火柴,也是情有可原,你若爱上柏芝,也让人了无遗撼,可是你却爱上了奥特曼,让世人情何以堪?

42、谦虚在某些时候比骄傲还让人感到不舒服,所以我觉得人还是实事求是的好,我就是这样的人,现在身无分文,急需你请客,你也不用谦虚了,骄傲的带着你的钱包来吧。

43、我想带你去吃饭,你不理我,我想带你去逛街,你不理我,我想带你去公园,你不理我,要是你这样一直不理我,我就真成狗不理了。

44、漂亮是女人的通行证,明明是糖衣炮弹,男人就是死心塌地要讨好她。缺乏视觉效果的女人明明是良药,因为苦口,男人却常常下不了决心娶她。

45、古人出名靠科举,今人出名靠网络。把自己的隐私与一个人分享,那是知己;和一群人分享,那是博客;跟全国人民分享,那叫网络红人!

46、职场理论一堆,基本都在瞎吹;其中自有真味,细心才能体会;上班按时到位,老板不能得罪;虚心请教前辈,经验难能可贵;工作好好发挥,还得学会恭维。

47、职场潜规则:能写的不如跑腿的,能干的不如能吹的,能说的不如会送的,本分的不如张扬的,遵纪的不如听话的,坚持原则的不如会变通的。

48、现在这社会啊,走路上班有点累,坐公交车上班有点挤,骑自行车上班有点跌份,整个摩托车上班不累不挤也不算跌份,就是有点冷。开车?有点心疼。

49、海不能没底儿,山不能没尖儿。花不能没瓣儿,草不能没根儿。生活不能没钱儿,人生不能没伴儿。友情不能没祝福,祝福不能没信儿。

50、出生时,我是艺术品;上学时,我是试验品;考大学,我是牺牲品;毕业时,我是半成品;结婚后,我是复制品;中年时,我是消费品;年老时,我是保险品。

爆笑俏皮话_经典幽默俏皮话集合_笑到嘴抽筋


1 爱情像茶几,总是有杯具。

2 婚姻是学校,妻子是专业的唠叨老师,丈夫是专业装聋作哑的学生。

3 其实我一直很受人欢迎的:小时候的我人见人爱,如今的我人贱人爱!

4 别吵了,我要和上帝猜码决定输了的煮午饭!!

5 一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

6 你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,
你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你禽兽

7 昨天看了你一眼,现在眼睛 还疼呢。

8 世界上最没用的东西---工资条,看着生气,擦屁股太细。

9 你不要像苍蝇一样盯着我 回谁盯着你,你以为你是屎啊!

10 一句我难受可以换来多少人的一句我马上就来。

11 第三者爱情除法中的余数。

12 再漂亮德女人都会被男人压在身下,再帅气德男人都会跪在女人两腿之间。

13 从天堂到地狱,我路过人间!

14 老婆会告诉男人青菜多少钱一斤,情人会告诉男人夜空有多少颗星星。

15 好男人就是反复睡一个姑娘,一睡就睡一辈子,不会觉得厌烦。

16 听说男人膝下有黄金,可是我把整条腿都切下来了,连块铜也没找着。

17 三七少女节,这个创意不错,一日之后就过三八妇女节

18 应该有更好的方式开始新一天,而不是千篇一律地在每个上午都醒来。

19 同样是生活在一起的两口子,怎么差距就那么大呢?

20 忍无可忍,就重新再忍!

21 骗子太多,傻子明显不够用了。

22 遇到三不男人--不主动、不承诺、不拒绝,那就当个三不女人--不理、不睬、不上钩。

23 男人喜欢听话的女人,但男人若是喜欢一个女人,就会不知不觉听她的话。

24 一个好汉三个帮,结果成了四人帮。

25 代沟就是我问老爸觉得菊花台怎么样,他说没喝过。

26 像你这种人,在连续剧里,最多只能活两集。

27 没有你的天,不蓝;
没有你的日子,心烦;
没有你的生活,真难!
啥时能够真正拥有你,我最亲爱的钱

28 当官不发财,请我也不来。

29 人生自古谁无死,贱人先死我后死。

30 卖花的小姑娘拉着我:大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人

31 穿别人的鞋,走自己的路,让他们无路可走。

32 女人的奋斗目标就该是,让以前的男人遗憾,让现在的男人流汗,让未来的男人稀罕。

33 灰太狼还说过,我怎么都行,就是不能让我老婆受委屈。

34 一直被模仿,从未被超越。

35 你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人,因为地道里没灯。

36 人和人不是客客气气就能相处的!

37 用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。

38 每当我错过一个女孩,我就在山上放一块砖,于是,这世界便有了长城。

39 亲爱的,帮我在户口本上签个字,就在配偶栏上就可以了

40 老鼠一发威,大家都是病猫。

41 只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒?

42 不要和女人讲道理,尤其是生气的女人。

43 互联网像一杯啤酒,有沫的时候最好喝。

44 男女关系处理得好会传为佳话,处理不好会传出闲话。

45 没有你的曰子,生活变得难受,我恨那个可恶的第三者将你抢走,你和他是否有了新感情?好想你回到我身边钱包。

46 生孩子有一个好处,就是等我们老了的时候有人推我们去火葬场,不用我们自己爬着去!

47 风光的背后不是沧桑,就是肮脏。

48 女人在结婚前鼓励男人花钱,在结婚后会鼓励男人挣钱。

49 早知道他不是好东西,就是忘了说了。

50 男人希望锁住女人钱包的拉链,女人希望锁住男人裤子上的拉链。

51 有多少人因为没钱而失去一段幸福。

52 衙门口朝南开,有理无钱难进来。

53 年纪越大心事越多,1G的心装2G的烦恼。

54 或许有一天,当你披上婚纱的时候,我已披上了袈裟。

55 对不起,你所联系的用户因为太过帅气,已被腾讯公司删除。
详情请咨询110,谢谢,再见。

56 当你默默离开我时,我痛苦万分,不知如何是好,看着你的背影远去,我恨自己,都是我的错
早起一点就赶上车了。

57 钱不是问题,问题是没钱!

58 对你微笑,纯属礼貌。

59 正是女人对商场的爱,才使商场变得越来越精彩。

60 本来想露脸,结果把屁股露出来了!

61 爱情来得快去得也快,只有猪肉卷是永恒的。

62 小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。

63 只要锄头舞得好,不怕墙脚挖不倒。

64 金融海啸美国是轻伤,欧洲是重伤,中国是内伤。

65 女人如果喝不醉,男人怎能有机会。

66 四草法则:兔子不吃窝边草,好马不吃回头草,老牛时兴吃嫩草,天涯何处无芳草。

67 握着老婆的手,好象左手握右手;握着小姐的手,好象回到十;握着女同学的手,后悔当初没下手。

68 生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

69 无论多豪华的婚礼都不代表幸福婚姻,两个人终生相处和睦与否和筵开几席、多少首饰全无关联。

70 敬人者人恒敬之,在世风日下的今天,唯有在酒席间,才能见到这项美德。

71 我笑了,有多少情侣因为父母的一句不同意而分手。

72 女人以为男人能够改变才和他结婚,男人以为女人不会改变才和她结婚,结果他们都错了。

73 打死你我也不会说。

74 现在的导师都不叫导师,也不叫老板,叫科研包工头!

75 睡眠像云南的过桥米线,怎么也抻不长。

76 婚前没有话找话说,婚后有话也不说;婚前靠近一点,婚后闪开一点。

77 在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪!

78 问君能有几多愁,恰似太监上青楼。

79 虽然我长的不是很帅,但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

80 首长:同志们好!
士兵:首长好!
首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!
士兵:报告首长,我是女兵。

81 没有拆不散的夫妻,只有不努力的小三。

82 每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。

83 一切打着人民的旗号修筑的工程。都是豆腐渣工程。

84 请不要把你的傻B,当成是牛B。

85 当有人在装酷时,姐都会低下头。不是姐修养好,姐只是在找砖头。

86 每天起床都要和心爱的被子上演:抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。

87 知道什么是嫁祸于人吗?
就是自己在电梯里放了个没声音的屁,然后稍等片刻,捂起鼻子装用不满的目光去看其他人。

88 社会进步了,女人是生活中的强者;科技发展了,男人是床上的弱者!

89 小时候梦想是地主家的少爷,良田千顷,终日不学无术,没事领着群狗奴才上街去调戏一下良家妇女!

90 未来的某一天,你会发现,十八岁时你放得一个屁,都是香的。

91 红颜多薄命,黄脸多认命。

92 爱我免费,包年优惠!

93 幽默,就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。

94 所谓大难不死,就是有了灾祸之后,得到的不是同情,而是莫名其妙的祝贺。

95 一等男人家外有家,二等男人家外有花,三等男人花中寻家,四等男人下班回家,五等男人妻不在家,六等男人无妻无家。

96 看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲?

97 饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

98 在遇上诱惑之前他总是坐怀不乱;在没有用刑之前他总是坚贞不屈!

99 女人想过得好一些,还是要走内在男人化、外在女人化的道路。

100 男人与牙刷我绝不与人共用!

101 文思三千,不如胸脯四两

102 我又不是人民币,怎么可能让人人都满意。

103 长个包子样,就别怨狗跟着。

104 勿以坑小而不灌,勿以坑大而灌之。

105 一人当官,鸡犬升天。

106 长寿秘诀是保持呼吸,不要断气。

107 我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换。

108 在法律面前再帅也没用。

109 胖子看武侠剧最喜欢听的一句台词就是,瘦死吧!

110 你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远.

111 凡事都要往好处想,如果你掉进一个池塘,说不定屁股口袋里会装进一条鱼呢!

112 无所为而无所谓,无所谓而无所不为。

113 别和我谈理想,戒了!

114 有一种默契叫做心照不宣,有一种感觉叫做妙不可言,有一种幸福叫做有你相伴,有一个白痴会把它看完。

115 小三其实没有错,错在经不起诱惑。

116 天会黑,人会变,三分情,七分骗,路还长,别太狂,以后指不定谁辉煌。

117 我昨天参加了一个减肥班,教练让我穿宽松的衣服训练。
要是有宽松的衣服,我来参加减肥班干什么?

118 上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

119 淫一手好湿并不难,难的是淫一被子好湿。

120 只有在大排长龙时,才能真正意识到自己是龙的传人。

121 世上有三种人:一是良心被狗吃了的人,二是良心没被狗吃的人,三是良心连狗都不吃的人。

122 你呀,穷心未尽色心又起。

123 严格的说我也是贼,不过不是淫贼,你可以把我当做一个偷心的贼。

124 凌晨,阳光明媚,笑脸璀璨,我赠你玫瑰,我手有余香;
黄昏,枯藤老树,神色黯然,你还我玫瑰,我手有余伤。

125 男人哪有什么恋爱,压根都是生殖冲动。

126 要懂得珍惜守护身边的每个人,因为前世扭断脖子的回眸,我们才换来了今生的相遇。

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爱情幽默俏皮话短信


爱情幽默俏皮话短信

1、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了?因为她卖的是火柴不是柴火,柴火可以取暖,但火柴很快点完了,所以她就冻死了。

2、鸭子和鹅比谁的脖子更长,鹅有点不屑一顾,鸭子急了,拿出一根绳子找鸡帮忙拉自己的脖子,结果把脖子上的肉变得十分劲道,于是有了著名而美味的鸭脖。

3、往前看山,大雾遮住半边天,往后看河,久经干涸水难得,往上看看太阳,仿似害羞躲在云里头,没办法,只能低头看地球,发现下面地震了,我飘在风里头。

4、一天老公回家看到老婆头发染成金黄色的,叹到:甘蔗头变着玉米棒了,第二天,老婆回家把头发又烫成卷发了,老公:哎,玉米炒成爆米花了。

5、有两个人多少年了一直相爱,却一直不能在一起,某天地震了,他们终于在一起了,他们就是。天花板和地板。

6、丰胸是一项非常热门的美容项目,那么你知道自我进行丰胸锻炼最好的方法是什么吗?宽容一点就OK了哦,因为“有容乃大”嘛!

7、晚自习上,一女生向某男借自动铅笔笔芯。女:你有铅笔芯吗?某男:有啊!女:零点七的有吗?某男:没有啊,我的是零点零的!

8、甲:“我给你讲个冷笑话啊!”乙:“好啊。”甲:“这个笑话很冷!”乙:“我知道了你讲吧。”沉默中……乙:“你讲啊!”甲:“我讲完了啊。”

9、国有国法,军有军规,老婆的规矩是要绝对服从滴。八一之际,你要注意:带好自己的孩子,做好自己的家务,目不斜视别人的老婆,做个好好男人,否则找打有新守则,老婆有令,做不好打二十军棍!

10、八一到了,带上祝福,带上老婆,带上孩子,请你检阅,这就是今晚陪你一起吃饭的全部阵容,你要负责,带上钱包。

11、一女士回家后,发现丈夫和保姆睡在一起,为了摆平此事,丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正,丈夫要赶保姆走。妻子说,且慢,我还想要件皮大衣呢!

12、有只鸭子和其他的鸭子不一样,它爱喝口味重的盐水,久而久之,盐水在它身体产生变化,大家都叫它盐水鸭。对它的后代也产生变化,下的蛋全是叫做咸鸭蛋。

13、上了大学,我很荣幸的跟我们外语系的一位美女一起入了党,刚进学生部,被学生会的党支部书记震到了,她们开的欢迎会第一句就是:“恭喜啊,今天是你们大喜的日子。”

14、商场搞促销,打出广告“买冰箱,送空调”,某人买好冰箱,正等商场赠送空调时,商场工作人员发话了:“先生,你的空调在哪?我们好给你送回去!”

15、空调,冰箱,饮水机比赛讲冷笑话。电视机看见了,臭骂饮水机:“跟他们两个比冷,你比得过么?你脑子进水了么?”

16、小红帽独自走在郊外的小路上,太阳下山前她就往家赶了,可她还是遇见了大灰狼,你猜结果怎么样?结果,小红帽被大灰狼吃了。

17、你是假的。你不但是假的,里面还是空的,不但是空的,空的连幅壁画都没有。你没脑子,没心肠,没胆子,没骨气。你不是人,但你又是个人------充气人。

18、一次宿舍大危机,弥漫着令人发指的气味,我们都在寻找根源,煤气泄漏?我们没用,垃圾发臭?我们及时清理,突然一人喊道:“谁帮我拿下抽纸啊?”我应声进去,当场晕了......

19、什么是剩菜剩饭?就是人们逢年过节聚会,吃完筵席剩下的饭菜。什么是剩女?就是圣诞节里,圣诞老人发完礼品,剩下来,没人要,发不出去的女人。

20、排球场地南北双方打得热火朝天,一外来观球者大喊:南方加油!南方加油!一胖妞不服,大声叫到:女方加油!女方加油!

21、某同学衣服上印了:“阿迪达斯”,第一天,掉了一个阿字,变成迪达斯。第二天掉了斯字,最后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。

22、可乐,汉堡,薯条准备跳楼。可乐先跳下去,楼底的地上还是可乐。汉堡再跳下去,楼底的地上还是汉堡。薯条最后跳下去,于是它们一起变成了肯德基…

23、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。”

24、妹妹:“左眼珠要睡觉,右眼珠偏不要。我该怎么办?!”哥哥:“那你就把,心灵的窗户,全部关了,不就ok了。”

25、我对你,一“网”情深【网吧广告】,正准备明天我要嫁给你了,却发现,你是好色之涂【涂料广告】。你竟然有痔无恐【治痔疮药广告】。气得我,狗不理,佛跳墙了。

26、朋友天气热了,愿你清清爽爽每一天(娇爽卫生护垫),工作轻松数工资,平时付出一滴水,难时拥有太平洋!(太平洋保险)一份努力百分收获!

27、精彩就在柯达一刻(柯达相纸/胶卷),TA抓住你的手,不让你走,非得如此冲动,你还以为是动态的诗,向你舞近(丰田汽车),没想到是真真的咬了你一口,不就是你抢了TA的一块骨头嘛,至于这样嘛?!

28、煮酒论英雄才子赢天下(才子男装),学好急救护理和常识,走遍天下都不怕。高铁最近比较烦,大家心里比较躁,借用网友一句话:“只要敢开,我就敢坐!”就是这么自信(飘柔),活就这么潇洒!

29、一学生考试作弊被发现,曰:“真是‘天外有天’(红塔集团),防不胜防。”老师曰:“小样,别只想‘飞越无限’(摩托罗拉),一切尽在掌握(爱立信)。”

30、每当饿的时候就来一桶老坛酸菜牛肉面,酸辣过瘾。(统一坛酸菜牛肉面)每当想你的时候我就对着照片看,我选择,我喜欢。(李宁)这时,只听门口一句,该醒醒啦,都流口水啦。

31、美国人都用苹果手机和苹果电脑,因为美国人吃牛肉,需要苹果平衡体内胆固醇的平衡,所以美国苹果牌比较吃的开。

32、“我用这张优惠券结账。谢谢。”“对不起,不能支持,我们是肯德基”“为什么呢?为什么麦当劳的券在你这不能用,你们不是一家么?都是美国来的呀。”

33、有只鸭子在东北的松花江游泳,愉快的游着玩着。突然感觉肚子疼,憋不住了,一不小心在下了个蛋,从此就有了松花蛋。

34、我家楼下李奶奶,退休了喜欢在家后院种点菜,最近孙子天天发出埋怨:“谁老偷菜的啊?”弄得李奶奶胆战心惊的晚上睡不着看着菜,好不容易逮到了一只路过的猫,当作犯人......

35、夏季中国哪个明星最火?曝光率最高?尤其是雨天,大家都会体会到他,连天气预报都时不时提到他。是夏雨呀。你听:又下雨(夏雨)了,预计明天要下雨(夏雨)。

36、知道什么食物谁最容易生气么?豆腐呀,没听过吗?豆腐脑(恼)呀。知道女人最怕什么有最期盼什么吗?豆腐,没听过么:又吃人家豆腐(气愤、温怒或撒娇)。

37、上初中时,一同学总感觉自己的自行车速度慢,回家就用钳子把车轱辘周围的螺丝都松了松,认为这样会很快。第二天,在行使过程中,车轮高速运转飞出了车体。

38、大街上有俩只小狗互相咬,它们疯狂的咬啊,咬啊,咬啊。忽然,其中一只停下了,它为什么不咬了?原来,它一直咬啊,咬啊,用力过度,把自己的舌头咬了。

39、家中养了只小猫,名叫猫猫,见人就抓见人就咬,都因为受伤去防疫站好几次了,钱财花费不少,可又舍不得把它扔掉,全家只好躲着它,让着它,于是就有了躲猫猫。

40、奇怪奇怪真奇怪,今天没人来偷菜,采下白菜给乖乖,放下手机来吃菜,好了,不要看短信了,赶快赶快,不要再“咩咩”叫了哟!来吧,网上等你定要联系!

41、蝴蝶袖配罗圈腿,高跟鞋配短裙美,织女一生牛郎随,八戒爱把嫦娥追,帅哥通常配靓妹,爱情需时尚,幸福要完美,大步天鹅追!赶快行动吧!癞蛤蟆!

42、真情试验:请你全身放松,两眼垂帘,眼观鼻,鼻观心,心视丹田,调动元气,全身运转一周圈,奇迹马上出现。看!你的猫眼在金光闪闪,看到了没?

43、坚强如雨燕,快乐如白鸽,开心如麻雀,自由如老鹰,潇洒如海鸥,美丽如天鹅,歌声如百灵,高雅如白鹭,吉祥如喜鹊。哈哈,原来传说的鸟人就是你啊!

44、幸福是一个名词,是人生之中的幸运和福气;幸福是一个动词,是当你走路踩到狗屎时还可以很开心的调侃同伴掉进了臭水沟;幸福是一个形容词,是此刻看短信的你能馈给我一个蒙娜丽莎的微笑。

45、大圈是我小圈是你,大圈套小圈是我心中有你,圈连圈是我想你,圈后连圈是我很想你,圈连成串是短信发送中,圈连圈无限是祝福不断:朋友,祝福套牢的感觉不错吧。

46、一直以来亏欠你很多,我偷钢笔你去认错,我吃了馒头你却挨饿,我挨揍你却保护我,我休息你却不能歇。如今你去了远方,我只能发条短信祝福朋友:下辈子你折磨我,这辈子先将就下来吧。

47、浮云飘荡志在千里,落日依依你我别离,天各一方少了联系,记忆如昔心情美丽,朋友情谊特此提醒,太阳毒辣小心猪皮!

48、幸福终点站要过年了,什么是好年呢,大家好,才是真的好!本人也提前声明:今年过节不收礼,收礼还收好短信,我选择,我喜欢!

49、送你一条短信,白天看这条,不烦恼,晚上还是看这条,睡的香。(白加黑)嘿,一条顶过去五条。(新盖中盖)

50、帅哥风流倜傥,博大“晶”深(SONY),汇通天下(中国邮政储蓄),现欲征婚,不求貌美,影像—随心(尼康相机),非诚勿扰,有意者请速来面谈,来往车票报销,有胆大乘动车者,后果自负!

51、送你一条短信,祝你今年二十,明年十八(白丽美容香皂)。送你一块手表,愿你戴雷达,闯天下(雷达表)。送你一杯咖啡,味道好极了(雀巢咖啡)。送你一顿美餐,吃饱了,干活吧(皇品方便面)!

52、夏日炎炎,短信带给你清凉无限,送你一杯农夫山泉,有点儿甜(农夫山泉),一杯咖啡,解你心烦,人外有人,天外有天(红塔集团),你的朋友在你后边为你摇着蒲扇,怎么样,爽极了吧?

53、亲爱的,我想象雪一样融化(明治巧克力)在你的怀里,感受你的气息,和你融为一体;亲爱的,我因爱而生(强生)因你而眠,今生陪伴你,永远在你身边;亲爱的,我大爱的蚕丝被你给我买回来了吗?

54、继上周买了一电蚊拍之后,我又斥三十块现大洋买了一灭蚊灯,加上蚊不叮、电蚊香、邦迪茶树油。今天我就算跟小昆虫们正式宣战了,我保证:只要你们不咬我,我绝对也不咬你!

55、男人通过吹嘘来表达爱,女人则通过倾听来表达爱,而一旦女人的智力长进到某一程度,她就几乎难以找到一个丈夫,因为她倾听的时候,内心必然有嘲讽的声音响动。

56、婚姻之外的爱情好比没穿衣服的人,不能出门、不得见人,得不到基础需要之外的任何滋养,不管爱时怎么想,爱上之后,婚姻就会成为女人的下一个目标。不是贪得无厌,也不是爱情泛滥,是天性使然。

57、省长视察河工大,食堂区域划定好,打饭不许私自吃,需要等待省长开,菜价平时四五块,省长一来变两块,番茄炒蛋蛋炒番茄,顺序不一自然有理,鄙视功利。

58、给你个笑话,清华大学李希光,解释名牌冠名楼,真维斯,真理维护于斯;鸿星尔克,鸿鹄飞星尔克己;班尼路,班读尼采走大路。解释等于掩饰,扯。

59、某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队。

60、人是因为缺乏判断力而结婚;人也是因为缺乏耐力而离婚;人更是因为缺乏记忆力而再婚。

61、黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美。只是沉醉,还有心碎。还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?

62、回家:填填肚子、交交票子、亲亲妻子、逗逗孩子;出门:照照镜子、约约女子、动动脑子、装装孙子。

63、西方国家的夫妇老是闹离婚,因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人,经验十足,所以中国夫妇的婚姻较为恒久。

64、据报道:日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照,导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器,你快逃吧。

65、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:“不清楚,我也是刚到!”

66、月初,腰缠万贯,顿顿西餐,我吃一半狗狗一半。月中,钱包紧张,顿顿汤面,我吃面条狗狗喝汤。月末,四处饥荒,顿顿稀汤,我喝稀汤狗狗看,做为新潮一月光,狗狗也得换新颜,跟着主人共患难。时尚!

67、寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚。昨日酒醉时侯,最难前行。三杯两盏烈酒,怎敌他、睡意来袭。车流过,最伤心,却是垃圾旁睡。

68、谢公最小偏怜女,为伊消得人憔悴。正是江南好风景,欲将心事付瑶琴。未成曲调先有情,多情却似总无情。曲罢不知人在否,一代新人换旧人。

69、一春常是雨和风,惊醒菜园韭菜葱。催成清泪,惊残孤梦。懒向沙头醉二瓶,就着小葱赏春景。恨我穷,原是通货膨胀中。

70、我用一生的赌注,两倍的努力,三顾茅庐的勇气,四马难追的速度,无以伦比的耐心,溜溜地一路小跑,终于在717这天追上了你,亲爱的,我要亲一亲你,告诉你,你是我今生的唯一!

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